New York! 
La Grande Mela! 
La città dell'Empire State Building! 
Luogo di nascita di personaggi del calibro di Alphonse “Al” Capone e Isabella Baumfree ! 
E Woody Allen e Al Pacino! 
E Humphery Bogart e Peter Falk! 
E Richard Castle e Kate Beckett! 
… 
  
Seferidi (solleva gli occhi dal foglio, sopracciglio inarcato): Pubblicità occulta? 
Richard Castle (sudando freddo, dita sui tasti della macchina da scrivere): Velata richiesta d'aiuto... 
Seferidi (occhiataccia): … 
Richard Castle: Glom! 
Kate Beckett (sbuffando): Umph... 
Seferidi (idem): Sentite, ve l'ho già spiegato, corpo d'una vasca da bagno ricolma di trifogli! Devo fare la voce narrante, ma non so da che parte iniziare e, soprattutto, non ho inventiva nel narrare... Perciò, mi occorre uno scribacchino... 
Richard Castle (ricambia occhiataccia): Scribacchino? 
Seferidi: Avevo in serbo epiteti peggiori, solo perché tu lo sappia... 
Richard Castle: Grazie... E, comunque... Ma non avevi Omero, al tuo servizio? 
Seferidi (glaciale): È in vacanza... Quegli ammassatori di pietre dodecaedriche a pois del Si.P.A.R.I.O. (Sindacato Poeti Antichi Rigorosamente Ipovedenti ad Oltranza) sono riusciti ad estorcermi due settimane di ferie (pagate)... 
Kate Beckett: Ok... Ma che c'entro io? 
Seferidi: Addetta agli effetti speciali... 
Richard Castle: Ma... E Quasimodo? E Alfred Hitchcock? 
Seferidi (si guardia le unghie con noncuranza): Oh... Mi hanno volontariamente ed entusiasticamente offerto carta bianca, comprendente anche il non essere presenti qui in regia... 
  

Nello sgabuzzino delle scope... 

  
Quasimodo +  Alfred Hitchcock (legati ed imbavagliati): Mmmm! MMM! 
  

In regia... 

  
Richard Castle (sarcastico): Me lo immagino... 
Kate Beckett: E... Hope? 
Seferidi (limandosi le unghie, sempre con noncuranza): Oh... L'ho convinto a prendersi la giornata libera... 
Richard Castle (come sopra): Mi immagino come... 
Seferidi: Con del rossetto... 
Richard Castle (incredulo): ?!?! 
Kate Beckett (solleva sopracciglio, perplessa): Gli hai dato un bacio? 
Seferidi: No, l'ho usato per disegnargli sui quarti due bersagli da tiro al piattello e la scritta “Non avrò pietà alcuna”... 
Kate Beckett (gocciolina manga): Ah... Pareva strano... 
Richard Castle (sudando freddo): G-già... 
Seferidi: Bene... Ora che ho soddisfatto la vostra ingiustificata curiosità... Che ne dite se ricominciamo? 
Richard Castle: Mi piacerebbe rispondere di “No”, ma l'essere tenuti sotto tiro da un cannone piratesco mi suggerisce l'alternativa... 
Seferidi: Per cui... 
Kate Beckett: Comunque, Rick... 
Richard Castle: Sì, Kate? 
Kate Beckett: Potevi essere più esplicito, con quella richiesta d'aiuto, eh! 
Richard Castle: Ma se era lampante?! Le ho fatto citare prima un gangster ultraceleberrimo e poi una passionaria dell'emancipazione femminile e afroamericana, seguita dai nostri nomi! Il messaggio era chiarissimo: “Nelle mani d'una criminale, da liberare, Castle e Beckett”! 
Kate Beckett: … 
Seferidi: … 
Richard Castle (sbuffando): Si vede che non scrivete libri gialli, voi signore... 
Seferidi: … Dicevo... Per cui... 
  
New York! 
La città che non dorme mai! 
Cuore pulsante della mondanità ed emblema in chiaroscuro della frenesia della vita moderna! 
Perla del fiume Hudson sorta là dove questi sfocia nell'oceano! 
New York... 
Metropoli brulicante di sfrenate e ciniche contraddizioni e di piccoli miracoli quotidiani che brillano nell'ombra dei palazzi che s'innalzano fino al cielo, quasi ferendolo. 
Patria di efferati gangaster. 
Culla di uomini di pace. 
E cosmopolita crocevia di uomini e donne comuni, che vivono senza infamia e senza lode le loro anonime esistenze, districandosi fra le vie che silenziosamente si snodano dall'occidente all'oriente e dal nord al sud, dal Bronx al Queens, da State Island fino a Brooklyn. 
Passando per Manhattan. 
Sulla cui omonima isola, là, dove Midtown si confonde con l'Upper Est Side, il guidatore d'un Taxi-Gummiship ha appena terminato l'ardimentosa manovra d'accostamento al marciapiede (senza rimetterci né paraurti né fari né scalzare dalle loro celesti brande troppi santi)... 
E i suoi passeggeri posano per la prima volta piede sul ruvido cemento di quella pazza città... 
  
Kairi + Naminé (sollevando gli occhi alla sommità dei grattacieli, incantate): Wow! 
Voce fuori campo (imitandole, ammirata): Però... 
Gummy-Taxista: Wé, guagliune, fanno venti Munny... 
Voce fuori campo (prendendo in portamonete): Va bene... Ecco a le – 
Tizio vestito malamente con passamontagna (sbucando all'improvviso, con una pistola spianata): Ferma lì, bambola! Molla la grana, se ci tieni alla vita! 
  
Prima, solo il silenzio. 
Poi, un unico e solitario secco fragore... 
… 
No, non era quello d'uno sparo... 
Era quello d'una padella antiaderente che cozza con molta violenza contro il grugno d'uno scippatore che ha fatto una pessima scelta nel decidere la sua ultima vittima... 
  
Tizio vestito malamente con passamontagna (a terra, con bernoccolo e stelline orbitanti): O-ouille... 
Gummy-Taxista (sbiancato): !!! 
Voce fuori campo (rinfoderando la padella): Umph! Mi scusi... Erano venti munny, diceva? 
Gummy-Taxista (sudando freddo): Ehm, guardi, madame, mi sono sbagliato... V-voi eravate la prima corsa del giorno e q-quindi... [Ingrana la retromarcia, deglutendo a vuoto] Offre la casa!!! [Sgomma e riparte  a tutta birra, centrando un paio d'idranti] 
Voce fuori campo (sorpresa): Oh... [Rintasca i soldi] Meglio così... 
Kairi (tende una mano a Naminé, soddisfatta): Sgancia... 
Naminé (sbuffando, mano in tasca): Umph! Avrei giurato che passavano almeno due minuti, prima che provassero a scipparci, rapinarci o venderci proprietà immobiliari fasulle... 
Tizio ben vestito (con un contratto in mano): Interesserebbe una baita in multiproprietà sotto le cascate del Niagara? 
Naminé (lo fulmina con lo sguardo): Mena, o finisci come il tuo compare meno abbiente... 
Tizio ben vestito (sudando freddo): L-lo prenderò per un no... 
Naminé: Adoro la gente che capisce le cose al volo... [Si allontana con Kairi e Voce fuori campo] 
Tizio vestito malamente con passamontagna (mettendosi seduto): Ohio... N-non ci sono più le donzelle in pericolo d'una volta... 
Tizio ben vestito (annuendo): O mores, o tempora... 
Tizio vestito malamente con passamontagna (solleva sopracciglio permesso): More? No, non ho delle more... E poi, scusa, ma c'è il sole, che c'entra il temporale? 
Tizio ben vestito (...): … 
  
Ma lasciamo perdere 'sti due deodoranti scaduti alla carruba – 
  
Richard Castle: Ehi! Non ho mica scritto questo! 
Seferidi: Ho improvvisato... 
Richard Castle: … 
Seferidi (sbuffa): E va bene! Cercherò di evitare... 
  
Ma non badiamo a codesti infelici criminali da quattro soldi! 
Badiamo piuttosto alle tre fanciulle che, con la meraviglia negli occhi, avanzano trasognate per la strada... 
  
Kairi: Wow! 
Naminé: Che spettacolo! 
Voce fuori campo: Avevo sempre sognato di venire una volta a New York... 
Kairi: E ora ci siamo! 
Naminé: E non abbiamo dovuto sborsare un centesimo! 
Voce fuori campo (annuendo): Già... [Prende qualcosa dalla borsetta] I biglietti per il Servizio di Trasporto Intercategoriale erano assieme all'invito... 
Kairi (annuisce anche lei): Già... Quel famoso invito che abbiamo ricevuto l'altro ieri... 
  
A coloro sulle cui teste guizzanti punti interrogativi stanno danzando mentre si chiedono di quali inviti stanno parlando, invito alla pazienza: ora saprete... 
  
Voce fuori campo: Probabilmente l'ho già detto, ma lo ripeto... 
Naminé (sottovoce): A giovamento del nostro pubblico... 
Voce fuori campo: Ero assai perplessa, quando il buon Max è arrivato con quella busta in cui stavano appunto tre dei sopraddetti biglietti e questo... [Prende dalla borsa l'invito]

Naminé: Che poi è lo stesso (salvo per il nome, ovviamente) che abbiamo ricevuto anche Kairi ed io... 
Kairi: Con allegati anche da noi tre biglietti... 
Voce fuori campo: Il che faceva supporre che potessimo portare con noi qualcuno... [Al pubblico] E voi vi starete chiedendo come mai allora siamo solo noi tre, vero? 
Kairi: Domanda lecita... 
Naminé: E risposta un po' scontata... 
Voce fuori campo: Già... Ottoperotto e Sigmund dovevano occuparsi d'un caso abbastanza urgente (almeno, a giudicare dal gridare isterico della cliente all'altro capo della linea)... 
Naminé: E, considerando che per noi ragazze si avvicina quel periodo del mese, i tuss hanno gentilmente declinato l'offerta (e non gliene vogliamo, se lo steste pensando, eh!)... 
Kairi: E quando avevamo deciso allora di fare una comitiva tutta al femminile, ci è stato mostrato una volta ancora il nostro essere in una Fan Fiction comico demenziale... 
Voce fuori campo (ridendo): Oh, sì... Cominciando con Quina ed Ursula, che dovevano partire ieri per il raduno annuale dell'A.L.O.E. V.E.R.A (Associazione Libere Operatrici Esoteriche VeramenteEsperte nelle Recondite Arti)... 
  
… 
… 
… 
  
Seferidi: Ehm, Kate? Dovremmo partire con l'intermezzo... 
Kate Beckett (un po' perplessa, trafficando con la console di comando): Ehm, sì... Dammi il tempo di trovare l'effetto giusto, eh? 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Seferidi: Ehm, non era quello... 
Kate Beckett: Ehm, riprovo... 
  

Dieci secondi dopo... 

  
Richard Castle: Neanche... 
Kate Beckett: Quindi, per esclusione... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Final Fantasy], Spira; 
Dune di Sanubia (Isola di Bikanel)... 
  
Quina (in costume da bagno, su una sdraio, cocktail in mano): Ah... Questa se, che è vida... 
Ursula (mettendosi la crema solare, cappello di paglia in testa): Avresum dovuu fai semper in`si, i noss reunion... Miga cumee l'aan pasaa! Ta sa recordat? 
Quina: Nun me ce fa pensà! D'acordo che a mayoria de noialtre son streghe – 
Edea (in bikini, sdraio accanto): Operatrici esoteriche... 
Quina: Ma chesto nun vor dire che dovemo 'ñi vorta retrovacce en na caverna umida ner core de na foresta buia e paurosa! 
Ursula: Amen! 
Maga Magò (costruendo un castello di sabbia): 
O che bel castello marcondirondirondello! 
O che bel castello marcondirondirondà. 
  
Malefica (in costume intero, palla da beach-volley in mano): Una partita? 
Ursula + Quina: Occhei! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Kairi: Mentre Nemeryal era presissima coi suoi impegni di Dea... 
Naminé: Come pure Liberty89... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Mondo che Non Esiste; 
Cattedrale di Nemeryal... 
  
Arcidiacono (finendo di accendere gli ultimi ceri): Là... [Sorridendo, senza voltarsi] Buongiorno, Domina Liberty89... 
Liberty89 (alle sue spalle, sorpresa): Come – 
Arcidiacono: Oma Desala... 
Liberty89 (annuendo): Potevo arrivarci... Comunque! Come va? 
Arcidiacono: Tutto bene, tutto bene... Lei? 
Liberty89: Un po' presa col lavoro, ma non mi lamento... C'è plenilunio in sei diverse categorie, in questi giorni... 
Arcidiacono: Molti Tuss Mannari da vaccinare, eh? 
Liberty89: Già... E invece, la tua datrice di lavoro? Come si comportano, i suoi, di tuss? 
Arcidiacono: La fanno disperare... [Indica una navata] 
Nemeryal (con due telefoni ed un blue-tooth, esagitata): No, no! Vi ho detto che arriverò nel pomeriggio! Ok, ok! Uh? Cosa? Dove? Ok, ok, passerò dopo l'appuntamento delle 14:00! No, è “Nemeyal”, con la “i greca”... Seee, la “y”! 
Liberty89 (avvicinandosi): Ciao, Nemy! 
Nemeryal (ai telefoni): Ok, mi occuperò anche di loro, va bene... No, ho detto alle 14:00, non alle 15:00! [A Liberty89] Ciao, Lib, un secondo e sono da voi... [Ai telefoni] No, ho detto – Oh, mi scusi, pensavo fosse ancora la persona che stava chiamando prima di lei... Mi dic – [Strabuzza gli occhi] COSA?!?! HANNO FATTO CHE?!?! 
Liberty89 + Arcidiacono (sorpresi): Uh? 
Nemeryal: … [Atona] Verrò il prima possibile... [Chiude tutte le chiamate] 
Liberty89: Ehm... 
Arcidiacono: Mia Signora? [Nemeryal gli si getta su una spalla, affranta] ?!?! 
Nemeryal (esasperatissima): Un gruppo di monelli ha lanciato dei gavettoni su un raduno di venditori... 
Arcidiacono: Oh... 
Liberty89: Oh... Ehm, ok, non mi sembra così – 
Nemeryal (come sopra): Un raduno di venditori di spazzole... 
Liberty89 + Arcidiacono (gocciolina manga): Oh... 
Nemeryal: Zob... Mi fanno morire, mi fanno... Zob... 
Arcidiacono (a disagio): Ehm... [Pat-patta su una spalla] Su, su... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Voce fuori campo: Mentre Vul95 ci ha messaggiato dicendo che era impegnatissima in una ricerca... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Delfi (Grecia); 
Santuario di Apollo, Adyton... 
  
Postulante #1 (in ginocchio davanti alla Pizia): Oh, Sacerdotessa di Apollo, Potente e Generosa – 
Pizia: No, l'appalto per rifare la pavimentazione dell'Agorà di Atene sarà vinto dal tuo concorrente... 
Postulante #1: D'oh! [Se ne va infuriato] Grrrr! 
Pizia: Il prossimo... 
Postulante #2: Ehm, buongiorno... Senta, io avrei ereditato un meleto a nord della città e – 
Pizia: Tra due giorni riceverai un'ordinazione di 13'847 mele, ti consiglio di iniziare la raccolta... 
Postulante #2: Evvai! [Se ne va tutto allegro] Trallallà... 
Sacerdote anziano(perplesso): 13'847 mele? 
Pizia: Raduno combinato di cosplayer della Regina cattiva di Biancaneve, di Eva e di Guglielmo Tell... 
Sacerdote anziano: Ah... 
Pizia: Il prossimo... 
Tuss: Ehm – 
Pizia: Le prenderai con un battipanni non appena rientrerai a casa, a biott... 
Tuss: GLOM! [Se ne va sconsolato, fregandosi già il fondoschiena] Sob... 
Sacerdote anziano: … 
Pizia: Nipote del tizio sussiegoso... Il sapere di perdere l'appalto non rende inclini a perdonare un vaso rotto... 
Sacerdote anziano (annuisce): … 
Pizia: Il prossimo... 
Darkroxas92 (entrando con passo furtivo): … 
Pizia (sogghigna): Oh! Guarda un po' chi si rivede... 
Darkroxas92 (sbuffando): Umph... Non ce l'avrai ancora con me per quella volta del terremoto, vero? 
Pizia (gettando uno sguardo furtivo al tempio semidistrutto): Tu che dici, Yan? 
Darkroxas92: Oh, andiamo! Lo avevi previsto, no? 
Pizia (sollevando un sopracciglio): … 
Darkroxas92 (sbuffa): Che rancorosa... 
Pizia: Ha parlato quello che mi ha fatto piovere rane e serpi per una settimana, quando gli ho predetto che non avrebbe messo le mani su Sora e Co. neanche quella volta... 
Darkroxas92: Siamo qua per rivangare il passato o per dare una sbirciata nel futuro? 
Pizia: Di solito, sono pagata per la seconda, ma se fai una buona offerta – 
Darkroxas92: Sono qua per saper – 
Pizia: Lo so! 
Darkroxas92: E allora dimmi se quella piovra antropomorfa d'una Dea dell'Enigmistica riuscirà a trovarmi e raggiungermi anche questa volta! [Ringhia] Grrr! Sono due settimane che scappo e lei ogni volta... [Alla Pizia] Allora, mi raggiungerà anche questa volta o – 
Pizia: No... 
Darkroxas92: Oh! Finalmente! 
Pizia: Ti ha già raggiunto, visto che si è nascosta dietro quella tenda alla tua destra... 
Darkroxas92 (sbianca): Oh, crisantem – 
Vul95 (balzando fuori dalla tenda, fiondandosi verso di lui): DARKUCCIO! 
Darkroxas92: !!! [La schiva e se la fila a gambe levate] 
  

TONFOCOLOSSAL!! 

  
Vul95 (a terra, gambe all'aria): S-sto bene... Sto benissimo... [Balza in piedi] Uh! [Si volta verso la Pizia] Ehm – 
Pizia (indica a sinistra): Dopo il venditore di Kebab, a sinistra e poi a destra, locanda “Bacco & Tabacco”, piano I, camera XI, dentro l'armadio in fondo alla stanza... 
Vul95 (pollici alzati, sorrisone): Grazie, Sib! [Si lancia all'inseguimento] 
Pizia: Prego! Oh, e attenta al – 
  

SECONDOTONFOCOLOSSAL!!!! 

  
Pizia: … Gradino... 
Vul95 (in fondo alle scale): S-sto bene! Sto benissimo! [Riparte a tutta birra, occhi a cuoricino] 
Sacerdote anziano:  – 
Pizia: San Valentino... 
Sacerdote anziano: E più non dimandare... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Kairi: Poi... Vabbhé, Suor Nausicaa e Soruccio ce l'avevano detto che partivano oggi... Peccato che anche Oma sia dovuta scappare per un'emergenza... 
  
Seferidi: Occhio, bella, che adesso c'è un intermezzo a matriosca! 
Kate Beckett: Uh! 
Richard Castle: Auguri... 
Kate Beckett: Vediamo... Sarà... Questo? 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Alto dei Cieli; 
Corridoio che porta all'Ufficio del Sommo Capo... 
  
Cipotta91 (camminando avanti ed indietro): Uh, spero che arrivi prest – 
Oma Desala (comparendo davanti a lei): Cipotta91? 
Cipotta91 (prendendosi un colpo): !!!!!!! 
Oma Desala (sollevando sopracciglio): … 
Cipotta91 (mano sul cuore): H-hi... Hi... 
Oma Desala: E dire che al corso su come non prendersi un infarto alle mie apparizioni eri andata bene... 
Cipotta91: E-era solo per apparizioni alle spalle... 
Oma Desala: … 
Cipotta91 (ripigliandosi): Ehm, ma soprassediamo! [L'abbraccia] Grazie per essere venuta! 
Oma Desala: Dicevi che c'era un problema... 
Cipotta91: Oh, sì! [Iniziando ad incamminarsi verso l'Ufficio di Colui che È] 
Oma Desala (seguendola): Non è per via di certe dimissioni, voglio sperare... 
Cipotta91: Oh, no, no! Su quel fronte, nessun problema! Anzi! Colui che È era contento per lui, insomma, come giustamente diceva “Se non se la sente più, chi glielo fa fare?”... Ha già pronto come regalo di pensionamento una clessidra d'oro e una cassa di sigari cubani... 
Oma Desala: Ah, bene, bene... 
Cipotta91: No, il problema è un altro... Vedi, questa non è stata mattinata, per Pit... 
Oma Desala: No? 
Cipotta91: No... Alzato col piede sbagliato (dopo aver picchiato una craniata sulla testata del letto), bicchiere del cappuccino difettoso che gli si è rotto e conseguente obbligo di cambio rapido di vestiario... Il che lo ha fatto arrivare con qualche minuto di ritardo ad un incontro che aveva con Michele che glielo ha fatto notare ti lascio intuire come – 
Oma Desala (sbuffa): Poiché vuoto, il vaso di stagno per farsi notar suona con forte clamore... 
Cipotta91 (solleva sopracciglio): Suppongo fosse qualcosa tipo che poiché è uno 'gnorante ricorre alla violenza, giusto? 
Oma Desala: Il termine che volevo passasse era “imbecille come una scatola di fagioli vuota”... 
Cipotta91: Oh, ok... Ehm, fattostà che è arrivato da noi molto, molto... Ehm, direi che “incactusato” non rende giustizia, ma rende l'idea... 
Oma Desala: E? 
Cipotta91: E... Ecco... Il Sommo Capo ad un certo punto gli ha fatto un osservazione un po'... Diciamo pignola... 
Oma Desala: Da fastidi grassi... 
Cipotta91: Ecco, sì... 
Oma Desala: E? 
Cipotta91: E allora Pit è sbottato... 
Oma Desala: Uhm... Devo fare le veci di Nemeryal o devo pacificare – 
Cipotta91: Ehm, non esattamente... 
Oma Desala: Uh? 
Cipotta91: Ecco... Allora Pit è sbottato, dicevo, e ha esclamato “Ah, sì?! E allora, visto che sei tanto onnisciente, perché non inventi un enigma talmente ostico che manco tu possa risolverlo?!”... 
Oma Desala (sospira): Dimmi che Colui che È – 
Cipotta91: Ehm... [Arrivano alla porta dell'Ufficio] 
Oma Desala (sospiro più forte): … È andato in paradosso, vero? 
Cipotta91: … [Apre la porta e dalla stanza inizia ad uscire un leggero fumo] 
Colui che È (rimuginando assortissimo, con le tempie che fanno fumo): Mmm... Uh... E se – No, no, no... E – Naaa! 
Oma Desala (sospira, mano sul volto): È andato in paradosso... 
Cipotta91: Se trova quel paradosso è onnisciente... 
Oma Desala (come sopra): Ma poiché non saprebbe dargli risposta neanche lui, allora non è onnisciente... 
Cipotta91: Ma, se invece non lo trova – 
Oma Desala (come sopra) Viene a cadere la suo onniscenza comunque... [Profondo respiro] Ok, ci penso io... [Entra e chiude la porta alle sue spalle] 
Cipotta91: … 
Pit (facendo capolino da dietro un altra porta): È-è arrivata? 
Cipotta91: Uh? Oh, sì, sì... 
Pit (si avvicina, contrito): … 'Cusa... M'è uscito così e – 
Cipotta91: Tranquillo, vedrai che capirà... Ci penso io... 
Pit (occhioni): Grazie, Cipa! 
Cipotta91: Di nulla... Ora però, sono curiosa di sapere come farà Om – 
Colui che È (da dietro la porta): AAAAAAHHHHHHHH!!! 
Cipotta91 + Pit (fanno un salto): ?!?!?! 
Colui che È (da dietro la porta): OMAAAAAAA! I CUBETTI DI GHIACCIO GIÙ PER LA SCHIENAAAA!!! MA CHE TI SALTA IN TESTA?! 
Oma Desala (da dietro la porta, impassibile): Ben svegliato... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO NELL'INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Roma; 
Città del Vaticano, QG Guardie Svizzere... 
  
Suor Nausicaa (osservando delle planimetrie del Vaticano, scuote il capo): Naa, naa, naaaa! Non ci siamo! Non ci siamo proprio, 'gnoranti! 
Guardia Svizzera TI (accanto a Suor Nausicaa, gocciolina manga): Ehm, Sorella? 
Suor Nausicaa (assorta): Dopo, tulipano alabardato, ora sto elucubrando come rendere 'sto colabrodo una fortezza... 
Guardia Svizzera TI: C-colabrodo? 
Suor Nausicaa: Ma certo, 'gnorantello rossocrociato in arancione-blu! Ma dico! E voi dovreste garantire l'incolumità dei partecipanti dell'imminente Conclave? Ma per favore! La sicurezza sembra un groviera dopo un assalto di topolini alla fine della quaresima! 
Guardia Svizzera TI: Ehm – 
Suor Nausicaa: Perché sono topolini osservanti e hanno digiunato, loro, mica come altri che blaterano blaterano e poi si strafogano col caviale... 
Guardia Svizzera TI: Ehm, posso farle una domanda, sorella? 
Suor Nausicaa (sbuffa): Solo se dopo ti inamidi la bocca, edelwiss malvestita... 
Guardia Svizzera TI: Ma... Chi è lei? 
Suor Nausicaa: Sono l'unica linea di difesa fra 117 'gnoranti di porpora vestiti e un nugolo di zombi giacobini provenienti dritti dritti dalla Rivoluzione Francese... 
Guardia Svizzera TI: EH?!?! 
Suor Nausicaa: Spoiler... E ricordati di mandare una bottiglia alla 'gnoranta cronoviaggiante... 
Guardia Svizzera TI: M-ma – 
Suor Nausicaa: Senti, mercenario federale con pessimo gusto nel vestire, o mi aiuti o finisci come quei due 'gnoranti che hanno provato ad arrestarmi prima... 
Guardia Svizzera NE (a terra, dolorante): D-douleur... 
Guardia Svizzera SG (idem): S-Schmerz... 
Guardia Svizzera TI: … [A Suor Nausicaa] Preparo due caffè corretti? 
Suor Nausicaa: Per me, una grappa corretta... 
Guardia Svizzera TI: Ho capito, ti passo direttamente la bottiglia con una cannuccia... 
Suor Nausicaa: Guadagni punti, confederato... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO NELL'INTERMEZZO NELL'INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Roma; 
Città del Vaticano, Ufficio del Cardinal De Franco... 
  
