8x8 (vestendosi per uscire): Voce, sei pronta? Dobbiamo muoverci, che altrimenti arriviamo in ritardo...
Voce fuori campo (sbuffa): Ma perché non poteva venire con te Sigmund?
8x8: Lo sai... Oggi è il secondo sabato del mese... E cosa fa, Sigmund, il secondo sabato del mese?
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Si fuma un sigaro dicendo che tutto è sesso?
8x8: Quello tutti i giorni indistintamente...
Voce fuori campo (sospira): Fa volontariato ad Atlantide come supporto psicologico per i tuss del G.A.T.T.O. …
8x8: Brava...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #1 ] §

Freud (seduto su una poltrona): Molto bene... [Controlla il nome del paziente] Harlequin, giusto?
King Harlequin (sul lettino, stringendo un gigantesco cuscino verde): Sì... Ma tutti mi chiamano King...
Freud: Vada per King... [Leggendo la scheda] Uhm... Nuovo acquisto del G.A.T.T.O., eh?
King Harlequin: Sì... [Si addormenta di colpo] Zzz...
Freud (sorpreso): Uh?
King Harlequin: Zzz...
Freud: …
King Harlequin (svegliandosi di colpo): Sono un Fatuss...
Freud (sorpreso): Uh?
King Harlequin: Lo so... Non lo sembro... Non ho le ali e sono grande come un tuss normale...
Freud: Bhé –
King Harlequin: Tecnicamente, sarei il Re dei Fatuss...
Freud (sorpresissimo): Sposato con Neamhain, Regina del Popolo Fatatuss?!
King Harlequin (sollevando sopracciglio): Neanche parenti...
Freud: Ehm... Ma –
King Harlequin: Lei è la Regina, io il Re, fine...
Freud: … [Come se niente fosse, prendendo nota] Un Fatuss, eh? Bhé, questo spiegherebbe perché leviti a mezzo metro dal divano e –
King Harlequin (addormentato): Zzz...
Freud: … Ok, credo d'essermi fatto un'idea del perché sei qua, tuss...
King Harlequin (svegliandosi di colpo): Sono ad Atlantide perché Jaybo ha stretto un patto d'alleanza con il Regno dei Fatuss (da tempo antipatici alla Contea di Bachi e Khibishii ed il sentimento è reciproco) e –
Freud: Capisco, ma la politica non è il mio campo... Immagino tu sia qua per questi tuoi attacchi di narcolessia, vero?
King Harlequin (sollevando sopracciglio): Ma anche no! Sono qua per degli attacchi d'ansia!
Freud: …
King Harlequin (addormentato): Zzz...
Freud (gocciolina manga): Certo, come ho fatto a non capirlo...
King Harlequin (svegliandosi di colpo): E quando mi prendono –

POUF!!

Freud: … [Solleva sopracciglio] Diventi un vasetto di viole del pensiero?
King-Harlequin-Vasetto-Viole-del-Pensiero: Divento una pianta, sì... Tra le più disparate... Alghe, bucaneve, cactus, drosofile giganti, eucalipto –
Freud: Ok, risparmiami il resto dell'alfabeto... Uhm...

POUF!!

King Harlequin (addormentato): Zzz...
Freud: … [Solleva sopracciglio] Io però continuo a ribadire che questa narcolessia –
King Harlequin (svegliandosi di colpo): Mi può aiutare, dottore?
Freud: Bhé... Sì... L'ansia è infida, ma se si scoprono le cause, può essere vinta... Allora... [Inizia a scrivere] Di che cosa hai paura?
King Harlequin: Che mia sorella Elaine voglia farmi le chiappe rosse...
Freud (gocciolina manga, sottovoce): Originale... [Voce normale] E come mai hai paura che tua sorella voglia punirti?
King Harlequin (picchiettando assieme gli indici, vocina): Perché l'ho lasciata da sola a fare la guardia ad una fontana per settecento anni...
Freud (goccioline manga): Sei un fratello degenere...
King Harlequin (affranto): Lo so... [Si addormenta di colpo] Zzz...
Freud (sospira): Sarà una luuuuunga giornata di sedute psichiatriche...

nel Mondo che Non esiste...

Voce fuori campo: E lui solo sa quanto ne hanno bisogno...
8x8 (annuisce): Già...



Voce fuori campo (camminando): Quindi... Come funziona?
8x8 (idem): Facile... Noi ci occupiamo d'un caso, mentre dalla Regia ci intermezzeranno con le sedute di Sig in quel di Atlantide...
Voce fuori campo: Oh!
8x8: Carino, vero?
Voce fuori campo: Particolare...
8x8: Un ritorno alle origini...
Voce fuori campo: Noto, noto... E noto un'altra cosa...
8x8: Cosa?
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Che stiamo camminando senza manco sapere dove stiamo andando...
8x8 (sogghigna): Ah, questo lo dici tu, donna di malafede! Io so benissimo dove stiamo andando!
Voce fuori campo: E vuoi farmi la grazia di rendermene partecipe o devo trepidare nell'attesa e scoprirlo con mia somma sorpresa solo una volta ivi giunti?
8x8: Dipende... In tale opzione, io vengo malmenato?
Voce fuori campo: Reiteratamente...
8x8: Siamo stati convocati dal padrone del “China ed Acquarello”, un Club esclusivo, e per esclusivo intendo che è meglio escluderlo dalla lista dei posti che vorresti visitare...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Allegria...
8x8: È segnato con cinque manganelli nella “Guida della Gazza Ladra Rossa per Malavitosi”...
Voce fuori campo: Di bene in meglio...
8x8: Quindi, soddisfatta la tua curiosità, ora acceleriamo e parecchio, che per arrivare nel Quartiere Nohaynadadenada ci si mette un sacco, a piedi e – [Voce fuori campo inchioda e lo trattiene per il vestito] E-ehi!
Voce fuori campo: …
8x8: Ehm, Voce?
Voce fuori campo (occhiataccia): Il Quartiere Nohaynadadenada è dalla parte opposta di dove stiamo andando, piccione viaggiatore della domenica...
8x8: Oh!
Voce fuori campo: …
8x8 (gocciolina): Ehm... Piccione viaggiatore del sabato, al massimo...
Voce fuori campo: …
8x8 (girando su sé stesso e invertendo la direzione): Passi lunghi e ben distesi, ho capito...
Voce fuori campo (sospira, occhi al cielo): Perché non mi sono offerta volontaria per andare con Sigmund a psicanalizzare dei piccoli perversi polimorfi in piena pre-adolescenza? Perché?

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #2 ] §

Freud (prendendo appunti): Allora, Benjamin –
Ben (acido): Non chiamarmi Benjamin...
Freud: Scusa, Ben... Dunque –
Ben (agitato/nervoso): Tutti mi chiamano Benjamin, anche se non lo voglio! Tutti! TUTTI!
Freud: … [Solleva sopracciglio] Mi sembra di percepire un leggero nervosismo, in te, Ben...
Ben (come accortosi che ha scoperto qualcosa che non doveva scoprire): N-nervoso?! Io?! No! Macché! Io non sono nervoso! Sono calmo! Calmissimo!
Freud: … Sssssssììì...
Ben: Sul serio! Sono calmissimo! Non ho mica una fifa blu dei clown, io! No-no! Nessunissima paura dei clown! Perché mai dovrei aver paura dei clown, eh?!?!
Freud: Uhm... Paura dei pagliacci, eh?
Ben (allibito): E tu come l'hai capito, scusa?!
Freud (serafico): Anni ed anni ed anni di esperienza di pratica psicoanalitica, mio caro...
Ben: O-oh... Bravo...
Freud: Grazie... Ora... Analizziamo il problema –
Ben (come disperato): Non c'è niente da analizzare! Io ho paura dei clown! C'ho il terrore! Mi fanno spaventare, scappare, gridare come una ragazzina e, se ho bevuto tanto –
Freud (lo interrompe): Credo d'aver afferrato il concetto...
Ben (tremante sul lettino): Rattle!
Freud: Allora... Questa tua paura risale a –
Ben: A quando un pagliaccio psicopatico mi ha inseguito con una motosega arroventata!
Freud: … [Gocciolina manga] In effetti, può essere un'esperienza che ha come risultato l'insorgere di una coulrofobia...
Ben (spaventato): U-una cosa?!
Freud: Coulrofobia...
Ben (terrorizzato): Q-quanto mi resta da vivere?!
Freud: … [Solleva sopracciglio] È la fobia dei clown...
Ben: … [Gocciolina manga] O-oh... Ok...
Freud (profondo respiro): See, bene... [Si ripiglia] Ora... Dove hai visto una di queste figure di cui hai il terrore, di recente?
Ben: D-da nessuna parte, ma domani andrò al Circo con un paio di soci e tremo al solo pensiero di incrociare –
Freud: E non andarci, no, eh?
Ben (solleva sopracciglio): E fare la figura del fifone? Ma sei matto? Sei uno strizzacervelli, curami!
Freud: …
Ben: Allora?
Freud: Domanda... Come si chiama, il Circo dove –
Ben: SinPayasos Zirkus...
Freud: … [Annuisce] Vai pure allo spettacolo, Ben...
Ben (allibito): EH?! Ma sei fuori?! Ti ho detto che c'ho il terrore dei –
Freud: È un circo senza pagliacci, Ben...
Ben: … [Sorpreso] Oh... [Solleva sopracciglio] Sicuro?
Freud: Sicuro, sicuro...
Ben (allegro come una pasqua): Ma allora non c'è problema! [Salta giù dal divano] Grazie mille, Sig! A buon rendere! [Va verso la porta]
Freud: Ciao, Ben, alla prossima... [Appena è uscito] … [Si mette a scrivere] “Appunto per la Dr.ssa Magnus: Il paziente Tennyson soffre di una fifa colossale dei pagliacci che manifesta con esasperanti crisi isteriche. Consiglio quindi, onde evitare imbarazzanti scene d'infantile panico, ogni qualvolta si ha anche solo l'ombra del sospetto che passi nelle vicinanze di Atlantide un circo o altra compagnia di saltimbanchi che possa avere fra i suoi componenti detti artisti, di piantargli tre siringhe di sedativo per cavalli per chiappa e di metterlo a nanna fino a che la carovana non si sia allontanata e di parecchio...”...

nel Mondo che Non esiste...

– Ingresso del Club “China ed Acquarello” –

8x8: Eccoci arrivati!
Voce fuori campo (sollevando sopracciglio): Dopo aver girato come trottole per un po' tra i vicoli qua attorno...
8x8: Che colpa ne ho io, se la segnaletica era quella che era, scusa?
Voce fuori campo: Ma perché voi maschi non vi fermate mai a chiedere indicazioni, mi domando...
8x8: Perché non ci servono!
Voce fuori campo (inarca sopracciglio): Disse quello caduto tre volte nello stesso tombino aperto...
8x8: Era nascosto!
Voce fuori campo: Era in mezzo alla strada!
8x8: Sì, ma nascosto!
Voce fuori campo (sospira): Lasciamo perdere...
8x8: Meglio... Ora... Entriamo in 'sto Club...
Voce fuori campo: Hai la parola d'ordine?
8x8 (mostra biglietto): Sì! [Picchietta alla porta]

TOC-TOC!

Buttafuori da 137 kg (aprendo lo spioncino): Parola d'ordine?
8x8: Mi mandano i Fratelli Warner...
Buttafuori: Quella era la parola d'ordine valida fino a ieri sera... [Chiude lo spioncino]
8x8 (sorpreso): Oh!
Voce fuori campo (algida): Sento che mi sta salendo il crimine, Ottoperotto Magretto...
8x8: Ehm, tranquilla! Ho la soluzione!
Voce fuori campo: Chiamare il nostro datore di lavoro e chiedere la nuova parola d'ordine?
8x8: Non ho il numero...
Voce fuori campo (algidissima): Il crimine sale sempre più, sappilo...
8x8: Ma tranquilla! Come detto, ho la soluzione!
Voce fuori campo: È appunto questo, che mi preoccupa ed assai...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #3 ] §

Freud: Raccontami tutto, Astro...
Astro Boy (sul divanetto): Ecco, vede, dottore... A volte... Io...
Freud: Non temere, vai tranquillo, che c'è [Parlando forte] il segreto professionale...
Astro Boy (sorpreso): Ehm, sentivo anche se non lo diceva così ad alta voce...
Freud: Scusa, non ce l'avevo con te, era per far sì che Soruccio sentisse bene...
Astro Boy (allibito): Soruccio?!
Freud (sospira): Non parlarmene, quella Dea ha videocamere miniaturizzate ovunque, anche in questo studio...
Astro Boy: O-oh...
Freud: Quindi, meglio essere previdenti... Ora, racconta pure senza paura...
Astro Boy: Io... Ecco... A volte... A volte non mi sento del tutto un ragazzo vero...
Freud (rimugina): Uhm... Ho avuto un caso simile... [Va ad una libreria]
Astro Boy: Ecco... Il fatto di essere un androide... E quello di avere un corpo fatto di circuiti, con un nucleo energetico al posto del cuore...
Freud (tra sé e sé, sbuffa): Ma dov'è finito, l'incartamento su Pinocchio?
Astro Boy: E poi... Non so... Gli altri a volte mi guardano strano...
Freud (tra sé e sé): Ero sicuro di averlo portato qua... Uff, sarà rimasto sul tavolo a casa...
Astro Boy: Capisce il mio problema, dottor Freud?
Freud (tornando a sedersi): Certo, certo... [Profondo respiro] Credo d'avere una tecnica psicoanalitica che potrebbe fare al caso nostro...
Astro Boy: Davvero?
Freud: Allora... Dimmi, Astro...
Astro Boy: Sì?
Freud: Quando le prendi, senti male alle natiche?
Astro Boy: Uh? Eh? Oh... Ehm... Sì...
Freud: E quando queste vengono denudate, ti senti in imbarazzo?
Astro Boy: … Sì...
Freud: Quando sono rosse, te le afferri saltellando qua e là nel disperato tentativo di soffrire meno?
Astro Boy: Sì...
Freud: E appena finito di prenderle ed esserti massaggiato il Lato B, pensi già subito alla prossima marachella da fare?
Astro Boy: Sì...
Freud (annuisce in maniera saggia): Sei un tuss vero come tutti gli altri monelli di Batik...
Astro Boy (euforico): Davvero?!
Freud (annuisce): Già...
Astro Boy (al settimo cielo): Oh! Che bello! [Salta in piedi] Grazie, dottor Freud! Mille grazie davvero!
Freud: Per così poco...
Astro Boy: Allora... Alla prossima! Grazie! [Se ne esce tutto contento]
Freud (prendendo appunti): Ed ecco qua altro materiale per il mio prossimo articolo... “Le natiche nella definizione di identità dei tuss batikiani”...

nel Mondo che Non esiste...

– Ingresso del Club “China ed Acquarello” –

Voce fuori campo (cercando qualcosa nella borsetta): …
8x8 (vestito da frate francescano, a testa in giù tra i bidoni dell'immondizia): Ma porco suino!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): “Porco suino”?
8x8 (rialzatosi, sbuffa): Un maiale al quadrato... [Si leva il saio, brontolando] Non è possibile! Ho provato ad entrare là dentro vestito da milionario, da venditore di sigari, da rappresentante delle ditte farmaceutiche, da ispettore d'igiene, da esattore delle tasse... Persino da mimo!
Voce fuori campo (continuando a cercare): Ho notato... Ah! Ecco qua...
8x8: Ora anche il frate francescano, ha fallito... Uhm... Potrei provare – Ci sono!

Un secondo dopo...

TOC-TOC!

Buttafuori (aprendo lo spioncino): Parola d'ordine?
8x8 (vestito da vecchietto, falsetto): Salve, giovanotto! Sono un vecchietto ultranovantenne che soffre di demenza senile! Sono venuto a spendere tutta la mia pensione in bevande alcoliche che accorceranno ancora di più quel che resta della mia vita e in altri vizietti che la renderanno più piacevole, eh-eh-eh-eh!

Due secondi dopo...

8x8 (a testa in giù tra i bidoni della spazzatura, gesticolando, in falsetto): Non c'è più rispetto per gli anziani!
Voce fuori campo (mettendosi il mascara): …
8x8 (in piedi, levandosi il travestimento): Uhm... Che altro potrei –
Voce fuori campo (mettendosi il rossetto): Lascia... Ci penso io...
8x8: Uh?

Un secondo dopo...

TOC-TOC!

Buttafuori (aprendo lo spioncino): Parola d'ordine?
Voce fuori campo (sensuale): Ciao, ragazzone, mi lasci entrare? [Sbatte le ciglia]
Buttafuori: … Ok... [Apre la porta]
8x8: !!!
Voce fuori campo (sensuale): Grazie, bel giovine... [Entra]
8x8: Ehi! Aspettami! [Fa per entrare ma il buttafuori lo ferma] ?!?!
Buttafuori: Lei entra, tu no...
Voce fuori campo (ammiccando): Scusa, caro, ma è con me...
Buttafuori: …
Voce fuori campo (sensualmente): Sai, ho perso una scommessa con delle amiche, e mi tocca così uscire per una serata con il primo tizio qualunque sullo sciattone andante che incrociavo sotto casa...
8x8 (punto in vivo): “Tizio qualunque sullo sciattone andante”?!
Buttafuori: … Sei stata parecchio sfortunata, a quanto pare...
8x8: EHI!
Buttafuori: Vabbhé... Entrate...
Voce fuori campo: Grazie, carissimo... [Lancia bacetto e prosegue]
8x8: Grrrrrrazie... [La segue]
Voce fuori campo: …
8x8: … [Appena sono abbastanza distanti] Grazie per lo sciattone, eh!
Voce fuori campo (levandosi il trucco, divertita): Ma dai! Recitavo...
8x8: Mi sembravi molto naturale...
Voce fuori campo: Suvvia, Ottoperotto... Potrei dirti che sei il miglior detective del creato ed il capo più perfetto che si possa desiderare in un modo tale che mi crederesti ciecamente...
8x8 (si ferma un po' mentre Voce procede): … [Solleva sopracciglio, scocciato] Non mi fa sentire meglio sapere ciò, ci tengo a fartelo notare!
Voce fuori campo (ridendo): Dai, andiamo! Abbiamo un caso che ci aspetta!
8x8 (riprendendo a camminare, recriminando e borbottando fra sé e sé): Ma perché non sono andato a fare da assistente a Sig, mi domando...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #4 ] §

Freud (sollevando sopracciglio): Lo sai, vero, che tecnicamente non sei un tuss?
Dottore (sul divanetto): Ma ho lo stesso livello di maturità...
Freud (annuisce): Questo è vero... [Prende a scrivere] Dimmi tutto...
Dottore: Uhm... Ogni tanto non mi sento più me stesso...
Freud: … [Inarca sopracciglio] Dipenderà dal fatto che ogni tanto ti rigeneri e cambi completamente personalità ed aspetto?
Dottore: Probabile...
Freud: … Ho il forte sospetto che tu non sia veramente qua per dei problemi psichiatrici, sai?
Dottore: In effetti, sono qua per due motivi... Uno, Donna mi insegue perché vuole che l'accompagni su Merkatihihidenathaaal, un pianeta dove tutta la superficie emersa è un unico immenso mercatino natalizio...
Freud: … Due?
Dottore (accoccolandosi): Hai un divano comodissimo!
Freud: Ehm, ok... Però, sai... Già che sei qua, potresti tirar fuori un qualche problema irrisolto... Che so, sensi di colpa per aver distrutto il tuo pianeta natale?
Dottore (perplesso): Ma se l'ho congelato nel tempo?
Freud (gli fa segno di tacere): Sttt! Non ho ancora visto quell'episodio, non farmi Spoiler!
Dottore: 'Cusa!
Freud: E comunque, era per dire...
Dottore (rimugina): Uhm... In effetti, c'è qualcosa che mi turba...
Freud: Benissimo! [Si prepara a scrivere] Tutto orecchie!
Dottore: Non mi piace il colore dei miei reni...
Freud (…): … [Preme tasto dell'interfono] Donna Noble è desiderata nello studio del Dottor Freud per venire a portarsi via il Dottore...
Dottore (allibito): Ma no! [Prende e scappa via]
Freud: … [Sbuffa] Il colore dei reni, ma pensa te... Se era il colore del pancreas, ancora ancora, ma i reni...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –

Padrone del Club (andando incontro a Ottoperotto e Voce fuori campo): Oh! Salve! Voi dovete essere i detective che ho ingaggiato, giusto?
8x8: Siamo noi...
(Sotto)Voce fuori campo: Non dici “Io sono il detective e lei è la mia assistente”?
8x8 (sottovoce): E darti occasione di darmi del maschilista retrogrado oscurantista? No, grazie...
Voce fuori campo (perplessa): Quando mai ti ho dato dell'oscurantista, scusa?
Padrone del Club: Ehm –
8x8: Comunque! Piacere, [Tende la mano] Ottoperotto Magretto...
pdc (ricambia saluto): Raymond Santonocito, molto lieto...
Voce fuori campo (tende mano): Voce fuori campo...
Mr. Santonocito: Incantato, Miss fuori campo... [Fa il baciamano]
Voce fuori campo: Galante...
8x8: Molto bene, Signor Santonocito... Vogliamo parlare?
Mr. Santonocito: Ma certo... Do indicazioni al cameriere e ci trasferiamo nel mio ufficio...
Voce fuori campo: Al cameriere?
Tuss Cameriere (arrivando di corsa): Eccomi, Mr. Santonocito! 'Cusi in ritardo, c'era una macchia sul vestito e se non mi cambiavo –
Mr. Santonocito: Tranquillo, Giacomino, tranquillo, non c'è ancora gente...
Tuss Cameriere (sospiro di sollievo): Fiuuu...
8x8: Ciao...
Tuss Cameriere: Uh! Salve! Siete i primi clienti di oggi! [Sorrisone] Posso già portarvi qualcosa mentre vi accomodate?
Mr. Santonocito: Ehm, i signori sono qui per parlare con me, Giacomino...
Tuss Cameriere: Oh! D'accordo! Allora inizierò a preparare un po' i tavoli...
Voce fuori campo (sorpresa): Ma... Sei il solo cameriere?
Tuss Cameriere (sorriso da tuss): Il solo ed unico, Miss!
Mr. Santonocito (divertito): Per così dire...

[Il TUSS CAMERIERE si sdoppia, diventando due copie identiche di sé stesso]

Voce fuori campo (sorpresa): Oh!
8x8 (idem): Crisantemo d'una passiflora vallesana!
Copia del Tuss Cameriere #1 + 2 (ridendo): Eh-eh-eh-eh!
Mr. Santonocito: Signor Magretto, Miss fuori campo, vi presento James Arthur Madrox, alias Multiplo, il più giovane membro degli X-Man, dalla Categoria [X-Man: Evolution]...
Copia di James #1 + 2 (stringendo le mani a Ottoperotto e Voce fuori campo): Tutti mi chiamano Jamie!
8x8: Ehm, ciao, Jamie...
Voce fuori campo: Ciao!
Mr. Santonocito: Va bene, Giacomino... Metti un po' in ordine, poi, quando arrivano i clienti, servi come sempre...
Copia di Jamie #2: Posso servire anche al bancone?
Mr. Santonocito: Se fai il bravo e non fai troppi danni, più tardi!
Copia di Jamie #1 + 2 (euforici): Evvai! [Si mettono all'opera]
8x8: Ehm...
Mr. Santonocito: Prego, seguitemi nel mio ufficio...
8x8: Ehm... Ok...
Voce fuori campo: D'accordo...
Copia di Jamie #2 (sistemando le sedie, canticchia): M-mm-mmm!
Copia di Jamie #1 (fischiettando): Firulì, firulà!
Copia di Jamie #3 (spostando le sedie): M-mm-mmm!
8x8 (allibito): Quand'è che sono diventati tre?!
Mr. Santonocito (alza le spalle): Oh, non ci faccia caso, è sempre così, prima è da solo, poi ti volti e sono dodici...
Copie di Jamie dalla #1 alla 16 (ridendo): Sedici!
(Sotto)Voce fuori campo: Comodo per addormentarsi, si conta sé stesso...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #5 ] §

Freud (perplesso): Posso dire che non mi aspettavo di vederti, Blacky?
BlackStar (sbuffando): Ci hanno obbligato a venire da te, Sigmund...
Freud: Ah, capisco, capisco... [Istante di perplessità] “Ci”?
BlackStar: A noi, sì... Ci hanno obbligato a venire...
Freud: Ehm... Da quando usi il Pluralis Maiestatis, Blacky?
BlackStar: Da quando ci siamo resi conto che noi si è veramente i più forti, i migliori di tutto il G.A.T.T.O., egregio...
Freud (goccioline manga): Ceeeeerto... [Scrive, sottovoce] “Il paziente presenta un'accentuata megalomania, possibile sintomo di disturbi paranoici e maniacali. Tenterò di comprovare la presenza di ulteriori indicatori di tale psicopatologia quali fantasie di ricchezza, di fama e di onnipotenza.”... [A BlackStar] E... Gli altri cosa ne pensano, di ciò?
BlackStar: Noi non ci curiamo di quello che gli altri pensano...
Freud: Ok, ma... Tu cosa pensi che pensano?
BlackStar: Non ce ne curiamo, abbiamo detto... Quello che ci importa è poter essere lasciati in pace, sì che possiamo compiere eroiche gesta che ci porteranno gloria sempiterna!
Freud (prende appunti, sottovoce): Desiderio di fama, c'è...
BlackStar: E soldi a palate!
Freud (come sopra): Ricchezza, pure...
BlackStar: Ma, soprattutto, finalmente questa plebaglia comprenderà che noi siamo il meglio del meglio, insuperabili in tutto ed anche di più!
Freud (come sopra): E con l'onnipotenza siamo a tre su tre...
BlackStar: A tal punto che non abbisogniamo dei tuoi inutili e mediocri consigli...
Freud: … [Scrocchia il collo, serafico] BlackStar, voi conoscete Luigi XIII, detto il Re Sole?
BlackStar: No... Dovremmo?
Freud: Un po', perché, dovete sapere, egli divenne sovrano all'età di otto anni... Quando non ne aveva ancora dieci mancò di rispetto ad un suo precettore. Sapete cosa fece, egli?
BlackStar: No...
Freud: Senza curarsi che fosse il re, lo prese, lo sbiottò e gli diede tante di quelle legnate da lasciargli il Lato B a strisce per tre settimane...
BlackStar (deglutisce a vuoto): GLOM! O-ok, ho capito l'antifona, mi do una calmata...
Freud (annuisce): Bravo tuss...
BlackStar: Ehm... Allora vado, eh? Ci si vede, eh? [Se ne va a passi lunghi e ben distesi]
Freud (come l'altro è andato): … [Scrive] “Appunto per la Dr.ssa Magnus: Il paziente BlackStar abbisogna di sviluppare un po' di modestia ed umiltà. Consiglio, la prossima volta che verrà da lei, qualunque sia il motivo, di farlo mettere a quattro zampe con il boffice biott, fargli o le vaccinazioni mancanti o semplicemente iniezioni di fisiologica e di riprendere il tutto, e, qualora tornassero i sintomi delle megalomania, proiettare detta registrazione su megaschermi per tutta Atlantide.”... [Riflette un po', poi scrive] “Se ciò non portasse a risultati duraturi, ripetere l'operazione solo che questa volta invece di iniezione si procederà alla presa della temperatura corporea...”, tanto per essere sicuri...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello”, ufficio di Mr. Santonocito –

Mr. Santonocito (sedutosi): Prego, accomodatevi...
Voce fuori campo (idem): Grazie...
8x8 (idem): Allora... [Indica la porta] Dove ha trovato Jamie?
Mr. Santonocito: Me lo ha mandato il Professor Xavier, per un lavoretto per le vacanze estive...

