Le Favole di Oma Desala

I quattro Tuss e il Sigmund Selvatico

Un giorno come tanti, al locale di Quina ed Ursula...

O, meglio, quasi come tanti...

Infatti, è giorno d'inventario...

 

Ursula (con tre tabelle fra i tentacoli): Alura... Cass da bira?

Quina (contandole): Dieci!

Ursula (segnandolo): Des, bon... Cass da agua mineral?

Quina: Dieci anche de cherre!

Ursula (segnandolo): Bon... Cass da gasusa?

Quina: Un momento che guardo... Uhm, solo due, ce sono rimaste!

Ursula (segnandolo su un'altra scheda): Oke, cheśti ai urdini... Fem armen cinq...

Quina: Jo ne commanderrei armeno otto, sai?

Ursula: E 'lura fem vott, ma sì, va... [Corregge] Bon, señaa... Nem in 'nans... Cass da Chinotto?

Quina: Sei, ma podemo anche nun ordenarne artre... Nun va, er Chinotto, nun va...

Ursula: Bom, d'acordi... [Lo segna] Cass da the frecc?

Quina: Sette ar lemon e otto arra pesca!

Ursula (segnandolo): Cass da Coca-Cola?

Quina: Sette!

Ursula (segnandolo): Cass da Crodino?

Quina: Nove!

Ursula (segnandolo): Cass da mort?

 

Casse da morto?!?!

 

Ursula (resasi conto di cosa ha detto): Ma che criśpass – ?! [Sbuffa, divertita] Cheśtu i m'ha l'han scrivuu i tuss, segür...

 

Ah, ecco...

Pareva strano...

Cioè...

Non è che la qualità della vostra cucina è calata, vero?

 

Quina: A li mortacci tua, a burino!

 

Lo prenderò per un no...

 

Ursula: Ecola, parché sennò, ta prendaret ancha quaicoss d'altru... Ma 'n crapa!

 

Va bene!

Va bene!

Mamma mia, non si può dire nulla, non si può...

 

Ursula: Lasem pert, va...  Nem in 'nans, piutośt... Buteglie da Oli da Fegat da Draag 'Velenaa?

 

Ehm...

 

Ursula (guardando malissimo verso l'alto): A sum pasada a ra liśta di rob cha duperum pa fa puziun magic, pensaa mia subit maa, ti!

Quina: Li mortacci...

 

Ölla!

Che caratteraccio, fra l'una e l'altra, mamma mia...

Comunque...

Si diceva...

Ah, sì!

Era giorno d'inventario...

Ed infatti, come abbiamo appena visto, le nostre cuoche preferite erano per l'appunto intente a svolgere suddetta attività...

Talmente intente che non sentirono la porta del locale aprirsi...

 

Ursula (continuando a spuntare la lista): Sachitt de Pulvura da Mumia Peruviana?

Quina: Due...

 

Per l'appunto...

 

Ursula: Toll da Occ da salamandra?

Quina: Ce stanno tre!

Ursula: Bon, i baśta par chel ch'i doprum... Poo –

??? 1 (fuori campo): Ehm, buongiorno...

Ursula (voltandosi di colpo): Eh?! Che?

Quina (spaventata): Chi ha parlà?!

??? 1 (fuori campo): Ehm...

??? 2 (fuori campo): Salve...

Ursula (sbiancando, lasciando cadere tutte le liste): Oh, Santa Brigida da Winterthur, a senti i vuss!! Sum diventaia mata!!

Quina (idem): A li mortacci mei, so impazzita pe davvero!!!

 

Ma crisant –

Vardee gioo da  dree ul bancun, porcu śiampinn!!

 

Ursula + Quina (sorprese): ?!?! [Balzano sul bancone e guardano in basso]

Tonberry (salutando con la mano): Ehm... Salve...

Kyactus (gocciolina manga sulla tempia): 'Giorno... Tutto bene?

Quina (sospiro di sollievo): Fiuuuuu!

Ursula (mano sul cuore, sollevata): Ufff! Par fortuna... A seri giaa dree par ciamaa ul Sigmund e dic da veñii gioo...

 

See, con due camicie di forza...

Taglia –

 

Ursula (glaciale): Finiss la fras e ta fet na bruta fin, t'al disi...

Kyactus (tante goccioline manga): M-ma...

Tonberry (idem): L-litigate con il... Narratore?

 

Già...

Oggi ce l'hanno con me...

 

Ursula: Par forza!

Quina: Ce prenni 'n giro...

 

Ma quando mai!

 

Ursula + Quina: Sempar!

 

Ma sa poo mia, ma sa poo mia...

Andiamo avanti, che è meglio...

Prima che Tonberry e Kyactus scappino a gambe levate...

 

Ursula: Oh, vera! [Ai due, gioviale] Buondì! A ma diśpiass, ma incoo a sem seraa...

Quina: Semo 'ntente a faa er inventtarrio...

Tonberry: Ehm, veramente...

Kyactus: Saremmo qua per l'annuncio...

Ursula (illuminandosi): Ah! D'acordi!

 

Annuncio?

 

Quina: Er annuncio che c'abbiamo fatto mettere 'n dar giornale!

Kyactus: Esatto!

Tonberry (prendendo un ritaglio di giornale): “Cercasi due aiuto-cuochi, anche con poca esperienza”...

 

Aiuto-cuochi?

 

Ursula: Eh, sì... Ta set, vess l'unic riśtorant da tut ur Mund cha Esiśt Mia ar vor dii cha ta set sempru dree lauraa...

Quina: Er che nun è male, anzi!

Ursula: Dumaa cha g'è di vort cha ma serviress artri vott tentacul... [Sottovoce a Tonberry] Ur che l'è dii tant, ne'...

Tonberry (gocciolina manga): Immagino...

 

Ma...

Non possono aiutarvi i tuss?

 

Quina (sospirando): Nun me ne parlà...

 

Eh?

 

Ursula (sospirando): Varda... I tuss i è di stell, e a i è bravisim a servii ai tavul e teñii cassa... [Occhi e meni al cielo] Ma a cusinaa... Madona da ścarpapee, vardaa gioo ti, parché sa vardi su mi...

Kyactus: Non sono proprio dotati?

Ursula (guardandolo): No, varda, a i è propri negaaa! Det mia par cativeria, par l'amur dal ciel, ma propri, a i è mia bon da faa 'öf 'n cereghin...

 

A quei livelli?

 

Quina: Ja...

 

Caspita!

L'uovo al tegamino lo so fare anch'io...

Sicure di non esagerare?

 

Quina: C'abbiamo provato a ensegnargle a fa na turta da yogurt...

 

E?

 

Ursula: I pompee cha è rivaa c'han dumandaa se cha l'era ściopaa cusee, pa fa tucc chi dann là...

 

Ah...

 

Quina (scuotendo il capo, come ricordatasi di qualcosa, guardando verso Tonberry e Kyactus): Ma tornamo a voi!

Ursula: Vera! Alura, a serii 'nteresaa a 'iutacc 'n cusina?

Tonberry: Esatto!

Quina: C'avete quarche esperienza, solo pe' sapé?

Kyactus: Bhé, dicono che sono bravo con la cucina etnica del Sahara...

 

Che non voglio sapere in cosa consista...

 

Kyactus: Non assaggerai il mio celeberrimo thé di menta...

Ursula: Va ben... E ti, Tonb?

Tonberry: Diciamo che sono versatile... Basta che mi facciate fare una cosa...

Quina: Cioè?

Tonberry (prendendo il suo coltello): Affettare!

 

...

Una strega dei mari oriunda ticinese...

Una maga romanesca fainalfantasiaca...

Una pianta grassa senziente...

E una foca monaca verde armata di coltello...

Da farci una cartolina con didascalia “Questa cucina è una gabbia di matti”...

 

Kyactus: Ehi!!

Tonberry (sbuffando, rivolto a Quina): Sai che hai ragione? È un po' un rompiscatole...

Ursula: Ta l'evi dii, no?

Kyactus (offeso/arrabbiato): Io non sono una “pianta grassa”! [Sbuffando fra sé e sé] Sono una pianta succulenta...

 

Umph!

C'è qualcun altro che vuole denigrarmi e fare acidi commenti sul mio operato?

 

Voce fuori campo (entrando in quel mentre dalla porta): Se proprio ci tieni, posso trovare qualcosa...

 

...

...

Il giorno in cui mi deciderò a piantarvi in asso per davvero, mi rimpiangerete...

Oh, se mi rimpiangerete!

 

Quina (ignorandolo, salutando Voce fuori campo): Wella! Come annamo, Voce?

Voce fuori campo: Non mi lamento, Quina... [Nota Tonberry e ky] Oh, salve!

Tonberry: Salve, signorina!

Kyactus: Buongiorno!

Quina: Ah, nun so se ve cognosete.... Vocce, te presento Kyactus e Tonberry... Raga, Voce fuori campo...

Voce fuori campo: Oh, ma ci siamo già incontrati, in giro... Comunque, piacere!

Kyactus: Piacere nostro!

Tonberry: Tutto bene?

Voce fuori campo: Non mi lamento...

Ursula: Alura? Che ta cumbinata, da bel, Vuss?

Voce fuori campo (sedendosi al bancone): Oh, nulla di che... Sono andata all'ufficio postale a pagare le tasse, sono passata dall'idraulico per chiedergli di passare a sistemarci la lavatrice che oramai sembra un cavallo da rodeo, tanto si agita durante il programma di centrifuga, mi sono recata a trovare Larxene al suo ufficio di Curatrice Unica e Generale, la quale ha trovato interessante informarmi che, secondo una sua recentissima ricerca, nel multiverso ogni mezzo minuto una natica di tuss viene brutalmente percossa, ho ritirato i panni alla biancheria della signora Wuang e vengo giusto giusto di terminare la mia lezione di Arti Marziali Miste, con annessa mezz'ora di cyclette...

Tonberry + ky (allibiti, con gocciolina manga sulla tempia): A-ah...

Voce fuori campo: Una mattinata leggera, lo so...

 

E se era pesante?

 

Voce fuori campo: Vuoi veramente saperlo o fai del sarcasmo gratuito?

 

Faccio del sarcasmo gratuito...

 

Voce fuori campo: Lo so, ero sarcastica pure io...

 

Che lavoro ingrato, il mio...

 

Kyactus: P-per essere reduce di mezz'ora di cyclette, n-non hai neanche una goccia di sudore...

Voce fuori campo: Vantaggi dell'essere priva di corpo...

Kyactus: C-capisco...

Ursula: Bon... Viśto che ta set chi ancha ti, a fem na pausa 'peritiv... Chi voo 'n Crodino?

Quina: Jo!

Kyactus: Molto volentieri!

Tonberry: Anche per me, per favore...

Voce fuori campo: Non dico mai di no...

 

Mi piacerebbe farlo anch'io...

Ma pensate che qualcuno si degni d'offrirmene uno?

...

...

Non perdete tempo a rispondere, mi raccomando..

 

Voce fuori campo: Come vuoi...

 

Chissà se cercano ancora voci narranti, quelli di “Beautiful”...

 

Ursula (portando i Crodini): Et vualaa!

Tonberry + Kyactus (servendosi): Grazie!

Voce fuori campo: Grazie mill – [Le suona il natel] Oh! Scusate...

Quina: Rispondi, rispondi...

Voce fuori campo: Solo un secondo... [Prende il natel dalla borsetta e risponde] Pronto? Oh, ciao, Xaldin... Uh? Cosa? Oh... Ehm, no, mi spiace, non li ho visti... Perch – Oh... [Sorpresa] Oh! Oh! Capisco... Sì, in effetti non è bello... Sì, in effetti è affatto bello... Comunque, no, non li ho visti... No, né l'uno, né l'altro, né l'altro né l'altro... Bhé, non so che dirti... Ehm, sì, se per caso... Sì, lo immagino... Ah-ah... [Sbuffa] Sì, Xaldin, ho afferrato il concetto, risparmiami i dettagli... Sì... Sì... Ok, ciao... Ciao... [Chiude la chiamata e sospira] Ehhhh...

Ursula (sollevando un sopracciglio): A sum mia ur Ottoperotto... Ma a pensi cha ur Xaldin l'è dree cercaa quatra tuss cha duaresum cuñoss ben...

 

Urca!

Che colpo di scena imprevisto!

 

Tonberry: Davvero?

 

No, ero sarcastico...

Ancora...

 

Tonberry: Ah...

Kyactus (scuotendo il capo): Sob...

Voce fuori campo (annuendo): Già... A quanto pare, i nostri quattro terremoti formato quattordicenni l'hanno combinata grossa, questa volta...

 

Tanto per cambiare...

 

Voce fuori campo: Dico, ma sei una voce narrante, o un commentatore sportivo?

 

La prima...

Anche se, visto come mi trattate, potrei fare un pensierino sulla seconda...

 

Voce fuori campo: Comunque, dicevo... Pare l'abbiano combinata grossa...

Ursula: E se ch'han cumbinaa cusee?

Voce fuori campo: Hanno scritto con la vernice spray “Xaldin è un puzzone” sulla parete ovest del castello...

Ursula + Quina (allibite): CHE?!?!?!

Tonberry (sorpreso): Cosa?!

Kyactus (idem): Oh!

 

Eh?!

 

Voce fuori campo (sollevando un sopracciglio): Ma –

 

Lo so, lo so...

Come narratore dovrei saperlo...

Ed infatti, lo so...

Ma era per apparire più umano...

 

Voce fuori campo: Ah, capisco...

 

E poi, ammetterai, non ce se l'aspetta, come notizia...

 

Voce fuori campo: Vero anche questo...

Ursula (allibita): L'è mia veru! L'è mia pusibol!

Quina: Li mortacc – Nun è da loro!

Ursula: D'acordi, 'ñi tant a i è 'n po' moneii, ma – ma a i è mia tepiśtei, 'nsoma!

Voce fuori campo: Lo so, anch'io ci sono rimasta un po', quando me l'ha detto Xaldin... Ma... A quanto pare...

Ursula (ancora allibita): “Xaldin è un puzzone”?!

 

Epiteto non completamente privo di fondamento, se volete il mio parere...

 

Ursula (pensierosa): Uhm... 'N efet, 'na quai docia 'n puu, ga fares mia maa... [Si riprende] Ma lasem perd l'igen persunala dar Xaldin! Mi a ga credi no, che chi quatar i a davera scrivuu –

Voce fuori campo: E, invece, il nostro poco paziente #3 lo ritiene possibile... [Sbuffa] Ed infatti ha già girato mezzo Mondo che Non Esiste, per trovarli... [Sbuffa di nuovo] E vi risparmio la descrizione di cosa ha promesso di far loro, quando gli mette le mani addosso...

 

Mah...

Così, a naso...

Il risultato della recente ricerca della Ninfa Selvaggia passerà da una volta ogni trenta secondi ad una volta ogni tre?

 

Voce fuori campo: Ottima sintesi...

Tonberry: Ma... Quand'è, che avrebbero –

Voce fuori campo: Stando al... [Fa segno di virgolette] C.S.I. Organization XIII... [Sottovoce al pubblico] Vexen, se ve lo steste chiedendo... [Voce normale] Il “crimine” è stato perpetrato –

 

Öh!

Come parliamo aulico...

 

Voce fuori campo (glaciale): Compiuto... Circa mezz'ora fa...

Kyactus (sorpreso): Mezz'ora fa?

Voce fuori campo: Sì, perché?

Kyactus (guardando Tonberry): Ma... Non li abbiamo incrociati alla fermata del treno, i tuss, mezz'ora fa?

Tonberry (illuminandosi): Ehi! È vero!

Ursula + Quina (sorprese): Uh?

Voce fuori campo (sorpresa): Oh... Davvero?

Tonberry (annuendo con vigore): Sì! Sì!

Kyactus: Ci abbiamo anche parlato!

Tonberry: Avevamo chiesto come arrivare qua!

Kyactus: Mi ricordo che Sora diceva di prendere il Bus #5, Roxas il #7, mentre Ven e Vanitas il #8...

 

Idee molto in chiaro, ne'?

 

Kyactus: Ma poi si sono accordati che il migliore era ancora il #1...

 

...

 

Voce fuori campo (pensierosa): Uhm... E la stazione è a un bel po' di minuti, dal Castello...

Quina: I allora nun sono –

Voce fuori campo: Però... Sono stati usati quattro vernici differenti... E quattro stili, anche differenti... E, va detto, quanto scritto è decisamente probabile che rifletta il pensiero di quei quattro terremoti...

Tonberry: Ma non possono –

Voce fuori campo: Bhé... Allora potrebbe essere che –

Oma Desala (seduta al bancone, poco più in là): Quando la rosa ha tra i petali tutto l'arcobaleno, cerca il pennello del pittore...

Voce fuori campo + Ursula + Quina + Tonberry + Kyactus (facendo un salto dallo spavento): AHHHHH!!!

 

AHHHHH!!!

 

Kyactus (a terra): I... In...

Tonberry (idem): F-art...O...

Ursula (idem, coi tentacoli aggrovigliati): M-madunina mia bela...

Quina (rialzandosi a fatica): L-li mortacci...

Voce fuori campo (mano sul petto): Ihhhh...

Oma Desala (sollevando un sopracciglio): ... Su cinque, quattro a terra... Non male...

 

C-cinque su sei...

A sum burlaa gioo ancha mee...

 

Oma Desala: Ah, d'accordo...

Voce fuori campo (respirando a fondo): O-Oma... U-un giorno o l'altro, tu uno d'infarto lo fai secco, te lo dico io...

Kyactus (tirandosi in piedi): C-cioè... F-fa sempre così?

Oma Desala: I regni vanno e vengono, ma il fiume non cambia il suo corso per il nuovo re...

Kyactus (allibito): Eh?!

Voce fuori campo (sospirando): Era un “sì”, Kyactus... Detto via aforisma contorto e confuso, cosa che di solito fa sì che ci limitiamo a sorridere ed annuire in maniera saggia...

Kyactus: A-ah...

Ursula: Ehm... Quaidun ma daa 'na man a diśgarbuiaam i tentacul, par piasee?

Quina: Ehm, arrivo...

Voce fuori campo (mentre Quina tenta di sgarbugliare Ursula): Ehm... Cosa dicevi, sulla rosa e l'arcobaleno, coso là?

Oma Desala: Che quando troppe prove indicano nella stessa insistente direzione, forse sono state create a regola d'arte...

 

Ah...

...

...

No, sul serio quella sparata su rose, arcobaleni e pittori –

 

Voce fuori campo: Sorridere ed annuire in maniera saggia...

 

Giusto...

 

Ursula (con metà dei tentacoli sgarbugliati): Ma, Oma... Ti t'è viśt alura chi –

Oma Desala: Chi guarda a ovest non vedrà sorgere il sole...

 

Sono sicuro che a capirlo sarei d'accordo...

 

Oma Desala: Purtroppo, quando sarebbe successo il... [Fa le virgolette] “Crimine”, ero presa da alcune faccende...

Voce fuori campo: Stavi contemplando i misteri dell'universo?

Oma Desala: Ero dal parrucchiere a farmi uno shampoo...

Voce fuori campo: ...

Kyactus: ...

Tonberry: ...

Quina: ...

Ursula: ...

 

...

 

Oma Desala (vedendo gli sguardi degli altri): Bhé? Che c'è? Un'Ascesa non può farsi uno shampoo, una volta ogni tanto?

Voce fuori campo: Hai fatto anche la messa in piega?

Oma Desala: No... Perché?

Voce fuori campo: Non so... Mi sembra che i tuoi capelli siano più vaporosi del solito...

Oma Desala: Probabilmente è per via dell'elettricità statica... Sono passata in mezzo ad un cumulonembo, venendo qua...

Voce fuori campo: Ah, ecco...

 

Se avete finito di parlare di capelli e simili...

 

Voce fuori campo: Vero... [Guarda Oma Desala] Quindi... Se ho ben capito, tu pensi che qualcuno abbia... Incastrato i tuss, facendo ricadere su di loro la colpa di qualcosa che non hanno commesso?

Oma Desala: Comprendere il nulla è capire forse il tutto...

Voce fuori campo (guardando gli altri): Per voi era un “sì”?

Tonberry: Penso...

Kyactus: Idem...

Ursula (disannodando l'ultimo tentacolo): Ma sa... Off...

Quina: Nun lo so...

Voce fuori campo: Bene, tre su quattro erano per il “sì”...

Tonberry: Ma... Perché qualcuno avrebbe –

Ursula (sbuffando): Per facc 'n diśprezi ai tuss, l'è ciar! [Stringe i pugni] Uh! Sa ścopri chi ca l'è, an foo purpett!!

Oma Desala (sorridendo): Non prendertela, Ursula... Agire per far danno agli altri si ritorce sempre contro chi lo fa...

 

Preparatevi...

 

Oma Desala: Come nella storia del Tachetacon e dell'Ometto Selvatico...

 

Eccola...

 

Tonberry + Kyactus (sorpresi): La storia del Tachetacon e dell'Ometto Selvatico?!

Oma Desala: Eh, già...

Ursula: Specia!

Oma Desala: Uh?

Ursula (ridendo): Se ta cuntat 'na storia, voo a preparaa na biela da pop-corn...

Oma Desala (sorridendo): Va bene!

Tonberry (allegro): Evviva! Una storia!

Kyactus: Oh! Erano anni che non me ne raccontavano più...

Quina: Vado a preparà na broca de the freddo...

Voce fuori campo: Adesso sono curiosa...

 

Anch'io...

Soprattutto, di vedere come verrà parodizzata la storia originale...

 

Oma Desala: Bhé, se vuoi già prepararti...

 

Lo anelo...

 

Oma Desala: Ti dirò che il titolo cambia in...

 

C'era una volta, nella lontana terra di...

Šñichetešñachete...

 

Abitante random: Ma che num cha l'è?!

 

Un nome fantasioso...

 

Abitante random: ...

 

Dicevo...

C'era una volta, nella lontana terra di Šñichetešñachete, un Re, che era proprio bravo, di cui nessuno aveva mai nulla da lamentarsi...

 

Re Xaldin: E vorrei poi vedere, [CENSURA]! Trovatelo, un re migliore di me...

Consigliera Nausicaa: Ehi! 'Gnorante, volabasso, che anche se sei il Re, se mi fai girare i santissimi, ti rifilo un man rovescio che ti appende alla parete come il calendario dei Preti 2012, capito?

 

Ehm, sì...

Un Re costantemente aiutato nel difficile compito di regnare –

 

Consigliera Nausicaa: Difficile? Ma se la decisione più difficile che abbiamo preso fin ora è stata di quale colore ridipingere le facciate del Castello? [Guardando male Re Xaldin] Che, per inciso, abbiamo fatto Rosa Pastello...

Re Xaldin: E che [CENSURA]! È colpa mia, se la vernice Rosso Metallizzato non sarà in circolazione per i prossimi sei secoli?!

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

 

Dicevo...

Era aiutato nella sua funzione di monarca da due fidate consigliere...

Suor Nausicaa, del Convento delle Consiglianti Suggeritrici del Gobbo Ausiliante di Nostra Signora del Daichetidounamano...

 

Consigliera Nausicaa: Salve!

 

E Lady Larxene de Sade y Torquemada...

 

Lady Larxene: Prendete nota, ora sono una Lady...

 

E, naturalmente, come ogni Re che si rispetti, aveva anche un vecchio, vecchio Gran Ciambellano...

 

Gran Ciambellano Vexen (sbuffando): Cos'è? Facciamo sarcastiche illusioni sulla mia veneranda età?

Consigliera Nausicaa: Il senso era quello, 'gnorante...

 

In quel regno nella lontana terra di Šñichetešñachete, vivevano quattro fratelli, orfani sia di padre che di madre...

Erano cresciuto da soli, poverini, arrangiandosi come meglio avevano potuto, districandosi dalle insidie della vita...

E, nonostante tutte le disgrazie che il fato aveva riservato loro, erano venuti su bene...

Un po' discoli, ma gentili e di buon cuore, insomma, di bravi fiöö...

Sempre disponibili, si chiamavano...

 

8x8 (chiamando da una porta): Sora? Potresti venire ad aiutarmi a sistemare l'armadio?

Sora: Arrivo, Ottoperotto!

Voce fuori campo (chiamando dalla stalla): Roxas? Potresti venire, che ho bisogno di qualcuno per ferrare i cavalli!

Roxas: Eccomi!

Xigbar (da una finestra): Ventus? Hai tempo di aiutarmi a distillare clandestinamente ed illegalmente l'acquavite?

Ven: Ehm –

Xigbar: Ah-ah! Scherzo! Mi servi solo per aiutarmi a impennare le frecce per la mia balestra!

Ven: Allora arrivo!

Loony (in mezzo ad un campo di zucche): Vanitas? Mi aiuti a trovare due zucche, ma piccole-piccole?

Vanitas: Certo! [Istante di riflessione] Ma... Perché proprio piccole-piccole?

Loony: Oh, nulla... Mi sono deciso finalmente ad imparare il tedesco...

Vanitas: Ehm...E?

Loony: E nulla, me lo voglio far insegnare da loro!

Vanitas: Da Due zucche?

Loony: Da due zucche piccole-piccole, prego!

Vanitas: E perché?!?!

Loony: Ma che domande! Parché a i è do... Züchinn!

Vanitas: ...

Loony: Dalla tua espressione, non mi pare che apprezzi la genialità della mia idea...

Vanitas: Mi pare d'averne viste che fanno al caso tuo in fondo a destra...

 

Ehm, sì, abbiamo fatto anche la conoscenza del matto del villaggio...

Comunque, come detto, i quattro fratellini erano proprio dei ragazzi d'oro...

A differenza d'un loro coetaneo...