Cardinal De Franco (sulla porta, stringendo la mano ad un Cardinale): Grazie mille, Cardinale... 
Cardinale: Grazie a lei, Cardinale... Pax  Domini vobiscum... [Si allontana] 
Cardinal De Franco: Bene... Devo solo ricevere altri settanta Cardinali e poi – 
Cardinale con degli strani baffi (arrivando di corsa, voce grave): Oh, salve, Cardinale! 
Cardinal De Franco: … 
Cardinale con degli strani baffi (voce grave): Scusi il ritardo, ma sa, stavo discutendo con altri Cardinali e – 
Cardinal De Franco (sospira): Guarda che ti ho riconosciuto, Soruccio... 
Soruccio (sbuffando, voce normale): Uffa! [Si cancella i baffi disegnati col pennarello] Ovviamente, proprio oggi, il negozio che vende le maschere di Groucho Marx doveva essere chiuso per matrimonio... 
Cardinal De Franco: Soruccio... Tu provi ad imbucarti in ogni Conclave dai tempi della Cattività Avignonese... 
Soruccio (sogghigno malvagio): Oh, e una volta o l'altra ci riuscirò... E allora sì, che avrete un Papa yaoista... Muhahahahahahahahah! 
Cardinal De Franco: Io vado a prendermi un cappuccino... 
Soruccio: Se intendi il frate, ci penso i – 
Cardinal De Franco: Il caffè... 
Soruccio: Oh... Uffa! Non illudermi, così... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZI]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Naminé: Senza poi parlare di Larxene, che – 
Kairi: Ehm, penso che basti così, Namy... Suppongo il pubblico voglia vedere la storia di questi inviti... 
Naminé: Oh... Giusto, 'cusate... 
Voce fuori campo: Tranquilla... Ora, però... [Rilegge l'invito] “12° piano della nostra sede a Manhattan”... 
Kairi: Ora basta solo trovarla, questa sede a Manhattan... 
Voce fuori campo: Bhé... Potremmo avere una pista... [Volta il biglietto dell'invito] 
  

Kairi (sbirciando): Uh! May Alcott Building... 
Voce fuori campo: Direi di cominciare col trovare questo palazzo... 
  
Le nostre tre amiche sollevano lo sguardo a lambire l'azzurro del cielo... 
Incontrando solo il grigio del cemento armato, il nero dell'acciaio e l'abbagliante riflettere del sole sui vetri che le circondano... 
  
Voce fuori campo (gocciolina manga): A New York, certo... 
Naminé: Ehm... Cartina o chiediamo? 
Kairi: Opto per la seconda... [Prova a chiedere ad un passante] Mi scusi, potrebbe – 
  
Il villano le passa accanto senza quasi accorgersi di lei... 
  
Kairi: … Evidentemente, no... [Prova a chiedere ad un altro] Scusi, saprebbe – 
  
Il maleducato le scivola accanto come se non l'avesse neppure vista... 
  
Kairi: Ehi! 
Naminé (prova lei a chiedere ad un passante): Per caso sa dove si trova – 
  
L'indifferente la ignora completamente... 
  
Naminé (sbuffa): Il May Alcott Building... 
Kairi (sarcastica): Gentili... 
Voce fuori campo: … [Sospira] 
Kairi (sorpresa): Voce? 
  
Con un silenzio che era di suo una risposta, la mora s'allontana di qualche passo dalle due compagne e, come un quarto passante le si avvicina... 
… 
… 
Scopre maliziosamente la gamba destra mentre parte una musichetta sensuale anni '60... 
  
Voce fuori campo (sensuale): Mi scusi... 
Passante random (fermandosi immediatamente, tralasciamo l'espressione che ha): Posso aiutarla, signorina? 
Kairi + Naminé: … 
  
Seferidi + Kate Beckett: … 
Richard Castle (imbarazzato): Ehm... 
  
Voce fuori campo (giocando con la giarrettiera, sensuale): Spero proprio di sì... [Afferra di colpo il passante per il bavaro] 
Passante (strabuzza gli occhi): ?!?!?! 
Voce fuori campo (leggermente fredda): Il May Alcott Building? 
Passante (sudando freddo): D-dritto fino alla fine dell'isolato, due strade a destra, una a sinistra e poi di nuovo a destra, ha una fontana coi delfini davanti all'ingresso! 
Voce fuori campo (normalmente): La ringrazio... [Lo lascia andare e quello se la dà a gambe] Bene... [Si volta a guardare le due amiche] 
Kairi + Naminé: … 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Bhé? Sappiamo dove andare, no? 
Kairi (sorride): Ottimo approccio... 
Voce fuori campo: Basta conoscere i propri polli... 
Naminé: Gli imbecilli cadono sulla schiena e si sbucciano il naso... [Le altre due la guardano straniate] L'aveva detto Oma qualche giorno fa, mi sembrava il contesto adatto per ripeterlo... 
Kairi (sollevata): Ah, ok... Non è che sai cosa voglia dire, vero? 
Naminé: Quando mai qualcuno sa cosa vogliano dire gli aforismi di Oma? 
Voce fuori campo: E dopo questa verità assoluta... Dritto fino alla fine dell'isolato... 
  
Così, consce del fatto che, assumendo come veritiero il mito dell'albero proibito della conoscenza, la donna abbia mangiato il frutto qualche minuto prima del suo compagno e pertanto, le sue discendenti hanno sempre mantenuto quegli istanti di vantaggio sugli uomini, le nostre seguono le indicazioni estorte al nativo del luogo, incamminandosi verso il ricercato grattacielo... 
  
Seferidi (a Castle): Andiamo di citazioni, vedo... 
Richard Castle: Mi sembrava che ci stesse bene... 
Kate Beckett: Resta comunque il fatto che voi maschi non siete cambiati dall'inizio, eh? 
Richard Castle: Mi dimostro superiore e riprendo a scrivere i dialoghi per la nostra sequestratrice... 
  
E, svoltate nuovamente a destra, le ragazze si trovano là dove volevano. 
Ai piedi di quell'imponente mosaico di metallo e vetro che s'innalza superbo fino alla volta celeste, immemore di Babilonia e della sua torre... 
… 
… 
Sentite, suonava bene ed io l'ho narrato! 
Se non vi va bene, saltate oltre! 
Oh! 
  
Voce fuori campo (sollevando gli occhi per vedere la sommità del palazzo): Apperò! 
Kairi (imitandola): Imponente... 
Naminé (idem): Proprio... 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo: Se fosse stato qua con noi, Sigmund avrebbe inserito un commento alla sé stesso a questo preciso punto, ci scommetto... 
Kairi: Probabile... 
Voce fuori campo: No, certo... 
Kairi: Vero... 
Naminé (dando un'occhiata ad un orologio): Oh! Meglio se ci sbrighiamo, o finiremo con l'essere in ritardo! 
Voce fuori campo: Giusto! 
  
Attraversata la piazza gremita di gente nelle loro faccende affaccendati e varcate le porte del palazzo, le nostre s'avventurano per il sontuoso atrio, affollato anch'esso d'un via vai d'individui per fretta ed ossessione più simili a formiche che ad uomini... 
E, fra quel bailamme d'urbana routine, una sagoma prima ed un volto subito dopo balzano allo sguardo dell'incorporea parigina, che all'istante riconosce a chi essi appartengono... 
  
Voce fuori campo (sorpresa): Artie? 
Arthur Nielsen (sorpreso anche lui): Voce fuori campo? 
Kairi (idem): Uh? 
Naminé: Voce fuori campo? 
Voce fuori campo (ignorandole, allegra): Ciao! Come va, cacciatore di reliquie? 
Arthur Nielsen (divertito): Potrebbe andare meglio e potrei lamentarmi... 
Voce fuori campo: Il che è normale amministrazione, per te... 
Arthur Nielsen (sarcastico): Ah-ah-ah... 
Voce fuori campo (come ricordatasi che non è sola): Oh, domando scusa, che maleducata... [A Kairi e Naminé] Ragazze, vi presento Arthur Nielsen, detto Artie... [A Arthur Nielsen] Artie, loro sono Kairi e Naminé... 
Arthur Nielsen (stringendo loro le mani): Piacere... 
Kairi (ricambiando il saluto): Piacere! 
Naminé (idem, improvvisa illuminazione): Oh, ma allora è lei, il collega di cui ci parla sempre Claudia! 
Arthur Nielsen: Esatto, sono proprio io... [Solleva sopracciglio] E adesso ho quasi paura a chiedere come vi parla sempre di me, la ragazzina... 
Kairi (leggero imbarazzo): Ehm... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Mondo che Non Esiste; 
Appartamento di Kairi e Naminé; 
Qualche giorno prima... 
  
Claudia Donovan (davanti ad una cioccolata calda): Uh! Quel vecchio pancione brontoloso d'Artie! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Kairi: … Affettuosamente... 
Arthur Nielsen: … Mi ha dato del vecchio brontoloso, vero? 
Kairi: E pancione... 
Arthur Nielsen: Seee... [Guarda orologio] Uh! Guardate, mi piacerebbe stare qua con voi a parlare, ma il dovere chiama... 
Voce fuori campo: Artefatto? 
Arthur Nielsen: Se me l'avesse chiesto Sigmund gli avrei risposto sarcasticamente “No, devo catturare un evasore fiscale italiano, sai, ho cambiato lavoro...”... 
Voce fuori campo: Effettivamente, domanda stupida... Ma... Non hai un qualche agente – 
Arthur Nielsen: Pit e Myka in missione a Venezia... 
Voce fuori campo: Ok... Cosa? 
Arthur Nielsen: Un calice d'un famoso mastro vetraio del '700... 
Naminé: E cosa fa? 
Arthur Nielsen: Si sposta quando non lo guardi... 
Naminé: … Oh... 
Arthur Nielsen: Non dire “Oh...” così, ragazza... Ne ha mandati un sacco al manicomio per esaurimento nervoso... 
Naminé: … [Gocciolina manga] E Claudia – 
Arthur Nielsen (sbuffa): Claudia ha trovato il sistema di fregarlo, il sistema... 
Voce fuori campo: Eh-eh-eh... 
Arthur Nielsen: No, sul serio! Da quando collabora con quell'altra, Larxine, Larxane – 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé: Larxene... 
Arthur Nielsen: Ecco... Da quando collabora con lei, mi recupera un sacco di Artefatti al giorno! 
Kairi (divertita): E quando sono ben quattro... 
Arthur Nielsen (sbuffa): Ha diritto ad una giornata libera... [Fra sé e sé] Mannaggia! Lo sapevo che dovevo alzare l'asticella... 
Voce fuori campo: Dai, che lo so che sei orgoglioso e soddisfatto di Claudia... 
Arthur Nielsen: See, see... Mi toglie dalla strada un sacco di oggetti potenzialmente pericolosi... 
Naminé: Togli il potenzialmente... 
Kairi: Almeno, per i tuss... 
Naminé: Già... [Al pubblico] Visto che voi sarete arrivati per conto vostro alla logica conclusione che trattasi tutti di Artefatti correlati in un qualche modo alla retribuzione dei monelli, vero? 
Kairi: Altrimenti, mica Larxene si dava da fare, no? 
Arthur Nielsen: Umph... In settimana andrò a dare un'altra occhiata ai sistemi di sicurezza che quelle due stanno usando per lo stoccaggio dei suddetti Artefatti in quel Museo da voi... 
  
Se a qualcuno dei molto onorevoli lettori – 
Eh? 
  
Seferidi (guarda Castle): E che è, 'sta roba? 
Richard Castle: Si chiama Captatio Benevolentiae... 
Kate Beckett (ridendo): Meglio nota come tirapiedaggine... 
Seferidi: … 
Richard Castle: Oh, insomma! Conoscendoti, stavi per dare ai lettori del branco di smidollati mouse da PC senza biglia! 
Seferidi: Tzé! Claunnie! 
Richard Castle: … 
Seferidi (prendendo un calepino): Comunque, questa me la segno, che era bella! 
Richard Castle (…): … 
Kate Beckett: Mfff... 
  
Se a qualcuno di voi che ci sta leggendo sfuggisse qualcosa, diremo solo che l'accordo stretto fra la giovane Apprendista del Magazzino 13 e la Curatrice Unica e Generale della Mostra Permanente Kokkinopygosconsisteva in quanto segue: sfruttando le conoscenze e gli agganci di Larxene, Claudia recuperava tutti gli Artefatti correlati con le retribuzioni dei tuss e, in cambio, invece che nel Magazzino, finivano nel suo Museo...
Ma siamo certi che alcuni di voi c'erano arrivati da soli... 
... 
Spes ultima Dea... 
  
Arthur Nielsen: Comunque! Io vado, prima che il R.A.D.AR. – 
Naminé (sottovoce): Che ricordiamo essere acronimo di Rivelatore Attivazione Degli ARtefatti... 
Arthur Nielsen: Mi annunci che ho altro lavoro da fare... Alla prossima! 
Voce fuori campo: Ciao, Artie! 
Kairi: Arrivederci! 
Naminé: Buona caccia... 
Arthur Nielsen: Non dirlo a voce troppo alta... Una volta ho dovuto sul serio cacciare un elefante indiano imbalsamato perché avevano usato un Artefatto che animava l'inanimato come decorazione per il suo baldacchino... 
Naminé: … Buona fortuna... 
Arthur Nielsen: Grazie... [Si allontana] 
Voce fuori campo (sorride): Eh... Non cambia mai... 
Kairi: Già... 
Voce fuori campo: Sempre il solito vecchio pancione brontoloso di Artie... 
Arthur Nielsen (da dentro un ascensore che si sta chiudendo): Ti ho sentito, Voce! 
Voce fuori campo: Eh-eh-eh... 
Kairi: Ora però, meglio se lo imitiamo e saliamo anche noi... 
Voce fuori campo (annuendo): Giusto... 
  
Le nostre raggiungono a passo deciso la decina di ascensori che offrivano i loro servigi ai visitatori e a chi, in quel palazzo, lavorava e forse anche viveva... 
Ne chiamano uno. 
Come le stesse aspettando, quello apre le sue porte... 
E un secondo, imprevisto incontro ha luogo... 
  
Voce fuori campo (stupita): ?!?! 
Kairi (idem): ?!?! 
Naminé (idem): ?!?! 
Aro (dentro l'ascensore): Buongiorno, signore... A che piano? 
Voce fuori campo (perplessa): A-Aro? 
Kairi: Ma... Cosa ci fa tu, qua? 
Aro: Salgo... Voi no? 
Voce fuori campo (confusa): Ehm... Sì... [Entra seguita da Kairi e Naminé] Ma... Cosa – 
Aro: Ora ve lo spiego... Che piano? 
Voce fuori campo: … Dodicesimo... 
Aro: Molto bene... [Preme pulsante dodicesimo piano] 
Kairi (con l'ascensore che parte): Ma... Non dovresti saperlo, visto che – 
Aro: Non cavillare su dettagli insignificanti, tusa... 
Kairi: … Non cavillerò... Ma tu rispondi! Perché sei qua? 
Naminé: E perché sei vestito... Bene? 
Voce fuori campo (notando solo ora il vestito elegante di Aro): Molto, bene! 
Aro (completo gessato nero con cravatta cremisi e ventiquattrore di cuoio nero): Grazie... Non ero convintissimo della cravatta rossa... Ma era per riprendere il fatto che io vesto sempre di nero con una sciarpa a mo di cintura di quel colore, e quindi... 
Naminé: Ehm... No... Stai bene... 
Aro: Davvero? Ero anche indeciso con una sul viola... [Muove una mano e la cravatta cambia colore] 
Kairi: Uhm... Carina... 
Voce fuori campo: Ma il viola è di Ottoperotto... 
Aro: Vero... [Muove ancora la mano e la cravatta torna scarlatta] 
Voce fuori campo: Allora? Cosa – 
Aro: Ci faccio qua? Lavoro... 
Kairi (solleva sopracciglio): Lavori? 
Aro (solleva il suo): Il sarcasmo sulla mia presunta inoperosità non è gradito, grazie... 
  
Seferidi: Mica così tanto presunta... 
  
Aro (inarca sopracciglio, alza lo sguardo): Ti sento, Sef... 
  
Seferidi: D'oh! 
Richard Castle + Kate Beckett (sottovoce): Eh-eh-eh... 
  
Aro (tornando a guadare le ragazze): Comunque... Sono qua per lavoro... 
Voce fuori campo: E... Cosa fai di bello, di preciso? 
Aro: Mercanteggio una cessione di diritti d'autore fra il mio Autore e l'Emanazione d'un'altra Autrice... 
Voce fuori campo (sorpresa): Uh? 
Aro: Hanno chiesto di poter usare dei nostri personaggi e certune ambientazioni e tratti distintivi che ci appartengono in un altro Universo Narrativo che il nostro... 
Kairi: Oh! 
Naminé: Uh! 
Voce fuori campo: Oh... 
Aro: Già... 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro: … 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro: … 
Voce fuori campo: Ehm, che, rinfrescami la memoria, il nostro Universo Narrativo si chiama – 
Aro: Batik... 
Voce fuori campo: Giusto! 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro: … 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro (sospira): “Kitab” letto al contrario... 
Kairi: Giusto! 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro: … 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Aro (sbuffa): “Libro” in arabo ed hindi! 
Naminé: Giusto! 
Aro (sospira): Seee... [Ripigliandosi] Comunque... Vedo che state andando ad uno dei quattro piani dell'AFG s.a. … 
Voce fuori campo (ripigliatasi anche lei): Oh, sì, sì... [Si rende conto d'una cosa] AFG s.a.? [Aro indica il logo sull'invito] Ah, sì, sì! 
Kairi: Hanno più d'un piano tutto per loro? 
Aro: Il dodicesimo (il vostro), il “dodicesimo BIS” (che poi è il tredicesimo, ma qua in America non si usa scriverlo perché porta male), il quattordicesimo ed il meno quinto... 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): E ci dici questo perché – 
Aro: Per far far passare il tempo, visto che questo ascensore ci sta mettendo una vita a fare dodici pian – 
  

DING! 

  
Aro (notando che sono arrivati): Oh... Eccovi arrivate! [Le porte si aprono] Buona giornata, tusann! 
Naminé (uscendo): Grazie! 
Voce fuori campo (idem): Anche a te, Aro! 
Kairi (idem): Tu sali ancora? 
Aro: Eh, sì... Centotreesimo piano... 
Kairi (solleva sopracciglio): Ma... [Getta uno sguardo al quadrante] … Ci sono solo 102 piani... 
Aro (sorriso sardonico): Ovviamente... [Inizia a cercare qualcosa nel vestito] C'è sempre un palazzo molto alto con un piano in più di quelli raggiungibili con l'ascensore... In ogni Universo Narrativo, ce n'è uno... O, comunque, un piano, una stanza, un luogo che non dovrebbe esserci... Dove pensi che ci incontriamo, noi Emanazioni, sennò? 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Al... Castello delle Pagine Bianche? 
Aro: Cosa dicevo, sul non cavillare? [Trova quello che cercava] Ah, eccola... [Prende una chiave] bene, allora! Come ho già detto, ma lo ripeto... [Muove una mano e una serratura compare sul quadrante, mentre le porte si chiudono] Buona giornata, tusann! [Le porte stanno per chiudersi, ma Aro le blocca] Ah! Dimenticavo! Kairi, Naminé... 
Kairi + Naminé: Uh? 
Aro: Buona lezione... [Lascia andare la porta, ma...] AHIO! IL CODINO! [Lo tira dentro] Che male... 
  
La rossa, sorpresa da quelle ultime enigmatiche parole, vorrebbe fermare l'Emanazione e esprimergli tutta la sua perplessità al riguardo... 
  
Kairi: E che crisantemo – [Fa un passo verso l'ascensore] 
  
Ma in quel mentre, un lampo di luce filtra tra gli spazi lasciati dalle porte metalliche, spegnendosi nel tempo d'un batter di ciglia... 
  
Voce fuori campo + Naminé: ?!?! 
Kairi : Aro? [Preme il pulsante per chiamare l'ascensore] 
  
Come il saliscendi si riapre ancora, la meraviglia s'impossessa dei volti delle nostre donzelle! 
  
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (vedendo che è vuoto): ?!?! 
  
Seferidi: Wow! 
Richard Castle: Bel trucco! 
Kate Beckett: Uhm... Passabile... 
  
Voce fuori campo (guardando dentro l'ascensore): … [Sbuffa] Odio, quando uno d'un livello superiore dell'esistenza spara una frase ad effetto e poi si dilegua così! 
Kairi: … 
Naminé: Ehm... Secondo voi, cosa intendeva? 
  
La domanda della bionda è destinata a restar orfana di risposta, poiché una voce alle loro spalle richiama repentinamente la loro attenzione... 
  
???: Perdonatemi... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (voltandosi di colpo): Uh? 
Giovane donna assai composta (senza emozioni): Madamoiselles Voce fuori campo, Kairi e Naminé, suppongo... 
Voce fuori campo: Oh... Ehm... Sì, siamo noi... 
Giovane donna assai composta (come sopra): Vi stavamo aspettando, madamoiselles... 
Voce fuori campo: Oh... Siamo in ritardo? Ci scusiamo, è che – 
Giovane donna assai composta (come sopra): Non avete di che preoccuparvi, siete in perfetto orario... 
Kairi: Oh, bene... 
Giovane donna assai composta (come sopra): Se volete seguirmi... 
Naminé: D'accordo, grazie... Ehm, signorina, signora... 
Giovane donna assai composta (come sopra): Miss Minion, mademoiselle... [Si incammina per il corridoio] 
  

[Per comodità: MISS MINION sempre atona e priva d'emozioni salvo altre indicazioni] 

  
Naminé (sottovoce): … Inquietante... 
(Sotto)Voce fuori campo: Assai... 
Miss Minion (senza voltarsi): Seguitemi, prego... 
Kairi (facendo scongiuri, a voce bassissima): Per haes verba, repello te, spiritum nequam... 
Miss Minion (come sopra): Le sarei grata se non tentasse d'esorcizzare un fantomatico demone che suppone mi stia possedendo, mademoiselle... 
Kairi: … [Nella lingua dei segni a Naminé] Tieni l'acquasanta a portata di mano... 
  
Non senza un leggero disagio assai accentuato, le nostre seguono la loro anfitriona – 
  
Kate Beckett: Anfitriona? 
Seferidi: In effetti... Si dice? 
Richard Castle: Uhm... Dite che suona male? 
Kate Beckett: Non mi suona, ecco... 
Richard Castle: uhm... Ok, metto “ospite” che va bene sia per maschi e femmine... 
  
Le nostre seguono la loro ospite, che le conduce attraverso l'illuminato corridoio fino alla porta sita sul lato meridionale del palazzo... 
Le tre lettere dorate del logo della tuttora misteriosa compagnia mittente dei tre inviti fa bella mostra di sé sullo scuro legno della suddetta, sotto le quali quei nomi in argento non sono da meno... 
Paula Smith... 
“Sala Conferenze Paula Smith”. 
  
Miss Minion (aprendo la porta): Prego... 
  
Voce fuori campo, ricacciando dentro di sé una qual sorta d'ingiustificato timore, varca per prima quella soglia, seguita dalle compagne, alle quali s'accoda Miss Minion, la quale, senza proferir verbo, richiude l'uscio alle loro spalle... 
Nello spazioso locale dove sono appena entrate, le nostre non tardano a rendersi conto che loro e la sussiegosa donna che le accompagna non sono sole... 
Altre tre donne dalle auree chiome sono assise ad un lato del grande tavolo di vetro opaco che occupa buona parte della sala. 
  
Voce fuori campo (avvicinandosi): Ehm... Buongiorno... 
  
Vedere le suddette bionde voltare gli sguardi in sincrono per incrociare il suo le ha quasi fatto pentire d'aver rivolto lor quel saluto... 
  
Voce fuori campo (passo indietro): N-no, eh? 
Naminé: Ehm... Una di voi è Miss/Mrs Hendes? 
Bionda #1 + #2 + #3: No... 
Naminé (deglutendo a vuoto): GLOM! 
Kairi (sottovoce a Voce fuori campo): Giuro, se parte la musichetta di “Shining”, io urlo... 
  
Kate Beckett (sospira): Castle... 
Richard Castle (con già un dito sul pulsante): E dai! 
Kate Beckett + Seferidi: … 
Richard Castle (toglie il dito, sbuffando): Uffa... 
  
Miss Minion (indicando tre sedie libere): Se volete accomodarvi... 
  
Le nostre si accomodano, anche se non propriamente a loro agio... 
  
Miss Minion: Miss Hendes si unirà a noi fra breve... 
Voce fuori campo: D-d'accodo... 
Miss Minion: Molto bene... 
Naminé (cercando d'attaccar bottone con le tre bionde): Ehm... Ciao! 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Naminé (gocciolina manga): Ehm... Come va? 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Naminé (molte goccioline manga): Ehm... Bella giornata, vero? 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Kairi (prendendo il rossetto e prendendo a scrivere simboli sul tavolo): … 
Voce fuori campo: Ehm, Kairi? Che stai facendo? 
Kairi: Mi preparo ad un esorcismo per Angeli, ecco che sto facendo! 
Voce fuori campo (gocciolina manga): Ehm – 
Kairi: No, dico! In quattro persone, a momenti hanno meno espressioni di Castiel! 
Voce fuori campo (tante goccioline manga): Ehm... Non penso sia il caso... 
Kairi: See... Io, per scrupolo, vado di simboli enochiani... [Riprende a scrivere] 
Voce fuori campo: Ma no, dai! Saranno solo un po' timide! [Alle bionde] Vero, signorine? 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Voce fuori campo: … 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Voce fuori campo: … [Deglutisce a vuoto] Glom... 
Kairi (borbottando fra sé e sé): Omnes potestates Acheronti super vos invoco... 
  