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNBICCHIERECHEVAINMILLEPEZZICRASH!

Copia di Jamie #6 (fuori dalla porta): 'Cusi!
Mr. Santonocito (sospira): Più che altro, credo che il vecchio Charles abbia voluto liberarsi di una catastrofe formato dodicenne...
Voce fuori campo: Conosce così bene il Professor Xavier?
Mr. Santonocito: Oh, sì! Frequentiamo lo stesso Negozio di Articoli Sportivi!
8x8 + Voce fuori campo (perplessi): Articoli sportivi?!
Mr. Santonocito: Sì... Compriamo la stessa marca di lucido per palle da bowling...
8x8: Il Professore è patito del bowling?
Mr. Santonocito: No, ma ha la pelata da tenere lucida...
8x8 + Voce fuori campo (…): …
Mr. Santonocito: Ma torniamo a Giacomino... È stato un ottimo acquisto, per il mio bar! È gentile, educato, apprezzato e ben voluto dalla clientela... [Sottovoce] E poi, al prezzo di un solo cameriere ne ho fino a venti!

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNALTROBICCHIERECHEVAINMILLEPEZZIRICRASH!!

Copia di Jamie #9 (fuori dalla porta): 'Cusi ancora!
8x8: Ehm –
Mr. Santonocito: A conti fatti, anche detratte le spese di magazzino, ci guadagno ancora e parecchio...
Voce fuori campo: D'accordo... Ma come mai parliamo di Jamie? C'entra con il nostro caso?
Mr. Santonocito (sospira): Io spero di no, ma –
8x8: Uhm... Direi di cominciare dall'inizio...
Mr. Santonocito (rimuginando): Bhé... Era il 1947, quando ho aperto questo bar e –
8x8 (gocciolina manga): Non così, dall'inizio...
Mr. Santonocito: Ah, giusto... Allora... Ho assunto Giacomino tre settimane fa... E, a partire da due settimane a questa parte, ho scoperto che c'è un ammanco nella cassa, ogni giorno o quasi...
8x8 (sbuffa): Uffa!
Mr. Santonocito (sorpreso): Uh?
8x8 (sbuffa): Ma è mai possibile che succede qualcosa e tutti subito ad accusare un tuss?!
Mr. Santonocito (a disagio): M-ma –
8x8: No! Dico! Questa è discriminazione!
Mr. Santonocito (come sopra): I-io –
8x8 (alterato): Ma certo! C'è un ragazzo! Diamo a lui la colpa di tutto! Viva il caprettuss espiatorio! Ma sì, in fondo è un tuss, un monello, un discolo! Ha fatto qualcosa di certerrimo! Dagli all'untussore!
Mr. Santonocito: Ma –
8x8: Sa cosa le dico, Signor Santonocito? Lei è un –

MARLENATT!

8x8 (dopo che Voce fuori campo gli ha tappato la bocca con una mela): MMMMM!
Voce fuori campo (sbuffa): Uno che credo voglia assumerci proprio per scoprire se veramente è stato Jamie per non accusare ingiustamente un ragazzo innocente!
Mr. Santonocito (annuendo veementemente): Esatto! Stavo cercando di dire proprio quello!
8x8: … [Si leva la mela di bocca] Ah...
Voce fuori campo (sospira): Eeehhh...
Mr. Santonocito: ...
8x8 (gocciolina manga, sorriso nervoso): Ehm... Non l'avrei mai detto...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Parlando appunto di discriminazione...
8x8 (come se niente fosse): Ok, prego, continui, Signor Santonocito... [Addenta la mela] Gnam!
Mr. Santonocito: Bhé... Allora... Da due settimane a questa parte, quasi tutti i giorni, manca del denaro nella cassa...
8x8: Uhm... Nel senso che il fatturato è maggiore dell'incasso effettivo?
Mr. Santonocito: Già...
Voce fuori campo: E questi ammanchi sono ingenti?
Mr. Santonocito: È questa la cosa più strana... Non solo sono di lievissima entità, ma sono quasi sempre uguali!
8x8 (solleva sopracciglio): In che senso, scusi?
Mr. Santonocito (prendendo un blocco note): Ecco, ho segnato giorno per giorno le ultime due settimane...

 Giorno

 Fatturato

Cassa  

Ammanco 

Lunedì  

 1'213

 1'204

 9

 Martedì

1'300 

1'291 

 9

 Mercoledì

1'295 

1'286 

 9

 Giovedì

1'201 

1'192 

 9

 Venerdì

1'215 

1'215 

 0

 Sabato

2'247 

 2'229

 18

 Domenica

2'297 

 2'270

 27

 Lunedì

1'277 

 1'268

9 

 Martedì

 1'246

1'237 

 9

 Mercoledì

1'209

1'200 

 9

 Giovedì

 1'224

1'224 

 0

 Venerdì

1'258 

1'258 

 0

 Sabato

 2'244

2'226 

 18

 Domenica

 2'240

 2'231

 9

Mr. Santonocito: Vede?
8x8 (allibito): !!!!
Voce fuori campo (idem): !!!!
Mr. Santonocito: Come dicevo, gli ammanchi ammontano pochi Munny, ma –
8x8 (incredulo): Più di mille Munny al giorno d'incasso?!
Voce fuori campo (idem): Ma smettiamola di fare i detective ed apriamo un take-away onduregno!
Mr. Santonocito (gocciolina manga): Ehm –
8x8 (ripigliandosi): Ehm, sì, 'cusi...
Voce fuori campo (idem): Torniamo a lei, 'cusi...
Mr. Santonocito: Ehm, sì, ecco –
8x8 (lo interrompe): No, ancora, 'cusi... [A Voce fuori campo, perplesso] “Onduregno”?
Voce fuori campo (fa gesti vaghi): Era per dire! Sta' concentrato!
8x8: Sì! Giusto! [A Mr. Santonocito] Parli...
Mr. Santonocito: Ehm... Ecco, questa è la situazione...
8x8 (controllando i conti): Uhm... Sempre o nove Munny o comunque multipli di nove...
Voce fuori campo: Curioso...
Mr. Santonocito: Tecnicamente, dovrei denunciare la cosa alla Nobody-Police... Ma conoscendo come ragionano, arresterebbero Giacomino solo per il fatto che è un tuss e che gli ammanchi sono cominciati una settimana dopo che l'ho assunto...
Voce fuori campo: Uhm... Prove circostanziali...
8x8 (sospira): Ma sufficienti per una condanna...
Voce fuori campo (allibita): Cosa?
8x8 (solleva sopracciglio): Siamo a Batik, Voce, che ti aspetti?
(Sotto)Voce fuori campo (stizzita): Lo so benissimo, era per il pathos...
8x8: Ah, 'cusa...
Mr. Santonocito: Già... E con l'introduzione del Administration of Discipline Act –
Voce fuori campo (allibita): COSA?!
8x8 (inarca sopracciglio): Sempre per il pathos?
Voce fuori campo: No! 'Stavolta sono davvero allibita!
8x8 (sospira): Le donne... Chi le capisce non è maschio...
Voce fuori campo: Ma non era stato –
8x8: In salsa minore è stato re-introdotto... Valido solo per il punto due, quello relativo al portare i contravventori (tuss) in commissariato e là, dopo sommario processo e condanna... Pat-pat...
Voce fuori campo: … [Incredula] E Quina ed Ursula sono state d'accordo?
8x8 (solleva sopracciglio): Ovvio che no, ma in base ad uno strano articoletto postitizzazo nel De Iure Gentis Tresdecim, non possono farci niente...
Voce fuori campo: …
8x8 (fa gesti vaghi): Certo, i Nobody-Poliziotti si guardano bene dal compiere arresti nel raggio di otto chilometri dal Locale di quelle due, ma, a parte questo –
Voce fuori campo (sospira): Va bene, ho capito...
Mr. Santonocito: Ecco, capite il mio problema... Se Giacomino fosse colpevole, bhé, prima di poterlo sculacciare, la Nobody-Police dovrebbe aspettare che finisca di assaggiare la mia cinghia...
8x8 (gocciolina manga): Mi sembra giusto...
Mr. Santonocito (sospira): Ma se è innocente –
8x8 (batte assieme le mani): Non si preoccupi, Signor Santonocito! Scopriremo chi sta cercando di incastrare Jamie!
Mr. Santonocito (solleva sopracciglio): Ehm... Ok, mi sareste sembrati più professionali se aveste detto che “Scoprirete chi mi deruba!”, ma penso di potermi accontentare anche di quello che avete proposto voi...
8x8 (solleva sopracciglio): Senta, per quel che ci paga è già tanto che –
(Sotto)Voce fuori campo (sibilando): Taci, per l'amor del Pantheon, che se non incassiamo i suoi Munny il padrone di casa ci sbatte per strada dopodomani...
8x8 (sorrisone): Scopriremo l'origine di cotanti ammanchi!
Mr. Santonocito (sorride): Molto bene! [Come ricordandosi di una cosa] Oh! Mi raccomando... Indagate pure come volete... Ma siate discreti...
8x8 (battendosi una mano sul petto): Il mio secondo nome è “Discrezione”!

SBWWWWWEEEEPPPPPP!

Voce fuori campo + Mr. Santonocito (fanno un salto cadendo dalle sedie): !!!!!!!!!!!
8x8: … [Si pasta il vestito] … [Mette mano alla tasca esterna e ne estrae] Oh! Ecco dov'era finita la trombetta da stadio che non trovavo più...
Voce fuori campo (algida): Fallo un'altra volta e il tuo secondo nome sarà “Prematuramente scomparso in un incidente stradale con coinvolti degli opossum”...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #6 ] §

Freud: Bene... Ora, tenterò di usare con te la tecnica delle libere associazioni... Io dirò qualcosa e tu dirai il primo pensiero che ti passa per la testa... Cominciamo... Pagliaccio...
Death the Kid (sul lettino): Simmetria...
Freud: … Fiore...
Death the Kid: Simmetria...
Freud: Uomo di Vitruvio!
Death the Kid: Simmetria assiale verticale...
Freud: Stella di mare!
Death the Kid: Simmetria circolare...
Freud: Un quadro di Picasso!
Death the Kid: Non simmetrico...
Freud (algido): Sei un caso disperato, Kid, sappilo...
Death the Kid: Lo so....
Freud: E poi... Ma tu non dovresti essere il commesso del Magic-Shop di Lulu, su, a Lugano?
Death the Kid: Week-end libero, sono venuto a trovare Blacky...
Freud (sospira): Potevo arrivarci... [Pausa] …
Death the Kid: …
Freud: …
Death the Kid: …
Freud: …
Death the Kid: …
Freud: …
Death the Kid: …
Freud: … [Solleva sopracciglio] Simmetria?
Death the Kid: Chiappe...
Freud (lancia in aria il calepino, sbuffa): Aber geht in di Hölle, geht...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello”(che nel frattempo si è riempito di gente) –

8x8: Allora... Solita tecnica? Io detective buono, tu cattiva?
Voce fuori campo: Veramente, io di solito faccio quella sensuale...
8x8: … [Annuisce] Giusto...
Voce fuori campo: È Sigmund, il detective cattivo...
8x8 (solleva sopracciglio): Veramente, lui fa il detective psicanalista...
Voce fuori campo: … [Annuisce] Giusto...
8x8: …
Voce fuori campo: …
8x8: Ci manca il cattivo...
Voce fuori campo: Forse è per questo, che la nostra tecnica d'indagine non funziona mai...
8x8: In effetti... [Si ripiglia] Comunque! [Si guarda attorno] Da chi cominciamo?
Voce fuori campo: Uhm... Se la tua teoria del complotto ai danni di Jamie è corretta, direi di puntare sui clienti abituali...
8x8: Ottima idea... Gli habitué sono un classico...
Voce fuori campo: Bene... Come li identifichiamo?
8x8 (si siede ad un tavolo, solleva mano con indice teso): Garçon?
Copia di Jamie #14 (arrivando): Ditemi!
8x8: Un cordiale ed informazioni, prego...
Copia di Jamie #14: Ok! [Parte]
Voce fuori campo: … O sei un genio o sei un babbeo...
8x8 (serafico): Sai dirmi la differenza?
Voce fuori campo: No, e mi sa che ti conviene così...
Copia di Jamie #14 (portando il liquore): Ecco qua, Signore!
8x8: Molte grazie... Dimmi, Jamie...
Copia di Jamie #14: Sì?
8x8: Potresti indicarmi i clienti... Abituali?
Copia di Jamie #14: Ah, ma certo! Le dico i tavoli, va bene, che i nomi non li so ancora tutti-tutti?
8x8: Ancora meglio... [Prende appunti]
Voce fuori campo (si guarda in giro, mentre Ottoperotto raccoglie informazioni): …
8x8 (finendo di scrivere): Mille grazie, Jamie!
Copia di Jamie #14: Prego! [Porge scontrino]
8x8: … Che è?
Copia di Jamie #14: Il conto per il cordiale...
8x8: … Ah... Ok... [Prende e strabuzza gli occhi] !!!
Voce fuori campo (osserva il prezzo, solleva sopracciglio): Ora capisco come fate a fare un fatturato simile...
8x8: Se ne prendevo due, a momenti lavoravamo gratis...
Voce fuori campo (sbuffa): Te l'avevo detto, di usare la formula “Onorario giornaliero più spese”, ma no, tu vuoi fare il forfettario...
8x8 (sbuffa): Non recriminare e paga...
Voce fuori campo (allibita): Perché io?!
8x8 (mostra le tasche vuote): …
Voce fuori campo (algida): Il crimine sta scalando l'Everest, sappilo... [Cerca nella borsetta il portamonete]
8x8 (tracannandosi il cordiale in un colpo): GLU! [Si alza e si allontana] E non scordarti la mancia a Jamie!
Voce fuori campo: … [Alla Copia di Jamie #14] Jamie?
Copia di Jamie #14: Sì, Miss?
Voce fuori campo: Se più tardi incappi in un tale che versa in stato d'incoscienza col volto irriconoscibile per le troppe mazzate che ha ricevuto, vai a colpo sicuro, è Ottoperotto...
Copia di Jamie #14 (gocciolina manga): Comprendo ed afferro il concetto, Miss...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #7 ] §

Freud: New-entry anche tu, eh?
Karma Akabane (sdraiato sul divanetto): Già...
Freud (legge cartella): Uhm... Categoria [Assassination Classroom]... Immagino che per motivi di Rating, ciò non sia possibile...
Karma: Infatti...
Freud: È per questo, che sei qua?
Karma: Veramente no, dal momento che, anche se non posso far passare a miglior vita la gente, posso sempre storpiarla di mazzate in perfetto stile Nausicaa-sensei...
Freud (perplesso): Suor Nausicaa insegna nella tua scuola per assassini?
Karma: Certo che sì...
Freud: … Lotta libera e di strada?
Karma: Catechismo...
Freud (goccioline manga): Me ce la vedo, mentre dice “Porgete l'altra guancia, che ho messo i guantoni da boxe”... [Si ripiglia] Quindi... Gemellaggio con Atlantide?
Karma: Annuncio pubblicato su un manga...
Freud: Capisco...
Karma: Faccio un po' come Nyxenhaal89-sama...
Freud: Spia, capisco...
Karma (sospira): Anche se ogni tanto mi manca, lo storpiare di mazzate la gente...
Freud (gocciolina manga): Davvero?
Karma: Già... E sono bravo, a farlo! Con qualunque cosa, anche in questo ufficio! Lei scelga un oggetto di cancelleria, Freud-sensei ed io sono in grado di malmenare qualcuno fino a lasciarlo per strada con le stelline che gli gravitano attorno al cranio contuso! Vuole che mazzuoli qualcuno con dei Post-it? Non è un problema!
Freud (goccioline manga): Non ne dubito... [Si ripiglia] Ehm, devo dedurre che tu cerchi da me una qualche strategia di controllo della rabbia, vero?
Karma: In parte, più che altro, vorrei che lei mi aiutasse a risolvere un problema... Imbarazzante...
Freud: Ma certo! Sono qui per questo!
Karma: Vede, da un po' di tempo, da quando sono qua, provo l'incontrollabile ed irrefrenabile bisogno di prendere e retribuire sadicamente tutti i miei coetanei che incontro...
Freud (…): …
Karma: Lei capisce, Freud-sensei, non è funzionale incrociare un altro tuss per strada, salutarlo allegramente e nel contempo pensare allo spessore della pagaia con la quale vorrei ridurgli le natiche ad un macilento ammasso informe di carne frollata...
Freud (deglutisce a vuoto): Ehm, sì, capisco, capisco... [Scrive rapidamente su un foglio da ricette] Ecco qua...
Karma (si alza e va a prendere il foglietto): Che cosa mi prescrive?
Freud: Due corse attorno alla città, mattina e sera, così da buttar fuori l'aggressività e compresse di arnica, fiori di Bach, camomilla grigionese e tranquillante per otarie...
Karma: Ok...
Freud: E, se non funzionasse... [Porge altro foglietto]
Karma: Un numero di telefono?
Freud: M-mm...
Karma: È il numero dello studio di un suo collega esperto in casi di gestione della rabbia?
Freud: No, è il numero di natel di Larxene...
Karma: Ah, ho capito! Se non riesco a gestire i miei istinti di straziare le altrui tussiche terga, tanto vale metterli al servizio di chi sappia valorizzarli, giusto...
Freud: … [Riflette] In effetti, sì può anche vederla in questo modo...
Karma: Ah, non intendeva questo?
Freud: No, la mia idea era di farti fare da volontario per le dimostrazioni della Mostra di quella sculacciofila per una o due settimane, così, una volta provato sulla tua pelle (sic!) cosa vuol dire avere le natiche spellate e percosse a sangue, il controllo delle tue pulsioni ti sarebbe venuto più facile...
Karma: …
Freud: …
Karma: …
Freud: …
Karma: … [Si inchina] Lei è un genio, Freud-sensei...
Freud (sospira di sollievo): Fiuu...
Karma: Spero glielo dicano spesso...
Freud (borbotta fra sé e sé): Non spesso come meriterei, a dirla tutta...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #1 ] §

8x8 (all'Habitué #1): Salve... Disturbiamo?
Habitué #1: Uh? Oh, no, no... [Nota Voce fuori campo, sguardo da marpione] Asseyz-vous, s'il-vous-plait!
Voce fuori campo (sorpresa): Oh! Parlez-vous fraçais, Monsieur?
Habitué Francese: Mais bien sûre, Mademoiselle!
8x8 (preso un telecomando dal vestito): Vi devo sottotitolare a pagina 777 di Mediavideo o torniamo alla lingua di Dante?
Voce fuori campo (sbuffa): Umph... Bifolco...
Habitué Francese (annuisce): Alquantó...
8x8: Seee...
Voce fuori campo (accomodandosi, civettuola): Mi dica, carissimo... Viene qua spesso?
Habitué Francese (come flirtando): Qualche volta, ma chére... Ma se voi ora mi dité che sareté qua chaques jours, potrei diventaré un habitué quotidien...
8x8 (fra sé e sé): Sento che sto per vomitaré...
Voce fuori campo: Non saprei, mon ami... C'est jolie, come locale?
Habitué Francese: Pas mal, pas mal... Buon vino, ambiente agreable... [Arriccia il naso] Le garçon che serve ai tavolí è un peu, come dite en italien?, alle prime armí... E un po' irriverente...
8x8 (sottovoce a Voce fuori campo): Sappi che il tuo nuovo spasimante mi sta già antipatico...
Habitué Francese: Ma potrebbe essere peggió... Mais il n'aura jamais de pour-boir, ça c'est sûre!
Voce fuori campo (cercando di resistere alla tentazione di tirargli una sberla): Capisco... [Tende la mano] Merci per la chiacchierata, Monsieur...
Habitué Francese: Mais merci a vous, Mademoiselle... [Fa il baciamano insistentemente]
Voce fuori campo: … [Leva la mano] Au revoir... [Si allontana con Ottoperotto]
Habitué Francese (saluta, sorridendo maliziosamente): Au revoir, ma chére... [Tracanna il suo vino, poi chiama, secco] Garçon! Vite!
Voce fuori campo (appena sono abbastanza lontani, ringhia, asciugandosi la mano): Uh! Sale cochon suine!
8x8 (solleva sopracciglio, ride): Ah, vedo che il “maiale al quadrato” t'ha colpito...
Voce fuori campo (annuisce): E qua s'addiceva...
8x8: Tranquilla... [Sottovoce] Gli ho versato non visto del lassativo nel vino, mentre flirtava con te...
Voce fuori campo (allibita): Ottoperotto!
8x8: Ci stava!
(Sotto)Voce fuori campo: Ma lo so! Per questo gli ho messo del purgante nel bicchiere, mentre sbavava sulla mia mano!
8x8 (sorpreso): Oh!
Voce fuori campo: …
8x8: …
Voce fuori campo: …
8x8: Ehm, dici che –
Voce fuori campo (gettando un occhio dietro di sé): Ehm, considerando il fatto che si è appena alzato di colpo e stia correndo verso il bagno degli uomin –
8x8 (come se niente fosse): Tavolo numero due?
Voce fuori campo (come se niente fosse): Tavolo numero due...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #8 ] §

Freud: Come mai ad Atlantide, Eren?
Eren (sdraiato sul divanetto, agitato): Ad Armin e a me serviva un posto sicuro per nasconderci da Soruccio fino a che non le passa la fissa di volerci shippare come nuova sua coppia yaoi del momento...
Freud: … [Annuisce] Capisco ed immagino che sia questo il motivo della tua visita...
Eren: Ehm –
Freud: In effetti, se questo non è un trauma che lascia il segno nella psiche...
Eren: Veramente, il mio problema è un altro...
Freud (sorpreso): Oh! Ehm... Ok... Prego, raccontami tutto, allora...
Eren (sospira): Vede... Nel mio fandom originale, ero considerato come “Il pazzo suicida” del mio mondo...
Freud: Uhm, robetta leggera, eh?
Eren: …
Freud (serafico): Tuss, vai tranquillo... Qua nessuno tira le cuoia (come abbiamo appurato nella seduta precedente)... Ergo, tu sei a posto...
Eren (sospira): Mica tanto, doc...
Freud (solleva sopracciglio): Uh?
Eren: Temo che Batik abbia modificato gli intenti suicidi con intenti più vicini alla filosofia di questo Multiverso...
Freud: Quindi?
Eren (si copre la faccia con le mani, imbarazzato): Quindi questa mattina ero a tanto così dall'intrufolarmi in camera di Corvina e rubarle i reggiseni!
Freud (allibito): CHE?! Ma sei pazzo?! Se ti beccava, ti – [Realizza] Oh...
Eren: …
Freud: … [Realizza sul serio] OH!
Eren (annuisce): Capisce?
Freud (scrivendo all'impazzata una ricetta): Ti prescrivo una medicina tradizionale della tribù dei Brahv Raga'az che dovrebbe aiutarti a dominare gli istinti monellici... Un cucchiaio in un bicchier d'acqua tre volte al giorno durante i pasti... [Porge biglietto]
Eren: Oh! Grazie! [Prende la ricetta]
Freud (scrivendo un'altra ricetta): E, se casomai la prima non funzionasse, questa...
Eren (sorpreso): Un farmaco più potente?
Freud: No, pomata pigoanalgesica da spalmare sui quarti arrubinati per lenire il dolore extra-forte...
Eren (gocciolina manga): A-ah... Ecco...
Freud: Prepararsi al peggio e sperare per il meglio...
Eren: È la filosofia dei dottori di Batik?
Freud: No, è la filosofia dei dottori veri... Quelli di Batik, se si tratta della possibilità che le chiappe di voi tuss vengano malmenate, è “Prepararsi al peggio ed aspettarsi ancora più che il peggio a cui ci si è preparati...”...
Eren (goccioline manga): …
Freud (come ricordatosi di qualcosa): Oh! Una cosa, se ti vengono tali... Istinti suipigocidi, stai alla larga da Karma!
Eren (sorpreso): Perché?!
Freud: C'è il segreto professionale, perciò fidati, stagli alla larga... [Fra sé e sé] Specie se ha una pagaia o dei Post-it fra le mani, glom!