Oh, quello là sì, che era tremendo...

La perfidia fatta tuss...

 

Riku (sollevando un sopracciglio): No, Oma... Ora, parliamoci chiaro... Tu ce l'hai con me! Ammettilo!

 

Ma no, che non ce l'ho con te...

 

Riku: Öh!

 

Ma lasciami andare avanti, su...

 

Riku (sbuffando): See...

 

Naturalmente, visto che i quattro orfanelli erano sempre pronti ad aiutare qua e là, e se qualcuno chiedeva loro un favore, se potevano, facevano il possibile per aiutarlo, in paese tutti volevano loro bene, al contrario di qualcuno, che, siccome era sempre scontroso e un po' disgraziato, non è che fosse ben visto...

 

Riku: ... E poi hai il coraggio di dire che non ce l'ha non me...

 

Ed era anche un po' carente in fatto d'igiene personale...

 

Riku: ...

 

Ma non divaghiamo...

Un giorno, nella piazza del paese, fece la sua comparsa un carro trainato da un magnifico chocobo color denim –

 

Sigmund Selvatico (sollevando un sopracciglio): E che colore è, il denim?!

 

Azzurro chiaro...

 

Sigmund Selvatico: Ah... E dire azzurro chiaro, no?

 

Banale...

 

Sigmund Selvatico: ...

 

Fece la sua comparsa, dicevo, un carro trainato da un magnifico chocobo color denim dalle zampe d'argento, sul quale scintillava al sole una coperta d'oro filato decorata da centinaia di campanelli trillanti.

Accanto a quella meraviglia v'era una gabbia dorata, nella quale, posato sul suo trespolo, stava un bizzarro pappagallo color sangue...

 

Jago: Detto così, rende la cosa inquietante...

 

Che sapeva parlare...

 

Jago: Dodici lingue e sei dialetti, per la precisione...

 

Ma, nonostante queste strane bestie e stravaganti suppellettile, a destare maggior sorpresa nella folla che si era avvicinata a vedere l'insolito arrivo, era ancora l'uomo che conduceva il carro!

Era un personaggio strano assai, con barba e capelli argentei e lo sguardo di chi sa più di quanto s'immagini...

Come la gente s'era fatta attorno a lui, il vecchietto s'alzò in piedi sulla sua vettura, si schiarì la voce con due colpi di tosse e, parlando di modo che tutti potessero sentirlo, disse con fare serio:

 

Sigmund Selvatico (in piedi su carro, a gran voce): Ho ereditato il monte che sta ad ovest di questo villaggio... Ora io mi ritirerò lassù e non disturberò mai nessuno... Ma, e ascoltatemi bene tutti, voglio che mai nessuno venga lassù a disturbarmi! Sono stato chiaro?

 

E, senza neanche aspettare che qualcuno rispondesse, tornò a sedersi e, spronato la sua cavalcatura, lasciò la piazza, fra la sorpresa e la meraviglia generale...

 

Roxas (guardandolo allontanarsi): Ma... Chi era, quello?

8x8: Ah, non guardare me...

Voce fuori campo: Mai visto prima...

Ven: E mi sa che non lo vedremo più...

Sora (mani dietro alla testa): Che strano tipo...

Vanitas (mani sui fianchi): Ma sul serio...

Loony (con una teiera in testa): Quello è matto, ve lo dico io!

Riku: Ha parlato quello giusto...

Loony: E certo! Per riconoscere un matto, serve un altro matto!!

Xigbar: Se lo dici tu...

Loony (prendendolo per il bavaro della giacca, furioso): Ehi! Mi stai dando del matto?!

Xigbar (gocciolina manga sulla tempia): Ehm...

Loony (lasciandolo andare, allegro): No, perché è proprio vero! Sono matto! Ah-ah-ah! [Parte] Ed ora scusatemi! Vado a salvare i draghi dalle donzelle!

8x8: Ehm, le donzelle dai draghi, vorrai dire!

Loony: Macché! I draghi! I draghi! Quelle pazze me li stanno estinguendo! E quegli sfaticati del WWF arriveranno solo fra troppi secoli!!

Sora (sospirando, divertito): Ven, mi ricordi di andarlo a cercare prima di cena, che di sicuro resterà preso in una qualche trappola che ha preparato per gli orsi?

Ven: Va bene...

Xigbar: Ma... Qualcuno gliel'ha detto, che non ci sono orsi, in questo regno?

Vanitas + Roxas (sospirando): Una volta a settimana...

 

E così, ancora domandandosi chi fosse quello strano vecchietto, tutto il villaggio tornò alle sue faccende...

Qualche giorno dopo, un certo albino, che aveva sempre da fare un qualche scherzo ai quattro fratellini...

E ne aveva fatti loro tanti, ma tanti!

Aveva loro incollato le scarpe al pavimento...

Aveva loro messo le piume di gallina nel letto...

O, peggio ancora, le ortiche nei boxer...

O ce li aveva appesi, per i boxer (e quello faceva male!)...

 

Riku: Ma c'erano già i boxer?!

 

Licenza poetica...

 

Riku: Ah...

 

Ma, tanto, salvo qualche rara eccezione, i quattro sopportavano bonariamente...

E, ogni tanto, contraccambiavano...

 

Roxas (ridacchiando): Ah, sì! Come quella volta che ci aveva lavato le braghe con un'erba puzzolente e gli abbiamo reso pan per focaccia!

Sora (sguardo monellico): Oh, sì! La pece e le piume nelle mutande...

Ven (ridendo): Un pomeriggio, c'ha messo a lavarsi via il tutto!

Vanitas (sghignazzando): E se l'era meritato in pieno! Ma proprio in pieno!

 

In ogni caso, Riku, che quella mattina s'era svegliato d'umore particolarmente odioso, che poi non si capiva mai perché fosse sempre così scorbutico ed avesse sempre il dente avvelenato, pensò bene di fare ai quattro fratelli uno scherzo, ma di quelli pesanti, ma pesanti bene!

Non si era dimenticato, come nessuno, del resto, di quello strano individuo che era passato in paese, neanche una settimana prima...

Né aveva scordato ciò che aveva con sé, ossia la sua cavalcatura azzurra, l'uccellino color rubino e la coperta dorata!

E nella sua testolina malvagia, ecco che il feroce dispetto ai danni dei quattro prese forma...

Sogghignando per la sua pensata, andò di soppiatto verso la misera capanna dove i nostri vivevano, appena fuori dal villaggio...

Che, tanto per intenderci, era una di quelle case di paglia e sassi che stavano in piedi solo per grazia ricevuta meglio non sapere da chi...

Come ogni mattina, i ragazzi uscirono per andare in paese, per cercare di racimolare qualcosa da mettere sotto i denti...

Il primo ad uscire, fu Sora...

Visto ciò, Riku si diresse quindi al castello del Re, dove chiese di poter parlare con il monarca...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo Riku): Il suddito Riku chiede udienza a Sua Maestà Re Xaldin...

Riku (con un inchino): Maestà...

Re Xaldin: Oh, salve, Riku! Cosa ti porta da noi?

Riku (rialzandosi): Sire, sono venuto da voi perché sono stufo di sentire quel che vanno in giro a dire quei quattro monelli che vivono in quella catapecchia fuori dal villaggio!

Re Xaldin (sorpreso): Uh?

Consigliera Nausicaa: Ma parli dei quattro tracagnotti che vengono sempre con me, quando vado a caccia di cinghiali con le mie consorelle?

Re Xaldin (allibito, guardandola): Andate a caccia di cinghiali?!

Consigliera Nausicaa: E certo, 'gnorante! Cosa credi che facciamo, fra un rosario e l'altro? I centrotavola coi merletti?!

Lady Larxene (sottovoce): Questo spiega la fragranza che emana il tuo saio...

Consigliera Nausicaa (guardandola malissimo): Oh! Rispetto, eh!

Re Xaldin: Buone... Buone...

Consigliera Nausicaa: E poi non è un saio... 'Gnoranta...

Riku: Ehm... Dicevo... Bisogna che qualcuno faccia loro una ramanzina! Anzi, meglio! Che dia loro una lezione!

Re Xaldin (assai sorpreso): Ma... Strano... Quei quattro saranno un po' discoli, ma tutti dicono che sono dei bravi tuss, in fondo... Tutti dicono solo bene, di loro...

Riku: Ma non lo sa che vanno in giro a vantarsi a tutto spiano?

Re Xaldin (ancora più sorpreso): Cosa?!

Riku: Sì, sì! Li ho sentiti io...

Re Xaldin: Ma... E di cosa si vanterebbero, sentiamo!

Riku: Oh, bhé... Questa mattina, ad esempio, ho sentito Sora dire in giro che lui è capace di rubare la coperta d'oro con le campanelle al Sigmund Selvatico!

Re Xaldin (sollevando gli occhi): Il cosa? Al chi? [Nausicaa gli tira uno scappellotto] AHIO!

Consigliera Nausicaa: Ma dico! Sei un Re e non sai manco che succede nel tuo regno?! 'Gnorante!

Re Xaldin (massaggiandosi il collo): [CENSURA]... [Ricomponendosi] Uhm... Non mi piace, che i miei sudditi vadano in giro a vantarsi di cose che non possono provare...

Lady Larxene (sogghignando): Sono d'accordo...

Consigliera Nausicaa (sarcastica): Ma che strano... Tu non sei mai d'accordo, quando capisci che c'è la possibilità che un qualche tuss finisca col prenderle... [A mezza voce] 'Gnoranta sculacciofila...

Lady Larxene (ignorandola): Sai cosa ti consiglierei, Xaldin?

Re Xaldin (occhi al cielo): No, ma scommetto che muori dalla voglia di dirmelo...

Lady Larxene: Infatti... Io ti consiglierei di far chiamare qua quei quattro e... [Bisbiglia qualcosa a Re Xaldin]

Consigliera Nausicaa: Ehi! [Avvicina un orecchio a quello di Re Xaldin] ... [Si allontana, stura l'orecchio di Re Xaldin con un dito e riprende ad ascoltare] ... [Strabuzza gli occhi] Oh! Ma dico!

Lady Larxene (candida): Propongo solo... [Afferra Re Xaldin per il bavaro, occhi assassini] Ma potrei anche passare alla storia come colei che ha portato alla fine della monarchia in questo regno, se non venissi ascoltata...

Re Xaldin (deglutendo a vuoto): M-messaggio ricevuto...

Consigliera Nausicaa (sbuffando): 'Gnorante senza spina dorsale...

Re Xaldin: Ehm... [Batte le mani] Guardie!

Lexaeus + Saïx + Luxord (arrivando all'istante): Ordini, sire!

Re Xaldin (facendo un salto): [CENSURA]! Ma che siete, cugini di Speedy Gonzales?! [Si riprende] Vabbhé... Andate e portatemi qua Sora ed i suoi fratelli!

 

Come vide le guardie partire a tutta birra per andare a prendere i quattro fratelli, l'albino rise fra sé e sé, e fece sembianza di congedarsi dal Re...

Per poi, in realtà, nascondersi dietro una tenda, deciso a non perdersi la scena...

E così, i tuss si ritrovarono, non senza un po' di paura, al cospetto del Re...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo i quattro): I sudditi Sora, Roxas, Ven e Vanitas sono arrivati come da lei chiesto, Maestà...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (intimoriti): V-vostra Maestà...

Gran Ciambellano Vexen (guardandoli male): Magari un inchino, no, ne'?

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (deglutendo a vuoto): Glom! [S'affrettano ad inchinarsi]

Re Xaldin (facendo loro segno di lasciar perdere): Sì, sì, niente salamelecchi...

Roxas (rialzandosi): M-maestà... P-possiamo chiederle perché ci ha fatto chiamare?

Re Xaldin: Eh, insomma... Girano di quelle voci, in paese...

Ven (sorpreso): V-voci, Maestà?

Re Xaldin: Voci, voci! E non mi riferisco mica a Voce fuori campo, sia chiaro!

Vanitas: Ehm... C-certo...

Re Xaldin: Voci sul vostro conto!

Roxas: S-sul nostro conto?

Re Xaldin: Oh, sì! E non mi piacciono per nulla! Sapete che a me piacciono la calma e la tranquillità!

Consigliera Nausicaa (sarcastica): Oh, certo... Così disse lo 'gnorante che si è fatto istallare in camera un impianto stereo da stadio per ascoltarsi la musica metal a tutto volume la sera...

Re Xaldin (gocciolina manga): Ehm... Ma questo non si dice...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Re Xaldin (riprendendosi): Comunque! Insomma dicono che vi vantate di cose impossibili!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (allibiti): C-cosa?!

Re Xaldin: Già!

Sora: M-ma... Ma cosa –

Re Xaldin: Giusto tu, Sora!

Sora (allibito): ?!?!

Re Xaldin: Oh, sì! Dicono che ti vanti di essere capace di rubare la coperta d'oro del Sigmund Selvatico!

Roxas + Ven + Vanitas (attoniti): !!!

Sora (esterrefatto): M-ma – Ma io non ho mai detto una cosa simile!

Re Xaldin: Umph!

Sora: M-ma glielo giuro, Sire! N-no ho mai detto una cosa simile! Io –

Re Xaldin (lo interrompe con un gesto): Ah!

Parola da Re, sa poo mia mentii!

Fo i ciapp ross, a chi voo mia ubidii!

 

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (tipo Munch): !!!

Re Xaldin (sottovoce al pubblico): Ad essere onesti, nella versione originale, la seconda parte era “Tai la tešta, a chi voo mia ubidii”, ma, per motivi di rating...

Sora (spaventatissimo): M-ma... Ma Vostra Maestà!

Re Xaldin: Basta! Così ho deciso! Sora!

Sora (deglutendo a vuoto): Glom!

Re Xaldin: Visto che ti sei vantato di essere capace di rubare questa coperta d'oro a 'sto Sigmund Selvatico, hai tempo fino al tramonto per portarmela!

Sora (sgomento): C-cosa?!

Re Xaldin: E se non ce la farai... [Schiocca le dita]

 

E a quel segno, le tre guardie presero i fratelli del brunetto!

 

Roxas + Ven + Vanitas (spaventati): !!!!

Sora: !!!

Re Xaldin: I tuoi fratelli su beccheranno cento scapaccioni a testa...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sgranando gli occhi dalla paura): !!!!

Consigliera Nausicaa (sbuffando): Il massimo della giustizia, proprio...

Lady Larxene: Modestamente, è una mia idea...

 

Come potrete immaginare, a nulla valsero le suppliche, tanto del brunetto quanto dei suoi fratellini: Re Xaldin fu irremovibile!

E presumo che avrete altre sì capito che al vedere il povero Sora lasciare mogio-mogio la sala, mentre i suoi fratelli erano sempre fra le mani delle tre guardie, un certo albino si fregò le mani...

Una volta lasciato il castello, al nostro eroe non restò altro che incamminarsi lungo il sentiero che menava alle pendice del monte sul quale aveva preso dimora quello che tutti chiamavano il Sigmund Selvatico...

E mentre i suoi piedi andavano uno dietro l'altro, i pensieri s'accavallavano anch'essi uno dietro l'altro!

E rimuginava, rimuginava, disperandosi:

 

Sora (disperato): Oh! E adesso come faccio? Come faccio?! Come gliela rubo, quella coperta? Quella ha ricamato addosso più campanelli di quanto un albero abbia addosso foglie! Come la si tocca, farà un concerto che manco t'immagini! E quel tizio, il Sigmund Selvatico! Ha detto che non vuole vedere nessuno, sul suo monte! Di certo, se mi becca attorno alla sua capanna, o peggio ancora, dentro, me le darà con un randello! Ma se non porto quella stramaledetta coperta al Re le beccheranno Roxas, Ven e Vanitas!! [Fermandosi, coprendosi il volto con le mani] Oh! Che situazione del cactus!!

Loony (su un sasso poco distante, con un secchio in testa): Spinosa, intendi?

Sora (facendo un salto dallo spavento): !!!!

 

Eh, sì...

Tanto era preso dalle sue disgrazie, che il nostro tuss manco s'era accorto della presenza del buon Loony...

Il quale, fra l'altro aveva un secchio sulla testa...

Anzi, meglio...

Aveva la testa dentro un secchio capovolto...

 

Loony: Comunque, ragazzo mio, meglio se non ti fai sentire troppo a parlare da solo... La gente potrebbe prenderti per matto! [Voce arrabbiata] E qua l'unico matto sono io! Chiaro, moccioso?

Sora (deglutendo a vuoto): Glom! C-chiaro... [Si accorge che Loony ha un secchio in testa] Ehm... Loony? Perché hai un secchio in testa?

Loony: Oh, nulla... Volevo provare sperimentalmente se ero quello che si suol dire un pozzo di scienza...

Sora (gocciolina manga sulla tempia): E... La risposta è?

Loony (agitando le braccia): E cosa vuoi che sia?! Secondo te, uno che si mette un secchio in testa e poi non sa più levarselo, cos'è, un pozzo di scienza o un imbecille fatto e finito?!

 

Domanda retorica, suppongo...

Comunque, nonostante i suoi guai ed il poco allegro pensiero dei suoi fratelli che rischiavano di venir sculacciati, Sora aiutò il matto a liberarsi dal secchio...

 

Loony (appena libero, cambio di personalità, allegrissimo): Oh! Ci vedo! Che bello! [Salta fino a lui e gli mette un braccio attorno al collo] Allora? Tutto bene, tuss?

Sora (sospirando, affranto): Sob... Per nulla, Loony...

Loony (sorpreso): Oh! Come mai? Che t'affligge?

Sora: Ecco –

Loony (prima che possa rispondere): Ti è scappato l'ippopotamo da compagnia?

Sora (sorpreso): Cosa?

Loony (scuotendo il capo): Naa, sarebbe rimasto intrappolato nelle mie trappole per orsi... [Solleva un dito] Hai un fantasma che ti infesta la casa!

Sora: N-no, io –

Loony: No-no! Fermo! Fermo!! Non dirmi che sono due! Due fantasmi che ti infestano la casa!

Sora: Ma –

Loony: No? Uh, allora non sarà mica... [Espressione allibita, avvicinando il suo volto a quello del tuss] Hai litigato con Kairi?!

Sora: ?!?!

Loony (allontanando il viso, sollevando un sopracciglio): Aspetta... Se così fosse, ora saresti disteso a pancia in giù, con due uova intente a friggere sulle tue natiche bollenti...

Sora (imbarazzato): Ehm...

Loony (staccandosi): No, lascia stare, non dire nulla! Tanto, ho io la soluzione al problema tuo!

 

E prima che Sora potesse replicare, il matto prese dal vestito un flauto!

 

Loony: Una bella suonata di flauto!

Sora: ...

Loony: Musica, maestro! [Si mette a suonare, ma dal flauto non esce alcun suono]

Sora (sorpreso, sollevando un sopracciglio): Ehm... Loony? Il tuo flauto non suona...

Loony: Ovvio che non suona!

Sora: Uh?

Loony: L'ho otturato tutto con l'ovatta!

Sora (sorpreso): Eh?! Ma... Perché?

Loony: Ma che domande! Perché suono talmente male, che sentirmi è una tortura!

Sora (cade a terra in stile manga): !!!

Loony: Invece, in questo modo, non sento la maniera atroce in cui stono! [Sorride] Sono un genio, vero?

Sora (rialzandosi): C-certo... Ehm... Ora, scusa... Ma dovrei... Andare... [Riprende a camminare a passo rapido] Ciao!

Loony: Ciao-ciao! [Prova ancora a suonare, poi guarda il flauto, arrabbiato] E adesso perché diavolo non suona, 'sto dannato flauto del piffero?!

 

In pochi passi, Sora sì lasciò alle spalle il buon Loony...

E tornò a pensare come poteva fare per rubare la famigerata coperta del Sigmund Selvatico...

Ad un certo punto, però...

Illuminazione!

 

Sora (sgranando gli occhi): !!! [Batte un pugno nell'altra mano] Ma certo!!! L'ovatta!! [Raggiante, voltandosi] Loony, sei un genio!!

 

Che illuminazione, vero?

Comunque, ancora ringraziando mentalmente la pazzia dell'amico (anche se ancora non ne sappiamo il perché...), tornò sui suoi passi, per poi correre a rotta di collo verso i campi, dirigendosi verso quelli dove il suo amico Demyx coltivava cotone...

 

Demyx (vedendolo arrivare a perdifiato): Oh! Ciao, Sora! Come mai tutta questa fretta?

 

Il tuss raccontò in un fiato solo i suoi guai all'altro...

Il quale, visto che fra le altre cose gli doveva un favore...

 

Demyx (allegro): Ma certo che ti regalo un po' d'ovatta! [Improvvisa espressione dubbiosa] Devo solo vedere se ne ho...

Sora (sorpreso): Di cosa?

Demyx: Ma di ovatta, Sora!

Sora: ...

Demyx (pensieroso): Uhm... Vediamo... Ne ho d'ovatta?

Sora: ... Demyx?

Demyx: Uh? Sì?

Sora: L'ovatta... È cotone...

Demyx (espressione illuminata): Aaah! Va bene! [Torna ad essere dubbioso] Ma... Io ne ho, di cotone?

Sora (cade a terra in stile manga): !!!

 

Ehm, sì...

Ci mise quell'attimo, per far ricordare al buon Demyx che lui LO COLTIVAVA, il cotone...

 

Demyx (illuminandosi): Aaah! Va bene!

 

Ecco, bene...

Il tuss, quindi, ottenne quello che cercava...

 

Sora: Grazie, Demyx!

 

Con le tasche piene di bumbasina –

 

Sora: Piene di cosa?!

 

Bumbasina...

 

Sora: Nome dialettale per “ovatta”?

 

Visto che si parlava di quella, dubito che ti fossi riempito le tasche di chiodi...

Comunque!

Con le tasche piene di bumbasina, il nostro tuss riprese a correre, tornando sul sentiero che l'avrebbe condotto da Sigmund Selvatico...

Giunto alla fine di quello, prese a salire il monte dello strano ometto...

E sali e sali e sali e sali –

 

Sora (col fiatone): U-un attimo! È in pendenza, ma tanta...

 

Se ci fosse qua Loony, direbbe “Ovi cha ra munta, ra štrada! A l'è 'n munt, al munta...”...

E sali e sali e sali, arrivò finalmente in cima, dove stava la casetta del Sigmund Selvatico...

S'acquattò dietro un sasso e restò là, ad aspettare, guardando cosa succedeva...

Ad un tratto, ecco che il padrone del monte uscì canticchiando dalla sua capanna, con l'accetta in mano!

 

Sigmund Selvatico (canticchiando, di buon umore): Oh, che bel! Me ne vo nel bosco, a far legna! A far legna! Me ne vo nel bosco, a far legna pe'l camin!

 

Rettifico...

Stonando...

 

Sigmund Selvatico: Ehi!

 

Scusa, ma è vero...

 

Sigmund Selvatico: E vabbhé... [Voltandosi verso la capanna] Io allora vado! Tu fai il bravo!

Jago (sbuffando): E come pretendi che non lo faccia, chiuso in gabbia?

Sigmund Selvatico: Su, su, non brontolare, che quello scontroso, burbero e misantropo dovrei essere io... [Si volta] Allora ciao! A dopo!

Jago: A dopo...

 

Sora, dal suo nascondiglio, aspettò che il Sigmund Selvatico si fosse allontanato a sufficienza...

Poi s'avvicino pian pianino alla finestra della casupola...

Sbirciò dentro...

E vide che, per sua somma fortuna, il pappagallo s'era addormentato!

 

Jago (ronfando alla grossa): Zzz... Zzz...

Sora (fra sé e sé): Fiuuu... Se questo non è... Boffice...

 

E, senza far rumore, entrò...

Si guardò attorno e, stesa sul letto a ridosso del muro, vide la famigerata coperta d'oro!

Allora, lemme-lemme (per non svegliare il pappagallo, che dormiva alla grossa, ma meglio non abusare della fortuna, né?) si diresse verso il giaciglio del Sigmund Selvatico...

Ed uno ad uno, otturò i campanellini con l'ovatta che gli aveva regalato Demyx...

Quando anche l'ultimo sonaglio fu zittito, piegò quella meraviglia ben bene, se la mise sotto il braccio e, sempre cercando di fare meno rumore possibile, tornò verso l'uscio...

 

Jago (come sopra): Zzz... Zzz...

Sora (sudando freddo, a voce bassissima): Nonsvegliartiperfavorenonsvegliartiperfavorenonsvegliartiperfavore...

 

Camminò in punta di piedi fino a che non ebbe varcato la soglia della dimora del Sigmund Selvatico...

Ma non appena mi se piede sui sassi appena fuori...

 

Sora (sottovoce): VIA!

 

Partì a tutta birra, correndo come non aveva mai corso in vita sua, giù per il monte, felice come una pasqua!

 

Sora (correndo a perdifiato, euforico): Evviva!!

 

E, senza fermarsi un solo istante, si diresse filato al castello, mentre il sole, placido ma inesorabile, s'apprestava a calare...

 

Lady Larxene (guardando il sole prossimo al tramonto, perfida): Oh, to'... Il cielo già s'arrossa e Sora non è ancora tornato...

Consigliera Nausicaa (guardandola malissimo): Io ti avviso, bionda! Fai una battuta sull'arrossare qualche natica, e ti riduco a grani del rosario...

Lady Larxene (sbuffando): Uffa! Mi rovini tutto il divertimento... [Ricomponendosi] Comunque, battuta o non battuta... Il tuss non è tornato! [A Re Xaldin] E quindi...

Re Xaldin: Uhm... Sì, ho capito...