Prima che la rossa possa completare il suo rituale d'esorcismo, la porta dalla quale lei e le compagne sono entrate si spalanca... 
Ed una furia platinata fece la sua entrée, lasciando senza parole né fiato le ultime arrivate... 
Non per la sorpresa di veder entrare qualcuno... 
Ma per l'abbigliamento di colei che si palesava! 
Tailleur blu elettrico con camicetta azzurrina e cravatta canarino abbinato a calze a rete bianche su scarpe a tacco dodici color blu scamosciate. 
  
Seferidi (voltando lo sguardo): Iiiih! 
Kate Beckett (idem): Ommieddee! 
Richard Castle (mano sul volto): N-non credo di sentirmi molto bene... 
  
Voce fuori campo (interdetta): !!!! 
Naminé (sgomenta): !!! 
Kairi (incrociando le dita): S-San Valentino da Voghera, proteggici! 
  
Seferidi: M-ma tanto! 
  
Tizia vestita malissimo (cinguettando): Eccomi, eccomi! Scusate il ritardo... [Normalmente] Problemi tecnici lunari, non so se mi spiego... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (interdette/basite): E-ehm – 
Tizia: Oh, ma certo che mi spiego! Siamo tutte donne, suvvia... 
Miss Minion (avvicinandosi alla tizia): Ben arrivata, Miss Hendes... 
Annemarie Hendes: Grazie, mia fida tirapiedi... [Si dirige verso Voce fuori campo] Voce fuori campo, giusto? 
Voce fuori campo (alzandosi per educazione): Ehm, sì... Sal – 
Annemarie Hendes (falsa enfasi): Tesoro! [Dà baccetti finti] 
Voce fuori campo: … Ve... 
Annemarie Hendes (si volta verso le altre due): E voi dovrete essere Kairi e Naminé, non mi sbaglio, vero? 
Naminé (gocciolina manga): S-siamo noi... 
Kairi (sollevando sopracciglio): See... 
Annemarie Hendes: Come sono contenta che siate arrivate! 
Bionda #1 + #2 + #3 (senza emozioni): Buongiorno, Annemarie... 
Annemarie Hendes (come notandole solo ora): Oh, eccovi! Mi auguro che questa volta non sia come l'ultim – 
Bionda #1 + #2 + #3: … 
Annemarie Hendes (come sorpresa): Uh? [Si volta verso Miss Minion] Maria? Perché quelle tre sono ancora inebetite? 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Prego? 
Miss Minion: La prego di perdonare il disguido, signora... Visti i loro schiamazzi ed i tentativi d'omicidio reciproco, ho ritenuto meglio rimettere in stasi la quasi totalità dei loro cervelli... 
Voce fuori campo (strabuzza gli occhi): PREGO?!?! 
Kairi + Naminé: ?!?!?! 
Annemarie Hendes (sospirando): Comprendo, comprendo... Ora, però, scongela le menti di quelle oche, per gentilezza... 
  
Senza minimamente badare alle confuse e smarrite espressioni in bella mostra sui visi perplessi delle loro ospiti, Miss Minion si dirige verso le tre signorine bionde assise vis-à-vis alle nostre amiche... 
Ed una volta raggiuntole e rimboccata ad ognuna di loro la manica destra, la segretaria della Hendes digita un codice sui quadranti dei bracciali che esse portano ai polsi, per poi allontanarsi d'un passo... 
Preso in seguito un dispositivo assai minuto dalla tasca della giacchetta, Maria ne preme l'unico pulsante presente... 
Ed è come assistere ad un risveglio! 
  
Bionda #1 (come svegliatasi di colpo): Ehi?! Ma che cactus – ?! 
Bionda #2 (idem): Che cristianesimo – ?! 
Bionda #3 (come appena svegliatasi, sbadigliando): Wwwhhhhaaaawww... 
Bionda #1 (vedendo la #2): Tu! 
Bionda #2 (vedendo la #1): Tu! 
Bionda #3 (vedendo le nostre, sorpresa): E voi? 
Bionda #1 (iniziando a mettere le mani addosso alle #2): È colpa tua di certo! 
Bionda #2 (idem alla #1): No! È di certo colpa tua, invece!! 
Bionda #1 (“lottando”): Arpia! 
Bionda #2 (idem): Buffona! 
Bionda #1 (idem): Scorfano! 
Bionda #2 (idem): Oca! 
Bionda #1 (idem): Facocera! 
Bionda #2 (idem): Piattola! 
Bionda #3 (a Naminé, curiosa): Belli, i tuoi capelli! Che shampoo usi? 
Naminé (tantissime goccioline manga): … U-uno alle ortiche... 
Voce fuori campo (guardando ora una, ora l'altra ora l'altra ancora): … 
Kairi (controllando nella borsetta): Diavolo! Non ho acquasanta a sufficienza per tutte e tre! 
Annemarie Hendes (sospirando): Maria... 
Miss Minion: Certamente, signora... 
  
La solerte segretaria estrae da una tasca un taser da 20'000 Volt e lo scarica (letteralmente) sulle prime due signorine dai capelli dorati... 
  

BZZZZZAAAAAAAAPPPPP!!! 

  
Bionda #1 + #2 (elettrizzate): YEEEEEKKK! 
Bionda #3 (divertita): Oh! Guarda! Fate luce! 
Naminé (sottovoce a Voce fuori campo): Ehm... Siamo ancora in tempo per darcela a gambe? 
(Sotto)Voce fuori campo: Non tentarmi... 
  
Terminato l'effetto della folgorazione... 
  
Bionda #1 (guardando male Miss Minion): Ehi! 
Bionda #2 (idem): Ma dico! 
Miss Minion (sguardo di ghiaccio): … 
Bianda #1 + #2 (deglutiscono a vuoto): GLOM! 
Annemarie Hendes: Ora che abbiamo la vostra attenzione, signore... Permettete un giro di presentazioni? [Senza aspettare risposta, voltandosi verso le nostre] Mie care, lasciate che vi introduca Miss Kat... Tara, Kat... 
Bionda #1/Tara Kat (sbuffa): Umph... Salve... 
Annemarie Hendes: Miss Jere Ekza... 
Bionda #2/Jere Ekza (salutando con poco convincimento): Piacere... 
Annemarie Hendes: E Miss Silliomene Anóitos... 
Bionda #3/Silliomene (allegra, stringe la mano a Kairi): Ma tutte quante mi chiamano solo Silly! Non è buffo? 
Kairi (ricambiando il saluto, a mezza voce): No, comprensibilissimo... 
Annemarie Hendes: Ottimo! Dal momento che voi tre siete celebri se non celeberrime – 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Davvero? 
Annemarie Hendes: No, ma era per  farvi sentire importanti e poi disilludervi malignamente... [Falsa risata] Ah-ah-ah! Perdonate il mio umorismo puerile... 
Voce fuori campo (…): … 
Annemarie Hendes (come di colpo seria): Ma veniamo alle cose serie... [Si accomoda sulla sedia ancora libera] 
Kairi: Ehm, mi scusi, Miss – 
Annemarie Hendes: Stai per chiedermi come mai vi abbiamo fatto venire, vero, tesoro? 
Kairi: Bhé... Sì e – 
Annemarie Hendes (fa un segno vago): Ci arriveremo, ci arriveremo... Iniziamo dall'inizio, se permettete... [Batte le mani fra loro] Miss Minion? 
Miss Minion: Subito, signora... 
  
La fida e servizievole (e sempre e comunque inquietante) Maria si dirige verso una parete, dove, premuto un minuto pulsante, una sezione della suddetta scorre verso il basso, rivelando uno schermo al plasma da 210 pollici... 
  
Seferidi: Apperò! 
Kate Beckett: Bello... 
Richard Castle: Chissà com'è vederci il derby... 
Seferidi + Kate Beckett (occhi al cielo): Maschi... 
Richard Castle: … [Sbuffa] La prossima volta giuro che dico “Concorso Miss Maglietta Bagnata”, visto che, tanto... 
  
Annemarie Hendes (prendendo un telecomando): Allora, carissime... Come immagino ci siate arrivate da sole, le presenti rappresentano i vertici della nostra beneamata impresa, l'AFG s.a.[Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

  
Annemarie Hendes: Attiva in tuuuutto il multiverso conosciuto (ed in parte anche in quello sconosciuto)... 
Voce fuori campo: … Ok... 
Annemarie Hendes: No, male, visto che QUESTO è l'andamento dei nostri introiti negli ultimi sei mesi! [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Voce fuori campo: Oh... 
Naminé: Non è molto ottimistico... 
Tara Kat (puntando il dito contro Jere Ekza): È solo colpa sua! 
Jere Ekza (sbotta): MIA?! Sei tu quella che non ha il minimo senso degli affari!! [Iniziano a menarsi] 
Tara Kat (“lottando”): Murena! 
Jere Ekza (idem): Pagliaccia! 
Tara Kat (idem): Rana bicefala! 
Jere Ekza (idem): Decerebrata! 
Tara Kat (idem): Iena! 
Jere Ekza (idem): Blatta! 
Silly (osservando il grafico, estasiata): Uh! Che bei colori! 
Voce fuori campo + Naminé: … 
Kairi (perplessa): Bene... Dopo questo, non mi spiego l'andamento illustrato nel grafico... 
Voce fuori campo (confusa): Eh?! 
Kairi: Dovrebbe andare a picco verticalmente, se QUELLE sono due delle caporione... 
  
Seferidi: … [A Bekett] Detto così, ha senso... 
Kate Beckett: In effetti... 
Richard Castle: Vorrei esprimere un parere – 
Seferidi + Kate Beckett: No... 
Richard Castle (sospira): Ma, essendo in minoranza di genere... Riprendo a scrivere... 
  
Con un sospiro, Miss Hendes fa un solo ed unico gesto, subito recepito dalla sua collaboratrice. 
Che esegue il muto ordine impartitole... 
  

BZZZZZAAAAAAAAPPPPP!!! 

  
Tara Kat +Jere Ekza (elettrizzate): YEEEEEKKK! 
Silly (divertita): Oh! Guarda! Fate luce! Di nuovo! 
Annemarie Hendes (come se nulla fosse): Stavo dicendo... Come potete vedere dappervoi, la situazione è grave. Molto grave... 
Voce fuori campo: Ehm... Ce ne dispiaciamo... 
Kairi (solleva sopracciglio, sottovoce): Davvero? [Voce fuori campo le rifila un calcio negli stinchi] AHIO! [Si ripiglia] cioè! Voglio dire... [Annuisce] 
Naminé (la imita): Ce ne dispiaciamo... 
Voce fuori campo: Ma... Cosa centriamo noi in tutto – 
Annemarie Hendes (unendo i polpastrelli): Sarò onesta e franca con voi, carissime... Soprattutto con te, Vocy... 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Vocy? 
Annemarie Hendes (come non avendo recepito il commento): La tua presenza qua è dettata solo dal fatto che ci tenevo molto moltissimo a conoscerti! 
Voce fuori campo (confusa): Uh? 
Annemarie Hendes: Insomma! Sei il mio idolo! [Con enfasi] Sei uno dei pochi personaggi originali femminili di queste Fan Fiction e da sola tieni testa a tutti i – PFUI! – maschi... 
Silly: Tranne quel megafusto di Loony! 
  
Lo sguardo trucidante che la giovane Silly riceve dalle sue colleghe avrebbe fatto invidia a quello di Medusa, per letalità... 
  
Silly (perplessa): N-non è così? 
Annemarie Hendes (evidente stizzita): Seee... [Torna a parlare con enfasi] Tu sei Voce fuori campo! L'unica! La sola! 
Voce fuori campo (leggero imbarazzo): B-bhé... Grazie... 
Annemarie Hendes: E comunque, per viaggiare qua in America, checché ne pensi il resto del Multiverso, due tusann devono viaggiare con un'adulta... 
Kairi + Naminé (punte in vivo): Ehi! 
Annemarie Hendes: Eeeehhh... Che volete che vi dica... Questi sono gli USA... [Sguardo al cielo] Dio benedica l'America! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Alto dei Cieli; 
Ufficio di Colui che È... 
  
Colui che È (sbuffando): Ufff... [Prende un nebulizzatore da disinfettante per tavoli con su un post-it con scritto “Acquasanta”] … [Spruzza due volte in aria] Fatto... [Ripone il tutto e torna al lavoro] 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: E, parlando appunto delle due gentili signorine appena nominate, devo ammettere che la loro presenza qua è dovuta a questioni d'affari inerenti alla sopraccitata situazione assai grave della nostra beneamata società... 
Kairi: Ehm, a tal proposito, potremmo – 
Annemarie Hendes: Al tempo, al tempo, carissima! Ora... Dovete sapere che la nostra impresa ha come target d'utenza – 
Miss Minion: Utenza, Miss... 
Annemarie Hendes (sorpresa): Uh? 
Miss Minion: Non si dice “Target d'utenza”, signora... O uno o l'altro, ma non assieme... 
Annemarie Hendes: Oh! Grazie, Maria... [Alle nostre] Ha come target preadolescenti ed adolescenti di sesso femminile dedite ad una lieve forma di idolatria non religiosa a manifestazione esacerbata... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (sollevando sopraccigli): Eh?! 
Silly (idem): Che? 
Annemarie Hendes (gesto vago): Ci torniamo dopo, carissime... [Occhiataccia a Silly] E tu lo sai... 
Silly (sorpresa): Oh! Lo so! [Perplessa] Lo so? 
Tara Kat (mano sul volto): Nnnn... 
Jere Ekza (scuote il capo): Ancora mi chiedo perché ci ostiniamo ad avercela qua con noi... 
Kairi (sottovoce a Naminé): Io ho solo capito che centriamo noi tusann... 
Annemarie Hendes (ignorandole): Dopo una lunga ed accurata ricerca condotta dalle nostre migliori statiste, le quali hanno vagliato decine, centinaia di progetti e simulazioni atte a salvarci dal baratro della bancarotta, hanno trovato il sistema di impedire che chiudiamo baracca e burattini! 
  
Seferidi: … [A Castle] Ma... Sono io, o la frase che ha appena detto aveva poco senso? 
Richard Castle: Ehm, allora... Senso, ne aveva... Solo che ha detto poco... 
Seferidi: Ah, ecco... 
  
Voce fuori campo: … [Solleva un sopracciglio] Ossia? 
  
Seferidi: Visto che non ero l'unica a – 
Richard Castle + Kate Beckett: Stttt! 
Seferidi: E ok, coppia di calamari fritti con sedano rapa e colla di pesce! Ok... 
  
Annemarie Hendes: Ossia dedicarci anima e corpo (e danari sonanti, soprattutto) in un'attività da noi fin ora negligiuta! 
Miss Minion: “Che in passato negligemmo”, signora... 
Annemarie Hendes: Grazie, Maria... Un'attività che negligemmo, ma che ora farà la nostra fortuna, poiché essa fa leva sull'atavico e latente desiderio di rivalsa di quello che a torto per secoli ed anche millenni è stato relegato in un angolo con lo sprezzante epiteto di “sesso debole”! 
Voce fuori campo (capendo dove si va a parare): Oh... 
Naminé (idem): Oh-oh! 
Kairi (idem, manata in volto): Oh-no! 
Annemarie Hendes: Ottimo, vedo che avete già capito che intendiamo promuovere... Il FemDom! 
Voce fuori campo (che non si aspettava quello, basita): ?!?!?! 
Kairi (idem): ?!?!?! 
Naminé (idem): ?!?!?! 
  
Seferidi (idem): ?!?!?!?!?!?! 
Kate Beckett (idem): ?!?!?!?!?! 
Richard Castle (idem): !!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
  
Annemarie Hendes (sbuffando): Ovviamente, nei limiti che il nostro onnipresente Rating Giallo ci consente... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (sospiro di sollievo, tranquillizzate): Aaaahhhh... 
  
Seferidi + Richard Castle + Kate Beckett (idem): Fiuuuuuu... 
  
Voce fuori campo (mano fra i capelli): Pareva, che qualcosa non quadrasse... 
Naminé: Già... 
Kairi: Batik ha ripreso a girare come sempre... [Nota una cosa] Oh... Ehm, Voce? 
Voce fuori campo: Uh? 
Kairi: Credo che il pubblico abbisogni – 
Annemarie Hendes: D'un complementi di specificazione? Era il mio prossimo punto, tesoro... 
Kairi: … 
Annemarie Hendes: Allora... [Al pubblico] Come OVVIAMENTE spero abbiate capito DA SOLI, NON stiamo parlando di quello che i più maligni e perversi di voi stavano/stanno pensando... 
Voce fuori campo: Per chiari ed ovvi motivi... 
Annemarie Hendes: Per chiari ed ovvi motivi, già... Di QUELLO abbiamo solo preso in prestito il nome per il solo ed unico fatto che Ginecocrazia era troppo lungo e complicato da dire di maniera ripetuta e comune... Insomma! [Enfatizzando la lentezza] G i n e c o c r a z i a … [Normalmente] FemDom!  [Enfatizzando la lentezza] G i n e c o c r a z i a … [Normalmente] FemDom! Non c'è paragone! 
Kairi: Anche perché, prendendo la parola in sé avulsa da qualunque contesto, risulterebbe essere solo la contrazione di Female Dominantion, ovvero “Dominazione [da parte d'un soggetto]Femminile”... 
Voce fuori campo: Ok, è un termine che proviene da un ben determinato ambito... 
Annemarie Hendes: Ma nulla ci vieta di farlo nostro con la nostra personale accezione! 
Naminé: Al massimo, chiamiamolo FanFicFemDom e non se ne parli più... 
Jere Ekza: Uhm... Naaa! Troppo lungo! 
Tara Kat: Ma è comodo... 
Jere Ekza: È lungo!!! 
Tara Kat: MA COMODO!!! [Prendono ad azzuffarsi] 
Kairi (mano sul volto): La cosa degenera... 
  
Dato il necessario tempo a Miss Minion di riportare le due litiganti a più miti consigli... 
  
Tara Kat + Jere Ekza (folgorate): Ihhhhh... 
Silly (riflettendo): E se lo chiamassimo F.F.FemDom [Pronuncia: Ef-ef-FemDom]? 
Voce fuori campo: Uhm... Suona anche bene... 
Annemarie Hendes (tagliando corto): Va bene, va bene... Ma non cambio le diapositive già fatte, sia chiaro... [Al pubblico] Comunque, il punto è che tutto quello di cui stiamo parlando significa che sono le donne, quelle che portano i pantaloni! 
  
Seferidi: Se qualche barile di merluzzi in salamoia a pois blu se lo stesse ancora chiedendo... 
  
Annemarie Hendes: In vari sensi lati dell'espressione... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Voce fuori campo: Uhm... Amazzoni... La Dea Iside... Uhm... 
Kairi: Non è la Lucrezia Borgia? 
Voce fuori campo: Oh, vero, brava! E... Uhm... 
Naminé: Artemisia Gentileschi... 
Voce fuori campo: Giusto! 
  
Seferidi (al pubblico): Che NON vi diciamo chi era, perché DOVETE (o meglio dovreste) sapere! 
Kate Beckett (sorpresa): Uh? 
Richard Castle (sottovoce): AW... 
Kate Beckett: Ah, ok... 
  
Annemarie Hendes: Bene... Fatta codesta doverosa precisazione – 
Kairi: O ci saliva il Rating peggio dei mie capelli... 
Annemarie Hendes: Continuiamo... E vi prego di prestare la massima attenzione, poiché la faccenda è un po' contorta... 
Voce fuori campo: Pseudo-capiamo a volte la metà di quello che dice Oma... Siamo allenate... 
Annemarie Hendes: Ah, bene, bene... Dunque... Visto il nostro bacino d'utenza, abbiamo dedotto che bersaglio di tale assoggettamento debbano essere – 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé: I tuss... 
Annemarie Hendes (sorpresa): Oh... Esatto... Come – 
Voce fuori campo: Non la prenda come un'offesa, Miss Hendes... Ma solo una mega-maxi 'gnoranta con un cuneo metallico piantato nel cervello, non ci sarebbe arrivata in meno di cinque nanosecondi... 
Naminé (annuendo): Amen... 
Annemarie Hendes: Oh... Bhé, meglio così... 
Tara Kat (simil-Soruccio): Uh! Tuss! 
Jere Ekza (sbavando): Tussssssss... 
Silly (trasognate): Sono così caaaaaariniiii! 
Annemarie Hendes: Ehm, già... Quindi abbiamo incaricato il nostro centro statistico di compilare un formulario con il quale saggiare cosa piaccia maggiormente del soggetto “Tuss” alle nostre clienti... 
Naminé (sottovoce a Kairi): Se dico che prevedo già il probabile responso, mi chiami Cassandra? 
Annemarie Hendes: Questo è stato il risultato... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Miss Minion: Il 15% delle intervistate ha dichiarato di ammirare soprattutto gli occhi d'un tuss; il 3% le mani, 11% il petto così come pure 11% apprezzano l'addome... 
Annemarie Hendes: E, mentre il 3% si concentra sui piedi ed un'identica percentuale a qualcosa che non possiamo citare per questioni di rating, più della metà delle nostre utenti, ben il 64% dichiara di sbavare (letteralmente e non) davanti ad un tussico fondoschiena! 
Kairi (sospirando, sottovoce a Naminé): Ciao, Cassy... 
Voce fuori campo (gocciolina manga, sarcastica): Era proprio necessario uno studio statistico... 
Annemarie Hendes: Le cose si fanno bene o non si fanno... 
Voce fuori campo: … Ok, detta così – 
Annemarie Hendes (ignorandola): Bene! A questo punto, il passo successivo era trovare il modo di coniugare l'appena detta pigolatria sistemica con – 
Kairi (solleva sopracciglio): Pigolatria? 
Voce fuori campo: Bhé – 
Kairi: No, ho capito cosa voglia significare, ci arrivo... Ma... Era proprio necessario coniare un neologismo per – 
Miss Minion: Solo nell'eventualità (per la verità remota, finanche recondita) d'una traduzione di questa Fan Fiction nella lingua di Shakesperare, onde evitare l'uso d'un costrutto che, come il già citato FemDom, possa essere causa d'un'imbarazzante sovrapposizione di ambiti... 
Kairi: … [Gocciolina manga] Mi sono persa... 
Miss Minion: … Λατρεία (latreia, latria) si traduce in inglese con “worship”... 
Kairi: … [Tante goccioline manga] Continuo a non – 
Naminé (leggero imbarazzo): Ehm, Kairi? [Le porge un foglio con stampato sopra una pagina di Wikipedia passatole dalla regia] 
Kairi: Uh? [Legge] … [Leggero imbarazzo] Oh... 
  
Kate Beckett: Certo che, in questa, Fan Fiction, camminiamo sul filo del rasoio, col rating, eh? 
Seferidi: Evidentemente, l'Autore voleva sperimentare... 
Richard Castle: Anche se va detto che vale solo se chi legge SA di cosa sta parlando... 
Seferidi: … [Annuisce] Vero anche questo... 
  
Kairi (gettando via il foglio): Ehm... Si diceva di coniugare 'sta pigolatria sistemica… 
Annemarie Hendes: Esatto! Coniugarla col F.F.FemDom... 
Tara Kat (sogghigno snob): E sono sicura che non indovinerete cosa abbiamo escogitato! 
Jere Ekza (idem): Già! Neanche fra un milione di ann – 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé: Sculacciare un tuss... 
Tara Kat (basita): !!!! 
Jere Ekza (idem): … I... 
Silly (sorpresa): È già passato un milione d'anni?! [Meravigliata] Pensavo durasse più a lungo... 
Annemarie Hendes (divertita): Adoro, quando si capiscono le cose al volo... 
Kairi (sottovoce a Voce fuori campo): No, sul serio, dove siamo? Al festival delle ovvietà condotto da Jacque de la Palice? 
Annemarie Hendes: Punire corporalmente un tuss sulle sue natiche è l'espressione perfetta d'un F.F.FemDom che tenga conto dei desiderata del pubblico e delle strette regole del nostro Rating Giallo! 
Voce fuori campo (mano sul volto): Ok, ok... Vediamo se ho capito bene... [Leva la mano] State dicendo che, secondo le vostre statistiche, retribuire dei monelli vi salverà dalla bancarotta? 
Annemarie Hendes: Non “retribuire dei monelli”, tesoro... “FAR retribuire dei monelli”! 
Voce fuori campo (perplessa): Eh? 
Naminé (idem): Mi sto perdendo un passaggio, temo... 
Annemarie Hendes (a Miss Minion): Maria? Puoi porgere il prototipo di volantino pubblicitario alle nostre ospiti, per gentilezza? 
Miss Minion: Certamente, signora... 
  
L'algida assistente, con teutonica compostezza, prese da un'elegante mappetta un flyer che porse poi alle nostre... 
  
Miss Minion (porgendo il volantino): Mademoiselles... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (prendendolo): … 
  

Kairi + Naminé (repentino attacco d'epistassi ad effetto manga): BIOTT!!! 
  
Richard Castle (dolore empatico): Uh! 
Kate Beckett (sorpresa): Uh! 
Seferidi (espressione interessata): Uh! Carino... 
  
