O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Manhattan (New York),
Sedicesimo piano d’un palazzone ultramoderno,
Tre settimane prima…

Dirigente Tirapiedi #1 (seduto ad un tavolo, sistemando delle carte in una valigetta): Bhé… Il Boss l’ha presa bene, no?
Dirigente Tirapiedi #2 (solleva sopracciglio): Ma se ha dato in escandescenze?
Dirigente Tirapiedi #1: Sì, ma imprecando in maniera edulcorata e ricercata…
Dirigente Tirapiedi #2: E ha preso e scaraventato Smith fuori dalla finestra?
Dirigente Tirapiedi #1: Sì, ma dopo avergli dato un paracadute…
Dirigente Tirapiedi #2: Di terza mano…
Dirigente Tirapiedi #1: Poteva essere di quarta senza problemi…
Dirigente Tirapiedi #2: E comunque, ha imbracciato la doppietta e ha sparato come una furia a ripetizione su tutti i ragionieri che erano presenti…
Dirigente Tirapiedi #1: È texano, per lui è quasi un segno d’affetto… E comunque, era caricato a sale grosso, alla peggio gli si è alzata un po’ la pressione…
Dirigente Tirapiedi #2 (sospira): Lasciamo perdere… Piuttosto… La situazione è veramente così brutta?
Dirigente Tirapiedi #1: Certo che no…
Dirigente Tirapiedi #2: Ah, bene…
Dirigente Tirapiedi #1: È molto peggio…
Dirigente Tirapiedi #2 (…): Ah… Ecco…
Dirigente Tirapiedi #1: Ad essere ottimista… Siamo rovinati…
Dirigente Tirapiedi #2: Figuriamoci se eri realista… [Si volta verso un portone massiccio con su scritto “The Boss”] Che dici? Controlliamo se non si è tirato nero col whisky?
Dirigente Tirapiedi #1: Controlliamo se non ha deciso di farla finita iniziando a guardarsi le repliche de “Il Festival di Sanremo – Edizione Integrale (coi commenti di Fabio Volo)”…

[I due DIRIGENTI TIRAPIEDI entrano nel super-mega-maxi-ufficione del BOSS]

Dirigente Tirapiedi #2 (facendo capolino dalla porta): Boss? C’è?
Dirigente Tirapiedi #1 (idem): O si sta lobotomizzando guardando programmi TV indegni dell’Inquisizione Spagnola?

Presentatore TV (alla TV): E quindi, amici telespettatori, torneremo a parlare di strani e curiosi fatti relativi all’Occultuss, sempre in compagnia dei nostri graditi ospiti, il Signor Giacobbo e il Dottor De’ Paperis…
Roberto Giacobbo: È tutta colpa dei Maya, amici telespettatori!
Pico De’ Paperis (sollevando sopracciglio): Maya?
Roberto Giacobbo: È sempre colpa dei Maya, egregio collega… E se non è colpa loro, a sentimento, può dare la colpa ad Atlantide, ai Templari, agli UFO o, se vuole prendere tre telespettatori con una scempiagg – Ehm, tre piccioni con una fava, la colpa è dei Templari arrivati con gli UFO ad Atlantide…
Pico (riflette): Uhm… Sulla colpa che è sempre di Atlantide (e di un suo Magister) potrebbe esserci un fondo di verità…
Roberto Giacobbo (sorpreso): Davvero? Ci ho azzeccato? [Si ripiglia] Volevo dire! Ehm, ovviamente, l’ho sempre sostenuto, io…

Dirigente Tirapiedi #1 (solleva sopracciglio): O tenta di distrarsi mandandosi in tilt il cervello con conferenze cerebrolesive di quel tuttologo piumato?
Boss (con il telecomando in mano): …
Dirigente Tirapiedi #2: Ehm… Magari torniamo dopo, quando le sinapsi le hanno smesso di friggere, eh? [Fanno per richiudere la porta]
Boss (secco): Voi due!
Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (fermandosi di colpo): GLOM! S-sì, Boss?
Boss: Dite al cuoco di preparare per due, che questa sera cenerò in compagnia dell’illustre Dottor De’ Paperis…
Dirigente Tirapiedi #2 (perplesso): Uh? Ma… Sono le cinque di pomeriggio… E il Dottor De’ Paperis si trova negli studi di Roma…
Boss: Mandate a prenderlo con il mio Jet-Gummiship…
Dirigente Tirapiedi #1: … Ehm, Boss? Roma è la capitale dell’Italia…
Boss: Embhé? Siamo nella stessa Categoria… E COMUNQUE, NON PERDETE ALTRO TEMPO! MUOVETEVI! [Tira il telecomando verso i due]
Dirigente Tirapiedi #1 + 2: !!!!! [Richiudono la porta prima di beccarsi il telecomando sul grugno]
Boss (tornando a guardare la TV): … [Sogghigna] Dottor De’ Paperis, sarà un’interessante e piacevole conversazione, quella di questa sera…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
???,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque,
Due settimane prima…

Vampirettuss (non in Incognutuss, legato supino su un tavolo da ospedale, biott dalla vita in giù): GLOM!
Tizio-con-camice-da-dottore (arrivando in quel mentre, sogghignando): Salve, caro il mio Vampirettuss…
Vampirettuss (voltandosi a guardarlo): P-per favore! I-io non so niente!
Tizio-con-camice-da-dottore (serafico): Certo, certo… Guarda, io ho tutto il tempo che voglio, per strapparti quello che vogliamo sapere da te… E, soprattutto… [Prende dal camice un lungo spillone acuminato] Ho ancora degli esperimentucci da fare, quindi…
Vampirettuss (sbianca): !!!!!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Bronx (New York),
Chiesa di Sant’Eusebia dei Torcicolli da Roccavento,
Una settimana prima (sul tardi)…

Don Ernestonio (accendendo delle candele con un accendi lampioni, sbuffa): Uff… Ma guarda te se uno, alla veneranda età di ottantasei anni deve ridursi a dover accendere le candele con ‘sti affari antidiluviani… Ma datemi qualcosa di moderno, no? E sì che avevo chiesto alla Diocesi di fornirmi un comodo e pratico mini-lanciafiamme al napalm… Prendi la mira e PFFFF! Candele accese! Sì, vabbhé, poi ti durano un po’ di meno perché quando le accendi le hai consumate per un quarto, ma anche a sostituirle più spesso risparmi, rispetto al dovermi comprare ogni tre per due confezioni formato ospizio di antidolorifici perché a sollevare le braccia vedo le stelle, manco mi crocifiggessero! [Si volta verso il crocefisso] Con tutto il rispetto, Signore, eh, ci mancherebbe, ma lei l’hanno inchiodato che non c’aveva manco quarant’anni e non aveva dovuto malmenare le forze dell’ordine con un turibolo da venti chili durante le proteste contro la guerra in Vietnam negli anni ‘60… Stavo dicendo? Ah, sì, delle candele… [Sbuffa] O, se proprio non ti fidi a darmi un lanciafiamme, assumi una schiera di aitanti chierichetti tredicenni… [Sbuffa] Ma no, neanche quelli! Non me li affidano più da quando quella noiosa d’una vicina mi ha denunciato perché, secondo lei, facevo fare loro delle attività rischiose… Ma pensa te, attività rischiose… Ma da quando in qua, ridipingere il campanile con indosso degli zaini a reazione è un’attività pericolosa? Fare lezioni di catechismo come le fa lei, quella sì che è un’attività pericolosa, sono talmente noiose che uno rischia d’addormentarsi e cadere dalla sedia…

TONF!

Don Ernestonio: … [Solleva sopracciglio] Il mio istinto da prete cattolico affinato nei lunghi anni di attività come esperto indipendente per la CO.MI.CA. (COmmissione MIracoli CAttolici) mi suggerisce che nella sacrestia qui a latere v’è una presenza sinistra e finanche ambidestra sulla quale sarebbe d’uopo indagare…

Cinque secondi dopo, nella sacrestia…

Don Ernestonio (spalancando la porta con un calcio, librone in mano): Chiunque tu sia e qualunque cosa tu stia facendo, cessa e desisti! E bada, sono armato di “Pensieri Sparsi di Monsignor Ovvio”, una raccolta di riflessioni talmente banali e scipide che se mi metto a leggertele mi arrestano per istigazione all’autolesionismo!
Laharl (intento a frugare nei cassetti, si volta): Oh! Arriva al momento giusto! [Si rimette a cercare] Dov’è che tiene gli Oli Consacrati?
Don Ernestonio: … [Solleva sopracciglio] Ehm, forse t’è sfuggita la parte in cui ti intimo di fermarti e soprattutto quella in cui ti minaccio coi pensieri di quel banalerrimo d’un Ovvio…
Laharl (senza smettere di cercare): Ho passato oltre sei mesi sulla Luna Rossa come assistente non volontario di Pico De’ Paperis, periodo nel quale ho presieduto (si fa per dire, visto che mi toccava starmene in piedi…) a tre repliche delle sue conferenze su “Noia & Rottura di scatole”, “Banalità & Cose lapalissiane” e “Analisi Critica della trasmissione “Pomeriggio Cinque” di Barbara d’Urso”…
Don Ernestonio: … [Annuisce] Direi che mi batti… [Lancia alle spalle il librone] Comunque, i crismi sono nella cassapanca sulla destra…
Laharl: Ah, grazie! [Va alla cassapanca e si mette a cercare dentro] E la ringrazierei ancora di più se evitasse di approfittare della mia attuale posa per aspergermi le chiappe con l’acquasanta contenuta in quel flacone a forma di Madonna di Lourdes…
Don Ernestonio (con già in mano il detto flacone): … [Lo nasconde dietro la schiena] Ehm, ok…
Laharl: Comunque, bravo per aver capito che sono un Demoniettuss…
Don Ernestonio: L’odore di zolfo e caramello era un buon indizio…
Laharl: Capisco… [Smette di cercare, emergendo dalla cassapanca] E, già che siamo in tema di capire… [Si volta, sollevando sopracciglio] Ma che razza di Santa è, Sant’Eusebia dei Torcicolli da Roccavento?!
Don Ernestonio: Una Santa vissuta in una ridente cittadella famosa per le sue terribili correnti d’aria che causavano a tutti gli abitanti un qual certo problemino alle cervicali da cui la sua casata prese il nome… Oggidì è invocata per curare il torcicollo…
Laharl: Non ci crederà, ma l’avevo intuito… [Si rimette a cercare]
Don Ernestonio: …
Laharl: Ma dove – [Trionfale] Ah! Eccoli! [Prende una boccetta e va verso il tavolo centrale]
Don Ernestonio: Ehm, posso chiederti perché ti sei intrufolato nella sacrestia della mia chiesa (tra l’altro forzando una finestra, grazie di non avermela rotta, sennò chi lo sente, il consiglio Parrocchiale)?
Laharl (prendendo uno zaino da terra e mettendolo sul tavolo): Perché mi serviva appunto dell’Olio Consacrato per il mio rituale… [Prende dallo zaino una ciotola di bronzo] … [Al Don, sollevando sopracciglio] Lei permette, vero, Padre?
Don Ernestonio: Ehm –
Laharl: Grazie, ben gentile! [Posa la ciotola] ‘Cusi se taglio un po’ corto, ma avrei una qual certa premura, sa com’è, sono riuscito a seminarli, ma tra non molto li avrò ancora addosso, quindi –
Don Ernestonio (solleva sopracciglio): Prego?
Laharl: Oh, ma certo, se vuole, preghi pure, non mi dà alcunissimo fastidio… [Prende dallo zaino e getta nella ciotola] Allora… Valeriana… Arnica… Stramonio… Belladonna… Corteccia di quercia e di salice…
Don Ernestonio: Ma –
Laharl: Resina di Cipresso di Babilonia…
Don Ernestonio (solleva sopracciglio): Quello mi sa che non l’hai trovato passando nel parco qua vicino…
Laharl: No, infatti sono dovuto entrare in un negozio di articoli esoterici e magici dalle parti di Manhattan… Sono stato fortunato, ho rubato l’ultima confezione…
Don Ernestonio (inarca sopracciglio): Rubato?
Laharl (fa gesti vaghi): See, see, see, venti Mater-Ave-Gloria e non parliamone più, come detto, avevo premura e ce li avevo alle calcagna, quindi… Poi… [Getta nella ciotola] Piuma di Angiolettuss (questa ce l’avevo dall’ultima volta che mi sono azzuffato con uno di quei piumini volanti)… Polvere di Fatuss (rubat – Recuperata sempre nel negozio di cui sopra)… Squame di Natica di Draghettuss (idem, e non deve essere stato piacevole farsele prendere, per il Draghettuss)… [Si afferra una ciocca di capelli e se la strappa] AHIO!
Don Ernestonio: Uh?
Laharl: Uhio… Ciocca di Capelli di Demoniettuss… [Getta dentro] Ah, adesso l’ingrediente principale… [Estrae un coltello da macellaio]
Don Ernestonio: !!!!!
Laharl (estrae una cipolla): Ah! [La taglia in due, posa il coltello, afferra la detta e se la porta sotto al naso] SNIFF! [Un secondo dopo, dolorante] Uhhhhh!
Don Ernestonio: … [Solleva sopracciglio] Ehm…?
Laharl (lacrimando nella ciotola): L-lacrime… [Getta via la cipolla e si passa una mano sul volto] Sniff! Ah… E l’Olio Consacrato… [Versa il contenuto della boccetta nella ciotola]
Don Ernestonio: …
Laharl: Quasi fatto… [Prende dallo zaino una candela nera, un rametto di rosmarino e una boccetta di grappa] … [Irrora il rametto con l’alcool, poi porge al candela al Don] Ha d’accendere?
Don Ernestonio: … [Prende un accendino dall’abito talare e accende la candela] …
Laharl: Grazie!

TUMP!

Don Ernestonio (voltandosi di colpo): Uh?
Laharl (preoccupato): Oh, dannazione! Mi hanno trovato!

TUMP!!
TUMP!!!

Don Ernestonio: Ma –
Laharl: Oh, lei non si preoccupi, sono solo due energumeni da un quintale e due l’uno che sono venuti a braccarmi che stanno cercando di buttar giù il portone della chiesa (che mi sono permesso di chiudere dal di fuori quando cercavo un modo d’entrare senza farmi notare)…
Don Ernestonio: Ah, ecco…

TUMP!!!
TUMP!!!

Laharl (presa la candela nera in mano): … [Dà fuoco al rametto di rosmarino]

TUMP!!!