 

Il sovrano fece un cenno alle sue guardie, che andarono nella stanza dove, fino quel momento, erano stati confinati i fratelli di Sora...

I quali, nel giro di pochi istanti...

Tracheté!

Si ritrovarono sulle ginocchia dei tre soldati, con le braghe calate, pronti a ricevere un'immeritatissima sculacciata per mano dei tre cerberi!

 

Roxas (disperato): No! No! Non è giusto!

Vanitas (cercando di liberarsi): Lasciateci! Per favore!

Ven (quasi piangendo già): Non abbiamo fatto nulla!

Lady Larxene (prendendo una biella di pop-corn): Oh, sarà uno spettacolo!

Consigliera Nausicaa (a Re Xaldin): Se domani ti ritrovi senza una consigliera, non stupirtene...

Re Xaldin: Ehm...

 

Cercando di non pensare a qual che avrebbe potuto fare la sua suora bergamansca all'altra, Re Xaldin sollevò la mano, pronto a dare l'ordine di impartire il primo colpo ai tre meschini...

Quando...

 

Sora (arrivando praticamente spompato, tenendo la coperta davanti a sé): No! Fermi! Ecco la coperta d'oro del Sigmund Selvatico!!

Luxord + Saïx + Lexaeus (meravigliati): Ooooh!!

Re Xaldin (idem): Oh!

Lady Larxene (col pop-corn che le va di traverso): D'oh!!

Consigliera Nausicaa (trionfante): Ah!

Roxas + Ven + Vanitas (sospiro di sollievo come una casa): Fiuuuuu!

Sora (senza più fiato): Pant! S-sire... Pant! E-eccovi la coperta che... Pant! M'a-avete chiesto di prendere... [La porge al re]

Re Xaldin (guardandola meravigliato): Ölla! Guarda te che roba! Ahpperò! [Rivolto a Sora] Eh! Sei stato bravo, tuss!

Sora: G-grazie, Maestà...

Re Xaldin: Sì, sì! Proprio bravo... [Annuisce] Oh, sì! Tu e i tuoi fratelli siete dunque perdonati! [Alle guardie] Lasciateli andare!

Roxas + Ven + Vanitas (appena i tre li lasciano andare): EVVIVA!!

Consigliera Nausicaa: Sì, va bene! Ma copritevi...

Roxas + Ven + Vanitas (rendendosi conto di quel dettaglio): Ops... [Arrossiscono di colpo]

 

Oh, bhé, in fondo, meglio rossi in faccia, che d'un altra parte, no?

Ad ogni buon modo, Sora era riuscito a salvare i suoi fratelli dall'essere puniti!

E non solo!

Re Xaldin era talmente incantato dalla bellezza della coperta d'oro (la quale, una volta liberata dall'ovatta, aveva preso a trillare armoniosamente, con un concerto che non vi dico), che decise di ricompensare il tuss con un sacchetto di monete d'oro!

Non vi dico la felicità dei quattro fratellini!

E non vi dico la rabbia, invece, dell'albino, che, sempre nascosto dietro la sua tenda, aveva assistito, invece che lo sperato castigo dei tre ragazzi, alla loro ricompensa!

 

Riku (mordendosi la lingua per non gridare dalla rabbia): Ma porc [CENSURA]!!! [CENSURA]! [CENSURA]!!

 

Ehi!

Piano con le parole!

È una storia anche per bambini, questa...

 

Riku: See, see, va bene, va bene... [Ringhiando] Grrr!!!

 

Comunque...

Con il fegato roso dalla rabbia e anche dall'invidia per il sacchetto di monete finito in mano ai quattro, una parte del quale, per amor di verità, va detto che i tuss la regalarono a Demyx ed ad un certo matto, in segno di gratitudine, al primo per l'ovatta, al secondo per... Il suggerimento, diciamo...

Dicevo, roso da rabbia ed invidia, l'albino si ripromise di tentare di mettere ancora nei guai i quattro!

 

Coro di persone sorprese/sdegnate: Oooh!

 

Eh, sì...

Il giorno seguente, infatti, dopo aver spiato quale dei quattro orfani fosse stato il primo ad uscire, per sapere quale di loro incastrare, si recò nuovamente dal Re!

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo Riku): Il suddito Riku chiede udienza a Sua Maestà Re Xaldin... Di nuovo...

Riku (dopo un'occhiataccia a Gran Ciambellano Vexen, con un inchino): Maestà...

Re Xaldin: Oh, Riku! Cosa ti porta ancora da noi, dopo solo un giorno?

Consigliera Nausicaa: A parte essere uno 'gnorante, ma questo è oramai di defolt...

Re Xaldin (stupito): Di che?

Consigliera Nausicaa: Di defolt, 'gnorante! Di partenza!

Re Xaldin: Ah, di default!

Consigliera Nausicaa: No, di defolt, in italiano, va bene?

Re Xaldin: ... Certo, hai ragione tu, Nausicaa, come sempre... [Inghiotte un [CENSURA]] Dimmi, Riku, cosa c'è...

Riku: C'è che, benché io non sappia e non possa sapere come Vostra Altezza abbia operato ieri riguardo la vicenda da me portata alla vostra attenzione –

Consigliera Nausicaa: Il punto, ossigenato 'gnorante?!

Riku (sbuffando): Quei quattro non hanno smesso di vantarsi di cose che non sono capaci...

Re Xaldin (assai sorpreso): Davvero?

Lady Larxene (fregandosi le mani): Oh, bene, bene!

Consigliera Nausicaa (prendendo un taccuino): Cosa ci vuoi scritto, come epitaffio?

Re Xaldin (ignorandole entrambe): Ma ne sei certo?

Riku: Certo è dir poco! Li ho sentiti con queste mie orecchie, darsi di quelle arie... C'era Roxas, poi, che ha detto “E poi, sapete... Rubare una coperta... Un gioco da tuss!”...

 

Nel vero senso della locuzione...

 

Riku (ignorandola): E poi ha continuato “Sapete cosa sono capace di fare, io?”...

Re Xaldin: ...

Lady Larxene: ...

Gran Ciambellano Vexen: ...

Consigliera Nausicaa: Hai intenzione di dircelo prima che Suor Pelosa finisca di farsi la ceretta integrale?

Riku: Ha detto che lui è capace di rubare il chocobo dalle zampe d'argento del Sigmund Selvatico!

Lady Larxene + Gran Ciambellano Vexen: Oh!

Consigliera Nausicaa: Ah!

Re Xaldin: Uh?

Riku: Ma, sì, Sire! Ha presente, quel magnifico chocobo color denim che trainava il carro del Sigmund Selvatico?

Re Xaldin (ricordandosene): Ah, vero! Sì, sì! Ricordo... [Guarda di traverso Consigliera Nausicaa] E mi ricordo anche che quando ho chiesto che [CENSURA] di colore fosse il denim, m'hai tirato uno scappellotto...

Consigliera Nausicaa: Oh! Rispetto, eh? Che se mi scolorisci i santini di Santa Birgitta, ti sconsacro l'osso sacro non dico come, anzi, sì, a calci, eh?

Re Xaldin: See, see... [Sbuffa] Umph! Speravo che avessero imparato la lezione, quei quattro...

Riku: Eh, a quanto pare...

Re Xaldin: See, see, non fare il primo della classe, tu... Comunque! Se è vero che continuano a vantarsi... [Batte le mani] Guardie!

Lexaeus + Saïx + Luxord (arrivando all'istante): Eccoci, Sire!

Re Xaldin (sussultando): [CENSURA]! Ancora?! Ma smettetela! [si ricompone] Umph! Dai, portatemi qua Roxas e i suoi fratelli!

Luxord (sorpreso): Ancora?

Re Xaldin: Sì! Ancora! Qualche problema?!

Luxord: N-no, no... Solo... Li abbiamo già portati qua ieri e –

Re Xaldin: E oggi me li riportate, va bene?!

Luxord: Sì, sì... Il Re è lei...

Re Xaldin: Ecco, allora, meno chiacchiere e più portare tuss! Scattare!

 

Come vide le guardie partire a tutta birra per andare a prendere (di nuovo) i quattro fratelli, l'albino rise ancora fra sé e sé, e fece sembianza di congedarsi dal Re...

Di nuovo...

Per poi, in realtà, nascondersi dietro una tenda, deciso a non perdersi la scena...

Di nuovo...

E così, i tuss si ritrovarono (di nuovo!), al cospetto del Re...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo i quattro): I sudditi Sora, Roxas, Ven e Vanitas sono arrivati come da lei chiesto, Maestà... Di nuovo...

Re Xaldin (occhiataccia): Grrazie, vx...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (intimoriti): V-vostra Maestà...

Consigliera Nausicaa (solleva un sopracciglio): ...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (capendo l'antifona, inchinandosi): C-ci ha fatto chiamare?

Re Xaldin: Eh, già, tuss... Perché, a quanto pare, non avete imparato un [CENSURA] di nulla, da ieri!

Roxas: M-ma –

Re Xaldin: Silenzio! Tu, poi, Roxas!

Roxas: M-ma –

Ven: Ma Sire, Roxas –

Re Xaldin: No, no! Ho sentito che, adesso, vi siete fatti più spavaldi, ne'? Più spacconi!

Vanitas: Ma –

Re Xaldin: E che adesso, tu, Roxas, ti vanti di poter rubare il chocobo color denim con le zampe d'argento al Sigmund Selvatico!

Ven (allibito): Che?

Roxas (spaventato/sorpreso/disperato): M-ma non è vero! N-non ho mai detto una cosa simile! N-non sono tipo da – E-e poi, non sono tipo da dire cose così!

Re Xaldin: Umph!

Roxas: G-glielo giuro, Sire! Io –

Re Xaldin (lo interrompe con un gesto): Ah!

Parola da Re, sa poo mia mentii!

Fo i ciapp ross, a chi voo mia ubidii!

 

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (deglutendo a vuoto): Glom!

Consigliera Nausicaa (sbuffando): Originale...

Re Xaldin: Bhé, che c'è? Frase ad effetto, non si cambia!

Consigliera Nausicaa: Nel tuo caso, anche canottiera indossata da tre settimane, non si cambia...

Re Xaldin: Ehm-ehm! Non cambiamo discorso! [Guarda Roxas] Roxas!

Roxas: G-glom! S-sì, Sire?

Re Xaldin: Come per tuo fratello ieri, dal momento che ti sei vantato di essere capace di rubare questo chocobo color... Ehm –

Consigliera Nausicaa: Denim...

Re Xaldin: Denim, giusto! [Sbuffa] Ma dire azzurro chairo no, ne', [CENSURA]?! 'Sto chocobo color quello-che-è-poi al Sigmund Selvatico, hai tempo fino al tramonto per portarmelo!

Roxas (sgomento): G-glommissimo!

Re Xaldin: E se non ce la farai... [Schiocca le dita]

 

E a quel segno, le tre guardie presero i fratelli del biondino!

Déjà-vu, non trovate?

 

Sora + Ven + Vanitas (spaventati): !!!!

Roxas: !!!

Re Xaldin: I tuoi fratelli si beccheranno cento colpi di spazzola a testa...

Sora (sgranando gli occhi, terrorizzato): C-cosa?!

Ven: !!!

Vanitas: E-ehi! I-ieri erano cento scapaccioni dati con la mano!

Lady Larxene: Bhé, visto che la sbruffonata è più audace, anche il prezzo da pagare in caso di fallimento miserabile è più alto...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sgranando gli occhi dalla paura): !!!!

Lady Larxene: E, modestamente, è sempre una mia idea...

Consigliera Nausicaa (sarcastica): ma no! Che sorpresa! Pensavo l'avesse suggerita la vecchia suocera dello Zar Nicola II, guarda...

Re Xaldin: Lo Zar Nicola II aveva –

Consigliera Nausicaa (guardandolo malissimo): Se non vuoi essere insultato in bergamasco stretto fino al calar del sole, non finire la domanda, 'gnorante...

Re Xaldin: Non la finirò...

 

Come potrete immaginare (forti del fatto che l'avete già sentito prima...), a nulla valsero le suppliche, tanto del biondino quanto dei suoi fratellini: ancora una volta, Re Xaldin fu irremovibile!

E presumo che avrete altre sì capito (spero..) che al vedere il povero Roxas lasciare mogio-mogio la sala, mentre i suoi fratelli erano sempre fra le mani delle tre guardie, un certo albino si fregò le mani...

Ancora...

Una volta lasciato il castello, al nostro eroe non restò altro che incamminarsi, come già aveva fatto Sora il giorno  prima, lungo il sentiero che menava alle pendice del monte sul quale aveva preso dimora il Sigmund Selvatico...

Anche lui, assalito da fosche e disperate elucubrazioni...

E pensava, pensava, disperandosi:

 

Roxas (disperato): Oh! Ma come faccio, ora?! Come crisantemo faccio?! Rubare quel chocobo?! Ma siamo matti?! Quello c'ha le zampe d'argento! Ma non t'immagini che rumore fanno, appena le posa in terra? Ma sarà anche peggio dei campanelli della coperta che ha dovuto rubare Sora! E se poi il Sigmund Selvatico mi becca sul fatto?! Quello è capace di legarmi ad un tronco e di darmele finché non ho i quarti come due pomodori!! [Occhi al cielo] Ma se il Re non mi vede arrivare con quello struzzo prima di sera, le beccano gli altri! E con la spazzola!! [Fermandosi, coprendosi il volto con le mani] Oh! Come faccio?! Come faccio?! Da che parte inizio?!

Loony (su un sasso poco distante): Dallo smettere di parlare da solo, secondo me...

Roxas (facendo un salto dallo spavento): !!!!

 

E, sì...

La storia si ripete...

Come per il fratellino, anche Roxas non s'era accorto della presenza del buon (e pazzo) Loony...

 

Loony (cercando di sbrogliare due bende aggrovigliate): O, per lo meno, mettiti a parlare con tuo fratello Sora... Almeno, se siete in due, la gente non s'accorge subito che in verità parlate dappervoi... [Istante di riflessione] Certo, se uno parla dei girasoli ed uno degli Zuavi Pontifici, il dubbio potrebbe sorgere lo stesso...

Roxas (riprendendosi dalla sorpresa): E-ehm, i-in effetti... [Istante di riflessione] Zuavi Pontifici?!

 

Meglio non chiedere...

 

Roxas: Giusto... [Guardando Loony] Ehm... Loony? Problemi?

Loony (praticamente mummificato, sorridente): Macché! Sono quasi riuscito ad ingannare 'ste bende del crišpass! Loro CREDONO d'avermi fatto su come la zia brutta di Tutankamon, ma, in realtà, un colpo di reni e... VOILÀ! [Da il colpo di reni... E cade a terra]

Roxas (gocciolina manga sulla tempia): Ehm...

Loony (grattandosi la testa): Ohibò! Trattasi di bende strateghe, evidentemente...

 

Evidentemente...

Comunque, nonostante i suoi guai ed il poco allegro pensiero dei suoi fratelli che rischiavano di venir spazzolati sui quarti, Roxas aiutò il matto a liberarsi dalle strisce di stoffa che lo avevano catturato...

 

Roxas (consegnando le due bende ben avvolte a Loony): Ecco qua, Loony!

Loony (al settimo cielo): Oh! Grazie! Grazie!

Roxas (sorridendo): Non c'è di che...

Loony (versione acido irriconoscente): Ma chi ti ha chiesto qualcosa, moccioso! Uhmp! Ce l'avrei fatta anche senza il tuo aiuto! E di sicuro meglio e prima!!

Roxas (senza prendersela): Se lo dici tu...

Loony (ignorandolo, allegro): Oh, che bello! Ora posso fare quello che avevo in mente! [Prende da dietro il sasso due zoccoli di legno]

Roxas (sorpreso): Uh?

Loony: Oh, sì! Ora posso fasciare questi benedetti zoccoli!

Roxas (assai sorpreso): Fasciare gli zoccoli!

Loony: Eccerto! Sono sonnambulo!

Roxas: E cosa centra?!

Loony (sorpreso): Come, cosa centra?! Ma tu non sai che rumore che fanno, 'sti affari, sul pavimento di casa mia!

Roxas: E che centra coll'essere sonnambulo?

Loony (aria di superficialità): Ma che domande! Centra col fatto che quando cammino nel sonno, 'sti cosi fanno un casino e mi svegliano!

Roxas (sgrana gli occhi): !!!

Loony: E mica si sveglia un sonnambulo, mentre dorme! Guai! [Ammiccando a Roxas] Però, a svegliare un sonnambulo mentre è sveglio, non ci sono problemi, eh-eh-eh!

Roxas (incredulo): No, aspetta! Tu dormi con gli zoccoli ai piedi?!

Loony: Ovvio! Mica sono guanti! Li metterei alle mani, sennò!

Roxas (manata in fronte): ...

Loony (burbero): Ma guarda te! Quattordici anni e non sa ancora la differenza fra guanti e scarpe...

Roxas: ...

Loony (allegro): Ma non fa nulla, Roxas! Ta set semper un brav tuss! Un po' rembambii, ma bravu!

Roxas: ...

Loony: Ma non perdiamo tempo a disquisire circa questioni di boxer caprini, ossia fatti di lana caprina, cosa che fa sì che pizzichino da morire! Parlavo degli zoccoli che fanno un casino!

Roxas: ...

Loony (agitando le bende): Ma se ora li fascio, non fanno più rumore e non mi sveglio!! [Sorride] Sono un genio, vero?

Roxas (gocciolina manga sulla tempia): C-certo... Ehm... Ora, scusa... Ma dovrei... Andare... [Riprende a camminare a passo rapido] Ciao!

Loony: Ciao-ciao!

 

In pochi passi, Roxas sì lasciò alle spalle il buon Loony...

Che pareva prossimo a riammummificarsi di nuovo, ma dettagli...

E tornò a pensare come poteva fare per rubare il benedetto chocobo del Sigmund Selvatico...

Ad un certo punto, però...

Anche lui, esatto...

Illuminazione!

 

Roxas (sgranando gli occhi): !!! [Batte una manata in fronte] Ma certo!!! Le bende!! [Raggiante, voltandosi] Loony! sei un genio!!!

 

Altra illuminazione chiarissima, nevvero?

Ringraziando mentalmente la pazzia dell'amico pure lui, Roxas tornò sui suoi passi, per poi correre a rotta di collo verso iil villaggio, diretto come un fulmine alla casa dove vivevano Kairi e Naminé, due sue amiche...

Nonché, fra parentesi, la seconda sua fidanzata e la prima del suo fratello bruno...

 

Kairi (vedendolo arrivare a perdifiato): Oh! Ciao, Roxas!

Naminé (allegra): Ciao!

Kairi: A giudicare da come corri, sembra che tu abbia un problema...

 

Intuito femmine...

Infallibile...

Il tuss raccontò in un fiato solo i suoi guai alle due...

Le quali...

 

Kairi + Naminé (allegre): Ma certo che ti regaliamo un paio di bende!

Roxas: Grazie, mi salvate la vita!

 

E quello che ci sta sotto...

 

Roxas: Dettagli...

Naminé (mentre gli dà le bende): A proposito... Spero che tu e tuo fratello vi ricordiate che alla prossima luna piena avete promesso di portare me e Kairi alla fiera del pomodoro...

Roxas (fingendo di ricordarsene): M-ma certo...

Kairi: Meglio così...

Roxas: N-non mi minacci di nulla?

Kairi: Confido nelle tue capacità di discernimento e in quelle deduttive, che spero t'abbiano fatto capire che, in caso contrario, dei pomodori vedremo lo stesso il colore...

 

Immancabile similitudine...

Con le bende nelle tasche (e il sudore freddo un po' per tutta la fronte), il nostro tuss riprese a correre, tornando sul sentiero che l'avrebbe condotto da Sigmund Selvatico...

Giunto alla fine di quello, prese a salire il monte dello strano ometto...

E sali e sali e sali e sali –

 

Roxas (col fiatone): P-piano! Non così in fretta...

 

Anche tu?

Un po' fuori allenamento, mi sembra...

E sali e sali e sali, arrivò finalmente in cima, dove stava la casetta del Sigmund Selvatico...

S'acquattò dietro un sasso (lo stesso dell'altra volta) e restò là, ad aspettare, guardando cosa succedeva...

Ad un tratto, ecco che il padrone del monte uscì canticchiando dalla stalla adiacente la sua casetta, con in mano una zappa, con tutta l'intenzione di andare nel suo orticello, a coltivare le melanzane...

 

Sigmund Selvatico (sollevando un sopracciglio): Melanzane? E chi sono? Dinamite Bla?

 

Diciamo che m'ispiro a lui, per rappresentarti...

Ma senza schioppo caricato a sale grosso, eh?

 

Sigmund Selvatico (sbuffando): Uffa! Quello mi sarebbe servito, se mi capitasse fra le mani il ladro che s'è portato via la mia coperta d'oro coi campanellini!

 

Ah, te ne sei accorto?

 

Sigmund Selvatico (sarcastico): Nooo! Ma mica mi sono accorto che m'hanno fregato una coperta che appena la sfioravi ti faceva un concerto di “Tiling! Tileng!” peggio che la Stephansdom, guarda!

 

Oh, bene...

Ti sei calato nella parte...

 

Sigmund Selvatico: See... E se becco il disgraziato che s'è preso la mia bella copertina, gli calo i pantaloni, e gliele do con l'accetta di piatto!

 

Ovviamente, al sentire cotali belle cose, Roxas deglutì a vuoto, sudando freddo come un pinguino nel Sahara...

 

Sigmund Selvatico (ricomponendosi): Ma non pensiamo a queste cose, su! Che adesso, ho le melanzane che m'aspettano! E domani, con il mio fido Bergblau, ariamo il campo delle zucche!

 

Bergblau?!

'Na fantasia...

Comunque, il Sigmund Selvatico, recuperano un po' di buon umore, partì, zappa in spalla, ad occuparsi delle sue melanzane...

Come lo vide allontanarsi, il tuss si infilò di soppiatto nella stalla...

E la, tranquillo come una pasqua, stava il meraviglioso chocobo color demin...

 

Roxas (sbuffando): Uffa! E dì azzurro, no?!

 

Senti, s'è color denim, non è colpa mia!

Comunque...

Là, tranquillo come una pasqua, stava il chocobo...

Che, a quanto pareva, non sembrava per nulla spaventato od inquietato dalla presenza del tuss...

 

Roxas (fra sé e sé): Fiuuu... Se questo non è... Boffice...

 

Uhm...

Già sentito...

In ogni caso, visto che il destriero piumato se ne stava là, pacifico e serafico, Roxas decise di tentare la sua mossa...

Sì avvicinò piano piano...

Si inginocchiò accanto a Bergblau...

Ed adagio, adagio, adagio prese a fasciargli le zampe d'argento con le bende...

 

Roxas (fasciando le zampe del chocobo): Mamma, che tensione...

 

Ringrazia che sono solo due...

Nella favola originale, era un cavallo, che di zoccoli ne aveva quattro...

E, dopo un bel po'...

 

Roxas (finendo): Bene...

 

Facendo estremamente attenzione a non fare il benché minimo rumore, il biondino uscì dalla stalla, portando con sé la cavalcatura...

Le zampe di quest'ultimo, fasciate bene bene, non emettevano altro che un sordo “Puf...”...

Troppo poco, perché il Sigmund Selvatico, dall'orto dove lavorava ignaro, potesse sentirlo...

 

Sigmund Selvatico (lavorando ignaro, fischiettando): Firulì, firulà! Firulì, firulà!

 

Roxas si allontanò lemme lemme...

 

Roxas (sudando freddo, a voce bassissima): Nonvoltartitipregononvoltartitipregononvoltartitiprego...

 

Ma quando fu abbastanza distante...

 

Roxas (sottovoce): VIA!

 

Balzò in groppa al chocobo, per poi partire al galoppo giù dal monte, felice come una pasqua!

 

Roxas (correndo a perdifiato, euforico): Evviva!!

 

E, senza fermarsi un solo istante, si diresse filato al castello, mentre il sole, placido ma inesorabile, s'apprestava a calare...

Un'altra volta...

 

Lady Larxene (guardando il sole tramontare, sadica): Oh, ma guarda... Ecco il sole che cala...

Consigliera Nausicaa (facendo scrocchiare le ossa del collo): Dì solo una parola, e tu sarai storpiata di mazzate...

Lady Larxene (sbuffando): Certo che sei... Vabbhé... È il tramonto, è il tuss non si vede! [A Re Xaldin] Pertanto...

Re Xaldin: Uhm... Sì, ho capito...

 

Il sovrano fece un cenno alle guardie, che andarono nella stanza dove, fino quel momento, erano stati confinati i fratelli di Roxas...

La stessa dell'altra volta, per intenderci, ma l'avevate capito...

I quali tuss, nel giro di pochi istanti...

Tracheté!

Si ritrovarono stesi sul bordo d'un tavolo, pancia sotto, con le braghe calate, pronti a ricevere un'immeritatissima sculacciata (con la spazzola!) per mano dei tre cerberi!

Ma anche questo, l'avevate capito...

 

Sora (disperato): No! No! Non è giusto!

Ven (cercando di liberarsi): Lasciateci! Per favore!

Vanitas (quasi piangendo già): Non abbiamo fatto nulla!

Lady Larxene (prendendo una biella di pop-corn): Oh, QUESTA VOLTA sarà uno spettacolo!

Consigliera Nausicaa (sempre scrocchiando il collo): ...

Lady Larxene: Su, su, che dopo venti colpi inizierà a piacerti, come spettacolo...

Consigliera Nausicaa (sarcastica): La speranza è l'ultima a morire... Se non viene storpiata di mazzate prima...