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #2 ] §

Copia di Jamie #8 (portando una birra all'Habitué #2): Ecco la sua birra, Herr!
Habitué Tedesco: Uh! Vielen Danken, mein Junge!
Copia di Jamie #8 (allegro): Bitte!
8x8 (avvicinandosi): Buonasera, egregio...
Habitué Tedesco: Oh! Puona zera, tizio khe non ho mai konozkiuto prima, ma khe ora, topo kuattro pirre ezzere mio amikizzimo!
Voce fuori campo: Che sarebbe primo pomeriggio, ma non cavilliamo...
Habitué Tedesco (la nota): Uh! Guten Aben, ziqnorina! [Alla Copia di Jamie #8] Jackl! Andere zwei Bieren, bitte!
Copia di Jamie #8: Subito! [Parte]
Habitué Tedesco (facendo segno di sedersi): Setzen Sie sich, bitte!
Voce fuori campo (perplessa): Ehm –
8x8 (sottovoce): Ci ha invitato a sederci...
Voce fuori campo: Oh!
8x8: Già... [Si siede]
(Sotto)Voce fuori campo (idem): Ma da quando parli –
8x8: Ho capito il gesto...
Voce fuori campo (rassicurata): Ah, ecco...
Copia di Jamie #8 (portando le due birre): Ecco a voi!
Habitué Tedesco: Ah! Vielen Danken, Jackl, vielen Danke! [Fa un calcolo a mente] Zette pirre a kuattro Munny l'una... Sieben und zwanzig, ja?
Copia di Jamie #8 (ragionando): Sette e venti... Ventisette, sì! Ja!
(Sotto)Voce fuori campo (a Ottoperotto): Hanno i numeri al contrario?
8x8 (sottovoce): Un motivo ci sarà pure, se hanno perso due Guerre Mondiali consecutive, no?
Habitué Tedesco (porge tre banconote da dieci): Der Rest ist Trinkgeld!
Copia di Jamie #8: Oh! Danke!
Habitué Tedesco: Bitte!
8x8 (mentre la Copia di Jamie #8 si allontana): Bravo ragazzo, eh?
Habitué Tedesco: Ja! Ezzere fermente raqazzo ta kuore t'oro! [Sottovoce a Voce fuori campo] Ezzere anke qrante kataztrofe per pikkieri und pokkali fur pirra, aber oltre kuezte pikkolezze ezzere feramente prafo! Ich conteto che Herr Zantonokito azzunto lui!
8x8: E mi tika – Ehm, mi dica, Herr... Viene qua spesso?
Habitué Tedesco: Nein, purtroppo ich laforare lontano durante zettimana und ezzere in Illuziopoliz zolo turante Wochenende...
8x8 (segnando qualcosa sul calepino, sottovoce): E te ti escludiamo, allora...
Habitué Tedesco: Aber adezzo non penziamo a koze noioze kome Artbeit! Fezteqqiamo! [Abbraccia i due con una stretta tale che si sentono le costole gemere]
8x8 + Voce fuori campo (doloranti): IIIIHHHHHH!
Habitué Tedesco (euforico): Tutti azzieme! Kantiamo “Oh Zuzanna” in Deutsch!
8x8 + Voce fuori campo (sbiancano): No! “Oh Susanna” in tedesco, no!

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #9 ] §

Freud: Uhm... Sei qua per via del tuo rapimento durante gli eventi di Supernatussral II e conseguente tua trasformazione in Depositussario?
Ash (sdraiato sul divanetto, solleva sopracciglio): Ehm... No...
Freud (sorpreso): Oh! [Perplesso] Avrei detto di sì... Ehm... [Solleva sopracciglio] Allora sei qua per via del fatto che non cresci mai?
Ash (inarca sopracciglio): Come più o meno fanno il resto dei tuss di Batik?
Freud: … [Annuisce] Anche questo è vero, in effetti... Ehm... Allora, prego, vai pure, 'cusa...
Ash (un po' a disagio): Ecco... Ho dei sogni ricorrenti...
Freud (drizza le antenne): Sogni? Sogni ricorrenti! [Euforico] Uh! Mi piacciono, i sogni ricorrenti, ne vado pazzo! [Pronto a prendere appunti] Spara!
Ash: Ecco... Sogno di prenderle dai Pokémon...
Freud (cade a terra in stile manga): !!!!
Ash (sorpreso/perplesso): Ehm... Sig?
Freud (sospira): Sob... No, niente, Ash, era solo la mia speranza di fare una seduta con voi tuss che non finisse col parlare delle vostre chiappe che s'infrangeva come un bicchiere freso a fucilate, ma vabbhé, niente, non si può avere tutto dalla vita... [Profondo respiro] Avanti... Racconta...
Ash (prendendo a rabbrividire): Bhé... Sogno che un Bulbasaur usi un Lianofrusta sui miei quarti, o uno Squirtle che usa Rapigiro sempre contro le mie natiche... O Charmander che me le scotta con un Braciere, o Pikachu che me le frigge, o un Cubone ed un Farfetch'd che –
Freud: Ok-ok-ok, ho afferrato il concetto, non è il caso che mi elenchi tutti e centocinquantuno i Pokémon descrivendo come fanno a sculacciarti o comunque infliggerti danno alle natiche... [Riflette un istante] … [Solleva sopracciglio] Dimmi che lo Scyther dei tuoi sogni usa le sue lame di piatto...
Ash (sudando freddo): N-non lo so, se vedo arrivare lui, prima che si metta all'opera faccio di tutto per svegliarmi...
Freud: Capisco... [Riflette ancora un istante] … [Espressone di schifo] Gllll...
Ash: Sigmund?
Freud: No, niente... Mi sono immaginato Lickitung all'opera...
Ash: Ah... Sì... Glll... E il peggio è che quando ti svegli ti senti in parte paralizzato...
Freud: Ok...
Ash (sospira): Secondo te, cosa vogliono dire?
Freud: A parte che sei un tuss di Batik, intendi?
Ash: Sì...
Freud: Uhm... Azzarderei che è un tuo senso di colpa per il male che i combattimenti fatti tra Pokémon causano ai detti... In un qualche modo ti senti responsabile (e vorrei ben vedere, li fate combattere fino a che uno dei due non stramazza al suolo privo di sensi!) e vuoi espiare...
Ash: Oh!
Freud: Il tuo subconscio elabora questo tuo stato d'animo e mette in scena il siparietto di te che le buschi...
Ash: … Che cosa –
Freud: C'è un corso tenuto nella tua Categoria d'origine, si chiama APA (Allenatori Pokémon Anonimi)... In parole povere, organizza degli incontri tra voi tuss e dei Pokémon, così che possiate chiedere loro scusa...
Ash: Sembra interessante...
Freud: Si articola su tre livelli... Il primo è “La Contrizione”, dove voi monelli domandate perdono di esservi comportati male con i Mostriciattoli Tascabili...
Ash: Ok! Vado ad iscrivermi! [Fa per alzarsi]
Freud (solleva sopracciglio): Il secondo “Lo Scambio”, dove, a due a due, voi allenatori combattete fra di voi sotto gli ordini dei Pokémon...
Ash (allibito): Che?!
Freud: Gli organizzatori ritengono che il mettersi nei loro panni faccia veramente capire come ci si possa sentire a dover lottare contro simili incitati da qualcun altro...
Ash: … [Riflette] Bhé... Onestamente, ci sta...
Freud: Il terzo è “L'Espiazione”, intesa del male causato in passato...
Ash: … [Suda freddo] E-e consiste nel –
Freud (impassibile): Indovina...
Ash: …
Freud: …
Ash: … [Deglutisce a vuoto] GLOM!
Freud: Già...
Ash: Ehm... A-alternative?
Freud (scrive ricetta): Bicchierone di latte caldo con miele ed una tisana alla passiflora vallesana prima di andare a dormire...
Ash (allegro): Grazie!
Freud: Prego... Comunque, levami una curiosità...
Ash: Sì?
Freud (solleva sopracciglio): Ditto come –
Ash (sospira): Assumeva le sembianze di una pagaia a forma di Pikachu e me le suonava con quella fino a che non avevo le chiappe come una Sfera Poké...
Freud: Ah, ok...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #3 ] §

8x8 (controllando il prossimo habitué): Uhm...
Voce fuori campo (idem): Non pare niente di particolare...
8x8: È proprio questo che mi preoccupa... [Scrolla le spalle] Ma vabbhé... Andiamo...
Habitué #3 (sorseggiando del vino bianco): …
8x8 (sedendosi accanto a lui): Salve...
Habitué #3 (sorpreso): Uh?
Voce fuori campo (sedendosi accanto a lui): Com'è?
Habitué #3 (molto sorpreso): Ehm... Bene... Voi?
8x8: Potrebbe andare meglio...
Habitué #3: E perché?
Voce fuori campo: E no, caro... Qua le domande le facciamo noi...
Habitué #3: Glom!
8x8 (puntandogli addosso una torcia): Confessa! Da dove vieni?
Habitué #(spaventato): D-da Verona!
Voce fuori campo: Ah! Italiano, dunque!
8x8 (sospira, elenca): Un francese, un tedesco, un italiano... Sembra l'inizio d'una barzelletta di infima risma...
Habitué Italiano: Ma –
8x8: Silenzio!
Habitué Italiano: GLOM! Ok...
Voce fuori campo: Perché stai tentando di incastrare Jamie?
Habitué Italiano (sorpreso): Chi?!
8x8: Il tuss cameriere che si moltiplica!
Habitué Italiano (molto sorpreso): Si moltiplica?!
8x8 (sarcastico): No, guarda, ha diciannove fratelli gemelli, tutti impiegati in questo locale...
Habitué Italiano: Davvero?
8x8: …
Voce fuori campo (guardando sospettosa il bicchiere di vino): Ma che c'è, in 'sto vino?
8x8 (all'Habitué Italiano, torcia puntata): Sei venuto qui, nelle ultime due settimane?
Habitué Italiano: Uh? Oh... Ehm, sì... Sono qua quasi tutti i giorni...
8x8 (trionfante): Ah-ah!
Habitué Italiano (spaventato): C-cosa?!
8x8: Niente, mi andava di dire “Ah-ah!” in tono trionfante!
Voce fuori campo (sbuffa): Basta dire idiozie! [Prende la torcia e la punta contro l'Habitué Italiano] Ora rispondi alle mie domande!
Habitué Italiano: S-sì, signora!
Voce fuori campo: Questo vestito mi fa il seno grosso?
Habitué Italiano (perplesso): Cosa?!
Voce fuori campo: Rispondi!
Habitué Italiano: N-no! Non glielo fa grosso!
Voce fuori campo: AH! Mi guardi il petto, quindi!
Habitué Italiano: M-ma me lo ha chiesto lei!
Voce fuori campo: Io ti ho chiesto se il vestito mi faceva il seno grosso, non di fissarmi il davanzale!
Habitué Italiano: M-ma –
8x8 (sottovoce): E la risposta corretta, comunque, era “No, è già grosso di suo...”, ma se la dicevi finivi lungo e tirato in terra...
Habitué Italiano: M-ma –
Voce fuori campo: Umph! [Si alza] Andiamo, Ottoperotto...
8x8 (solleva sopracciglio): Veramente, siccome gli hai detto di rispondere alle tue domande, devi fargliene almeno un'altra...
Voce fuori campo: Oh! Giusto! [Si siede, guardando male l'Habitué Italiano] E tu mi lasciavi andare senza ricordarmelo, eh? Volevi fare il furbo, eh?
Habitué Italiano: M-ma –
Voce fuori campo: Seconda domanda... [Occhiataccia] Ma non vi vergognate neppure un po', voi italiani, a costringere un anziano signore quasi novantenne a doversi fare un altro mandato come Presidente della Repubblica?!
Habitué Italiano: Che?!
Voce fuori campo: No, dico! Poraccio, avrà pur il diritto di riposare anche lui!
8x8 (lo guarda malissimo): Cioè, non vi bastava il Festival di Sanremo, eh? Ora rincarate la dose con abuso di persona anziana, eh?
Habitué Italiano: Ma –
Voce fuori campo: Tze! Andiamo, Ottoperotto (e questa volta sul serio)... [Si alza]
8x8: Giusto... [Si alza pure lui e si allontanano]
Habitué Italiano (basito): …
(Sotto)Voce fuori campo (a Ottoperotto): Poi mi spiegherai di nuovo che tecnica era...
8x8 (sottovoce a Voce fuori campo): È la tecnica del “Stordiscilo con un comportamento incredibilmente astruso ed incomprensibile, così è talmente rintronato che oggi non metterà in atto la sua frode...”, se è stato lui...
Voce fuori campo (sorride): A volte sei geniale...
8x8: Grazie...
Voce fuori campo: Pazzo e delirante, ma geniale...
8x8: Li prenderò lo stesso come complimenti...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #10 ] §

Kaito Kid (sdraiato sul divanetto): Vede, Dottor Freud, io sono qua per via del mio problema con –
Freud (fuori campo): Un'incontrollabile ed inarrestabile cleptomania?
Kaito Kid (sorpreso): Sì! Come l'ha capito?!
Freud (in mutande, sbuffa): Sarà per il fatto che da quando sei entrato mi hai rubato tutto il rubabile lasciandomi in mutande?
Kaito Kid (realizzando): Oh, caspiterina! [Risata imbarazzata] Ehm... L'ho fatto senza malizia, spero lo comprenda... [Porge maltolto]
Freud (prendendo a rivestirsi): Uhm... Allora... Cleptomania... È un sintomo nevrotico che si manifesta nel bisogno patologico di rubare... Irrefrenabile, immotivato e – [Sospira] Kaito, nei pantaloni c'era un portamonete...
Kaito Kid: … [Porge, fischiettando innocentemente] Firulì, firulà...
Freud: … Con dentro trentasette Munny e venticinque centesimi...
Kaito Kid (porge, gocciolina manga): Preciso, eh?
Freud: Molto... Allora... Per la psichiatria, trattasi di una ossessione, un pensiero fisso che scalza da parte ogni altra azione o riflessione...
Kaito Kid: Oh...
Freud: Ma, visto che io sono Sigmund Freud, adopererò il punto di vista della psicoanalisi...
Kaito Kid (solleva sopracciglio): Profondo e latente senso d'insicurezza sessuale?
Freud: Non questa volta...
Kaito Kid: Fiuu...
Freud (solleva sopracciglio): A meno che tu non mi stia nascondendo qualcosa, tipo che rubi in continuazione nella speranza d'incappare in un oggetto che ti renda attraente per la totalità del bel sesso, tipo fiala di feromoni o idolo african-oceanico della virilità...
Kaito Kid (perplesso/imbarazzato): Ehm... No...
Freud (inarca sopracciglio): O che rubacchi per avere un folto stuolo di giovini donzelle che sbavano dietro te, poiché ritieni che senza l'aspetto del “Cattivo Ragazzo” esse non ti filino ma manco di striscio...
Kaito Kid: Ehm, ma stava dicendo del punto di vista psicanalitico, no?
Freud: Già... [Tende mano] L'orologio, prego...
Kaito Kid: … [Porge]
Freud (intascando l'orologio): Qui trattasi di un profondo e subconscio senso di colpa...
Kaito Kid (perplesso): Senso di colpa?
Freud: Precisamente... Ti senti colpevole per qualcosa che hai fatto (e rimosso), per cui tu continui a perpetrare atti illegali nella speranza che ti becchino e ti puniscano, sì che tu possa espiare anche quanto commesso (e rimosso)...
Kaito Kid: OH!
Freud: Già...
Kaito Kid: … [Perplesso] Quindi, mi consiglia –
Freud (scrive ricetta): Fatti acchiappare e sculacciare una volta al mese, vedrai che gli episodi di cleptomania diminuiranno... [Porge ricetta]
Kaito Kid (prende e legge): … [Allibito] No, sul serio ha scritto “Cura prescritta: 1x sculacciata ; Posologia: 1x Mese”?
Freud (annuisce): Se vedi che non è sufficiente, aumenta pure a due-tre sculacciate mensili, ma non più di una a settimana, sennò poi gli effetti collaterali della cura diventano fastidiosi...
Kaito Kid: … Oh...
Freud: C'è altro?
Kaito Kid: … Bhé... Ci sarebbe la mia ittiofobia...
Freud: Uhm... Paura dei pesci, eh?
Kaito Kid: Terrore, dei pesci, più che altro...
Freud: … [Prende qualcosa dalla valigia] Quindi, probabilmente faresti un salto dal divanetto, se io ora ti mostrassi questo dépliant turistico del mondo... [Mostra] Della BALENA?
Kaito Kid (impassibile): …
Freud: …
Kaito Kid (solleva sopracciglio): Le balene non sono PESCI, Dottor Freud...
Freud: …
Kaito Kid: …
Freud (annuisce in maniera saggia): Volevo vedere se eri attento...
Kaito Kid (gocciolina manga): …
Freud: E se invece parliamo di “Alla Ricerca di Nemo”? [Mostra locandina del film]
Kaito Kid (facendo un salto di tre metri): AAAAAAAAHHHHHHHH!
Freud (annuisce): Ci vorranno molte sedute... Molte, molte, moooooolte...
Kaito Kid (sul divanetto, tremante): Rattle-rattle-rattle!
Freud: …
Kaito Kid: Rattle...
Freud (mostra immagine): Flounder?
Kaito Kid (facendo un salto di cinque metri): AAAAAAAAAAARRRRRGHHHHHHHHHHHHHH!!!
Freud (annuisce): Moltissime...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #4 ] §

Habitué #4 (seduto al suo tavolo): …
8x8 (guardandolo da lontano, deglutisce): Glom! Quello non è un abitudinario d'un bar, è un riciclatore di sottomarini sovietici a mani nude!
Voce fuori campo (osservandolo): In effetti... Quanto sarà grande? Due metri?
8x8: Fai anche due e venti...
Voce fuori campo: Peso?
8x8: Ad occhio, croce e orecchio, centotrenta chili...
Voce fuori campo: Orecchio?
8x8: Da come geme la sedia su cui sta appoggiando i suoi glutei...
Voce fuori campo: Ah, ok... E guarda che tatuaggi!
8x8: In effetti...
Voce fuori campo: No, dico, quello ha talmente tanto inchiostro nella pelle che se passa accanto ad un acquario, le piovre s'innamorano...
8x8: Noto, noto e – [Nota una cosa] …
Voce fuori campo (sorpresa): Ottoperotto?
8x8: Noto sì... [Si dirige a passo lesto verso l'Habitué]
Voce fuori campo (molto sorpresa): Ottoperotto?
Habitué Grande e Grosso: …
8x8 (sedendosi accanto a lui): …
Habitué Grande e Grosso (scontroso): Non mi sembra d'averti invitato...
8x8: La qual cosa non mi potrebbe tangere di meno...
Voce fuori campo (allibita): Ottoperotto?!
Habitué Grande e Grosso (occhiataccia a Ottoperotto): Hai preferenze su cosa dovrò fare del tuo cadavere, quando avrò finito con te, o –
8x8 (serafico): Qualcuno sta cercando di incastrare Jamie...
Habitué Grande e Grosso (incredulo): Cosa?!
8x8: Già, e sto cercando di capire chi, perciò rinfodera i bicipiti e fa funzionare la memoria, notato qualcosa di particolare?
Habitué Grande e Grosso (servizievole): No, Signore, però posso dirle chi era qua tutti i giorni degli altri habitués...
8x8 (prendendo un calepino): È un inizio...
Voce fuori campo (incredula): …
Habitué Grande e Grosso (finendo d'elencare): E questo è quanto so, Signore...
8x8: Mille grazie... A buon rendere...
Habitué Grande e Grosso: Trovate il pusillanime che sta cercando di incastrare quel povero frugoletto!
8x8: Contaci! [Si alza e raggiunge Voce fuori campo]
Voce fuori campo (basita): …
8x8 (solleva sopracciglio): 'Mbhé?
Voce fuori campo: … No, adesso tu mi spieghi cosa –
8x8: Elementare, Voce fuori campo, elementare... Tra i tatuaggi che fanno bella mostra di sé sul villoso corpo scolpito di cotanta montagna di muscoli, ce ne sono due che mi hanno fatto dedurre che costui era un'anima sensibile in un corpo d'un titano...
Voce fuori campo (torna ad osservare l'Habitué Grande e Grosso): Uh?
8x8: Braccio sinistro, il logo del C.S.T. (Comitato Salvataggio Tuss)...
Voce fuori campo: Oh!
8x8: E l'altro sul braccio destro...
Voce fuori campo (nota): Quel... [Perplessa] Coniglietto puccioso?
8x8: LE.PRO.T.T.O. …
Voce fuori campo: Leprotto? Bhé, sì, ha le orecchie lunghe...
8x8: No, intendevo proprio LE.PRO.T.T.O., acronimo...
Voce fuori campo: … [Prende profondo respiro] Ossia (non fare caso a me che mi preparo psicologicamente a qualcosa di totalmente batikiano)?
8x8: LEga PROtezione Terga Tuss di Orbassano...
Voce fuori campo (sospira): Eco, protettrice di tutte le Voci, ora pro mihi...
8x8 (ignorandola): Capirai da sola che un siffatto pezzo di pane non avrebbe mai ordito nullo piano contro il nostro cameriere...
Voce fuori campo: Capisco, capisco... [Solleva sopracciglio] Non capisco perché di colpo ti sia messo a parlare con un registro simile, ma in fin dei conti non è che me ne importi più di tanto, per cui... Ti dirò “Bravo!” per aver visto i tatuaggi ed andiamo avanti...
8x8: Concordo teco, mia eterea compagna di ventura e –
Voce fuori campo: Piantala o ti arriva un'Enciclopedia Treccani in testa...
8x8: Ok, la pianto...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #11 ] §

Conan Edogawa (sdraiato sul divanetto): Vede, Dottor Freud, io credo di soffrire di manie di persecuzione... Cioè... Io credo che tutti mi evitino, mi stiano lontano! Insomma, che facciano di tutto per starmi alla larga! [Guarda Sigmund] Dice che esagero?
Freud (circondato da amuleti): No...
Conan Edogawa (sbuffa): Ma perché?!
Freud: Ma, vediamo... Forse per il fatto che il solo starti accanto implica che la malasorte ci scagli contro i suoi dardi peggiori?
Conan Edogawa: Ma non è vero!
Freud (legge i suoi appunti): Sei venuto sul pullman dalla tua Categoria fino qua ad Atlantide, vero?
Conan Edogawa: Sì...
Freud: Eravate in cinque, sulla corriera... Sei con l'autista... Un passeggero tuss è stato teletrasportato per errore sul più vicino pianeta mentre attraversavate il sistema di Setaciapitafoiciapparigh, noto per la sua ferrea disciplina coi monelli...
Conan Edogawa (sbuffa): Io l'avevo detto, all'autista, che il sistema di teletrasporto mi sembrava poco sicuro...
Freud: Per l'appunto... Altri due tuss sui diciassette anni sono stati rapiti da un UFO di passaggio...
Conan Edogawa: Ehm –
Freud: E il suddetto Disco Volante aveva un autocollante con su scritto “Noi si adora Soruccio”, il che mi fa pensare a quali “esperimenti” stereotipati vorranno sottoporli...
Conan Edogawa: Che vuoi dire?
Freud (scuote il capo): Meno ne sai, meglio è... E l'ultimo tuss presente è stato posseduto da un Demoniettuss!
Conan Edogawa: Sono cose che succedono!
Freud (sopracciglio): Anche che poi il detto Demoniettuss sia stato catturato da un Cacciatore dell'Occultuss?
Conan Edogawa: Ehm –
Freud: E che il detto Cacciatore, che era piuttosto belloccio, sia stato travolto da una turma di Fan Girls sfegatate?
Conan Edogawa: Però il pullman è arrivato qua senza problemi! Ed è ripartito!
Freud: … [Accende una radio]
Radio: Spettacolare incidente, fortunatamente senza feriti, oggi nei pressi di Atlantide... Una Corriera Intercategoriale è stata divorata da una Balena Cosmica... Fortunatamente, come detto, non si hanno avuto feriti: l'autista è stato sputato fuori subito dopo. Ora i pompieri lo stanno ancora lavando con gli idranti per levargli di dosso la bava della Balena...
Conan Edogawa: … Ops...
Freud: Comprenderai che, in quanto psicanalista, non è che posso fare molto per te... [Stringe forte gli amuleti] Salvo giusto toccare legno, ferro e quant'altro...
Conan Edogawa: Ehm... Consigli?
Freud: Un esorcismo shintoista...
Conan Edogawa: Shintoista perché risulterebbe più efficace?
Freud: No, ma per farlo devi trovare un sacerdote shintoista e quindi andartene molto, molto, moooolto lontano da qua...
Conan Edogawa: Bhé, posso chiedere a Loony, no?
Freud (tra sé e sé): Ecco, vedi che porti jella, tuss?

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #5 ] §

8x8 (leggendo i propri appunti): Ok, questo dovrebbe essere un altro tuo connazionale...
Voce fuori campo (sospira): Speriamo sia meno viscido dell'altro...
8x8: Scopriamolo subito... [Vanno verso l'Habitué #5]
Habitué #5 (bevendo del thè magrebino): …
Voce fuori campo (raggiuntolo): Bonjour, Monsieur... On vous dérange?
Habitué #5 (solleva lo sguardo): Oh, pas de tout, Mademoiselle...
8x8 (solleva telecomando): …
Habitué #5 (divertito): Suppongo che sia una muta richiesta di parlare la lingua di Dante, nevvero?
8x8: Vedo che lei ha orecchie per intendere ed occhi per osservare, Monsieur –
Habitué #5: Crochet Deleau, Monsieur... [Prende dalla tasca una carta da gioco] Illusionista... [Muove la carta fra le dita e quella diventa un biglietto da visita]
8x8: … Oh! [Prende il biglietto da visita]
Voce fuori campo: Interessante...
Habitué Crochet Deleau: Grazie... Ma prego, sedetevi...
Voce fuori campo: Ben gentile...
8x8: Grazie... [I due si accomodano]
Habitué Crochet Deleau: Gradite qualcosa?
8x8: Gentile, ma no, grazie...
Voce fuori campo: A posto... Merci...
Habitué Crochet Deleau: Parigina?
Voce fuori campo: Ha riconosciuto l'accento?
Habitué Crochet Deleau: Oui... Anche se credo che lei venga da un'altra Parigi rispetto la mia...
8x8 (solleva sopracciglio): Paris nelle Kiribati?
Habitué Crochet Deleau: Ehm... No... Paris en France...
8x8 (solleva le mani): Era per domandare...
Copia di Jamie #16 (arrivando in quel mentre): Tutto bene, Monsieir Deleau?
Habitué Crochet Deleau: Très bien, merci, mon garçon... [Prende il portamonete] Sette Munny e mezzo, come sempre?
Copia di Jamie #16 (divertito): Come sempre...
Habitué Crochet Deleau (porgendo una banconota da dieci): E, come sempre, il resto mancia...
Copia di Jamie #16 (divertito): Merci! [Si allontana]
Habitué Crochet Deleau: Simpatico ragazzo... È qua da tre settimane, sapete?
8x8: Sappiamo...
Habitué Crochet Deleau: E voi? Come mai al “China ed Acquarello”?
Voce fuori campo: Visita di lavoro... E piacere...
Habitué Crochet Deleau: Ottima cosa, combinare le due... [Sorseggia il suo thé] Delizioso...
8x8: Con i pinoli... Raffinato...
Habitué Crochet Deleau: Vero... Anche se adoro anche il thé indiano... O cinese... Lei dovrebbe provare quello che fanno ad Hong Kong, una delizia...
8x8: Immagino...
Voce fuori campo: Bhé, ora dobbiamo andare, ma è stato un piacere, Monsieur Deleau...
Habitué Crochet Deleau: Il piacere è stato mio... [Prende lo scontrino, lo accartoccia e lo tiene nel pugno chiuso] … [Apre il pugno e porge a Voce fuori campo una pervinca] A lei, Mademoiselle...
Voce fuori campo (sorpresa/meravigliata): Oh... Grazie...
Habitué Crochet Deleau: Si figuri...
8x8: … [Lui e Voce fuori campo si alzano e se ne vanno] …
Voce fuori campo (guardando il fiore): Galante...
8x8 (solleva sopracciglio): Non viscido?
Voce fuori campo: No, galante...
8x8 (guardando il biglietto da visita): Illusionista, eh? Questo lo tengo... Magari lo ingaggio per il compleanno dei tuss...
Voce fuori campo (sorride): Per carità... Loony non ti parlerebbe più per giorni, se lo fai...
8x8: …
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Stai pensando “Un motivo in più per farlo...”, vero?
8x8: L'ultima volta che Loony ha fatto l'illusionista, ci siamo ritrovati con l'appartamento pieno di colombe idrofobe che ballavano il tango...
Voce fuori campo (sospira): E lui si è messo a giocare con la pece...
8x8 (si intasca il biglietto): Yep...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #12 ] §

Freud (leggendo la scheda): Uhm... Sei qui per la tua fobia dei gatti, Ranma?
Ranma Saotome (scuotendo il capo): Veramente, no...
Freud: Peccato... [All'interfono] Hamalau, lascia pur perdere, non portarmi quella cucciolata di pucciosissimi micini di pochi mesi...
Ranma (gocciolina manga): Interessante metodo di cura...
Freud: Sono per le terapie d'urto, in questo periodo... Ma se non è quello il problema... Dimmi tutto...
Ranma: Ecco, vede... Io credo di avere problemi con la mia... Sessualità...
Freud (divertito): E chi non ne ha? Alles ist Sexual...
Ranma: Ehm, sì... Ma vede... Ecco... [Sospira] Vabbhé, dimostrazione pratica...