Laharl (facendo colare la cera nella ciotola): …

TUMP!!!

Laharl:
        Abditae salutis flamma, ego te exsuscito…

TUMP!!!

Laharl:
        Ignis ex plangore natus neminem relinquit….
        Nunc me absconde secundum noctem tuam,
        inimicorum aspectui me obscura…

TUMCRASHHHHH!

Don Ernestonio (sentendo la porta che ha ceduto): EHI!
Laharl:
        Flamma potestatis et occultationis…

Energumeno da 120 chili #1 (entrando nella sacrestia): ECCOLO!
Energumeno da 120 chili #2 (idem): Fermo!
Laharl (sogghigna): See, sparatemi il sale nel boffice! [Lascia cadere il rametto nella ciotola]

WWWWWWUUUUAAAAAAAAHHHHHMMMMMFUOCOEFIAMMEDIVAMPATTTTTT!

Don Ernestonio (coprendosi gli occhi): !!!
Energumeno da 120 chili #1 + 2 (idem): !!!

[Il tavolo della sacrestia è in fiamme]
[LAHARL è sparito]

Energumeno da 120 chili #1 + 2 (allibiti): !!!
Don Ernestonio: … [Sbuffa] Ma guarda te, ‘sti Demoniettus del giorno d’oggi… Vengono, ti mettono a soqquadro la sacrestia, fanno i loro rituali esoterici e poi se ne vanno in una fiammata lasciandoti con un principio d’incendio… [Afferra l’estintore, sbuffando] Bhà! Gioventù bruciata… [Spegne il fuoco]



O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[X]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Locale di Quina ed Ursula,
Oggi (un sabato)…

8x8 (godendosi un bicchiere di tè freddo): Ah… Questo si chiama il riposo del giusto…
Voce fuori campo (idem): Ma anche se eravamo non tanto giusti, riposiamo lo stesso…
8x8: Vero…
Freud (sorseggiandosi un caffè): Settimana fruttuosa…
Voce fuori campo: Tre criminali del gastrotraffico dietro le sbarre…
8x8: Tre furti risoltisi con la cattura dei responsabili…
Freud (rimestando lo zucchero): Io mi chiedo ancora perché mai qualcuno dovrebbe rubare tre tonnellate di Pop-Corn…
Voce fuori campo: Da qual che ho capito, volevano ricattare i cinema locali…
Freud: Ah, ok…
8x8: E nulla che faccia presagire problemi con il mondo dell’Occultuss… Per il momento, almeno…
Voce fuori campo: Amen…
8x8: E noi adesso siamo qua a goderci un sabato pomeriggio nel miglior locale del Mondo che Non Esiste (e non lo dico solo perché ci offrono le consumazioni…), senza alcunissimo problema…

CRASH!

8x8 (sospira): Se si escludono cinque monelli Supernatussralizzati da una settimana a questa parte che oltre che fare i camerieri nel suddetto locale negli ultimi sette giorni hanno pure fatto da animazione-fenomeni da baraccone, attirando pubblico e clienti intenzionati ed interessati ad ammirare un Demoniettuss, un Vampirettuss, un Tuss Mannaro ed uno Mutaforma, nonché uno che non si sa ancora ben bene cosa sia, i quali, bravissimi, ci mancherebbe altro, sono leggermente scatenati ed euforici e quindi combinano disastri a più non posso… Ah, e senza dimenticare la presenza in loco della Madre di Tutti i Supernatussral (versione dissennata), di Loony (e più non dimandiamo), nonché di un Pokémon Leggendario e d’un Dio Honoris Causae… [Solleva sopracciglio, voltandosi] Questi ultimi, per amor di cronaca, va detto che sono i più tranquilli…
Articuno (al bancone, bevendosi una granita): ARTICUNAZIE… [Trad: Grazie…]
Goa’uld Elohim (idem): Molto gentile…

[SORA, ROXAS, VENTUS, VANITAS e CHRIS nelle rispettive Supernatussralezze]
[LOONY intento a fare il giocoliere con delle ampolle dal contenuto ambiguo]
[EXENTASER intenta a suonare la fisarmonica]

Chris (sul soffitto, sollevando sopracciglio): È veramente necessario fare il giocoliere con le fiale di veleno andaluso?
Loony (allegro): Ma certo, mio giovanissimo amico a testa in giù! Sennò è banale…
Lady K’Naa (annuisce): E poi non tutte sono di veleno andaluso…
Vanitas (solleva sopracciglio): Acido di quelli tosterrimi?
Lady K’Naa (raggiante): Sì! Da cosa l’hai capito?
Vanitas: … [Osservando il buco nel pavimento che si sta allargando] Intuito…
Ven (scodinzolando contento): Dai, che domani abbiamo lo spettacolo conclusivo!
Sora (allegro): Oh, sì!
Roxas: È una settimana, che lo prepariamo!
8x8: Auguri, tuss…
Loony: Macché auguri ed auguri! Andrà più che bene! [Smette di fare il giocoliere e le fiale continuano a girare da sole] Dopotutto, supervisioniamo io e Exy…
Lady K’Naa (facendo sparire la fisarmonica): Oh, sì! Sarà spet-ta-co-la-re! [Come se niente fosse] E se proprio va male, vi faccio sparire i vestiti, raccogliamo con dei secchi il sangue da naso delle gentil pulzelle presenti, lo vendiamo al più vicino ospedale, prendiamo i soldi e scappiamo in Messico!
Loony (con un sombrero): Messico e nuvole! [Prende dal vestito un barattolo con dentro una nuvola temporalesca] Io ci metto le nuvole…

…
So che non dovrei stupirmi, di quei due…
Ma a volte uno se ne dimentica…
Uh?
Salve!
Sono di nuovo io, il vostro Narratore!
Uh?
Oh, sì, sì…
La mia vacanza a Cupramarittima è andata molto bene…
E mi dicono che Elohim se l’è cavata egregiamente, come voce narrante…

Goa’uld Elohim: Grazie!

Prego…

Voce fuori campo: Comunque… Non fate disastri, che Quina ed Ursula torneranno fra un po’…
8x8 (controllando l’orologio): Ci stanno mettendo tanto…
Roxas: Oh, tranquillo, Ottoperotto… Si perdono sempre, quando vanno al mercato di Via Democrito…
8x8: Offerte imbattibili?
Sora: Risse all’asta delle primizie…
Vanitas: Tornano sempre con ottimi acquisti ed escoriazioni varie…
Chris: Saltuariamente, qualche occhio nero…
Articuno (gocciolina manga): AAAAAAARTICUNO… [Trad: Caaaaapisco…]
Loony (intascandosi una dopo l’altra le ampolle in aria): Gli ingredienti per un buon minestrone valgono bene qualche punto di sutura…
Lady K’Naa: Lo diceva sempre la mia mamma…
Loony: Davvero?
Lady K’Naa: Veramente, no, lei si limitava a trasformare violenti e prepotenti omaccioni in pecore o ranocchie… [Puntualizzando] Senza istigare lupi affamati o francesi golosi, beninteso…

Io ho rinunciato a capirli da “Supernatussral II”…

DLIN-DLON!

Tuss (facendo capolino dalla porta): ‘Cusate...
Sora (voltandosi): Oh! Ciao!
Ven: Uh… Non saremmo ancora aperti…
Loony (scivolando fino a lui, sorridente): Ma non c’è problema alcunissimo!
Tuss: U-uh?! [Viene trascinato fino ad un tavolo] ?!?!
Loony: Prego, s’accomodi, capo! [Lo fa accomodare e scivola via]
Tuss: Ma –
Lady K’Naa (arrivando da lui, vestita da cameriera): Ciao, bel fustuss… Cosa ti porto?
Tuss: M-ma –
Lady K’Naa: Io ti consiglio la “Sorpresa dello chef”!
Loony (vestito da cuoco, scivolando accanto a loro, pentolone in mano): Sai qual è la sorpresa?
Tuss (leggermente preoccupato): N-no…
Loony (euforico): Neppure io! Non è sorprendentissimo? [Solleva il coperchio e dalla pentola esce un tentacolo fosforescente]
Tuss: !!!
Lady K’Naa (picchiettando con un mestolo il tentacolo): A cuccia, tu! [Il tentacolo rientra nella pentola e Loony la getta alle spalle] Sennò, di molto buono, abbiamo… [Fa apparire] L’anguria flambée!
Tuss (perplesso/allibito): M-ma… Come si fa a fare flambée un’anguria?!
Loony: Oh, è facile… [Prende dal vestito una tanica] Basta abbondare col kerosene…
Lady K’Naa (facendo apparire una fiamma ossidrica): …
Tuss (sudando freddo): E-ecco… Veramente io ero venuto per il Dottor Freud…
Freud (sorpreso): Uh? [Loony e Lady K’Naa scivola accanto a lui] Uh?!
Lady K’Naa: Sei commestibile? [Gli lecca il naso]
Freud: EHI!
Lady K’Naa (assapora): Uhm… Oh! Sì! Sigmund affumicato! Saporito!
Loony (prendendo uno dei sigari di Sigmund): Uhm… Affumicatura al sigaro cubano… [Annusa, con enfasi] Mmm… Avana…

Per amor di brevità, salteremo la parte in cui un’anima pia (Voce fuori campo) schiocca le dita ed i due folli incontrollabili si mettono a sfidare un bonsai ornamentale a chi ride per primo…

Loony (concentratissimo): …
Lady K’Naa (idem): …
Bonsai: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (gocciolina manga): …
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): …
8x8 (servendosi dell’altro tè, impassibile): Grazie, Voce…
Voce fuori campo: Di nulla… [Allunga il bicchiere e Ottoperotto serve anche lei]
Tuss (avvicinandosi, titubante): Ecco… ‘Cusi, ma l’ho cercata nell’appartamento segnato sull’elenco... E la sua vicina mi ha detto che l’avrei trovata qua, quindi –
Freud (gioviale): Ma certo, vero… Dimmi tutto, giovanotto… Come posso aiutarti?
Tuss: Ecco –
Freud: Ah, ovviamente… La cura per il trauma causatoti da quei due pazzi furiosi la offre la casa…
Tuss (gocciolina manga): Generoso… [Si riprende] No, vede… Il suo è uno dei nominativi segnati sulla mia lista a cui dovevo rivolgermi, in caso d’emergenza…
Sora (sorpreso, a Sigmund): Pensavo che avevi deciso di non essere più di picchetto, dal mese scorso…
Ven: Da quella volta con quella signora che si credeva la Principessa di San Giorgio…
Vanitas: Che ti aveva scambiato per il Drago…
Roxas (solleva sopracciglio): Quante padellate ti ha dato, in testa?
Freud (algido): C’è il segreto professionale…
Voce fuori campo (sollevando sette dita): …
Chris (cercando di non ridere): Mfff…
Freud: Comunque! Evidentemente, non hanno ancora aggiornato la lista degli psicanalisti di picchetto… Vabbhé, già che sei qua, giovanotto, vediamo di risolvere il tuo problema…
Goa’uld Elohim (sottovoce ad Articuno): Tre giri di granita che tira in ballo un profondo latente senso d’insicurezza sessuale…
Articuno (sottovoce): ARTICUNDATA… [Trad: Andata…]
Freud: Dimmi tutto!
Tuss: Ehm… Ecco… Veramente, io non sarei qua per una consulenza psicoanalitica…
Freud (solleva sopracciglio): Ah, no?
Tuss: No…

E il ragazzo, allora, rimboccatasi una manica, mostrò un simbolo tatuato sull’avambraccio…



8x8 + Voce fuori campo (sorpresi): Uh?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (idem): Uh?
Freud (strabuzza gli occhi): !!!
Tuss: Μια νέα επίσκοπος έρχεται... Η σοφία των ίβης απειλείται… [Tras: Mia néa epískopos érchetai... I sofía ton Ivis apeileítai...]
Freud: Oh, verdammt…
Lady K’Naa (sbuffando): Che spreco…

Ma…
Voi non stavate –

Loony (sornione): L’abbiamo battuto come niente… Ha chiesto la rivincita e alla meglio delle tre… Ha sempre perso, povero bonsai…

…

Tuss (sorpreso): C-che vuole dire con “Che spreco”?
Lady K’Naa: Ma questo! [Indica tatuaggio] Un tatuaggio tondo ed è fatto sull’avambraccio…
Tuss (perplesso): Perché, dove andava fatto?
8x8 (ai due folli): Loony, Exentaser… Perché non andate a giocare ad “Un-due-tre-stella!” con gli Angeli Piangenti?
Loony + Lady K’Naa: Ma è noioooooso!

SNAP!!

Loony + Lady K’Naa (euforici): Sì! Che bello! Weeeeeee! [Scivolano fuori campo]
8x8: … Li terrà occupati per un po’… [A Sigmund] Sig… Una spiegazione sarebbe gradita…
Freud: … [Profondo respiro] Ragazzi… Posso presentarvi… [Istante di pausa] Ehm… Di nome fai –
Tuss: Zarif Zahir Zair Ziyad Zaki… [Nota sguardi] … Chiamatemi Zaki…
Freud: Zaki… Uno degli Agoria Biblion, noti anche come gli Aliwalad al-Kutub… [Nota sguardi] Ma credo che vi stupirò di più chiamandoli… Gli ultimi Guardiani della Biblioteca di Alessandria d’Egitto!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (allibiterrimi): !!!!!!!
Zaki (gocciolina manga): Ehm… Non proprio di tutta-tutta-tutta la Biblioteca di Alessandria d’Egitto…
Freud (fa gesti vaghi): Lo so, ma dire che siete i Guardiani di quello che siete riusciti a salvare della sezione della Biblioteca d’Alessandria d’Egitto che riguardava l’Occultuss era, uno, lungo, due, perdeva di fascino…
Voce fuori campo (a Ottoperotto, sollevando sopracciglio): Cosa dicevi, a proposito del nulla che faceva presagire problemi con il mondo dell’Occultuss?
8x8 (sospira, servendosi un bicchiere di grappa): Una delle mie solite e molteplici idiozie… GLU!