Lady Larxene: Molto monotematica anche te, vedo...

ccn: Io monotematica... Te ridotta come Suor Cudegonda quando ha voluto provare l'ebbrezza del Buggy-Jumping...

 

Cercando di non pensare a quale fine avesse fatto la sopracitata Suor Cudegonda, Re Xaldin sollevò la mano, pronto a dare l'ordine di impartire il primo colpo ai tre meschini...

Quando...

 

Roxas (entrando trafelato nella sala): NO! Fermi!! Vi ho portato il chocobo color denim del Sigmund Selvatico!

Tutti i presenti (sorpresi): Eh?!

Roxas (recuperando fiato): Pant! Pant!

 

Ma non eri venuto a dorso del detto –

 

Roxas: Ehm, sì, ma mi sono fatto le scale tre volte, perché sbagliavo sala...

Gran Ciambellano Vexen: L'avevo detto, io, di mettere dei cartelli indicatori...

Re Xaldin (sollevando un sopracciglio): Tuss?

Roxas: S-sì?

Re Xaldin: Ma dove [CENSURA] è 'sto chocobo?!

Roxas (indicando una finestra): Legato all'albero di mele in giardino...

Re Xaldin (sorpreso): Oh...

Roxas (sollevando un sopracciglio): No, scusi... ma sul serio pensava che sarei entrato qua, con un chocobo, con per di più le zampe d'argento, che graffiano il pavimento non m'immagino come?

 

E se qualcuno del pubblico volesse obbiettare “Ma non le aveva bendate”, ricordiamo che Roxas era arrivato al galoppo...

Non so quanta stoffa era rimasta...

 

Re Xaldin (imbarazzato): Ehm...

Consigliera Nausicaa: Rispondo io per lui... Sì, perché è uno 'gnorante...

Re Xaldin (guardandola male): Non perdi proprio occasione per ripetermelo, eh, [CENSURA]?

Consigliera Nausicaa: Manco mezza...

Roxas (sbuffando): No, cioè... Se proprio voglio beccarmi una sculacciata, rubavo una crostate e me ne mangiavo tre buone fette, almeno un po' me la godevo...

Re Xaldin: See, see! Ho capito...

 

Brontolando qualcosa, s'affacciò alla finestra...

E vide la superba cavalcatura!

 

Re Xaldin (meravigliato): Oh!

Lady Larxene (col pop-corn che le va di traverso, di nuovo): D'oh!! Di nuovo!

Consigliera Nausicaa (trionfante): Ah! Di nuovo, 'gnoranta!

 

E, visto che vogliamo ripeterci, lasciamo meravigliare anche le guardie...

 

Luxord + Saïx + Lexaeus (meravigliati): Ooooh!!

 

Ed i tuss sospirare di sollievo...

 

Sora + Ven + Vanitas (sospiro di sollievo come una casa): Fiuuuuu!

Re Xaldin (meravigliato): Ölla! Che meraviglia! Ahpperò! [Rivolto a Roxas] Eh! Anche tu, sei stato bravo, tuss!

Roxas: G-grazie, Maestà...

Re Xaldin: Sì, sì! Proprio bravo... [Annuisce] Oh, sì! Tu e i tuoi fratelli siete dunque perdonati... Ancora una volta! [Alle guardie] Lasciateli andare!

Sora + Ven + Vanitas (appena i tre li lasciano andare): EVVIVA!!

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): Ehm, certo... Ma, di nuovo... Copritevi...

Sora + Ven + Vanitas (rendendosi conto di quel dettaglio): Ops... [Arrossiscono di colpo]

 

Uhm, questo potevamo risparmiarcelo, vero?

Comunque, come già aveva fatto il brunetto, Roxas era riuscito a salvare i suoi fratelli dall'essere puniti!

E non solo!

Re Xaldin era talmente incantato dalla bellezza del chocobo (che se ne stava sempre attaccato all'albero a mangiarsi le mele con golosità), che decise di ricompensare il tuss con un altro sacchetto di monete d'oro!

Non vi ridico la felicità dei quattro fratellini!

E non vi ripeto, per motivi di decenza, la rabbia, invece, dell'albino, che, nascosto sempre dietro la sua tenda, aveva assistito al ripetersi della scena dell'altra volta...

 

Riku (mordendosi la lingua per non gridare dalla rabbia, tirandosi i capelli): Ma porc – [CENSURA]!!! [CENSURA]! [CENSURA]!!

 

Ehi!

Ma insomma!

Ti do giù il bromuro, se non ti calmi!

 

Riku: GRRRR!!!

 

No, sul serio...

Anestetico per mammut...

In ogni caso, con il fegato ancor più roso della volta precedente, tanto per non aver visto i boffici dei tre diventar come rubini quanto per il secondo sacchetto di monete...

Del quale, spero abbiate capito che una parte andò alle due fanciulle (le quali ripeterono il disinteressato consiglio ai due monelli di non scordarsi d'una certa promessa) ed un'altra al caro Loony...

Dopo che l'ebbero slegato un'altra volta dalle sue bende strateghe...

Il nostro invidioso albino reiterò il voto di cacciare nei guai i fratellini!

 

Coro di persone sorprese/sdegnate: Ooooooooooh!

 

Eh, che ci volete fare...

Era fatto così...

Quindi, dopo una notte passata con un'ulcera gastrica causata dalla gelosia, il turpe, bieco, fastidioso –

 

Riku (sguardo omicida): Ne hai ancora per molto?!?!

 

No...

Altri tre e ho finito...

 

Riku: ...

 

Quindi...

Turpe, bieco, fastidioso...

Empio, laido e maxi-odioso!

Te! Anche la rima, cosa vuoi di più?

 

Riku (sibilando): Se il rating me lo permettesse, te lo direi... Oh, se te lo direi...

 

Santo cielo, quanto sei astioso...

Il simpaticone appena descritto, dopo aver spiato per la terza volta il quartetto ed aver appurato che 'sta volta il primo ad uscire era stato Ven...

Bravissimi!

Se ne andò dritto al castello!

Dove il suo arrivo non destò più tanta sorpresa...

 

Gran Ciambellano Vexen (sarcastico): Il suddito Riku ci onora d'una visita inaspettata...

Riku (guardandolo di traverso): Dì, sei un ciambellano o un comico?

Gran Ciambellano Vexen: Ehi! Il LEI, giovanotto!

 

Sapevo che l'avrebbe detto, prima o poi...

 

Re Xaldin (sospirando): Ciao, Riku... Immagino che tu sia qua per fare la spia su qualcuno, conoscendoti...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Riku (sottovoce): No, sul serio, sono circondato da dei simpaticoni di prima scelta, guarda...

 

Da che pulpito vien la predica...

 

Riku: Tu in primis! Comunque... [Al Re] Ha ragione, Sire... Sono venuto –

Consigliera Nausicaa: Per la terza volta...

Riku: Per la terza volta... Per dirle che proprio, quei quattro non la vogliono proprio imparare, la lezione!

Re Xaldin (sbuffando): Chissà perché, me l'ero immaginato...

Lady Larxene (guardandosi le unghie): Bhé, d'altra parte, se la passano liscia tutte le volte... Se, invece, arrossassimo loro per benino i fondoschiena, magari – [Si rende conto che Nausicaa le sta prendendo le misure con un metro da sarta] Nausicaa?

Consigliera Nausicaa (misurando): Non badare a me, 'gnoranta... Sto solo prendendo le misure per la tua bara...

Riku (ignorando le due): Ma lo sa, Maestà, che dopo che hanno rubato la coperta ed il chocobo, quei discoli si sono montati la testa in un modo che non s'immagina?

Re Xaldin: No... [Sbuffando, sarcastico] Ma scommetto che ora tu stai per dirmelo, vero?

Riku (sbuffando): Senta, se non mi si apprezza per il mio sforzo, posso anche levarmi dai piedi...

Re Xaldin (sospirando): Vabbhé... Su, racconta, dai...

Riku: Bhé... 'Stamattina, passando accanto alla locanda, ho sentito chiaramente che Ven si vantava la dentro con due ragazze che lui era capace, pensi un po', di rubare il pappagallo che parla del Sigmund Selvatico!

Lady Larxene + Gran Ciambellano Vexen: Ooh!

Consigliera Nausicaa: Ah!

Re Xaldin (sorpreso/allibito): COSA?!

Riku: Il pappag –

Re Xaldin: HO CAPITO, [CENSURA]! Ho capito, [CENSURA]! Io mi sorprendo/allibisco per quello che hai detto riguardo la locanda!!! COSA [CENSURA] CI FA VENTUS NELLA LOCANDA?!?!

Riku (rendendosi conto di cosa quello significhi): Oh...

 

Ehi!

Dico!

Non vorrai –

 

Riku (sorrisetto maligno, sottovoce): Bhé, visto che sono turpe, bieco ecc., ecc. ...

 

Riku...

 

Riku (sbuffando): Uffa... E va bene... [A Re Xaldin] Ehm, Maestà?

Re Xaldin: CHE C'È, [CENSURA]?!

Riku: Faceva il cameriere...

Re Xaldin (calmandosi di colpo): Ah, ok...

Lady Larxene (schioccando le dita): Mannaggia!

Consigliera Nausicaa (sempre con il metro in mano): La cassa da morta, la vuoi stretta alle spalle o preferisci avere un po' d'agio?

Re Xaldin (ignorandole): No, perché se mi dicevi che i tuss bevevano, gliele davo a sangue solo per quello, [CENSURA]!

 

Efficace sistema per invogliare i giovani a non consumare alcool, non c'è che dire...

...

Sono sarcastica, ovviamente...

...

...

Ok, forse non troppo...

 

Re Xaldin: Ehm, tornando a noi... [Stupito] L'uccellino che parla?! Quello nella gabbia d'oro che conosce dieci lingue e sei dialetti?!

Consigliera Nausicaa (sorpresa): Ehi! Questa volta non sei stato 'gnorante come al solito...

Re Xaldin (posa eroica): Ah! Visto, mia cara Nausicaa?

Lady Larxene (prendendogli un biglietto dalla manica): Però, con i bigini, ci riescono tutti, a ricordarsi le cose...

Re Xaldin: !!!

Consigliera Nausicaa (tornando la solita): Ah, ecco, pareva... 'GNORANTE!

Re Xaldin (sbuffando di rabbia): GRRRR! GUARD –

Luxord + Lexaeus + Saïx (arrivando all'istante): Sì?

Re Xaldin (facendo l'ennesimo salto): AHHHH!! MA ALLORA LO FATE APPOSTA, [CENSURA]! MA IO VI FACCIO SBATTERE IN GALERA PER TENTATO REGICIDIO!!

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): E come fai, dal momento che questi tre sono le sole guardie che hai?

Re Xaldin (ricordatosene): Oh, vero... [Riprendendo a sbraitare] PORTATEMI QUA VEN ED I SUOI FRATELLI!! PRIMA DI SUBITO!!

Luxord + Lexaus + Saïx (sorpresi/annoiati): Ancora?!

Re Xaldin: MA LA SMETTETE DI COMMENTARE OGNI COSA CHE FACCIO O DICO, [CENSURA]?! PORTATEMELI QUI!! ADESSOOOOOOOOOOOOO!!

Luxord: Evabbene, va bene! Però si calmi, ne'? Che poi le si alza la pressione...

 

Già...

'N altro, che va trattato con l'anestetico per mammut...

Per quanto riguarda il primo (Riku...), come avrete immaginato, mentre le guardie andavano a prelevare i tuss per la terza volta, lui, come il giorno prima e quello prima ancora, s'era nascosto dietro la solita tenda...

Ed ecco che quei poveri ragazzi si trovarono, per il terzo dì consecutivo al cospetto di Sua Maestà Re Xaldin...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo i quattro): I sudditi Sora, Roxas, Ven e Vanitas sono arrivati come da lei chiesto, Maestà... E fanno tre...

Re Xaldin (occhiataccia occhiataccia): Vexen, guarda che inizio a fare come mia cugina, la Regina di Cuori, eh!

Consigliera Nausicaa: In quanto ad ugola, ci sei già... 'Gnorante...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (inchinandosi, temendo di sapere cosa stia per succedere): Maestà...

Re Xaldin (sbuffando): Ahé, voialtri! Adesso basta, però, ne', [CENSURA]! Proprio, vantarvi è diventata un'abitudine, eh, [CENSURA]?!

Ven (sospirando): Sob...

Re Xaldin: Ma che sospiro e sospiro, Ventus!

Ven (sospirando): Ci scommettevo, che 'sta volta ero io...

Re Xaldin: Non tirare la corda, tuss, che ancora che non siete già quarti all'aria! Tu, poi! Gira voce che tu ti sia vantato, ALLA LOCANDA, di essere capace di rubare addirittura il pappagallo che parla del Sigmund Selvatico!

Ven (sgranando gli occhi): Cosa?!

Re Xaldin: Con tanto di gabbia dorata, per di più!

Vanitas: Ma –

Ven: M-ma non è assolutamente vero! Non è vero!

Re Xaldin: Umph!

Ven: Mai detto una cosa simile... E poi, io manco ci sono mai stato, alla locanda!

Re Xaldin: Neanche come cameriere?

Ven (istante di riflessione): Ehm... Ok, forse come cameriere... [Torna a difendersi] Ma Sire, io –

Re Xaldin (lo interrompe con un gesto): Ah!

Parola da Re, sa poo mia mentii!

Fo –

 

Consigliera Nausicaa (sbuffando): See, see!

Fo i ciapp ross, a chi voo mia ubidii!

 

Re Xaldin (punto nel vivo): Ehi! Quella è la mia frase celebre della storia, [CENSURA]!

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): Vuoi che te la faccia incidere sulla tua lapide?

Re Xaldin (sudando freddo): Ehm, no, grazie...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante come le muffe del reggiseno di Suor Tibetana...

Re Xaldin (sorpreso/allibito): Muffe nel – [Scuote la testa ed alza una mano] Non voglio sapere, [CENSURA]... [Si volta verso Ven] Ven!

Ven: Glom!

Re Xaldin: Dal momento che, uno, sei un tuss intelligente (o, almeno, dovresti esserlo...) e, due, è la stessa cosa che ho già detto ai tuoi due fratelli ieri e l'altro ieri, hai tempo fino al tramonto per dimostrare che non ti sei vantato a vanvera di poter rubare 'sto pennuto chiacchierone del Sigmund Selvatico!

Ven (deglutendo a vuotissimo): DOPPIO GLOM!!

Re Xaldin: In caso contrario... [Schiocca le dita]

 

E a quel segno...

Già, proprio così, bravi!

Luxord ed i suoi compagni afferrarono i fratelli del secondo biondino!

 

Sora + Roxas + Vanitas (spaventati): !!!!

Ventus: !!!

Re Xaldin: I tuoi fratelli si beccheranno cento colpi di pagaia a testa...

Saïx (sollevando un sopracciglio): Cento colpi di che?!

Lady Larxene (prendendo una paddle di 20x40x3cm con manico di 15cm dal vestito): Di questa...

Sora + Roxas + Vanitas (sbiancando): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saïx: Ah, ok...

Luxord (sottovoce al pubblico): E nessuno le chieda perché mai porti uno di quegli affari nel vestito...

Saïx (dubbioso): Ma... Non si chiama paddle?

Re Xaldin: In inglese, ma in italiano è pagaia!

Saïx: Ah... Ok, ditelo... Io sapevo che si chiamava paddle...

Re Xaldin: E infatti si usa di più paddle... [Sbuffa] Umph! E daglie con 'sti anglicismi! Se esiste il corrispettivo in italiano, usiamolo, no?

Consigliera Nausicaa: Ti darei ragione, Xaldin...

Re Xaldin: Ecco, grazie...

Consigliera Nausicaa: A patto che tu mi dica allora in puro italiano d.o.c. “Fan Fiction One-Shot a Rating giallo”...

Re Xaldin (colto in fallo): Opporc – [In difficoltà] Ehm... Ehm... Er... Uh...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Re Xaldin (sbraitando): MA NON FARMI PERDERE TEMPO CON 'STE [CENSURA]!! VENTUS!! PORTAMI QUELL'UCCELLACCIO DEL [CENSURA]!!!

 

Vi risparmio la scena dove il povero tuss implora in vano pietà...

E anche quella dove quel brutto muso d'un imbroglione se la gode...

...

E magari vi rendo attenti al fatto che in italiano d.o.c., sarebbe “Racconto di fantasia scritto da un ammiratore della lunghezza d'un solo capitolo per il cui contenuto è consigliata la lettura ad un pubblico avente dai dieci anni in su”...

...

Ha il suo fascino, ma in inglese è decisamente più corto e rapido da pronunciare...

Ma torniamo al nostro povero biondino che, seguendo le orme (metaforicamente e non) dei suoi fratellini, se ne andava verso il monte del Sigmund Selvatico, preso da tristi pensieri...

 

Ven (disperato): Oh, per tutte le Dee! E adesso?! Il Re vuole che gli porti quel dannato uccellaccio parlante!! Ma ti rendi conto?! No, ti rendi conto?! Già un uccellino normale, come ti avvicini, fa un chiasso che non finisce più, figurati uno che parla! Ma quello si mette a chiamare il suo padrone! E se quello mi acchiappa – [Rabbrividisce] N-non oso neppure immaginare come mi concia! [In apprensione] Ma mi sa che non sarà peggio di come mi conciano i miei fratelli... Quella perfida d'una  non-fatemi-dire-cosa d'una Larxene ha tirato fuori la pagaia o paddle o come crisantemo volete poi chiamare quell'affare infernale!!! [Si ferma, coprendosi il volto con le mani] Rubare l'uccellino che parla del Sigmund Selvatico?! Ma siamo matti?!

Loony (da poco distante): Eccerto! Parli da solo anche te!

Ven (facendo un salto dallo spavento): !!!!

 

Prevedibile, no?

Ed ecco che anche il biondino s'era imbattuto nel vecchio Loony...

...

...

Il quale era legato per un piede ad una trappola di quelle a lazo, penzolante al ramo dell'albero che costeggiava la strada, a mezzo metro dal suolo...

 

Ven (sorpresissimo): Loony?!

 

Un po' meno prevedibile, nevvero?

 

Loony (braccia incrociate al petto): Deve essere qualcosa d'ereditario... [“Solleva” una mano con il dito alzato] Il fatto di parlare da soli, dico! Il non avere figli, mi sa che ha qualche problema, ad esserlo...

Ven: Ma... Loony! Cosa –

Loony (mani dietro alla nuca, sorridendo): Buffa storia, giovine... Stavo finendo d'ultimare la preparazione della mia infallibile trappola costruita con lo scopo di catturare un rarissimo cinghiale bicefalo albino maculato maggiore del Madagascar occidentale...

Ven (gocciolina manga sulla tempia): Ah...

Loony: Ma mi sa che ho solo preso un esemplare del pazzo lunatico delle Fan Fiction parodistiche... [Sguardo ammiccante] Un magnifico esemplare, se posso aggiungere.. Le femmine fanno la fila, per essere ignorate da me...

Ven (tante goccioline manga sulla tempia): C-certo...

 

Lapalissinao...

Comunque, nonostante i suoi guai ed il poco allegro pensiero dei suoi fratelli che rischiavano di venir pagaiati sui quarti, Ven decise di dare una mano a Loony...

 

Ven: Ehm... Vuoi che ti tiri giù?

Loony (lasciando le braccia penzoloni): Naaa...

Ven: Oh... Ok, allora –

Loony (versione burbero, agitando le braccia): Ma che domanda del ciful, tuss!!! Ovvio che sì!! Tirami giù subito!!

Ven (facendo un salto): !! O-ok! Solo un attimo...

Loony (versione accomodante): Oh, nessuna fretta, stella!

Ven: B-bene... [Si dirige all'albero]

Loony (mentre Ven s'arrampica sull'albero): E, mentre tu scali codesto albero, approfitterò del fatto che mi stia andando il sangue alla testa, con conseguente annegamento dei pochi neuroni ancora funzionanti, per raccontarti la favoletta del tuss che gridava sempre “Al lupo! Al lupo!”...

 

Due favole in una...

Non male, ne'?

 

Ven (raggiungendo il ramo giusto): Va bene, Loony... Racconta...

Loony: Allora... C'era una volta un tuss... Il quale, ogni volta che andava a pascolare le pecore, gridava sempre “Al lupo! Al lupo!”, di modo che la gente del villaggio accorresse in suo aiuto, solo per accorgersi che era uno scherzo...

Ven: Stupido, se posso aggiungere...

Loony: Cito e lasum naa 'n nans!

Ven: 'Cusa... [Si avventura sul ramo]

Loony: Dopo un po', la gente prese a non più dare peso a quei falsi allarmi... Ed il giorno che il lupo arrivò davvero, ed il tuss chiamò per davvero “Al lupo! Al lupo!”, nessuno del villaggio ci fece caso...

Ven (raggiunto il lazo): Oh... Povero tuss...

Loony: Tranquillo! Siamo a rating giallo, per cui dirò che, per sua fortuna, passava da quelle parti un cacciatore che, udendolo gridare aiuto, lo soccorse, facendo scappare la belva feroce...

Ven (prendendo il suo coltellino): Oh, bene!

Loony: Ma, siccome la storia deve anche essere esemplificativa ed incisiva, sono costretto a terminarla dicendo che quel tuss tornò a casa coi quarti rossi come la brace e non meno caldi...

Ven (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, certo... Ehm, stai attento, ora taglio la corda...

Loony (sorpreso): Oh, davvero? E dove scappi?

Ven: ... Recido la corda che ti lega...

Loony: Ah! Ok! Ottima idea, così posso liberarmi! Sei un genio tuss! [Posa da arte marziale giapponese] Vai! Sono pronto ad atterrare nello stesso modo in cui atterra la gru!

Ven: Ok! [Taglia la corda]

 

Ovviamente, avrete già capito che Loony cadde di testa...

 

Loony (atterrato di testa): O-o forse come l'albatros...

Ven: Loony?

Loony (saltando in piedi come una molla): Ah! Ci vuole altro, per uno come me!

Ven (sorridente): Bene...

Loony: Grazie, Ven!

Ven: Ma di nulla...

Loony: Ma, no, ma no! Meriti un premio! Tieni! [Prende una foglia dalla tasca] Mangia che è buona! [La mette in bocca a Ven]

Ven: Mmm! [La inghiotte] Glom! Loony! ma cosa – [La voce gli sparisce] ?!?!

Loony: Buona, vero?

Ven: Vero... [Mani alla bocca] ?!?!

Loony: Lo so, lo so...

Ven: So... [Ancora] ?!?!

Loony: Eh, già, l'Erba dell'Eco ha proprio un buon sapore!

Ven: Sapore... !!!

Loony: Certo, ha lo spiacevole effetto collaterale di costringere chi la mangia a ripetere l'ultima parola che sente, da cui il nome... [Sorrisone] Ma vabbhé, sono dettagli insignificanti!

Ven (imbronciato): Insignificanti...

Loony: Esatto!

Ven: Esatto...

Loony (solleva un sopracciglio): Uhm, oggi non mi sembri particolarmente intelligente, tuss...

Ven: Tuss...

Loony: Ma vabbhé! Grazie ancora per l'aiuto! [Si volta, fa tre passi, poi sbraita fra sé e sé] Ma che aiuto! Se non era per quel disgraziato, oggi lo prendevo, il cinghiale bicefalo albino maculato maggiore del Madagascar occidentale...

 

E, mentre Loony s'allontanava (ora canticchiante), con un sospiro, Ven tornò ai suoi problemi...

Parlando nella sua mente, visto che ora poteva solo ripetere l'ultima parola che qualcuno diceva...

Ed improvvisamente...

...

...

Ditelo voi...

...

L'illuminazione, bravi!

 

Ven (occhi spalancati e espressione sorpresa/allibita/al settimo cielo): !!!!

 

Che, a causa della sopracitata erba, non sapremo di cosa si tratti...

Ma se era come le altre, state certi che anche lui ha ringraziato la “genialità” di Loony...

Fatto sta che il biondino tornò sui suoi passi e si diresse di corsa verso la casa-orto-serra dell'erborista del villaggio...

 

Marluxia (vedendolo arrivare, sorrisone): Ma ciao, Ventuccio! Cosa ti porta a casa mia, tesorino?

 

Ecco, dopo quanto appena detto dal giovane coi capelli rosa, vi lascio immaginare che il nostro Ven non fu, come si suol dire, molto felice di non poter parlare normalmente...

Soprattutto quando l'altro, dopo aver capito che il biondino aveva mangiato dell'Erba dell'Eco, aveva provato a...

Come dire...

Sfruttare la situazione creatasi...

 

Marluxia (sguardo ammiccante): Quindi, se ho ben capito, mi stai invitando ad uscire per una cenetta romantica, sì?

Ven (strabuzzando gli occhi): NO! [Si accorge di quanto successo] Oh!

Marluxia (espressione di disappunto): D'oh!

Ven (sollevato): Fiuuu... È finito l'effetto di quell'erba appena in tempo...

Marluxia: Quando si dice la jella...

 

Questione di punti di vista...

Comunque, Ven spiegò la situazione al rosato...

Il quale, che tra l'altro doveva lui un favore...

 

Marluxia: Ma certo che ti regalo un po' di Erba dell'Eco! Anzi, guarda, ti do queste... [Prende delle caramelle] Sono fatte con quell'erba... Dura un po' meno l'effetto, ma sono ancora più gustose!

Ven: Oh, grazie mille!

Marluxia: Ma prego... [Sguardo ammiccante] E, se per caso cambi idea, per quella cena...

 

Inutile dire che Ven era già partito a tutta birra verso il monte...

 

Marluxia: D'oh!

 

Eh, c'est la vie...

Comunque!