[RANMA prende un secchio d'acqua fredda e se lo versa addosso]
[RANMA diventa una tusa]

Freud: …
Ranma T (sospira): Capisce, Dottor Freud?
Freud: Affascinante...
Ranma T: E non è mica finita qua...

[RANMA T prende una teiera d'acqua calda e se la versa addosso]
[RANMA T torna ad essere un tuss]

Freud: Sempre più affascinante...
Ranma U: Ora, lei capirà che questi cambi mi lasciano alquanto confuso...
Freud (prendendo appunti): Sai vero che la definizione dell'oggetto del desiderio sessuale si concretizza nella tarda adolescenza?
Ranma U: Ehm... No, ma le credo sulla parola...
Freud: E considerando il fatto che voi tuss non crescete mai, questo significa che tale oggetto non sarà mai definitivamente definito?
Ranma U: Oh!
Freud: Già...
Ranma U: … Quindi, mi sta dicendo che, in fin dei conti, tutto questo non può crearmi grandi problemi?
Freud: Fermo restante di prestare molta, molta, mooolta attenzione se sei stato appena bagnato con acqua calda o fredda se stai per ricevere un oggetto con molto energia cinetica dritto dritto al cavallo dei pantaloni, esatto...
Ranma U: Oh! Bhé... Lei mi rassicura...
Freud: Inoltre, lascia che io esprima un parere non del tutto professionale che credo possa essere molto simile a quello dei tuoi coetanei se mai riflettessero sulla tua condizione (cosa che, come vedrai, immagino facciano spesso...)...
Ranma U: Ossia? [Viene centrato in pena fronte dalla sua cartella clinica] AHIO!
Freud (sbotta): 'MBECILLE!
Ranma U(bernoccolato): M-ma... Ma cosa ho fatto?!
Freud: Ma ti rendi conto che sei invidiato da qualunque essere umanoide di età compresa fra i sette ed i diciassette anni di ambo i sessi (anche se più da quello maschile)?!
Ranma U: M-ma... Perché?!
Freud: Ma perché se stai per essere sculacciato, ti basta diventare una tusa e non te le possono più dare!
Ranma U: … [Realizza] OH! È VERO!
Freud (sarcastico): Eh, bravo, hai scoperto l'acqua calda (anzi, la fredda, in questo caso...)...
Ranma U: Non ci avevo mai pensato...
Freud (sospira): Se la tua milza avesse studiato da avvocato, le tue chiappe l'assolderebbero per far causa al tuo cervello, mi sa...
Ranma U: … [Solleva sopracciglio] E perché anche le tusann mi invidierebbero?
Freud (serafico): Cosa succede, una volta ogni quattro settimane, ad una tusa?
Ranma U(realizza e sbianca): OH!
Freud: Esatto...
Ranma U: O-oh!
Freud: Il mio consiglio professionale è il seguente... Evita come la peste ogni tusa in quel periodo, o anche se diventi del loro sesso, quelle mettono a bollire dell'acqua e prima ti lessano le terga, poi te le arrostiscono...
Ranma U: GLOM! Ho afferrato il concetto...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #6 ] §

8x8: Uhm...
Voce fuori campo: Il prossimo?
8x8: Il nostro informatore difensore dei quarti dei tuss lo descrive come uno scaricatore di porto...
Voce fuori campo: Tzé, ho capito... Dovrò sfoderare tutto il mio fascino e il mio lessico sboccato...
8x8 (solleva sopracciglio): Un giorno mi spiegherai come le due cose vadano di pari passo, ma per intanto... Prego...
Voce fuori campo: Grazie...
Habitué Scaricatore di Porto (bevendosi della birra): …
Voce fuori campo (sedendosi accanto a lui): Basta bere, [CENSURA]!
Habitué Scaricatore di Porto (perplesso): ?!?!
Voce fuori campo: Poche ciance, [CENSURA]! Ora tu mi dirai perché stai incastrando Jamie, [CENSURA]!
Habitué Scaricatore di Porto (allibito): !!!
Voce fuori campo: Cos'è, [CENSURA], sei muto? Parla, [CENSURA]! Sputa il rospo, [CENSURA]!
Habitué Scaricatore di Porto (scandalizzato): By Jove!
Voce fuori campo (perplessa): “By Jove!”?!
Habitué Scaricatore di Porto (scostandosi d'un po' da lei): Signorina! La esorto a non usare un siffatto linguaggio, per l'amor delle Dee! Non s'addice ad una gentildonna quale lei parrebbe essere!
Voce fuori campo (molto perplessa): Che?!
Habitué Scaricatore di Porto (riprendendosi): Giustocielo...
Voce fuori campo (confusa): Ma lei non dovrebbe essere uno scaricatore di porto?!
Habitué Scaricatore di Porto: E lo sono, bontà divina! Lavoro al molo di Port Royal...
Voce fuori campo: E allora perché parla come un lord inglese, invece che un affiliato ad una gang giovanile dei peggiori vicoli del Bronx degli anni '60?!
Habitué Scaricatore di Porto: Ohibò! Non la facevo capace di siffatti pregiudizi, Milady!
8x8 (sedendosi accanto all'habitué): Eh, non ci sono più le dame d'una volta, egregio...
Habitué Scaricatore di Porto (annuisce, rivolto a Ottoperotto): Mi trovo purtroppo nell'impossibilità di darle torto, illustre...
8x8: Una volta erano così educate, dolci, riservate... Ed oggi guardi come sono ridotte...
Habitué Scaricatore di Porto (annuisce): Vero, vero...
8x8 (scuote il capo): O mores, o tempora...
Voce fuori campo (algida): Informazione di servizio... Il crimine sta facendo autostop allo Sputnik...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #13 ] §

Freud: Allora... Qual è, il tuo problema, ragazzo mio?
Gau (seduto sul divanetto, grattandosi con un piede): Gau ha le pulci!
Freud: Ehm... No, guarda... Non mi occupo di questo genere di problemi...
Gau (sorpreso): Ma su porta di Sigmund esserci scritto “Dottore”! Tu no sei dottore?
Freud: Ehm, sì... Sono un dottore, ma –
Gau: Dottore curare chi ha problemi! Gau ha problema! Gau ha le pulci!
Freud: Ehm, ok, vero, ma... Io sono psicanalista... Curo i problemi di testa, ecco...
Gau: Gau ha le pulci in testa!
Freud (profondo respiro): … Ok, mettiamola così... Io curo le... Paure...
Gau: Ah! Sigmund curare paure!
Freud: Sì! Esatto!
Gau: Gau ha paura dell'acqua!
Freud (esultante): Oh! Idrofobia! Una bella fobia! [Inizia a prendere appunti] Hai paura dell'acqua, bene...
Gau: Gau non volere fare bagno!
Freud: Uhm... Però bisogna fare il bagno, Gau...
Gau: Perché?
Freud: Ehm... Per non avere le pulci, magari?
Gau: …
Freud: …
Gau: …
Freud: …
Gau (grattandosi più forte): Gau ha le pulci!
Freud (massaggiandosi le tempie, esasperato): Sigmund si domanda chi glielo ha fatto fare...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Bancone ] §

8x8 (raggiungendo Voce fuori campo): Non te la sarai presa, vero?
Voce fuori campo (occhiataccia): Vorrei risponderti, ma temo mi reputeresti tremendamente sboccata...
8x8: Eddai! Era solo per farmelo amico e carpirgli informazioni...
Voce fuori campo (di colpo normale): Quindi?
8x8 (prende calepino): A grandi linee, tra il socio del LE.PRO.T.T.O. e 'sto scaricatore di porto oxfordiano, so quanti giorni sono stati presenti tutti i vari habitués, nelle ultime due settimane...

Habitué Francese + di 7 giorni
Habitué Tedesco – di 5 giorni
Habitué Italiano + di 7 giorni
Habitué LE.PRO.T.T.O. + di 7 giorni
Habitué Illusionista + di 7 giorni
Habitué “Scaricatore” Tutti i giorni
Habitué #7 Tutti i giorni
Habitué #8 + di 7 giorni
Habitué #9 Tutti i giorni
Habitué #10 + di 7 giorni
Habitué #11 + di 7 giorni
Habitué #12 – di 5 giorni
Habitué #13 Tutti i giorni

Voce fuori campo: Uhm... Una bella lista...
8x8: Già...
Copia di Jamie #9 (arrivando in quel mentre): 'Cusate...
8x8 (rendendosi conto di essere davanti all'ingresso del bancone): Oh! 'cusa! [Si leva]
Copia di Jamie #9: Grazie! [Entra e passa un incasso alla Copia di Jamie #19]
Copia di Jamie #19: Grazie! [Incassa nella cassa]
Voce fuori campo: Fai anche da cassiere?
Copia di Jamie #19: Sì! Il Signor Santonocito mi ha insegnato durante la prima settimana che ero qua, poi, dalla seconda, ha detto che potevo fare da solo!
8x8: Uhm... Interessante...
Copia di Jamie #19: Che cosa?
8x8: No, nulla...
Voce fuori campo: Dev'essere comodo, potersi moltiplicare...
Copia di Jamie #19 (sorriso da monello): Ha i suoi vantaggi... [Sospira] Ma a Batik ha anche uno svantaggio...
8x8 (gocciolina manga): No, non dirmelo... Indovino...
Copia di Jamie #19 (annuisce): Già...
Voce fuori campo: Vabbhé, non dovrebbe succedere, no?
Copia di Jamie #19 (gocciolina manga): Diciamo che a volte, quando penso di fare uno scherzo, appare una copia di me anche se non lo voglio espressamente e quella combina disastri...
8x8 (prende appunti): Sempre più interessante...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #14 ] §

Freud (prendendo la cartella del paziente): In visita al G.A.T.T.O., Jack?
Jack Frost (sdraiato sul divanetto): Sapevo che c'eri tu, Sig, e ho pensato di passare...
Freud: Ti saluta Voce...
Jack Frost: Ricambia, grazie...
Freud: Allora... Dimmi...
Jack Frost: Ecco... Potrei avere paura che la gente non creda in me e che quindi mi ignori...
Freud (solleva sopracciglio): O magari avevi solo voglia di stare un po' lontano da Calmoniglio, eh?
Jack Frost (sbuffa): È così noioso! Non posso fare nulla che brontola e si arrabbia!
Freud: E con “Non posso fare nulla”, intendi che hai ibernato il pavimento per pattinarci sopra senza avvertire e lui è arrivato di corsa perché era in ritardo e... Swisssh! Stunp! Sbadababam!
Jack Frost (sbuffa): E ha fatto la spia a Nord...
Freud: Capisco...
Jack Frost: E lui mi ha messo sulla Lista dei Cattivi! E lo sai che vuol dire che Krampus può darmele, se sono là sopra!
Freud: Oh, giusto, come sta, lo Schmutzli?
Jack Frost (sospira): Bene, bene... In forma, il che è un male...
Freud: Per lui?
Jack Frost: Per il mio fondoschiena... Quest'anno ha la fissa del battipanni...
Freud: Capisco...
Jack Frost (come se niente fosse): Vabbhé! Allora, io mi metto a svolazzare tra i venti di Atlantide e fare scherzi un po' a tutti, a destra e a manca...
Freud: Vedi di non esagerare...
Jack Frost (espressione innocente): Io? Quando mai?
Freud (sospira): Raus, klein gefroren Gör...
Jack Frost: Eh-eh-eh-eh! [Va alla finestra, la apre e si butta nel vuoto] Yuppie!
Freud (andato alla finestra, gridando): E se fai una gara con Articuno a chi congela meglio, evitate di ghiacciarmi lo Stargate, che sennò non me ne torno più a casa! [Chiude la finestra, sospirando] Vabbhé, cinque minuti di pausa...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #7 ] §

8x8: …
Voce fuori campo: …
Vegeta: … [Sbuffa] Che volete?
8x8: Ehm, no, nulla...
Voce fuori campo: Eravamo solo stupiti di vedere un personaggio come te in un club simile...
Vegeta: Umph!
8x8: Sei uno degli habitué?
Vegeta (scontroso): Sì, inutile forma di vita magrettica, sono un habitué...
8x8 (tra sé e sé): Che brutto carattere... [Realizza una cosa] “Inutile forma di vita magrettica”?!
Voce fuori campo: Come mai da queste parti?
Vegeta: Come avete ben detto voi, nessuno si aspetterebbe di trovarmi qua, quindi nessuno mi viene a cercare, ergo mi lasciano in pace, come spero che vorrete fare voi molto presto, prima ancor meglio...
Voce fuori campo (sbuffa): Che brutto carattere...
Copia di Jamie #6 (arrivando, portando delle patatine): Ecco qua, Signor Vegeta...
Vegeta (lo guarda male): Quante volte devo ripeterlo, moccioso? Per te, sono il Signor Principe dei Sayan Vegeta!
Copia di Jamie #6 (sospira, esasperato): Domando umilmente perdono, Vostra Altezza...
Vegeta: Umph! Molla le patatine e portati via questi due scocciatori...
8x8 + Voce fuori campo + Copia di Jamie #6 (allontanandosi): Che brutto carattere...
Vegeta: UMPH!
Voce fuori campo (appena abbastanza lontani): Che indisponente...
Copia di Jamie #6: Lo so... [Sogghigna] Però ho un sistema facilissimo per sopportarlo...
8x8: Quale?
Copia di Jamie #6: Ricordo la storia dei Sayan in versione batika...
Voce fuori campo (sorpresa): E com'è, la storia dei Sayan in versione batika?
Copia di Jamie #6: Bhé... [Sussurra nelle orecchie di Ottoperotto e Voce fuori campo] Pissi-pissi-bau-bau-spanky-spanky...
Voce fuori campo (sorpresa ma non troppo): Oh!
8x8 (gocciolina manga): Interessante...
Voce fuori campo: Bhé, posso capire le... [Perplessa] Com'è, al femminile, Sayan?
8x8 (solleva sopracciglio): “Verdurine”?
Voce fuori campo: …
8x8: 'Cusa...
Voce fuori campo (come se niente fosse): Bhé, le capisco... Goten e Trunks hanno dei boffici sculacciabilissimi e sono solo mezzi Sayan, figuriamoci come sono quelli dei purosangue...
8x8 (riflette): Uhm... I quarti dei mezzi Sayan sono sculacciabilissimi... [Inarca sopracciglio] Sembra l'inizio d'un problema di matematica...
Voce fuori campo (sbuffa): Non cominciare con quel solito indovinello...
8x8 (serafico): Quale? Quello che dice che Larxene ha un certo numero di monelli da retribuire e decide di prendersela con calma durante tutta la giornata?
Voce fuori campo (sospira): See...
Copia di Jamie #6: Uh? Che indovinello è?
Voce fuori campo (sospira): Al mattino arrossa la metà dei sederi presenti più una natica...
8x8: Al pomeriggio, la metà dei sederi rimasti bianchi, più una natica...
Voce fuori campo: E alla fine, la metà di quelli che restano, più una natica...
8x8: Quanti tuss c'erano a cui darle, sapendo che, alla fine, tutte le chiappe sono state arrossate?
Copia di Jamie #6: Uhm... Vediamo... Uhm... [Si allontana rimuginando]
Voce fuori campo: Devi fare questo gioco con le uova...
8x8: Naa... Le uova sono banali...
Voce fuori campo: Ma meno imbarazzanti... Bhà, continuiamo, che ci restano ancora sei habitués...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #15 ] §

Freud (leggendo la cartella): Uhm... Sei scontrosa, cupa, asociale, introversa, odi uscire, eviti il contatto umano e quando ti arrabbi sei peggio di una furia...
Corvina (sdraiata sul divanetto): …
Freud (solleva sopracciglio): Direi che, per quanto ti riguarda, stai bene ed in perfetta forma... Come mai sei venuta?
Corvina (sbuffa): Jaybo me l'ha imposto...
Freud: Capisco... Uhm...
Corvina (solleva sopracciglio): Che c'è?
Freud: No, niente... Volevo solo provare a farti uscire da il tuo stato pseudo-depressivo chiedendoti di... Sorridere?
Corvina: …
Freud: ...
Corvina: …
Freud: ...
Corvina: …
Freud: ...
Corvina: …
Freud: ...
Corvina: …
Freud: …
Corvina: …
Freud (sospira, come se niente fosse): Io ci ho provato... [Scrive una ricetta] Ti prescrivo del thè verde, così a Jaybo parrà che abbiamo discusso seriamente...
Corvina: Se la cosa è necessaria...
Freud: No, ma mi pare alquanto stressato, così magari si tranquillizza un po'...
Corvina: Ne dubito fortemente...
Freud (gocciolina manga): All'elenco credo d'aver dimenticato “Pessimista ad oltranza”...
Corvina: Sono solo realista...
Freud (annuisce): Tremendamente, pessimista ad oltranza...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #8 ] §

Kakashi Hatake (bevendosi del saké): …
8x8 (lontano, sottovoce): Ahia... I ninja adulti sono sempre un problema...
(Sotto)Voce fuori campo: Perché quelli tuss no?
8x8 (sottovoce): Loro sono solo dispettosi...
(Sotto)Voce fuori campo: Però ce tocca...
8x8 (sottovoce, sospira): Se ce tocca... [Si avvicina]
Kakashi Hatake: … [Solleva lo sguardo]
8x8 (leggero inchino): Buongiorno, onorevole ninja... Possiamo ardire di sederci con lei?
Kakashi Hatake: …
8x8: …
Kakashi Hatake: …
8x8 (sudando freddo): …
Kakashi Hatake (ubriaco fradicio, allegrissimo): Ma ceeeeeerto! Hic!
8x8 (cade a terra in stile manga): !!!
Voce fuori campo (goccioline manga): …
Kakashi Hatake: Prego... Sedetevi... Hic!

[Per comodità: KAKASHI HATAKE ubriaco fino a nuovo ordine]

8x8 (ripigliatosi): Ben gentile, grazie... [Si siede imitato da Voce fuori campo]
Voce fuori campo: Tutto bene?
Kakashi Hatake: Non mi lamento, non mi lamento... Hic!
8x8: Noto, noto...
Kakashi Hatake (sollevando una mano): Shonen! Altro saké, per piacere! Hic!
Copia di Jamie #3 (arrivando con altro saké): Ecco qua...
Kakashi Hatake (allegro): Grazie, ragazzo... [Come ricordatosi una cosa] Oh, no, aspetta... Io di solito sono arrabbiato, con te, quando sono ubriaco... [Si mette a guardare malissimo la Copia di Jamie #3] Hic!
Copia di Jamie #3 (gocciolina manga): Signor Hatake, per la centomillesima volta... Non sono un Tuss Ninja che ha rubato la Pergamena con l'Arte dei Cloni d'Ombra... Mi moltiplico da solo...
Kakashi Hatake (solleva sopracciglio): E io ci credo?
Copia di Jamie #3: Di solito, sì, dopo il nono bicchierino di saké...
Kakashi Hatake (inarca sopracciglio): E sono arrivato? Hic!
Copia di Jamie #3 (goccioline manga): All'ottavo...
Kakashi Hatake: Allora non ti credo! Hic! Sei solo un monello che ha sgraffignato quella Pergamena... Hic! Più tardi, dieci dei tuoi cloni verranno sculacciati... Hic! Ventisette scapaccioni a clone... Per un totale di... Uh... Venti per dieci... Porto undici... Insomma! Fino a che non c'avrai le chiappe belle rosse-rosse-rossissime! [Beve bicchierino] GLU!
Copia di Jamie #3: … Quello era il nono...
Kakashi Hatake (allegrissimo di colpo): Ma allora ti credo! Sei un X – Tuss! Che fooooorte! [Crolla addormentato sul tavolo] Zzz...
8x8 + Voce fuori campo (goccioline manga): …
Copia di Jamie #3 (mano dietro la nuca, imbarazzato): Perdonatelo... Non è cattivo... Solo non regge l'alcool... [Si allontana]
Voce fuori campo: Che dici? Lo stralciamo dalla lista?
8x8: Uhm... Potrebbe già aver messo in atto il suo piano e crearsi quindi un alibi...
Kakashi Hatake: Zzz...
8x8 (gocciolina manga): O potrebbe sul serio essere ubriaco perso...
Voce fuori campo (sospira): Passiamo al prossimo?
8x8 (annuisce): Passiamo al prossimo...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #16 ] §

Freud (sollevando sopracciglio): Posso dire che ti trovo alquanto... Teso, Jaybo?
Jaybo Hood (seduto sul divanetto, stressatissimo): Teso?! Sembro una corda di violino!!!
Freud: Ehm, per l'appunto... Uhm... Credo che si possa affermare con una certa sicurezza che tu sia stressato per le troppe responsabilità...
Jaybo Hood (sarcastico): Ma va?! Non l'avrei mai detto!!
Freud: E l'uso del sarcasmo lo conferma...
Jaybo Hood: Sig! Io sono nervossissimo! Ho il G.A.T.T.O. da mandare avanti! Alleanze da consolidare! Nemici da tenere a bada! E come se non bastasse, ci si mettono anche Loony, la Madre, Adh'y, il Dottore e i Testimoni di Giove!
Freud (perplesso): Testimoni di Giove?
Jaybo Hood: Non me ne parlare, che mi citofonano ogni mezza giornata!!!
Freud (molto perplesso): E da quando avete un citofono, ad Atlantide?!
Jaybo Hood (isterico): E poi c'è sempre quel Dio, con la sua Luna Rossa!
Freud: Uhm... Hai provato con lo yoga? È molto rilassante... [Porge opuscoletto]
Jaybo Hood (come non avendolo sentito): E quell'altra pazza Nessuno, con la sua Mostra! Dico, ti rendi conto?! Ci ha mandato i formulari per iscriverci come volontari per le dimostrazioni con gli animatroni!!!!
Freud: Anche l'agopuntura dicono faccia molto bene per i nervi... [Porge set di spilli]
Jaybo Hood (come sopra): E Corvina, che è sempre così cupa! E Hamalau, che è sempre così cibernetico!
Freud (preparando un infuso): Vorrei provare a curare questa tua isteria con un infuso di finocchio...
Jaybo Hood (crisi di nervi): SIGMUND! IO SONO SULL'ORLO DELL'ESAURIMENTO NERVOSO!!! DOVE VUOI CHE ME LO METTA, IL FINOCCHIO?!
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: ...
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud: …
Jaybo Hood: …
Freud (solleva sopracciglio): Calmato?
Jaybo Hood (gocciolina manga, imbarazzato): Sì, 'cusa...
Freud (scrive la ricetta): Yoga due volte a settimana, agopuntura ogni venerdì... Ti prescrivo anche delle tisane rilassanti all'estratto di camomilla e papaveri...
Jaybo Hood (si alza e prende la ricetta): Grazie... E 'cusa ancora...
Freud: Niente, capita... Ma, ovviamente, prima di andare, Jaybo...
Jaybo Hood: Sì?
Freud (indica la finestra): Scrosta quella Dea libidinosa e sbavante dal vetro della mia finestra, grazie...
Jaybo Hood (si volta): ?!?!
Soruccio (tipo geco sulla finestra, sbavante): Arf...
Jaybo Hood (rabbrividisce): P-perché io?!
Freud (impassibile): Perché l'infelicissima uscita è stata tua...
Jaybo Hood: ZOB...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #9 ] §

8x8 (sorpreso): … Jafar?
Jafar (annuisce): Sono io...
Voce fuori campo: Ecco qualcuno che non ci saremmo aspettati di trovare...
Jafar: E invece, eccomi qua...
8x8: Malefica come sta?
Jafar (sottovoce): Stttt! Lo sai che non vuole che venga al bar da solo a bermi litrate di caffè!
Voce fuori campo (sospira): Io farò finta di non sapere che tu e Malefica siete fidanzati e che, come tutti i fidanzamenti di Batik, questo comporta che lei ti tiranneggia facendoti fare quello che più le piace senza mai doverne rendere conto a nessuno...
Jafar (ferito nell'amor proprio): Ehi! Non è mica vero che mi tiranneggia!
8x8: E invece sì...
Jafar: E invece no!
8x8: E invece sì...
Jafar: E invece no!!
8x8: E invece sì...
Jafar: E invece no!!!
8x8: E invece sì...
Jafar: E invece no!!!!
8x8 (serafico): Chi è tra noi due che è stato tre volte all'Ikea, nell'ultimo mese?
Jafar (depresso): ZOB...
Copia di Jamie #11 (arrivando con un caffè): Ecco il suo Caffè Arabo, Signor Jafar...
Jafar (sospira): Grazie, Yakub... Segna pure sul mio conto...
Copia di Jamie #11: Ok! [Serve e se ne va]
8x8: Uhm... Domanda, Jafar...
Jafar: Dimmi...
8x8: Hai notato qualcosa di strano, nelle ultime due settimane, in questo club?
Jafar (solleva sopracciglio): È un club pseudo-malfamato d'una Fan Fiction comico-demenziale frequentato da gente della più stramba risma... Cos'è che intendi, per “strano”, Ottoperotto?
8x8: … [Gocciolina manga] In effetti...
Voce fuori campo: Ok, prendi una fra tutte le cose più stravaganti che hai visto succedere in 'sto club e diccela...
Jafar: Uhm... Vediamo... Ah! C'è una cosa successa molti anni fa!
8x8: Ossia (anche se temo che non ci sarà utile per la nostra indagine, ma vabbhé, siamo in un giallo, non sai mai cosa potrebbe esserti utile o meno)?
Jafar: Il padrone del club, il Signor Santonocito, aveva organizzato un convegno del MA.E.STR.O., qua...
(Sotto)Voce fuori campo (al pubblico): Che, per chi non se lo ricordasse, essere l'acronimo di MAghi E STRegoni Organizzati...
Jafar: Per farla breve, è rimasto vittima d'un esperimento magico andato non proprio a buon fine...
8x8: E che gli è successo?
Jafar: È diventato immune a qualunque magia, stregoneria ed affini...
Voce fuori campo: Ehi! Comodo!
Jafar: Mica così tanto, quando ti regalano un Tappeto Volante Persiano che smette di funzionare se lo sfiori con le mani...
8x8: In effetti...
Jafar: Certo, poi si è arrangiato...
8x8: Guanti?
Jafar: No, lezioni di skateboard e snowboard...
8x8 + Voce fuori campo (...): ...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #17 ] §