Annemarie Hendes: Ovviamente, è solo un prototipo... L'idea dei cuoricini non mi convince ancora del tutto, come il logo con la medesima forma... 
Silly: A me piacciono, però... 
Voce fuori campo: Ehm... Ok, bell'immagine – 
Kairi (tamponandosi il naso): G-già... 
Naminé (idem): C-concordo... 
Voce fuori campo: Ma... Cosa – 
Annemarie Hendes (serafica): Voltate il volantino, carissime... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé: Uh? [Lo voltano] 
  

Kairi + Naminé (repentino attacco d'epistassi ad effetto manga): BIOT – [Realizzano una cosa di botto] ?!?!?!?! 
Voce fuori campo (idem): ?!?!?! 
Annemarie Hendes: Come prima, è solo un progetto e sul nome abbiamo ancora qualche riserva, ma – 
Kairi (che non ha ascoltato una parola): Ma  questo è Sora?!?! 
Annemarie Hendes (sorpresa): Uh? 
Kairi (indicando il volantino): Questo è il mio Sora! Riconoscerei ad occhi chiusi quel – 
Tara Kat + Jere Ekza (sornione): Boffice? 
Kairi: … Stavo per dire “Quella capigliatura”... 
Tara Kat + Jere Ekza (più sornione): … 
Kairi: … [Sbuffa] Ok, anche il suo boffice lo riconoscerei ad occhi chiusi, va bene! [Si ripiglia] Ma non è questo il punto! Il punto è – 
Naminé: Perché è su questo volantino?! 
Kairi: Ecco!! 
Annemarie Hendes: … [Solleva sopracciglio] Deduco che, attratte dalla bella vista di due sode natiche di tuss non abbiate fatto caso a quanto sta sopra, vero? 
Naminé (sorpresa): Eh? 
Kairi (idem): Uh? [Legge] “SPANKLONES DELUX”... Vabbhé, non cambiamo discorso e torniamo a Sor – [Realizza quanto letto] ?!?!?! 
Voce fuori campo + Naminé (idem): ?!?!?!?! 
Silly (allegra): Ora ci hanno fatto caso! 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (allibite): S-SPANKLONES?!?!?! 
Annemarie Hendes: SPANKLONES DELUX... [Sospira] Come detto, il gioco di parole non mi soddisfa al cento per cento, ma ha la sua sonorità... 
Voce fuori campo (basita): A-aspetta... S-stai dicendo che avete intenzione di – 
Annemarie Hendes: Avviare una produzione in serie di cloni di tuss il cui scopo sarà quello di essere sculacciati dalle nostre utenti ventiquattr'ore su ventiquattro, sette giorni su sette... 
Voce fuori campo (shockata): M-ma... Ma è – 
Annemarie Hendes: un'idea geniale, lo so, lo so... 
Voce fuori campo: M-ma... Ma come – 
Annemarie Hendes: Spiacente, tesoro... I dettagli sulla procedura di clonazione dei tuss ricadono sotto il nostro segreto industriale... Sai, la concorrenza – 
Voce fuori campo (infervorata): MA MI LASCI FINIRE UNA FRASE, MISERIA LADRA?!?! 
Annemarie Hendes (si ritrae): !!! 
Voce fuori campo (un po' più calma): Grazie... Io volevo sapere come riuscite anche solo a pensare di fare una cosa come clonare dei tuss per il solo scopo di venderli come antistress per le vostre clienti (che non ho ancora ben capito chi esse siano, per inciso!)?!?!?! 
Annemarie Hendes (tornando tranquilla): Oh, facile... Dopo aver scartato decine d'altri progetti più dispendiosi e meno produttivi in termini economici... 
Voce fuori campo (incredula): M-ma... Ma non è etico! 
Annemarie Hendes (solleva sopracciglio): Perché, è forse etico che il Senato d'una Repubblica Galattica commissioni la clonazione d'un cacciatore di taglie per ottenere un esercito di centinaia di migliaia di soldati per combattere una guerra stellare che come risultato porterà al potere un vecchio pazzoide con deliri d'onnipotenza che fonderà quindi un Impero e causerà un sacco di grane in una galassia lontana lontana? 
Voce fuori campo: … Oh... [Passandosi una mano fra i capelli, rimuginando] In effetti... Detta così... 
Annemarie Hendes (al pubblico): E, se ve lo stesseste chiedendo... Sì... Abbiamo fatto accordi con i watussi di Kamino per la loro tecnologia di clonazione... 
Naminé: M-ma... O-ok... Me li clonate... Ma come pensate che dei tuss si lascino – 
Annemarie Hendes: I dettagli sono protetti da segreto industriale, ma vi basti sapere che c'entra qualcosa con un ordine subliminal-ipnotico innestato geneticamente in tutti loro che fa sì che identifichino chi li acquista come loro fidanzata... 
Naminé: … 
Annemarie Hendes: Ok, ammetto che c'ho capito poco anch'io, ma basta che funzioni... [Fa gesti vaghi] C'era un appunto su una specie di “Imprinting”... Una cosa alla A.I. … Ah, e poi c'era quella storia sull'adducere una marachella scelta fra una serie di ragazzate prestabilite e, sempre per via di quell'ordine di prima, loro automaticamente sono convinti d'averla veramente commessa e quindi –  Ah, certo! Ovviamente è possibile, a richiesta, far sì che i quarti tornino come nuovi in breve tempo, sì da essere immacolati al seguente castigo... 
Voce fuori campo: No, un momento... E quando non le prendono?! Che fanno?!?! 
Annemarie Hendes: Allo stesso modo di prima gli sono state fornite competenze e conoscenze quali idraulica, elettrotecnica, giardinaggio e cucina che li rendono ottimi aiutanti domestici... 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo: Tuss... Aiutanti domestici? 
Annemarie Hendes: Sì, ma giù in bottega hanno fatto sì che pensino che sia un gioco o similia, insomma, una cosa da monelli e allora lo fanno con entusiasmo invece che con malavoglia... 
Voce fuori campo: … 
Annemarie Hendes: Sì, è una cosa contorta... 
Voce fuori campo: “Contorta” non è il termine che stavo pensando... 
Annemarie Hendes (ignorandola): Ma ci pensate, che trovata ingegnosa? Prima ti curano la casa ed il prato, poi ti preparano la cena, rimettono a posto mentre tu ti rilassi un po' sul divano... Poi tu li chiami, li accusi d'una monelleria che per loro hanno veramente commesso e gli arrossi i quarti fra suppliche e lamenti! [Raggiante] Sì, è una cosa geniale! 
Voce fuori campo: E, ancora una volta, non è quello il termine che stavo pensando... 
Kairi: Ma... Questo cosa centra con – 
Annemarie Hendes (si ripiglia): E ora arriviamo al motivo per cui vi abbiamo fatto venire qua... Non prima d'aver fatto un leggera precisazione ed avervi fornito due ultime informazioni... 
Naminé: … Ok... 
Annemarie Hendes: Molto bene... Allora, una volta decisa la messa in vendita di cloni tussici a scopo retributivo-anti-stress-FemDommico, restava da decidere un dettagli fondamentale... I cloni di quali tuss avrebbero riscosso il maggior successo? [Divertita] E così le nostre statiste hanno dovuto darsi nuovamente da fare... 
Voce fuori campo: Come? 
Annemarie Hendes: Preparando un formulario che è stato inviato a tutte le esponenti di sesso femminili aventi un età compresa fra i sette ed i diciassette anni d'età nel quale era presente la seguente domanda... “Se voleste sculacciare un tuss, che età preferireste che abbia?” 
  
Richard Castle: … 
Kate Beckett (gocciolina manga): E dopo questo, rivaluto le domande del censimento... 
  
Kairi (istante di riflessione): Aspetta... Lo avete inviato per caso in una busta blu? 
Miss Minion: Sì... 
Kairi: Oh... 
Naminé: … [La guarda] Era quello che abbiamo compilato l'altro giorno? 
Kairi: Mi sa di sì... 
Voce fuori campo (le guarda): … 
Kairi (cercando di giustificarsi): Ehi! Pensavamo fosse opera di Larxene per la sua mostra o uno scherzo! 
Jere Ekza: E invece... 
Tara Kat: Eh-eh-eh... 
Annemarie Hendes: E questi è stato il responso... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Miss Minion: Come potete vedere, nonostante il poco scarto, sembra che i boffici più apprezzati per essere retribuiti siano quelli di tuss quattordicenni... 
Annemarie Hendes: Seguiti da quelli dei quindicenni e dei tredicenni... 
Miss Minion: Quarto rango per i fondoschiena di monelli di dieci anni... 
Annemarie Hendes: Da tenere in considerazione, a sentire le nostre esperte... 
Kairi: Ehm... E le altre domande? 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Altre domande? 
Naminé (leggero imbarazzo): Ehm... C'erano un'altra cinquantina di domande, oltre a quella sull'età... 
Voce fuori campo (dà di cranio sul tavolo): ... 
Kairi: Ehm... Voce? 
Voce fuori campo (sospira, testa sul tavolo): Ed io che credevo che Sigmund se le inventasse, certe sue ipotesi sul nostro sesso, sob... 
Annemarie Hendes: Comunque... Le altre domande sono servite per definire altre caratteristiche che rendono un tuss perfetto per essere retribuito... 
Miss Minion: Caratteristiche che le nostre statiste hanno condensato in cinque parametri... 
Annemarie Hendes: Oh, sì! [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Voce fuori campo: … [Sospira] Chiedo una spiegazione solo perché sono curiosa come il mal di pancia... 
Jere Ekza: Eh? 
Tara Kat: E che vuol dire?! 
Voce fuori campo: … Molto curiosa... 
Tara Kat: Mai sentito, come detto... 
Voce fuori campo: Lo dicono ogni tanto Ottoperotto e Ursula... 
Annemarie Hendes: Ma certo che te li spieghiamo, tesoro! [A Miss Minion] Maria... 
Miss Minion: I cinque parametri e relative unità di misura sono i seguenti... 
1.      Pucciosità      
(quanto un tuss è “Caaariiinooo!”), 
misurata in Pucciometri                    [Puc]    ; 
2.      Monelleria     
(quanto un tuss è discolo), 
misurata in Gör                                 [Gör]   ; 
3.      Ingegno          
(quanto un tuss è sveglio), 
misurato con scala                            Scarso/Basso/Standard/Elevato/Eccelso      ; 
4.      Boffice            
(quanto il suo boffice sia bello da retribuire), 
misurato con scala                            BSBA Rank [0 – 100/100]                              
5.      Sottomissione 
(quanto un tuss è arrendevole), 
misurato con scala                             Livello 0 – 10 [Lv.0 = Indomabile ; Lv.10 = Schiavo] 
  
Kairi: Oh... 
Annemarie Hendes: Quindi, abbiamo ottenuto una serie di valori medi a partire dai dati raccolti ed abbiamo inserito tali parametri in un algoritmo creato ad hoc il quale si è collegato al database dell'ATIS – 
Voce fuori campo: ATIS? 
Miss Minion: Automated Tuss Identification System... 
Voce fuori campo: Oh... Parodia dell'AFIS che citano sempre nel C.S.I.? 
Miss Minion: Esatto... 
Annemarie Hendes: Dicevo, che si è collegato al database dell'ATIS, con tutti i soggetti in esso contenuti... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Naminé (fischiando): 10'000 tuss in memoria? 
Kairi: Apperò! 
Annemarie Hendes: Che, dopo l'applicazione dei filtri da noi richiesti (ed un paio aggiunti per compensare arrotondamenti ed altre approssimazioni fatte durante la raccolta dati) si sono ridotti esattamente a... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Annemarie Hendes: Venti... 
Voce fuori campo: Solo? 
Annemarie Hendes: Ancora fin troppi, per i nostri scopi, ma un numero tutto sommato trattabile, rispetto all'inizio... 
Silly: E quei venti erano così... Kawaiiiiiiii! 
Tara Kat (mano sull'orecchio più vicino a Silly): Uh! 
Jere Ekza: Come non li sopporto, 'sti suoi acuti! 
Annemarie Hendes: Ed ecco la rosa dei venti... [Ride istericamente] Oh! Battuta... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (…): … 
Miss Minion: … 
Annemarie Hendes: Ehm... Eccoli... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Voce fuori campo (osservandoli con attenzione): A parte giusto un paio, li conosco tutti... 
Annemarie Hendes: E, aggiungendo come ultima scrematura il parametro dei quattordici anni decretato dal primo sondaggio... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Voce fuori campo: !!! 
Kairi: !!! 
Naminé: !!!! 
Annemarie Hendes (sogghigna): Ecco i quattro tuss che le esponenti del cosiddetto gentil sesso vorrebbero avere sulle ginocchia per somministrare ai boffici loro una buone dose di scapaccioni! 
Jere Ekza (vipera): Congratulazioni... Ve li siete scelti bene, i fidanzati... 
Kairi: A-aspetta... V-vorreste mettervi a clonare Sora, Roxas, Ven e Vanitas – 
Naminé: Per poi vendere suddette repliche come quarti d'arrossamento?!?! 
Tara Kat: Puro vangelo... 
Silly (perplessa): C'è proprio scritto così, in uno dei vangeli? 
Tara Kat: … 
Silly (rimuginando): Devo rispolverare i miei appunti di catechismo... 
Voce fuori campo (gocciolina manga): Conosco un certo Dio che vi comanderà una dozzina di modelli “Sora”... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Creta (Grecia); 
Da qualche parte nel suo celebre Labirinto... 
  
Darkroxas92 (mano su un padiglione auricolare): Uhio! 
Dedalo: Uh? 
Darkroxas92: Mi fischia un orecchio... 
Voce in lontananza di Vul95: Darkuccioooo... Sento le tue orecchie fischiare... 
Darkroxas92 (sbianca): Ma no, eh?! [Panicando] Presto! Presto! Finiscimi queste ali!! 
Dedalo: Con calma e per – 
Darkroxas92: Muoviti, o ti riduco come quello là! [Indica] 
Minotauro (a terra malconcio): D-doloreeehhhhh... 
Dedalo (deglutendo a vuoto): Glom! O-ok... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: Spiacente... Vendiamo solo a clienti femmine, questioni di marchio e quella storia dell'imprinting-fidanzata... 
Kairi: M-ma – 
Annemarie Hendes: Ed eccoci infine arrivati al motivo per cui vi ho fatte venire! 
  
Seferidi (sarcastica): Dopo sole ventiquattro pagine... 
  
Annemarie Hendes (a Miss Minion): Maria, le scartoffie, prego... 
Miss Minion: Subito, signora... 
  
Recuperata la mappetta dalla quale era già stato estratto il famoso volantino, la segretaria dall'aplomb più che inglese vi prende due fogli di carta ufficiale, fittamente scritti a caratteri minuti, provvisti di bolli, timbri e quant'altro occorra a validare quanto in essi contenuto... 
  
Annemarie Hendes (mentre Miss Minion consegna i fogli a Kairi e Naminé): M'occorrerebbe una vostra firmetta sulla linea tratteggiata in fondo a destra, grazie... 
Kairi (prendendo il foglio): Eh?! 
Naminé (ancora basita da prima): M-ma – 
Voce fuori campo (guardando il foglio più vicino a lei): Ma che cosa – 
Annemarie Hendes: Oh, nulla di che, in fin dei conti... “Con la presente” bla bla bla “concedo il diritto di sfruttamento delle copie del boffice del tuss sul quale ho nominale possesso”... 
Voce fuori campo: P-possesso sul tuss?! 
Annemarie Hendes: Ma certo che no! Sto parlando del boffice! 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (basite): Che?! 
  
Seferidi + Richard Castle + Kate Beckett (idem): Che?! 
  
Annemarie Hendes: … [Sospira] Deduco non conosciate la norma sancita ai tempi dell'amor cortese nel Codex Pueri Achatei concernente la promessa d'amor fra una Donzella ed un giovane Scudiero (ma valido anche per Damigelle e Tuss Paladini) meglio nota come Ius Cordis Natiumque... 
Voce fuori campo: No... [Solleva sopracciglio] E qualcosa mi dice che non ci terrò ad averlo saputo... 
Annemarie Hendes: Sapete, come tutti dovrebbero, del resto, che si dice che quando un ragazzo si fidanza con una ragazza, le dona il suo cuore, vero? 
Voce fuori campo: Bhé... Sì... Ma non in senso letterale, si intend – 
Kairi + Naminé (sollevando un sopracciglio): Ehm-ehm! 
Voce fuori campo: … Con le dovute eccezioni... Ma, salvo le dette, è in senso figurato! 
Miss Minion: Puro vangelo... 
Silly: Anche questo?! [A Jere Ekza] Ma hanno aggiunto degli altri vangeli, ai quattro canonici? 
Jere Ekza: … 
Silly (come improvvisa illuminazione): Ah! Ho capito! Sono i famosi vangeli apocrifi! [Sorriso divertito, ammiccando alle altre] Furbette... 
Voce fuori campo: … [A Annemarie Hendes] Le dona il suo cuore, figurativamente... 
Annemarie Hendes: Già... Quello che non tutti sanno è che, secondo la normativa sopraccitata, implicitamente le dona anche i suoi quarti... 
Voce fuori campo (…): ... 
Kairi (…): … 
Naminé (…): … 
  
Seferidi (…): … 
Richard Castle (…): … 
Kate Beckett (…): … 
  
Voce fuori campo (…): … [Gocciolina manga] A-anche qui in senso figurato, vero? 
Annemarie Hendes: Ma proprio no! 
Voce fuori campo (tante goccioline): Lo sospettavo... 
Miss Minion: La Ius Cordis Natiumque originariamente prevedeva infatti che qualora lo Scudiero/Tuss Paladino venisse meno, con libero arbitrio e (a seconda dell'interpretazione più o meno stretta della norma) senza che vi fossero cause indipendenti dalla sua volontà ad una promessa fatta alla sua Donzella/Damigella, quest'ultima aveva diritto di richiedere soddisfazione rifacendosi sui suoi ignudi quarti... 
Annemarie Hendes: Anche se era principalmente applicata in casi di scappatelle con altre... 
Tara Kat + Jere Ekza (sbuffano): Tuss... 
Miss Minion: Comunque, la norma è diventata al giorno d'oggi più che altro una logica conseguenza per delle azione tussiche prive di dovuta riflessione... 
Annemarie Hendes: Ma, siccome non è mai stata ufficialmente abrogata da nessuna autorità competente, giuridicamente è tutt'ora valida e quindi, per suo effetto, col fidanzamento, un tuss perdeipso facto i diritti di proprietà sui suoi glutei! 
  
Seferidi: … 
Richard Castle: … 
Kate Beckett: … [Solleva sopracciglio] Ok... Una cosa ora la voglio dire... 
Richard Castle (sorpreso): Kate? 
Kate Beckett: Nel mondo degli Autori di Fan Fiction comico demenziali, esistono due generi distinti di parodie... 
Seferidi: Ossia? 
Kate Beckett: Ossia quelle fatte bene ed anche molto bene... E quelle fatte col c – 
Seferidi + Richard Castle: KATE! 
Kate Beckett: … Con ciò che rima con tremulo... 
Richard Castle: Fiuuuu... 
Seferidi: Salvati per il rotto del copriceffo dei tamarri rappatori del Bronx... 
Kate Beckett: Ok, diciamo fatte col boffice... 
Seferidi: E allora? 
Kate Beckett: E, allora, il nostro, di Autore, è il SOLO che riesce a fare entrambe le cose allo stesso tempo... 
Seferidi + Richard Castle: … 
Kate Beckett: Bene, l'ho detto, ora sto meglio... Procediamo... 
  
Kairi: … [A Naminé] Quante cose si imparano, ogni giorno, Namy... 
Naminé: Già... 
Kairi: Oggi abbiamo scoperto di possedere i diritti di proprietà sui boffici di Sora e Roxas... 
Annemarie Hendes: Oh, ed anche su quelli di Ven e Vanitas... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (incredule): Eh?! 
Kairi: Ma... 
Naminé: Non si è appena detto che sono le fidanzate, ad aver – 
Annemarie Hendes: Sì... Ma non essendo i tuss in questione ancora impegnati con nessuna, e, in ragione della particolare casistica riguardante le correlazioni pseudo-mistico-familiari vigenti fra i vostri fiancés ed i nominati altri tuss, sulla base degli Articoli 34 (Comma 2 e seguenti), 55 (Comma 3 e seguenti) e 64 (Comma 8) dello Statuto delle Tusann, quelli 5, 9 e 22 della Costituzionedella Federazione delle Streghe di Dathomir, non mi ricordo più quali ma tre del Codice di Hammurabi ed un paio di leggi ad personam fatteci promulgare dal Governo Italiano per interposta persona – 
Voce fuori campo: IL PUNTO?!?!?! 
Annemarie Hendes: Non avete i cuori dell'altro biondino e del moretto, ma sulle loro chiappe c'è un timbro con su scritto “Proprietà d'una principessa rossa e d'una strega bionda”... 
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo: … 
Naminé: … Si possono lasciare in eredità? 
Annemarie Hendes: No... Anche perché appena sentirete la nostra offerta – 
Voce fuori campo: Offerta?! 
Annemarie Hendes: Esattamente, tesoro... Ed eccola qua! 
Miss Minion: Se firmate e ci cedete i diritti di sfruttamento – 
Voce fuori campo (sbuffando): Seee, il Ciappright! 
Annemarie Hendes (si illumina): Ehi! Ma è geniale, come termine! 
Voce fuori campo: … 
  
Seferidi: … 
Kate Beckett: … 
Richard Castle (rimuginando): Uhm... [Scarabocchia su un foglietto] Ciappright... 
  

rch: … [Accartoccia il foglietto] Naaaa... 
  
Miss Minion (a Kairi e Naminé): Se ci cedete... Il Ciappright... Permettendoci quindi di iniziare la produzione di cloni – 
Voce fuori campo: Perdonate se vi interrompo per l'ennesima volta... 
Tara Kat (sbuffa): In effetti, è scocciante... 
Voce fuori campo (trattenendosi dallo sdentarla): Ma... Non dovrete ottenere il permesso dai diretti interessati, ossia... Sora, Roxas, Ven e Vanitas?! 
Annemarie Hendes: Scappatoia legale scoperta dalle nostre legali... Poiché l'unica parte che interessa veramente è il boffice ed essendo quello di proprietà delle qui presenti – 
Voce fuori campo (sospira): Ritiro la domanda... 
Miss Minion: … [A Kairi e Naminé] Noi in contropartita vi offriamo una serie di royalties sulle future vendite, quantificate nel modo seguente... 
Kairi: … 
Miss Minion: Sulla vendita d'ogni modello “Sora” e “Roxas” una royalty del 25%... 
Naminé: … 
Miss Minion: Sulla vendita d'ogni modello “Ven” e “Vanitas” una royalty del 12.5%... 
Kairi + Naminé: … 
Miss Minion: E, infine, sul modello denominato “T – π 14” una royalty del – 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (sorprese): Prego?! 
Annemarie Hendes (colpetto in testa): Oh, è vero, me n'ero dimenticata... [Divertita] Oh, nulla di ché, un innocente esperimento delle nostre genetiste dopo aver ottenuto con successo le matrici di clonazione dei nostri quattro monelli... 
Voce fuori campo: … [Sopracciglio inarcato] Innocente... Esperimento? 
Annemarie Hendes: Avevano un po' di campioni di DNA avanzati... 
Naminé: Che, per inciso, non ci avete detto come ve li siete procurat – 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Mondo che Non Esiste; 
Ufficio di Xemnas (ma lui è fuori sede...); 
Qualche giorno prima... 
  
xl (seduto alla scrivania, leggendo un foglio, occhialetti, perplesso): Richiesta per autorizzazione al prelievo di campioni biologici dei nostri ragazzi? 
Miss Minion (vestita da dottoressa, atona come sempre): Esattamente... 
Chuck Norris (anche lui con occhialetti): Ehm... Posso sapere perch – 
Miss Minion: Campagna di monitoraggio della Sindrome di Krankheiterfunden von Ganzen-Stoff... 
xl (sbianca): ?!?!?! 
Chuck Norris (gocciolina manga): E-ed è... Grave? 
Miss Minion: Causa nei soggetti affetti un'irreprimibile smania di commettere monellerie... 
Chuck Norris: Oh... 
xl (sospiro di sollievo): Fiuuu... Temevo peggio... 
Miss Minion: … 
xl (accorgendosi della gaffe): Ehm, intendo... I nostri tuss sono un po' discoli... Ma non sono pesti, quindi – 
Miss Minion: Vorremmo comunque poter disporre di dati empirici sulla detta patologia su cui lavorare per elaborare una terapia che ne circoscriva gli effetti... 
Chuck Norris: E... Come avverrebbe il... Prelievo? 
Miss Minion: … [Estrae una siringa con un ago da guinness] 
xl: … Quelli sono dieci centimetri di ago? 
Miss Minion: Tredici... 
Chuck Norris: Ehm... Guardi, poiché già ci immaginiamo come (e dove) intenda effettuare tale prelievo, neghiamo gentilmente l'autorizzazione... 
xl: Nulla di personale, mi creda, e senza rancor – 
Miss Minion: Uno dei caratteristici episodi sintomatici di detta Sindrome riscontrati nei soggetti non trattati consiste nel tagliare a zero i capelli delle figure investite d'autorità parentale mentre dormono... 
xl + Chuck Norris (chiamando a voce alta): TUSSSSSSS! VENITE QUA SUBITO! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Naminé (sorpresa): Caspita! Lasciatemi almeno finire la frase, prima di mandare il Flash Back! 
  
Kate Beckett: 'Cusate... Colpa mia... 
  
Naminé: Comunque... Si diceva... Innocente esperimento delle vostre genetiste... 
Annemarie Hendes: Oh, sì... Hanno preso delle caratteristiche particolari da ognuno dei quattro monelli e con queste... Bhé... Un'immagine vale mille parole... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Kairi + Naminé (repentino e violento attacco d'epistassi ad effetto manga): BIOTT!!! [Cadono dalla sedia per il contraccolpo] 
Voce fuori campo (sbigottita dalle reazione): !!!! 
Kairi (riemergendo, tamponandosi il naso): M-mamma... 
Naminé (idem): M-mia... 
Annemarie Hendes: Stessa reazione delle nostre emule di Mendel... 
Jere Ekza: La presenza di caratteristiche di quei quattro in un unico essere aumenta l'intensità del biottamento... 
Voce fuori campo: M-me ne sono accorta... 
Kairi (guarda lo schermo): A-acconciatura come Sora/Vanitas... 
Naminé (idem): B-biondo come Roxas/Ven... 
Kairi: E un occhio come il moro e l'altro come gli altri tre... 
Voce fuori campo: … Non oso chiedere informazioni sul bof – 
Annemarie Hendes: Identico in tutto e per tutto ai quattro, salvo che suona tutte e quattro le note dei sederi degli originali a seconda di dove viene percosso... 
Voce fuori campo: … Non osavo a ragion veduta... 
Miss Minion: Dopo aver aggiunto tale informazione mancante, torniamo alle royalties... Che, per il modello illustrato equivale al 25%... 
Annemarie Hendes: Che, visto che i prezzi dei modelli sono identici fra loro, e, se si vendessero tutti allo stesso modo, vorrebbe dire che ogni cinque cloni venduti, il ricavo di uno va totalmente a voi, carissime! 
Kairi: Ah... 
Naminé: Però... 
  
Un imbarazzato silenzio stende il suo sudario... 
  