Con le tasche piene di caramelle all'Erba dell'Eco, il nostro tuss riprese a correre, tornando sul sentiero che l'avrebbe condotto da Sigmund Selvatico...

Giunto alla fine di quello, prese a salire il monte dello strano ometto...

E sali e sali e sali e sali –

 

Ven (col fiatone): O-Oma! R-rallenta, per favore...

 

...

I casi sono due...

O 'sto monte è davvero in salita, ma in salita bene...

O dovete allenarvi sulla resistenza, tuss...

Comunque...

E sali e sali e sali, arrivò finalmente in cima, dove stava la casetta del Sigmund Selvatico...

S'acquattò dietro il solito sasso e restò là, ad aspettare, guardando cosa succedeva...

Ad un tratto, ecco che il padrone del monte uscire dalla sua capanna, con guanti e falcetto in mano...

E, a dirla tutta, anche un'espressione alquanto imbronciata in viso...

 

Sigmund Selvatico (sbuffando): E vorrei vedere te, Oma! Vorrei proprio vederti, se ti avessero rubato il tuo fido chocobo color denim!

 

Ah, giusto...

 

Sigmund Selvatico (sbuffando e sospirando): Sob, il mio povero Bergblau... Speriamo stia bene...

 

Tranquillo, tranquillo...

L'unico pericolo è che faccia indigestione di mele...

 

Sigmund Selvatico (sorpreso): Prego?

 

Nulla, nulla...

 

Sigmund Selvatico: See, come no... [S'infervora] Uh! Se mai mettessi le mani su quel respektlos Göre Neffe von eine Sukkulente Pflanze, giuro che prima gliele suono con la suola degli zoccoli fino a che non sono stanco e poi lo faccio sedere per tre ore su un cuscino di ortiche!!!

 

Cosa succede adesso?

Ven, al sentire cotali magnifiche cose deglutì a vuoto, sbiancando e prendendo a sudare freddo come un un orso polare nel Sahara?

Esatto, bravi...

 

Sigmund Selvatico (ricomponendosi): Ma non pensiamoci, che poi reprimo e mi vengono latenti sensi d'insicurezza sessuali...

Jago (da dentro la casetta): E se lo dici tu...

Sigmund Selvatico (voltandosi verso la casetta): Meno sarcasmo e più vigilanza te, che ti sei fatto rubare la mia bella coperta da sotto il becco!

Jago: Ehi! Ho sempre fatto un pisolino, al pomeriggio, io! Mai successo nulla!

Sigmund Selvatico: Ahé, ahé! Dai, che devo andare ad estirpare le ortiche dal mio orto, che è già un lavoro che guarda, c'ho 'na voglia di farlo che mi salta addosso a stento...

Jago: Capisco... Poi ci fai davvero, il cuscino?

Sigmund Selvatico: Ma no, non diciamo sciocchezze...

Jago: Ah...

Sigmund Selvatico: Se proprio, a quel verpesteten rascal Dieb Rosse anderer, gliele metto direttamente nelle mutande, le ortiche, gli metto...

 

Altra deglutizione a vuoto...

 

Sigmund Selvatico: Vabbhé! Ciao, fai buona guardia, tra un pisolino e l'altro...

Jago: Il sarcasmo non è necessario, sappilo...

Sigmund Selvatico (ridacchiando): Ciao...

 

Il biondino guardò lo strano ometto allontanarsi per andare nel suo orticello...

Poi sgattaiolò sotto una finestra e si mise ad aspettare che...

 

Jago (dormendo): Zzz... Zzz...

 

Per l'appunto...

 

Ven (fra sé e sé): Fiuuu... Se questo non è... Boffice...

 

Mi sa che la critica ci abbasserà il voto dicendo che questa è una storia alquanto ripetitiva, mi sa...

Ad ogni buon conto, Ven entrò nella casetta, cercando di fare il meno rumore possibile...

Quindi, seguendo la logica a cui sottostanno le Fan Fiction e le leggi di Murphy...

Calpestò senza accorgersene una fisarmonica dimenticata sul pavimento...

 

Jago (svegliandosi di soprassalto): Che – Chi – Cosa?!

Ven (trattenendo a stento un'imprecazione): Ma cactu –

Jago (vedendo Ven): EHI!!!

 

E si mise a gridare:

 

Jago:

            Chel tan tuss ma porta via!

            Chel tan tuss ma porta via!

 

Ma, nonostante fosse stato colto di sorpresa e fosse spaventato a morte all'idea di essere preso (e di prenderle conseguentemente) dal Sigmund Selvatico, il biondino ebbe la prontezza di spirito di lanciare una delle caramelle datagli dall'erborista dritta-dritta in... Becco al pappagallo!

 

Jago (inghiottendola): GLIP!

 

Senza perdere altro tempo, Ven si lanciò sotto a letto del padrone di casa!

Giusto giusto un istante prima che quest'ultimo irrompesse nella capanna, richiamato dalle urla del pappagallo!

 

Sigmund Selvatico (preoccupato/sorpreso): Che succede? Che c'è? Chi c'è? Quale tuss?!

 

Ma, dal momento che la caramella all'Erba dell'Eco già faceva il suo effetto...

 

Jago (agitandosi): Tuss... [Allibito] !!!

Sigmund Selvatico: Quale tuss?!

Jago: Tuss... !!

Sigmund Selvatico: Ho capito! Quale tuss?!?!

Jago (sbracciandosi, indicando il letto): Tuss... !!!!!

Sigmund Selvatico (sbuffando): Dai, che già sto facendo un mestiere che mi scoccia! Non farmi prendere degli paventi per nulla! Piuttosto, continua a dormire!

Jago: Dormire... !!

Sigmund Selvatico (uscendo, sbuffando): See, see... Dormi, dormi e lasciami in pace, dai... [Esce chiudendo la porta]

 

Come il Sigmund Selvatico ebbe lasciato la casa, Ven uscì dal suo nascondiglio...

Già s'apprestava a prendere la gabbia dorata con dentro il pennuto, quando:

 

Jago (spaventato): N-non avvicinarti!

Ven (allibito): ?!?!

 

Bhé, l'aveva detto, Marluxia, che l'effetto delle caramelle era più breve, di quello della foglia fresca...

 

Jago (grida):

            Chel tan tuss ma porta via!

            Chel tan tuss ma porta via!

 

Al tuss non restò altro che fiondarsi di nuovo sotto ala letto...

Dopo aver lanciato un'altra caramella in gola al povero Jago...

 

Jago (inghiottendola): GLIP!!

 

E, ancora una volta...

 

Sigmund Selvatico (entrando di corsa): Che succede?! Ch'accade?!

Jago: Accade...!

Sigmund Selvatico: Sì, accade che?!

Jago (continuando ad indicare il letto): Che... !!!!

Sigmund Selvatico (arrabbiato): Dai, Jago! Sto lavorando! Non fare 'sti giochi del chrysantemum!

Jago (sbracciandosi): Chrysantemum... !!

Sigmund Selvatico (voltandosi e lasciando la stanza, sbuffando): Aber geht von Bischof gesegnet bekommen, geht... [Esce chiudendo la porta]

 

In quel mentre, Ven, ancora nascosto sotto al letto...

Ebbe una seconda illuminazione!

Che, se vi stavate ancora domandano cosa fosse stata la prima, era quella di usare l''Erba dell'Eco per zittire Jago...

 

Ven (sgranando gli occhi): La favola di Loony! Posso fare come nella favola di Loony!!!

 

E così fece...

Lasciò il nascondiglio...

Attese che l'effetto della caramella svanisse e che il pappagallo si mettesse a gridare:

 

Jago:

            Chel tan tuss ma porta via!

            Chel tan tuss ma porta via!

 

Per poi lanciare un'altra volta il bon-bon ammutolente e nascondersi di nuovo sotto al giaciglio del Sigmund Selvatico, il quale arrivava puntuale e si metteva a chiedere, sempre più scocciato:

 

Sigmund Selvatico (scocciato): Ma che c'è, insomma?!

 

Ed il povero Jago non poteva afar altro che sbracciarsi, indicando dove il biondino si nascondeva (ese la rideva sotto ai baffi)...

Questo una volta...

Due volte...

Tre, quattro volte...

Cinque, sei, sette volte...

All'ottava, l'ometto, che non ne poteva più...

 

Sigmund Selvatico (scocciato all'estremo, quasi furente): BASTA! Non ne posso più!!! SMETTILA, MEINEN GÖTTINNEN!!!

 

E se ne andò, sbattendo la porta...

Ven, allora, attese giusto il tempo necessario affinché il Sigmund Selvatico potesse tornare nel suo orto...

Poi uscì dal suo nascondiglio, prese la gabbia e partì di filato fuori dalla porta, che per il colpo preso si era riaperta da sola!

E via di corsa, mentre Jago gridava e gridava, sgolandosi:

 

Jago:

            Chel tan tuss ma porta via!

            Chel tan tuss ma porta via!

 

Ma quella volta, il Sigmund Selvatico non si voltò neppure, continuando imperterrito il suo lavoro, borbottando qualcosa in tedesco, molto probabilmente una mezz'imprecazione edulcorata...

E quindi Ven... Prese a correre giù dal monte, felice come una pasqua!

 

Ven (correndo a perdifiato, euforico): Evviva!!

 

E, senza fermarsi un solo istante, nonostante il pappagallo gli sbraitasse contro cose che per motivi di rating non possiamo trascrivere, si diresse filato al castello, mentre il sole, placido ma inesorabile, s'apprestava a calare...

 

Lady Larxene (guardando il sole tramontare, sadica): Oh, ma guard – [S'accorge di essere in piedi su uno strano macchinario] Eh?!

Consigliera Nausicaa (con una mano su una leva): Avanti... Dammi un motivo, 'gnoranta...

Re Xaldin (sorpreso): Ma... Che è?

Consigliera Nausicaa: Sistema d'espulsione a molla con gittata di oltre i sette chilometri...

Re Xaldin (assai sorpreso): Oltre i sette – Ma come [CENSURA] l'hai –

Consigliera Nausicaa: Ehi! Sono bergamasca, io! M'arrangio! Dammi un bicchiere d'acqua ed un acquerello azzurro e ti faccio su... Il bel Danubio Blu!

Re Xaldin: Ehm... Certo, se lo dici tu...

Lady Larxene (scendendo cautamente dal trabiccolo): Ehm, in ogni caso... Il tuss non è tornato! [A Re Xaldin] E quindi...

Re Xaldin: Uhm... Sì, ho capito...

 

Il sovrano fece un cenno alle sue guardie...

Che tra l'altro, capita l'antifona, già stavano andando verso la solita stanza della quale ormai i tre monelli conoscevano praticamente ogni crepa del muro, per prenderli e ricondurli nella sala del trono...

Dove, nel giro di pochi istanti...

Tracheté!

Si ritrovarono stesi sul bordo del tavolo, pancia sotto, con le braghe calate, pronti a ricevere un'immeritatissima sculacciata (con la pagaia o paddle che dir si voglia!) per mano dei tre cerberi!

Come dite?

Siamo ripetitivi?

Esigenze di copione...

 

Vanitas (disperato): No! No! Non è giusto!

Sora (cercando di liberarsi): Lasciateci! Per favore!

Roxas (quasi piangendo già): Non abbiamo fatto nulla!

 

Ripeto, esigenze di copione...

 

Lady Larxene (solito pop-corn): La terza e quella buona!

Consigliera Nausicaa (soppesando tre mazze da baseball): Lo penso anch'io...

Lady Larxene (facendo un passo in là): Ehm...

Re Xaldin: Nausicaa?

Consigliera Nausicaa: Non fate caso a me, se mi metto ad imitare il raptus baseballico di Suor DiMaggio...

 

Non volendo nemmanco pensare a cosa potesse esser stato cotale raptus baseballico di Suor DiMaggio, Re Xaldin sollevò la mano, pronto a dare l'ordine di impartire il primo colpo ai tre meschini...

Quando...

 

Sora (arrivando praticamente spompato, tenendo la gabbia davanti a sé): No! Fermi! Ecco il pappagallo parlante del Sigmund Selvatico!!

 

Quindi, nell'ordine:

 

Luxord + Saïx + Lexaeus (meravigliati): Ooooh!!

 

Poi:

 

Re Xaldin (idem): Oh!

 

Poscia:

 

Lady Larxene (col pop-corn che le va di traverso): AMMÒ?!

 

Indi:

 

Consigliera Nausicaa (trionfante, mazza sulla spalla): Ah!

 

Ed infine:

 

Roxas + Ven + Vanitas (sospiro di sollievo come una casa): Fiuuuuu!

Ven (fiatone): Pant-pant!

Jago (idem): Pant! Pant!

 

Uhm...

Ven posso capirlo, dal momento che si è fatto una corsa di quelle...

Ma tu, Jago?

 

Jago (prendendo fiato): Gli ho – Pant! – sbraitato contro per – Pant! – tutto il – Pant! – tragitto, pant!

Ven: E, ve lo – Pant! – giuro... Imprecazioni di trenta e passa sillabe, non le avevo – Pant! – mai sentite...

Jago: Quanno ce vo, ce vo!

Re Xaldin (iper sorpreso): Ma allora parla sul serio!

Jago (voltandosi verso di lui): E certo che parlo!!! Dico! Sono “Il Pappagallo Parlante del Sigmund Selvatico” mica per sport, sai?!

Re Xaldin (colpito dalla foga del pennuto): Oh! Eh! Ehm... Domando scusa...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Re Xaldin (ignorando l'ennesimo commento di Nausicaa): Ma è anche vero che parli –

Jago: Dieci lingue e sei dialetti? Claro que sí, ¡Majestad! Vous en voulez la preuve? I have to say something? Mein Name ist Jago, Alles in Ordnung? それは何時ですか? [Guarda Nausicaa] Dici che devo continuare con le altre quattro o ha capito?

Consigliera Nausicaa: Guarda, sarei tentata di dirti di continuare...

Re Xaldin (offeso): Ehi!

Consigliera Nausicaa: Ma va bene così...

Jago: Bene...

Consigliera Nausicaa: Solo una cosa...

Jago: Dimmi?

Consigliera Nausicaa: Bergamasco?

Jago: De Bergum de ura o de Bergum de ota?

Consigliera Nausicaa (pollice in su): Bravo!

Jago: Ora ho una domanda io...

Re Xaldin: Ossia?

Jago (indicando con l'ala i tre fratellini di Ven): Quei tre tuss devono per forza essere tenuti in quella posa con le terga ignude all'aria? No, perché la cosa potrebbe essere mal interpretata... [Sottovoce a Ven] E credimi, sono il Pappagallo Parlante del Sigmund Selvatico, SO di cosa parlo...

Re Xaldin (riprendendosi): Ah, sì! Vero! [Come meravigliato]Ölla! Che meraviglia!

Jago (sollevando un sopracciglio): Ma che ti sorprendi adesso, che è un quarto d'ora, che mi vedi?!

Re Xaldin (sbuffando): Era per riprendere la sequenza delle altre due volte, [CENSURA]!!

Jago: Ah, va bene... Non agitarti, su...

Re Xaldin (inghiottendo monosillabi): Mx, mx, mx.... Dicevo... [Come meravigliato]Ölla! Che meraviglia!Ahpperò! [Rivolto a Ven] Eh! Anche tu, sei stato bravo, tuss!

Ven: G-grazie, Maestà...

Re Xaldin: Sì, sì! Proprio bravo... [Annuisce] Oh, sì! Tu e i tuoi fratelli siete dunque perdonati... E fanno tre, che si sappia! [Alle guardie] Lasciateli an –

Sora + Ven + Vanitas (appena i tre li lasciano andare): EVVIVA!!

Re Xaldin: ... [Incrocia le braccia al petto] No, sul serio, io devo cominciare a tagliare qualche testa!

Consigliera Nausicaa: Di quelle vuote ce ne sono tante, in effetti... [Indica i tre tuss] Come di tuss che proprio non capiscono che sono –

Jago (tossendo falsamente): Coff! Coff! Biott... Coff!

Sora + Roxas + Vanitas (rendendosi conto di quel dettaglio): Ops... [Arrossiscono di colpo]

Vanitas (sbuffando): Uffa, però! Sono tre volte, che restiamo biott!

 

Non guardare me, Vanitas...

Ordini dall'alto...

 

Vanitas: Seee...

Roxas (guardando il suo copione): Ehi! Ma qua non c'è scritto nulla, riguardo –

 

...

Ok...

Forse il biott è a parte...

Ma non soffermiamoci su codesti insignificanti dettagli...

 

Sora (sarcastico): Insignificanti, proprio...

 

Comunque, come già aveva fatto il germano bruno e quello biondo, anche Ven era riuscito a salvare i suoi fratelli dall'essere puniti!

Ed ora, per motivi di tempo e per via del fatto che ormai dovreste aver capito l'antifona, elenchiamo quanto seguì per sommi capi...

 

Colui che È (facendo capolino, con lo spazzolino da denti in bocca): Uhm? A'e'e 'hiama'o?

 

Ehm, no, Colui che È, era un modo di dire...

 

Colui che È: Ah, o'ey, 'ome non de''o... [Parte]

 

Dicevamo...

Ah, sì!

Primo; Re Xaldin fu talmente entusiasta di Jago (anche se il fatto che facesse comunella con Nausicaa non è che gli garbasse più di qual tanto...), che volle ricompensare Ven con l'ormai classico sacchetto di monete d'oro...

Secondo; parte di suddetto sacchetto andò in parte a Marluxia per ringraziarlo dell'Erba dell'Eco (anche se i quattro dovettero dribblare le avances del rosato...) e in parte al buon Loony...

Terzo; la mancata terza retribuzione dei tuss ed il conseguente premio in denaro causò in un certo albino emulatore del Polonio shakespeariano una virulenta invidia...

 

Riku (mordendosi la lingua per non gridare dalla rabbia, tirandosi i capelli e dando craniate alla parete): Ma porc – [CENSURA]!!! [CENSURA]! [CENSURA]!! [CENSURA] e [CENS –

 

ZIP!!

 

Riku (cadendo a terra, sempre nascosto dalla tenda, narcotizzato): ...

 

Che, dal momento che stava veramente diventando troppo esagitato, è stato appena “calmato” da un dardo narcotizzante per elefanti gentilmente offerto dalla regia...

Però...

Che mira...

Centro perfetto...

 

The End (riponendo il fucile): Grazie, signorina...

 

Comunque...

Data la dose massiccia di sonnifero iniettatagli, il nostro invidioso Riku si fece una dormita di dodici ore filate, nelle quali, tuttavia, non ebbe altro se non sogni in cui gli si rodeva il fegato dall'invidia...

E quando si svegliò, con un cerchio alla testa da guinnes e un ematoma dove la freccetta l'aveva colpito, giurò, tra gli sbadigli, che quella sarebbe stata la volta buona che le faceva buscare ai quattro!

 

Coro di persone sorprese/sdegnate: Ooooooooooh!

Riku (guardandole malissimo): Ma “Oh!” lo dico io! Non avete di meglio da fare che star qua a sottolineare quanto io sia vendicativo?

 

E non solo quello...

 

Riku (sarcastico/sbuffando): Ah, vero... Adesso inizi con la lunga serie di complimenti alla mia persona...

 

Mi sono fatta la lista...

Allora...

E così, il laido, tristo disgraziato, reo confesso e scellerato Riku, senza neppure stare lì a guardare che fosse effettivamente  Vanitas ad uscire per primo, partì dritto filato al castello!

Zoppicando con la gamba sinistra...

 

Riku: Ma perché?!

 

Perché ti hanno sparato un dardo soporifero nel quarto sinistro...

 

Riku: Ah, vero...

 

E così, zoppicando come detto, arrivò per la quarta volta, nella sala del trono di Re Xaldin...

Dove praticamente tutti si aspettavano la sua visita...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendolo, con un sogghigno): Indovinate un po' chi c'è?

Riku (guardandolo malissimo): Ma non ha un po' di pane secco, da dare ai cigni? [Sottovoce] Oppure ti butti te nel lago direttamente...

Re Xaldin (sospirando): Riku...

Riku (facendo per inchinarsi): Maest –

Re Xaldin (alzando una mano): No, non dirmelo! Sei venuto per fare per l'ennesima volta la spia...

Riku: Bhé –

Re Xaldin (come sopra): No, non dirmelo! I tuss si vantano ancora...

Riku: Certo, e –

Re Xaldin (come sopra): No, non dirmelo! Questa volta è Vanitas, che dice di saper fare una cosa impossibile... [Si volta sospirando verso Nausicaa che stava per dire qualcosa, rassegnato] No, non dirmelo... Sono uno 'gnorante...

Consigliera Nausicaa: Ammetterlo è il primo passo...

Lady Larxene: Concordo...

Jago (nella sua gabbia, accanto al trono): Mi associo...

Re Xaldin (sospirando): Sob... [Rivolto a Riku] Su, dai... Spara... Qual'è la cosa di cui si vanta il moretto...

Riku: Bhé...

Re Xaldin: Ebbene?

Riku: Dunque...

Re Xaldin (sbuffando): Dai che non ho tutto il giorno!

Jago (sottovoce a Nausicaa): Perché, che c'ha, da fare?

Consigliera Nausicaa: Lo 'gnorante...

Riku: Sire, è difficile da crederlo...

Re Xaldin (sbuffando, divertito): See, come no... Ormai, gli hanno rubato tutto, a quel povero Sigmund Selvatico... Cos'altro si sono inventati? [Divertito, a Larxene] Gli rubano la dentiera?

Lady Larxene (idem): O gli occhiali?

Gran Ciambellano Vexen (idem): O i risparmi sotto al materasso?

 

E allora l'albino disse:

 

Riku (sogghigno perfido): Bhé... Vanitas si è montato a tal punto la testa che dice d'essere in grado addirittura di... Rapire il Sigmund Selvatico in persona!

Gran Ciambellano Vexen (allibiti/shockato, restando a bocca aperta): Ah...

Lady Larxene (idem): Ah...

Re Xaldin (idem): Ah...

Consigliera Nausicaa (sollevando i sopraccigli): Oh... Questa è tosta... [Chiude la bocca a Xaldin con due dita]

Re Xaldin (basito): Ra-ra-rap... Rapire... Rapire il...

Jago: Dai, che non è difficile...

Re Xaldin (quasi sputandolo): Rapire il Sigmund Selvatico?!?!

Riku (guardandosi la punta delle dita): Precisamente...

Re Xaldin (allibito): Rapire il Sigmund Selvatico?!

 

TONK!!

 

Re Xaldin (tenendosi la testa dolorante): AHIO! [Guarda male Nausicaa] Ma che [CENSURA] – ?!

Consigliera Nausicaa: Ti si era incantato il disco...

Re Xaldin (sbuffando): Ma non mi si era incantato il disco, [CENSURA]! Ero solo allibito a tal punto che l'ho ripetuto ancora per convincermi!

Consigliera Nausicaa (annuendo): Certo, certo...

Jago (idem): Certo, certo...

Consigliera Nausicaa + Jago (assieme): 'Gnorante...

Re Xaldin (mano sulla faccia): No, no... Ora sono in due...

Riku: Ehm, Maestà?

Re Xaldin (sempre con la mano sulla faccia): Che vuoi, Riku?

Riku: Possiamo tornare a quello di cui si vanta Vanitas?

 

Questa frase ha un non so che di pleonastico...

 

Re Xaldin (levando la mano): Giusto... [Torna ad essere allibito] Ma non è possibile! Non è possibile, [CENSURA]! Assolutamente impossibile!!

Riku: E invece...

Re Xaldin (scuotendo il capo, incredulo): M-ma non è... Non posso crederci... Davvero Vanitas... E poi... E poi... E poi, è anche un reato, rapire qualcuno!

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): E perché, rubare non lo è?

Re Xaldin: Ma no, volevo dire... Sì, lo so che rubare è anche reato... Ma... Ma rapire qualcuno, Nausicaa! Rapire! Sequestrare! È un po' più grave che rubare una coperta, un chocobo (che mi sta facendo fuori tutte le riserve di mele, fra parentesi...) ed un pappagallo!

Jago: Ehi! Guarda che mica sono un oggetto, eh? Sono stato rapito anch'io!

Re Xaldin (infuriandosi): VA BENE! VA BENE, [CENSURA]! MA NON ROMPETEMI LE SACROSANTE SCATOLE CON 'STI [CENSURA] DETTAGLI!!! [Sbraita] GUARDIE! GUARDIE!! [Istante di silenzio] GUARDIE!! [Altro istante di silenzio, sorpreso] Guardie? [Come prima, assai sorpreso] Uh? Ma... Che strano... Di solito sono qua in un nanosecondo... Cosa...

Gran Ciambellano Vexen (come ricordatosi di qualcosa): Oh, è vero, che sbadato!

Re Xaldin: uh?

Gran Ciambellano Vexen (porgendo un foglio a Re Xaldin): Quando hanno visto entrare Riku, le sue guardie mi hanno dato questo foglio da consegnarle, Sire...

Re Xaldin (sbuffando): E consegnarmelo prima, no, ne', [CENSURA]?!

Gran Ciambellano Vexen: Eh, che vuole farci, Maestà... La mia memoria non è più quella d'un tempo...

Re Xaldin (a mezza voce): See, diciamo pure che oramai è un ricordo... [Voce normale, prendendo il foglio] E vediamo che c'è scritto... [Legge]

 

Vostra Maestà,

 

dal momento che ogni volta che Riku arriva   al castello, Voi poi ci incaricate di portarvi i quattro tuss, vi abbiamo preceduto e stiamo già andando a prelevarli a casa loro...

 

Riku: ...

Consigliera Nausicaa: ...

Lady Larxene: ...