Ammetterlo è il primo passo…

8x8 (ignorando il commento): Vabbhé… Vediamo dove andiamo a parar – [Si volta]
Angelo Piangente (ad un passo da lui): …
8x8: …
Angelo Piangente: …
8x8: … [Atono, fra i denti] Loony, Exentaser… Levatemelo…
Loony (sbuffando): Uffa!
Lady K’Naa (sospira): Stavamo vincendo…

Non appena anche l’essere il più delle volte bloccato quantisticamente viene gentilmente fornito di occhiali a specchio al contrario…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (eccitati): La Biblioteca d’Alessandria d’Egitto?!
Goa’uld Elohim: … [Si mette comodo] Questa non voglio perdermela…
Articuno (idem): ARTICUNO… [Trad: L’hai detto…]
Zaki: Ecco… Devo farvi il riassunto?
8x8: Per sommi capi… Anzi, se riesci farlo come se dicessi degli aforismi, meglio ancora…
Oma Desala (sollevando sopracciglio): Alludi?
8x8 + Voce fuori campo+ Freud (infartati): !!!
Sora + Roxas (idem): !!!
Ven + Vanitas (idem): !!!
Chris + Zaki (idem): !!!
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): !!!
Loony (presa una chitarra):
La chiamavano Oma Desala,
causava infarti, causava infarti…
La chiamavano Oma Desala,
causava infarti dei miocardi… [Non soddisfatto] Mmm, migliorabile…

Lady K’Naa: Magari…
        La chiamavano Oma Desala,
        causava infarti, causava infarti…
        La chiamavano Oma Desala,
        causava infarti a quelli in sala…

Loony: Era per non ripetere “sala”…

Lasciando perdere Loony ed Exentaser De André…

8x8 (ripigliandosi): O-Oma… Perché?
Oma Desala: Se si possiede il nostro perché della vita, si va d'accordo quasi con ogni domanda sul come…
8x8: … Ok, se non proferisci frasi strambe, puoi restare…
Oma Desala (china il capo, divertita): Grazie, magnanimo Magister…
8x8: No, solo sprovvisto di Dafalgan… [Si volta verso Zaki] Tu stavi per spiegare cosa sono i Walabiott al-cuculo…
Zaki: Aliwalad al-Kutub…
8x8: Voi… [A Sigmund] E tu, dopo, come fai a conoscerli e perché sei sulla loro lista…
Freud: Va bene…
Zaki: Dunque…

 Historia Puerorum Librorum 
(Perché l’Antico fa glamour…)

Zaki: Tutto è cominciato nel 48 a.e.v. –
Ven (solleva sopracciglio): A.e.v.?
Goa’uld Elohim: Ante Era Volgare… Prima dell’anno 1…
Vanitas: Prima dell’Anno 0, vorrai dire…
Goa’uld Elohim: Non c’è, l’Anno 0, ‘gnorante!
Vanitas: Come non c’è?

La dotta discussione filosofico-cronologica fu interrotta da un pugno di Voce fuori campo sulla zucca dei due disputanti…

Vanitas + Goa’uld Elohim (tenendosi la testa, doloranti): A-ahio…
Zaki: … Nell’anno 801 dalla fondazione di Roma, un incendio danneggiò la Biblioteca… L’allora Bibliotecario instaurò un piccolo gruppetto di giovani aiutanti con il compito di collocare tutto lo scibile raccolto riguardo l’Occultuss in un posto sicuro…
Roxas: Perché?
Zaki (fa gesti vaghi): Ufficialmente, per salvare conoscenza molto richiesta dai Cacciatori dell’Occultuss del tempo, ufficiosamente, per tenere occupati un branco di monelli iperattivi che scorrazzavano su e giù per la Biblioteca, ma andiamo avanti…
8x8 (sospira): Meglio…
Zaki: Arriviamo così all’attacco dell’Imperatore Aureliano, verso la fine del III secolo dell’Era Volgare…
Oma Desala: Nel 268, per la precisione…
8x8: Uhm… Mi pareva più in là… Ma bazzicavo da tutt’altra parte del Multiverso, in quel tempo… [Nota sguardi] Qualcosa mi ricordo, mica tanto, eh!
Zaki: Qualche danno, nulla di serio… Ma il nostro ordine si fa più scrupoloso e più segreto…
Chris: Ok…
Loony (mangiandosi Pop-Corn): Gnam! Affascinante!
Lady K’Naa (sorseggiando una bibita con cannuccia): FFFFFFF!
Articuno (attento): … [Trad: …]
Lady K’Naa (fa gesti vaghi): Però arriva alla parte col vescovo, eh!
Roxas (perplesso): Vescovo?
Vanitas: Che vescovo?
Loony (impassibile): Bhé… Μια νέα επίσκοπος έρχεται in greco vuol dire “Un nuovo vescovo arriva…”, vul dire che prima ce n’è stato uno vecchio, no?
Ven (gocciolina manga): A parlarlo, il greco, magari ci si arrivava…
Loony (sogghignando): Invece, αυτά τα παιδιά έχουν ωραία γλουτούς vuol dire –
8x8: Dopo, Loony greco, dopo…
Loony (euforico): Valgo tre e quattordici? Sì!
8x8: … [A Zaki] Prima che la sua degna compagna si valorizzi come uno e sessantuno, continua…
Zaki (profondo respiro): Nel 391, sotto gli Editti Teodosiani, il Serapeo, che ospitava parte della Biblioteca, in quanto tempio pagano, venne distrutto dai cristiani aizzati dal vescovo Teofilo…
Lady K’Naa (sbuffa): Ah… Lui…
Freud: Conosci?
Lady K’Naa: Via occhi ed orecchie dei miei figliuoli… Una delle descrizioni più simpatizzanti del detto lo dipinge come perpetuo nemico di pace e virtù, malvagio, calvo e dalla mani costantemente ed alternativamente sporche di sangue ed oro…
Sora (goccioline manga): Personcina simpatica…
Zaki: Comunque… È lì, che i miei predecessori si sono trovati a dover agire… E in loro aiuto è arrivato colui che la nostra leggenda chiama Pappous e –
8x8 (solleva una mano): Fermo…
Zaki: Uh?
8x8: … [Solleva sopracciglio] Se il mio greco non è così scanchignato, “pappous” vuol dire… “Nonno”…
Zaki: Ehm… Sì…
8x8: … E, così, magari… Tra i vari appellativi o nomi che tale figura quasi mitologica aveva c’è anche… Adh’y?
Zaki (allibito): E tu come –
8x8: Intuito… [Si volta a guardare Oma]
Oma Desala (serafica): …
8x8: … [Solleva sopracciglia] Aspettavi solo che ci arrivassimo, per andare a prenderlo ad Atlantide e portarlo qua?
Oma Desala: Quello e null’altro…
8x8: Vai… [Oma scintilla, Ottoperotto sospira] Sob…
Goa’uld Elohim (controllando su un tablet): Uh! Com’era brutto, quel Teofilo…
Articuno (idem): ARTICUHNO! [Trad: Uh!]
Ven (leggendo): Uccisioni, corruzione, intrighi di potere, donne…
Roxas (sollevando sopracciglio): E l’hanno fatto santo?
Loony (divertito): Oh, hanno canonizzato tizi con la fedina penale mooooolto più lunga…
Lady K’Naa: Tu di’ un efferato crimine contro l’umanità e io ti cito tre santi che l’hanno commesso…

Ehm –

Oma Desala (riscintillata): …
Adh’y (perplesso): Uh?

Oh, bene, eccoli!
Ottimo modo per cambiare discorso e non finire su argomenti scabrosi e poco edificanti…
Saltiamo la parte in cui il “Nonno” viene messo a conoscenza dei fatti…

Loony + Lady K’Naa (euforici): Sì!

Non “fatti” in quel senso!

Loony + Lady K’Naa (delusi): Oh…

Insomma!
Abbiamo un Rating…
Andiamo avanti…

Adh’y: … Oh!
Zaki (imbarazzato): È-è un onore, conoscerla, signore!
Adh’y: Ehm… Ciao…
Oma Desala: …
Adh’y: … [Ad Oma] Ehm –
Oma Desala (annuisce): Lo so… Si tratta della Biblioteca, è qualcosa di cui ti vuoi occupare tu, da solo…
Adh’y: Grazie…
Oma Desala: Non interverrò…
Adh’y: Molto obbligato… Oh! E –
Oma Desala: Avvertirò Colui che È di fare altrettanto…
Adh’y: Ben gentile… A proposito, dove –
Oma Desala: Oggi si è svegliato di umore salvifico… È in giro a… Salvare…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In una chiesetta isolata dalle parti della Val Seriana…

Fedele Random (intento a pregare, inginocchiato ad una panca): Ma di’ soltanto una parola, ed io sarò salvato…
Colui che È (seduto accanto a lui): Citoplasma…
Fedele Random (facendo un salto): !!!
Colui che È: …
Fedele Random (si volta): M-mamma, a momenti ci resto secc – [Realizza chi ha accanto] OHMMIODDIO!
Colui che È (serafico): Appunto…
Fedele Random (comprensibilmente agitato): M-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-ma –
Colui che È: Caaaalmo… Oggi sono di buon umore, quindi salvo…
Fedele Random (perplesso): Eh?
Colui che È: Eccerto! Ho detto solo una parola e tu sei stato salvato! E la parola era “Citoplasma”!
Fedele Random: ?!?!
Colui che È (sorride): Contento?
Fedele Random: … Ehm… Sì… Molto… Insomma… Sono stato salvato da una Sua parola… [Riflette] Non era esattamente la parola che mi sarei aspettato… [Si ripiglia] Ma… Va bene… Grazie!
Colui che È: Figurati, per così poco… Ora, ‘cusa, ma vado, che mi punge vaghezza di salvarne altri… E per il prossimo la parola sarà… Istogramma!
Fedele Random: … [Gocciolina manga] Bella…
Colui che È (dando di gomito, in segno d’intesa): Che, se ci aggiungi un “Cr” davanti, suona come qualcosa che ci starebbe anche bene, eh?
Fedele Random (goccioline manga): Ehm… Certo…
Colui che È: Magari anche un “Chr”, che anche se l’acca è muta, fa glamour… Ciao-ciao! [Scompare]
Fedele Random: … [Solleva sopracciglio] Oggi mi è apparso il Signore che mi ha salvato dicendomi come sola parola “Citoplasma”… [Goccioline manga] Meglio non dirlo troppo in giro a voce alta, eh?

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Adh’y: Caaaaapisco… Ok… Vai tranquilla, io me la caverò, con l’aiuto di cotanti giovincelli…
Oma Desala: Adh’y?
Adh’y: Sì?
Oma Desala: L’orma che incontri sul sentiero non è quella della nube vespertina…
Adh’y: … [Sorride ed annuisce in maniera saggia]
Oma Desala: Non combinare disastri…
Adh’y: Quando mai?
Oma Desala (solleva sopracciglio): …
Adh’y: Ero retorico…
Oma Desala: … [Scintilla]
Adh’y (si frega le mani): Bene! [Nota sguardi] … Voi ci avete capito poco o nulla, vero?
8x8 (sbuffa): Tranquillo… È dall’inizio di questa Fan Fiction, che ci capiamo poco…
Voce fuori campo: A cominciare dal fatto del come mai stiamo aiutano un tuss appartenente ad un ordine segreto bimillenario così, senza domandarci perché e percome…
Loony (solleva sopracciglio): E il perquando non ce lo domandiamo?
Voce fuori campo: No…
Lady K’Naa: Il perdove?
Voce fuori campo: Neppure…
Loony (sospira): Come siamo banali…
Lady K’Naa (scuote il capo): Per nulla trendy…

Sob…
Inizia, Adh’y...

Adh’y: Allora… Siete arrivati a quando Teofilo –
8x8: Sì, al suo segnale hanno scatenato l’inferno…
Adh’y: Bene! Cioè, male, ma comunque… Io mi trovavo da quelle parti, ho capito che aria grama stava per tirare e mi sono detto… “Adh’y, cosa puoi fare per aiutare questi ragazzuoli?”…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Perché è la prima cosa che uno si domanda, capitando in un clima d’intolleranza religiosa e follia omicida dalla suddetta derivante, come aiutare dei monelli membri d’una società segreta…
Adh’y: Ero nella fase della mia seconda giovinezza… [Riflette] Oma l’aveva definita la mia seconda tussità…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (tendono le orecchie, interessati): …
Adh’y: Vabbhé, comunque, ho deciso di dare loro una mano… E, fortuna loro (o volontà autorevole, fate un po’ voi…), ho trovato un sistema geniale…
Chris: C’entra Zervan?
Adh’y: No, una sua vecchia amica… Un TARDIS scampato, per modo di dire, all’Ultima Grande Guerra del Tempo…
Roxas: Per modo di dire?
Adh’y: Danneggiato gravissimamente… Lo spazio interno era imploso su sé stesso, lasciando un’unica grande sala di comando… [A Zaki] Era bella grande, vero?
Zaki: Come Piazza San Pietro…
Adh’y: Giusto… Bhé, comunque, abbastanza grande da contenere abbondantemente tutti i rotoli relativi all’Occultuss… Il vero problema era che la Matrice del TARDIS era andata… [Sorride] Ma ho rimediato… [Inarca sopracciglio] In un modo che non posso raccontarvi adesso, se interpreto bene i gesti che mi fanno dalla regia…

Uh?

Kate Beckett: Questioni di trama…

Ah, ok…
…
Un attimo…
Dov’è, Hope?