Freud: …
Peter Pan (sdraiato sul divanetto): …
Freud: …
Peter Pan: …
Freud: …
Peter Pan: …
Freud: …
Peter Pan: …
Freud: …
Peter Pan: …
Freud: …
Peter Pan: Soffro della sindrome di Me Stesso...
Freud (indicando con un dito, algido): Fuori...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #10 ] §

8x8: Ok, chi ci tocca, al tavolo diec –
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
8x8 + Voce fuori campo (allibiti): Nausicaa?!
Voce fuori campo: Ma che ci fai, tu, qua, in un bar malfamato d'infima risma segnato con cinque manganelli sulla “Guida della Gazza Ladra Rossa per Malavitosi”?!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Cinque manganelli?
8x8 (annuisce): Cinque...
Suor Nausicaa (sbuffa): Tzé, quello 'gnorante d'un Santonocito sta perdendo colpi... Una volta erano sei...
8x8: …
Voce fuori campo: …
Copia di Jamie #12 (arrivando con una grappa): La tua grappa, Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Grazie, tabellina del tracagn-otto!
Copia di Jamie #12: Non c'è di che! [Se ne va]
8x8: Vedo che sei un'habituéé, eh?
Suor Nausicaa: Me ne vengo sempre qua a bermi una grappa, quando torno dalle mie lezioni dalla Categoria [Assassination Classroom]...
Voce fuori campo (perplessa): Tu... Insegni in una scuola per assassini?
Suor Nausicaa: Certo che no, Voce! In 'ste Fan Fiction nessuno rende l'anima al Creatore... [Occhi al cielo] Che, per tanto, dovrebbe trovare un altro modo per riciclarle, eh!
8x8: E... Quindi?
Suor Nausicaa: Insegno catechismo...
8x8 (solleva sopracciglio): Diffondi la novella di pace ed amore fraterno?
Suor Nausicaa (scrocchia le dita): Mista ad autodifesa suburbana-metropolitana...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Quella per cui si malmenano gli aggressori coi coperchi metallici delle pattumiere?
Suor Nausicaa: Malmenano reiteratamente, gli aggressori 'gnoranti...
8x8 (sottovoce): Ite, mulcatus est...
Suor Nausicaa: E voi? Come mai da queste parti?
8x8: Indaghiamo...
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Boss malavitosi del gastrotraffico?
Voce fuori campo: Non oggi...
Suor Nausicaa (sbuffa): Peccato, mi prudevano le mani...
8x8: Vai tranquilla, che se scopriamo chi è, l'arresto è tuo...
Suor Nausicaa: Molto gentile, ticinese...
8x8: Ma figurati... [Si allontana con Voce fuori campo]
(Sotto)Voce fuori campo: Non la includiamo nella lista dei sospettati?
8x8 (sottovoce): Dipende... Vuoi tu forse passare i prossimi sei mesi ridotta come peggio non avrebbe potuto ridurti un caterpillar guidato da tre rinoceronti sparato a trecento all'ora che ti investe reiteratamente?
Voce fuori campo: Ehm... No...
8x8: Ho risposto alla tua domanda... Prossimo tavolo...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #18 ] §

Freud: Dunque, Beast Boy... Dimmi tutto...
Beast Boy-Ghepardo (sul divanetto): Vedi, Sigmund... Da un po' di tempo... Ecco...
Freud: Non aver paura... Parla pure liberamente...
Beast Boy-Toporagno: Ecco... È da qualche tempo che, come dire... Ho una crisi identitaria!
Freud: Uhm... Continua...
Beast Boy-Gatto: Io... Ecco... È come se non fossi più me stesso...
Freud: …
Beast Boy-Cobra: Non so... Non mi sento più il Beast Boy d'un tempo...
Freud: … [Solleva sopracciglio] Sai essere più specifico da quant'è che vanno avanti, queste sensazioni?
Beast Boy-Coccodrillo: Bhé... Direi... Tre giorni... Tre giorni, sì!
Freud: E, toglimi una curiosità...
Beast Boy-Canguro: Sì?
Freud: Da quant'è che non riprendi più il tuo aspetto da... Tuss?
Beast Boy-Pappagallo (sorpreso): Uh? E tu come fai a sapere che –
Freud: Una sensazione, diciamo...
Beast Boy-Capretto: Uh... Oh... Uhm... [Perplesso] Sai che credo che sia da tre giorni?
Freud: …
Beast Boy-Corvo: No, sai perché? Corvina era un po' di luna storta e... Sai, magari se evitavo forme che avessero delle chiappe su cui poteva accanirsi –
Freud (prende appunti): Comprendo...
Beast Boy-Polipo: Ma... Cosa c'entra questo con –
Freud (interrompendolo): Vorrei fare un esperimento, Bibi...
Beast Boy-Cagnolino (sorpreso): Uh? Quale?
Freud: Vorrei che tu tornassi... Tuss, adesso...
Beast Boy-Lemure: Oh... [Torna tuss]
Freud: …
Beast Boy: …
Freud: …
Beast Boy: …
Freud: … [Solleva sopracciglio] Ti senti te stesso?
Beast Boy: … [Euforico] Sì!
Freud (…): …
Beast Boy (allegrissimo): Grazie mille, Sigmund! Sei un grande!
Freud (gocciolina manga): Non c'è di che...
Beast Boy: A buon rendere! [Esce dallo studio fischiettando allegrissimo] Firulì-firulà!
Freud: … [Prende appunti] Ok, questo, in un modo o nell'altro, finisce in un qualche capitolo di quel mio libro... [Al pubblico, solleva sopracciglio] Insomma... La crisi identitaria è cessata nel momento in cui è tornato tuss... E quindi nel momento in cui è tornato ad avere i glutei... [Riprende a scrivere appunti] Se questa non è un'evidenza di come l'identità dei tuss sia legata a doppio filo con le loro chiappe...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #11 ] §

8x8 (seduto al tavolo): …
Voce fuori campo: …
Giudice Frollo (intento a mangiare delle patatine, solleva sopracciglio): Cosa?
8x8: Niente...
Voce fuori campo: Solo che non sarei stata in grado d'immaginarmi lei intento a mangiarsi tranquillamente delle patatine...
Frollo (sospira): Non è che solo perché ho la nomea di giudice inflessibilerrimo che non posso –
8x8: Lo sa vero, che era solo ieri che sul giornale c'era un articolo nel quale si leggeva che lei era uno dei papabili per il posto di Gran G.I.A.G.U.A.R.O.?
Voce fuori campo: … [A Ottoperotto] Prima desacronimizza, poi ti faccio una domanda...
8x8: Gran Giudice Intercategoriale Amministrante Giustizia Umiliante A Ragazzi Offensori...
Voce fuori campo: Grazie...
8x8: La domanda?
Voce fuori campo: Ma l'Autore, 'sti acronimi, se li sogna di notte o cosa?!
8x8: Credo gli vengano così...
Voce fuori campo: Non è una bella cosa...
8x8: Contento lui... [A Frollo] Ma torniamo a lei ad alla sua prossima nomina...
Frollo: Bhé... In effetti, potrei diventare Gran G.I.A.G.U.A.R.O. …
8x8: Il che comporterebbe che lei possa condannare ad umilianti pene qualunque ragazzo nel raggio di quattordici Categorie...
Frollo: Bhé, no, prima dovrebbe esserci un regolare processo...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Come quello di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”?
Frollo (impassibile): Quello è stato un processo impeccabile, da un punto di vista formale...
8x8: Certo, certo, lasciamo perdere...
Copia di Jamie #4 (arrivando, allegro): La sua tisana, Giudice Frollo!
Frollo: Molte grazie, Jacques...
Copia di Jamie #4: Si figuri! [Si allontana]
8x8: … [Solleva sopracciglio] Così, tanto per parlare del più e del meno, Giudice Frollo...
Frollo: Sì?
8x8: In via del tutto ipotetica... Lei, un ragazzo che si scopre rubare dalla cassa nel locale in cui lavora come cameriere, a cosa lo condannerebbe?
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): “In via del tutto ipotetica”, eh?
Frollo: Bhé... Basandomi sugli Articoli 8, 45 e 63 del Codice Penale, sui Commi 14 e 16 dell'Articolo 88 del Codice Civile e sull'Articolo 99 del Codice Incivile –
Voce fuori campo: Il punto?
Frollo: Credo a non meno di dodici colpi di verga dati in pubblico sulle ignude terga...
Voce fuori campo (sospira): Perché la cosa non mi sconvolge fin nelle profondità delle viscere mie?
8x8: Personaggio di Batik?
Voce fuori campo (algida): Domanda retorica...
8x8: Lo sospettavo...


Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #19 ] §

Freud (leggendo la cartella): Vedo qua che eri già in cura presso il mio carissimo (sic!) collega Jung...
Shinji Ikari (sdraiato sul divanetto): Sì, Dottor Freud...
Freud: Molto bene... Sarà un piacere, riuscire dove quel barbagianni non è riuscito...
Shinji (solleva sopracciglio): Prego?
Freud: Ehm, no, niente! Dicevo... [Legge gli incartamenti] Uhm... Da quanto leggo qua, tu eri sotto terapia per un episodio occorsoti mentre guidavi l'EVA 01, giusto?
Shinji: Giusto...
Freud: Uhm... Hai raggiunto il 400% di sincronizzazione con la suddetta Unità e ti sei fuso con questa, corretto?
Shinji: Esatto...
Freud: Uhm... Leggo dalle note tecniche che quell'Unità c'entra in un qualche modo con tua madre (scomparsa in circostante... Sospette...), dico bene?
Shinji: Dice bene...
Freud (sogghigna): Ma per favore! Questo è un lampantissimo Complesso di Edipo mal risolto! Ah! È quello 'gnorante d'un turgoviese non l'ha capito!
Shinji: Ehm... Veramente, sì, l'ha capito.... E mi ha anche aiutato a risolverlo...
Freud: … Ah...
Shinji: Già...
Freud: … [Sbuffa] Bravo Carl...
Shinji: Però, mi ha mandato da lei per un altro, problema...
Freud (perplesso): No, aspetta... Carl ti ha mandato LUI da ME?
Shinji: Sì...
Freud: … [Prende a leggere la cartella] Ciò mi rende perplesso, basito, esterrefatto e qualche altro aggettivo similare che ora non mi sovviene...
Shinji: Ecco –
Freud: No, insomma! Che cosa può essere successo, nell'Episodio... [Legge incartamenti] Episodio 25, nella “Scena dell'Ospedale con Asuka”, per spingere Jung a mandarti da me per – [Legge] …
Shinji: …
Freud: ...
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: …
Shinji: …
Freud: … [Si alza in piedi e va verso la porta] No, Carl Gustav, IO ESCO! [Esce dallo studio]
Shinji: … [Imbarazzato/perplesso] Ehm... Dottor Freud? [Pausa] … Dottor Freud? [Pausa] … Sigmund?
Freud (apre la porta, monocorde): Shinji Azumamaro Hakuseki Ikemoto Kenichi Matabei Tamuramaro Ikari...
Shinji: Glom! S-sì?
Freud (monocorde): Una. Sola. Domanda...
Shinji: S-sì?
Freud (esasperato/incredulo): Warum?!
Shinji: Eh?
Freud: Perché?! Perché, in nome di me stesso, PERCHÉ?!
Shinji: Ehm –
Freud (solleva una mano): No, non rispondere, è la domanda retorica che si sono fatti e che si stanno tuttora facendo decinaia di centinaia di migliaia di Fan di Evangelion... [Esce di nuovo]
Shinji: … [Perplesso] Ehm... E ora che faccio?
Freud (rientrando, punta un dito): Qualunque cosa, ma non QUELLO!
Shinji (gocciolina manga): N-non era minimamente mia intenzione...
Freud (solleva mano): Prevenire è meglio che curare...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #12 ] §

Voce fuori campo: Ok, il prossimo habitué?
8x8: Tavolo dodici...
Voce fuori campo: Eccolo... [Perplessa] Ma... Quello non è –
Calmoniglio (notando i due): Ehi! Ciao!
8x8 (saluta): Ehm, ciao...
Voce fuori campo (andando al tavolo): Ma... Cosa ci fai tu qua?
Calmoniglio: Mi godo un momento di tranquillità...
8x8: Impegnato?
Calmoniglio: Veramente, no, non siamo manco a Carnevale, per cui sono a posto ancora per un po'...
Voce fuori campo: Tiro ad indovinare... Ti fanno diventare matto?
Calmoniglio (sospira): Ogni giorno sempre di più... Tra Sandman e Nord non so chi sia più esasperante... E Dentolina, per quanto dolce e gentile, dopo un po' farebbe insorgere in chiunque istinti faticidi...
8x8: E il nostro Jacky?
Calmoniglio (algido): Magari, fosse vostro, vi chiederei di riprendervelo...
Voce fuori campo (divertita): Suvvia... Tanto lo so che gli vuoi bene...
Calmoniglio: Ah, sul volergli bene, nulla da eccepire... È sul volerlo strozzare, che ogni tanto mi trovo a riflettere...
8x8: Eddai! È un tuss...
Calmoniglio: Sono trecento anni, che è un tuss...
8x8: E sono trecento anni che rischia di prenderle, un po' di comprensione... [Realizza] Parlando di tuss che le prendono... Lo Schmutzli?
Calmoniglio: Sta bene, sta bene, vi saluta...
Voce fuori campo: Dai, Calmoniglio, lo so benissimo che se qualcuno rapisse Jack, tu saresti il primo a correre a salvarlo...
Calmoniglio: Oh, verissimo... Andrei in suo soccorso, affronterei i rapitori, li sgominerei in quattro e quattr'otto, lo libererei, lo abbraccerei fortissimo...
Suor Nausicaa (saltando su): E poi gliene dai tante!
Calmoniglio + 8x8 + Voce fuori campo (fanno un salto): AAAHHH!
Suor Nausicaa: Ma così tante, ma così tante, ma così tante che fanno in tempo a costruire il transatlantico gemello del Titanic, vararlo, farlo navigare sull'oceano e farlo scontrare con una carretta dei mari che trasporta ottantordici tonnellate di sculture di ghiaccio di canguri tristi, che tu sei ancora lì a dargliele come se dovessi usare il suo boffice per fondere l'intera calotta polare artica... E poi gli dici la morale...
Calmoniglio (perplesso): Q-quale morale?!
Suor Nausicaa: C'è sempre, una morale, 'gnorante orecchiuto!
Voce fuori campo: Ossia?
Suor Nausicaa: Tuss sequestrato, sempre sculacciato!
8x8: … [Solleva sopracciglio] Posso dire che questa morale mi sembra un'emerita –
Suor Nausicaa (solleva chiave del 113): …
8x8 (gocciolina manga): Genialata!
Suor Nausicaa: Volevo ben dire... [Se ne va]
8x8: …
Voce fuori campo: …
Calmoniglio: …
Suor Nausicaa (dal suo tavolo): 'Gnoranti!
8x8 (sospira di sollievo): Fiuuuu... Iniziavo a preoccuparmi...
Voce fuori campo + Calmoniglio (annuiscono): ...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #20 ] §

Freud: Ordunque... Dimmi tutto...

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNVASOCHEVIENESOLLEVATOESBATTUTOINTERRACRASH!!!

Freud: …
Link (disperato): Vede, Dottor Freud? È questo, il mio problema!
Freud: Ehm... Capisco...
Link (tornando a sdraiarsi sul divanetto): Come vedo un vaso, sento l'irrefrenabile bisogno di romperlo!
Freud: Uhm... In effetti, è un problema... Rischi di farti male, coi cocci...
Link (gocciolina manga): Ehm, in realtà, mi facevo male in un altro modo...
Freud: Uh?
Link (goccioline manga): Non sono miei, i vasi...
Freud (sospira): Non aggiungere altro...
Link (imbarazzato): Quante ne ho prese...
Freud: Immagino... [Versa un bicchier d'acqua e lo porge a Link] Sete?
Link: Oh! Grazie! [Beve] Glu-glu-glu! Ah! Grazie mille... [Appoggia bicchiere sul tavolo]
Freud (riflettendo): Uhm... Vorrei tentare di risalire alla radice del problema con... [Prende orologio da taschino] L'ipnosi!
Link (sorpreso/meravigliato): OH!
Freud (facendo oscillare l'orologio davanti agli occhi di Link): Ora tu cadrai lentamente in un profondo stato di trance...
Link (seguendo con gli occhi il movimento dell'orologio): È sufficiente far oscillare un cipollotto, per far cadere la gente in trance?
Freud (serafico): No, serve solo a prender tempo fino a che la sostanza psicotropa disciolta nell'acqua che hai bevuto non fa effetto...
Link (allibito): COSA?! [Cade in trance] … [Chiude gli occhi]
Freud (rimettendo via l'orologio): Funziona sempre, funziona... [A Link] Allora... Torna indietro nel tempo fino a che non ricordi la prima, primissima volta che hai rotto un vaso...
Link (monocorde) È stato quella volta quando con i miei amici eravamo andati a giocare nel prato del vecchio Dampé, il guardiano del cimitero... Era finita che lui, non volendoci in mezzo ai piedi, stava per prendersela con il più piccolo di noi... Allora ho rotto un vaso per distrarlo e permettergli di scappare... Poi le ho prese io...
Freud: Uhm... Affascinante... Il trauma che hai subito potrebbe spingerti a ripetere tale gesto perché ritieni che da qualche parte ci sia un tuss in pericolo di buscarle e tu allora provi a distrarre l'adulto che lo minaccia sì da permettergli di salvarsi il – Salvarsi e basta... [Annuisce e sorride] Molto nobile, Link! Veramente altruista...
Link (monocorde): Oppure potrebbe essere quella volta che rubacchiavo nella casa della vecchia Syrup... Non trovavo dove aveva messo le caramelle... E visto che ci ho messo tanto, mi ha beccato e, dopo avermele suonate di santissima ragione, mi ha detto che erano nel vaso...
Freud (gocciolina manga): E da allora ad ogni vaso che incontri lo rompi per vendicarti di quello che ti ha fatto beccare e te le ha fatte buscare... Ehm... Credo che applicherò il detto “Buona la prima”, eh?

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –
§ [ Tavolo #13 ] §

8x8: …
Voce fuori campo: …
Tuss seduto al Tavolo #13 (inarca sopracciglio): 'Mbhé?
8x8: Ora tu mi spieghi cosa ci fa un tuss qual tu sei in un locale malfamato di Illusiopolis?
Tuss seduto al Tavolo #13 (solleva bicchiere): Mi bevo una Coca-Cola?
Voce fuori campo: Nel senso, perché qua?
Tuss seduto al Tavolo #13: È vicino a casa e non ci sono sacerdoti noiosi che tentano di evangelizzarti solo per il fatto che sei un ragazzo e quindi manipolabile a piacimento...
Voce fuori campo: … [Perplessa] Non è la riposta che mi aspettavo, ma non fa una grinza, in effetti...
8x8: Uhm... [Squadra il tuss]
Tuss seduto al Tavolo #13 (inarca sopracciglio): Mi fisserai così ancora per molto o tra un po' sloggiate?
8x8: La seconda che hai detto...
Tuss seduto al Tavolo #13: Bene...
8x8: … [Si allontana seguito da Voce fuori campo]
Voce fuori campo: Ok... Includiamo anche lui nella lista dei sospettati?
8x8: Ai primi posti...
Voce fuori campo: Per quale strana logica investigativa?
8x8: Istinto...
Voce fuori campo (sospira): Spirito di Agatha Christie, ora pro nobis...
8x8: Invece di scomodare o invocare la concorrenza, aiutami...
Voce fuori campo: A fare cosa?
8x8: A risolvere questo intricato caso...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): E finora cosa credi abbia fatto?
8x8 (sarcastico): Feng-Shui?
Voce fuori campo (lo guarda malissimo): …
8x8 (goccioline manga): Il crimine ha raggiunto Urano?
Voce fuori campo: Sta doppiando Plutone...
8x8: Capisco... Uhm...
Voce fuori campo (inarca sopracciglio): Ottoperotto?
8x8: … [Espressione riflessiva]
Voce fuori campo: … Lo sai vero, che quando tu hai quell'espressione, i Santi in Paradiso chiudono le imposte e sbarrano le porte, vero?
8x8: … [Solleva sopracciglio] Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Sì?
8x8: Mi occorre il tuo aiuto...
Voce fuori campo: Per... Fare cosa?
8x8: Un diversivo...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #21 ] §

Freud: Uhm... Prima di iniziare la nostra seduta... Devo darle del Lei, Regina Elsa?
Elsa (sdraiata sul divanetto): No, no, mi dia pure del tu, Dottor Freud...
Freud: Molto bene... Suppongo che Jaybo Hood abbia stretto un'alleanza con Arendelle, giusto?
Elsa: Già...
Freud: Strategie geo-politiche, nevvero?
Elsa: Ecco... Diciamo che è stato più un caso fortuito...
Freud (perplesso): In che senso?
Elsa: Ecco... Un giorno è apparsa in cielo Atlantide e un tale vestito di bianco con una sciarpa azzurra in vita si è lanciato dalla detta nel fiordo su cui si affaccia il mio regno, gridando “Yabbba-dabba-duuuuu!”...
Freud (gocciolina manga): Mi sono fatto un'idea del soggetto...
Elsa: Visto che è dovuto venire a riprenderselo, il Gran Generale in Capo del G.A.T.T.O. si è poi intrattenuto con me e da lì è nata un'alleanza... [Riflette] Non del tutto inutile per Arendelle, dal momento che ci danno una mano a smerciare più facilmente i nostri prodotti locali e visto che la Contea di Bachi e Khibishii è la nostra concorrente principale nell'esportazione dello zenzero...
Freud: … [Scuote il capo] Non chiederò come facciate a coltivare lo zenzero in un mondo coperto per il novanta per cento di ghiaccio... [Si ripiglia] Veniamo a noi, Vostra Maestà... Come mai sei venuta da me?
Elsa: Devo ammettere che è stata mia sorella Anna, a spingermi a chiedere la sua consulenza, Dottor Freud...
Freud: Ah... Amore di sorelle... Si vede che tiene molto a te...
Elsa (annuisce): Lo so... [Riflette] Anche se non sono proprio-proprio del tutto sicura che non fosse solo per non avermi fra i piedi oggi e poter organizzare così un mega pigiama party con le altre Principesse Disney...
Freud (gocciolina manga): Ehm... A prescindere da ciò, ti vuole comunque bene... [Serio] Ora raccontami tutto...
Elsa: Ecco... Io temo di avere seri problemi nella gestione delle mie emozioni...
Freud: Uhm... Continua...
Elsa: Ecco... Fin da quando avevo otto anni, mi è stato insegnato a reprimerle...
Freud: Ok...
Elsa: Ma... Con i miei poteri... Ecco... È un problema!

[Inizia a nevicare nello studio]

Freud (solleva lo sguardo): … Credo di intuire quale possa essere...
Elsa: Insomma! Nascondere! Celare! Non dire mai la verità! [Si agita] Devo essere sempre la brava ragazza che tutti si aspettano!

[Il ghiaccio copre il pavimento e inizia ad intaccare i mobili]

Freud: … [Prende da non si sa dove una sciarpa e la indossa] Ehm...
Elsa: Ho fatto sì che nessuno sapesse! Che nessuno vedesse! Ho tenuto dentro tutto, da tredici anni! [A Sigmund] E per favore, non mi dica che sono trisdekafobica!

[Cominciano a crescere stalagmiti e stalattiti di ghiaccio]

Freud (coi baffi coperti di brina): Ehm.. N-no, non te lo dirò, tranquilla... [Sottovoce] Come non ti dirò che, tecnicamente, sei anche la tredicesima Principessa Disney...
Elsa: Cosa?
Freud: Nulla!
Elsa: Oh! Non so cosa fare! Dottore! Mi può aiutare?
Freud (voltandosi e vedendo che aculei di ghiaccio puntano minacciosi verso di lui): Ehm... Credo che una soluzione esista, Elsa...
Elsa (occhioni eccitati): Davvero?!
Freud: Smettila di reprimere le emozioni!
Elsa: … [Come sorpresa] Oh...
Freud: Già... [Alita contro un aculeo per smussarlo] Hhhhh...
Elsa: Ma... Dice che sarà sufficiente?
Freud: Io direi di provarci... [Si sposta in là di un po'] Prima che finiamo spiedinizzati, magari...
Elsa: Quindi –

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNAPALLADINEVECECOLPISCEINPIENANUCAELSAPALLADINEVATTT!!!