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Non starete sul serio pensando di – 
Kairi (imbarazzata): Ehm... 
Naminé (idem): Ecco – 
Voce fuori campo: Ma dai! Non è mica bello, sapete?! E poi... Anche a prescindere da questo... Ma non vi aspetterete mica che ne venderanno tanti di questi – 
Annemarie Hendes: Queste le proiezioni più pessimistiche dei nostri introiti non appena questi articoli finiranno sul mercato... [Preme pulsante e mostra diapositiva] 
  

Kairi + Naminé: !!! 
Voce fuori campo: … Cloni... 
Annemarie Hendes: ... 
Voce fuori campo: … 
Annemarie Hendes: … 
Voce fuori campo: N-nei prossimi sei mesi? 
Annemarie Hendes: Nei prossimi sei giorni... 
Voce fuori campo: Ah... 
Annemarie Hendes: E 'sta proiezione non contempla la Limited Edition per le nostre socie VIP... 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo: A 'sto punto sentiamo anche la Limited Edition... 
Miss Minion: Una partita di cloni afflitti da algolagnía intermittente per stimolazione... 
  
Seferidi: … 
Kate Beckett: … 
Richard Castle: Ehm, ora lo spiega, tranquille... 
Loony + Kate Beckett: Meglio per lei... 
  
Annemarie Hendes: Come iniziano a buscarle, parte l'algolagnía, ma solo tre secondi dopo lo scapaccione, di modo che ne chieda un altro... Ma come lo becca quella cessa, di modo che il dolore sia pieno al punto tale da far implorare di smettere... E allora il tutto ricomincia... 
  
Richard Castle: !!!! 
Kate Beckett: M-ma... Ma è spietata, come cosa!!! 
Richard Castle: È vero! 
Kate Beckett: Ma che – 
Seferidi (euforica): Genialata! 
Kate Beckett: … [La guarda malissimo] 
Seferidi (ricambia): 'Mbhé? Che c'è? Sono Seferidi, se non te lo ricordassi... 
  
Annemarie Hendes (sorriso da squalo): Una firmetta, si diceva... 
  
Quella silente cappa di vergogna non si era levata prima e non si è levata ora... 
Le due ragazze sono là, le penne strette fra le dita tremolanti... 
Dilaniate da un dubbio d'amletica memoria... 
Firmare o non firmare? 
Sottoscrivere e beccarsi una caterva di danari rossi dai quarti di innocenti cloni dei lor fidanzati ed amici di questi... 
O non sottoscrivere e avere la coscienza a posto ma il portafogli vuoto... 
Dare retta agli avari e perversi sguardi che la padrona di casa e le sue gregarie lanciavano loro... 
O esaudire la muta supplica che gridava negli occhi della loro incorporea amica... 
L'indecisione ancora le attanaglia, quando delle fredde note stridendo fendono l'aria tesa della stanza... 
... 
Le note della musichetta di “Hello Kitty”... 
  
Seferidi (algida): Come rovinare irreparabilmente una scena epica... 
  
Annemarie Hendes (sorpresa): Oh! 'Cusate... È il mio... [Prende un natel da una tasca] Pronto? 
  
Non si può non dire che le ragazze apprezzino questo istante di pausa smorza tensione... 
  
Kairi + Naminé (silenzioso sospiro di sollievo): Fiuuu... 
Voce fuori campo (guardandole sempre male): … 
Annemarie Hendes (al natel): Uh? Oh... Ok... Oh, bene, bene! Molto bene! Lo faccio subito, grazie, tesoro! [Appende la chiamata, alle nostre] Spero ci vogliate perdonare per un paio di minuti... 
Kairi: M-ma anche due paia... 
Naminé: O-o anche tre... 
Annemarie Hendes: Oh, no, tranquille... Giusto il tempo di goderci un po' l'assedio... 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (sorprese/perplesse): Assedio?! 
  
Seferidi + Richard Castle + Kate Beckett (non di meno): Assedio?! 
  
Annemarie Hendes: Oh, sì... [Si volta verso lo schermo] L'assedio delle sede centrale della Square Enix... [Cambia canale] 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Presentatore TV: Come potete vedere, il Gurzo del Borneo Meridionale è solito proteggere la propria tana con bombe fumogene... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Voce fuori campo (sollevando sopracciglio): Eh? 
Annemarie Hendes: Ehm, 'cusate... Sbagliato canale... [Cambia canale] 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Giornalista TV (concitato): A-ancora nessun annuncio ufficiale dal Segretario di Stato della Santa Sede, ma fonti autorevoli dichiarano che le voci sull'invasione della Città del Vaticano da parte di Zombi Giacobini sia vera! 
Suor Nausicaa (passando in secondo piano, caricando la spingarda): 'Gnoranti... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: Ancora... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Venditrice TV: La novità del secolo! Crema rassodante per glutei a base di cellule staminali di Passiflora Vallesana! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: UFFA! 
Miss Minion: Signora... 
Annemarie Hendes: Che c'è? 
Miss Minion: Deve premere “AV”... 
Annemarie Hendes: Oh... Grazie... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Shinji Hashimoto (barricato dietro un tavolo): G-glom! 
Tetsuya Nomura (idem, scolapasta in testa): M-mamma... 
Yoko Shimomura (idem, brandendo un violino come racchetta da tennis): Q-questa volta la vedo buia, ragazzi! 
Nomura: G-già! 
Hashimoto: S-solo quella porta, ci separa da quelle invasate di – 
  

ONOMATOPEAD'UNAPORTACHEVIENEBUTTATAGIÙACOLPIDIARIETESBADABUNCK! 

  
Hashimoto + Nomura (sbiancano): AAAAAHHHH! 
Shimomura (mettendo il violino giusto): È stato un onore suonare per voi, signori... [Inizia a suonare “Nearer My God to Thee”] 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Voce fuori campo (guardando il video, sbianca): !!! 
Kairi (idem): !!! 
Naminé (idem): !!! 
Annemarie Hendes (trasognate): Aaahhhh... Quelle sono le nostre clienti e socie... 
Voce fuori campo  (basita): NO! UN SECONDO... 
Kairi (shockata): Q-quelle sono – 
Miss Minion: Sì... 
Naminé (interdetta): M-ma allora, voi – 
Miss Minion: Esatto... 
Voce fuori campo (senza parole): ... A-A-AFG. ... 
Annemarie Hendes: 

ASSOCIATED 
FAN GIRLS 
  
CRASH-KABOOM!!! 

  
Seferidi + Richard Castle (si voltano verso Beckett): Uh? 
Kate Beckett: 'Cusate... Mi sono appoggiata al tasto “Tuoni & Fulmini”... 
  
Voce fuori campo: ... 
Kairi: ... 
Naminé: ... 
jrk (guardando lo schermo): Ah! Guarda come le nostre li stanno malmenando! 
Tara Kat (idem): Brave! 
Silly (mano sul volto): Non voglio guardare! 
Annemarie Hendes (guardando lo schermo): Ah... Adoro vedere quando esprimono le loro idee in maniera ingiustificatamente eclatante... [Si volta verso le nostre] ma noi eravamo lì-lì per firmare, giust – 
  
Annemarie Hendes ha la sua risposta ancor prima di terminare la domanda... 
Un tentativo di fuga all'inglese è inequivocabile... 
  
Annemarie Hendes (sorpresa): Carissime? 
Voce fuori campo (camminando in punta di piedi): Acciden – 
Kairi + Naminé (idem): D'oh! 
Voce fuori campo (voltandosi): Ehm, ecco, Anny (posso chiamarti Anny, vero?), noi... 
Kairi (idem): Ecco... Ci abbiamo pensato, io e Namy... 
Naminé (idem): E... Ecco... Come dire... 
Kairi (sbuffa): Oh! Facciamola semplice... Decliniamo l'offerta, eccola! 
Annemarie Hendes: … 
Tara Kat + Jere Ekza (incredule): COSA?!?! 
Silly (delusa): Oh... Peccato... 
Jere Ekza (fuori di sé): Ma siete fuori come dei balconi?! 
Tara Kat (idem): Rinunciate ad una fortuna!!!! 
Jere Ekza: Ma chi se ne importa di quello! Siamo noi quelle che non possono fare una caterva di danari, se quelle non firmano!!! 
Voce fuori campo: … Viva l'onestà... 
Tara Kat: Bhé, ha ragione! [Punta contro un dito] Voi ora firmate e ci date possesso totale delle chiappe di quei quattro ragazzacci o – 
  
Ma un gesto delle Hendes fa tacere il bilioso sproloquio della bionda... 
  
Annemarie Hendes: Basta così, Tara Kat... 
  
Questa si volge verso l'altra, pronta già a controbattere... 
Ma basta un solo sguardo per zittirla una seconda volta... 
  
Annemarie Hendes: Se le nostre stimate ospiti hanno deciso di declinare la nostra generosa offerta, è loro diritto farlo e nostro dovere accettarlo... 
Voce fuori campo (sorpresa): Uh? 
Kairi (ancor d più): Davvero? [Naminé le dà di gomito] Ahio! [Si ripiglia] Volevo dire... Ehm... Va bene... È giustamente così... 
Naminé: Quindi... 
Voce fuori campo: Possiamo andare? 
Annemarie Hendes: Ma certamente... 
Jere Ekza (ancora incredula): Ma – [Annemarie Hendes la guarda malissimo] ... 
Voce fuori campo: Bhé, allora... Senza rancore e scusate se vi abbiamo fatto perdere tempo... [Iniziano ad andare] 
Annemarie Hendes: Non preoccupatevi... Come dicevo, potete certamente andare... [Fa un segno col capo a Miss Minion] 
  
A quel gesto del capo della sua padrona, Maria allunga senza fretta una mano in una tasca interna al suo abito... 
E come le sue dita si stringono su quei due legni legati a croce, li estrae, puntandoli contro le nostre! 
Che si fermano all'istante!! 
  
Voce fuori campo (come paralizzata, sorpresa/allibita): ?!?!?! 
Kairi + Naminé (idem): !?!?! 
Annemarie Hendes (sogghigno sadico): Quando nevicherà Prosciutto di Parma nel Deserto del Sahara! 
  
Richard Castle: Ehm... Secondo me, stona, come immagine... 
Seferidi + Kate Beckett (allibite per quanto sta accadendo): !!!! 
Richard Castle: … Giusto... Allibisco pure io... [Allibisce] !!!! 
  
Voce fuori campo (come sopra): M-ma che cosa – 
  
Senza lasciarle neanche finire la sua domanda, Miss Minion dà un movimento al misterioso oggetto. 
Le nostre, come sospinte da una volontà che non appartiene loro, si voltano nuovamente verso il tavolo che hanno da poco lasciato... 
  
Voce fuori campo (come sopra): Succede... 
Annemarie Hendes (sorrisetto compiaciuto): Non lo immagini, tesoro? 
Kairi (come sopra, fra lo spaventato e l'arrabbiato): Tre ad uno che centra quell'affare che ha in mano l'inespressiva vicino a te... 
Voce fuori campo (come sopra): … [Aggrotta la fronte] Ragazze... 
Naminé (come sopra): Uh? 
Voce fuori campo (come sopra): Credo che abbiamo trovato l'Artefatto che sta cercando Artie... 
  

[Per comodità: VOCE FUORI CAMPO, KAIRI e NAMINÉ sotto l'effetto dell'Artefatto fino a nuove indicazioni] 

  
Annemarie Hendes (sorrido sardonico): Dieci e lode alla nostra Voce... 
Voce fuori campo (glaciale): Io uso le note da uno a sei, biondina... 
Silly (sorpresa): Davvero? Che sistema buffo... 
Annemarie Hendes (ignorandola): È esattamente quello che dici tu, tesoro... Un Artefatto... Per la precisione, trattasi del Bilancino d'una marionetta di Franz Graf von Pocci, celebre burattinaio e marionettista del '800... Pensate che permette a chi lo impugna di controllare i movimenti delle persone appunto come uno dei pupazzetti tanto cari a quel bavarese... 
Kairi (ringhiando): Abbiamo notato, grrrrazie... 
Tara Kat (sbuffando): Il piano non ne prevedeva l'uso... Ma voi tre avete il cervello in pappa! 
Jere Ekza: Già! Come potete anche solo pensare di rinunciare – 
Kairi: Non è più questione di rinunciare ai Munny! 
Jere Ekza (sorpresa): uh? 
Naminé: È questione di non lasciare ma manco i cloni dei nostri tuss nelle manacce di voi Fan Girl! 
Kairi: Già! 
Jrk (stizzita): Umph! Come se il vostro comportamento nelle altre Fan Fiction fosse stato differente dal – 
Kairi: Alt! Stop! Ferma! Mettiamo le dieresi sulle “ü”! 
jrk (perplessa): Le che?! 
Silly: I due occhietti sopra la “u” di Müller... [Tutte la guardano] … C'è scritto sulla pubblicità... [Tutte smettono di guardarla] 
Kairi (riprendendo): Allora... Nelle scorse Fan Fiction possiamo essere state coi tuss perfide, spietate, sadiche, insensibili... 
Naminé: Ed esserci comportate nei loro confronti in modo molto dispotico, ingiusto ed ingrato... 
Kairi: Ma da qui ad essere paragonate a delle Fan Girls... Ahò! Piano con le offese, eh! 
Naminé: Se ci danno delle Marchesine de Sade, non ce la prendiamo... Ma se ci danno delle Fan Girls, allora, anche senza ciclo, noi – 
Tara Kat (sorpresa): Ferma-ferma-ferma?! Ripeti?!?! 
Naminé (perplessa): U-uh? M-marchesine de Sade? 
Tara Kat: No, non quello! La faccenda del ciclo!!! 
Naminé: … Anche senza ciclo, noi qualche pugno lo tiriamo... 
Jere Ekza (allibita): N-non siete in pieno ciclo?! 
Naminé: … [Solleva un sopracciglio] No, non lo siamo... 
Tara Kat (incredula): Ma come – [A Annemarie Hendes] Ma... Le nostre spie avevano calcolato – 
Annemarie Hendes (le fa gesto di calmarsi): Evidentemente, hanno preso un granchio... 
Kairi: … [Solleva sopracciglio] Fatemi ben capire... Voi contavate sul fatto che le nostre mestruazioni influiscono sadicamente sul nostro umore e che quindi fossimo più propense verso ogni azione arrossaquartatrice che coinvolga i nostri fiancés... 
Annemarie Hendes: E decisamente più egocentriche ed egoiste e quindi disposte a tralasciare insignificanti dettagli di tipo etico... 
Naminé: Che suppongo tu stia intendendo tutto ciò come qualità e non difetti, n'est pas? 
Annemarie Hendes: Bien-sûre! 
  
Seferidi (agli altri due): Perché ora parlano in francese?! 
Richard Castle + Kate Beckett: Fa scena... 
  
Kairi (sbuffa): Umph! Un piano così può averlo solo elaborato una mente contorta come quella d'una Fan Girl fra le più invasate... 
Annemarie Hendes: … [Sogghigna] Benché lo prenda comunque come un complimento, tesoro, mi duole deluderti e contraddirti su quest'ultima tua affermazione... 
Kairi (sorpresa): Uh? 
Annemarie Hendes: Io non sono una Fan Girl... 
Kairi + Naminé (basite): ?!?!?! 
Voce fuori campo (molto sorpresa): Eh? 
Annemarie Hendes: … 
  
La Hendes si concesse una risata di scherno... 
  
ahm (a Voce fuori campo, divertita): Oh, andiamo, Vocy... Da te mi sarei aspettata almeno che l'avessi intuito, sospettato... Temuto... 
Voce fuori campo: Ma... Ma che stai – 
ahm (ignorandola): Dopotutto... Sei l'assistente d'un Detective... Pensavo avessi più acume, tesoro... 
Voce fuori campo: M-ma – 
Annemarie Hendes: Dopotutto... Nomen est omen... 
Voce fuori campo: … 
ahm: Ed il mio è... ahm... 
  
Voce fuori campo se ne sta zitta... 
Il suo sguardo, fisso su quella donna, tradisce la confusione che c'è nel suo animo, lasciando trapelare dubbi e perplessità... 
Ma è solo per un attimo, prima che la sua quotidianità si svegli dal torpore in cui la sorpresa l'ha gettata! 
E con essa la sua mente prenda ad elucubrare... 
  

Annemarie Hendes 
Annemarie Hendes 
Anne MARIE HENDES 
  
Anne MARIE 
A    MARIE 
A    MARY 
A = UNA in inglese MARY 
 UNA MARY 
  
HENDES 
HENDES = suo/sua/suoi/SUE in danese 
HENDES = SUE 
SUE 

  
Voce fuori campo (espressione da dugongo spiaggiato): !!!!!!!!!!!!!! 
Annemarie Hendes (sogghigno sadico): Ci sei arrivata, suppongo... 
Kairi + Naminé (spaventate): V-voce? 
Voce fuori campo (sgomenta, a Annemarie Hendes): T-tu... Tu sei UNA MARY SUE! 
Kairi + Naminé (shockate): ?!?!?! 
Annemarie Hendes (ride): Ah-ah... Ah-ah-ah... AH-AH-AH! MUHAHAHAHAHAHAHAAHAH! 
  

CRASH-KABOOM!!! 

  
Seferidi (sbianca): !!!!! 
Richard Castle (scolapasta in testa): NO! 
Kate Beckett: … [Solleva sopracciglio] Una che? 
  
Voce fuori campo (sbiancata): N-non è possibile! 
Kairi: Non può essere! 
Naminé: Broccoli! 
  
Tutti: Broccoli?! 
  
Naminé (gocciolina manga): 'Cusate, sono talmente shockata che non so che sto dicendo... 
Voce fuori campo: … [Riprendendo da prima] N-non puoi essere una Mary Sue! D-dovresti essere – 
Annemarie Hendes: Schiacciata sotto una cassa di Bibbie Rilegate in ferro? Già... 
Kairi: M-ma – 
Annemarie Hendes: Ma, a questo punto, dovrete aver capito che io, le storie, preferisco raccontarle dal principio... 
  
Seferidi + Richard Castle (manata in fronte): D'oh! 
  
Voce fuori campo (a Miss Minion): Ti prego, facci dare una manata in fronte! 
Kairi: Sì! 
Miss Minion: … [Lo fa] 
Voce fuori campo 1+ Kairi + Naminé (manata in fronte): D'oh! 
  
Kate Beckett: Che cos'è, una Mary Sue? 
  
Annemarie Hendes: … Maria... 
Miss Minion: Chiedo scusa, signora... 
ahm: Umph, va bhé, per sta volta passi... Le luci, ora... Voglio... Atmosfera! 
  

[Luce d'atmosfera su ANNEMARIE HENDES: cono di luce ambrata su di lei, tutto il resto in penombra] 

  
Annemarie Hendes: Dovete sapere, carissime, che io non sono oriunda di Batik... 
Naminé: La cosa era evidente... 
Annemarie Hendes: … Maria... [Miss Minion fa dare uno scappellotto a Naminé da Kairi] 
Naminé: Ahio! 
Kairi: 'Cusa! 
Naminé: Niente... 
Annemarie Hendes: Dicevo... Non sono oriunda di Batik, ma vengo da un altro Universo Narrativo... Un meraviglioso universo, dove, come ogni Mary Sue che si rispetti, ero bellissima, in formissima,  vestivo alla moda ed anzi la dettavo, in più ero intelligentissima avendo un Q.I. di 225, parlavo fluentemente sette lingue, avevo uno sguardo che penetrava fin dentro le anime di chi guardavo, quando (raramente) non eccellevo in qualcosa nel giro di poco tempo diventavo la migliore in quel campo, ero l'“Eletta” d'un paio di profezie, ogni mia idea/progetto riusciva al primissimo colpo, avevo stereotipate idee femministe conosciute come “Sindrome della generica principessa ribelle”, 
saltuariamente acquistavo fenomenali poteri cosmici superiori a quelli di tutti gli altri esseri generalmente presenti nel mio universo, fra cui quello di curare persone/cose come se nulla fosse anche quando venti altri guaritori assieme non facevano che un centesimo di quanto da me eseguito, puntualmente ero discendente d'una famiglia di sangue blu e prossima in linea di successione al trono del regno in questione... Ah, e ovviamente, fra le millemila altre cose che mi contraddistinguevano, sapevo volare (senza ausilio d'ali o quant'altro) quando tutti gli altri non ne erano capaci... 
  
Kate Beckett: … [A Seferidi] Ritiro la domanda... 
Seferidi: Brava... 
Richard Castle (prendendo appunti): “Unica a poter volare e senza mezzi ausiliari”... 
Seferidi: E con quello fanno? 
Richard Castle: Undici... 
Kate Beckett: Undici? 
Richard Castle: Undici crocette sul “Sì” del Formulario dei Sintomi della Sindrome di Mary Sue, per la precisione alle domande 4, 59, 16, 46, 75, 61, 84, 24, 55, 72 e 51... 
  
Annemarie Hendes (algida): Ed ero venerata da Narratori e Regia... 
  
Seferidi + Kate Beckett: … 
Richard Castle: Dodici... 
  
Annemarie Hendes: Un giorno, liquidato alla bell'e meglio anche l'ennesimo mio amante m'aveva giurato amore e devozione eterni dopo aver piantato in asso la sua fidanzata (perché diciamocelo, al mio confronto era proprio un'insignificante sgorbietto...), è giunta al mio perfettissimo orecchio la notizia di questo “Batik”, un luogo dove non v'era nessuna Mary Sue e dove, a sentir chi ne parlava, non vi poteva neppure esistere... 
Voce fuori campo: Le Dee siano lodate... 
Annemarie Hendes (ignorandola): Ovviamente, ho inizialmente trovato la cosa ridicola fino al risibile e, vuoi punta nel mio tronfio orgoglio ed ego sovradimensionato, vuoi colta da una misericordiosa vocazione di portare la mia irrinunciabile presenza alle meschine genti di detto luogo – 
Kairi (a Miss Minion): Ti avverto che sto per dar di stomaco, tieniti pronta... 
Annemarie Hendes: Ho fatto rotta per questo Multiverso... 
  
Kate Beckett: Ma non ha detto che era un Universo? 
Richard Castle: Universo Narrativo, sì, ma di per sé, è un Multiverso... 
Kate Beckett: Oh, ok... 
  
Voce fuori campo (sogghigno): Immagino non sia stato di tuo gradimento... 
  
La Mary Sue divine cupa in volto... 
  
Annemarie Hendes (glaciale): Per nulla... Come vi ho messo piede, quello è stato colpito dallo spigolo del Volume VIII dell'Enciclopedia Treccani e ogni mio talento eccelso, ogni mia conoscenza perfetta di tutto lo scibile possibile ed immaginabile m'è stata tolta! 
Voce fuori campo: Mi sembra il minimo... 
Annemarie Hendes: E quando, spinta dall'orgoglio, ho provato lo stesso a procedere... Ad ogni passo che posavo in questo luogo maledetto mi veniva portata via una parte della mia irraggiungibile bellezza! Rivoli di mascara colavano sulle guance su cui l'acne fioriva! Antiestetiche macchie si chiazzavano sulla pelle secca sempre più! Sentivo la cellulite germogliare sui miei scultorei fianchi! 
Naminé (ride): Ed immagino che anche la tua bionda chioma perfettamente perfetta – 
Annemarie Hendes (ringhia): È diventata uno scarmigliato ammasso di stoppa informe d'un color che al solo pensarci mi fa ancora ribrezzo! 
Kairi (a Silly): Color Verde Caco Putrefatto... 
Silly (rabbrividisce): IHHHH! 
Voce fuori campo: Suppongo che tu abbia girato i tacchi e te ne sia andata a gambe levate con la coda fra le suddette... 
Annemarie Hendes (sbuffa): Esattamente come tu dici salvo la prima dell'elenco... 
Voce fuori campo: UH? 
Annemarie Hendes: Mi si erano rotti entrambi i tacchi al quinto passo, cagionandomi una ontosa caduta... 
  
Kate Beckett (deglutendo a vuoto): M-mamma... 
Seferidi: È un Universo crudele... 
  
Annemarie Hendes: Sono riuscita a strisciare  verso il mio natio Universo prima che le leggi di quest'altro si accanissero ancor di più e aggiustassero la mira delle Casse di Bibbie rilegate in ferro che stavano già piovendo dall'alto... 
Naminé: Uffa, mi sarebbe piaciuto vederti con una torta di panna spiaccicata sul volto... 
Annemarie Hendes (algida): Ce n'era una già in volo diretta al mio viso, tesoro... Fortunatamente, avevo già varcato il confine prima che potesse raggiungermi e ho potuto evitarla... 
Voce fuori campo: Ma, qualcosa mi dice che tu te la sia legata la dito... 
Annemarie Hendes: Grrrrr! 
Voce fuori campo: Lo prenderò per un sì... 
Annemarie Hendes: Ho giurato a me stessa che non avrei avuto pace fino a che non avessi conquistato anche questo insulso cosmo da quattro soldi e avessi potuto esprimere tutto il mio esser Mary Sue al massimo del suo potenziale! 
Kairi (a Naminé): Trovi che dovrebbe suonare minaccioso? 
Naminé (a Kairi): Non so... Forse un po'... 
Annemarie Hendes: E allora ho cominciato a tessere la trama per la mia rivincita e rivalsa! E filo dopo filo, ordito dopo ordito, sono giunta qua, da dove – 
Voce fuori campo: Ecco, magari se cominci col dirci come crisantemo fai ad essere qua senza essere bersagliata da Casse di Bibbie... 
  
Il ghigno che è comparso sul volto della Hendes non fa presagire nulla di buono... 
  
Annemarie Hendes: In un modo dannatamente semplice... 
Kairi: Odio, i modi dannatamente semplici... 
Naminé: E ci sono sempre, dannazione! 
Annemarie Hendes: Nell'istante stesso in cui ero tornata a casa, avevo recuperato tutta la mia marysuaggine... 
Voce fuori campo: Ecco, evita di farlo apparire come una cosa positiva, grazie... 
Annemarie Hendes (ignorandola): E l'ho usata per acquistare quanta più conoscenza su Batik fosse possibile... E ho elaborato un piano che m'avrebbe permesso per lo meno di potervi viaggiare senza temere ripercussioni spiacevoli... 
Kairi (sbuffando, scocciata): Ti decidi a dircelo?!?! 
Annemarie Hendes: … [Sogghigna, fissando Kairi e Naminé] Né più né meno di come voi avete fatto per assicurarvi che i vostri morosi subissero un immeritato castigo di natura... Infernale... 
  