Quasimodo (sbuffa): Era andato a comprare alcuni effetti speciali da regia…
Richard Castle: Avevamo finito i tuoni ed i fulmini…
Quasimodo: Ma deve essersi perso, non torna più…

Ehm, ok…

Adh’y: Posso dirgli comunque, che c’entrano gli Angiolettuss?
Lady K’Naa (drizzando le orecchie): Angiolettuss?
Vanitas: Angiolettuss?
Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUATTROUNO? [Trad: Qualcuno vuole dirlo una quarta volta, così, che fa bel numero?]
Loony: Naaa! Tre è il numero perfetto… [Riflette] Ma anche il 4'968, ha il suo fascino…
Goa’uld Elohim: Ehm… [Ad Adh’y] Dicevi?
Adh’y: Ehm, sì… Che ho trovato un modo per, in un certo qual modo… Sfruttare gli Angiolettuss per la causa… [Exentaser scivola fino a lui] Uh?
Lady K’Naa (stranamente calma): Adh’y, mio buon Adh’y, Signore del Tempo, custode del mio senno, amico e compagno di bevute analcoliche al bar di Atlantide ricavato da quella vecchia bettola giù al molo occidentale…
Adh’y: Ehm, sì, Exentaser?
Lady K’Naa: Perdonami… Ma credo d’aver udito male… Perché… Se tu avessi davvero detto quello che credo d’aver sentito, io dovrei afferrarti per il bavero della giacca tua… [Lo afferra per il bavero] Così…
Adh’y (sorpreso): Uh?
Lady K’Naa: Avvicinare il mio volto al tuo, assumendo nel contempo una truce espressione belligerante… [Lo fa] Così…
Adh’y (gocciolina manga): Ehm –
Lady K’Naa: Ed infine dire, con voce cavernosa, alterata ed iraconda… [Con il detto tono] SFRUTTARE GLI ANGIOLETTUSS?!?!
Loony (dando di gomito ad Articuno): Non è sensualissima, quando s’infervora?
Adh’y (sudando freddo): Ehm… Ma sfruttato in senso buono…
Lady K’Naa (allegra, lasciandolo andare): Ah, ma allora va bene!
Adh’y (ricomponendosi): … [Come se niente fosse] Dicevo… Sia come sia, sia come non sia, da quel giorno, gli Agoria Bliblion hanno trasferito quanto avevano da proteggere all’interno di D’jhawti (si chiama così, il TARDIS)…
Zaki: E da allora, il nostro ordine, non solo ha custodito lo scibile scampato alla distruzione, ma, nel corso dei secoli, ha ampliato la conoscenza sull’argomento…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Vuoi dire che da sedici secoli a questa parte –
Zaki: La Biblioteca ha raccolto tutto il sapere riguardante l’Occultuss, sì…
Sora: Alla faccia!
Roxas: Se lo sapesse Bobby…
Freud (riflettendo, a Zaki): In effetti, potreste dirglielo… Insomma, l’avete detto a me, nel 1908…
Voce fuori campo: Oh, giusto… Sig?
Freud (fa gesti vaghi): Niente di che… Ogni tanto, gli Aliwalad al-Kutub –
Adh’y: Nuovo nome d’arte?
Zaki (annuisce): Per sbeffeggiare gli ultimi distruttori della Biblioteca originale…
Loony (libro di storia in mano): Nel 642 dell’Era Volgare, i conquistatori arabi bruciarono tutti i (pochi) testi precedentemente scampati allo scempio di Teofilo e compagnia bigotta per scaldarsi l’acqua del bagno…
Lady K’Naa (lacrimuccia): Triste storia… Tredici trattati sulla bellezza dei glutei dei monelli ellenici bruciati per il sollazzo d’un bifolco monoteista burino… Storia triste…
Freud: Ehm… Ogni tanto, i nostri scelgono di regalare la tessera di socio del loro esclusivo club a qualche adulto particolarmente aperto di mente… Li chiamano Uomini di Cultura…
Zaki: Carlo Magno, Francesco d’Assisi, Paracelso, Leonardo da Vinci… Sigmund Freud… Elvis Presley…
Articuno + Goa’uld Elohim (sollevano sopraccigli): Elvis Presley?
Freud: Dev’essere così, che il mio nome è rimasto sulla loro lista… [Perplesso] Anche se mi aspettavo che vi rendeste conto che ero leggermente morto da qualche decennio, eh?
Zaki (gocciolina manga): Ehm, era da un po’ che non aggiornavamo i registri…
Vanitas (fa segno di tagliare): Ok, questa la storia, arriviamo all’oggi ed al punto?

Giusto, bravo Vany!

Zaki (annuisce): Bhé, come spero immaginiate, ogni tanto incappiamo in qualche problema… Medioevo, crociate, peste, Terrore… Unità d’Italia… Ma li abbiamo sempre risolti…
Ven: Ok…
Zaki: Ma, due settimane e mezza fa, uno dei nostri membri, uno dei Mastri Geografi –
Quasi tutti gli altri: Mastri Geografi?
Adh’y: C’entra con quello che non vi ho spiegato…
Quasi tutti gli altri: Ah…
Zaki: Ecco, è sparito…
Chris: Sparito?
Roxas: In che senso?
Zaki: Nel senso che la sera prima l’abbiamo visto e dal giorno dopo, pouf!, scomparso, non s’è più fatto vivo… [Grattandosi la nuca] Ammetto che, all’inizio, non ci abbiamo dato tantissima importanza… Avevamo pensato che, visto che era un Tuss Mannaro e quella notte c’era luna piena, magari aveva combinato un qualche mega-disastro e si stava nascondendo per non prenderle, era già successo…
Ven (fischiettando innocentemente): Firulì, firulà…
Zaki: Ma poi, nei giorni seguenti, sono scomparsi anche gli altri…
Adh’y (sorpreso): Tutti Geografi?
Zaki: Tutti… E sono scomparsi tutti e nove!
Adh’y: Uh!
Zaki: E, otto giorni fa, il Maktba Kebirun Jonathan –
Freud (sottovoce): “Gran Bibliotecario”, il capoccia, insomma…
Zaki: È stato rapito…
8x8 (dall’altra parte del locale, sollevando sopracciglio, allibito): E tu vieni a cercare aiuto dopo più di una settimana?!

Uh?!

Voce fuori campo (voltandosi, perplessa): E tu che stai combinando?
8x8 (trafficando con qualcosa, sbuffa): Senso dell’osservazione scarso, oggi, Voce, visto che lo sto combinando da quando Adh’y ha nominato gli Angiolettuss…
Sora: Uh?
Ven: Vuoi –
8x8: Evocare Pit, ovvio…
Vanitas (solleva sopracciglio): Ma, di solito, non lo evochi con il Coltellino Svizzero Sonico?
8x8: Sì, ma mi ha chiesto di non farlo più, che poi gli vibravano i quarti per mezz’ora e gli dava parecchio fastidio…
Voce fuori campo: Oh!
8x8: Allora vado di classico… [Ultimando i preparativi per l’invocazione classica] Comunque! Non cambiamo argomento! [A Zaki] Tu vieni a cercare aiuto –
Zaki (gocciolina manga): Il fatto è che, come sono partito per chiedere aiuto, sono scivolato su una buccia di banana, caduto di testa, tramortito e risvegliato questa mattina in un circo itinerante vestito da leoncino…

…
…
…
Io.
Non.
Commenterò…

8x8: … Va bene, sei scusato… Fammi evocare il nostro Celestussiale preferito e poi torniamo a parlare del tuo Macchia Che-Birra…
Adh’y: Maktba Kebirun…
8x8: Lui… Vediamo… Simbolo fatto, incenso, sale, rosmarino e una coppa d’argento… Va bene, allora… Edo kai tora, diatazo kai na epikalestei Akeragoi P –
Pit (scintillato alle sue spalle): Ottoperotto!
8x8 (facendo un salto): ORCOSPINOCRISANTEMATOINVALLESEDAUNAPASSIFLORA!

Uh!
Questa era nuova…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris: Pit!
Pit (saluta): Oh! Ciao, ragazzi!
8x8 (ripigliandosi): Pit, va bene la velocità, ma aspetta che abbia almeno cominciato l’invocazione, sacripante demonio incartapecorito…
Pit (sorpreso): Oh! Mi stavi evocando?
8x8 (sorpreso): Non sei qua perché ti stavo evocando?
Pit: No! [Porge un giornale] Leggi!
8x8 (prendendo il giornale): Uh? “La Tribune de Genève” di oggi?
Pit: Leggi!
8x8: E leggo! Leggo! [Legge, solleva sopracciglio] “Plus de catholiques que de réformés dans la ville de Cauvin”?
Pit: No, non quella!
8x8 (inarca sopracciglio): “La France sanctionnée pour n’avoir pas interdit les fessées aux enfants”?
Pit: NO! [Riflette] Anche se è una buona notizia, ben gli sta, a quei fanatici della déculottée… [Si ripiglia] Comunque! Leggi qui! [Indica]
8x8: “Tentatif de cambriolage dans les Archives de la Croix Rouge International”?
Pit: Esatto!
Ven: Ehm, per quelli che masticano poco il francese?
Loony: Masticare? Francese? Ma vado a preparati delle escargot, mon garçon!
Lady K’Naa: Vive la France!
Loony (occhi a cuoricino): EXY! Ma è francese!

Saltiamo la parte in cui i nostri due folli si prodigano nella parodia della classica scena alla Famiglia Addams…

8x8: “Tentativo di furto con scasso negli Archivi della Croce Rossa Internazionale”?!
Pit: Già… [Si siede] Tentativo perché, ufficialmente, non è stato rubato nulla…
Voce fuori campo: Ufficiosamente?
Pit: …

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Chiesa di Sant'Etelgerto delle Gualdrappe (Ginevra),
Non più di dieci minuti prima…

Giovane Archivista Jennyfer (recitando): Edo kai tora, diatazo kai na epikalestei Akeragoi Kid Icarus tha emfanistei se mena… Edo kai tora, diatazo kai na epikalestei Akeragoi Kid Icarus tha emfanistei se mena… Edo kai tora, diatazo kai na epikalestei Akeragoi Kid –
Pit (evocato a mezz’aria): EEEHI! [Cade di boffice sull’altare] OHIOOO!
Giovane Archivista Jennyfer (dolore empatico): Uh!
Pit (dolorante): Ohio! Ma perché ogni sacrosanta volta che qualcuno mi evoca, io atterro di boffice su una superficie dura? [Controlla] ‘N altare di marmo, poi, eh, già che c’eravamo su un barbecue bello arroventato no, eh?
Giovane Archivista Jennyfer: Ehm… Kid Icarus, detto Pit?
Pit (sbuffa): See, see, in pelle, ossa, piume e chiappe dolenti… [Si ripiglia] Ehm, volevo dire! [Salta giù dall’altare, ricomponendosi, posa aulica] Kid Icarus, Arcangiolettuss del Signore!
Giovane Archivista Jennyfer (sollevata): Oh, bene, allora ce l’ho fatta! [Indica l’oggettistica usata] Non ero poi tanto sicura che avrebbe funzionato, sai?
Pit: Uh! Manualone d’Occultuss?
Giovane Archivista Jennyfer: Ehm, no… [Mostra fogli stampati] Corso della Migros, On-Line…
Pit (gocciolina manga): Ah…
Giovane Archivista Jennyfer: Già…
Pit: Ehm… Ok… Come mai hai scelto proprio me?
Giovane Archivista Jennyfer: Due motivi… Uno, eri uno dei soli tre Arcangiolettuss segnati sulla lista…
Pit (solleva sopracciglio): Lista?
Giovane Archivista Jennyfer (mostra altri fogli): Sempre corso della Migros… “Angiolettussologia Applicata”, la prima lezione comprendeva la lista di tutti i vostri nomi…
Pit: Oh!
Giovane Archivista Jennyfer: E il tuo era uno dei più pronunciabili senza rischiare di farsi venire un crampo multiplo alla lingua…
Pit (goccioline manga): O-oh…
Giovane Archivista Jennyfer: Cioè… [Legge] Bahavrael! Rakachaktiel! UH! Questo, poi! Mabrahafa… Mabrahafaffa –
Pit: Mabrahafarahahgaduvolshalbodiavatkabadovatel?
Giovane Archivista Jennyfer: Lui!
Pit: Ah, il buon Mabrafary… È da un po’ che non lo sento…
Giovane Archivista Jennyfer: Comunque! Io ti ho… Invocato perché spero tu conosca o un certo… Castel-di-qualcosa o un certo Ottoper-qualcos’altro…
Pit (si illumina): Castiel? Ottoperotto?
Giovane Archivista Jennyfer: Loro!
Pit (sorride): Hai voglia, se li conosco! [Sogghigna, mani dietro la nuca] Allora? Come mai ti servono quell’Angelo Musone e quel Magister combinagua – [Nota una cosa] … [Solleva sopracciglio] Per favore… Dimmi che il santo a cui è dedicata questa chiesa non è –
Giovane Archivista Jennyfer: Ehm, Sant'Etelgerto delle Gualdrappe, mi pare…
Pit (sconsolato): Noooo!
Giovane Archivista Jennyfer: Uh?
Pit (sospira): No, niente… Brutti ricordi legati a cotanto santo…
Giovane Archivista Jennyfer: … [Solleva sopracciglio] Amante della rigida disciplina d’una volta?
Pit: Era l’Abate del Convento dei Frati Bacchettoni e protagonista della filastrocca “Sant'Etelgerto delle Gualdrappe, che non ci crede finché non arrossa le chiappe”...
Giovane Archivista Jennyfer: Oh…
Pit: Quel “Non ci crede” è riferito all’innocenza di noi monelli… [Massaggiandosi un quarto] Nel dubbio, arrubinava terga…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

8x8 (solleva sopracciglio): “Magister combinaguai”?
Pit (come non avesse sentito): Ufficiosamente, dicevo, è stato rubato qualcosa che Jennyfer s’era guardata bene dall’iscrivere nei registri ufficiali dell’Archivio…
8x8 (manata sul volto): Non dirlo…
Pit: Una delle Logosthei…

AHIA!

Roxas (manata sul volto): NO! Le Logosthei, no!
Lady K’Naa: Uh! Le Logosthei! Sì!
Freud (sorpreso): Uh?
Lady K’Naa: Ci facevamo delle grasse risate, a leggere le cose che non stavano né in cielo né in terra descritte in quegli sproloqui del Sommo Capo…
Adh’y (annuisce): Oh, sì…
Voce fuori campo (manata in fronte): …
8x8 (sospira): Quale…
Pit: La #27, “Angiolettuss”…
Sora (solleva sopracciglio): Solo io noto una certa qual brutta coincidenza considerando il fatto che Adh’y prima parlava di aver “sfruttato” gli Angiolettuss ed ora scopriamo che qualcuno ha messo le mani sulla Logosthei dei detti Supernatussral?
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Sei retorico o devo rispondere?
Articuno (annuisce): ARTICUNORICO, ARTICUNAORICO… [Trad: È retorico, è retorico…]
Pit (solleva sopracciglio, ad Adh’y): “Sfruttato gli Angiolettuss”?!
Adh’y (fa gesti vaghi): In senso buono, in senso buono…
Freud: Uhm… Adh’y?
Adh’y: Sì?
Freud: Mi sa che è meglio se chiamiamo Atlantide per dire di mettere sotto scorta più che armata e blindata Nathan e Yoel e –
Pit (sospira): Inutile…

Tutti gli sguardi tornarono rapidamente sull’alato Figlio della Madre…

Lady K’Naa: Mio figliuolo!
Loony: Suo figliuolo!