Gran Ciambellano Vexen: ...

Jago: ...

 

...

 

Re Xaldin (sconsolato): Sob... Certo che voi sapete come azzerare l'autostima d'un Re, [CENSURA]...

 

Ehm, sì...

Tralasciamo questi poco edificanti dettagli, nonché quello d'un certo albino che si nasconde al suo solito posto...

E passiamo direttamente a quando arrivano i nostri...

 

Gran Ciambellano Vexen (introducendo i quattro, con un sogghigno): Ed ecco i teppistelli...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (offesi): Ehi!

Re Xaldin (furibondo): VOI QUATTRO!!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (deglutendo a vuoto): GLOM!

Re Xaldin: Ma dico io, [CENSURA]!! Ma allora lo fate apposta, ditelo! E ditelo, [CENSURA]!

Sora: Ma –

Re Xaldin: No, ma sul serio! Ma lo sapete che m'arrivano, le voci!

Roxas: Ma –

Re Xaldin: E m'arrivano sì! Me l'hanno detto! Me l'hanno detto, a me!

Jago: Non si dice “Me l'hanno detto, a me”, è pleonastico...

Re Xaldin (sguardo papagallicida): Devo farti fare un giro turistico della cucina del castello?!?!

Jago (tappandosi il becco): GLIP!

Re Xaldin (tornando a guardare i tuss): Mi hanno riferito, che continuate a vantarvi!!!

Ven: Ma –

Re Xaldin: Ma questa volta è troppo!! [Guardando Vanitas] VANITAS!

Vanitas (occhi al cielo): Matematico, che ero io...

Re Xaldin: E tu saresti capace di RAPIRE IL SIGMUND SELVATICO?!?!

Vanitas (sbiancando): !!!!

Sora (idem): Oh...

Roxas (idem): Mie...

Ven (idem): Dee...

Re Xaldin (picchiettandosi un pugno sul cranio): Ma dico io! Ci si può vantare di una cosa più impossibile, [CENSURA]?!

Vanitas (basito): M-m-ma... Ma... [Sbotta] Ma si può sapere chi è che le ha detto 'sta – [Ven gli tappa la bocca] Mmmm!

Ven (sudando freddo, sottovoce): Zitto, per carità, o è la volta buona che ci spellano i quarti!!

Sora (facendo un passo avanti): P-però è vero... C-chi le ha detto tutte 'ste cose?

Roxas: G-già...

Re Xaldin (alzando le mani): Ah! Le mie fonti non vi riguardano! Segrete!

Consigliera Nausicaa (sbuffando): See, ma dal momento che a parte i presenti, in 'sta storia ci saranno sì e no altre cinque personaggi, non è che ci voglia una mente superiore, per arrivarci...

Re Xaldin: ... Ops...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Re Xaldin: Comunque!

Vanitas: Ma –

Re Xaldin: AH!

            P –

 

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Consigliera Nausicaa + Lady Larxene + Gran Ciambellano Vexen + Luxord + Lexaeus + Saïx (chi sospirando, chi sbuffando):

Parola da Re, sa poo mia mentii!

Fo i ciapp ross, a chi voo mia ubidii!

 

Re Xaldin (con ancora la bocca ferma nella pronuncia della “P”): ... [Depresso] ma io mi deprimo... Mi deprimo forte...

Jago (sollevando un sopracciglio): ... No, fammi capire... Quella doveva essere la tua battuta celebre?

Re Xaldin (sospirando): Sì...

Jago: ... [Sarcastico] Aulica, non c'è che dire... La parte dove dici “i ciapp ross”, poi... Ha un non so che di poetico... “Ciapp ross”... Musicale...

Lady Larxene: O, ma la vera musica è durante la procedura, d'arrossamento...

Consigliera Nausicaa (infilandosi un tirapugni cromato): Requiem aeternam dona ea, Summus... [Guarda Re Xaldin] E te ripigliati, 'gnorante, o qua facciamo notte! E io ho da andare su al Convento, a scrostare i licheni dal saio di Suor Everestina...

Re Xaldin (sospirando): Della cui cosa non voglio neppure lontanamente essere messo al corrente...

Luxord: Quindi... Prendiamo tre tuss, come al solito, mentre il quarto deve essere qua prima del tramonto e portare qua il Sigmund Selvatico?

Re Xaldin (riprendendosi un poco): Sì...

Saïx: Altrimenti gli altri tre le prendono?

Re Xaldin (ripresosi): Sì, esatto...

Sora + Roxas + Ven (deglutendo a vuoto): GLOM!

Luxord: Uhm...

Re Xaldin: Luxord?

Luxord: No, nulla... Solo, mi stavo chiedendo che che gliele daremmo, questa volta...

Re Xaldin (ricordatosene): Ah, sì, vero... Andiamo sempre in crescendo...

Jago: In crescendo$?

Re Xaldin: Sì, sì... Ogni volta, annunciamo che in caso di fallimento, l'oggetto usato per impartire il castigo è sempre più... Ehm...

Sora: Crudele?

Roxas: Efferato?

Ven: Disumano?

Vanitas: Degno d'un manuale dell'Inquisizione Spagnola?

Re Xaldin (sbuffando): Oh! Andiamo! Abbiamo iniziato con la mano, poi siamo passati alla spazzola! Va bene che l'ultima volta era la pagaia –

Jago: Pagaia?

Lady Larxene (occhi chiusi, massaggiandosi le tempie): Paddle...

Re Xaldin: In italiano, pagaia! Non è che siamo stati – [Si accorge di cosa fa Larxene] Ehm... Larxene? Che stai –

Lady Larxene (come sopra): Ssst! Sto pensando a quale strumento proporre ora...

Consigliera Nausicaa (controllando il contenuto d'una borsa): Vediamo... Dove l'avrò messo, quell'olio benedetto per le estreme unzioni...

Lady Larxene (come sopra): Vediamo, vediamo... Uhm... No, troppo delicato... No, anacronistico... Naa, troppi francobolli...

 

...

...

Non chiedete, ne so quanto voi...

 

Lady Larxene (spalancando gli occhi, illuminazione):  Ma certo! Il Gatto a nove code!!

Sora + Roxas + Ven (sbiancando all'istante): !!!!!!!!!!!!

Vanitas (sgranando gli occhi): !!!!!!

Luxord + Lexaeus + Saïx (abbracciandosi l'un l'altro, terrorizzati): AHHH!

Re Xaldin (saltando in braccio a Nausicaa): AHHH!

Jago (a Nausicaa): Che diceva, sul fatto che non impiegavate strumenti crudeli, efferati, disumani o degni d'un manuale dell'Inquisizione Spagnola?

Consigliera Nausicaa (con Re Xaldin in mano): Un sacco di 'gnorantate come suo solito... [Lo lascia cadere a terra]

Re Xaldin: Ahio!

Lady Larxene (in estasi): Oh, sì! Sì! Sarà stupendo! Meraviglioso! Vedere quelle nove corregge di cuoio oliate a dovere straziare quei quarti immacolati, strappando la loro carne ad ogni colpo, seguito da un altro! E un altro! E un altro ancora!! E –

 

SPLASHHH!!!

 

Lady Larxene (fradicia): ... [Guardando Nausicaa] Grazie, Nausicaa... Ne avevo bisogno...

Consigliera Nausicaa: Lo so... Non c'è di che...

 

Ma sul serio...

Gatto a nove code...

Fa paura il solo pensarci...

Ma, per motivi di tempo, saltiamo tutta la parte in cui Vanitas implora inutilmente pietà e quella in cui un mentecatto con problemi di melatonina si compiace estremamente delle sue azioni e passiamo a quando il nostro moretto si ritrova a pensare disparatamente a come fare per portare a termine l'incarico affibbiatogli dal sovrano...

E 'sto poro tuss sì che pensava e pensava e pensava...

 

Vanitas (disperato): Cactus! Cactus! Cactus!

 

Ehm, sì...

Vista la situazione, siate un po' comprensivi...

 

Vanitas (disperato): E adesso?! E adesso come crisantemo faccio?! Quel pazzo d'un Re vuole che gli porti il Sigmund Selvatico!! Il Sigmund Selvatico! Ma vi rendete conto?! Ma quello appena mi vede, mi concia per le feste! No! Dico! Mi ha ordinato di RAPIRE, di RAPIRE un tipo che ha detto chiaro e tondo di non voler mai e poi mai vedere nessuno sul suo monte!! Senza contare che sarà incactusato come una bestia per i furti che ha già subito!! Va a finire che se gli capito fra le mani, me le dà anche per quelli!! [Pensa ai suo fratelli] Sì, ma se fallisco... [Dispertao] Se fallisco?! Ma ho già fallito adesso, prima ancora di cominciare!! Rapire il Sigmund Selvatico! Ma è impossibile! Semplicemente impossibile!!

 

E così, sconsolato ed affranto, Vanitas si sedette...

Su una cassa di legno che si trovava al bordo della strada...

Ma era talmente sconsolato ed affranto che non ci fece neppure caso...

 

Vanitas (sedutosi sulla cassa, depresso): Non posso farcela... Semplicemente, non posso...

Voce diLoony da dentro la cassa (sbuffando): Ma allora è una tara di famiglia, ditelo!!

Vanitas (saltando giù dalla cassa, spaventato): !!!!!!

 

Questa non ve l'aspettavate, vero?

Come sarebbe a dire “Sì, invece...”?!?!

 

Loony (dentro la cassa): No, no, proprio una cosa di famiglia... Tutti e quattro che parlano da soli... Che tempi, che tempi...

Vanitas (allibito): L-Loony?! S-sei tu?

Loony (dentro la cassa): Loonyco ed il solo!

Vanitas (sottovoce): Grazie alle Dee...

Loony (dentro la cassa, piccato): Ehi! Ti ho sentito, monellaccio!

Vanitas: Oh! Ehm... 'Cusa... [Solleva un sopracciglio] Ma... Loony... Che ci fai, chiuso dentro una cassa di legno?!

Loony (dentro la cassa, sbuffando): Certo che anche il fare domande stupide, è di famiglia, per voi tuss... Cosa credi che ci faccia, uno chiuso dentro una cassa di legno inchiodata dall'esterno?

Vanitas: Ehm...

Loony (dentro la cassa): Ma è logico! Chiaro! Lampante! Cristallino!

Vanitas: ...

Loony (dentro la cassa):  Volevo vedere se ero capace ad uscire!

Vanitas (cade a terra in stile manga): !!!

Loony (dentro la cassa):  Che genio, vero?

Vanitas (rialzandosi, gocciolina manga sulla tempia): Ehm, certo... Un genio...

Loony (dentro la cassa, versione burbero): Ma un genio un crisantemo!!

Vanitas: Eh?!

Loony (dentro la cassa): No, scusa! Uno che si fa chiudere dentro una cassa che viene inchiodata e non è poi in grado di uscirne, è un genio o un imbecille fatto e finito?!

Vanitas: ... Mi avvalgo della facolta di non rispondere...

Loony (dentro la cassa, allegro): Ah, la facoltà di non rispondere... Mai usata, mi credi?

Vanitas (occhi al cielo): Sulla parola... [Un istante dopo] Ehm... Vuoi una mano per... Uscire?

Loony (dentro la cassa): Dipende...

Vanitas (sorpreso): Dipende?

Loony (dentro la cassa): Una volta fuori, incontrerò un lama albino parlante che mi sottoporrà un quesito difficilissimo che, se risponderò correttamente, mi permetterà d'acquisire il potere di parlare con le pigne degli abeti?

Vanitas (gocciolina manga sulla tempia): Ehm... Quale risposta devo darti, per farti uscire?

Loony (dentro la cassa, allegro): Facile! Pane con marmellata!

Vanitas (...): ... [Solleva un sopracciglio, titubante] Pane con marmellata?

Loony (dentro la cassa, saltando con tutta la cassa): Ma ti decidi a tirarmi fuori, invece di dire cose senza senso?!

Vanitas (scuotendo il capo, sconsolato): Io rinuncio a capirlo...

 

Saggia scelta...

Comunque, nonostante i suoi guai ed il poco allegro pensiero dei suoi fratelli che rischiavano di venir gattoanovecodati sui quarti, il che significava perdere ab aeternum la facoltà di potersi di nuovo sedere, Vanitas prese il martello usato per inchiodare la cassa e la aprì in pochi minuti...

 

Loony (alzandosi in piedi come una molla): E uscimmo a riveder le stelle!

Vanitas: Ehm...

Loony (guardando in alto): Ehi! Ma è giorno! Non ci sono le stelle!

Vanitas: Ehm... No...

Loony (sorrisone): No problem, tuss! [Prende il martello di mano a Vanitas e se lo tira in testa]

Vanitas: Loony!

Loony (con tante stelline che gravitano attorno alla sua testa): Oh, gualda... Le stelline... Tutte belle gialle... Tlanne quella... Gualda, è bianca... Deve essele la stella polale...

Vanitas: C-certo...

Loony (scuotendo il capo, riprendendosi, guardandosi attorno): Ehi! E dov'è il lama albino parlante?!

Vanitas: ... Non è qua?

Loony: Ohibò! Ma allora me ne torno nella cassa! [Prende il coperchio e il martello]

Vanitas (sollevando un sopracciglio): Ehm... Loony?

Loony (gioviale): Sì?

Vanitas: Cosa vorresti fare?

Loony: Semplice! Ora entro nella cassa (anzi to', ci sono già dentro, che bello!), metto sopra il coperchio... E mi inchiodo dentro dall'esterno!

Vanitas (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, ovvio, che domanda stupida... [Si volta, indicando il monte del Sigmund Selvatico] Ehm, io ora dovrei andare... [Si rivolta] Quindi cia – [Strabuzza gli occhi] !!!

Loony (dentro la cassa, perfettamente inchiodata dall'ESTERNO): Ciao-ciao!

Vanitas (basito): M-m... M-ma... Ma come... [Si riprende, scuote il capo ed alza una mano] No! Non voglio neanche saperlo!

 

Mi associo!

...

No, non voglio saperlo neppure io...

E, mentre s'allontanava da Loony (sforzandosi di non chiedersi come avesse fatto a chiudersi dentro la cassa da solo), con un sospiro, Vanitas tornò ai suoi problemi...

Ed improvvisamente...

...

...

...

Andiamo!

Ormai lo sapete benissimo!

 

Ven (espressione da Illuminazione): !!!! [Euforico] Sì... Sì! Sì!! Può funzionare!! Può funzionare!!! [Torna sui suoi passi di corsa]

 

Ehi!

 

Vanitas (sorpreso): Uh?

 

Non dimentichi qualcosa?

 

Vanitas (ricordatosene): Oh, vero... [Passando accanto alla cassa] Loony! Sei un genio!!

Loony (dentro la cassa): Oh... E il primo dei tuoi tre desideri sarebbe?

 

E, nonostante la tentazione di desiderare che nessuno le prendesse ancora una volta, il moretto si diresse a tutta velocità alla bottega del falegname del paese...

Il quale, che strano, gli doveva giusto giusto un favore...

 

Eraqus (vedendo entrare Vanitas trafelato): Oh! Salve, Vanitas! Tutto bene?

 

E, dato che la risposta era no, il nostro tuss riassunse all'artigiano i suoi guai...

Per poi chiedergli se poteva regalargli...

 

Eraqus: Uhm... Sì, dovrei avere giusto giusto cinque assi di legno di pino di quella grandezza...

Vanitas: Grazie, Eraqus... Mi salvi la vita...

Eraqus (prendendo le assi): Perché mi sa che ti sto salvando anche quello che sta giusto sotto, la vita?

Vanitas: Perché sei anche tu un personaggio di queste Fan Fiction...

Eraqus (passando le assi a Vanitas): Vero anche questo...

 

Battuta vecchia, ma che non perde mai il suo fascino...

Il fatto che non ne avesse fin dall'inizio è un insignificante dettaglio...

Comunque!

Caricatesi sulle spalle le assi di legno di pino, il nostro tuss riprese a correre, tornando sul sentiero che l'avrebbe condotto da Sigmund Selvatico...

Giunto alla fine di quello, prese a salire il monte dello strano ometto...

E sali e sali e sali e sali –

Ehi?!

Ma dov'è finito?!

 

Vanitas (ancora a metà sentiero, già madido di sudore): Ehi! Mi sto portando dietro quattro assi li legno di pino! Non è che sono stuzzicadenti...

 

Oh...

Vero...

Ehm...

Facciamo che cambiamo in dissolvenza rapida al momento in cui Vanitas raggiunge la casetta del Sigmund Selvatico...

 

Vanitas: Grazie...

 

Prego...

Una volta giunto finalmente in cima, dove stava la casetta del Sigmund Selvatico...

Ah!

No!

Non si acquatto dietro il solito sasso!

Fregati!

...

...

Come sarebbe a dire che non si è nascosto –

Vanitas?!

 

Vanitas (posando le assi sul solito sasso): Tranquilla, Oma... Fa parte del piano...

 

...

Il tuo piano consiste nel farti acchiappare da un Sigmund Selvatico già di suo furioso e per di più offrendogli quattro strumenti di retribuzione?

 

Vanitas (deglutendo a vuoto): Glom! Speriamo di no...

 

Auguri, tuss...

E quindi...

Vanitas mise in atto il suo piano...

Il moretto, preso martello e sega, iniziò ad inchiodare quattro delle cinque assi che sia era faticosamente portato dietro...

Guardando bene di...

Fare quanto più rumore possibile?

 

Vanitas (inchiodando con tutta la forza che ha nelle braccia): Piano...

 

Piano...

Era là, che lavorava di buona lena...

Quando...

 

BAM!!!

 

Vanitas (saltando dietro al solito sasso, spaventato): !!!

Sigmund Selvatico (sull'uscio della porta, doppietta a sale grosso in mano): Wer ist es?!

Vanitas (facendo capolino da dietro il sasso, sollevando le mani): C-che?

Sigmund Selvatico (ricaricando): Chi sei? Che ci fai qua?! Non voglio nessuno sul mio mont –

 

Ehi!

 

Sigmund Selvatico (sorpreso): uh?

 

E quella doppietta da dove – ?!

 

Sigmund Selvatico (mettendosi la doppietta su una spalla): Regalo di Dinamite Bla... Se non ci si aiuta fra misantropi...

 

Niente doppietta!

È anacronistica!

 

Sigmund Selvatico (sbuffando): Uffa! E dai, Oma!

 

No.

 

Sigmund Selvatico (mentre la doppietta sparisce): Ufff... Era solo caricata a sale grosso, poi...

Vanitas: S-solo?!

Sigmund Selvatico (sbuffando, arrabbiato): Oh, credimi, tuss! Meglio un schioppettata di sale grosso nei glutei, che quello che farò a quel klein Teufel von ein Gör Vetter von ein Erdbeben che si è portato via il mio Jago, se lo becco!!!

Vanitas: C-che?

Sigmund Selvatico (furioso): Oh, sì! Giuro, giuro, testimone sei tu, piccolo, giuro che prendo la vanga e gliele do fino a che non gli frantumo l'osso sacro!!

 

Per fortuna, Vanitas ebbe la prontezza d'animo sia di non svenire sia di non deglutire a vuoto e sbiancare  e prendendo a sudare freddo come un un iceberg nel Sahara...

Nulla dice “So qualcosa al riguardo di questa ragazzata...” quanto un tuss che deglutisce a vuoto...

 

Sigmund Selvatico: Comunque, indipendentemente da tutto, stavo dicendo... [Inizia a sbraitare] Vattene, monello!!! Non voglio nessuno sul mio monte!!!

Vanitas (recitando, ma non troppo): L-lo so, signore, ma –

Sigmund Selvatico: Abere kleine “aber”!! Ho detto che non voglio nessuno e nessuno voglio! Specie ora, che sono d'umore nerissimo se non di più!!! [Si avvicina minaccioso a Vanitas] Quindi, se non vuoi ritrovarti i quarti come le mie melanzane, ti conviene levarti dai piedi, capito!!

 

Normalmente, una simile minaccia avrebbe sortito l'effetto desiderato ancor prima d'essere terminata...

Ma dal momento che in gioco non c'erano solo i suoi quarti, Vanitas non diede ascolto alla vocina che gli gridava di battere ogni record di velocità della terra di Šñichetešñachete...

 

Vanitas: M-ma vede, signor Sigmund Selvatico... I-il fatto è che sono costretto a venir qua...

Sigmund Selvatico (sorpreso o scocciato): Ma che vai cianciando, tuss?

Vanitas: Ecco... Vede, signor Sigmund Selvatico –

Sigmund Selvatico: See, see, lascia stare il signore, che tiri solo la cosa per le lunghe e vieni al punto, dai!

Vanitas: Ecco... Il fatto è che il mio Re mi ha ordinato di –

 

?!?!

 

Vanitas: Di costruire una bara per il suo vecchio Gran Ciambellano...

 

EH?!?!

 

Sigmund Selvatico (sinceramente sorpreso): Eh?

 

[Intermezzo]

 

Gran Ciambellano Vexen: Uh? Mi fischiano le orecchie...

 

[Fine intermezzo]

 

Sigmund Selvatico: Ma mica è ancora vivo?!

Vanitas: Bhl, sì... Ma non è che lo sarà ancora per molto...

Sigmund Selvatico (toccando la maniglia in ferro e facendo le corna): Ma tiè! Tiè, gufo! Tiè!

Vanitas: Ehm, si, va bene... Ma il fatto è che, appunto, mi è stato ordinato dal mio Re... E, non so se lo sa, ma ha una consigliera che sarebbe capace di convincerlo a bastonarmi per sei giorni filati, se non faccio quello che mi ha detto...

Sigmund Selvatico (sbuffa): Umph! Un re che si fa mettere in piedi in testa dalla consigliera...

Vanitas: Ehm, ad essere onesti, da tutte e due...

Sigmund Selvatico: Ah, ancora meglio! Umph! Lampante caso di latente senso d'insicurezza sessuale...

 

Immancabile citazione freudiana...

 

Sigmund Selvatico (torna a guardare male Vanitas): Però questo non spiega perché crisantemo tu sia venuto a rompere le Boxen a me!

Vanitas (allibito): L-le cosa?!

Sigmund Selvatico: le scatole!

Vanitas (sospiro di sollievo): Ah, ecco...

Sigmund Selvatico (solleva un sopracciglio): E che pensavi?

Vanitas (dribblando la domanda): Ehm, perché sono qua? [Sospira] Perché, come giustamente ha –

Sigmund Selvatico: E vai con il tu, che fai prima, Chrysantemum! Sono un vecchio misantropo burbero e collerico, che m'importa se non mi dai del lei...

Vanitas: Ehm, perché, come hai giustamente detto, quella cariatide d'un Ciambellano è ancora vivo...

Sigmund Selvatico: E allora?

Vanitas: E allora mica posso farmi vedere da lui mentre gli preparo la bara, no?

Sigmund Selvatico (sorpreso): Oh... Giusto...

Vanitas: E quello ha occhi ed orecchi ovunque... Sai, non è che ho proprio tanta voglia di beccarmi –

Sigmund Selvatico (interrompendolo): See, see, ho capito, ho capito! [Lo guarda di traverso] E quindi hai pensato che quassù –

Vanitas: Quassù sicuramente non mi scoprirà! [Guarda il Sigmund Selvatico con occhi supplicanti] Per favore, posso restare qua a costruire la bara, così non mi scopre?

Sigmund Selvatico (sbuffando): Ma neanche per –

Vanitas (Occhioni alla Cerbiatto Bastonato): Per favooooore...

 

Il Sigmund Selvatico sbuffò...

Brontolò...

Poi sbuffò ancora qualche volta...

Ma, poiché, in fondo in fondo, quell'ometto era sì selvatico, ma non era cattivo...

E poi, parliamoci chiaro, chi sa dir di no davanti a due Occhioni alla Cerbiatto Bastonato?

Insomma, alla fine...

 

Sigmund Selvatico (brontolando, arrendendosi): Umph! E va bene... Fai pure...

Vanitas (raggiante): Oh! Grazie!

Sigmund Selvatico (facendo la voce grossa): Ma sia chiaro, appena hai finito, raus! Menare! Te ne torni a casa con la tua bara il più veloce possibile, chiaro, tuss?

Vanitas (annuendo con forza): Cristallino!

Sigmund Selvatico (rientrando in casa): Sarà meglio! [Fa per sbattere la porta, ma poi ci ripensa] Anzi!

Vanitas (sorpreso): Uh?

Sigmund Selvatico (sbuffando, tornando fuori, rimboccandosi le maniche): Guarda, ti aiuto, così ti levi dai piedi prima...

Vanitas: Oh! Graz –

Sigmund Selvatico: Muovi le mani, non la lingua, Gör... E passami il martello, dai...

 

E così, fra un brontolio ed uno sbuffo, il Sigmund Selvatico si mise ad aiutare Vanitas...

Il quale, nonostante sembrasse che lo strano ometto fosse tutto concentrato sul lavoro da farsi, si teneva comunque a debita distanza...

Fidarsi è bene...

Nel giro di mezz'ora, la bara (vi lascio qualche secondo per i debito scongiuri) fu ultimata...

 

Sigmund Selvatico (posando il martello): Bene! Ecco, tuss! La tua bara –

Vanitas (facendo le corna): Ehm-ehm!

Sigmund Selvatico: Ehm, sì, intendevo, la bara che stai costruendo per quel Vexen o come si chiama poi, è pronta... Ora però, ti concedo cinque minuti per metterti fuori porta del mio schioppo caricato a sale gros – [Si ricorda d'una cosa] Oh, vero, Oma non m'ha permesso di tenerlo, crišpass... Vabbhé! Prendi su 'sta cassa da morto e mena, o rischi di trovarti dolorante!