Ci vuole solo un istante, affinché l'enigmatica risposta della Hendes venga decriptata... 
Ed altre due espressioni da dugongo spiaggiato compaiono in questa storia... 
  
Kairi + Naminé (come detto): !!!!! 
Voce fuori campo (allibita): H-hai stretto un – 
Annemarie Hendes: Un patto con un Demoniettuss, esatto! 
  

CRASH-KABOOM!!! 

  
Seferidi (guardando Beckett): Cos'è, c'hai preso gusto? 
Kate Beckett: ... Sì! 
  
Voce fuori campo (sospira): La cosa sta cadendo nel demenziale più di quanto lo faccia solitamente... 
Naminé: Ma... I Demoniettuss sono © di Batik! Come – 
Annemarie Hendes: Mai sentito parlare delle Zone di Soglia? 
Naminé: No, che son – 
Kairi (solleva sopracciglio): Per puro caso... Sono posti in comune fra i vari Universi Narrativi tipo, che ne so... Un piano non segnato sull'ascensore? 
Annemarie Hendes (sorpresa): Esatto... Come – 
Kairi (sospira): Andiamo avanti... 
Annemarie Hendes: … Ok... [Come se nulla fosse] Ho usato le mie estese conoscenze dell'Ars Goetia del mio universo Narrativo per evocarne uno in una Zona di Soglia... E ho stretto con lui un patto... 
Voce fuori campo (sorpreso): E lui è stato così avventato da fare accordi con una – [Improvvisa illuminazione] No, aspetta, non dirmelo... Non ti sei presentata come una Mary Sue pericolosa, bensì come – 
Annemarie Hendes (in falsetto): “Ciao! Sono una Mary Sue che vuole far carriera come detective nel Mondo che Non Esiste come concorrente di Ottoperotto Magretto, mi puoi aiutare pleasepleaseplease?!”... 
Voce fuori campo: … E ha funzionato? 
Annemarie Hendes: Macché... [Sbuffa] Quel pestifero monello era più scaltro di quanto m'aspettassi... Comunque, ho deciso allora di giocare a carte scoperte... E allora sono riuscita ad ottenere quello che volevo... 
Naminé: Ossia il poter star qua senza controindicazioni... 
Annemarie Hendes: Già... 
Kairi: Possiamo sapere come o – 
  
In tutta risposta, la Hendes scopre la manica sinistra, rivelando un monile d'argento di foggia antica decorato da un'unica e sola gemma dai colori purpurei che le cinge il polso... 
  
Annemarie Hendes: Quel Demoniettuss l'ha recuperato in un negozio d'antiquariato ad Agrabah... Finché lo indosso, per Batik sono solo una Fan Girl molto, molto esagitata, ma nulla più... 
Naminé (sbuffando): Ma si può sapere chi è quel decerebrato che si inventa un affare che – [Nota espressioni di Voce fuori campo e Kairi] Ehm... Ragazze? 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: R-ragazze? 
Kairi: Monile d'argento di foggia... Antica... 
Voce fuori campo: Con un'ametista... 
Naminé: … [Occhi al cielo] Hirurogeita Lau... 
Voce fuori campo: Ricordatemi di non fargliela passare liscia... 
Annemarie Hendes: Ah, giusto... Lamentati anche da parte mia... 'Sto affare mi proteggerà pure, ma mi limita incredibilmente abilità, capacità e competenza... 
Kairi: Questo spiegherebbe il come ti vesti... 
Annemarie Hendes: Umph! 
Voce fuori campo: Lasciando perdere quel bracciale ed il fatto che Ottoperotto soffrirà per questo... Ma che diavolo gli è passato per la testa, a quel Demoniettuss, per stringere un patto con te, dopo che gli hai confessato di voler impadronirti di – 
Annemarie Hendes: La promessa che non avrebbe più dovuto temere che qualcuno gliele dia... 
Voce fuori campo (…): ... 
Kairi (…): ... 
Naminé (…): ... 
  
Seferidi (…): ... 
Kate Beckett (…): ... 
Richard Castle: … [Gocciolina manga] Ehm... 
  
Kairi (sibilando): Tuss... Ragionano sempre col – 
Annemarie Hendes: Per mia fortuna, sì... 
Tara Kat (sghignazza): E la cosa ironica è che ha già mantenuto fede al suo patto... 
Voce fuori campo (sorpresa): Uh? 
Jere Ekza: Oh, sì... 
Annemarie Hendes (sogghignate): In questo momento, quel simpatico monello con gli occhietti bianchi si trova diciassette piani sotto di noi, legato con catene d'argento ad un Birching Ponyattorno al quale è stato disegnata una Trappola del Diavolettuss... Biott, ovviamente... 
Voce fuori campo (perplessa): Eh? 
Kairi: Ma non hai appena detto che – 
ahm: È stato su di lui, che abbiamo testato l'algolagnía indotta... 
Voce fuori campo: … [Occhi al cielo] Mie Dee... 
Annemarie Hendes (sguardo innocente): Glielo avevo promesso o no, che non avrebbe più dovuto temere che qualcuno gliele dia? [Ride] Ora è lui che quasi implora che ciò avvenga... 
Naminé (la guarda malissimo): Sei un essere – 
Annemarie Hendes: Ma prima di segregarlo al quinto piano sotterraneo di questo edificio, ho incaricato quella peste di procurarmi ciò che mi permetterà di raggiungere il mio obbiettivo! 
Naminé (solleva sopracciglio): Eh? 
Annemarie Hendes: Oh, adiamo... Non ditemi che non vi state chiedendo come intendo conquistare il Multiverso con dei cloni retribuitili di quei discoli, vero? 
Voce fuori campo (sbuffa): Ma ti giuro che ho provato a non farlo con tutte le mie forze... 
Annemarie Hendes: Il commercio degli SPANKLONES servirà inizialmente a farci guadagnare effettivamente una caterva di soldi... 
Tara Kat: Cosa buona e giusta! 
Jere Ekza: Veramente, cosa buona e giusta! 
Annemarie Hendes: Cosa che, ovviamente ci permetterà di farci pubblicità nel mondo degli affari e, conseguentemente, della gente che conta... 
Voce fuori campo (sarcastica): Svegliatemi quando la cosa diventa originale... 
Annemarie Hendes: Non addormentarti, allora, perché quando avremo la necessaria notorietà, organizzeremo una serata evento per presentare una nuova linea di cloni da retribuire... 
Kairi (solleva sopracciglio): Cloni di chi? 
Annemarie Hendes (fa gesti vaghi): Ci occuperemo dei dettagli in seguito... Quello che conta è che avremo la possibilità di allestire, in occasione della serata, una mostra museale di elevato valore storico... Dove, fra i pezzi esposti, ve ne sarà uno che di suddetto valore sarà completamente privo! 
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Voce fuori campo: Mi sono persa... 
  
La Mary Sue si limita a schioccare le dita. 
Senza perdere il controllo dei corpi delle nostre amiche, Miss Minion si dirige a quella che pare una cassaforte murata... 
Immessa la combinazione, la fredda tirapiedi ne estrae quelle che paiono due lastre di vetro colorate tenute assieme da quattro viti, tre le quali v'è un frammento di carta tipografata... 
E sopra cui un logo svetta, inconfondibile! 
  

Voce fuori campo (basita): Un altro Artefatto?! 
Annemarie Hendes: Sottratto dal Magazzino 13 sotto il naso dei suoi migliori agenti... Trattasi d'un'offerta di lavoro comparsa su un giornale del 1973 pubblicato dalla Osiris Techworks, un'azienda conosciuta nella sua breve esistenza più che per la qualità dei suoi prodotti per la sua politica lavorativa, che prevedeva che le impiegate avessero il completo dominio sui loro colleghi maschi... 
Voce fuori campo: … [Solleva sopracciglio] Nel senso che penso tu intenda? 
Annemarie Hendes: Ti leggo un estratto dell'annuncio dedicato alle signorine... “Don't forget to ask about our leggendary “Discipline Fridays”! Pant down, boys!”... 
Voce fuori campo (sospira): Nel senso che pensavo io... 
Kairi: E... Che fa? 
Annemarie Hendes: Se non fosse sotto la protezione d'un vetro con le stesse proprietà del Neutralizzatore? [Sogghigna] Il solo fatto di guardarlo produce gli stessi effetti che, in scala mille volte maggiore, ha il toccarlo... Ossia rendere le ragazze delle retributrici spietate e sadiche bramanti di quarti d'arrossare, mentre i ragazzi schiavi sottomessi al limite della patologia! 
  
Seferidi: Usti! 
Richard Castle (deglutendo a vuoto): Glom! 
  
Annemarie Hendes: Quindi... Una volta resi quelli che contano sussiegosi sacchi da boxe e sadiche dominatrici che non pensano ad altro se non soddisfare la loro voglia di sederi color fuoco, sarà un gioco da ragazze ottenere quello che occorre per modificare le leggi stesse che regolano Batik... [Risata malvagia] Ed avere così la mia agognata vendetta! Muhahahahaha! 
Kairi + Naminé: Glom! 
Voce fuori campo (ringhiando): Brutta – Non ce la farai! Noi – 
Annemarie Hendes: VOI, ora renderete possibile la prima parte del mio geniale piano! 
  
E detto questo, con un solo cenno del capo, Annemarie Hendes dà l'ordine atteso da Maria. 
La quale, senza perdere tempo, costringe col potere conferitole dal Bilancino di Von Pocci Kairi e Naminé a firmare i contratti ancora sul tavolo! 
  
Naminé (posando la penna): Oh, no! 
Kairi: Grrrrr! 
Annemarie Hendes (trionfante): Bene... Ora che ho la vostra firma, daremo il via alla produzione... Ah, e non sparate che le vostre proteste in sede legale abbiano un qualche effetto... Ho stuole di avvocatesse pronte a render vana ogni vostra istanza... 
Voce fuori campo: Maledett – 
Annemarie Hendes: Sfogati pure quanto vuoi, mia cara Voce... Ora, non c'è nulla che possa aiutarvi! Nulla e nessuno! 
  

TONK! 

  
Quel rumore fa voltare tutte verso la finestra panoramica alle spalle della Hendes... 
  
Annemarie Hendes (sorpresa): Uh? 
Silly (perplessa): E quella cos'è? 
Annemarie Hendes (idem): Ehm... Si direbbe... 
Kairi (idem): Una liana? 
Voce fuori campo: … [Solleva sopracciglio] Ok che dicono che le metropoli come New York sono come una giungla, ma – 
Jere Ekza (indicando qualcosa): E invece QUELLO, cos'è? 
Tara Kat (shockata): S-sembra – 
Miss Minion (per la prima volta sorpresa): Pare – 
nnm (capendo cos'è): M-ma... Ma quello è – 
  

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNCORPOUMANOCHESISPIACCICACONTROUNAVETRATAINFRANGIBILEDOPOESSERSIGETTATODALLASOMMITÀDELPALAZZODIFRONTECONUNALIANASPETASSSSSHIATTT!!!

  
Loony (spiaccicato): O-oullie... 
Naminé: … Loony... 
Annemarie Hendes (sgranando gli occhi): LUI?! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[SCENA MIMATA]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

[LOONY muove solo il braccio destro] 
  
LOONY fa segno di aspettare un attimo. 
Prende dal vestito un pennarello. 

  
Tutte le : ... 
  

LOONY prende a scarabocchiare sul vetro astruse formule matematiche. 
Disegna una X in un punto sul vetro. 

  
Tutte le : ... 
  

LOONY getta via il pennarello e prende dal vestito un taglia-vetro a ventosa. 
Apre un foro nel vetro e getta via il taglia-vetro. 

  
Tutte le (gocciolina manga): … 
  

LOONY prende dal vestito un piccolo martelletto. 
Entra con mano e braccio nel foro. 
Colpisce con un colpo secco il punto segnato con la X. 
  
[Il vetro della finestra inizia a creparsi sempre più] 

  
Tutte le (goccioline manga): … 
  

LOONY estrae il braccio, getta il martelletto e ritorna nella posizione di partenza. 
  
CRASSSSSSSSSSSHHHHHHHHH!!! 

  
Seferidi: … 
Kate Beckett: … 
Richard Castle: … Questa, è quella che io chiamo un'Entrata in scena con la “E” maiuscola... 
  
… 
In una pioggia scintillante di schegge di vetro, Loony atterra sul pavimento della sala, per poi saltare in piedi come una molla! 
  
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (incredule): Loony! 
Miss Minion + Tara Kat + Jere Ekza (basite): Loony?! 
Silly (allegra): Loony! 
Annemarie Hendes (furibonda): Loony... 
Loony (allegro): Ciao a tutte! 
Voce fuori campo: M-ma... Ma come – Che ci fai, qua?! 
Loony (pulendosi via alcune schegge rimaste sul vestito): Allora... [Si dirige verso una macchinetta del caffè] Tutto è cominciato questa mattina... 
Kairi: … 
Naminé: … 
Tara Kat (incredula, vedendo Loony mettere una monetina nella macchina): E-entra sfondando una finestra al 12° piano... V-voi tre siete prigioniere... E-e lui sta... S-sta veramente andando a prendersi un caffè?!?! 
Loony (davanti alla macchinetta, si volta guardandola malissimo): Ma non diciamo idiozie! 
Tara Kat: ?!?! 
Loony (prendendo il bicchiere appena uscito): È un latte macchiato... 
Tara Kat (…): … 
Loony (ne assapora l'aroma): Uhmmmm... Dalmatico... [Se lo manda giù tutto d'un fiato, si volta lanciando il bicchiere vuoto nel cestino] Dicevo! Tutto è cominciato questa mattina, quando voi tre [Indica le nostre] avevate appena lasciato l'appartamento di Kairi e Naminé ed io ci sono finito dentro per errore passando per il camino... 
Kairi (allibita): CHE?! 
Loony: Sbagliato mira facendo bungee jumping dal Grattacielo della Memoria senza elastico... 
Naminé (basita): M-ma... Ma il nostro appartamento è a cinque isolati dal Grattacielo della Memoria! 
Loony: Come ho detto, sbagliato mira... 
Kairi: … E non abbiamo neanche il camino – 
Loony (sbuffa): Ma mi lasciate andare avanti?! Umph! Dicevo... [Istante di smarrimento] Che dicevo? 
Voce fuori campo: … Appartamento di Kairi e Naminé... 
Loony: Ah, sì, giusto! Ero appena finito là dentro... Visto che non c'eravate, avevo deciso di uscire senza far danni... 
Kairi: Grazie... 
Loony: Quindi stavo montando la lancia al plasma con cui tagliare una sezione di muro portante e levarmi dalle scatole, quando ho visto... [Prende una busta vuota dal vestito] Questa! 
Naminé: La... Busta dove stava l'invito a venir qua? 
Loony: Esatto! Sulla quale è ancora presente questo lieve ma inconfondibile odore di pesca, fragola, lampone, vaniglia e mela cotogna! 
Silly (a Annemarie Hendes): Ehi! Ma è il tuo profumo! 
Loony (sorpreso): Oh! [A Annemarie Hendes] Che dopobarba è? 
Annemarie Hendes (algida): Non è un dopobarba... È il mio odore naturale... 
  
Richard Castle (prendendo nota): E spuntiamo anche il punto 13... 
  
Loony: Oh... Giusto! [Cipiglio da Signora in Giallo] Ed è stato questo, a farmi trillare un campanellino in testa! [Dai capelli spunta un campanellino che suona] Esattamente così! [Lo ricaccia dentro] 
Miss Minion: … 
Loony: Quindi, scoperto che a mandarvi l'invito è stata una Mary Sue – [Come ricordatosi d'una cosa improvvisamente] Oh, a tal proposito... [Solleva sopracciglio, a Voce fuori campo] C'entra per caso un'invenzione di Ottoperotto versione Magister? 
Voce fuori campo (annuisce): … 
Loony: Ti sei già fatta un promemoria di fargli male-male-malissimo? 
Voce fuori campo (annuisce): … 
Loony: Perfetto! Allora riprendo... Scoperto quello, mi sono messo sulle vostre traccie fino all'AeroGummyporto di Illusiopolis, dove mi sono imbarcato con voi per arrivare a New York! 
Kairi: No... Aspetta... Eri sul nostro stesso volo? 
Loony: Zi-zi! 
Naminé: … Com'è che non ce ne siamo accorte? E non è che tu Loony puoi passare inosservato... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], New York; 
John F.  Kennedy Intercategorial AirGummyport, Terminal 3, zona ritiro bagagli; 
Qualche ora prima... 
  
Voce fuori campo (ritirati i bagagli): A posto, ragazze? 
Kairi: Sì! 
Naminé: Ci siamo! 
Voce fuori campo: Allora andiamo, che dobbiamo trovare un Taxi che ci porti a Manhattan... [Si allontanano ed escono di scena] 
Bambino Random (aspettando i bagagli): … [Nota una cosa] Mamma? 
Mamma del Bambino Random: Sì, caro? 
Bambino Random: Non è vietato, salire sul nastro trasportatore? 
Mamma del Bambino Random: Uh? Certo che è vietato, caro! Perché me lo chiedi? [Il bambino indica alla sua destra] Uh? [Guarda e allibisce] ?!?!?! 
Loony (cappuccio alzato e sciarpa al collo, seduto sul nastro trasportatore, frizionandosi le braccia): Brrrr! [Arriva accanto al bambino e sua mamma e scende] 
Bambino Random: … 
Mamma del Bambino Random (basita): … 
Loony (fregandosi le mani, alla mamma): Cose da non credere, signora... Non sono più i  vani portabagagli d'un tempo... Una volta erano meglio pressurizzati... 
Mamma del Bambino Random: … 
Loony (di colpo allegro): Ma non fa niente! Dicono che sia un toccasana per la circolazione... Sempre che non ti si ghiacci il sangue nelle vene o ti prenda un embolo o ti manchi l'ossigeno e tu ci resti secco come un fico, s'intende... 
Mamma del Bambino Random: … 
Loony: Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti! [Al bambino, calandosi il cappuccio e levandosi la sciarpa dal collo] Hai per caso visto una ragazza bionda vestita di bianco, una rossa con minigonna rosa e maglietta bianca ed una voce incorporea ma con un fisico mozzafiato? 
Bambino Random: … [Indica la direzione dove sono andate] 
Loony: Grazie mille! [Rimettendosi la sciarpa intorno alla vita] Ora devo solo aspettare che mi passi il principio d'ipotermia alle dita dei piedi e posso riprendere a seguirle senza che se ne accorgano... [Posa un dito sulle labbra delle mamma] 
Mamma del Bambino Random: ?!?!?! 
Loony: No, signora... Non sono uno Stolker... Devo solo evitare che finiscano nella trappola d'una Mary Sue giunta da oltre i confini di Batik intenzionata ad impadronirsi del Multiverso... Normale routine... Oh! Bene! Mi è tornata la sensibilità agli alluci! [Sottovoce alla mamma] Ed anche ai mellici, ai trillici, ai pondoli ed ai mellini, ovviamente, meglio dirlo, sennò si sentono discriminati... Ma vabbhé, ora scappo! [Si allontana] Buona Gionata! 
Mamma del Bambino Random: … 
Bambino Random: … [Si volta] Oh! Guarda, mamma! I nostri bagagli! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Naminé: … Caaaaapisco... 
Loony: Dopodiché, mi è bastato seguivi fino a questo palazzo... 
Kairi: Ok... E... La tua entrata in scena alla Tarzan-SWAT? 
Loony: Oh, facilissimo! Prima sono andato su-su-su, in cima a questo palazzo, poi mi sono accorto che avevo dimenticato quello che mi serviva e sono tornato giù-giù-giù... Ho preso un vaso di terra, tornato in alto, piantatoci i semi di Lianosa Junglica a crescita iper-rapida, ho teso una corda fra questo ed il palazzo accanto sul quale mi sono recato sfidando la sorte ed un poco provvidenziale attacco di vertigini da urlo (nel senso che urlavo per la fifa)... Una volta sull'immobile dirimpettaio, mi sono preparato ad emulare l'Uomo-Scimmia... [Due passi di danza] Ed eccomi qua! 
Voce fuori campo: … 
Loony (sbuffa): Sarei anche arrivato prima, ma sono giustificato... Mi sono beccato tre fulmini a ciel sereno! 
  
Seferidi + Richard Castle: … [Si voltano a guardare Beckett] 
Kate Beckett: … [Mano dietro la nuca] Ops... Eh-eh... Colpa mia... 
  
Loony: Comunque, come detto, eccomi qua! [Indica Annemarie Hendes] E, stando a quello che mi dicono, la Mary Sue sei tu, vero? 
Annemarie Hendes (ringhia): GRRRRRRR! 
Loony (fa un passo indietro, deglutendo a vuoto): Glom! Lo prenderò per un “sì”... [Si ripiglia] Ok! Giunta per te è l'ora della sconfitta e del castigo, immonda bestia orribilmente vestita! 
Annemarie Hendes: … 
Loony: Addosso!! [Si scagli addosso] 
Annemarie Hendes: Maria... 
  
Basta un movimento della mano della tirapiedi, perché Loony si blocchi a mezz'aria... 
  
Loony (sotto effetto dell'Artefatto, sorpreso): Oh... 
Annemarie Hendes (sogghigno malefico): Quale inutile essere sei tu, Loony... 
Loony (allegro): Invece, quell'affare è dannatamente utile! [Solleva sopracciglio] Bilancino di Van Pocci, vero? 
Annemarie Hendes: Seee... 
Loony: Ah, bello! Bello! [Sospira] Peccato che abbia quella limitazione a tre individui manipolabili per volta... 
Annemarie Hendes: E tu e quelle altre ne subirete gli effetti per molto temp – [Realizza quanto detto da Loony, sbianca] C-che cosa hai detto?! 
  
Loony non ha bisogno di ripetere, perché la risposta si palesa un istante dopo... 
Sotto forma di Voce fuori campo che, libera dall'influsso dell'Artefatto, rifila ad un'impreparata Miss Minion un pugno sul naso! 
  

PUGNATONSULNASSSSSS!!! 

  
Miss Minion (finendo a  terra): !!!! [Perde di mano il Bilancino di Von Pocci] 
Naminé (libera anche lei): Oh! 
Kairi (idem, scrocchiando le nocche): Ora si ragiona! 
Loony (idem, cadendo a terra): Ohio! 
Annemarie Hendes (furibonda, a Tara Kat e Jere Ekza): NON STATE LÌ IMPALATE, VOI! 
  
Recependo l'implicito ordine di attaccare le due ragazze, le prime due bionde si scagliano come furie contro di loro! 
  
Tara Kat + Jere Ekza (assalendo Kairi e Naminé): Aah! 
  
Mentre ad ingaggiar battaglia contro Voce fuori campo è Miss Minion, rialzatasi e più glaciale che mai! 
  
Miss Minion (posa da combattimento): … 
Voce fuori campo (scostandosi una ciocca dal viso): … 
  
Uh! 
  
Seferidi: Ehm... Scribacchino? 
Richard Castle (sospira): Che c'è? 
Seferidi: Dici che lasciamo alle fervida immaginazione del pubblico il compito di rappresentare la bagarre che sta avvenendo fra quelle sei? 
Richard Castle: … [Annuisce] 
Seferidi: Ok, allora orientiamo la narrazione prima su Loony e quell'anfora antropomorfa sbeccata di una Mary Sue per poi passare  a stacco rapido fra le varie scazzottate... 
  
Annemarie Hendes (andando verso Loony): Di te mi occupo io, mio contraltare! 
Loony (espressione latin lover): Di me ti occupi tu? [Sguardo ammiccante] È così che si dice, oggidì? Per me va bene... 
Annemarie Hendes (ringhiando): Ti maciullerò! Ti scannerò! Ti strapperò il fegato e me lo mangerò con le tue interiora ancora crude! 
Loony (sollevando sopracciglio, leggera perplessità): Ehm... N-non pensi di correre un po' troppo, ragazza? È solo il primo appuntamento... Di solito 'ste cose si fanno dal terzo via... Non per dire... Ma un po' di romanticismo non guasta, prima... 
  
Kairi (azzuffandosi con Tara Kat): Grrr! 
Tara Kat (idem): Grauh! 
  
Naminé (tirandosi per i capelli con Jere Ekza): Gnnnnnn! 
Jere Ekza (idem): Ahhhhhh! 
  
Voce fuori campo (combatte corpo a corpo con Miss Minion): Ah! 
Miss Minion (idem): Uh! 
Voce fuori campo: Piglia! 
Miss Minion: Nnn! 
Voce fuori campo: U-uh! 
Miss Minion: Ah! 
  
Annemarie Hendes (girando in cerchio con Loony tipo felini): Bada, spreco di creatività, che sono maestra nell'arte del Karate! 
Loony (idem, allegro): Ed io del Mikado! 
Annemarie Hendes (come sopra): Nessuno mi batte nello Judo! 
Loony (idem): Come me nel cucinare la pasta coi fagioli! 
Annemarie Hendes (idem, nevrotica): Cintura Nera nel Jujitsu! 
Loony (come sopra, raggiante): Tutù Rosa nel Balletto Classico! [Inizia a ballare] 
Annemarie Hendes (sbottando, esasperata): MA LA PIANTI DI RISPONDERE A CASACCIO?!?!?!?! 
Loony (facendo la “Morte del Cigno”, sogghigno da monello): Non sai perdere! Non sai perdere, gne-gne-gne-gné! 
Annemarie Hendes: AHHH! [Si avventa contro Loony] ATTACCO DELLA TIGRE DI FUOCO! [Calcio volante] 
Loony (come se niente fosse): Ed uno, due, tre... [Un istante prima d'essere colpito] PLIÈ! [Si abbassa e schiva l'attacco] 
Annemarie Hendes (si schianta contro la parete per il troppo slancio): !!!!!!!!! 
Loony (si rialza come se niente fosse): Un'altra volta... E uno, due, tre... 
  