Ehm…
Sì…
Bravissimi…

Vanitas (sospira): Cos’altro –
Pit: Immagino non vi farà piacere sapere che, da due settimane a questa parte, Metatron, che si era lamentato di avere troppe scartoffie alle quali stare dietro, ha ottenuto da Colui che È il diritto di avere un… Angiolettuss apprendista…
Voce fuori campo (altra manata in fronte): …
Loony (scuote il capo): Voce, Voce, Voce… Se continui così, ti devasterai il volto… Se vuoi dare manate a qualcosa che faccia rumore, la natura ha creato per questo le natiche dei tuss…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Pit + Zaki (offesi): EHI!
8x8: … Pit?
Pit (ripigliandosi): Ehm, sì?
8x8: Ti scongiuro… Non dirmi che, così, per ulteriore brutta coincidenza, tale apprendista –
Pit: Ahanikasel…
8x8: Dal nome semi-impronunciabile, al quale, suppongo (perché Murphy gongola ad incasinarci l’esistenza), Metatron abbia già per lo meno insegnato a leggere le Logosthei –
Pit (annuisce): È scomparso da questa mattina…
8x8: ZOB…
Goa’uld Elohim (ad Articuno): Come siamo fortunati, eh?
Articuno (annuisce): ARTICUNISSIMI… [Trad: Fortunatissimi…]

Sono sarcastici, ovviamente…

8x8: Sob… [A Zaki] Torniamo a te ed al tuo capo… Come e chi l’ha rapito?
Zaki: Ecco… Ritengo sia stato un Demoniettuss…

AHIA!

Sora (manata in fronte): Demoniettuss… Sempre a combinar disastri…
Roxas (fa per dire qualcosa): G – [Sora gli blocca le labbra con due dita] Mmm!
Sora: Lo so benissimo che anch’io sono uno di loro, grrrrrazie…
Freud: E ritieni ciò perché –
Zaki: Perché è arrivato questo ragazzino coi capelli blu e –
Tutti gli altri (allibiti): CAPELLI BLU?
Zaki: … Capelli blu, sì…
8x8 + Voce fuori campo + Freud (manata in fronte): Laharl…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (sospirano): Laharl…
Articuno (alata in fronte): LAHARTICUNO… [Trad: Laharl…]
Goa’uld Elohim (“zampettata” in fronte): Laharl…
Loony + Lady K’Naa (euforici): Laharluccio!

Oh…
Vero…
Quei due hanno un trascorso particolare, con quel Demoniettuss…

8x8 (sospira): Non è possibile… Sono passate solo due settimane, da quando lui e Pestifero hanno finito di pagare il loro debito con la società e –
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): “Finito di pagare il loro debito con la società”?
8x8 (sbuffa): Era per non dire che hanno smesso di dover fare i manichini viventi per la mostra di Larxene ogni sacrosantissimo giorno…
Pit (sospira): Lo so… Lassù mi hanno incaricato di tenere d’occhio l’altro ex-condannato…
Freud (solleva sopracciglio): E come fai a tenerlo d’occhio, se sei qua con noi?
Pit (sogghigna): Gli ho tatuato un Sigillo Enochiano sulle chiappe, così, se voglio, posso vedere attraverso i suoi occhi e sapere sempre dove sta…
Freud: Oh!
Goa’uld Elohim: Inchiostro magico?
Pit: No, no… Inchiostro classico, ho usato la tecnica giapponese…
Sora (espressione dolorante): Uh!
Vanitas: Non deve essere stato piacevole, per Pesty…
Pit: Ma neanche per me…
Roxas: Perché?
Pit (sospira): Perché per tenerlo fermo, ho dovuto legarlo e mettermi a cavalcioni sopra di lui… [Sospira più forte] Soruccio ha cambiato almeno sei schedine di memoria per la macchina fotografica, con tutti gli scatti che ha fatto…

Se possiamo lasciar perdere un istante l’Arcangiolettuss Caduto e tornare a parlare d’uno dei suoi primi apprendisti…

8x8: Insomma! I suoi quarti erano ancora caldi dall’ultima retribuzione e lui va a commettere –
Loony (gli mette un braccio attorno al collo): Eh, sai come sono, i tuss… [Rotea occhi verso tutti i tuss presenti] Le prendono, ma non perdono il vizio…

…
Il tuss le prende, ma non perde il vizio…
Carina…

8x8 (mano sul volto): Zob…
Zaki: Ehm… Comunque, dicevo… È arrivato quel Demoniettuss, ha posseduto Jonathan ed è scintillato via come era arrivato…
Freud: Uhm… Efficace modalità di rapimento, non c’è che dire…
Voce fuori campo: Devio ammetterlo, è funzionale…
8x8 (sospira): Vabbhé… Exentaser?
Lady K’Naa (smanettando con uno smartphone): Zì?
8x8: Potresti, per gentilezza rintracciare quel Demoniettuss inverecondo?
Ld: Ma certamentissimamente! [Smanettando] Dammi solo il tempo di finire di mandare questo messaggino alla carissima Soruccio per chiederle di mandarmi il contenuto di quelle famose sei schedine di memoria e lo faccio subito!
Pit (drizzando le orecchie): Cosa?!
Lady K’Naa: Ma, sì, ma sì, Pittuccio… Lo sai che a me piacciono, le foto del tipo d’un tuss a cavalcioni d’un altro chinato con sguardo sadico ed interessato sulle ignude terga di quest’ultimo e –
8x8 (solleva una mano, sudando freddo): E grazie, basta così, Exy, l’immagine da te evocata si è impressa già abbastanza a fuoco nelle nostre menti così senza aggiungere altro… Sig?
Freud (segnandosi qualcosa su un’agenda): Seduta di gruppo per dimenticare cotanta scena? Mi libero un pomeriggio e vi faccio sapere…
8x8: Danke…
Lady K’Naa (intascandosi il natel): Aaaaaaaaallora… Vediamo dove sta qual monellaccio…

E la Madre di Tutti i Supernatussral, chiusi gli occhi, si mise a cercare il figliol prodigo…
…
…
Sentite, ci stava bene, e l’ho detto!
Oh!
E cercò…
Cercò…

Lady K’Naa (apre un occhio): Ehm, non lo trovo…

E non lo trovò…
…
Cosa?!

8x8 (sorpreso): Uh?
Ven (di più): In che senso?
Lady K’Naa: Nel senso che non ho la più pallida idea di dove potrebbe essere… Non lo percepisco…
Loony (rimugina): Uhm… Exy?
Lady K’Naa: Loon?
Loony: Per caso… Mentre non lo percepisci… Senti come un sapore particolare in bocca?
Lady K’Naa: … [Passandosi la lingua in bocca] Mmm… Uhm… Uva sultanina e… Papaia…
Loony (annuisce): Incantesimo d’occultamento…
Lady K’Naa (si dà una botta in fronte): Ma certo! ‘Gnorante me… [Fissa Articuno] Come ho fatto a non capirlo subito?
Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNO ARTICUNOLLE, ARTICUNATTA, ARTICUNESTA ARTICUNATA? [Trad: Perché sei folle, matta, fuori di testa e completamente svalvolata?]
Lady K’Naa (sorride): Esatto! Bravo Arty! [Gli porge dell’Erba Ghisal]
Articuno (goloso): ARTICUSLURP! [Trad: Slurp!]
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Ehm… Incantesimo d’occultazione (e notasi che non faccio il benché minimo commento su come abbiano dedotto ciò…)?
Loony: M-mm… Roba mica da poco, eh? Se riesce a sfuggire al Materadar, è roba di primissima classe…
8x8: Ok…
Lady K’Naa: Ma tranquilli! [Scivola fino a Ven] La mamma sa come fare… [Gratta Ven dietro le orecchie]
Ven (iniziando a muovere una gamba, apprezzando): A-aaaaahh…
Lady K’Naa: Ordunque! [Scivola via]
Ven (tornando in sé): Uh…
Vanitas (solleva sopracciglio): Essere un Tuss Mannaro ti fa uno strano effetto, sappilo…
Ven: Lo so…
Lady K’Naa: Guarderò con i suoi occhi, cercando di capire dove si trova dall’ambiente lui circostante! [Chiude gli occhi e si massaggia le tempie] Mmmm…
Loony (tipo presentatore): Prego, notate come la Madre si concentra massaggiandosi le tempie con movimenti lenti e circolari…
Lady K’Naa: Uhm… [Esulta] Ah! Bingo!
8x8: Vedi qualcosa?
Lady K’Naa: Sì, sì! È il nostro ragazzo!
Voce fuori campo: Sicura?
Lady K’Naa: Chi altri ha due ciuffi da un metro l’uno color azzurro-cielo-inglese?
Voce fuori campo: … Vada per i due ciuffi da un metro l’uno… Ma… Azzurro-cielo-inglese?

Io non chiedo, è un buon modo per rendere la cosa quasi-sopportabile…

Loony: Dimmi, amor mio, cosa vedono le tue fosche pupille?
Lady K’Naa: Niente, c’ho gli occhi chiusi…
8x8 (manata in fronte): …
Freud: Ehm… E che vedi, attraverso gli occhi di Laharl?
Lady K’Naa: Uhm… Dunque… Vedo… Vedo… Un obelisco!
Sora: È a Roma!
Ven: O in Egitto!
Lady K’Naa: Poi… Poi… Vedo… Uh! Una specie di tempio greco con tanto di colonne!
Vanitas: Il Partenone?
Roxas: O è davvero a Roma?
Lady K’Naa: E… Uh! Una statua di un tale barbuto seduto su una specie di trono!
Voce fuori campo + Freud + Goa’uld Elohim: È a Washington D.C.!

Uh?

Sora: Washington D.C.?
Chris: Sicuri?
Freud: Sicurissimo!
Goa’uld Elohim: Si trova al National Mall… L’obelisco era il Monumento a George Washington, e il tempio greco con la statua del tizio barbuto era Lincoln Memorial! [Nota che molto lo guardano] Ci sono stato quando scintillavo con Kaworu… Bel posto…
Pit: Ah, sì, adesso che lo citi, ci sono stato… [Imbarazzato] Calcolato male una manovra, mi sono trovato appeso per i boxer alla sommità di quell’obelisco…
8x8: Ok, basta fare l’orlo ai pizzi di Sant’Inerzia (come direbbe una suora di nostra conoscenza)! Andiamo!
Zaki: A Washington D.C.?
8x8 (sarcastico): No, tuss, guarda, a Gardaland…
Loony + Lady K’Naa (euforici): Sììì!
8x8 (algido): Ero sarcastico…
Loony + Lady K’Naa (delusi): Ohhh…
8x8: Quanti scintillatori abbiamo?
Sora (alza la mano): …
Pit (idem): …
Articuno (alza un’ala): …
8x8: Ah, sì, vero, Loony ti ha insegnato “Teletrasporto”…

Satoshi Tajiri, miserere nobis…

8x8: Ok… [Fa due conti] Sette tuss, quattro adulti, due pazzi furiosi, un Goa’uld ed un Pokémon…
Loony + Lady K’Naa (cantando): Solo non si vedono i due liocorni!
8x8: … Tolti due tuss ed il Pokémon… Quattro a testa…
Vanitas (prende per un braccio Pit): Io viaggio via esperto di scintilii…
Sora (offeso): Ehi!
Vanitas (solleva sopracciglio): L’ultima volta che hai scintillato, sei finito a bagno nella fontana…
Sora: Avevo starnutito!
Vanitas: Comunque, io prenoto il Pit-Tour…
Roxas + Ven (si uniscono): Pure noi!
Sora (sbuffa): Malfidanti…
Goa’uld Elohim (saltandogli in testa): Dai, tranquillo, vengo io con te!
Chris: Mi associo!
Voce fuori campo: Io, se permettete, do ragione a Vany e mi prendo il Pit-Tour…
Pit (divertito): Ok, sono al completo…
Loony (solleva sopracciglio): No Pit-Tour?
Lady K’Naa (scuote il capo): Ahi-ahi-ahi-ahi…
Adh’y (andando da Sora): Io allora vado dalla concorrenza…
Sora: Oh! Bene! Qualcuno che si fida! [Fa linguaccia agli altri] Mll!
Adh’y: Più che fidarmi, sono abituato a viaggiare tra gli scossoni…
Sora: … Grrrazie, Adh’y...
Zaki: Ehm… Posso?
Sora: Ma certo!
8x8 (sospira): Quindi, Sigmund, a noi ci tocca la AIR-Artic UNO…
Freud (annuendo): Ja…
Lady K’Naa (vestita da hostess): Salve! Benvenuti a bordo!
Loony (vestito da steward): Grazie per aver scelto la nostra compagnia! Il pilota vi augura un sereno viaggio!
Articuno (con un cappello da pilota in testa e la sciarpa al collo, perplesso): ARTICUNO? [Trad: E questi quando me li hanno fatti indossare?]
Lady K’Naa: In caso d’emergenza, non ci sono uscite di sicurezza…
Loony: Siete pregati di restare il più fermi possibili durante la smaterializzazione e successiva rimaterializzazione…
Lady K’Naa: La nostra assicurazione non sgancia un centesimo in caso di mancata segnalazione più che immediata di rimaterializzazioni mal fatte o in caso abbiate braccia, gambe o quant’altro che non sono vostre…
Loony: E comunque, se qualcosa va male, fate come noi…
Loony + Lady K’Naa: Date la colpa ad Alitalia!

…
Mi sembra giusto…

8x8 (avvicinandosi ad Articuno): Pronti?
Chris (come ricordatosi una cosa): Uh! Aspettate! Non abbiamo avvertito Quina ed Ursula!
Sora: Ehi!
Roxas: È vero…
Ven: Dopo siamo di turno!
Vanitas: Ops!
Loony (sogghigna): Tranquilli, tuss… Ho la soluzione ai vostri problemi…

Cinque minuti dopo…

Quina (entrando dalla porta): Ohi! Ce semo!
Ursula (mostrando le borse): Hem fai man basa da rob!
Quina: E nun ce son costate mica troppo, eh!
Ursula: Dumaa ‘n qui tentacul `slogaa e –
Riku (dietro il bancone, asciugando i bicchieri): Ciao…
Quina (sorpresa): Uh?
Ursula: E ti se cha ta fet, chi?
Riku: Sostituisco i vostri soliti camerieri, che sono partiti per una delle loro solite missioni strampalate con il solito seguito di ‘gnoranti…
Quina: Oh!
Ursula (solleva sopracciglio): E cume mai ti?
Riku (sospira/sbuffa): Loony mi è piombato in casa, mi ha fatto su un discorso che non stava né in cielo né in terra, iniziando a parlarmi degli zuavi pontifici e finendo con io che accettavo di venir qua a fare il cameriere…

Contemporaneamente,
Periferia di Washington D.C. …

…
No, sul serio…
Come ha fatto a convincerlo?!