Elsa: …
Freud: …
Elsa: … [Si volta verso la finestra aperta]
Jack Frost (con un'altra palla di neve in mano): Eh-eh-eh-eh! Una gara, reginella campagnola? [Si lancia nel vuoto]
Freud: …
Elsa: … [Solleva sopracciglio] Devo esternalizzare le mie emozioni, Dottor Freud, dunque?
Freud: Ehm –
Elsa (atona): Allora lo farò...
Freud: Aspetta, cara, so che Jack può essere un po' birbante, ma –
Elsa (occhi a cuoricino): Io amo, quel tuss!
Freud (...): … [Si stura un orecchio] Scusa, avevo della brina nell'orecchio, ho perso l'ultima frase...
Elsa (estasiata): Ahhh... Sono anni che lo vedo passare in inverno da noi...
Freud: … [Perplesso] Eh, ok, in effetti, avendo represso le emozioni, non ha avuto un'adolescenza normale, e quindi questa si può a tutti gli effetti intendere come la prima vera cotta, ma –
Elsa (ripigliandosi): Ma, essendo io una tusa –
Freud: Saresti ventunenne, ma sorvoliamo...
Elsa: Esprimerò appieno tutte le mie emozioni precedentemente nascoste, anche quelle tipiche delle ragazze batikiane nei confronti dei loro coetanei... [Muove una mano nell'aria]

[Tutto il ghiaccio nella stanza diventa neve e turbina verso la mano di ELSA]
[Il ghiaccio si condensa in una pagaia dello stesso materiale]

Freud: …
Elsa (andando alla finestra): Quindi, con il suo permesso, Dottor Freud, ora vado, trovo Jack, lo riempio di baci avvinghiandomi a lui come una piovra in carenza d'affetto, poi accetto la sfida che mi ha lanciato, lo batto alla stragrande e poi inizio a sculacciarlo con questa pagaia fino a che la suddetta non fonderà per il troppo calore emanato dalle natiche sue... Arrivederci! [Crea uno scivolo di ghiaccio e scende con quello] Wiiiiiiii!
Freud: … [Solleva sopracciglio] Credo... Di aver creato un mostro... [Solleva le spalle] Ma vabbhé, la problematica della gestione delle emozioni è risolta... Certo, non sarà indolore (per Jack), ma, d'altronde, per avere un tuss educato, qualche chiappa va arrossata... [Perplesso] … No, meglio la versione della frittata e delle uova rotte...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –

Copia di Jamie #7 (sul palco del locale, parlando nel microfono): Ehm, scusate, gentili signori e signora, posso avere un attimo la vostra attenzione? Vorrei introdurvi una sorpresa... Una nostra ospite, Miss Voce fuori campo, gentilmente si è offerta di offrirvi un piccolo intrattenimento musicale... [Scende dal palco]

[Buio in sala]
[Luce sul sipario]
[Sulle note di questa canzone]

Voce fuori campo (uscendo da dietro il sipario, sensuale): …
Quasi la totalità del pubblico maschile adulto: Uh?
Suor Nausicaa: …
Tuss seduto al Tavolo #13: Uh?
Voce fuori campo:
    You had plenty foolery, you silly little two...
    You let other tusann beat the seat of you?
    Why don't you do pranks, like some other tuss do?

Totalità del pubblico maschile adulto (occhi fissi su Voce fuori campo): ...
8x8 (annuisce): Questo, è un diversivo...
Voce fuori campo:
    Get out of here and get me some lunacy too!

Copia di Jamie #7 (estasiato): Ooh!
8x8 (scansionando il locale con il suo Coltellino Svizzero Sonico): Uhm...
Voce fuori campo:
    You can't sittin' there and wonderin' "Why it's all about?"...
    You have got some mockery, they will knock you out...
    Why don't you do jokes, like all other tuss do?
    Get out of here and get me some foolery too!

8x8 (scansionando qua e là): Uhm...
Voce fuori campo:
    You had prepared many tricks long time ago...
    You had made many high jinks at door to door...
    Why don't you do laughs, like some other tuss do?
    Get out of here and get me some fatuity too!

8x8 (scansionando la cassa): Uhm... [Scopre qualcosa, trionfante] Ah-ah!
Voce fuori campo:
    Get out of here and get me some inanity too!

8x8 (sogghigna): Molto interessante...
Voce fuori campo:
    Why don't you do pranks, like some other tuss do?

[Il sipario si chiude]

Habitué Francese (applaudendo): Bravo! Magnifique! Sublime!
Habitué Tedesco (idem): Wunderbar! Prafizzima!
Habitué Italiano + Habitué Grande e Grosso (fischiando euforici): FIUUUUUU-FIIIII!
Habitué Illusionista (applaude): Brava! Eccezionale!
Habitué Scaricatore di Porto (applaude composto): Molto brava...
Vegeta (sbuffa): Umph...
Kakashi Hatake (applaude): Bravissima! Hic! Fenomenale! Hic! Bis! Hic!
Jafar + Frollo (applaudendo con brio): Brava! Bravissima!
Suor Nausicaa (applaude): Vai, sorella!
Calmoniglio (picchiando una zampa sul pavimento): Wuo-wuoi-wuooooo!
Copie di Jamie dalla #1 alla 21 (applaudendo): Bravissima, Miss! Bravissima!
Tuss seduto al Tavolo #13 (applaude senza entusiasmo): Brava, brava, non c'è che dire...

[Non visti, OTTOPEROTTO e VOCE FUORI CAMPO si incontrano accanto al palco]

Voce fuori campo (divertita): È stato divertente...
8x8 (fa un inchino): I miei complimenti, stella del Mulin Rouge...
Voce fuori campo: Eh-eh-eh-eh... Allora? È servito, il... Diversivo?
8x8 (mostra il Coltellino Svizzero Sonico): Oh, sì... [Sogghigna] Ora so chi è il responsabile degli ammanchi...
Voce fuori campo: Ottimo! Lo arrestiamo?
8x8 (solleva sopracciglio): …
Voce fuori campo (sospira): Ovviamente, no... Ci tocca tutta la scena con lo spiegone, vero?
8x8 (annuisce): M-mm...
Voce fuori campo (sospira, rassegnata): Vado a chiamare il Signor Santonocito, dicendogli di ordinare al suo buttafuori di non far uscire nessuno e di preparare il tutto per il tuo spettacolino...
8x8 (offeso): Non è uno “spettacolino”!
Voce fuori campo: Certo, certo... [Va verso l'ufficio di Mr. Santonocito]
8x8 (sbuffa): Insomma! È il mio lavoro! Non chiedermi di farlo è come chiedere a Sigmund di non accettare un paziente! E Sigmund accetta sempre tutti i pazienti che finiscono sul suo divanetto!

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #22 ] §

Freud (braccia conserte, scuotendo il capo): No... Ho detto che non ti voglio, come paziente...
Soruccio (seduta sul divanetto, offesa/supplicante): Ma perché?
Freud: Perché so benissimo qual è il tuo problema! Tu sei iper-mega-super-maxi strafissata con lo yaoi! È il tuo chiodo fisso! Il tuo unico libidinoso pensiero costante ed immutabile!
Soruccio (offesa): Umph! Calunnie!
Freud: No, verità incontrovertibili, inalienabili ed inappellabili!
Soruccio: Ma non è vero! Non ci penso sempre-sempre-sempre-sempre-sempre...
Freud: …
Soruccio: Sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre...
Freud: …
Soruccio: Sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre – [Prende fiato] AAAAANFFFF! Sempre-sempre-sempre-sempre-sempre-sempre –
Freud (solleva una mano, sospira/sbuffa): Va bene... Vuoi le prove?
Soruccio (cipiglio combattivo): Sì! Le voglio!
Freud: Ok... Inizierò con il sottoporti al Test delle macchie di Rorschach... [Prende delle schede dalla sua borsa]
Soruccio: Per me va benissimo! Così ti convincerai che non penso sempre e solo allo –
Freud: Che cosa vedi? [Mostra prima scheda]



Soruccio: … Un elefante!
Freud (solleva sopracciglio): Ci vedi due immagini speculari di Tai a quattro zampe con le chiappe all'aria, vero?
Soruccio (sbavando): E mi immagino arrivare Matt, intenzionato a – [Si ripiglia] NO! Mi stai influenzando!
Freud (mettendo via la scheda): Certo, certo... E qua, cosa ci vedi? [Mostra seconda scheda]



Soruccio: … Una ranocchia! Sottosopra!
Freud: O magari sempre due immagini speculari di Chris inginocchiato coi quarti sollevati?
Soruccio (sorpresa): Ah, è Chris? Avrei detto Sora o Vanitas e – [Si ripiglia] No! No! E no! Mi stai mettendo in bocca parole non mie!
Freud: … [Mette via la scheda e ne prende una terza]



Soruccio: …
Freud: …
Soruccio: … Un granchio?
Freud: Guarda meglio...
Soruccio: Ehm... Trunks e Goten intenti a –
Freud (sospira): Cosa avevo detto?
Soruccio: Ma no! Sono le tue macchie ad essere ambigue! Non è un test affidabile!
Freud: … [Sospira più profondamente] Va bene... Andremo con il Test delle Linee Colorate di Karafuru...
Soruccio: Oh! Ecco! Coi colori andrò meglio...
Freud (prende scheda): Il test è semplice... Se vedi un tuss di spalle piegato in avanti con il boffice in primo piano, sei fissata, chiaro?
Soruccio: Chiarissimo!
Freud: Bene... [Mostra scheda]



Soruccio: …
Freud: …
Soruccio: …
Freud: … [Sospira] Lo vedi, vero?
Soruccio: Ehm, nooooooo!
Freud (annuisce): Lo vedi... [Mette via scheda]
Soruccio: Oh, andiamo, Sig! Non puoi basarti su giusto un paio di test così arrandom!
Freud (solleva sopracciglio): Vuoi il Test del Daltonyaoismo?
Soruccio: Suona malissimo, ma se serve a dimostrare che non sono fanatica, quando vuoi!
Freud: Bene... [Prende scheda] Se nei puntini vedi qualcosa di yaoioso, sei yaoista...
Soruccio: Tranquillo, non vedrò nulla di – [Sigmund mostra scheda]



Soruccio (repentino attacco d'epistassi effetto manga): BIOTT!!!
Freud: …
Soruccio (tamponandosi il naso): Non vale! Imbrogli!
Freud: …
Soruccio: L'ultima! Questa volta non vedrò alcunché di bofficioso!
Freud: Sicura?
Soruccio: Certerrima!
Freud: … [Prende scheda e mostra]



Soruccio (esultante): AH! Te l'avevo detto! Niente di bofficioso!
Freud: Cosa vedi?
Soruccio (sorride trionfante): Solo la scritta “Yamete oshiri ga itai!”
Freud: …
Soruccio: …
Freud: …
Soruccio: …
Freud: …
Soruccio: … [Lo guarda malissimo, esasperata] Sei inssssssssopppppportabile!
Freud: E tu fissata...
Soruccio: Umph!
Freud (solleva sopracciglio): Ma la qual cosa non mi sembra che per te sia un problema...
Soruccio (sorriso da monella): Assolutamente no! [Fa apparire una doujinshi e si mette a leggerla spaparanzata sul divanetto]
Freud (annuisce): Come sospettavo...

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –

Mr. Santonocito (arrivando in mezzo al locale): Signori e signora... Posso avere la vostra attenzione?
Habitué Italiano + Habitué Scaricatore di Porto (sorpresi): Uh?
Habitué Francese + Habitué Illusionista: Qu'est-ce qu'il ya?
Habitué Tedesco + Kakashi Hatake (intenti a bere, sorpresi): Uh?
Habitué Grande e Grosso: Sì?
Suor Nausicaa + Jafar + Frollo: …
Vegeta + Calmoniglio: …
Tuss seduto al Tavolo #13: Che c'è?
Copia di Jamie #13 (sorpreso): Signor Santonocito? Che succede?
Mr. Santonocito: Te lo spiego subito, Giacomino... Ora, per favore... Puoi tornare uno solo?
Copia di Jamie #13: Ehm... Ok...

[Tutte le COPIE DI JAMIE spariscono e resta solo l'originale]

Jamie: Ecco fatto, ma –
Mr. Santonocito: Grazie...
Habitué Scaricatore di Porto: Che accade, Messere?
Mr. Santonocito (calmo, ma risoluto): Mi duole interrompervi, ma mi è stato chiesto di mettervi al corrente del fatto che il mio locale è teatro di un crimine finanziario...

[Inserire qua vociare sconnesso di meraviglia/incredulità/stupore/indignazione generale]

Mr. Santonocito (facendo segno di calmarsi): Vi prego, mantenete la calma... Per ovviare a ciò, ho assoldato i migliori detective del Mondo che Non Esiste!
(Sotto)Voce fuori campo (accanto a Ottoperotto, a lui): Il fatto che siamo poi gli unici non depone a nostro favore, per la pubblicità, vero?
8x8 (scrivendo su una lavagna, sottovoce): Non cavillare su dettagli insignificanti...
Mr. Santonocito: Vi chiedo solo, cortesemente, di non lasciare il locale fino a che il Signor Magretto e Miss Voce fuori campo non vi daranno il permesso...
Vegeta (sbuffando): E se non volessimo aspettare il loro permesso?
Buttafuori (davanti all'ingresso del corridoio che porta all'uscita): Mi permetterei d'insistere...
Vegeta (si volta a guardarlo): …
Buttafuori (piegando un tubo metallico a mani nude): …
Vegeta: …
Buttafuori (spezzando una carota in due): ...
Vegeta (si volta, sbuffa, a Ottoperotto): Vediamo di darci una mossa, allora...
8x8: Con molto piacere... [Finisce di scrivere] Allora... Signori, signora, tuss, esseri antropomorfi e quant'altro... Ciao! Sono Ottoperotto Magretto, e lei è Voce fuori campo... [Indica]
Voce fuori campo (saluta sensuale): Salve...
Totalità del pubblico maschile adulto (quasi sbavando): Ciao, Voce fuori campo...
Suor Nausicaa (scuote il capo): Umph... 'Gnoranti...
8x8: Ve la farò semplice... Nelle ultime due settimane, nei conti del Club “China ed Acquarello” sono presenti degli ammanchi!
Voce fuori campo: In parole povere, mancano soldi rispetto a quello che dovrebbe essere il giusto...
Quasi tutti gli Habitués (sorpresi): OH!
Habitué Francese (solleva sopracciglio): Due settimane?
8x8: Due settimane, oui...
Habitué Francese: Ma est da quandó Jamie è alla cassá! [Si volta a guardarlo]
Jamie (spaventato): M-m – Ma non sono stato, io!
Habitué Francese: Certamenté... Non confessano jamais, les criminales, fino a ché non glí si estorcé la verité...
Jamie: GLOM!
8x8: Per l'appunto, il Signor Santonocito, non volendo dare per scontato come la maggior parte dei qui presenti che, se c'è un tuss, il colpevole è sempre e di sicuro lui, ci ha ingaggiato, per trovare chi ha incastrato Jamie...
Mr. Santonocito (solleva sopracciglio): Ufficialmente, per scoprire chi è il responsabile, sia o non sia Giacomino...
8x8 (fa gesti vaghi): Non cavilliamo su dettagli insignificanti...
Voce fuori campo: Insignificanti...
8x8: E, siccome tutti (o quasi) partono dalla presunzione di colpevolezza dei monelli, noi, per par condicio, partiamo ritenendo potenziali colpevoli tutti salvo i tuss...
Voce fuori campo: L'universo ringrazia per il riequilibramento...
8x8: Ora, bando alle ciance! [Indica la lavagna] Ho qua scritto il nome dei tredici habitués di questo locale... Uno di essi, ossia, voi, è il colpevole!
Habitué Scaricatore di Porto (solleva sopracciglio): E non potrebbe essere un qualcun altro totalmente estraneo?
8x8: Potrebbe, ma siamo in una Fan Fiction comico-demenziale, quindi, è uno di voi, punto...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Potere del comico-demenziale...
8x8: Quindi... Andiamo ad elencare ora i potenziali moventi o comunque i vari perché sospettiamo di ciascheduno di voialtri!
Voce fuori campo (sorpresa): “Ciascheduno”?
8x8: Mi piaceva il suono... [Le lancia il gessetto] Toh, piglia!
Voce fuori campo (afferra il gessetto): Faccio da velina?
8x8: Assistente altamente specializzata, prego...
Voce fuori campo: Certo...
8x8: Dicevamo? Ah, sì... I moventi... [Si volta verso l'Habitué Francese] Cominciando da lei!
Habitué Francese (allibito): De moi?!
8x8: De vous! Anzi, de toi! E sai perché?
Habitué #: N-no...
8x8: Perché... C’est la poule qui chante qui a fait l’oeuf!
Quasi la totalità degli altri (sollevano sopraccigli): Che?
8x8 (sbuffa): Gallina che canta ha fatto l'uovo...
Quasi la totalità degli altri: Ah...
Habitué Francese: E questo bastá a far sospettare de moi?!
8x8: No, ci sarebbe anche il fatto che sei spocchioso, insopportabile, egocentrico, discriminatore e – [A Voce fuori campo] Qualcosa d'aggiungere?
Voce fuori campo: Viscido...
8x8: Giusto! [All'Habitué Francese] Viscido!
Habitué Francese (incredulo): M-mais –
8x8: Quindi! [A Voce fuori campo] Alla voce “Habitué Francese” scriviamo “Spocchioso/Gallina che canta...”
Voce fuori campo: Va bene... [Scrive]

Habitué Francese + di 7 giorni Spocchioso/Gallina che canta...

8x8: Bene! [Si volta verso l'Habitué Tedesco] E passiamo al secondo nome sulla lista...
Habitué Tedesco (solleva sopracciglio): Zozpetti ti ich?
8x8: Ovviamente!
Habitué Tedesco: Oh...
8x8: Ovviamente no...
Habitué Tedesco (sorpreso): Nein?
8x8: No...
Jafar: E perché lui no?
8x8: Semplice, mio milleedunanottico amico...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Come coni tu neologismi, nessuno...
8x8: Perché il nostro teutonico tracannatore di birra è stato presente solo per quattro giorni, nelle ultime due settimane... Pertanto, o possiede fenomenali poteri cosmici... [Lo scandaglia con il Coltellino Svizzero Sonico] E non è il caso... O non c'entra un emerito Rohr con 'sta storia! [A Voce fuori campo] Voce, depennalo, per gentilezza!
Voce fuori campo: Subito! [Tira una riga sul nome]

Habitué Tedesco – di 5 giorni

Voce fuori campo: Ecco fatto...
8x8: Eccellente... [All'Habitué Tedesco] Ah, comunque, egregio... [Indica Coltellino Svizzero Sonico] Se fossi in lei, un controllino al fegato me lo farei fare...
Habitué Tedesco: ... [Annuisce] Kapizko... Ich khiamare mio metiko...
8x8: Sehr gut... Ora, scendiamo più a meridione ed incontriamo... [Si volta verso l'Habitué Italiano] Te!
Gbt Italiano: M-ma che ho fatto, per essere sospettato?!
8x8: Assolutamente nulla...
Habitué Italiano (sorpreso): Uh?
8x8: Nulla di te farebbe credere che tu possa aver orchestrato un siffatto piano criminoso e criminale...
Habitué Italiano (sospira): Fiuuu...
8x8: Pertanto sei uno dei maggiori indiziati!
Habitué Italiano: D'OH! Ma perché?!?!
8x8: Per via della legge giallista fondamentale numero tot...
Jamie (perplesso): “Tot”?
8x8 (come se niente fosse): “Il meno sospettoso deve essere considerato il più sospettabile”... Ergo, schizzi in cima alla lista dei papabili per essere il colpevole... [A Voce fuori campo] Voce?
Voce fuori campo (scrivendo): Sto scrivendo...

Habitué Italiano + di 7 giorni Insospettabile Italiano medio

8x8: Bravissima...
Habitué Italiano (sconsolato): Sob...
8x8: Su, su, animo, ci sono altri concorrenti... [Si volta verso l'Habitué Grande e Grosso] Tipo tu!
Habitué Grande e Grosso: …
8x8 (a Voce fuori campo): Ma che depenniamo subito per ben due motivi... [Elenca] Primo, come membro del C.S.T. e del LE.PRO.T.T.O., dubito assai fortemente che commetterebbe atti illegali che potrebbero portare all'ingiusta incriminazione d'un monello ed alla sua successiva ed immancabile punizione...
Voce fuori campo: Il che mi sembra un motivo già di per sé molto validissimo... Il secondo?
8x8 (serafico, gocciolina manga): Che se per caso lo accusassi di qualcosa, come minimo mi ritroverei senza più un solo osso sano in corpo...
Tutti meno 8x8 + Suor Nausicaa (cadono a terra in stile manga): !!!
Suor Nausicaa (sbuffa): … 'Gnorante...
8x8: Oh! Che c'è? Sono onesto...
Voce fuori campo (rialzatasi come tutti, sbuffa): Lasciamo perdere, va... [Depenna il nome]

Habitué LE.PRO.T.T.O. + di 7 giorni

8x8: Comunque, depenniamo anche lui... Ed arriviamo quindi... [Getta uno sguardo alla lavagna]
Voce fuori campo: Uh?
8x8: Niente, non mi ricordo chi viene dopo...
Voce fuori campo (manata in fronte): …
8x8: Ah! Giusto! [Si volta verso l'Habitué Illusionista]
Habitué Illusionista (solleva sopracciglio): Perché sono un prestidigitatore?
8x8: No... Principalmente per il motivo opposto a quello del suo connazionale viscido...
Habitué Francese: EHI!
8x8 (ignorandolo): Se lui era stereotipaticamente antipatico e prevenuto nei confronti dei tuss, tu sei anche fin troppo tuss-friendly!
Voce fuori campo: Öh! Anche gli anglicismi, adesso?
8x8: È cosa trendy, Voce, è cosa trendy...
Habitué Illusionista: E quindi, essendo troppo pro-tuss, sono sospettabile?
8x8: Non come il nostro Italiano medio, ma sì...
Habitué Italiano (sconsolatissimo): ZOB...
Voce fuori campo: Uhm... Cosa ci scrivo? [Scrive]

Habitué Illusionista + di 7 giorni Troppo simpatico con i tuss, alibi (?)

8x8: Uh! Ipotizzi che si voglia creare così un alibi... Interessante, brava Voce!
Voce fuori campo: Grazie...
8x8: Allora, a te l'onore di snocciolare il movente del nostro scaricatore di porto maestro di Bon-Ton!
Habitué Scaricatore di Porto (come offeso): Umph! Ritenermi capace di siffatte azioni vili, riprovevoli e di così bassa lega... By Jove!
Voce fuori campo: … [Solleva sopracciglio] Nonostante il registro aulico ed il lessico forbito, resta pur sempre uno scaricatore di porto, ergo ha una... “Reputazione” da difendere?
Habitué Scaricatore di Porto (incredulo): Giustocielo! Ma che cosa assurda!
8x8 (riflette): Uhm... Bizzarra ed arzigogolata, come teoria... [Annuisce, sorridendo] Mi piace! [Scrive con il gessetto]

Habitué “Scaricatore” Tutti i giorni “Reputazione” da difendere

Habitué Scaricatore di Porto: … [Scuote il capo] Inconcepibile... Scandaloso... Disdicevole...
8x8: Mentre, per quel che riguarda il nostro Vegeta –
Vegeta (acido): Principe, Vegeta...
8x8: Il nostro cavoletto di Bruxelles... Bhé, Jamie conosce la versione batikiana della storia dei Sayan...
Vegeta (sbianca): !!!!
Voce fuori campo: E, se lui sapesse che il tuss sa... Bhé, cercherebbe di far di tutto, per far sì che non la racconti in giro...
Calmoniglio: Perché?
Tuss seduto al Tavolo #13: È così imbarazzante?
Vegeta (sudando freddo): N-non è affar vostro!
8x8 (serafico): Dirò solo a titolo d'esempi che il rituale con il quale le donne Sayan sceglievano i loro compagni avveniva con le suddette che si prendevano sulle ginocchia uno dopo l'altro i vari pretendenti... Quello che resisteva di più senza implorare pietà era il vincitore...
Voce fuori campo (sospira, annuendo): Sesso femminile a Batik... Che ci si poteva aspettare d'altro...
Vegeta (rosso in volto): …
Frollo (solleva sopracciglio): Hai parlato d'esempi, al plurale, Ottoperotto...
Vegeta (lo fulmina con lo sguardo, sibilando): Madichet'impiccitevecchiosputasentenze?!
8x8: Ah, bhé... C'è la storia della luna piena...
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Diventano scimmioni alti come un palazzo?
8x8: No, i maschi diventano sculacciofili e iniziano a darsele reciprocamente in una lotta serratissima a chi arrossa più quarti e resta con le chiappe più bianche...
Vegeta (rossissimo in volto): !!!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): E le femmine?
8x8 (alza le spalle): Stanno a guardare, godendosi lo spettacolo, sgranocchiando a sentimento degli spuntini...
Vegeta (imbarazzatissimo): …
8x8 (controllando il Coltellino Svizzero Sonico): Uh! L'imbarazzo è oltre i novemila...
Voce fuori campo: E io intanto segno...

Vegeta Tutti i giorni Jamie sa la storia batikiana dei Sayan...

Voce fuori campo: E passiamo a –
8x8 (divertito): La faccenda ti ha preso, eh?
Voce fuori campo: Un po'...
Kakashi Hatake: HIC!
Voce fuori campo: Ah! Proprio te!
Kakashi Hatake (solleva sopracciglio): Thè? Naa, gradirei dell'altro saké, grazie...
8x8 (scansionandolo con il suo Coltellino Svizzero Sonico): Ehm... Meglio di no... [Controlla dati] O rischiano di dover cercare tracce di sangue, nel tuo sistema alcolico...
Voce fuori campo: Facciamola semplice... Tu, a seconda del livello di sbronza raggiunto, ce l'hai su con Jamie perché credi che abbia fregato quella Pergamena...
Kakashi Hatake (sorpreso): Ha rubato la Pergamena dei Cloni d'Ombra?! [Guarda severo Jamie] Cattivo tuss! Hic! Le prenderai, per questo... Hic!
Jamie (sospira): Sob...
8x8: Il che quindi ci porta a sospettare che tu abbia usato le tue arti ninja per rubacchiare qualche spicciolo con il fine ultimo di fra ricadere la colpa su Jamie e vederlo conseguentemente punito... E la storia dell'ubriacatura è solo un alibi!
Kakashi Hatake: … [Cade a terra, ubriaco fradicio, dorme] Zzz! Ronf!
8x8: … [Gocciolina manga] O potrebbe anche darsi che non abbia escogitato nulla perché impossibilitato a connettere anche solo due neuroni di numero e che sia semplicemente ubriaco perso...
Voce fuori campo (sospira): Nel dubbio, io segno... [Scrive]

Kakashi Hatake + di 7 giorni Pergamena Cloni d'Ombra

8x8: Chi manca?
Jafar: Ehm –
8x8: Ah, giusto! Il movente più facile!
Jafar (allibito): E che razza di motivo avrei, di incastrare –
8x8: Ma che incastrare ed incastrare! Tu rubacchi per farti beccare, Jafy!
Jafar (perplesso): Eh?!
Voce fuori campo (confusa): No, aspetta... Questa me la devi spiegare...
8x8: Elementare, gente... Se lo beccano per un furtarello, lo sbattono in gattabuia per qualche giorno, così non sarà costretto ad accompagnare Malefica all'Ikea per la quarta volta in un mese!
Voce fuori campo: …
Tutti gli altri: …
Voce fuori campo: … [Fissa Jafar] …
Jafar: …
Voce fuori campo: … Se è così, sei un genio...
Jafar: Ehm... Posso auto-accusarmi, anche nell'eventualità che non sia stato davvero io?
8x8: Ma anche no, con tutta la fatica che abbiamo fatto a cercare la soluzione di cotanto enigma!
Voce fuori campo: Sì, certo... Io, per intanto, segno... [Scrive]

Jafar Tutti i giorni Finire in galera per non finire all'Ikea...