Vanitas (capo chino): Ehm...

Sigmund Selvatico (sbuffando profondamente): E adesso cosa c'è?!

Vanitas: Bhé, vedi...

Sigmund Selvatico: Cosa? Cosa? Che c'è?!

Vanitas: Ecco... Ora che ci penso...

Sigmund Selvatico (guardandolo malissimo): Non dirmi che non sei sicuro delle misure, o le prendi!

Vanitas (deglutendo a vuoto): Glom! N-no, d-dovrebbero essere giuste!

Sigmund Selvatico (guardando molto malissimo): Dovrebbero?!

Vanitas: I-insomma, s-sono andato ad occhio...

Sigmund Selvatico: A occhio?!

Vanitas: B-bhé, anche a croce... [Fa †]

Sigmund Selvatico: ... Questa potevamo risparmiarcela...

 

Ma, no, dai...

Era carina...

 

Sigmund Selvatico: See, see... [Tornando a guardare male Vanitas] Mi stai dicendo che non sei sicuro d'aver laffa delle dimenzioni –

Vanitas: B-bhé, mica potevo prendere le misure, no?

Sigmund Selvatico (riflettendo un istante): Uhm, anche questo è vero...

Vanitas (espressione pensierosa): Uhm... Però...

Sigmund Selvatico (sorpreso): Uh?

Vanitas: Sai...

Sigmund Selvatico: No, non so! Se vuoi dirmi qualcosa, vieni al sodo!

Vanitas: Sai che tu e Vexen... Avete circa la stessa altezza, la stessa corporatura, più o meno?

Sigmund Selvatico (sollevando un sopracciglio): Dimmi che non vuoi arrivare dove penso tu voglia –

Vanitas: Non è che saresti così gentile da provare se ti va bene?

Sigmund Selvatico (facendo un salto in dietro, mani a corna, toccando il martello): Tiè! Tie! Vade retro, jellatore! [Contrariato] Ma dico! Sei diventato matto?! Ma non ci penso neanche!!

Vanitas (tono supplicante): Oh, per favore! Non voglio arrivare dal Re con una bara che non va bene! Ti prego!

Sigmund Selvatico: Ma scherziamo?! Entrare in una bara?! IO?! Che tra l'altro, rischio di finirci già da un memento all'altro?!?! Ma scordatel –

Vanitas (Occhioni alla Cerbiatto Bastonato): Per favooooore...

Sigmund Selvatico (inghiotte un'imprecazione): D'oh! Ancora...

Vanitas (Occhioni alla Cerbiatto Bastonato): Uhhhhh...

 

Il Sigmund Selvatico brontolò...

Sbuffò...

Poi brontolò ancora qualche volta...

E, alla fine...

 

Sigmund Selvatico (sbuffando, arrendendosi): E va bene...

Vanitas (raggiante): Oh! Gra –

Sigmund Selvatico (guardandolo di traverso): Ma poi tu te ne vai a passi lunghi e ben distesi, sono stato chiaro?

Vanitas (annuendo, felice): Cristallino!

Sigmund Selvatico (brontolando): Ma tu guarda... Uno si ritira su una montagna per starsene per conto suo... poi arriva questo... Lui e la sua bara... E i suoi Occhioni alla Cerbiatto Bastonato...

 

E, tra un brontolio e l'altro, lo strano ometto si adagiò nella bara...

 

Sigmund Selvatico (sempre sbuffando): Ma tu guarda... [Mettendosi “comodo”] Uhm... Guarda, tuss... Mi va giusto un po' stretta sulle spalle, ma credo che possiamo dire che va bene e –

 

E allora...

FRACHETE!

Vanitas senza dire né “Ai!” né “Bai!”, mise il coperchio alla bara e con due martellate, lo inchiodò, chiudendo dentro il Sigmund Selvatico!

 

Sigmund Selvatico (dentro la bara, allibito/shockato): EHI!! [Inizia a picchiare sul coperchio] EHI!! LASS MICH RAUS, KLEINE PEST!! LASS MICH RAUS ODER DU DIR LEID TUN!!

Vanitas (inchiodando altri due chiodi): Fiuuu... Se questo non è... Boffice...

 

Però!

I miei complimenti, tuss!

 

Vanitas (sulla bara): Eh-eh-eh!

Sigmund Selvatico (furibondo, picchiando sul coperchio con tutte le sue forze): TUSS!! LASS MICH RAUS!! JETZT!

Vanitas (prendendo una corda e legando la bara): Ecco qua... E adesso –

Sigmund Selvatico (dentro la bara, come sopra): VERDAMMT GÖR BRUDER DES GÖREN UND FREUND DES GÖREN!! WENN ICH HIER RAUS, ICH WERDE DEINEN HINTERBACKEN ROTEN!! ABER WAS SAGE ICH?! KARMESIN!!

Vanitas (iniziando a tirare la cassa con dentro il Sigmund Selvatico): OOOHISSA!!!

Sigmund Selvatico (dentro la bara, come sopra): KARMESIN STREIFEN PURPUR!! LASS MICH RAUS!!!!!!

Vanitas (procedendo lentamente, sbuffando dalla fatica): Mammamia, se pesa!

Sigmund Selvatico (dentro la cassa, come sopra più che furibondo): WAS?!?! UH! WANN ICH HIER RAUS, DU ERHALT DAS SCHLIMMSTE TRACHT PRÜGEL VON DEINE ALLE LEBEN!! ICH SCHWÖRE! DU NICHT SITZEN KANN NIMMERMEHR! NIMMERMEHR!!

 

Ignorando l'ometto che da dentro la cassa da morto gli sbraitava contro imprecazioni e minaccie nella lingua di Göthe, Vanitas si diresse quanto più veloce gli era possibile verso il castello, mentre il sole, placido ma inesorabile, s'apprestava a calare...

 

Lady Larxene (guardando il sole tramontare, sadica): Oh – [Fa un balzo a sinistra ed evita il sacchetto di sabbia che cade dal soffitto]

Re Xaldin (allibito): !!!

Lady Larxene (a Nausicaa, raggiante): AH! Sapevo che avresti tentato qualcosa! Fregat –

 

SPLASHH!!

 

Consigliera Nausicaa (serafica): Dicevi?

Lady Larxene (con un secchio in testa): ... Nulla...

Consigliera Nausicaa: 'Gnoranta...

Jago (osservando il lavoro svolto da Nausicaa): Non male... Veramente non male...

Lady Larxene (levandosi il secchio): ... Xaldin...

Re Xaldin (sudando freddo): Ehm... Sì?

Lady Larxene: I tuss...

Re Xaldin: Ehm... Sì... [Fa per fare il solito segno]

 

Guarda che sono già stati portati al solito tavolo...

 

Re Xaldin (accorgendosi che i tuss sono già in posizione, ancora vestiti): ma [CENSURA]!!

Luxord: Ormai, sapevamo –

Re Xaldin (sbuffando): See, see, ho capito! [CENSURA], mi domando cosa serve essere Re, se tutti ti trattano così, [CENSURA]...

Consigliera Nausicaa: Io, invece, mi domando cosa serva, UN Re....

Re Xaldin: Ehi!

Lady Larxene: Meno ciance e iniziamo a staffilare quei boffici!! [Da un segno a Luxord, Saïx e Lexaus]

 

E...

Tracheté!

Ecco che i tuss si trovarono per la quarta volta con le braghe calate, pronti a ricevere un'immeritatissima sculacciata (con il gatto a nove code!!!!!) per mano dei tre cerberi!

 

Vanitas (disperato): No! No! Non è giusto!

Sora (cercando di liberarsi): Lasciateci! Per favore!

Ven (quasi piangendo già): Non abbiamo fatto nulla!

Lady Larxene (servendosi un calice di vino rosso): E questa volta spero che nessuno mi interrompa la scena!

Consigliera Nausicaa (sbuffando): Umph!

Lady Larxene (guardandola di traverso): Oh, insomma, Nausicaa! Sono delle pesti! Di sicuro hanno fatto qualcosa per meritarsi un pat-pat sui sederini!

Consigliera Nausicaa (guardandola glaciale): Sorvolando la 'gnorantitudine di quest'ultima onomatopea, ti ricordo che il “pat-pat sui sederini” sono cento colpi di gatto a nove code...

Jago (al pubblico): Cosa che, fra parentesi, equivale a più doppio del massimo della pena inflitta ai marinai tuss sulle navi della Marina Inglese dell'800...

Lady Larxene (in estasi): Ah, lo so, lo so! Non vedo un tuss gattoanovecodato dall'ultimo viaggio che ho fatto in nave!

Re Xaldin: Ma se sei andata settimana scorsa, scusa?!

Lady Larxene: Bhé, sai com'è... Quando una s'abitua a vedere quarti rigati a sangue, poi assistere a semplici colpetti di mano...

Jago: Si chiama dipendenza, lo sai, vero?

Lady Larxene: Ho provato a disintossicarmi, ma non è facile...

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): Davvero?

Lady Larxene (sottovoce): Veramente... No, ma suonava bene dirlo...

Consigliera Nausicaa: 'Gnoranta...

Lady Larxene: Ma lasciamo da parte la mia dipendenza dal vedere tuss sculacciati più che iperseveramente!

Jago: Anche perché è una dipendenza strana ma forte...

Lady Larxene: E vediamo sul serio 'sti tre monellacci prenderle a sangue! Muhahahaha!

Jago (gocciolina manga sulla tempia): Ehm...

Consigliera Nausicaa: Non commentiamo...

Jago: Meglio...

Re Xaldin: Già, [CENSURA]...

Lady Larxene: Xaldin?

Re Xaldin: Sì?

Lady Larxene: Dai l'ordine d'iniziare!

Sora + Roxas + Ven (terrorizzati): NOOOO!!!

 

Re Xaldin sollevò la mano, pronto a dare l'ordine...

...

...

...

Uh?

 

Re Xaldin (con la mano a mezz'aria): Ehm... Ma... Non dovrebbe –

 

Ehm, sì...

 

Re Xaldin: Ehm...

Lady Larxene (algida): Xaldin... Che stai aspettando?

Re Xaldin: B-bhé... N-non dovrebbe arrivare Vanitas con il Sigmund Selvatico, a questo punto ed impedire così –

Lady Larxene: Sedici parole, Xaldin...

Re Xaldin: C-cioè?

Lady Larxene: Evidentemente, ha fallito...

Re Xaldin: E-e le altre dieci?

Lady Larxene: Ora dai quell'ordine, o da domani, questo regno sarà una democrazia... [Lo afferra per il bavaro] CAPITO?!

Re Xaldin: G-glom! S-sì...

Lady Larxene: Ottimo... [Guarda di traverso Nausicaa] Spero tu non voglia dire nulla al riguardo, vero?

Consigliera Nausicaa (impassibile): Dalla Seconda Lettera di San Itäter ai pazienti dell'ospedale Sant'Antonio a lu Deserto...

Lady Larxene: Ecco, recitala con in sottofondo “Serenata d'un Marinarettuss Punito”, opera in FA (un male della Madonna!) per boffici e gatto a nove code!

 

E Lady Larxene sollevò il braccio (di Re Xaldin)...

 

Consigliera Nausicaa: “Non temete, fratelli e sorelle carissime... Perché la Provvidenza, se non le è permesso entrare dalla porta, allora–

 

ONOMATOPEAD'UNABARACONDENTRIILSIGMUNDSELVATICOECONSOPRAVANITASELOONYCHESFONDALAFINESTRAERUZZOLASULPAVIMENTODELLASALAOSSIACRASH!!!

 

!!!

 

Re Xaldin (allibito): !!!

Lady Larxene (idem): !!!

Gran Ciambellano Vexen (idem): !!!

Luxord (idem): !!!

Lexaeus (idem): !!!

Saïx (idem): !!!

Sora (idem): !!!

Roxas (idem): !!!

Ven (idem): !!!

Jago (idem): !!!

Consigliera Nausicaa (sollevando un sopracciglio): “Entrerà dalla finestra...”, esatto...

 

Mamma!

Che colpo di scena!

 

Vanitas (sconvolto, con le unghie nel legno, finendo una preghiera): O-orate pro mihi...

Loony (scaraventato contro un muro, a testa in giù, euforico): Wow! Lo rifacciamo?

Vanitas (allibito): N-NO!

Loony (triste): Uffa...

Re Xaldin (allibito): M-ma... Vanitas?! Loony?!

Vanitas (scendendo dalla bara): P-presente...

Loony (staccandosi dal muro): Ci sono! Ci sono! [Nota gli altri tuss, tono da vecchia zia] Oh! E ci sono anche tre bei tuss con i quarti biott all'aria!

Sora + Roxas + Ven (ancora increduli, ma un po' anche imbarazzati): Ehm –

Loony (versione vecchio burbero et pudico): SVERGOGNATI!!!

Re Xaldin (come sopra): M-ma... Ma mi volte dire cosa [CENSURA] sta succedendo, [CENSURA]?!

Vanitas (prendendo fiato ed il martello): L-le ho portato il Sigmund Selvatico, Maestà...

Tutta la sala salvo Loony e Consigliera Nausicaa (increduli): COSA?!?!

Vanitas (iniziando a togliere i chiodi): Ecco... [Toglie anche l'ultimo chiodo]

Loony (tipo presentatore): E dentro la cassa da morto numero uno c'è... [Vanitas toglie il coperchio]

Sigmund Selvatico (tirandosi seduto, sconvolto): M-meinen Göttinen... Für einen Moment dachte ich, dass dieser Sarg würde ernsthaft dienen...

 

Ehm...

Sì...

Credo che a questo punto, vogliate sapere cosa sia successo, vero?

Lo immaginavo...

Regia?

Mi mandate un Flash-Back, per gentilezza?

 

[Flash-Back]

 

Vanitas (arrivato ai piedi del monte, sudato fradicio): Pant! Pant!

Sigmund Selvatico (dentro la bara, sempre imprecando): PEST UND HÖRN! BEREIT DEINEN HINTERBACKEN, RASCAL, DASS, WENN ICH RAUS –

Vanitas: See, see, ho capito, ho capito... [Al pubblico] No, non è che capisco il tedesco, ma, conoscendo come vanno le cose in 'ste Fan Fiction e considerando che l'ho chiuso in una cassa da morto...

Sigmund Selvatico (dentro la bara, come sopra): BLITZ UND DONNER!

Vanitas (guardando il sole tramontare, sconsolatissimo): Ma è quello che accadrà a Sora, Roxas e Ven tra pochissimo, sob... Non farò mai in tempo a –

Loony (saltando fuori da un cespuglio): Ad imparare a ballare il tango con una mangusta?

Vanitas (facendo un salto dallo spavento): AHH!

Loony: In effetti, non è semplice... Trovare una mangusta, intendo... Se le sono mangiate quasi tutte i nibbi verdi maggiori-minori dell'Anatolia sub-Sahariana...

Vanitas (con il cuore a mille): L-Loony! M'hai fatto – [Si ricorda una cosa] Aspetta! Ma tu non eri – [Si rende conto di chi sta parlando] No, nulla, non importa, bestia io...

Sigmund Selvatico (dentro la bara, sorpreso): C-chi c'è?!

Vanitas (sospira): È Loony... Il matto del villaggio...

Sigmund Selvatico (dentro la bara, manata in fronte): D'oh! E io che già speravo di chiedere aiuto e uscire di qua...

Loony (guardando la cassa da morto): Oh! Una scatola parlante! [Guarda Vanitas] C'è dentro un ventriloquo?

Vanitas (sospirando): ... No, Loony... C'è dentro il Sigmund Selvatico...

Loony (allibito): Cosa?! [Allegro, bussa alla scatola] Salve! Come andiamo? Tutto bene?

Sigmund Selvatico (dentro la bara, sarcastico): Öh! Meglio di così si muore!

Loony: Oh, bhe, allora è già a posto, no?

Sigmund Selvatico (dentro la bara, facendo le corna): MA TIÈ!!! MA CHE È?! SONO TUTTI MENAGRAMI, IN 'STO REGNO?! TIÈ TIÈ E RITIÈ!!

Loony (versione offeso): Umph! Scontroso... [A Vanitas] Ma, dimmi tuss... Che ce fai, con un misantropo inscatolato?

Vanitas (sconsolato): Sob... Devo arrivare al castello prima che tramonti il sole...

Loony (sollevando un sopracciglio): Ehm, tuss, non per dire, ma... Mancherebbero... [Guarda il sole, fa due movimenti con le dita] Circa due ore...

Vanitas (allibito/sorpreso/speranzoso): D-davvero?!

Loony: Se non fosse che il mio cervello è indietro di due ore e quindi in verità mancano solo pochi minuti...

Vanitas: D'oh! [Si siede sulla cassa, sconsolato a morte] Sob! E adesso come faccio? Come faccio?!

Loony (allegro): Semplice!

Vanitas (sbuffando): See, preparati alla scoperta...

Loony: Usa una catapulta e lanciati in direzione del castello con tutta la bara!

Vanitas (allibito): COSA?!

Sigmund Selvatico (dentro la bara, idem): WAS?!

Loony: Usa –

Vanitas (arrabbiato): Loony!! Ma dove crisantemo la trovo una –

Loony (indicando alla lor destra): Puoi usare quella che ho costruito questo pomeriggio...

Vanitas (voltandosi e vedendo la catapulta): !!!!

Loony: Carina, vero?

Vanitas (basito): ... [Guarda Loony] M-ma –

Loony (versione innocente): Mi annoiavo...

 

[Fine Flash-Back]

 

No, aspetta...

Vanitas?

Tu ti saresti lanciato –

 

Vanitas (mano dietro alla nuca): Ehm... Tra il prenderle senza provare a salvare i miei fratelli e prenderle provando...

Sigmund Selvatico (ripigliandosi di colpo, guardandosi in giro, allibito): Ma dove diavolo – [Vede Vanitas, furioso] TU!!

Vanitas (deglutendo a vuoto): GLOM!!

Sigmund Selvatico (uscendo dalla bara, rimboccandosi le maniche): DU, KLEIN - HIERHER KOMM!!

Vanitas (iniziando a scappare): A-aspetta! P-posso spiegarti!!

Sigmund Selvatico (inseguendolo, furibondo): ABER ZU ERikuLÄREN EIN CHRYSANTEMUM VON ENINE PASSIONBLUME VON WALLIS! WENN ICH DICH ERWISCHEN, DU BEREU VON ALLES!! ALLES!!

Vanitas (rifugiandosi in cima ad un armadio): AIUTO!!

Sigmund Selvatico (agitando i pugni, sotto di lui): GEDRÜCKT,  KIND!! GEDRÜCKT!!

Jago (divertito): Certo, se glielo dici così, scende di sicuro...

Sigmund Selvatico (voltandosi di colpo, riconoscendo la voce): Jago?

Jago (divertito): Eh-eh-eh... Ciao, Sigmund!

Sigmund Selvatico (dimenticandosi di colpo di Vanitas, felicissimo): Jago! [Corre ad abbracciare la gabbia] Oh! Il mio Jago! Quanto m'è mancata, la tua voce di nevrotico sempre scontento di tutto!

Jago (fingendosi offeso): Ehi!

Sigmund Selvatico: Oh, come sono contento di vederti! Ero così in pensiero e – [Nota sguardo di Nausicaa, sbuffando] E che c'è? Un misantropo non può forse esternare la sua felicità per aver ritrovato il suo carissimo amico piumato?!

Consigliera Nausicaa (sollevando anche l'altro sopracciglio): Ho forse detto qualcosa?

Sigmund Selvatico: Avevi uno sguardo che diceva tutto da solo...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Sigmund Selvatico: Ehi! 'Gnorante a chi – [Si rende conto d'una cosa] Ehi! 'Gnorante sì! [Sbraita] QUALCUNO SI DEGNA DI DIRMI CHE STA SUCCEDENDO, QUA?!

Re Xaldin: Bhé, ecco –

Loony: È in atto la Rivoluzione Francese!!

Re Xaldin (guardando Loony, basito): La Rivoluzione Francese?!

Loony: Eccerto! Ci sono tutti gli attori!

Re Xaldin: Ma quali attori, [CENSURA]?!

Loony: Non ci sei forse tu? Il Re?

Re Xaldin: Sì, ma –

Loony (indica  Sora, Roxas e Ven): E non ci sono forse loro?

Re Xaldin: E chi sarebbero, [CENSURA]?!

Loony: Ma che domande! Sono i Sans-Coulotte!

Re Xaldin (senza parole): ...

Lady Larxene (idem): ...

Gran Ciambellano Vexen (idem): ...

Luxord (idem): ...

Lexaeus (idem): ...

Saïx (idem): ...

Sora (idem): ...

Roxas (idem): ...

Ven (idem): ...

Vanitas (idem): ...

Sigmund Selvatico (idem): ..

Jago (idem): ...

Consigliera Nausicaa (idem): ...

Re Xaldin (mano sulla faccia): E gliel'ho pure chiesto, [CENSURA]...

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante...

Re Xaldin: Ma 'gnorante sì, [CENSURA]...

Loony (facendogli pat-pat sulla spalla): L'importante è rendersene conto...

Re Xaldin: Sob...

Sigmund Selvatico: Ehm, io starei ancora –

Re Xaldin: Sì, sì, adesso arrivo... Ah, comunque, già che Loony me li ha citati... [Fa segno alle guardie] Potete –

Sora + Roxas + Ven (già lasciati andare, sospiro di sollievo, mentre si rivestono): Fiuuu...

Lady Larxene (dandosi dei pugni sulla testa): D'oh! D'oh! D'oh!

Re Xaldin (sbuffando): Ma [CENSURA]! Almeno aspettare che lo dica, [CENSURA]!

Consigliera Nausicaa: E racconta, 'gnorante!

 

E così, inghiottendo qualche [CENSURA], il buon Re Xaldin prese a raccontare al Sigmund Selvatico tutta la storia...

A partire dal furto della sua bella coperta d'oro con le campanelle...

 

Sigmund Selvatico (sbuffando, irato): Grrr! La mia coperta d'oro coi campanellini! Uh! Quando me ne sono reso conto che me l'avevano rubata... Se avessi saputo chi era stato, lo avrei conciato da sbattere via, da tante gliene davo!

Sora (deglutendo a vuoto): Glom!

Sigmund Selvatico (accorgendosene): Uh?! Sei stato tu?!

Sora (sbiancando): !!!

Sigmund Selvatico (furioso, rimboccandosi le maniche): ABER KOMM HIER, GÖR!!

Consigliera Nausicaa (tenendo il Sigmund Selvatico per la camicia): Fermo là, che non è finita...

Sigmund Selvatico (guardando malissimo Sora): GRRR!

Sora (sull'armadio assieme a Vanitas): Glom...

 

Proseguendo con quello del suo chocobo color denim...

 

Sigmund Selvatico (furioso): Il mio Bergblau! Il mio povero Bergblau! Che non solo mi manca da morire, ma ho bisogno di lui per i mie lavori! Uhh! Anche qua, se metto le mani su quel disgraziato che... Gli faccio due quarti che la brace è fredda e blu, a confronto!

Roxas (deglutendo a vuoto): Glom!

Sigmund Selvatico (voltandosi lentamente a guardarlo, algido): Tuss...

Roxas (sbiancando): !!!

Sigmund Selvatico (facendo per acchiapparlo): WIRD AUF MEINEN KNIEN FÜR STUNDEN, PEST!!

Consigliera Nausicaa (sempre trattenendolo): Lascia stare le ginocchia, squartatore...

Sigmund Selvatico (guardando malissimo Roxas): GRRR!

Roxas (anche lui sull'armadio): Glom!

Consigliera Nausicaa: E poi, detto fra noi... Ma che nome è, Bergblau?

Sigmund Selvatico: Perché? Che ha che non va?

Consigliera Nausicaa: Un'originalità...

Sigmund Selvatico (sollevando un sopracciglio): Perché, chiamarlo Choco o Boko, invece, denota inventiva?

Consigliera Nausicaa: ... Un punto a tuo favore...

 

Continuando con il rapimento di Jago...

 

Sigmund Selvatico (guardando malissimo Ven): Che se tanto mi dà tanto, è opera tua!

Ven (già in cima all'armadio): GLOM!

Luxord (grattandosi la testa): Ma reggerà, quell'armadio?

Sigmund Selvatico: GRR!

Jago: Certo che anche tu... Potevi renderti conto, che qualcosa non andava...

Sigmund Selvatico: Uffa! Non cominciare, per favore... Era una giornataccia...

Jago: Ahé, diciamo di sì...

 

Per terminare con il suo, di rapimento...

 

Sigmund Selvatico (sbuffando): Per il quale ho già minacciato l'autore più che abbondantemente...

Vanitas: L-lo so...

Sigmund Selvatico (guardando Re Xaldin): Bene... E adesso?

Re Xaldin: E adesso...

 

Il Re spiegò per filo e per segno il perché i quattro tuss avevano fatto quello che avevano fatto...

In un primo momento, il Sigmund Selvatico avrebbe avuto voglia di tirare giù quei quattro scapestrati e di rifilare loro una lezione di quelle che un tuss si ricorda finché campa...

Con somma felicità di Lady Larxene...

Ma poi, visto che, sotto sotto, era un tenero di cuore...

E, soprattutto, visto che di psicologia qualcosa ci capiva –

 

Sigmund Selvatico: Giusto qualcosina, ne'...

 

Aveva capito benissimo che i quattro non s'erano vantati davvero di quello che li si accusava...

E che quindi, poveri, avevano anche dovuto ingenerarsi per trarsi d'impaccio...

Quindi alla fine...

 

Sigmund Selvatico (sospirando, divertito/rassegnato): Vabbhé, per 'sta volta passi, siete perdonati...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (al settimo cielo): Evviva!