Sora: Vedi, Narratore… Sai che dicono che c’è una sottile linea, tra genio e follia?

S-sì…

Sora: Ecco, Loony ha preso quella linea e la usa per saltare la corda…

A-ah…
O-ok…

Vanitas (camminando, massaggiandosi il boffice): Ohio…
Ven (idem): …
Roxas (idem): …
Pit (imbarazzato): ‘Cusate… È la prima volta che scintillo con un passeggero che è senza corpo… Ho perso l’assetto di volo e siamo atterrati male… Voi di boffice…
Vanitas: Ohio… [Sbuffa, a Sora] Non commentare, grrrazie…
Sora (sorrisetto divertito): Non commento… Gongolo…
Vanitas: Lasciamo perdere… Piuttosto… [Si guarda in giro] Uhm…
Zaki: Idee su dove possa nascondersi, questo… Laharl?
Ven: Uhm…
Roxas + Vanitas: …
Sora: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit (indicando): Là…
Lady K’Naa (sorpresa): Uh? Cosa ve lo fa credere, pucciosi di mamma vostra?
Vanitas: Diciamo… Istinto…

Disse il Tuss Mutaforma, indicando un magazzino abbandonato che sorgeva a ridosso di una fatiscente fabbrica oramai in disuso…

Lady K’Naa: Oh! Vero! Laharluccio ha un non so qual certo feeling, con cotali magazzini abbandonati… [Si volta] Loony-Loon! L’abbiamo trovato, puoi smetterla di fare il cane da segugio…
Loony (a quattro zampe, annusando in terra): Sniff! Sniff! Sniff!
Articuno (tenendolo al guinzaglio): …
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Adh’y (goccioline manga): …
Zaki (a Chris, gocciolina manga): Ma… È sempre –
Chris (annuisce): Sempre, sempre, semprissimo ed ancora di più…
Zaki (goccioline manga): Ah, ecco…
Pit: Ok… Come agiamo?
8x8: Uhm… Ci serve un piano ben studiato, non approssimato e non avventato…

Tredici secondi dopo…

Voce fuori campo (buttando giù una porta secondaria con un calcio): Ok, Demoniettuss! Vieni fuori con le mani alzate e le braghe calate!
8x8 (sbirciando dentro, gocciolina manga): O possiamo usare un approccio più vocalnausicaano…
Freud (idem): Ja…

Ehm…

Voce fuori campo (si guarda attorno): Uhm…

[Tutti entrano meno LOONY, EXENTASER ed ARTICUNO]

Adh’y: Uhm… Non sembra esserci nessuno…
Pit: Così parrebbe…
Roxas: Ci siamo sbagliati?

La risposta alla domanda del biondo Nessuno si presentò sotto forma del rumore di piedi che correvano…
E che correvano verso di loro!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (voltandosi): Uh?!
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Adh’y + Goa’uld Elohim (idem): Eh?
Freud (sorpreso): Ehi! Quello è un tus –

Il nostro buon Sigmund non finì mai la sua frase…
Perché?
Perché fu placcato ed atterrato (o, per meglio dire, frittellizzato) da un tuss apparentemente sedicenne con la muscolatura che manco a mettere insieme tutta quella dei nostri eroici monelli…

ONOMATOPEAD’UNOPSICANALISTAVIENNESEPLACCATOEDATTERRATOBARRAFRITTELLIZZATODAUNTUSSALLASCHWARZENEGGERCATAPONFETE!!!

8x8 + Adh’y (dolore empatico): UH!
Voce fuori campo: Ahio…
Goa’uld Elohim (dolore empatico): Non doveva far bene…
Tuss Forzuto: … [Rialzandosi]
Freud (con le stelline che girano attorno alla sua testa, occhi a spirale): Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen…

Uh!
Credo che questo se lo ricorderà per un po’…

Tuss Forzuto (voltandosi verso gli altri): …
8x8 (sudando freddo): E-ehm –

L’erculeo monello stava per attaccare anche gli altri, quando –

??? (tono secco e perentorio): Fermo!
Tuss Forzuto (fermandosi): …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (sorpresi): ?!?!
8x8 + Voce fuori campo + Adh’y + Goa’uld Elohim (idem): ?????
Freud (come sopra): Wer will guten Kuchen backen, der muss haben sieben Sachen…
??? (sbuffa): ‘Sti qui sono solo dei rompiscatole, non nemici, ‘gnorante mucchio di fango…

E, come sempre accade in questi casi…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (voltandosi): !!!!!
8x8 + Voce fuori campo + Adh’y + Goa’uld Elohim (idem): !!!!!
Freud (come sopra): Eier und Schmalz, Zucker und Salz…
Pit (non così sorpreso): Laharl!
Laharl (avanzando nel magazzino, sbuffando): No, il suo gemello educato e gentile…
Voce fuori campo (sbuffa): Non mi dispiacerebbe conoscerlo…
Laharl: See…

Ma, di punto in bianco, il Demonietuss parve sbiancare…

Laharl (sbiancando): !!!
8x8 (sorpreso): Uh? Laharl?
Laharl (additando Ottoperotto): T-tu!
8x8 (molto sorpreso): Io?
Laharl: S-se ci sei tu… N-no! Non dirmi che c’è anche il tuo, di gemell –
Loony + Lady K’Naa (scivolando alle sue spalle, euforici): LAHRLUCCIO!
Laharl (voltandosi, stile munch): AH! I DUE PAZZI! NOOOOO!!!
Loony + Lady K’Naa: NOI! SÌ! [Saltano addosso a Laharl]
Laharl: AAAAAAAHHHHHH!

Ehm…
No, niente scene di violenza…

Loony (abbracciando forte-forte-forte Laharl): Laharl!
Lady K’Naa (sbaciucchiando Laharl): Laharluccio! SMACK! Bello di mammà! SMACK!

…
Forse però le avrebbe preferite, eh, che ne dite?

Articuno (atterrando accanto a Sora): ARTICUNO ARTICUNATO… [Trad: Eh, sì, gli è mancato…]
Goa’uld Elohim: Ma qualcosa mi fa pensare che a lui loro non siano mancati poi così tanto…
Voce fuori campo: Non bisogna essere Sigmund, per capirlo…
Laharl (abbracciato e sbaciucchiato): GLLL! HHH! BLLL! EBBASTASMETTETELA!!!
Adh’y: Ehm, a proposito di Sigmund...
Freud: Milch und Mehl, Safran macht den Kuchen gel… [Si ripiglia] Ohio!
Adh’y: Oh, bentornato…
Freud: A-avete preso la targa dell’autotreno che mi ha investito?
8x8: Ehm… No…
Freud: A-ah… Bene… Cioè… Male… [Si tira in piedi, dolorante] OHIO!

…
…
…
Tanto per la cronaca –

Freud (sbuffando): Schieb zu, schieb zu, schieb zu, schieb in Ofen 'nein…

Grazie…

Loony (abbracciando): Laharl!
Lady K’Naa (sbaciucchiando): Laharl! SMACK!
Laharl: LEVATEMELIIIIII!
Articuno (sospira): ARTICONOK… [Trad: Ok…] [Prende da qualche parte un fischietto e fischia]

FIIIIIIIIIIIIII!!!

Loony + Lady K’Naa (scivolando fino a lui, posa e saluto militare): Agli ordini, Generale Articuno!
Articuno: ARTIIIIIIIIIIII – CUNO! [Trad: Soldatiiiiii – RIPOSO!]

TONF!

Loony + Lady K’Naa (a terra, addormentati): Zzz…
Articuno (sorride/sospirando): ARTICUNO, ARTICUNO… [Trad: Funziona sempre, funziona…]
Laharl (pulendosi le guance, dolorante per gli abbracci): O-ohi… Bleah! [Occhiataccia al tuss forzuto] Ecco, ADESSO dovevi intervenire…
Tuss Forzuto (sbuffando): Avevi detto che loro erano una seccatura, non una minaccia, Rabbi…
Freud (sbuffando): Ovviamente, dopo che IO sono stato atterrato… L’unico, vorrei far notare…
Laharl: Bhé, loro sono da considerare come una minaccissima!
Loony + Lady K’Naa (dormendo alla grossa): Zzz…
Laharl (sospira): Per la mia sanità mentale, quantomeno…

Uhm…
Strano che –

Zaki (additando): È lui!

Ah, ecco…

Zaki: È lui che ha rapito il Maktba Kebirun Jonathan!
Laharl (sbuffa): See, see, sono io, non farti venire una sincope, topolino da biblioteca…
Zaki (arrabbiato): Dov’è? Dove l’hai portato?!
Laharl (andando verso una sedia): Rilassati… È quasi più al sicuro lui del sottoscritto, guarda…

Probabilmente sarebbe scoppiata un’accesa discussione (magari degenerante in zuffa alla cartoon) fra Zaki e Laharl, se un certo detective ticinese non avesse preso in mano la situazione…

8x8 (facendo segno di TimeOut): Ok, tempo, tempo, tempo… Cominciamo e ricominciamo dall’inizio… [A Laharl] Ciao, Laharl…
Laharl (sedendosi): Ottoperotto… [Lieve espressione di dolore] Ohi… E ciao anche a tutti gli altri…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa’uld Elohim + Adh’y (salutando con la mano/”zampetta”): Ciao…
Voce fuori campo (sbuffa): Se avete finito con ‘sta intro alla Alcolisti Anonimi…
Ven (solleva sopracciglio): Nella quale Laharl non ha fatto una piega sul fatto che noi siamo in versione Supernatussral…
Laharl (prendendo da dentro una borsa frigo una lattina di CocaCola): Ventus, c’è di mezzo la pazza… Non farei una piega neanche se vi avessi visto con il collo lungo tre metri e delle pinne di balena al posto di mani e piedi…
Chris: … [Solleva sopracciglio] Ok, questo era inquietante…
Adh’y (annuisce): Molto….
Goa’uld Elohim: Assai…
8x8: Ehm… Quindi… Sei veramente tu, che hai rapito –
Laharl: Il capocchia di questi secchioni? See… [Apre la lattina] Credetemi, il peggior incarico che ho accettato da quella volta in cui dovevo entrare di soppiatto in una Sorellanza Universitaria e recuperare la loro biancheria intima per conto d’una Confraternita rivale…
Sora (fischia): Usti!
Roxas: Allora è brutto bene e – [Realizza] Aspetta?!
Ven (perplesso): Hai commesso un rapimento su… Commissione?
Laharl (sarcastico): No, guarda, una settimana fa mi sono alzato e mi sono detto “Cosa faccio di bello, oggi, Laharl? Dai, rapiamo il capo d’un ordine segreto bimillenario di monelli!”…
Vanitas: … [Gocciolina manga] In effetti, ha senso…
8x8: Ehm… Allora –
Laharl: See, see… Adesso inizio a raccontare, così parte il Flash Back… [Al tuss forzuto] Tu porta qualche sedia…
Tuss Forzuto (sbuffa): Umph… [Va verso una pila di sedie da giardino]
Laharl: Allora… Come ben sapete, una settimana e mezza fa, ho finito di –
Voce fuori campo: Pagare il tuo debito verso la società, sì-sì-sì, lo sappiamo, appunto…
Laharl: Bhé, io ho fatto armi e bagagli e me ne sono andato via dal Mondo che Non esiste… Ben deciso a prendermi un luuuuuungo periodo di pausa e vacanza… [Sbuffa] Ma Madama la Jella (o l’Autore, è poi uguale) aveva altri progetti, in serbo…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Manhattan (New York),
Sedicesimo piano d’un palazzone ultramoderno,
Super-mega-maxi ufficione del Boss,
Otto giorni prima…

Dirigente Tirapiedi #1 (ultimando dei preparativi): …
Dirigente Tirapiedi #2 (idem): …
Boss (sbuffa, impaziente): Allora? Quanto ci vuole, a preparare un rituale d’invocazione per un Demoniettuss?
Dirigente Tirapiedi #1: S-solo un momento, Boss…
Dirigente Tirapiedi #2: Non è semplicissimo…
Boss: Umph!
Dirigente Tirapiedi #2 (all’altro): Ehm… Un ultimo controllino finale?
Dirigente Tirapiedi #1: Ok, ma in fretta… [Sottovoce] Sennò il Boss c’impiomba…
Dirigente Tirapiedi #2: Glom… Ehm… Simbolo esoterico fatto con succo di lamponi, more e mirtilli?
Dirigente Tirapiedi #1: Disegnato…
Dirigente Tirapiedi #2: Candele blu-scuro-nere e rosso-arancioni poste secondo le istruzioni?
Dirigente Tirapiedi #1: Posizionate ed accese…
Dirigente Tirapiedi #2: Ciotola con dentro… Carbone, zolfo, salnitro e incenso?
Dirigente Tirapiedi #1: Ci sono…
Dirigente Tirapiedi #2: Foglie seccate di canna da zucchero, zucchero, rosmarino e rametti di vaniglia?
Dirigente Tirapiedi #1: Anche…
Dirigente Tirapiedi #2: Una moneta e un pezzo di vaso rotto da una pallonata inferta da un monello?
Dirigente Tirapiedi #1: Quei vandali giù in strada hanno preteso tre dollari a testa, per romperne uno, ma sì, ci sono…
Dirigente Tirapiedi #2: Bene… La ciotola è al posto giusto… Pare tutt – Ah, no, ecco cosa manca…
Boss (sbuffa): Cosa?
Dirigente Tirapiedi #2: Caramelle e dolciumi vari posti da questa parte del simbolo… [Posiziona]



Dirigente Tirapiedi #1: Ok, adesso lei deve solo recitare la tiritera in latino, dar fuoco al contenuto della ciotola e –
Boss: E basta perdere tempo! Passami foglio e fiammiferi, tiratardi!
Dirigente Tirapiedi #1: Ehm, ecco, Boss… [Porge]
Boss: Umph! E sperate per la vostra pressione arteriosa che funzioni tutto…
Dirigente Tirapiedi #2 (sottovoce): Credo alludesse al fatto che se non funziona, ci impallina a sale grosso…
Dirigente Tirapiedi #1 (sbuffa, sottovoce): Ma va? Non l’avevo capito…
Boss: …