Voce fuori campo (raggiungendo le altre due, fiatone): N-non sta andando come pensavo... 
Kairi (malconcia): G-già... 
Naminé (scarmigliata): Proprio no... 
Tara Kat + Jere Ekza (messe ben peggio delle due ragazze): GRRRR! 
Miss Minion (leggero affaticamento): … 
  
Richard Castle: Ehm... Una domandina... 
Seferidi: Cosa? 
Richard Castle: Ma perché nessuno ha recuperato – 
  
Silly (con in mano il Bilancino di Van Pocci): Ehm-ehm! 
  
Richard Castle: … Ritiro la domanda... 
  
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (sbiancano): !!!! 
Tara Kat (sogghigno trionfale): Oh! Per una volta ne fai una giusta, Silly! 
Jere Ekza (ringhiante): Forza, datti una mossa, rimbambita! 
Miss Minion: … 
Silly: … [Sorriso da monella] Con piacere... 
  
E con un gesto della mano – 
?!?!?! 
  
Tara Kat + Jere Ekza + Miss Minion (sotto l'effetto dell'Artefatto, sbigottite): ?!?!?! 
  
S-Silly ha bloccato le sue compagne?!?! 
  
Voce fuori campo (incredula): ?!?! 
Kairi (idem): !!!! 
Naminé (idem): M-ma – 
Silly (sbuffando): Vi dispiace prima stenderle e poi fare domande?! 
  
… 
… 
Ancora in parte sbigottite, le nostre non tardano a seguire lo spassionato consiglio della terza bionda... 
Così, Naminé rifila un pugno in pieno volto a Jere Ekza... 
  

PUGNOINPIENOVOLTOK!! 

  
Jere Ekza (perdendo i sensi): Ohhh... [Sviene] 
  
Kairi un colpo di Karate alla nuca di Tara Kat... 
  

COLPOKARATEALLANUCAKOK!! 

  
Tara Kat (perdendo i sensi): Ohhh... [Sviene] 
  
E Voce fuori campo una craniata contro la fronte di Miss Minion... 
  

CRANIATACONTROFRONTOK!! 

  
Miss Minion (perdendo i sensi): … [Sviene] 
Silly (soddisfatta): Oh! Che sollievo... [Getta sul tavolo il Bilancino di Van Pocci] 
Voce fuori campo (voltandosi a guardarla): M-ma... Che – 
  
Ogni domanda deve però attendere per aver risposta, perché la serpe più nefasta è ancor libera di mordere! 
  
Annemarie Hendes (caricando ancora Loony): AAAAH! [Loony neutralizza l'attacco] ?!?! 
Loony: E – TANGO! 
  

[Parte un Tango Argentino in sottofondo] 

  
Annemarie Hendes (Loony l'attira a sé): ?!?! 
Loony (iniziando a ballare un tango, rosa in bocca): Te quiero, ¡mi amor! 
  
Seferidi: Ho un déjà vu... 
  
Annemarie Hendes (furibonda): BASTA! [Afferra Loony per un braccio e lo lancia contro le altre con una mossa di Judo] 
  

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNLOONYCHESISCHIANTACONTROUNAPARETEEPOICADEPOCOAGGRAZIATAMENTEINTERRA! 

  
Seferidi: … Un'altra volta, déjà vu... 
  
Voce fuori campo: Loony! 
Loony (sul pavimento, solleva un dito): C-credo d'aver appena compreso il vero significato dell'espressione “Noli me tangere”... [Salta in piedi] 
Kairi: Uh?! 
Loony (pulendosi il vestito): “Non voglio ballare il tango”... 
Naminé: Ehm... Buon tentativo... 
Annemarie Hendes (furibonda): GRRRRR! 
  
Tutti si voltano a fissarla! 
  
Annemarie Hendes: Non è finita qua! Potete aver vinto questa mano, ma la partita alla fine sarà mia! Voi oche non riuscirete a fermarmi! [Guarda malissimo Loony] E neppure tu, maledetto! 
Loony (dando di gomito a Silly): Mi ama alla follia... 
Silly (gocciolina manga): Ehm... In verità, ti detesta perché tu puoi fare quello che a lei non è concesso... 
Voce fuori campo: Uh? [Comprende] Oh... È vero... [Guarda Annemarie Hendes] Loony può fare tutto e gli riesce sempre alla perfezione! 
Loony (facendo il giocoliere con delle palle da bowling): Vero! [Perde l'equilibrio e cade a terra] !!! [Le palle gli cadono una dopo l'altra in testa] Ohi! Ahi! Uhui! Dolor! 
Voce fuori campo (gocciolina manga): Ehm... Quasi, sempre... 
Loony (saltando in piedi): Nessun problema! Posso rifarlo con dei gatti idrofobi! 
Naminé (capendo cisa intende Voce fuori campo): Ma certo! Loony è l'antitesi d'una Mary Sue! Impeccabile un istante e combina-guai i seguenti due! 
Kairi: Geniale e squilibrato! 
Naminé: Perfetto ma incapace al tempo stesso! 
Loony (mano dietro la nuca, imbarazzato): N-non fate così, che arrossisco... [Diventa sull'azzurro] 
Voce fuori campo (a Annemarie Hendes): E, sopra ogni cosa... SIMPATICO! 
Annemarie Hendes (furibonda): BASTA! Non tollererò un istante di più che preferiate quell'idiota a me! A me, Annemarie Hendes!!! 
Loony (tornando normale, punto in vivo): Ehi! 
Annemarie Hendes: Come osate anche solo pensare che quel decerebrato pazzoide incostante possa essere anche solo lontanamente paragonato alla mia assoluta perfezione?!?! 
Loony (incrociando le braccia al petto): Ah... Sarei uno stupido, quindi? 
Silly: Ehm... Ha usato termini diversi e peggiori, ma – 
Annemarie Hendes: Nel modo più assoluto, SÌ! 
Loony (sbuffando): E allora dimmi, Mariuccia... 
Annemarie Hendes (paonazza): COME MI HAI CHIAMATO?!?!?! 
Loony (ignorandola): Visto che sono così idiota... Com'è che ti ho sfilato questo senza che te ne accorgesti manco di striscio? [Prende dal vestito il bracciale] 
Voce fuori campo (shockata): !!! 
Kairi (idem): !!! 
Naminé (idem): !!! 
Silly (idem): !!! 
  
Seferidi (idem): !!! 
Richard Castle (idem): !!! 
Kate Beckett (idem): !!! 
  
Annemarie Hendes (sbiancando di colpo, shockatissima): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Controlla al suo polso e vede che non l'ha più] 
Loony (sogghigna, sguardo da monellaccio): Lo chiamavano “Mani di velluto”... 
Annemarie Hendes (basita): M-ma... Senza quell'affare – 
Loony (di colpo allegro): Oh, tranquilla! Batik ci mette quell'attimo, a rendersi conto che in realtà sei una Mary Sue! 
  
Come le parole del lunatico si spengono, le luci della sala prendono a sfarfallare con forza, mentre la mobilia è colta come da tremiti sinistri! 
  
Annemarie Hendes (spalanca gli occhi): ?!?!?! 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé + Silly (attonite): ?!?! 
Loony (notando pezzetti d'intonaco che cadono tutt'attorno): … Se n'è reso conto... 
Annemarie Hendes (nel panico): N-no! NO! [Lo schermo alle sue spalle si accende fra le scariche, si volta] !!!! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Vecchio non ben visibile: FZZZ... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: N-NO! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Gandalf: TFZZZu... FZZZnon... 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Annemarie Hendes: !!!!!!!!!!!! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

  
Gandalf: Tu... Non puoi... RESTARE!!!! 
  

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O 

CRASHHHHHHHH!!! 

  
Lo schermo si frantuma in mille pezzi ed una folgore colpisce il pavimento sotto ai piedi della Mary Sue, squarciandolo e aprendo una voragine che pareva le fauci di Cariddi e com'esse prese a riucchiaare quanto più le era concesso, attraverso vento ed oscurità, trascinando nelle profondità vetro e carta, legno e metallo, giù, giù, in un oscuro abisso di ombre... 
E fiamme! 
  
Annemarie Hendes (cadendo nella voragine): NOOOOOO! 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé + Silly: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
  
Annemarie Hendes (precipitando nella voragine): AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHRGGGGGG!!!! [Cozza contro una massa quasi informe fiammeggiante] ?!?!?! 
Barlog (precipitando anche lui, intento a leggersi il giornale): 'Sera... 
Annemarie Hendes (come sopra, mentre si avvicina la fine della caduta): NNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! 
  
E con l'eco di quell'urlo di disperazione che si perdeva nel silenzio, lo sguancio si richiuse come s'era aperto, mentre la stanza si placava fra polvere e calcinacci sparsi qua e là... 
  
Voce fuori campo (senza parole): ... 
Kairi (idem): ... 
Naminé (idem): ... 
Silly (idem): ... 
  
Seferidi (idem): ... 
Richard Castle (idem): ... 
Kate Beckett (idem): … 
  
Loony (versione bimbo di cinque anni): Oh... Caduta giù buco! 
Voce fuori campo + Kairi + Naminé + Silly (cadendo a terra in stile manga): !!!!!!!! 
  
Seferidi + Richard Castle + Kate Beckett (idem): !!!!! 
  
Come rovinare una scena epicherrima!!!! 
… 
Tornati in piedi... 
  
Voce fuori campo (basita, indicando il punto dove stava Annemarie Hendes): È-è... 
Loony (fumando una pipa): Precipitata nell'Abisso di Kort'Sanùm, la Buia Voragine, una prigione di pietra, ombra e fiamma nera che non s'estingue mai... 
Voce fuori campo (lo guarda, sorpresa): P-prego? 
Loony (andando verso la finestra infranta): Su di lei si sono richiuse per sempre le porte del Mirjam Bhaala... La Fossa delle Mary Sue... 
  
… 
… 
  
Seferidi (alterata): E non poteva dire questo, invece di [Fa il verso] “Oh... Caduta giù buco!”, quell'imbrattatele coi colori dell'Honduras dopo il passaggio d'un fortunale?!?! 
Richard Castle (gocciolina manga): Ehm... C-calma, Sef... 
Seferidi (ringhiando sommessamente): Grrrrrmmmmm... Poteva uscire una cosa degna di Tolkien, e invece... 
Kate Beckett (sottovoce a Casltle): Ma... Non abbiamo appena fatto un'immane parodia appunto di – 
Richard Castle (sottovoce): Ehm... Non cavilliamo sui dettagli... 
  
Silly (mani sui fianchi): Oh! Quindi, direi che ce la siamo levata dai piedi per un po'! 
  
A quel punto però, la domanda era d'obbligo! 
  
Naminé (a Silly): M-ma tu – 
Silly (facendosi la coda di cavallo coi capelli): Un attimo solo, per favore... [Si leva il bracciale con un gesto secco] Erano settimane, che volevo farlo... 
Kairi: Ehm... Mi sono persa qualcosa? 
Naminé: P-perché una Fan Girl – 
Silly (divertita): Forse perché non sono una Fan Girl? 
  
Silly (ammesso che quello fosse sul serio il suo nome) si gode per qualche istante le espressioni di sorpresa sui volti smarriti delle tre compagne, prima di sorridere giovialmente e tendere una mano a Voce fuori campo... 
  
Silly: Marguerite Geltrude "Maggie" Zeffe McLeon, Agente Speciale del Khatul Y'Ladot sotto copertura... 
Voce fuori campo (sorpresa assai): Il Khatul Y'Ladot? 
Naminé: Ma non è – 
Marguerite: Il Servizio Segreto Femminile del G.A.T.T.O., esatto... 
Voce fuori campo (stringendo la mano a Marguerite): Ne ho sentito parlare... E bene... 
Marguerite: Ne sono felice... 
Kairi: Quindi – 
Marguerite: Il buon Jaybo aveva intuito giusto, quando una fantomatica Annemarie Hendes, dopo essere spuntata dal nulla, era diventata in meno di due giorni il C.E.O. Della AFG s.a., organizzazione sulla quale già tenevamo le orecchie ben tese... E mi ha inviata a... Controllare... 
Kairi: E quindi... Ti sei finta una Fan Girl... Svampitella, diciamo... 
Marguerite (in falsetto): Oh! Non trovate anche voi che i cerbiatti rosa siano così kawaiiiiiiiii? [Normalmente, sospiro di sollievo] Alla prima occasione, trovare un campo da calcio nel Bronx dove giocare contro gli esponenti d'una gang che si credono dei gran machos e rifilargli una sonora sconfitta 5 : 0 … E spero che facciano storie, ho voglia di calciarne non solo uno, di pallone... 
  
Richard Castle: Ehm... Farò finta di non aver sentito... 
  
Voce fuori campo: Bhé... Direi che la missione è stata un successo... 
Marguerite: Altroché! Un'operazione commerciale al limite del crimine contro la tussità bloccata sul nascere e una Mary Sue imprigionata dove non potrà più far danni! [Divertita, voltandosi verso Loony] Con, va detto, un piccolo aiuto... 
Loony (facendo zapping, arrivando su uno “Speciale Conclave”, canticchiando): 
Lo sai che i papabili, 
son cardi-cardi-nali... 
  
Voce fuori campo + Kairi + Naminé (gocciolina manga): ... 
Marguerite (idem): ... Magari nel mio rapporto ometto questa canzoncina... 
Kairi (come ricordatasi d'una cosa): Oh, e, ehm... Magari, se puoi... Metti l'accento più sul fatto che ci hanno manipolato per farci firmare il contratto, più sul fatto che eravamo tentate dal farlo, eh? 
Voce fuori campo (la guarda male): ... 
Marguarite (sguardo complice): Potrei anche saltare quella parte... Tanto, i contratti sono stati risucchiati nella Fossa assieme alla Sue... 
Voce fuori campo (sospira): Ahé, non commenterò... 
Loony (scivolando fino a loro): Io sì! 
Voce fuori campo (mezzo spavento): Usti! 
Loony: E commenterò dicendo che nella pasta allo scoglio non ci va lo stinco di maiale! 
Kairi + Naminé + Marguerite: ... 
Voce fuori campo (divertita): Amen... [Andando verso il tavolo] ... [Recupera il Bilancino di Van Pocci e l'Annuncio Osiris Techwork] Questi, sarebbe meglio che finissero in buone mani... 
  
E, siccome, se qualcuno se lo fosse disgraziatamente dimenticato, siamo in una Fan Fiction comico demenziale... 
  
Arthur Nielsen (entrando travestito da inserviente): Servizio di pulizia, perdonate il disturb – 
Kairi + Naminé + Marguerite (si voltano verso l'entrata): Uh? 
Arthur Nielsen (le nota): Oh... 
Voce fuori campo (divertito-rassegnata): Giustappunto... 
Arthur Nielsen: Ehm – [Si guarda attorno, perplesso] Ma che diavolo è successo, qua? 
Loony (scivolando fino a lui): Ti bastino sapere due cose! [Solleva tre dita] 
Arthur Nielsen (semi spaventato): !!! 
Loony: Primo, se scrivi 73 in codice binario ottieni 1001001 che poi è un palindromo! 
Arthur Nielsen: O-ok... 
Loony: Terzo, Ario di Alessandria teorizzava un concetto trinitario non basato sulla consustanzialità tra il Padre ed il Figlio, la cosiddetta homooùsion, e, difatti, la sua versione del Credo(osteggiata al Primo Concilio Ecumenico di Nicea del 325) era la seguente... “Credo nel Creatore onnipotente che ha fatto nascere miracolosamente il Redentore per la salvezza nostra e che l'abbia fatto risorgere dopo la morte per mostrare la resurrezione dei corpi dopo il Giudizio”... 
Arthur Nielsen (gocciolina manga): Ehm... Interessante... 
Loony (sbuffando): See, ma vallo a dire a quell'esagitato d'un Atanasio... 
Voce fuori campo (andando verso Arthur): Artie? 
Arthur Nielsen: S-sì? [Voce fuori campo gli rifila i due Artefatti] ?!?! 
Voce fuori campo: Uno mettilo al sicuro e l'alto vedi di tenertelo stretto, 'stavolta... [Si dirige verso al porta] Ah, Artie? 
Arthur Nielsen (che non ci sta capendo più nulla): S-sì?! 
Voce fuori campo (sorriso ammaliatore): Ci pensi tu, far sistemare il tutto, vero? 
Arthur Nielsen (confuso): M-ma – 
Voce fuori campo: Grazie! [Lascia la stanza] 
Kairi (passandogli accanto): Grazie! [Lascia la stanza] 
Naminé (idem): Grazie! [Lascia la stanza] 
Marguerite (idem): Grazie! [Lascia la stanza] 
Loony (idem): I topi non avevano nipoti! [Lascia la stanza] 
Arthur Nielsen (che non ci capisce più nulla): M-ma... [Guarda la stanza completamente distrutta] … [Sospira] Sob... Dovrò riempire un sacco di scartoffie... 
  

Nel corridoio... 

  
Voce fuori campo (rimuginando): Uhm... 
Kairi: A cosa pensi, Voce? 
Voce fuori campo: Bhé... Se non mi sbaglio, i biglietti per il ritorno hanno valenza fino a domani sera, giusto? 
Naminé (intuendo dove vuole arrivare): Oh... 
Voce fuori campo: Quindi... Perché non festeggiare il fallimento del piano di conquista multiversale d'una certa Mary Sue... Con una bella gita della New York by night? 
Kairi (ride divertita): Approvo e lodo! 
Naminé: Mi associo! 
Loony (appoggiato ad una parete, cappello in testa, versione Sinatra): 
Start spreading the news... 
I am leaving today... 
I want to be a part of it! 
New York, New York! 
  
Naminé (tenendo il ritmo): ... 
Kairi (sottovoce a Voce fuori campo): Hai in borsa uno di quei Cerotti Mono-Personalità? 
(Sotto)Voce fuori campo: E due scatole di Penthotal. 
Kairi (sottovoce): Ottimo... [Voce normale, a Marguerite] L'invito si estende anche a te, se vuoi e se puoi, ovviamente! 
Marguerite: Uhm... [Rimugina] Vediamo... Tre settimane sotto copertura come Fan Girl cerebrolesa e mi hanno anche scollegato il cervello... [Annuisce, ridendo] Penso d'essermi guadagnata la serata libera! 
Voce fuori campo: Ottimo! 
Loony (raggiuntale): Come ottimo è il cioccolato nel latte alla mattina! 
Naminé: Giusto! 
Loony: Un po' meno sugli spinaci, ma c'è a chi piace... 
  
In quel mentre... 
  
Kairi (notando l'ascensore vuoto che si chiude): Uh! Prima che lo perdiamo! 
  
La rossa fa uno scatto per fermare il lift prima che le abbandoni a quel piano per un po'... 
Ma un istante prima di premere i pulzante di chiamata, un lampo di luce filtra tra gli spazi lasciati dalle porte metalliche, spegnendosi nel tempo d'un batter di ciglia... 
  
Kairi (sorpresa): Oh... 
Voce fuori campo + Naminé: … 
Marguerite (confusa): C-che era? 
Kairi (sospirando, divertita): Non cosa... Chi, era... [Preme il pulsante e le porte iniziano ad aprirsi] Vero, Ar – 
  
Quello dentro l'ascensore è un Aro col vestito sgualcito e strappato in più punti, con la cravatta più che scomposta, senza la scarpa sinistra, coi capelli arruffati e l'occhio sinistro pesto... 
  
Kairi (molto sorpresa): Oh... 
Aro (sibila): Mute... 
Loony (versione iper-felicissimo): FRATELLINO! [Gli si lancia contro] 
  

ZIPP!! 

  
Loony (cade a terra, lungo e tirato, ronfando alla grossa): Zzz... 
Marguerite (incredula): ?!?!?! 
Voce fuori campo (guardando Loony che dorme): … [Ad Aro] Dardo tranquillante? 
Aro (mettendo via la cerbottana): Alla Camomilla Grigionese... [Trascina dentro Loony] 
Marguerite (gocciolina manga): Ehm... È normale, come – 
Naminé: No, ma ci siamo abituate... [Entra in ascensore seguita dalle altre] 
Voce fuori campo (mentre le porte si richiudono): Mi verrebbe da chiederti come sapevi di Loony, ma essendo tu l'Emanazione dell'Autor – 
Aro (mettendo Loony addormentato contro una parete): L'ho visto che faceva il trapezista tra un palazzo e l'altro mente mi menav – Ehm, trattavo con la mia collega... E conosco abbastanza bene Batik... 
Voce fuori campo: Oh... 
Aro: E non ci tenevo a venir abbracciostritolato fino a rimetterci le ultime tre costole ancora sane che mi restano... 
Voce fuori campo: Comprendo... [Aro preme “P.T.” e l'ascensore inizia a scendere lentamente] 
Aro (cercando di sistemarsi la cravatta): … 
Kairi: … [Come parlando del più e del meno] È stata una trattativa... Impegnativa? 
Aro: A lei hanno dovuto dare tre punti... 
Kairi: E a te? 
Aro: Quarantadue, ma comunque siamo giunti ad un accordo interessante... E poi, le ho dato in omaggio i quattro cloni di Sora, Roxas, Ven e Vanitas che la Hendes aveva già fatto preparare come modelli per il suo Universo Narrativo... 
Voce fuori campo (sorpresa): Eh? 
Aro: Dopo aver rimosso tutte quelle porcherie sub-ipnotiche, s'intende... 
Voce fuori campo: Ah, bene... 
Marguerite (perplessa): E... Il quinto clone? 
Aro: Il biondino con eterocromia? 
Marguerite: Ehm – 
Aro (sospira): Con gli occhi diversi... 
Marguerite: Oh! Sì! Lui? 
Aro: Verrà spiegato in uno degli Epiloghi... 
Voce fuori campo: Ce ne sarà più d'uno? 
Aro: Yes... 
Kairi: Spero uno dove noi ci gustiamo una buona cenetta... Dopo quello che abbiamo passato... 
Aro (come ricordatosi d'una cosa): Oh... [Tono insinuatori] A proposito... 
Kairi (capendo dove vuole arrivare): … 
Aro (a Kairi e Naminé): Non avevo accennato ad una lezione da imparare? 
Kairi (sbuffa): E va bene, va bene... D'accordo! [Prende profondo respiro] Questa avventura ci ha fatto capire quanto siamo state [Fra i denti fil di voce] Ipocritebastrucchescriteriateingiustificabili... 
Aro (tendendo l'orecchio): Mi è parso di sentire qualcosa in lontananza... 
Kairi: … Siamo state [Fra i denti fil di voce] Ipocritebastrucchescriteriateingiustificabili... 
Aro (si passa un dito nell'orecchio): 'Cusa, avevo un pezzo di intonaco nell'orecchio, dicev – 
Kairi (sbotta): IPOCRITE BASTRUCCHE SCRITERIATE INGIUSTIFICABILI!!! 
Aro (sorrisetto compiaciuto): … 
Naminé (sospira): È vero... Ci siamo comportate malissimo coi nostri fidanzati... Li abbiamo sfruttati, malmenati, accusati d'ogni nefandezza senza pensare a come si potevano sentire... Insomma! [Sospira] Ci dispiace... 
Aro (fa segno di continuare): E... 
Kairi: … E promettiamo solennemente di non farlo mai più o almeno provarci con tutte noi stesse... 
Aro (fa segno di continuare): E... 
Kairi (mostra pugno): E se non la pianti, ti faccio nero anche l'altro occhio... 
Aro (sorride): Mi reputo soddisfatto... 
Marguerite (sorride, a Kairi e Naminé): Tolto un peso? 
Kairi: … 
Naminé: … 
Kairi + Naminé (si guardano): … 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Devo preoccuparmi? 
Kairi (ignorandola, ad Aro): Aro? 
Aro: Sì? 
Kairi: Per caso... In questo palazzo, c'è un notaio a buon mercato? 
Aro (sorpreso): Uh? 
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Ragazze? 
Aro: Perché? 
Naminé: Vorremmo che stillasse una cessione di diritti di proprietà e di sfruttamento... 
Marguerite (molto sorpresa): Eh?! 
Aro (capendola): Oh... 
Voce fuori campo (intendendola): È quello che penso pensiate? 
Kairi: Intendiamo ridare ai tuss i rispettivi... Ciapprigth... 
Naminé: Un regalo per farci perdonare per aver esitato a non firmare... 
Marguerite (fischiando): Apperò! Regalo non da poco! 
Naminé: Già... 
Kairi (ridendo): Da domani, quei quattro saranno... Seduti su una piccola fortuna! 
Marguerite: Possiamo quasi dire che le loro chiappe valgono tanto oro quanto pesano! 
Loony (saltando in piedi come una molla): Quindi, approssimando la massa dei glutei d'un tuss pari al 4% della massa corporea totale ed essendo i suddetti monelli 50 kg l'uno, fanno 2 kg di natiche a tuss, per un totale di 8 kg in quattro... Ora, considerando che il valore dell'oro è stimato in 48'484 CHF/Kg, i tuss posseggono totalmente 387'872 CHF, ma poiché non siamo tirchi e le cifre tonde ci piacciono, diciamo che ogni birbantello di quel quartetto vale 50'000 CHF a chiappa... 
  

ZIPP!! 
ZIPP!! 

  
Loony (ri-cade a terra, lungo e tirato, ri-ronfando alla grossa): Ri-Zzz... 
Aro (ri-mettendo via la cerbottana): Sono fiero di voi, ragazze... 
Kairi: Grazie, Aro... 
Aro: E, per tanto... [Prende dal vestito un volantino e lo porge a Kairi] 
Kairi: Uh? [Lo prende] 
  

Vi risparmiamo un “Biott!!!”... 
  