Jafar (sospira): Sob...
8x8: Bene! Ed arriviamo al Giudice Froll –
Suor Nausicaa: Ehi! Mi stai per caso saltando a piè pari, ticinese?
8x8: Oh... Giusto...
Suor Nausicaa: …
8x8: Bhé, nel tuo caso è lampante, Nausicaa... O non sei stata tu, o lo sei stata, ma poiché questo vorrebbe dire che sarebbe impossibile provare che sei stata davvero tu e quindi noi detective faremmo di quelle figure barbine che la metà basterebbe a far sprofondare dalla vergogna e dal momento che siamo due dei deuteragonisti (anzi, dei trizeragonosti) di queste Fan Fiction e questo non è possibile, bhé, l'unica è che non sia stata tu, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Uhm... Sei logico, razionale, lineare... E 'gnorante!
8x8: Amen, sorella...
Voce fuori campo: E così sia... [Depenna]

Suor Nausicaa + di 7 giorni

8x8: E torniamo quindi a parlare (rapidamente) del Giudice Frollo...
Frollo (solleva sopracciglio): E perché mai dovrei ordire un tale piano criminale, io, un Giudice?
Voce fuori campo: Bhé... [Riflette] In effetti, è vero... Perché?
8x8 (solleva le spalle): Giochi di potere, pubblicità, propaganda... Sai com'è, in piena campagna elettorale per la nomina del Gran G.I.A.G.U.A.R.O., il fatto di scoprire chi è il colpevole di un tale crimine ed il fatto che risulti essere un tuss, che verrebbe poi condannato dal suddetto Giudice Frollo ad una severa e pigalgica pena, bhé, tutta acqua al suo mulino, no?
Voce fuori campo: Oh! Vero...
Frollo: … [Annuisce] In effetti, non fa una grinza, come ragionamento...
8x8: Ci ho riflettuto sopra per ben tre minuti...
Frollo: Comunque, io non c'entro...
Voce fuori campo (annuisce ironica): Dicono tutti così... [Scrive]

Frollo + di 7 giorni Questioni di squallida politica...

8x8: E arriviamo a Calmoniglio...
Calmoniglio (annuisce, sorridendo): Che saltate allegramente...
8x8: E invece no!
Clamoniglio (allibito): CHE?!
Voce fuori campo (sorpresa): Non lo saltiamo?
8x8: No...
Calmoniglio (incredulo): M-ma... P-perché?! Sono uno dei buoni! E sono stato qua meno di cinque giorni, nelle ultime due settimane!!
8x8: Certo... Ma sei un essere magico in grado di creare gallerie incantate dove e come ti pare... Non ti sarebbe stato difficile appropriarti indebitamente di qualche banconota dalla cassa del locale...
Calmoniglio: …
8x8 (sorride): Naa, scherzo! So che non sei stato tu...
Calmoniglio (sospirone di sollievo): Fiuuu!
8x8: Ma ti tengo nella lista lo stesso...
Calmoniglio (perplesso): E perché?!
8x8: Perché ne ho già depennati tre su tredici... Facciamo che ne restano dieci, sai, cifra tonda...
Calmoniglio (…): ...
Voce fuori campo (sospira): … [Scrive]

Calmoniglio – di 5 giorni Perché no? E poi fa numero...

8x8: E arriviamo al tuss del tredicesimo tavolo... Ultimo della nostra lista...
Tuss seduto al Tavolo #13 (solleva sopracciglio): Ebbene?
8x8: Sai, all'inizio ho pensato che volevi solo rubacchiare e far ricadere la colpa su Jamie così, come surplus della monelleria...
Tuss seduto al Tavolo #13 (inarca sopracciglio): E poi, invece?
8x8: Poi, invece, ho capito che, in realtà, sei un Crocottuss!
Quasi la totalità dei presenti (sorpresi): OOOOHHHH!
8x8: … [Sospira] Tre... Due... Uno...
Quasi la totalità dei presenti (perplessi): Un che?!
8x8 (sospira): Un Crocottuss...
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Uno di quei Supernatussral che si prodigano affinché un tuss finisca nei guai a causa loro (ma senza saperlo) e che, una volta che è stato sculacciato per quello, si pappano l'arrossamento dei quarti suoi, nutrendosi, facendolo soffrire nuovamente e cancellando dalla di lui mente il ricordo del pasto a base d'ecchimosi e dolore?
8x8 (pollice in su): Brava! Ottima memoria!
Quasi la totalità dei presenti (di nuovo sorpresi): OOOOHHHH!
Crocottuss?: ...
8x8 (fissando il Crocottuss?): ...
Crocottuss?: …
8x8: …
Crocottuss?: … [Sbuffa] Uffa! Come l'hai capito?
8x8: Onestamente? Hope dalla regia mi ha lanciato un foglietto con su scritto “Il tuss seduto al tavolo #13 è un Crocottuss XD” …
Quasi la totalità dei presenti (cadono a terra in stile manga): !!!!!!!!
Voce fuori campo: … [Scuote il capo] No. Comment... [Scrive]

Tuss del Tavolo #13 Tutti i giorni Crocottuss, ed abbiamo detto tutto...

8x8 (batte assieme le mani): Bene! Ricapitolando, abbiamo ben dieci sospettati... Ed un solo colpevole...
Mr. Santonocito (rialzatosi come tutti gli altri): Ehm, non per far il pedante, ma –
8x8 (sbuffa): E va bene, va bene! Calmoniglio?
Calmoniglio (sorpreso): Uh?
8x8: Ti depenno e metto al tuo posto Jamie, così restiamo sempre a dieci sospettati, ok, non t'offendi?
Calmoniglio (gocciolina manga): Ehm... No, fai pure, non m'offendo...
8x8: Grazie... [Depenna e scrive]

Calmoniglio – di 5 giorni Perché no? E poi fa numero...
Jamie Tutti i giorni È un tuss e i furti sono iniziati ecc. ecc.

Jamie (deglutisce a vuoto): GLOM!
Mr. Santonocito: Ehm, non che dica che sei stato tu, Giacomino, ma –
8x8: See, see, see, per correttezza e completezza ecc. ecc. … Vabbhé! [A tutti] Volete sapere chi è stato?
Tutti meno 8x8: SÌ!
8x8: Bene! Ve lo dico dopo l'intermezzo con Sigmund...
Tutti meno 8x8 (esasperati): MA NO!
8x8: Su, su... Un po' di suspense non ha mai fatto del male a nessuno...
Suor Nausicaa (scrocchiando le nocche): Ma una grandinata di pugni sulle gengive, sì...
8x8 (gocciolina manga): Ehm... Dai, è breve, giusto affinché il pubblico possa provare ad indovinare chi è stato...
Voce fuori campo (sbuffa): Umph... Però veloci, eh!

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #23 ] §

Loony (sdraiato sul divanetto): Sai, Sig... Credo di soffrire di personalità multiple...
Freud (massaggiandosi le tempie): No, Loony... Tu non soffri di personalità multiple...
Loony (sorpreso/euforico): Ah, no?
Freud: No... Semplicemente, tu sei pazzo, folle, matto da legare, sei fuori come un balcone, ti mancano tutti i venerdì dell'anno e le tue rotelle sono disperse ai quattro angoli del cosmo!
Loony (sospiro di sollievo): Fiuu... E io che credevo di avere un problema...
Freud (…): …
Loony (allegro): Allora, tutto a posto! Levo le tende!
Freud: … Ehm... Ok... Buona giornata e – Loony! Lascia le mie tende dove sono!
Loony (che sta tentando di togliere le tende alle finestre, sbuffa): Uffa...
Freud (sospira): Ciao, Loony...
Loony (allegro): Ciao, Sigmund! [Si dirige alla porta saltellando, canticchia] E i palmipedon, neppur!
Freud (accompagnandolo alla porta): Ecco, sì bravo... Ciao...
Loony (davanti alla porta): Uh!
Freud: Cosa?
Loony: Una porta!
Freud: … Sssssì, è una porta...
Loony: Dove porta?
Freud: Fuori...
Loony: Fuori? Ma io sono già, fuori! L'hai detto tu, prima!
Freud: Ho detto che sei fuori come un balcone!
Loony: Oh! [Allibito] Sono un balcone?!
Freud (manata in fronte): …
Loony: Devo andare a chiedere il condono edilizio!
Freud: Ecco, bravo, vai, vai... [Apre la porta e lo spinge fuori]
Loony: Che dici, devo andare a cercare una Giulietta che si disperi sopra di me e un Romeo che si strugga sotto di me?
Freud: Fa' un po' quel che ti pare... [Richiude la porta e sospira di sollievo] Fiuuu... [Si volta per tornare a sedersi] E questa è andat – [Fa un salto] AAAAHHHH!
Loony con cappello alla Napoleone Bonaparte (sdraiato sul divanetto, mano in posa classica): Dal sublime al ridicolo vi è appena un passo...
Freud (allibito): M-ma... Ma ti ho appena buttato fuori!
Loony Napoleone (solleva sopracciglio): Non ha forse il sole anch'esso le sue macchie?
Freud: M-ma... Come... Come sei tornato?
Loony Napoleone (sospira): Austriaci... Sempre in ritardo... Di un anno, d'un esercito, d'un'idea...
Freud: …
Loony (rientrando dalla porta): Permesso...
Freud (allibito): !!!!!!!!!
Loony (sorriso imbarazzato): 'Cusa, Sig, mi sa che ne ho persa una...
Loony Napoleone: Quanti uomini superiori sono fanciulli parecchie volte al giorno...
Loony: Ah! Per l'appunto... Eccoti qua! [Scivola fino al Loony Napoleone]
Loony Napoleone: Guai al generale che si presenta sul campo di battaglia con un sistema!

[LOONY prende dal vestito una cannuccia]
[La poggia sul LOONY NAPOLEONE]
[LOONY “aspira” LOONY NAPOLEONE]

Loony (aspirando): WWWWWWHHHHHHHH! Burp! Ups! Pardon...
Freud (basito): …
Loony (sorriso da monello): Avevo perso una delle mie personalità multiple...
Freud (…): …
Loony: Ordunque! Essa recuperata, me ne vo, che altre avventure m'attendon! [Esce a passo deciso, declamando] Ei fu! Siccome immobile... [Esce di scena]
Freud: … [Va verso il divanetto e ci si sdraia sopra] … Mi racconti tutto... Ecco, tutto è cominciato quando ho conosciuto Loony...
Loony Psicanalista (sulla poltrona, prendendo appunti): Continui...
Freud: …
Loony: …
Freud: … [A voce alta] LOONY! Ne hai persa un'altra!

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –

8x8 (bevendosi una Coca-Cola con la cannuccia): Whhhhhhh...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Uh? Oh! Siamo tornati in scena?
Voce fuori campo: Siamo tornati in scena...
8x8: Perfetto! [Torna alla lavagna] Quindi... Siamo pronti a dire chi è il colpevole?
Voce fuori campo: Aspettavamo solo te...
8x8: Perfetto! Hope? La busta!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Busta?
Mr. Santonocito: Busta?
8x8 (mentre gli arriva una busta dalla regia al volo): Giusto per fare un po' di scena...
Jafar (manata in fronte): …
Frollo (scuote il capo): ...
Mr. Santonocito: Signor Magretto –
8x8: Arriviamo, arriviamo... [Porge la busta a Voce fuori campo] Prego, a te l'onore...
Voce fuori campo (sospira): … [Prende la busta] …
8x8: Calmoniglio?
Calmoniglio: Sì?
8x8: Rullo di tamburi da suspense...
Calmoniglio (solleva sopracciglio): Mi hai preso per Tamburino?
8x8 (serafico): Vuoi che chieda a Nausicaa di rulloditamburare sulla tua testa?
Suor Nausicaa (scrocchiando le dita): …
Calmoniglio: !!!! [Fa con la zampa un rullo di tamburi]
Voce fuori campo: … [Apre la busta]
8x8: And the guilty is...
Voce fuori campo (legge il nome): … L'Habitué Illusionista, Chrochet Deleau!

[Cono di luce sull'Habitué Illusionista]

Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie: OOOOOHHHHH!
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Habitué Illusionista: … [Sorriso tirato] È uno scherzo, vero?
8x8: Ma anche no...
Habitué Illusionista: Oh, andiamo... Perché avrei dovuto... E come avrei fatto, sentiamo?
8x8 (soddisfatto): Speravo che qualcuno me lo chiedesse!
Voce fuori campo (sospira): E andiamo di spiegone... [A tutti gli altri] Mettetevi comodi...

[Tutti i presenti si siedono e si mettono comodi, salvo OTTOPEROTTO, VOCE FUORI CAMPO, SUOR NAUSICAA e l'HABITUÉ ILLUSIONISTA]

8x8: Iniziamo con le basi, poi arriviamo al come e poi al perché...
Suor Nausicaa: Rapidamente, ticinese...
8x8: Farò il possibile...
Suor Nausicaa: Ma anche l'impossibile...
8x8: Ci siamo attrezzando... [All'Habitué Illusionista] Tu (posso darti del tu, vero, in fondo sto per svelare tutti i tuoi sordidi intenti criminali...) hai detto di venire da Parigi, corretto?
Habitué Illusionista: … Sì...
8x8: Ma non dalla stessa Parigi di Voce fuori campo...
Habitué Illusionista: … No...
8x8: Bene! Contando anche Paris nelle Kiribati (che non andrebbe contata, ma dettagli, fa numero...), ci sono ben sette Parigi differenti, a Batik... Una è quella da cui arriva il nostro Quasimodo, una è quella di Voce fuori campo dalla Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], così come la Paris nelle Kiribati e le restanti quattro sono sparse qua e là per le altre Categorie...
Habitué Tedesco: Und kuezto portare a...?
8x8: Di per sé, nulla, era solo per scaldare le corde vocali... Eh-ehm!
Voce fuori campo (manata in fronte): …
8x8: Ora... Parlando con noi, il nostro illusionista ci ha fornito due dettagli importanti... Il suo nome ed il fatto che è stato o che sta tutt'ora ad Hong Kong... [Si volta verso il Crocottuss] Dove sta, Hong Kong?
Crocottuss: Ehm... In Asia?
8x8 (pollice in su): Bravo tuss, promosso in geografia...
Jafar: E allora?
Habitué Italiano: Questo cosa –
8x8: Ci arrivo, Signor Rossi!
Habitué Italiano: Non mi chiamo Rossi...
8x8: Ci arrivo lo stesso, Signor Bianchi... [All'Habitué Francese] Aiutino per coloro che non masticano la lingua di Molière... Crochet Deleau, in italiano, come si traduce?
Habitué Francese (solleva sopracciglio): Crochet Deleau? “Uncino dell'acqua”...
8x8: Perfetto... Ora – [Si guarda attorno] Non c'è un Habitué Inglese, no?
Mr. Santonocito: Ehm... No...
8x8: Uhm... [All'Habitué Scaricatore di Porto] Lei parla inglese, egregio?
Habitué Scaricatore di Porto: Of course, Mylord...
8x8: Letteralmente, “Uncino dell'acqua” nella lingua di Albione? Con genitivo sassone, prego...
Habitué Scaricatore di Porto: Water's hook...
8x8: Bene... [Scrive alla lavagna]

water's hook

8x8: Invertiamo l'ordine... [Scrive]

hook water's

8x8: Leggera storpiatura e maiuscole come se piovesse...

Hook Waters

Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Dove vuoi arrivare?
8x8: Al punto in cui dico che il nome del nostro criminale di mezza tacca è una citazione! Jaffy!
Jafar: Cosa?
8x8: Ti ho visto prima a trafficare con una di quelle diavolerie moderne...
Jafar (solleva sopracciglio): Intendi uno Smartphone?
8x8: Quello! Digita in Moogle questa stringa di ricerca... Hook Waters Hong Kong...
Jafar: … [Fa come detto]
8x8 (sedendosi): Ebbene?
Jafar (solleva sopracciglio): Mi trova la pagina di Wikipedia di un film del 2009, “Push”...
Habitué Illusionista (sudando freddo): …
8x8 (mettendosi comodo): Bene... Salta a piè pari la trama e arriva alla parte in cui elenca i termini Trasportatore, Veggente, Manipolatore, Occultatore, Trasformatore, Saturatore, Segugio, Cancellatore e Sterminatore... Leggimi “Trasformatore”...
Jafar (inarca sopracciglio): “Trasformatore (shifter): capace di modificare, per un tempo finito, un oggetto in un altro, anche se completamente diverso.”...
8x8 (salta in piedi): E dopo questo, posso dirvi che in nostro Habitué, oltre ad essere un'esplicita citazione del Trasformatore Hook Waters del film Push, viene dalla detta Categoria!

[Istante di silenzio generale]

Voce fuori campo: … [Solleva sopracciglio] Ok... Ma questo cosa –
8x8 (prende dalla tasca qualcosa): Ti ricordi il biglietto da visita che ci ha dato?
Voce fuori campo: Sì... Ha fatto un gioco di prestigio che sembrava che avesse trasformato una carta da gioco in quello...
8x8: Tutto giusto, Voce, tranne una cosa... Questo biglietto da visita È la carta da gioco...
Voce fuori campo (allibita): Cosa?
Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie: EH?!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Uh, la cosa si fa interessante...
8x8 (prendendo il Coltellino Svizzero Sonico): Osservare, prego...

[OTTOPEROTTO sonicizza il biglietto da visita, che si ritrasforma nella carta da gioco]

Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie: OOOOOHHHHH!
Habitué Trasformatore (sudando molto freddo): ...
8x8 (giocherella con la carta da gioco): Sarebbe tornato quello che era prima da solo, ho solo velocizzato la cosa... Come farà anche la tua pervinca...
Voce fuori campo (osservando la pervinca all'occhiello): Oh!
8x8: Ed ora, come detto, dopo avervi illustrato le basi... Arriviamo al come! [Va alla lavagna]

[OTTOPEROTTO gira la lavagna, mostrando i conti delle ultime due settimane]

8x8: Prego, notate come gli ammanchi siano sempre, quando presenti, o di nove Munny o comunque un suo multiplo...
Habitué Tedesco: Uh! Fero, afere raqione...
8x8: Danke... [A Jamie] Jamie?
Jamie: Uh?! Eh?! Sì?
8x8: Mi confermi che, come da te detto, Monsieur Deleau ordina sempre un thè magrebino, dal costo di sette Munny e mezzo, [A Mr. Santonocito] che, mi permetto di far notare per inciso, trovo essere caro come il fuoco...
Mr. Santonocito: Ehm –
8x8: Comunque, [A Jamie] pagando sempre con una banconota da dieci Munny e dicendoti di tenere il resto di mancia?
Jamie: … Sì!
8x8: E che quindi, tu incassi dieci e sposti due Munny e mezzo nel bicchiere delle mance?
Jamie: Sì!
8x8: Perfetto! [Sorride] Chi ci è arrivato a cosa è successo?

CRI-CRI...
WUOOOOSSHHHH...

8x8 (sospira): Voce, Nausicaa.... Ditemi che almeno voi –
Voce fuori campo (annuisce): Sì, sì...
Suor Nausicaa: Lasciamo a te l'onore, Ottoperotto...
8x8 (risollevatosi): Ah, ok... [Scivola fino alla cassa e prende una banconota da dieci Munny] È successo che questo dieci Munny... [Sonicizza]
Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie: ...
Habitué Trasformatore (sudando molto freddo): …
Voce fuori campo: …
Suor Nausicaa: …
8x8: … [Solleva sopracciglio] È un dieci Munny normalissimo, sbagliato banconota...

[Inserire caduta in stile manga generale qui]

8x8: Ehi! È un'illusione ben fatta! [Prende un altra banconota] …

[La banconota da dieci Munny ritorna ad essere una da uno]

Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie (allibiti): OOOOOHHHHH!
Habitué Trasformatore (rassegnato): ...
8x8 (mostrando la banconota): Ora, se la matematica non è un'opinione, se incasso questa come un dieci, e poi torna ad essere un uno, l'ammanco sarà di...?
Kakashi Hatake: Novantadue Munny! Hic!
8x8 (sospira): Sì, vabbhé, l'ubriaco perso non conta (sic!)...
Habitué Italiano: Nove Munny!
8x8 (schiocca le dita): Esatto, Ragionier Verdi!
Habitué Italiano (esasperato): Non mi chiamo neanche Verdi...
Voce fuori campo (annuisce): Ed ecco spiegata la stranezza degli ammanchi...
Vegeta (solleva sopracciglio): Ma perché?!
Jafar: Vero!
Frollo: Perché mai avrebbe dovuto –
8x8: Semplice! Un anno fa, il nostro Jamie si trovava ad Hong Kong, dove ha fatto quello che tutti i tuss dotati di fenomenali poteri sovrannaturali fanno, ossia li ha usati in pubblico senza remore o problemi... Il nostro Trasformatore che stava scappando dalla polizia locale (per una qualche frode di cui e sulla quale non cavilleremo...), nello svoltare l'angolo va a sbattere contro una o due copie del nostro X-Monello, finendo a gambe all'aria, venendo catturato e facendosi quindi sei mesi di prigione... Una volta scontata la sua pena, inizia a diventare habitué di questo club... Club del quale, tre settimane fa, diventa cameriere Jamie (di cui il nostro Crochet non si è dimenticato, a differenza di lui...) ed allora decide di vendicarsi, ordendo il piano che vi ho poc'anzi illustrato, con il fine ultimo di vedere il tuss punito come si conviene ad un cattivo ragazzo di Batik...
Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito (allibiti/sorpresi): OOOOOHHHHH!
Habitué Trasformatore (solleva sopracciglio): Ehm... No...
Jamie (idem): Non sono mai stato, ad Hong Kong...
8x8 (sospira): Evabbhé... A tirare ad indovinare può succedere che non ci azzecchi...
Habitués Francese + Tedesco + Italiano + Grande e Grosso + Scaricatore di Porto + Vegeta + Kakashi Hatake + Jafar + Frollo + Calmoniglio + Crocottuss + Mr. Santonocito + Jamie + Habitué Trasformatore (allibiti): OOOOOHHHHH!
Voce fuori campo (manata in fronte): …
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Voce fuori campo (leva lentamente la mano): No... Sul serio hai tirato ad indovinare?
8x8: Bhé, all'inizio avevo pensato che il trucco delle bancone serviva solo a guadagnare Munny in maniera facile e che, siccome usarlo sul Signor Santonocito era impossibile per via della sua refrattarietà a magie e simili artifici, era diventato fattibile metterlo in pratica solo da quando Jamie si occupa della cassa... [Solleva sopracciglio] Ma poi ho riflettuto sul fatto che, ad un Munny e mezzo di guadagno la volta ci metteva quell'attimo a diventare ricco e che quindi doveva esserci un motivo più personale... E ho buttato là un'ipotesi che ritenevo plausibile...
Voce fuori campo (sospira): Capisco...
Jamie (all'Habitué Trasformatore, sorpreso): Ma allora... Perché –
Habitué Trasformatore (sospira): Scusa, tuss, niente di personale...
8x8 (solleva sopracciglio): No? Avrei detto...
Habitué Trasformatore: … [Va al bancone e prende una manciata di tovaglioli di carta] Cosa sono, questi?
Calmoniglio: Ehm... Tovaglioli di carta?
Habitué Trasformatore: Esatto... [Muove una mano e quelli si trasformano] Ma possono diventare anche un plico così di Titoli Azionari della Spank'Omatic Inc., la più grande azienda produttrice di Spanking-Machine in tutta Batik...
Jamie + Crocottuss (per istinto si afferrano i sederi): !!!!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): E cosa –
8x8 (euforico): UH! Ci sono! Ci sono! Ci sono!
Voce fuori campo: Uh?
Suor Nausicaa (divertita): Vuoi rifarti, ticinese?
8x8: Oh, sì! [All'Habitué Trasformatore] Se Jamie veniva condannato (e Frollo rendeva pubblica la cosa per via della sua prossima nomina a Gran G.I.A.G.U.A.R.O.), l'Administration of Discipline Act poteva fare scuola e venir introdotto anche nel resto del Multiverso, con la conseguenza che in ogni stazione di polizia (o similia) verrebbe istallata una macchina arrossa chiappe di tuss!
Voce fuori campo (ci arriva): E quell'azienda là, la Spankoqualcosa, farebbe affari d'oro!
8x8: E la sua quotazione in banca schizzerebbe alle stelle!
Voce fuori campo: Pertanto, chi avesse i Titoli Azionari della detta –
8x8: Diventerebbe ricco sfondato!!!
Voce fuori campo: Geniale!
8x8: Diabolico!
Suor Nausicaa: Da non così 'gnorante!
Habitué #Trasformatiore (sbuffa): E ci sarei anche riuscito, se non fosse stato per due investigatori della domenica!
8x8 + Voce fuori campo: Oggi è sabato...
Habitué #(sbuffa): Quello che è...
8x8: Bene! Caso risolto! Nausicaa, puoi arrestarlo...
Suor Nausicaa (scrocchia le dita): …
Habitué Trasformatore: GLOM!
Voce fuori campo: A meno che prima un certo habitué grande e grosso affiliato alla LE.PRO.T.T.O non abbia qualcosina da dire ad un tale che voleva fare soldi sulla pelle (rossa) di un tuss...
Habitué Grande e Grosso (scrocchiando nocche e collo): …
Habitué Trasformatore (si volta e sbianca): !!!!!!!
Habitué Tedesco (scrocchiando il collo): Pozzo tire ankh'ich eine oder zwei paroline?
Habitué Grande e Grosso: Certamente, non faccia complimenti, egregio...
Habitué Tedesco: Vielen Danken...
Habitué Trasformatore (fil di voce): Aiut –

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –
§ [ Paziente #24 ] §

Lady K’Naa (sdraiata sul divanetto): Vede, Dottor Freud... Ci sono delle volte in cui, un attimo prima, il mio istinto materno va alle stelle, ed allora sento il bisogno di proteggere i miei figli come se la mia stessa esistenza dipendesse dalla loro se non di più...
Freud: Uh-uh...
Lady K’Naa (espressione da maniaca): Ed un istante dopo vengo colta dalla voglia incontrollabile di paspare i loro sederini come se invece delle mani avessi le chele come un granchietto, arf!
Freud (gocciolina manga): Ok, ho la diagnosi...
Lady K’Naa (sorpresa): Di già?
Freud: Sì, sì... Tutto questo è dovuto al fatto che hai tolto il tuo amuleto dove è conservato il tuo senno (che spero vivamente tu abbia affidato ad Adh'y, come tuo solito...), senza il quale tu sei un Loony in gonnella...
Lady K’Naa: Oh...
Freud: Già...
Lady K’Naa (allegra): Sono come il mio Loon-Loon! Che bello!
Freud (gocciolina manga): Contenta te, contenti tutti, dicono...
Lady K’Naa (salta in piedi): Allora, col tuo permesso, ti ringrazio in afrikaans, basco, catalano, danese, esperanto, filippino, galiziano e –
Freud: E zulu!
Lady K’Naa (sorpresa): Oh! [Solleva sopracciglio] Ma così mancano delle lingue che cominciano con H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X e Y...
Freud (goccioline manga): Sopravvivrò, tranquilla... [Inizia a spingerla verso la porta]
Lady K’Naa (allegra): Allora... Dankie! Eskerrik asko! Gràcies! Tak! Dankon! Salamat! Grazas! Ngiyabonga!
Freud: Bitte... [La spinge fuori e richiude la porta] Fiuuu... Temevo peggio... [Controlla ora] Uhm... Bhé, considerando chi è il mio ultimo paziente della giornata, magari posso anticipare e finire un po' prima...