[Il BOSS accende un fiammifero e si mette a recitare]

Boss:
        Hic et nunc alloquor te, inverecunde filie Matris,
        iubeando tibi ibidem me prodire,
        iubeando tibi in dicionem meam venire.
        Alloquor te, proterve demonule,
        imperando tibi advenire coram me! [Butta fiammifero nella ciotola]

[Dalla ciotola si sprigiona un densissimo fumo nero]
[Il fumo sale, vorticando, poi riscende]
[Assume forma e sostanza, fino a diventare LAHARL in pelle ed ossa]

Laharl (con in mano del cibo cinese d’asporto, intento a mangiare con le bacchette, sorpreso): Mmm?
Boss: …
Dirigente Tirapiedi #1: …
Dirigente Tirapiedi #2: …
Laharl: … [Inghiotte] GLOM! [Sbuffa] Ma guarda te se uno non può neanche finire di mangiarsi la sua cena in santa pace che viene evocato…
Boss (solleva sopracciglio): Tu sei un Demoniettuss?
Laharl (solleva sopracciglio): Di’, ti sembro forse un Angiolettuss?
Dirigente Tirapiedi #2: Bhé… Non hai le ali…
Dirigente Tirapiedi #1: O l’aureola –
Laharl (come scocciato): Ma per favore! L’aureola! Tzé! Roba da bigotti senza fantasia… L’aureola… Mai visto un Angiolettuss con l’aureola, figuriamoci…
Boss: …
Laharl (sospira/sbuffa): Comunque, sì, sono un Demoniettuss… [Indica la cena] Dispiace?
Boss: Figurati… Anzi, se vuoi sederti, il divano è libero…
Laharl: Grazie… [Scintilla]
Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (sorpresi): Uh?
Boss: …
Laharl (stravaccato sul divano): Allora…
Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (voltandosi, sorpresi): !!!
Laharl (mangiando tranquillamente): A cosa devo il piacere di tale… Evocazione?
Dirigente Tirapiedi #1: Bhé –
Laharl: Ah, tra l’altro… Complimenti, davvero ben fatto, il simbolo… Mi ha convocato qua senza quasi me ne accorgessi o potessi oppormi… [Posa il contenitore vuoto e scintilla]
Boss: …
Laharl (accanto al simbolo): E ottima scelta, quella delle caramelle…
Dirigente Tirapiedi #2 (voltandosi): Sono così importanti, per il rituale?
Laharl: Veramente, non servono ad un tubo… [Ne prende una] Ma sono buone, noi Demoniettuss apprezziamo… [La scarta e mangia] Gnam! Uhm! Buona…
Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (gocciolina manga): …
Laharl (prendendone altre): Dove l’avete trovato, il rituale? Librone d’Occultuss?
Boss: Corso della Migros…
Laharl: … [Annuisce] Potevo arrivarci… [Mangia caramella] Comunque! [Tende mano al Boss] Laharl, Demoniettuss…
Boss (ricambia il saluto): Ishmael Maxwell Abraham Stoneheart, Mega-Maxi Direttore Assoluto e Padrone della Aiax Inc. …

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Voce fuori campo (solleva sopracciglio): La Aiax Inc.?
Laharl: Già… Un’industria di roba e tecnologie militari… Rifornisce di giocattoli l’Esercito Americano…
Pit: E perché –
Laharl: Ci sto arrivando, piumino volante…
Pit (offeso): Ehi!
Laharl (ignorandolo): Da quel che ho capito (per quel poco che ho ascoltato, a dirla tutta…), la Aiax Inc. è in spietata concorrenza con un’altra industria… La Ulysses Technologies…

Chi comprende la citazione…
Bravo!

Laharl: Anche loro, robaccia militare… Una volta vince l’una, un’altra l’altra… Si sabotano, spiano rubano le idee l’una con l’altra, e alla fine sono sempre pari… [Sorseggia] Fino a tre settimane fa…
8x8: Perché tre settimane fa –
Laharl: Quelli della Ulysses hanno vinto il concorso per il miglior progetto di videosorveglianza multiversale per il Dipartimento della Difesa, presentando un servizio efficace, già operativo e praticamente a costo zero, surclassando la Aiax in maniera irrecuperabile…
Roxas: E come hanno fatto?
Laharl: Hanno affittato in esclusiva il V.O.Y.E.U.S.E. 2.0 di quella pervertita d’una Dea dello Yaoi…

OH!

8x8 (basito): … All’anima del surclassamento…
Laharl: Vero? Al costo di una cassa al mese di doujinshi e manga yaoi assortiti e variegati, hanno a disposizione un sistema di videosorveglianza che neanche il Grande Fratello…
Freud: D-direttamente la Grande Portinaia…
Laharl: Fatto sta che, con quell’asso nella manica, la Ulyssess Technologies ha iniziato a soffiare clienti ed ordinazioni alla Aiax Inc. … E questa sta andando in malora…
Vanitas (solleva sopracciglia): E quello che ti ha evocato, non ha provato a corrompere Soruccio per avere anche loro –
Laharl: Oh, ci ha provato… E visto che per quel che ne sapeva lui Yaoi è una marca automobilistica nipponica, le ha mandato dei fumetti dei Testimoni di Geova…

UH!

Laharl: Inutile dire che questo non ha proprio invogliato Soruccio a levare agli altri l’esclusiva, vero? [Sorseggia]
Voce fuori campo: Ma mi sa anche il contrario…
Laharl: Già… Quindi, il nostro era sull’orlo del fallimento… Quando, guardando la TV, è incappato in una discussione riguardante l’Occultuss… E, in particolar modo, sulla leggenda degli… Cosi, lì, Ali Babà al cotogno…
Zaki (scocciato/offeso/stufo): Aliwalad al-Kutub!
Laharl: Voi…
Goa’uld Elohim: E si è basato su una leggenda –
Laharl: Sì, se quello che te ne parla è Pico De’ Paperis…
Zaki (manta in fronte): D’OH!
8x8 (sorpreso): Uh?
Zaki (sconsolato): Sapevo che sarebbe successo, prima o poi…
Roxas: Ehm… Cosa?
Zaki: Sob… Il Dottor Pico De’ Paperis avrebbe dovuto essere nominato Uomo di Cultura…
Voce fuori campo: Poco ma sicuro, specie se avete nominato Sigmund…
Freud: EHI!
Vanitas (inarca sopracciglio): Aspetta… “Avrebbe dovuto”?
Ven: Vuoi dire…
Chris: Che non è stato nominato?
Zaki (gocciolina manga): Ci abbiamo provato…
Pit: In che senso?!
Zaki: Nel senso che abbiamo provato ad andare da lui per raccontargli del nostro ordine e nominarlo Papero – Ehm, Uomo di Cultura… [Gocciolina manga] Ma ogni volta che siamo andati da lui e prima che potessimo toccare l’argomento, lui iniziava a parlare di qualcos’altro, noi ci addormentavamo o finivamo con l’essere talmente storditi da andarcene senza averlo fatto…

…
…
Dovrei darmi una manata sul volto…
Ma li capisco…

8x8 (mano sul volto, sospira): Concordo, Narratore… [La leva] Quindi… Pico, non sapendo che era una leggenda con un fondo di verità (e che fondo…), ha spiattellato tutto quello che conosceva a quel Cuoredipietra…
Laharl: Stoneheart…
8x8: Fa mia ul sofi`stic, tuss…
Laharl: Comunque, sì…
Adh’y: E quindi?
Laharl: Quindi, ha invitato a cena la nostra enciclopedia piumata, si è sorbito una serata di digressioni varie, ma alla fine ha scoperto quello che gli serviva sapere… Questo tre settimane fa…
Adh’y: E poi –
Laharl: Da quel che mi ha raccontato, ha cominciato a far rapire dei tuss… I Cartografi?
Tuss Forzuto (sistemando le ultime sedie): Geografi… [A Voce fuori campo] Prego…
Voce fuori campo: Oh, grazie…
Laharl: Ma non era riuscito a mettere le mani su quel Jonathan… E allora ha pensato di evocare un Demoniettuss e di stringere un patto con questi… In cambio d’uno scintillio e d’una rapida possessione, gli avrebbe offerto tre anni di caramelle gratuite…
Pit (indignato) Laharl! Hai venduto un tuss per delle caramelle?
Laharl: Ho venduto un tuss per delle montagne, di caramelle, Pit…
Pit (scuote il capo): Sei ignobile…
Laharl: Faccio del mio meglio… Bhé, tutto sommato, era un lavoretto semplice-semplice…
Zaki (perplesso): Ma come hai fatto, a trovarci? La nostra è un’organizzazione segreta e nascosta e –
Laharl (sollevando sopracciglio): E, forse, in tal caso, era meglio evitare di aprire un profilo FacciaLibro dal nome “I Ragazzi della Biblioteca Perduta di Alessandria”, eh?

FACEPALM!
FACEPALM!!

Sì…
Due…
Uno era quello di prima che non mi sono dato, perché questo ne valeva due…

Sora + Roxas (mano sul volto): Non…
Ven + Vanitas (idem): Ci…
Pit + Chris (idem): Possiamo…
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Goa’uld Elohim + Adh’y (idem): Credere…
Articuno (ala sul volto): ARTICUNOB… [Trad: Sob…]
Zaki (imbarazzato): N-non è colpa mia! Eravamo in calo d’affiliati! I Temtusslari si sono fatti più attrattivi e –
Freud (perplesso): Temtusslari?!
Zaki: Templari Tuss…
Laharl (sbuffa): Tipi noiosi… Tutte le volte che li ho incontrati sono finito col boffice asperso d’acquasanta…
8x8 (sospira): Stendiamo un velo pietoserrimo sulla vicenda… Concludi, Laharl…
Laharl: Bhé, niente… Scintillo, possiedo, riscintillo indietro e basta, fine del lavoro… [Sbuffa] Almeno, così credevo…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Manhattan (New York),
Sedicesimo piano d’un palazzone ultramoderno,
Super-mEga-maxi ufficione del Boss,
Otto giorni prima…

Mister Stoneheart (controllando un orologio, sbuffa): Umph…
Dirigente Tirapiedi #1: Si rilassi, Boss…
Dirigente Tirapiedi #2: Quel Demoniettuss arriverà subito e –
Jonathan-Posseduto-da-Laharl (scintillando in quel mentre): Eccomi!
Dirigente Tirapiedi #2 (fa un salto): !!!!!
Mister Stoneheart: Era ora…
Jonathan-Posseduto-da-Laharl: Ehi! Ho fatto velocissimo!
Mister Stoneheart: See, see, see… Ora, esorcizzati…
Jonathan-Posseduto-da-Laharl (scocciato): Che brutto carattere…

[LAHARL lascia il corpo di JONATHAN in una voluta di fumo nero]

Maktba Kebirun Jonathan (sposseduto): ?!?!?!
Laharl (ritornando fisico): Ecco fatto…
Maktba Kebirun Jonathan (guardandosi attorno): M-ma… Ma dove –
Mister Stoneheart (sogghigna): Salve, Gran Bibliotecario…
Maktba Kebirun Jonathan (si volta, sorpreso): ?!?!
Mister Stoneheart: Voglio fartela semplice… Sono io, quello che ha fatto rapire i tuoi amichetti, i… [Al dirigente tirapiedi #1] Topografi?
Dirigente Tirapiedi #1: Geografi, Boss…
Mister Stoneheart: Quello che è…
Maktba Kebirun Jonathan (allibito): Sei stato tu?!
Laharl (solleva sopracciglio): È quello che ha appena detto…
Mister Stoneheart: E, sì, se te lo stai chiedendo, li ho fatti… Cantare, e so tutte le locazioni che gelosamente e caparbiamente custodivano…
Maktba Kebirun Jonathan (arrabbiato): Brutto –
Mister Stoneheart: Quindi, venendo al punto, ora mi serve che tu mi dica come si aprono le por –
Maktba Kebirun Jonathan (rabbioso): Da me non saprai nulla!
Mister Stoneheart: … [Alza le spalle] Vabbhé… Speravo di non dovermi sorbire altre grida, suppliche e alla fine venire lo stesso a sapere quello che volevo sapere, ma se proprio non se ne può fare a meno –
Maktba Kebirun Jonathan (algido): E quando dico che da me non saprai nulla… Intendo dire NULLA! [Solleva il pugno chiuso]
Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (sorpresi): Uh?
Laharl (idem): Uh?
Mister Stoneheart (solleva sopracciglio): Uh?
Maktba Kebirun Jonathan (con voce secca): Ω μαγεμένος σφυρί, με ταρακουνούν! [Tras: O mageménos sfyrí, me tarakounoún!]