Voce fuori campo: … 
Kairi: … 
Naminé: … 
Marguerite: … 
Aro: C'è un tavolo riservato per quattro a vostro nome alle 19:00, cena offerta, bibite escluse... Altresì dicasi delle mance agli... Artisti... 
Kairi: … Un secondo solo... Abbiamo appena ammesso di esserci comportate malissimo coi tuss anche perché li consideravamo praticamente alla stregua di giocattoli/oggetti... E tu ci regali una serata in un locale di Strip-Cabaret? 
Aro: Sono il gemello di Loony, pretendi una qualche logica? 
Kairi: … [Guarda il volantino] Carino, il tuss in copertina... 
Aro: Trovi? 
Voce fuori campo: Ehm... E... [Indica Loony] 
Loony (ronfando): Zzz... 
Aro: Tranquille... Vi faccio da Loony-Sitter... 
Loony: Zzz... 
Naminé: Sempre che tu riesca a svegliarlo... 
Aro: Tranquille... Basta pronunicare le parole “Luna Park” e – 
Loony (saltando in piedi, versione bimbo di sette anni): LUNA PARK?! [Guarda Aro, occhioni alla cerbiatto bastonato] Possiamoandarci?possiamoandarci?possiamoandarci?Tiprego!tiprego!tipregoooooooooo! 
  

ZIPP!! 
ZIPP!! 
ZIPP!! 

  
Loony (tri-cade a terra, lungo e tirato, tri-ronfando alla grossa): Tri-Zzz... 
Aro: Visto? 
Naminé: Visto... 
Voce fuori campo: Comunque, Aro... 
Aro: Sì? 
Voce fuori campo: Se volevi fare una parodia di “Sex and the City”, non avresti dovuto – 
Aro: Se volevo fare una parodia di “Sex and the City”, prendevo te e Sigmund e l'intitolavo “Freud and the City”... 
Voce fuori campo: … Vero... 
  

DING! 

EPILOGO 
I 

  
Categoria [Final Fantasy], Spira; 
Dune di Sanubia (Isola di Bikanel)... 
  
Quina (sempre in costume da bagno): Che reunione! 
Ursula: Propri bela da bon! 
Quina: Dovemo farne più spesso... 
Ursula: Ra prosima vorta, a nem a Ibiza! 
Tidus (chiamandole): Quina, Ursula! Venite, che mancate solo voi! 
Quina: Eccoce! 
Ursula: 'Rivum! [Raggiungono Tidus] 
Tidus (sottovoce): Ah, e grazie ancora per non aver detto ad Yuna che mi ero nascosto sott'acqua, quando è venuta qua a cercarmi... 
Quina: Però, a prossima vorta, fatte 'n appunto sur calendario, quanno è 'o vostro anniversario de fidanzamento... 
Tidus (sospira): Messaggio ricevuto... [Deglutisce a vuoto] Glom! Stava già andando a prendere la sua asta-battipanni... 
Ursula: Tranquill, par incoo, i to ciapp a i è salvi... 'N dua sa metum, 'lura? 
Tidus (riprendendosi): Oh, sì!  Uhm... Direi accanto a Malefica tu Ursula e... Dietro Magò tu Quina! 
Ursula: D'acordi! 
Quina: Occhéi! [Vanno dove è stato loro detto] 
Malefica (facendo un po' di posto a Ursula): Uh! Non vedo l'ora di vedere le facce che faranno quei babbioni del MA.E.STR.O. (MAghi E STRegoni Organizzati), quando la vedranno! 
Grimilde: Muhahahaha! 
Edea: Ragazze, suvvia... Un po' di contegno... 
Tidus: Pronte? [Guarda nell'obbiettivo] Dite... Hexen! 
Quina + Ursula + Malefica + Magò + Edea + Grimilde + Baba Yaga + Carman + Artemisia + Circe + Heith + Medea + Shota + Strega/Intagliatrice + Morgana + Nocciola + Amelia + Nimue + Viviana (tutte in costume d bagno, in posa “semi-provocante” per la foto-ricordo): HEXENNNNNN!!!! 
  

FLASH!! 

EPILOGO 
II 

  
Mondo che Non Esiste; 
Cattedrale di Nemeryal... 
  
Nemeryal (al telefono): E mi raccomando, tuss! La prossima volta, attenzione ai vasi! [Divertita] Lo so, lo so... Ciao! [Appende la chiamata e si lascia andare su una panca, sospirone] Aaaaahhhh... 
Liberty89 (sorride): Finito? 
Nemeryal (annuisce): Per oggi, per lo meno... 
Liberty89: Anch'io... 
Nemeryal: Oh, bene... Allora... Aperitivo? 
Liberty89: Perché no? 
Nemeryal: Ok... [All'Arcidiacono] Penso sia ora per un piccolo... Miracolo... 
Arcidiacono (divertito): Molto bene... 
Liberty89 (sorpresa): Uh? Miracolo? 
Arcidiacono: Piccolo... [Va verso l'acquasantiera a colonna] 
Liberty89 (divertita): Non dirmi che tenta di trasformare l'acquasanta in due Martini, vero? 
Nemeryal: L'idea è quella... 
Liberty89: Bum! 
Nemeryal: Scommetti tre cene cinesi da asporto che da quell'acquasantiera ti prende due Martini? 
Liberty89: Va bene! 
Nemeryal: Quindi... Se da quell'acquasantiera adesso lui prende due Martini – 
Liberty89: Io pago! 
Nemeryal: … [Fa gesto all'Arcidiacono] 
Arcidiacono: … [Da un colpetto con il piede alla colonna, si apre uno scomparto che si rivela essere un mini-bar e prende due Martini] 
Liberty89 (…): … 
Nemeryal (sorridendo): Per me, pollo in agrodolce... 
Liberty89 (ridendo): Sei subdola, sappilo... 
Nemeryal: Muhahahaha! 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
III 

  
Categoria [Stargate], Orissa Phacap; 
Stanza di Darkroxas92... 
  
Darkroxas92 (arrivando in quel mentre, esausto): Ufff... Pant... Che giornata... 
Darth Sidious (vedendolo): Oh! Salve, Maestro... [Solleva sopracciglio] Siete riuscito – 
Darkroxas92: Dovrei essere riuscito a far perdere le mie tracce confondendomi tra i pellegrini del Maha Kumbh Mela di Allahabad... 
Darth Sidious: Oh... Affollato? 
Darkroxas92: C'erano circa 250 milioni di persone, fai te, Sidious... 
Darth Sidious: A-ah... Ecco... I-immagino che Domina Vul95 vi stia ancora cercando laggiù... 
Darkroxas92: E considerando che laggiù sono venerati 300'000'000 fra Dei e Dee, ci metterà quell'attimo a trovarmi... 
Darth Sidious: G-giusto quell'attimo, eh? 
Darkroxas92 (sbuffa): See, domani mattina me la ritroverò sotto casa, me lo sento... 
Darth Sidious: ... 
Darkroxas92: Ma, almeno, potrò dormire... [Ringhia] E pensare a come fare per avere qua Sora da retribuire sadicamente e reiteratamente!! 
Darth Sidious (leggero disagio): Ehm... A tale proposito, Maestro... 
Darkroxas92 (sospira): Che c'è, mio rugoso ed incapace apprendista? 
Darth Sidious: Bhé... Mentre lei era intento a scappare da Domina Vul95, è passato Aro... 
Darkroxas92 (sbuffa): E che cosa voleva, adesso, quell'imbranato portaparola sconclusionato? 
Darth Sidious: Ecco... Farle un regalo... 
Darkroxas92: Bhà! Non ho tempo per dei regalucoli tipo tostapane! [Va verso il suo letto] Se proprio vuole regalarmi qualcosa, mi regali il modo di avere quel monello sulle mie ginocchia e – [Si ferma, resta qualche istante in silenzio] … [Senza voltarsi] Sidious... 
Darth Sidious: Ehm... Maestro? 
Darkroxas92 (solleva sopracciglio): Perché c'è Sora biondo con un occhio giallo seduto sul mio letto? 
Darth Sidious: Ehm... Le stavo dicendo del regalo di Aro – 
Darkroxas92: !!!!!!!!! 
Darth Sidious: Ecco – 
Darkroxas92 (estasiato): V-vuoi dire che l'eminetissimo e reverendissimo Aro, Profeta del Nostro Autore ha – 
Darth Sidious: D-da quello che ho capito, è un clone creato appositamente con lo scopo d'essere sculacciato – 
Darkroxas92 (scagliandosi verso il clone): VIENIQUACHETIARROSTISCOIQUARTIMONELLASTR – 
  

KA-Boom! 

  
Darth Sidious (gocciolina manga): Ehm... Aro aveva detto di riferirle una cosa, Maestro... 
Darkroxas92 (appena colpito da una bomba, fumigante, fiammella sul cappuccio): … Ti ascolto, Sidious... 
Darth Sidious: Ha dato a questo clone uno spirito da iper-monello al cubo ed una riserva quasi illimitata di bombe... 
Clone T – π 14 (ghigno da peste, altra bomba in mano): Eh-eh-eh... 
Darkroxas92: … Ma... Se riesco a prenderlo e disarmarlo – 
Darth Sidious: Allora, testuali parole dell'Emanazione, “Puoi far scempio delle sue chiappe”... 
Darkroxas92 (fissa il clone): … 
Clone T – π 14 (ricambio): … 
Darkroxas92: … 
Clone T – π 14: … 
Darkroxas92: … 
Clone T – π 14: … 
Darkroxas92: … [Si spegne la fiammella] Sidious? 
Darth Sidious: M-Maestro? 
Darkroxas92: Cancella tutti gli impegni per le prossime due ore... [Salta addosso al clone] AHHH! 
Clone T – π 14: … [Scompare] 
  

TROPPOSLANCIOFINISCEINTERRATONF!!! 

  
Darkroxas92 (lungo e tirato in terra): … 
Darth Sidious: Oh, dimenticavo... Aveva detto, Aro, che il clone avrebbe potuto saper scintillare, ma non ne era sicuro... 
Darkroxas92: … Cancella gli impegni per le prossime NOVANTAdue ore... 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
IV 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Roma; 
Città del Vaticano, Salone Sistino... 
  
Guardia Svizzera TI (ancora incredulo): A-ancora non ci credo... 
Suor Nausicaa (scaricando la doppietta): Interessante scelta di parole da usare in questa sede, 'gnorante... 
Guardia Svizzera TI: I-intendevo! Ancora non ci credo a quello che è successo! 
Suor Nausicaa: Cosa, che siamo stati attaccati (come da me preannunciato su spoiler di River) da un nugolo di zombi giacobini provenienti dritti dritti dalla Rivoluzione Francese? 
Guardia Svizzera TI: Che abbiamo vinto noi... [Suor Nausicaa gli rifila uno scappellotto] AHIO! 
Suor Nausicaa: 'Gnorante! Dimentichi forse CHI era con voi? 
Guardia Svizzera TI: B-bhé, ovvio che il Signore – [Altro scappellotto] AHIO! Ehm... La Madonn – [Altro] Santi Pietro e Paol – [Altro] OH! P-prima che ci rimetta la nuca... Chi, Sorella?! 
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): … 
Guardia Svizzera TI: … 
Suor Nausicaa: ... 
Guardia Svizzera TI: … 
Suor Nausicaa: … 
Guardia Svizzera TI: … 
Suor Nausicaa: … 
Guardia Svizzera TI: … [Capendola] Ah! Parlavi di te, Sorella... 
Suor Nausicaa: Vedo che ci sei arrivato... 
Cardinal De Franco (sbuffando, scopa in mano): Umph! E se voi due ci arrivaste da soli che gradirei una mano a ripulire il pavimento da frattaglie zombiche in via di decomposizione, mi fareste un favore... 
Suor Nausicaa: Arriviamo, arriviamo... Non ti scaldare troppo, violetto, che sennò mi diventi giallo... 
Soruccio (arrivando in quel mentre, seguita da un cardinale): Fatto! Fuga di notizie arginate e versione ufficiale divulgata! 
Cardinal de Franco: Ho quasi paura a chiedere come sia avvenuta la prima cosa che ha detto, Domina... 
Soruccio (si guarda le nocche con noncuranza): Ho i miei metodi... [Il cardinale si segna [†] nervosamente] 
Cardinal de Franco (notandolo solo ora): Oh! Protodiacono! Tutto a posto? 
Cardinale Protodiacono: 'Nsomma... Siamo in Sede Vacante con il Santo Padre non ancora al cospetto dell'Altissimo, siamo in piena preparazione del prossimo Conclave, siamo stati attaccati da zombie giacobini rivoluzionar-francesi assai anticlericali... Una suora mi guarda malissimo e dovrò pregare mezzo calendario per chiedere la grazia di poter dimenticare “i metodi” di DominaSoruccio... 
Guardia Svizzera TI (a Suor Nausicaa): Che ancora non mi spiego perché non stia sbuffando e borbottando anatemi sul fatto che ci sia una DEA qui nella Santa Sede... 
Suor Nausicaa (sottovoce): C'avrà una fifa blu di quello che potrebbe fargli, considerando che qua gli organi riproduttivi sono tutti esterni... 
Soruccio: A proposito di dimenticare... [Al Protodiacono] Eminenza... Non s'era parlato d'una ricompensa, se mi fermavo ad aiutarvi invece che lasciarvi nelle mani rispettivamente di certi redivivi e d'un mio caro collega? 
Cardinale Protodiacono (leggero imbarazzo): Ehm – 
Cardinal de Franco (solleva sopracciglio): Eminenza? 
Cardinale Protodiacono: Ehm, ecco... In verità – 
Soruccio (sibilante): Occhio, ciccio, che chi cerca di fregarmi se ne pente, come ben si ricordano certi monelli ciellini... 
Suor Nausicaa + Guardia Svizzera TI + Cardinal de Franco (sollevando sopraccigli): Monelli ciellini?! 
Soruccio (sbuffa): Avevo l'archivio dei manga e delle doujinshi completamente in disordine e allora avevo messo un annuncio che avrei pagato tanto oro quanto pesavano chi m'avesse aiutato... E mi si sono presentati questi tre discoli... Io, che dei tuss in genere mi fido, li ho lasciati fare, che avevo un impegno urgente... 
Suor Nausicaa: Gente da yaoizzare? 
Soruccio (sbuffa): Plenum mensile delle Divinità dei Generi Letterari... Tre barbe... Comunque! Ti torno al mio archivio tutta contenta... E ti vedo che quelle pesti mi hanno sostituito tutti i miei albi con dépliantes bigotto-fanatici!!! 
Cardinale Protodiacono: Bhé... Mi sembra cosa buon – [Vede il Cardinal de Franco che fa vigorosamente segno di tapparsi la bocca] … E... Ehm... Che è successo? 
Soruccio (sogghigna): Bhé... L'archivio era in “ordine”, nonostante tutto... Quindi... Ho mantenuto la mia promessa... 
Cardinal de Franco + Guardia Svizzera TI (sorpresi): Eh?! 
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): … 
Soruccio (sogghigno sadico): Avrebbero avuto tanto oro quanto pesavano... Rateizzato giornalmente sotto forma d'un uovo d'oro... 
Cardinal de Franco + Guardia Svizzera TI (sollevando sopraccigli): Eh?! 
Cardinale Protodiacono (idem): Ma che – 
Soruccio (sogghigno sadico): Ci arrivi, Eminenza... Ci arrivi... 
Cardinal de Franco: … 
Guardia Svizzera TI: … 
Cardinale Protodiacono: … [Ci arriva di colpo] !!!!! 
Cardinal de Franco + Guardia Svizzera TI (idem): !!!!!!!!!!!!! [†] 
Cardinale Protodiacono (sbiancato): … [†] 
Suor Nausicaa (abbassa il sopracciglio): … 
Guardia Svizzera TI (balbettando): M-ma... Ma è sadico! 
Soruccio (si guarda le nocche con noncuranza): Non gliel'ha prescritto il dottore, di fare i bigotti con la sottoscritta... Io, la mia parte l'ho fatta... Cioè... La sto ancora facendo... 
Cardinale Protodiacono: I-in che senso?! 
Soruccio: Bhé... Il più magrolino di loro sarà stato sui 45 chili... Fai che un uovo d'oca sono 200 grammi e fai che il fine settimana li grazio... È un chilo a settimana... Ci vuole quell'attimo... 
Cardinale Protodiacono (sudando freddo): Ehm... C-cosa possiamo offrirti, di ricompensa? 
Soruccio: Oh! Facilissimo! Due statue di quelle che avete voi per i corridoi con baldi giovani in tenuta adamitica che... Arf! 
Cardinale Protodiacono: Ehm... 
Cardinal de Franco: Credo si possa fare... 
Soruccio: E poi... [Bisbiglia] 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
V 

  
Categoria [Final Fantasy]; 
Continente della Nebbia, Toleno... 
  
Merlino (rivolto ai presenti): Amici, se siamo tutti, dichiarerei aperta l'annuale sessione del MA.E.STR.O. E – 
Zeddicus “Zedd” Zu'l Zorander: Aspetta, Merly! Manca ancora Gandalf... 
Gandalf (arrivando in quel mentre): Eccomi, eccomi! 
Prospero: Sei in ritardo... 
Gandalf (mettendo il cappello sulla sedia, sbuffa): Umph! Uno stregone non è mai in ritardo... Né in anticipo... 
Prospero: Sulla seconda sono d'accordo... 
Gandalf: Comunque... 'Cusate, questioni di lavoro... Aro... 
Merlino: Capisco, capisco... 
Albus Silente: Allora... Cominciamo? 
  

WuuuuuuuOSH-DLIN! 

  
Atlante: Uh? 
Mago di Oz (guardando il computer alle loro spalle): Oh! Toh, una mail... 
Zedd: Uh? E chi è che ci scrive? 
Mago di Oz: [email protected] … 
Gandalf (andando verso il pc come gli altri): E cosa ci scrivono, le nostre colleghe? 
Mago di Oz: C'è solo una foto in allegato... [La apre e strabuzza gli occhi] 
Merlino (abbassando gli occhialetti): Oh! 
Silente: Uh! 
Gandalf (fischiando): Fi-fiuuu! 
Atlante: A guarda te che roba! 
Zedd: Usti! 
Mago Forrest: Altro che magia! [Tutti su voltano a guardarlo] Ehm... Mi avete invitato per l'intrattenimento... 
Merlino: Ah, giusto... [Torna a fissare la foto] Fi-fiuuuu! 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
VI 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], New York; 
“Naughty Naughty Boys” Club, Tavolo 13... 
  
Kairi (al natel): La ringrazio moltissimo, Dottor Azzeccagarbugli! Certamente, passeremo domani di buon mattino! Ancora grazie e buona serata anche a lei! [Appende] Fatto! 
Naminé: Siamo a posto, quindi? 
Kairi: Già! Da questo esatto momento, i tuss hanno nuovamente i diritti di sfruttamento dei boffici loro! 
Marguerite (divertita): Che, detta così, sembra qualcosa di... Freudiano... 
Voce fuori campo: Il buon Sigmund sospirerebbe, ma poi ti darebbe ragione, Maggie... Comunque! Per quanto strano, fate un bel regalo, a quei quattro! 
Kairi: E, se mai un giorno decidessero di cedere i diritti ad una compagnia con un'idea simile a quella di quella Mary Sue, farebbero un sacco di quattrini, coi loro quarti! 
Naminé: Amen! 
Marguerite: Oh! E parlando di tuss, di quattrini e quarti... Sono le otto! 
Kairi + Naminé (voltandosi verso il palco): Oh, sì! 
Voce fuori campo (alzando il bicchiere di margarita): Alla nostra! 
Kairi + Naminé + Marguerite: Alla nostra! 
Voce fuori campo (scolandosi la bevand in un sorso): Uh! Arrivano! 
Kairi + Naminé (fischiando): Fi-Fiuuuuu! 
Marguerite: Yuhuhuhu! 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
VII 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], New York; 
May Alcott Building, 7° Piano... 
  
Aro (uscendo dall'ascensore, soliti abiti): Uh! Spero di non essere in ritardo... [Vede in fondo al corridoio la persona con cui ha appuntamento] Ah! Eccoti! 'Cusa il ritardo, ho incrociato Arthur che finiva di occuparsi del 13° Piano... 
Riku (sorpreso): Arthur? 13° Piano? 
Aro: Ah, sì, vero, tu non ne sai nulla... Vabbhé, nulla! Comunque, 'cusa il ritardo... 
Riku: Guarda, sono arrivato un minuto fa... 
Aro: Bene, bene... Dammi il tempo di prendere la chiave che apro la porta e veniamo a noi! 
Riku: A... Noi? 
Aro (armeggiando con la chiave): Ah-ah... Come sai, siamo in accordo sul fatto che i tuoi quarti siano off-limits a meno d'una tua marcata presenza nella storia, giusto? 
Riku: Ehm... Sì... 
Aro: Bene... [Apre la porta] Ah, ecco qua... [A Riku, facendo segno d'entrare] Quindi, mi sono ingegnato per trovare un sostituto capro-espiatorio-sacco-da-boxe... 
Riku: Ehm... Bene... Ma, allora – [Entra] 
Aro: Allora, l'ho trovato e, siccome trattasi di un'interessante alternativa all'arrossare i tuoi glutei, ho pensato che potessi essere tu il boia... 
Riku (sorpreso): P-prego?! [Nota che la stanza ha una parete che è uno schermo televisivo] U-uh? 
Aro: Ora vedrai... [Accende il video] 
  

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Annemarie Hendes (con limacciosa acqua ribollente fino alla vita): Aaaah! Aiuto! [Pipistrelli le tirano i capelli] 
  

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Riku (allibisce): !!!! M-ma cosa – 
Aro: Benvenuto alla diretta dalla Fossa delle Mary Sue... 
Riku: F-Fossa delle Mary Sue?!?! 
Aro: Esatto... Lei è l'ultima arrivata, ma è in buona (ma anche no!) compagnia... 
  

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Orso Bruno della Vodafone (idem come Annemarie Hendes, pungolato dalle api): Aaaaahhhh! 
Stan Smith (idem, saponetta che gli lava la bocca): Mmmmmmmm! 
Pinguino della Vodafone (idem, venendo spiumato): AAAAAAHHHH! 
Peter Griffin (idem, venendo pece-piumato con le piume del pinguino): NOOOOOOO!!!! 
  

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Riku (deglutendo a vuoto): G-glom!!! T-tutti – 
Aro: Tutti Mary Sue che hanno avuto la poco geniale idea di venire qua a rompere... [Prende un telecomando e lo porge a Riku] Divertiti... 
Riku: U-uh? 
Aro: Telecomando dei supplizi della Fossa... [Indica i tasti] Locuste, pioggia di caffé bollente, vortice  che li aspira e poi li ributta in acqua... Colata di  fango pruriginoso... Ovviamente, Casse di Bibbie rilegate in ferro che cadono dall'alto... 
Riku: … [Sogghigna sadico] 
  

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Stan Smith (come sopra): MMMMM!!! [La saponetta scompare] M?! Puah! Puah! 
Annemarie Hendes (il castigo si ferma): ?!?! 
Peter Griffin + Orso + Pinguino (idem): E-eh? 
Stan Smith: D-dite che è finita? [Dal pantano si innalza uno schermo] U-uh?!?! 
Schermo (accendendosi): Ed ora, per i veri appassionati, riproponiamo nella loro versione integrale, tutte le edizioni del Festival di San Remo degli ultimi 50 anni! 
Annemarie Hendes + Stan Smith + Peter Griffin + Orso + Pinguino (stile Munch): NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! 
  

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Aro (sollevando sopracciglio): Usti... 
Riku: Muhahahahahahaha! 
Aro: Vedo che ho azzeccato il modo di farmi perdonare... 
Riku: Assai... [Abbassando un po' il volume] Ma... Dimmi la verità... Avevi pensato ad un modo per aggirare il nostro accordo, vero? 
Aro: Ovvio che sì! Avevo già pronto un tuo clone... 
Riku: Ah... Ecco... 
Aro: E, ti dirò... L'idea originale per questo Epilogo era di farlo retribuire da te stesso... 
Riku: ?!?!?!?!?! 
Aro: Vuoi mettere, che trovata geniale, che sarebbe stata? 
Riku: … [Torna allo schermo, rialzando il volume] Li lascio per dieci minuti con San remo, poi passo alle creature tentacolari del tasto 9... 
Aro: Ottima scelta... [Suona il natel] Oh... 'Cusa... [Risponde] Pronto? Oh! Cardinal de Franco, buonasera! Come mai chiam – [Strabuzza gli occhi] COSA?!?! [Basito] M-ma... Ma come – L'avevo lasciato sulla ruota panoramica del Luna Park di Liberty Island meno di cinque minuti fa!!! Come ha fatto, a finire in quel di Roma?!?! [A sé stesso] Sì, d'accordo che è Loony, ma qua si esagera anche per lui! [Al natel, sospiro] Sob... Arrivo quanto prima... 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

EPILOGO 
VIII 

  
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Roma; 
Piazza San Pietro... 
  
Folla Esultante: YEEEEEEEEEEHHHHH! 
Tizio Random (sottovoce): Ma... Chi è, quella che sta salutando dal loggione, accanto alla suora? 
Tizia Random (sottovoce): Non ne ho la più pallida idea, ma nel dubbio... Acclamiamo! 
Folla Esultante + Tizi Random: YEEEEEEEEEEHHHHH!! 
  

Sul Loggione... 

  
Soruccio (salutando, contentissima): Ah... Era una vita, che volevo farlo... 
Suor Nausicaa (sbuffando. Guardando sotto): 'Gnoranti... Questi applaudirebbero persino al mio bucato... 
Cardinale Protodiacono (dentro nella stanza, alla Guardia Svizzera TI): Bhé... Temevo che chiedesse di peggio... 
Guardia Svizzera TI: Anch'io... [Sospira, voltandosi] E spero che quell'Aro arrivi presto a riprendersi quel tale, Loony... 
Cardinale Protodiacono: Già... Prima si credeva me e stava per lanciare un “Habemus Papam”... 
Guardia Svizzera TI: Che poi, era sempre lui... 
Cardinale Protodiacono: Già... Lunaticum Decimum Tertium... 
Guardia Svizzera TI: Che poi... Perché tredicesimo?!?! 
Cardinale Protodiacono: Perché è fuori come un balcone! 
Loony (saltellando per la stanza): Tralla-là! Tralla-là! 
Cardinal de Franco (indeguendolo): Loony! Fermo! [Loony si ferma di colpo e il Cardinal de Franco vi cozza contro] AHIO! 
Loony (voltandosi): Domanda! 
Cardinal de Franco: Ehm – 
Loony: Che cos'è, questo? [Prende un candelotto] 
Cardinal de Franco (sbianca): NO! Fermo! Quello serve per –