Lady Larxene: D'oh!

Consigliera Nausicaa: Ah! 'Gnoranta!

Loony (a testa in giù): Come la donna che tagliava l'acqua con le forbici per renderla potabile!

Consigliera Nausicaa: ... Non a quei livelli, forse...

Loony: Allora, come quella che pensava che un enciclica papale fosse la bicicletta del Papa?

Re Xaldin (sbuffando): See, e la colonia penale un profumo del – [Loony gli tappa la bocca con una mela] MMM!!

Loony: Uhé! Niente volgarità, che ce stanno tuss sbiottabili in ascolto!

 

...

Non ho capito molto bene le motivazioni avanzate, ma sono d'accordo sul niente volgarità...

 

Re Xaldin (con la mela in bocca, sbuffando): Mmmm...

Sigmund Selvatico: Bene, ora, se permettete...

Re Xaldin (levandosi la mela dalla bocca): Ahé, cosa?

Sigmund Selvatico (sbraitando come un matto): VI DISPIACE RIDARMI LE MIE COSE, COSÌ ME NE TORNO SUL MIO MONTE IN SANTA PACE?!?!

Re Xaldin (rovesciato indietro dalla foga del Sigmund Selvatico): Mammammiabella! [Tornando in piedi] Ehm... Ma certo, subito...

 

Re Xaldin diede ordine quindi alle sue guardie di riportare all'ometto il suo chocobo e la sua coperta...

Il pennuto azzurro dopo che gli furono state bendate le zampe d'argento, sennò rigava tutto il pavimento...

 

Roxas: Lo dicevo, io...

Sigmund Selvatico (riabbracciando il chocobo): Bergblau! Oh, il mio caro Bergblau! [Lo guarda un po'] Apperò... Vedo che un paio di chiletti li hai messi su... Quante mele ti sei pappato?

Saïx: Tante...

Sigmund Selvatico: Evvabbhé... Domani, ariamo il campo di melanzane, così torni in forma... [Prende coperta e gabbia di Jago] Bene... Allora –

Loony (espressione raggiante): Alla prossima?

Sigmund Selvatico (lo guarda di traverso): Ma a mai più rivederci! Sono un misantropo, io!

Loony: Oh... Vero... [Sbuffando] Che caratteraccio...

Sigmund Selvatico: Da adesso, non voglio più gente sul mio monte... [Guarda di traverso i tuss] Specialmente voi, o giuro che apro la caccia grossa al boffice...

Sora (ridendo): Va bene!

Roxas (divertito): Non preoccuparti!

Ven (annuendo, solare): Non ci avvicineremo...

Vanitas (salutandolo, allegro): Ciao-ciao!

Sigmund Selvatico (ridendo): Fate i bravi, monelli! [Prende le redini del chocobo] Andiamo, Bergblau!

 

E, senza aggiungere altro, il Sigmund Selvatico se ne andò...

 

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (tirando un sospiro di sollievo, appena l'ometto è uscito): Fiuuu!

Re Xaldin: E così ve la siete cavata anche questa volta...

Lady Larxene (sconsolata): Sob... Ed anche questa volta, niente natiche rosse...

Loony (guardandola, pietoso): Uhm... Se vuoi, vado a prendere un po' di vernice rossa e do un paio di mani ai fondoschiena di questi monelli...

Lady Larxene (gocciolina manga sulla tempia): Ehm... Apprezzo il pensiero... Ma non è la stessa cosa...

Consigliera Nausicaa (sorrisetto divertito): Oh, tranquilla, 'gnoranta...

Lady Larxene (sorpresa): Uh?

Consigliera Nausicaa: Credo che non resterai del tutto priva dell'oggetto della tua dipendenza...

 

Prima che chiunque potesse anche solo aggiungere un “Che?”, Nausicaa si diresse ad una cerata tenda...

E, preso per un orecchio l'albino che si stava già rodendo il fegato dalla rabbia, lo trascinò al centro della stanza!

 

Riku (trascinato per l'orecchio): Ahio! Ahio! Ohio! Lasciami! Lasciami!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sorpresi): Riku?!

Loony (versione burbero): Ma va? Chi vi aspettavate? Il Conte di Montecristo? [Istante di riflessione, poi a Riku, titubante] Tu non sei il Conte di Montecristo, vero?

Re Xaldin (allibito): Ma... Ma come facevi a sapere che era –

Consigliera Nausicaa: Mica sono 'gnoranta come te...

Re Xaldin (sbuffa): Non perdi occasione di mortificarmi, vero?

Consigliera Nausicaa: Manco mezza...

Vanitas (guardando male Riku): Tiro ad indovinare... Era lui che diceva che ci vantavamo, vero?

Consigliera Nausicaa: E chi altri poteva essere?

Loony (sollevando la mano con enfasi): Lo so! Lo so! Lo so! Il gatto con gli stivali!

Consigliera Nausicaa (ignorandolo): È lui, il “Gola Profonda” 'gnorante...

Re Xaldin (guardandolo malissimo): E adesso sarà anche dolorante...

Riku (sgrana gli occhi): C-cosa?!

Re Xaldin: Silenzio, [CENSURA]! Mi sta sorgendo il dubbio che tu ti sia inventato tutta 'sta storia per mettere nei guai questi tuss!

 

...

 

Lady Larxene (idem): ...

Gran Ciambellano Vexen (idem): ...

Luxord (idem): ...

Lexaeus (idem): ...

Saïx (idem): ...

Sora (idem): ...

Roxas (idem): ...

Ven (idem): ...

Vanitas (idem): ...

Sigmund Selvatico (idem): ..

Jago (idem): ...

Consigliera Nausicaa (idem): ...

Loony (sollevando un sopracciglio): Ma, non ho capito... Questo è il Re di Šñichetešñachete o il Re dei rimbambiti?

Consigliera Nausicaa: M'avvalgo della facoltà di rispondere “La seconda”...

Re Xaldin (sbuffando): E dire che in certi posti ti tagliano la testa per crimini di lesa maestà anche più blandi...

 

Torniamo a Riku?

 

Re Xaldin: See, see... [Torna a guardare male Riku] E dal momento che è appurato che tu ti sia inventato tutto solo per poter assistere (per farla breve) al castigo di Sora, Roxas, Ven e Vanitas... Bhé, io ti condanno a subirlo tu stesso!

Riku (sbiancato): !!!

Lady Larxene (fregandosi le mani): Oh! La cosa si fa interessante!

Re Xaldin: Perciò, ti beccherai, boffice biott obblige, cento scapaccioni via mano, cento colpi di spazzola, cento colpi di pagaia e cento colpi di gatto a nove code!

Riku (praticamente trasparente): !!!!!!!!!

Loony (facendo i conti con le dita): Totale... Cinquecento colpi!

Ven (sollevando un sopracciglio): Ehm... Qualche problema con la matematica, Loony?

Loony: No... Ma la matematica ne ha un sacco, di problemi...

Riku (implorando): No! Pietà! Pietà!

Re Xaldin: Pietà un [CENSURA]!

 

Uhm...

 

Re Xaldin: Uh? Che c'è?

 

Nulla...

Guardavo i tuss confabulare fra loro...

 

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (confabulando fra loro): Pissi-Pissi! Bau-Bau!

 

Certo, il livello della confabulazione è quello che è...

 

Re Xaldin (sollevando un sopracciglio): Ahò? Che [CENSURA] c'avete da confabulare, voi? Volete un posto in prima fila per assistere all'esecuzione?

Roxas (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, no...

Sora: Anzi...

Ven: Diciamo che forse riusciamo ad evitare che le prenda...

Vanitas (sbuffando): Anche se se le meriterebbe tutte!

Lady Larxene (allibita): CHE COSA?!?!

Luxord: Mi sa che oggi, non è la tua giornata fortunata, Larxene...

Re Xaldin (sorpreso): Tuss?

Sora (mano dietro alla nuca): Bhé, ecco... È vero che ci ha causato tantissimi guai...

Ven: E quasi ci fa punire per nulla...

Roxas: E mica bruscolini, eh?

Sora: Però... Ecco...

Vanitas (sbuffando): Diciamo che tre voti su quattro sono per dimostrare pietà... [Sbuffa] Gandhi e Madre Teresa di Calcutta ci chiederanno ripetizioni di misericordia, dopo questo...

Consigliera Nausicaa: Tre su quattro?

Vanitas: Io mi sono beccato le minacce quartoarrossanti in tedesco...

Re Xaldin: Quindi, se ho ben capito... Mi state chiedendo di graziarlo per avervi quasi fatto scorticare i quarti a sangue con le sue bugie?

Sora + Roxas + Ven + Vanitas: Sì, esatto...

Riku (sospiro di sollievo grande come una casa): Fiuuuuu!

Loony (sottovoce a Saïx): Ecco, questo è quello che si suol dire avere... Boffice...

Re Xaldin (indicando la finestra rotta): E per aver causato (indirettamente, ma diamo a lui la colpa) la rottura d'una mia finestra?

Riku (allibito): CHE?!?!

Sora (sorriso da monello): Oh, bhé...

Roxas (idem): Per quello...

Ven (idem): Insomma, buoni si...

Vanitas (idem, sadico): Ma non angeli, eh!

Riku (sbiancando di nuovo): !!!

Loony (sottovoce a Luxord): Mentre questo è quello che si dice avere... Un boffice a strisce...

Lady Larxene (con occhi da spiritata): Insomma, possiamo dargliele come il Sommo Capo comanda o devo ancora aspettare un pezzo?!?!

Re Xaldin (divertito): Penso che tu possa prepararti il pop-corn, Larxene...

Lady Larxene (con già il solito cilindro da cinema in mano): ERA ORA!

Re Xaldin (fa segno alle guardie): Signori...

Riku (mentre Luxord e Saïx lo afferrano per le braccia): No! No!

Re Xaldin: Penso che una cinquantina di colpi dati con... Vediamo... Una cintura bastino...

Lexaeus (prendendo non si sa da dove una cintura): ...

Riku (terrorizzato): NO! NO!!

Re Xaldin (fa un gesto con la mano): Portatelo via...

Lady Larxene: Macchi via!

Re Xaldin: Uh?

Lady Larxene (sguardo sadicissimo): Portatelo nella mia stanza, che voglio godermi la scena spaparanzata sul mio letto mentre mi strafogo di pop-corn e vino rosso!

Gran Ciambellano Vexen: Un abbinamento...

Loony (leccando i baffi): Come i cavoli a merenda!

Gran Ciambellano Vexen: ...

Loony: Se poi li mangi spalmati su del pane con il burro... Mmmm!

Ven (espressione disgustata): Ehm... No, non mi ispira per nulla...

Re Xaldin: Neanche a me... [Si riprende] Ma lasciamo perdere i cavoli!

Lady Larxene: E pensiamo ai pomodori!!

Loony (la guarda, sollevando un sopracciglio): Questa era indegna persino per uno come me... [Prende una penna d'oca] Me la segno, posso?

Lady Larxene (ignorandolo): Andiamo! [Precede Luxord e Saïx, che trascinano Riku, seguiti da Lexaeus]

Riku (trascinato): NO! NOO! NOOOOOOooooooooooo... [Esce di scena]

Consigliera Nausicaa: 'Gnorante come i mitili sotto ai piedi si Suor Marina...

Sora (un po' pentito): Un po' mi dispiace, per Riku... [Nota che gli altri tre lo guardano malissimo] Ehm, ma in fondo, chi è causa del suo mal...

Loony: Non fa primavera!

Sora: ... [Sollevando un sopracciglio] E non puoi neanche dire che sia sbagliato...

Re Xaldin: Bene... Sistemato l'albino... [Si volta verso i tuss] Passiamo a due biondini, un moretto ed un brunetto...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (allibiti): C-cosa?!

Re Xaldin: Eccerto... [Posa da re saggio e sapiente] Vedete, ragazzi miei... Io lo sapevo, che voi eravate dei bravi tuss...

Consigliera Nausicaa (prende un cartello con su scritto): 'GNO

Loony (idem): RANTE [I due si battono il cinque]

Re Xaldin (ignorandoli): Ma ho comunque voluto mettervi alla prova... [Sorride] E, devo ammetterlo! Siete stati proprio all'altezza!

Consigliera Nausicaa (tossendo): Tracagnotti, cof, cof...

Re Xaldin: E quindi...

Roxas (titubante): E quindi?

Re Xaldin: E quindi ora vi sculaccio tutti e quattro...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (shockati): COSA?!?!

Re Xaldin (scoppiando a ridere): Ah-ah-ah! Avreste dovuto vedere le vostre facce! Scherzavo!

 

CLONCELMOCHECADEDALL'ALTOCONFICCATOINTESTAAREXALDIN!!!

 

Re Xaldin (con un elmo incastrato in testa): MMMM!

Vanitas (sorrisetto): Grazie, Oma...

 

Dovere...

 

Re Xaldin (levandosi l'elmo): Ma che [CENSURA]... Uno non può neanche scherzare, adesso, [CENSURA]?!

Consigliera Nausicaa: Il punto, 'gnorante!

Loony (saltellando come un bimbo si sette anni): Uh! La virgola posso farla io? Posso? Posso?! [Si mette a “forma di virgola”]

Consigliera Nausicaa: ...

Loony: E dovresti vedere come mi esce bene il punto e virgola...

Re Xaldin: Comunque... Tuss!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas: S-sì?

Re Xaldin: Dal momento che sono a conoscenza che la vostra casetta è, per usare un eufemismo, un rudere che sta in piedi per grazia ricevuta...

Ven (sarcastico): Nobilitante...

Re Xaldin: Come premio per essere sempre riusciti a portare a termine quanto ordinatovi, darò subito incarico ai miei migliori artigiani di rimetterà in ordine come il Sommo Capo comanda!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (increduli/sorpresi/estasiati): DAVVERO?!?!

Re Xaldin (ridendo):

Parola da Re, a podi mia mentii!

Dumaa 'na sola parola, a g'ho mii!

 

Consigliera Nausicaa (sorridendo): E bravo, Tua Maestà...

Re Xaldin (allegro): Eh-eh-eh...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (abbracciandosi  e saltellando dalla contentezza): EVVIVA!!! EVVIVA!!

Re Xaldin (come ricordandosi d'una cosa): Ah! Quasi dimenticavo! Vanitas?

Vanitas: Sì?

Re Xaldin: To! [Lancia un sacchetto di monete a Vanitas] Quello che è giusto è giusto...

Vanitas: Ah, perfetto! Così posso dare anche a Eraqus la sua parte, come gli altri!

Roxas (sorride): E non dimentichiamoci di Loony!

Loony: E certo! Non dimentichiamoci di Loony! [Istante di silenzio] Chi è, Loony?

Ven (come avendo un'idea): Ehi! Che ne dite se, una volta che la nostra casa sarà rimessa a nuovo, invitassimo Loony a vivere con noi?

Sora + Roxas: Uh?

Vanitas: Ven?

Ven: Bhé... Se non era per lui, quante ne avevamo già prese!

Sora (solleva una mano): Favorevole!

Roxas (idem): Favorevole!

Vanitas (idem): Se lui è d'accordo... Favorevole!

Gran Ciambellano Vexen (sbuffando): See, certo... Come se 'sto matto fosse –

Loony (solleva la mano): Favorevole!

Gran Ciambellano Vexen (allibito): Eh?

Loony (guardandolo con aria di sufficienza): Rinunciare alla possibilità d'avere una casa nuova con quattro tuss che sono stelle come amici e pubblico? Sono matto, mica sono scemo...

 

E così fu!

I tuss ed il matto andarono a vivere nella loro nuova casa...

Il Sigmund Selvatico se ne restò sul suo monte, con la coperta d'oro, Jago e Bergblau...

Re Xaldin continuò a regnare, aiutandosi e facendosi dare dello 'gnorante da Nausicaa e Lady Larxene...

...

E Riku...

 

Urlo di Riku in lontananza: AHHHHHH!!

 

Ne prese tante, ma tante, ma tante...

 

FINE

 

Oma Desala: Allora? Vi è piaciuta?

Kyactus (estasiato): Fantastica!

Tonberry (occhioni immensi): Bellissima!

Voce fuori campo: Sul serio! Molto bella!

Ursula: Anca sa la cuñosevi giaa, ta l'èt racuntada 'n da 'na manera cha l'era...

Quina: Ar bacio!

Ursula: Precisament!!

Oma Desala: Grazie!

Voce fuori campo: Il finale, poi! M'è piaciuto un sacco!

Tonberry: Oh, sì! Con i quattro che vanno a vivere con Loony!

 

E quell'antipatico che le busca!

 

Tonberry (guardandolo malamente): Ehi!

 

Ma è vero! Mi stava d'un antipatico...

 

Voce fuori campo: In effetti, Oma, ce l'hai un po' su, con Riku...

Oma Desala: Se lanci insulti alla montagna, l'eco ti donerà solo altri insulti...

Voce fuori campo (sollevando un sopracciglio): Contorto aforisma nel tuo stile per dire “Se l'è cercata”?

Oma Desala: ...

 

Centra per caso qualcosa con quella volta in cui sei apparsa e un secchio di acqua e pittura ti è caduto addosso e –

 

Oma Desala: Al saggio basta un segno...

Voce fuori campo: Lo prendo per un sì...

 

Anch'io...

 

Tonberry: Comunque... Mi è piaciuto anche il personaggio del Sigmund Selvatico!

Freud (entrando in quel mentre dalla porta): Uh? Chi mi cerca?

 

Ommamma! L'hai evocato!

 

Freud (sorpreso): Uh?

Voce fuori campo (ridacchiando): Ah-ah... Tranquillo, Sigmund, poi te lo spiego...

Freud: Oh... Ok... Comunque! Salve a tutti!

Tonberry: Salve!

Kyactus: Come va?

Freud: La facciamo andare, grazie...

Oma Desala: Se non sei felice, è tutta colpa tua...

Freud: Aforisma confuciano?

Oma Desala: Tibetano...

Freud: To, avrei detto confuciano...

 

Ma anche io, lo sai?

O quello o Zen...

Che era più nello stile di Oma, a dirla tutta...

 

Freud: Vabbhé! Vedo che si beve... Posso –

Quina: Anarcolico o qaurcosa de forte?

Freud: Uhm... C'è grappa ticinese?

Ursula (prendendo una bottiglia da sotto il bancone, ridendo): A i'è dumand da faa?

Freud: Effettivamente no... Me ne fai un bicchiere, per gentilezza?

Ursula: Ma certament!

8x8 (entrando in quel mentre): Fai due, Ursula, per piacere...

Quina: Oh! Ciao, Ottopperrotto!

Voce fuori campo: Ehi! Tutto bene?

8x8: Non mi lamento, dai... [Saluta tutti] Quina, Ursula, Oma... [Rivolto a Kyactus e Tonberry] Kyactus e Tonberry, giusto?

Tonberry: Esatto, capo!

Kyactus: Buona memoria?

 

Con un po' d'aiuto...

 

8x8 (prendendo il post-it): Lo stavo per dire, eh?

 

Bravo...

E la tua indagine?

 

Ursula (ricordatasene): Oh, cris`pass! L'è vera! I tuss!

Quina: Li mortacci mei! È vero!

Voce fuori campo: Ah, sì! [Guarda Ottoperotto] Ottoperotto?

8x8 (impassibile): ... [Sorseggia la sua grappa]

 

Uh!

Quando fa 'ste scene alla Detective Anni '50, fa una rabbia...

 

8x8 (strozzandosi a momenti): Glll! Ehi! Era solo per tenervi un po' sulle spine...

Oma Desala: Lunga è la corda che scivola dal monte al mare per catturare l'ombra delle nuvole...

8x8 (guardando Oma Desala): ... [Solleva un sopracciglio] Ok... Questo aforisma non lo capirei neppure dopo tre grappe...

 

Ehm...

In effetti...

 

Kyactus: Oh! Dai! Dicci cos'è successo!

8x8: ... [Guardando il suo bicchiere] Bhé, come volete che sia finita?

 

Con dei quarti di tuss ben scaldati?

 

8x8: A breve, sì...

Tonberry (triste): Oh, no...

Kyactus: Oh...

8x8 (impassibile, sempre guardando il suo bicchiere): Bhé, quando scrivi su un muro con la vernice “Xaldin è un puzzone”...

Quina: Ma a li mortacci –

Ursula: Ma sa po mi –

8x8 (sorrisetto beffardo): E soprattutto, lo fai cercando di incastrare quattro monelli innocenti...

Ursula + Quina + Kyactus + Tonberry (sorpresissimi): EH?!

Voce fuori campo (sorpresa): Uh?

 

Uh!

 

Oma Desala (sorride): ...

Freud (divertito): Qualcuno non mi sembra sorpreso...

Oma Desala (divertita): Allora? Non ci dite come avete capito che qualcuno ha incastrato i tuss... E chi sia?

8x8 (divertito): Bhé...

Freud: Puoi scrivere usando quattro bombolette spray differenti...

8x8: E farlo cercando di usare quattro stili differenti...

Freud: Così che paiano opera di quattro autori differenti...

8x8: Ma se lo fai in quattro tempi differenti...

Freud: Ossia successivi e non contemporanei...

8x8: Il tentativo di far credere le scritte appunto opera di mani multiple...

 

Ehm, sul serio pensate che 'sta spiegazione a due mani sia così interessante?

 

8x8: Ehi!

 

No, sul serio...

Sembrate Gianni e Pinotto...

 

Freud + 8x8: EHI!

 

O Totò e Peppino...

Od Onlio e Stenlio...

 

Voce fuori campo: Benché in minima parte (e non poi così minima) abbia ragione... Concludete, dai!!

8x8: Bhé, nulla! Quello che pareva scritto dai quattro tuss incriminati, in realtà è da attribuire... [Sorpreso] Ho davvero usato “attribuire”? Che colto... Da attribuire ad un solo ed altro vandalo...

 

E quanto ci fate che indoviniamo tutti chi sia?

 

Tutti: Riku!

 

Lo sapevo...

 

Freud: Oh, bhé... Conoscendo lui, conoscendo l'Autore...

Voce fuori campo: Poteva sorprenderci, dicendo che era stato Xigbar...

8x8: Uhm... In efftti...

 

Naaa...

Dovevamo fiire con un tuss che le prende, no?

 

Quina: Oh, bhé, se è quer burino, che le busca...

Ursula: E soprattutt sa l'ha cercaa da inculpaa chi stell laa! Uh!

Oma Desala (sorridendo): ...

Tonberry (divertito): Tu lo sapevi già, vero?

Oma Desala (sorseggiando il suo analcolico): Può essere...

Kyactus: Era un sì...

Oma Desala: Mica sono un'Ascesa per nulla, no?

Voce fuori campo: E quindi... Xaldin si sta occupando d'un certo albino cattivello?

8x8 (bevendosi la sua grappa): Peggio...

 

[Intermezzo: Museo del Mondo che Non Esiste]

 

Larxene (estasiata): No! Sul serio?!

Xaldin: Oh, sì...

Larxene (al settimo cielo): Oh, Xaldin! Che pensiero carino! Ti sei ricordato che ti avevo detto che mi si era rotto un animatrone e che avrei dovuto aspettare giorni, prima che potessero riparamelo... [Si volta a guardare dietro di sé] E tu mi hai portato addirittura un modello in carne ed ossa per rimpiazzarlo!

Riku (legato OTK con boffice biott all'animatrone-Adulto): NO! NO! NON PUOI!!!

Xaldin: E sta zitto, [CENSURA]!

Larxene: Per quanto me lo lasci?

Xaldin (perfido): Oh, bhé... Finché non è riparato l'altro, che domande!

Riku: !!!!!!!!!!

Larxene (luccichio malvagio negli occhi): Mi sa che dirò a quelli delle riparazioni di prendersela comoda... Moooooooooooolto, comoda...

Riku (terrorizzato): NOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Larxene: Muhahahahaha!

 

[Fine intermezzo]

 

Uh!

 

Tonberry (deglutendo a vuoto): Glom!

Kyactus: N-non c'è andato leggero...

Voce fuori campo: Oh, bhé... Se lo merita!

Oma Desala (annuendo): ...

Freud: Quella volta del secchio?

Oma Desala (come sopra): Già... Lo stesso giorno in cui hai trovato nella tua scatola di sigari quello esplosivo...

Freud (sorpreso): Oh...

Oma Desala: Già...

Freud: ...

Oma Desala: ...

Freud (perfido): Vi va una gita al Museo?

Oma Desala: Certo!

Voce fuori campo: Vengo anch'io!

Quina: Ce sto!

Ursula: A finusum l'inventari dopo!

Tonberry: Non è molto simpatico... [Alza le spalle] Ma vabbhé, volevo comunque andarci...

Kyactus: Andiamo!

 

Io faccio l'audio-guida!

 

8x8 (guardando male tutti): Ehi!

Freud + Oma Desala + Voce fuori campo + Quina + Ursula + Tonberry + Kyactus (sorpresi): Uh?

 

Uh?

 

8x8 (come sopra): Ma dico? Che modi sono, questi?

Freud + Oma Desala + Voce fuori campo + Quina + Ursula + Tonberry + Kyactus (un po' imbarazzati): Ehm...

 

Ehm...

 

8x8: ... [Sorriso sardonico] Lasciatemi almeno bere la mia grappa con calma, dai!

Freud + Oma Desala + Voce fuori campo + Quina + Ursula + Tonberry + Kyactus (guardandolo “male”, divertiti): Ottoperotto!

 

...

Bhé, che altro dire?

Ah, sì!

Colorin, colorato...

Noi andiamo a vederci Riku sculacciato!

Alla prossima!!!

 

FINE
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