TOC! TOC!

Freud (guardano verso al finestra): Uh? Oh! Prego, accomodati!
Articuno (sul davanzale): ARTICUNO... ARTICUNO... [Trad: Grazie... Permesso...] [Entra nello studio e si accomoda sul divanetto]

§ [ Paziente #25 ] §

Freud: Allora... Ti ho fatto venire qua solo per formalità, Articuno...
Articuno: ARTIBENECUNO... [Trad: Va bene...]
Freud: Perché, dopo aver visitato ben ventiquattro pazienti, questo sabato, e controllando i tuoi incartamenti, posso affermare con cognizione di causa che tu, mio azzurro piumato amico, sei il più sano di mente di tutti quelli che vivono in questa città...
Articuno (gocciolina manga): ARTICUUUUUUNO... [Trad: Ma che beeeeeello...]
Freud: Pertanto, vai tranquillo...
Articuno (si rimette in piedi): ARTICUNOK... [Trad: Ok...]
Loony + Lady K’Naa (entrando di colpo dalla porta): SIGGY!
Freud (fa un salto di un metro): !!!!!
Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNO ARTICUMEDIAUNO ARTICUNATLANTIDE, ARTICUNONENDE... [Trad: Se loro due fanno media per definire il livello di sanità mentale di Atlantide, non mi sorprende che sono il meno pazzo...]
Freud (riprendendo fiato): Loony... Exentaser... Cosa –
Loony: Abbiamo appena avuto un'illuminazione!
Lady K’Naa: Un'illuminazionissima!
Loony: Io posso essere un Supernatussral!
Freud: … [Solleva sopracciglio] Ehm... Ok... E allora?
Loony: E allora –
Lady K’Naa: Io sono la Madre!
Loony: Io sono il Figlio!
Freud: … [Sudando freddo] No... Non ditemi che –
Loony: Siamo venuti a prendere...
Lady K’Naa: Una... Terza persona...
Freud: …
Loony: …
Lady K’Naa: …
Freud + Loony + Lady K’Naa (voltandosi a guardare Articuno): …
Articuno: … [Solleva sopracciglio] ARTICOLOMBAUNO?! [Trad: Che è, m'avete preso per una colomba?!]

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Alto dei Cieli...

– Ufficio del Signor Sommo Capo –

Colui che È (seduto sulla sua sedia, osservando la scena appena accaduta): …
Oma Desala (alla sua destra, idem): …
Madonna (alla sua sinistra, idem): …
Colui che È: … [Guarda Oma]
Oma Desala: … [Guarda Colui che È]
Colui che È: … [Guarda la Madonna]
Madonna: … [Guarda Colui che È]
Colui che È: … [Sbotta] No, Maria! Io esco! [Si alza dalla sedia ed esce dall'Ufficio, sbattendo la porta]
Madonna: … [Guarda Oma]
Oma Desala (annuisce): Poi gli passa, poi gli passa...
Madonna: Gli preparo una camomilla?
Oma Desala: Doppia...

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

nel Mondo che Non esiste...

– Club “China ed Acquarello” –

Nobody-Poliziotto #1: Tranquilla, Sorella, ora lo prendiamo in custodia noi...
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Io sono tranquillissima...
Nobody-Poliziotto #1: Ehm, certo...
Nobody-Poliziotto #2 (a Mr. Santonocito): L'aspettiamo poi al commissariato per le formalità burocratiche, sa, denuncia, verbale...
Mr. Santonocito: Certo, certo...
Nobody-Poliziotto #3 (perplesso): Una cosa, però, Ottoperotto...
8x8: Sì?
Nobody-Poliziotto #3: Ok, avete detto che ha provato a scappare ed è caduto nel mentre... Ma... Sai che secondo me, quelli non sono traumi riscontrabili dopo UNA sola caduta?
Habitué Trasformatore (malridotto): O-ouille...
Nobody-Poliziotto #3: A meno che non si stia parlando di una caduta da un sentiero di montagna a duemila metri in un crepaccio e poi in un burrone fino al livello del mare...
8x8 (fa gesti vaghi): Sai com'è... Aveva una bottiglia d'acqua in mano... È caduto, ha bagnato in terra, si è rialzato, è scivolato ed è ricaduto...
Voce fuori campo (serafica): Una dozzina di volte...
Nobody-Poliziotto #3: … [Annuisce] Non indagherò oltre, specie sul fatto che un avventore di questo locale grande e grosso come un armadio si stia congratulando con un altro frequentatore teutonico e che ambedue paiono molto soddisfatti...
8x8: Saggia scelta...
Voce fuori campo: Molto, saggia...

[I NOBODY-POLIZIOTTI portano via l'HABITUÉ TRASFORMISTA]

Mr. Santonocito (stringendo la mano a Voce fuori campo): Grazie mille per il vostro eccezionale lavoro!
Voce fuori campo: Ma si figuri...
8x8 (allegro): Normale amministrazione... [Tre Copie di Jamie lo abbracciano] UH!
Copia di Jamie #1 (euforico): Grazie per aver dimostrato che ero innocente!
Copia di Jamie #2: Grazie! Grazie! Grazie!
Copia di Jamie #3: Mille grazie!
8x8 (sorride): Non c'è di che, Jamie...
Jafar (sollevando un bicchiere): Alla vostra, allora!
Frollo (imitandolo): Giusto!
Habitués Francese + Italiano + Scaricatore di Porto + Kakashi Hatake + Calmoniglio (sollevando bicchieri): Alla vostra!
Habitué Tedesco (sollevando boccale di birra): Prosit!
Habitué Grande e Grosso: All'innocenza di Jamie!
Vegeta (sbuffando): Umph! Innocente mica poi tanto...
Suor Nausicaa: Cito, 'gnorante, o te ne do tante, ma tante, ma tante, ma così tante che quando il tuo amico Ravanello arriverà a vedere perché tardi e vedrà la scena, imiterà l'urlo di Munch, gridando “IT'S OVER 9000”, riferendosi al numero di mazzate che ti avrò rifilato...
Vegeta: Umph...
Suor Nausicaa: Oh, rispetto, eh? Guarda che sono Suor Nausicaa del Convento dei Piccoli Draghetti Shenron dell'Anziano Saggio Namecciano del Nappa Esasperante e del Krilin Calvo di Nostra Super Signora di Livello Tre (del Bergamone)!
Vegeta (allibito): Super Signora di Livello Tre?!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Perché credi che la raffigurino sempre bionda con gli occhi azzurri?
8x8: Eh-eh-eh...
Voce fuori campo: Ah... Questa sono soddisfazioni...
Quina (applaudendo): Bravi!
Ursula (idem): Bravissim!
8x8 + Voce fuori campo (si voltano, sorpresi): Quina? Ursula?
Voce fuori campo: Ma... Cosa ci fate, voi, qua?
Quina: Semo venute a vedevve 'ncastà cher cirlatano, li mortacci sua!
Ursula: Nausicaa c'ha mandaa 'n ess-em-ess cha 'l diseva 'n dua a seritt e sem veñuu a vedee se cha cumbinaviit...
Quina (sottovoce): Anche pecché en 'na urtima storia, a semo mia apparse, pecciò...
8x8: Oh... Avete chiuso il Locale per –
Ursula: Naa, l'em lasaa 'n man ai tuss...
8x8 + Voce fuori campo: …
Quina: Tranquilli, nun possono fa' troppi danni...
Ursula: La cusina l'è ammoo serada per 'n ureta, n'ureta e mezza, dess l'è dumaa l'eppiauar...
Voce fuori campo: In effetti...
8x8: Mai sottovalutare il potere casinista d'un tuss, di quattro, poi... [Riflette un secondo] Parlando di tuss casinari... [Si volta a guardare il Crocottuss]
Crocottuss (solleva sopracciglio): Sì?
8x8: No, niente, pensavo a due cose...
Crocottuss: Cioè?
8x8: Bhé... Immagino che tu ora non possa più cercare d'incastrare Jamie con il fine di scorpacciare l'arrubinamento dei quarti suoi...
Crocottuss (sospira): Ovvio che no... Anzi, ora come ora, sarebbe anche controproducente, visto che se Jamie fa una monelleria, tutti penserebbero che sono io che sto cercando d'incastrarlo...
8x8: Vero...
Crocottuss: La seconda?
8x8: La seconda... No, niente... Solo che trovavo strano che in questa Fan Fiction non sia stato sculacciato nessun tuss...

Ad Atlantide...

– Studio provvisorio del Dr. Sigmund Freud (Ph.D.Psicoan.) –

Jack Frost (sdraiato prono sul divanetto, braghe calate che mostrano un boffice rossissimo, sospira/geme): Ouille...
Freud: ...
Articuno (facendo aria al Lato B di Jack con un'ala): … [Trad: …]
Freud: Ehm... Elsa?
Jack Frost: See... Le femmine... Chi le capisce è bravo... Un attimo prima mi grida contro, quello dopo mi abbraccia dicendomi cose smielate, quello dopo ancora mi sfida –
Freud: Com'è andata? Sentivo Hamalau che si lamentava che gli avete congelato il Molo Sud...
Jack Frost: Diciamo che non mi ha battuto subito-subito perché io potevo cavalcare il vento e lei no...
Articuno (sempre facendo aria, sottovoce): ARTICUNORIA, ARTICUNISSIMA... [Trad: Non c'è stata storia, è stato stracciato alla stra-grandissima]
Jack Frost (sbuffa): Grrrazie, Articuno, non è il caso che fai la radiocronaca in differita e – [Nota una cosa] E perché hai un'aureola luminosa in testa?!
Articuno (sospira): ARTICUNIENTE... ARTICUNO ARTEOLOGICUNO... [Trad: Niente... Problemini di carattere teologico sui quali non cavilleremo...]
Freud: Comunque, se te lo chiedono, lui procede da Exentaser e da Loony...
Jack Frost (perplesso): Che?
Freud: Niente, continua...
Jack Frost: Ehm... Mi sfida, mi batte, si congratula con me... Mi abbraccia come una piovra e dopo... [Geme] Ohio... [Si massaggia il Lato B]
Freud: Te le dà fino a che non si scioglie la pagaia di ghiaccio...
Jack Frost: È bipolare...
Freud: No... È semplicemente una tusa di Batik...
Jack Frost (solleva sopracciglio): È la tua diagnosi medica?
Freud (annuisce): M-mm...
Articuno (sorride): ARTICUNO... ARTICUORE ARTICUNO... [Trad: Dai... Ti ha lasciato il tuo primo cuoricino rosso...]
Jack Frost (fa linguaccia): Mlll...
Articuno (ridacchia): A-A-A-ARTICUNO... [Trad: Eh-eh-eh-eh...] A-AR-A-A-AR – [Trad: E-ee-e-e-et – ]
Freud: Uh?
ARTICUNO (starnutisce): ARTICUUUUUNO! [Trad: ETCIUUUU!]

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNOSTARNUTOCHECONGELAUNPAIODICHIAPPEGHIACCIAQUARTATTTTTTT!!!

Jack Frost (strabuzza gli occhi): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Articuno (vedendo cos'è successo): !!!
Freud: …

[Il boffice di JACK FROST è ghiacciato, di colore azzurro e scintillante]

Articuno: … [Picchietta con un'ala su una chiappa]

TIC-TIC...

Articuno (gocciolina manga): ARTICUNOPS...
Jack Frost: …
Freud: … [All'interfono] Chiamata per la Dottoressa Magnus... Helen, per cortesia, portami del sale ed una buiotte d'acqua calda, abbiamo un boffice da scongelare...
Jack Frost: …
Articuno: … [Picchietta con un'ala su una chiappa]

TIC-TIC-TIC-TIC-TIC...

Freud: … [Sempre all'interfono] Porta anche il necessario per due flebo e dell'antigelo, grazie...

nel Mondo che Non esiste...

– Fuori dal Club “China ed Acquarello” –

8x8 (contando i soldi guadagnati): Bene... Per i prossimi tre mesi, affitto pagato...
Voce fuori campo: Tutto è bene quel che finisce bene e –

Eccoci!
'Cusate il ritardo!
Possiamo cominciare!

8x8 + Voce fuori campo (sorpresi): Narratore?

Sì, sì, sì!
'Cusate il ritardo, c'era traffico sul Raccordo Anulare degli Anelli di Saturno...

Richard Castle (arrivando anche lui): E non parliamo dello Svincolo accanto al Castello Disney!
Kate Beckett (idem): Giusto!
Quasimodo (idem): E la Città delle Campane... Uh!
Alfred Hitchcock (idem): Ma lasciamo perdere! Possiamo cominciare quando volete!

Giusto!

8x8: …
Voce fuori campo: …
8x8 (solleva sopracciglio): Ehm, come ve lo diciamo che staremmo tirando a concludere?

Cosa?!

Quasimodo + Richard Castle + Kate Beckett + Alfred Hitchcock (allibiti): Cosa?!
Voce fuori campo: Eh, sì...
Quasimodo: Ma... Come avete fatto, se di regia –
Hope (dalla regia): Ci sono io, Quasi!
Quasimodo: Hp!
Kate Beckett: Hai fatto tutto da solo?!
Hope: Bhé, non c'era molto da fare, salvo giusto qualche stacco qua e là e un unico intermezzo... Robetta facile-facile...
Richard Castle: Oh!
Quasimodo: Ci spiace, hai dovuto fare da solo...

Usti!
Ok, gente!
Hope, Ottoperotto e Voce fuori campo, voi di riposo, concludiamo noi!

8x8: Come?

Titoli d'epilogo, come l'altra volta...

8x8: Ah, ok...

Pronti?
Via!

Titoli d'Epilogo

King Harlequin è infine guarito dai suoi attacchi d'ansia.

King Harlequin (euforico): Evviva! [Si addormenta di colpo] Zzz...

Ehm, ma non dalla sua narcolessia, a quanto pare...

Benjamin è andato al Circo con i suoi amici.
Come previsto, non c'erano pagliacci.
Sfortunatamente, sulla strada di ritorno sono incappati nel Clown di IT (quello coi palloncini)...

Clown di IT (saltando fuori da un tombino): AH!
Ben (sbianca): !!!!

Fortunatamente, per la paura, Ben è diventato un pugno estensibile che ha centrato in piena faccia il pagliaccio, spedendolo a tre Categorie di distanza...

Astro Boy non ha più paura di non essere un vero tuss.
Il fatto che, andato in missione per il G.A.T.T.O., sia stato preso e le abbia prese, ha contribuito a questa certezza, spaventando a morte i suoi aguzzini che, di fronte ad un monello che, mentre le busca, geme e poi ride, bhé, qualche domanda te la fai...

Il Dottore ha dovuto accompagnare Donna su Merkatihihidenathaaal...

Donna Noble (adocchiando qualcosa): Uh! Guarda, Dottore! Le statuette del presepe fosforescenti!
Dottore (sospira): Ma perché non ci sono mai i Dalek, quando a uno serve che lo invadano?

BlackStar si è calmato.
Per un po'.
A seguito del trattamento proposto dal Dottor Freud, tutta Atlantide ha assistito ai suoi richiami delle vaccinazioni.
Un fotogramma del video in questione è stato usato per un fotomontaggio della copertina di un nuovo videogioco...

BlackStar (sorpreso/eccitato): Quale videogioco?

“BlackStar in: Assassin's Cheeks”...

BlackStar: D'oh!

Death the Kid è sempre fissato con la simmetria.
È tuttora un caso perso.

Karma ha preso contatti con Larxene.
Non ci è dato sapere (e neppure lo vogliamo...) se come volontario o come assistente...

Eren sta tuttora nascondendosi da Soruccio.
Per il momento non ha ancora fatto nulla che possa essere definito un pigosuicidio...

Ash ha preso la camomilla.
Niente più sogni retributori con i Pokémon.
Ora sogna che è Misty, a dargliele...

Ash: Ma no!

Capita...

Ash: Uffaaaaa...

Kaito Kid continua a rubacchiare qua e là...
Ma, una volta al mese, si lascia catturare...
Solo però se quella che l'acchiappa è una giovin donzella...

Kaito Kid (trascinato verso una legnaia per un orecchio, sogghigna): Chiamami scemo... Ohio!
Aoko (trascinandolo): Andiamo...
Kaito Kid: Ma comunque, tu non dovresti sapere che io sono –
Aoko: Fan Fiction comico-demenziale... E poi, ho un riscontro fra i due Kaito...
Kaito Kid: Impronte digitali?
Aoko: Foto su Ciappbook...
Kaito Kid: D'oh!

Conan...
Porta sempre una jella abissale!

Conan: Non è vero!

[La legnaia dove AOKO le sta dando a KAITO KID viene investita da una tromba d'aria]

Aoko + Kaito Kid (trascinati via): AAAAAAHHHHHHH!
Conan: Ops...

Ranma...
Si gode la sua immunità dovuta alla sua condizione di novello Tiresia...

Ranma: Di novello che?!

Che passi da tuss a tusa!

Ranma: Ah! E parlate piatto...

Gau si è fatto il bagno.
In fin dei conti, non è stato così difficile...

Gau (in una vasca piena di schiuma, euforico): Bolle! Belle bolle!

Jack Frost si è ripreso.
E, siccome è un tuss, ne sta combinando una delle sue...

Jack Frost (divertendosi a brinare le strade di Atlantide): Yuppieee!

Corvina...
È sempre scontrosa, cupa, asociale, introversa, odia uscire, evita il contatto umano e quando s'arrabbia è peggio di una furia...

Corvina: …

Jaybo si è calmato...
E si sta godendo una piccola pausa su una spiaggia del Giappone...

Jaybo Hood (rilassandosi sulla spiaggia): Ah... Pace e tranquillità...

[Dietro di lui, la tromba d'aria di prima arriva e si dissolve di colpo]

Aoko + Kaito Kid (cadendo in mare): AAAAAAHHHH!!!

SPLASH!

Jaybo Hood: … [Prende un fumetto da trecento pagine] Pace e tranquillità...

Peter Pan –

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNACASSADIBIBBIERILEGATEINFERROCHESPIACCICAATERRAPETERPANHOLYSPETASCIATT!!!

Peter Pan (spiaccicato sotto una cassa di Bibbie rilegate in ferro): O-ouille...

Ehm...
Non credo debba aggiungere altro...

Beast Boy è rimasto per un po' in versione tuss.
E non le ha prese da Corvina.

Beast Boy (sorpresissimo): Davvero?!

Ehm...
Sì...

Beast Boy (euforico): Evvai!

Shinji Ikari...
…
…

Shinji Ikari: …

No, non lo voglio sapere...

Shinji Ikari: Sob...

Anche se, immagino che, per amor di verità, bisogna concedergli che è l'unico tuss informato su quel certo argomento...

Link è guarito dalla sua mania di rompere i vasi.
Ora il problema sono i Cuccos...

Link (con un Cucco tra le mani sopra la testa): Yeeeee! Lancio del Cucco!

Freud gli prescriverà come cura due ore al giorno di videogame con gli Angry Birds...

La Regina Elsa ha risolto il suo problema con le emozioni...

Elsa (composta): Ne sono molto felice e soddisfatta...

Certo, al solo nominare un certo Jack Frost –

Elsa (occhi a cuoricino): Jackuccio!

O...
Jack Frost...

Elsa (occhi furenti, pagaia di ghiaccio in mano): Jack Frooooost!

Immagino che questo terrà occupato Sigmund per alcune sedute...
Un centinaio circa...

Soruccio...
È Soruccio...

Soruccio: La sola ed unica!

Omni Pantheo gratia...
Passiamo ora agli avventori...

L'Habitué Francese ha tentato di abbordare una soave fanciulla di Illusiopolis.
La suddetta soave fanciulla era Larxene.
I Nobody-Poliziotti hanno ritrovato il disgraziato in una discarica abusiva in stato d'incoscienza.
Si sono ritenuti fortunati...

L'Habitué Tedesco è tornato al lavoro in treno.
Strada facendo, si è scolato altre tre birre.
È arrivato a destinazione, ma hanno dovuto aspettare che finisse di cantare “Oh Susanna” in tedesco, prima di poterlo far scendere e caricarlo sul taxi...

L'Habitué Italiano, a causa del fatto che è stato chiamato con un sacco di cognomi differenti, si è beccato una crisi d'identità.
È attualmente in cura presso il Dottor Freud.
Il suo vero cognome era Azzoppapuledri (se vi interessava saperlo).

L'Habitué Grande e Grosso si è preso una vacanza.
Ora è ad Orbassano per la Fiera del Sedano Rosso.

L'Habitué Trasformatore si farà una settimana di prigione.
I giudici hanno ritenuto che i tre mesi che dovrà passare in ospedale a causa di alcune... Cadute siano sufficienti come pena da scontare...

L'Habitué Scaricatore di Porto ha ripreso il suo lavoro.
Mentre lo svolge, decanta i poemi di Shakespeare...

Vegeta per un po' non si farà vedere, almeno fino a che circoleranno voci circa certune tradizioni Sayan...

Kakashi Hatake è ancora ubriaco.

Kakashi Hatake: Hic! Dov'è quel monello di un Naruto? Hic! Voglio sculacciare le sue quattro inverecondissime chiappe! Hic!

Ehm...
Due, chiappe...

Kakashi Hatake: Insisto! Hic! Quattro!

Come dicevamo, è tuttora ubriaco...

Jafar...
Sta accompagnando Malefica all'Ikea...

Jafar (trascinato stile gatto sul parquet): Noooo! Pietà!
Malefica (trascinandolo): Dai, Jaffy! Ci sono offerte incredibili! La scarpiera Metiskårp! Il letto estraibile Søñidør! L'asse da gabinetto Pøsaciååp!
Jafar: NO! L'asse da gabinetto Pøsaciååp, NOOOOO!

Ehm...
Frollo è diventato Gran G.I.A.G.U.A.R.O. ...

Frollo: Prometto di essere inflessibile coi monelli!
Quina + Ursula (facendo scrocchiare nocche e quant'altro): …
Frollo (sudando freddo): Se se lo meritano, ovviamente...

Suor Nausicaa...
Ehm...

Suor Nausicaa: 'Gnorante...

Ehm...
Calmoniglio se ne sta tranquillo per i fatti suoi, felice come una pasqua!

Calmoniglio (sospira): Battuta necessarissima, nevvero...

Il Crocottuss, che non ha fatto assolutamente nulla di male, si gode una Coca-Cola ed i suoi quarti bianchi...
Disturbato per qualche minuto da un predicatore di quelli esaltati...

Predicatore di quelli esaltati: PENTITI, PICCOLA CREATURA DEL DEMONIO!

Il quale è stato in seguito storpiato di mazzate da Suor Nausicaa...
Ah! Ecco cosa faceva!

Suor Nausicaa (con una chiave del 113 in mano): Come dicevo, 'gnorante!

Mr. Santonocito è tornato ai suo affari senza più ammanchi.

Jamie ha fatto il cameriere al Club “China ed Acquarello” senza problemi di sorta!

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNTERZOBICCHIERECHEVAINMILLEPEZZITRICRASH!!

Jamie: 'Cusate!

Il Buttafuori si è preso una cotta per Ursula...

Ursula (sorpresa): Davera?
Quina: Apperò!

Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo, soddisfatti, si preparano a passare una buona serata...
Ho dimenticato qualcuno?

Hope: Ehm, sì...

Chi?
Oh, crisantemo! Giusto!

Loony ed Exentaser –
Ehm...
Dove sono finiti?

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In alto, nel cielo...

– In caduta libera da 36'600 metri di altezza –

Felix Baumgartner (in tuta da quasi astronauta in caduta libera): …
Loony + Lady K’Naa (arrivandogli accanto): Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Felix Baumgartner (allibito): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Loony (salutandolo): Oh! Salve!
Lady K’Naa (idem): Bella giornata, eh?
Felix Baumgartner: M-molto...
Loony: Ci vediamo a terra!
Lady K’Naa (lanciandogli un bacio): Ciao ciao!
Loony + Lady K’Naa (tipo tuffandosi, scendendo più velocemente): Wiiiiiiiiiiii!
Felix Baumgartner: … [Parlando nell'auricolare] Houston? Credo d'avere seri problemi allucinatori...

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

E Articuno...
Bhé, lui è il più sano di mente di tutti, il che è tutto dire...

Articuno (volandosene beato per i cieli di Atlantide): ARTICUNO... [Trad: C'è chi può e chi non può, io può...]

Ho dimenticato qualcun altro?
Ah, ok!
Se vi interessasse saperlo, a Colui che È alla fine è passata...

Colui che È (sbuffa): Umph...

La camomilla era tripla...

Oma Desala (sottovoce): E corretta...
Madonna (idem): Non si sa mai...

E i nostri quattro tuss non hanno combinato disastri.
Non troppi, almeno...

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (nascondendo un vaso rotto, fischiettando): Firulì, firulà...

Bene!
Dopo questo, non mi resta che salutarvi e darvi appuntamento al prossimo episodio della serie “Un Tranquillo Weekend di Delirio”!
Ciao a tutti!

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