[L’anello che JONATHAN porta al dito si illumina]
[Appare per magia un gigantesco martellone alla cartoni animati]
[Il martellone si abbatte con forza sulla testa di JONATHAN, che dopo un secondo d’effetto fisarmonica…]

Maktba Kebirun Jonathan (tramortito): GLIP! [Cade a terra, svenuto, con gli uccellini che gravitano attorno al bernoccolo che spunta]
Mister Stoneheart + Dirigente Tirapiedi #1 + 2 (allibiti): !!!!!
Laharl: … [Fischia] Wow… Devoto alla causa…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Pit (solleva sopracciglio): Cioè… Si è… Stordito da solo?
Laharl: Si è babbeotizzato, da solo…
Roxas: Oh!
Zaki (sospira): Era l’ultima ratio per non rivelare i segreti della Biblioteca…
Adh’y: Uhm… Mutatis mutandis e conformemente al nostro Rating… È l’anello con dentro la dose di cianuro delle spie durante la guerra fredda…
8x8: … Loro il veleno, noi un magimartello che babbeotizza… [Annuisce] Ha senso…
Voce fuori campo: Mi limiterò ad annuire in maniera saggia per non esprimere il mio vero ed attuale pensiero… [Annuisce in maniera saggia]
Goa’uld Elohim: Ok, Jonathan si è sacrificato per non lasciar cadere la Biblioteca in cattive mani… Ma… A te non te ne poteva calare né tanto né poco, no? Tu dovevi solo portarlo da loro e –
Laharl: Era quello che avevo pensato… [Sbuffa] Ma quel texano dal grilletto facile aveva fatto i compiti a casa…
Roxas: Uh?
Sora: Che vuoi dire?
Tuss Forzuto: Che lui sa quello che sapeva il Maktba Kebirun…
Laharl: Ehi! Non fare spoiler e lasciami raccontare!
Tuss Forzuto: UMPH!
8x8 (solleva sopracciglio): Tu sai –
Laharl: Allora… Quando noi Demoniettuss possediamo un tuss, possiamo accedere ai suoi ricordi… Sapete, per fingere meglio di essere lui, se caso…
Vanitas: Ha senso…
Laharl: Quando abbandoniamo il detto tuss, smettiamo di ricordare quello che sapeva… O, almeno, dovremmo…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Tuss, sii più chiaro, o le tue chiappe non lo saranno più…
Laharl: In realtà, i ricordi a cui abbiamo avuto accesso non scompaiono, ma finiscono nel nostro subconscio…
Freud (drizzando le orecchie): Subconscio?
Laharl: Però, essendo, appunto là, non possiamo accedervi… Misura di sicurezza, sennò impazziremmo…
Sora: Ok…
Ven: E?
Laharl (sbuffa): E niente, non c’è stato verso di spiegare a quel tale questo piccolo particolare… O, meglio, non c’è stato tempo, visto che, dieci secondi dopo che aveva tirato in ballo l’argomento, mi sono ritrovato con un dardo anestetico in un quarto e, al mio risveglio, ero legato ad un tavolo d’ospedale, ovviamente prono ed ovviamente chiappe ignude all’aria…
Articuno (annuisce): ARTICUNO… [Trad: Un classico…]
Laharl (sospira): E di me si è occupato poi il Dr. Stechenhinterteil…
Adh’y: Uh! Già solo il nome, è inquietante…
Chris: I-immagino che abbia iniziato a percuotere –
Laharl: No, no… Niente scapaccioni… Quel dannato dottorucolo ha studiato e messo a punto un sistema per far soffrire i nostri boffici senza colpo ferire (letteralmente)…
Pit (sudando freddo): C-come?
Laharl: Bhé… Prima ti lega e ti sbiotta, ovvio… Poi posiziona due sostegni metallici proprio sopra le tue chiappe… E poi prende questi spilloni da trenta centimetri l’uno –
Roxas (sbiancato): SPILLONI DA TRENTA CENTIMETRI L’UNO?!?!?!

Breve pausa per recuperare il belonefobo di turno…

Roxas (tremante): Rattle! Rattle! Rattle…
Ven (gocciolina manga): Ehm, ‘cusalo, è impressionabile, a parlare di aghi, spilli e quant’altro d’aguzzo possa essere conficcato nelle nostre chiappe…
Laharl: Certo, certo… Bhé, sti cosi sono filettati… Così, una volta posizionati nei sostegni, può farli ruotare… E conficcare sempre più in profondità nella carne…
Roxas (trasparente): !!!!!!!!!!!!

Altra pausa non così breve per recuperare di nuovo il belonefobo di turno…

Roxas (tremantissimo): RATTLE! RATTLE! RATTLE!
Chris (occhiataccia a Laharl): Sei orrido, sappilo…
Laharl (sogghigna): Lo so… [Torna serio] Comunque, non è tanto il farsi sforacchiare i glutei, che fa male… Ma il fatto che quello scienziato pazzo da quattro soldi ha scoperto che posizionando correttamente degli spilloni nelle natiche di noi tuss, questo fa reagire il Nan al loro interno…
8x8: Uh?
Adh’y: Oh!
Goa’uld Elohim: Interessante…
Laharl: E doloroso, visto che ha imparato a come far sì che si riscaldi, arrivando quasi a farti bollire le chiappe dall’interno…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (sbiancano): !!!!!
Laharl: Nulla che causi danni permanenti… Ma è come se te le avessero date per ore, tanto sono calde… [Sospira] O solcate da scariche elettriche, visto che ha scoperto anche come fare ad elettrizzarle, sempre sfruttando il Nan…
Voce fuori campo (sbuffa): See, e poi ghiacciarle…
Laharl (sorpreso): E tu come lo sai?!
Voce fuori campo (…): … Istinto femminile…
Laharl: Oh… [Riprendendo come se niente fosse, sospira] Giuro, se avessi saputo quello che volevano che dicessi loro, l’avrei spiattellato allegramente, pur di smettere di avere il boffice prima cotto, poi surgelato ed infine fritto…

Se Loony o Exentaser non stessero ancora dormendo pacifici, di certo avrebbero fatto una qualche battuta culinaria su tale frase di Laharl…

Laharl (sogghigna): Ma dopo qualche ora di indicibili tormenti, sono riuscito a scappare…
Sora: Oh! Come?
Laharl: Una botta di –

EH-EHM!

Laharl: … Dico fortuna, ma intendo altro…

Certo, certo…

Vanitas: Ossia?
Laharl: Il Doc ha voluto provare a vedere cosa succedeva ad aggiungere un altro spillone mentre mi friggeva i quarti… Ha avuto lo stesso effetto di una granata elettromagnetica, visto che dal mio boffice è partita una scarica elettrica che ha tramortito lui e mandato in corto circuito i blocchi meccanici che mi tenevano giù…
Freud: Oh!
Articuno: ARTICUNWOW! [Trad: Wow!]
Laharl: Me la sono data a gambe levate, ho compiuto un rituale magico che mi ha permesso di seminare gli scagnozzi che il Boss mi aveva messo alle costole e mi ha occultato fino ad adesso…
Goa’uld Elohim: Anche alla Madre…
Laharl: Vorrei poi vedere, con la fatica che ho fatto a trovare gli ingredienti… [Indica il tuss forzuto] E, per maggior sicurezza, ho creato ‘sto bronzo di Riace formato ragazzino…
Tuss Forzuto: …

Uh?

8x8 (perplesso): No, aspetta… Hai detto… “Ho creato”?
Loony + Lady K’Naa (alle sue spalle): Eccerto!
8x8 (fa un salto): !!!

Oh…

Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNANNA… [Trad: Hanno finito la nanna…]
8x8 (riprendendosi): L-Loony? Exentaser?
Loony: Ovvio che dice che l’ha creato!
Lady K’Naa: Perché questo, amici miei (e semplici conoscenti) è…
Loony + Lady K’Naa (scivolando fino al tuss forzuto): Un Golemilad!

…
…
Un cosa?!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (sorpresi): Un… Che?
Adh’y (sorpreso): Oh!
Goa’uld Elohim (di più): Un Tuss Golem?
Pit (idem): Un Golem Tuss?
Zaki (incredulo): U-un essere creato da fango e creta ed animato via magia, fedele al suo padrone?!
Laharl (sbuffa): Sul fedele sono d’accordo… Riconoscente…
Golemilad (lo guarda male): Se mi tratti male…
Lady K’Naa (sorridendo al Golemilad): מה קורה? [Tras: Ma kore?]
Golemilad: טוב, תודה... [Tras: Tov, toda...]
Loony (stringendo la mano al Golemilad): נעים להכיר! [Tras: Na'im lehakir!]
Golemilad (leggero sorrido): נעים מאד... [Tras: Na'im me'od...]
Laharl (solleva sopracciglio): Che blaterano, ‘sti due?
Golemilad (impassibile): Se tu parlassi l’ebraico, lo capiresti, Rabbi…
Laharl (sbuffa): Senti, chiappe d’argilla, è già tanto se mi ricordavo l’incantesimo e la parola da incidere per animarti, non pretendere troppo…
Loony (agli altri): Perché, se ve lo steste domandando, per creare un Golemilad bisogna incidere sull’argilla con cui lo si è composto la parola אמת (æmeth, “verità”)…
8x8 (sollevando sopracciglio): Perché sento che, visto che siamo a Batik, tale parole è stata incisa –
Lady K’Naa: Sulla chiappa destra del Golemilad, esatto! [Gira il Golemilad e gli sbiotta il Lato B]
Golemilad (come se niente fosse): …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (gocciolina manga): …
Freud: Ehm… Posso dire che non pare d’argilla?
Lady K’Naa: È l’effetto dell’incantesimo… Salvo che è un essere senz’anima (ma con il Nan, badate bene!) creato da una magia, è un tuss normalissimo… Bello forzuto… [Occhiata interessata ai quarti del Golemilad] E con due chiappe sode da far paura…

POTY-POT!

Goa’uld Elohim (gocciolina): Ehm, Exentaser, per gentilezza… Non potypottare le chiappe di quel tuss…
Lady K’Naa: Ma sono così favolose!
8x8: … [Solleva sopracciglio, a Laharl] Posso sapere come fai a conoscere come si crea un Golemilad, Laharl? Credevo fosse un segreto tramandato da rabbino a rabbino nelle comunità israelite…
Laharl: …
8x8: … [Inarca sopracciglio] Laharl?
Laharl (sbuffa): Nel Medioevo mi sono avvicinato a tale cultura, va bene?
Pit (perplesso): Sei diventato rabbino?
Loony: Bhé, ha il phisique du rôl!

…
Voi come noi farete finta di non aver visto Loony prendere i ciuffi di Laharl, arricciarli, mettere un cappello a falda larga in testa al detto facendo sì che i sopraccitati ciuffi ora riccioluti gli scendano lungo le tempie…

Laharl (con cappello e capelli alla ebreo ultraortodosso): …
Loony (soddisfatto): נהדר! [Tras: Nehedar!]
Lady K’Naa (annuendo): אני מסכמה... [Tras: 'Ani maskima...]
Freud: … Solo una domanda, Laharl…
Laharl (risistemandosi i capelli): Cosa?
Freud: … [Fa il gesto di forbici che tagliano]
Laharl: … NO!
Freud: Giusto per chiedere…

TZAK!

Freud (occhi sbarrati): LOONY!
Loony (con delle forbici da siepe in mano, serafico): Era per fare una battuta allusiva…

TZAK!

Chi ha capito, bene, anzi, male…
Chi no, male, anzi, meglio…

Laharl (levandosi il cappello e ricomponendosi): Fortuna che l’incantesimo d’occultamento era bello potente sul serio… Sono riuscito a scappare con il fangoso qua nascondendomi in un camion diretto qui e –
Ven: No… Aspetta… Ma… Se sei occultato, perché non scintilli?
Laharl (sbuffa): Perché non posso, lupacchiotto spelacchiato!
Voce fuori campo: Perché?
Laharl (istante di tentennamento): Bhé –
Loony: Oh, ma è facile!

Neanche il tempo di realizzare quello che il folle di bianco vestito aveva detto, ed ecco che Lady K’Naa, la Madre di Tutti i Supernatussral…
…
Sbiotta e piega in avanti il Demoniettuss dal ceruleo crine?

Laharl (sbiottato e piegato in avanti): E-EHI!
Loony (con una vecchia macchina fotografica ina mano): E…

FLASH!

Loony: Voilà! [Prende la foto che viene sviluppata]
Laharl (mentre Exentaser lo lascia andare): Ma che –
Loony: Un secondo, che si sviluppa…
Lady K’Naa: Uh! Arriva!



Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (sorpresi): Uh?
8x8 (molto sorpreso): ?!?!
Voce fuori campo + Freud + Goa’uld Elohim + Adh’y (perplessi): Eh?!
Articuno: … ARTICUNOH… [Trad: … Oh…]

…
Gli ha fatto una radiografia sul momento?

Loony (allegro): Comodo, vero?
Lady K’Naa (annuendo): Comodissima per mostrare come noi siamo belli sia fuori che dentro!
Loony (sottovoce): Ho la radiografia della testa del suo omero che entra nella scapola… Roba hot!

…
…
Andiamo avanti…

8x8 (perplesso): Ma… Che –
Loony (camice da dottore): Uhm… Secondo me… Trattasi di un innesto sottocutaneo composto da ottanta piccole sferette di una lega metallica ad espansione termica dell’attuale diametro di tre millimetri cadauna, iniettate a due centimetri sotto la cute direttamente nel gluteo destro di questo Demoniettuss di modo che la loro configurazione spaziale ricordi la forma di una Trappola del Diavolettuss semplificata…
Sora (solidarietà fra Demoniettuss): !!!!
Laharl (sospira, rivestendosi): È stata la prima cosa che ha fatto quel pazzo in camice bianco –
Loony: Io?
Laharl: No, l’altro, il Doc!
Loony: Ah, ok…
Laharl (sospira): Ha preso una stramba siringona con un’infinità di aghi (ottanta, a ‘sto punto) e me l’ha piantata nella chiappa destra… Poi ho sentito un fastidio boia proprio là e –
Lady K’Naa: E non sei stato quasi più in grado di usare i tuoi poteri da Supernatussral, vero?
Laharl (annuisce): Scintillare, nisba, Forma Fumogena, men che meno, poteri magici limitatissimi… Fortuna che posso ancora eseguire rituali magici…
Sora: Ma… [Indica il quarto] Fa male?
Laharl: Fai un po’ te, Sora… Claudico un po’ e a sedermi vedo le stelle…
Vanitas: Uhio…
Zaki (smanettando con il natel, disperato): Oh, no!

Uh?

Goa’uld Elohim: Zaki?
Adh’y: Problemi?
Zaki (agitato): L’informazione che quel texano voleva da Jonathan!
Chris: L’ha ottenuta in un altro modo?
Zaki: No! È questo il problema! Credevo che l’avesse già passata al suo apprendista, per sicurezza, ma non è così!

Uh?

Freud: Aspetta…
Pit: Stai dicendo che –
Roxas: Quell’informazione è andata persa?!
Zaki: Sì! [Va da Laharl e lo afferra per le spalle]
Laharl: Ehi!
Zaki: Tu sei l’unico che sa quello che Jonathan custodiva!
Laharl (sbuffa): Ti ho detto che non è vero che lo so!
Zaki: Hai detto di saperlo!
Laharl (sbotta): Ma mi hai ascoltato o cosa?! Ho detto chiaro e tondo che i ricordi dei tuss che possiedo finiscono nel mio subconscio! Irrecuperabili!
Freud (schiarendosi la voce): Eh-ehm!

…
…
Esatto, bravissimi…

Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Sig?
Freud (accendendosi un sigaro, sorride): Signori, signori… Dovreste saperlo, oramai, che dove c’è subconscio irraggiungibile –
8x8 + Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (sospirando divertiti): C’è Sigmund Freud…
Goa’uld Elohim: Uh!
Articuno: ARTICUNO ARTICUSSANTE… [Trad: La cosa si fa interessante…]
Zaki (illuminandosi): Puoi –
Freud: Recuperare ricordi dispersi nel subconscio? [Inala fumo e lo esala] Senza problema alcuno…
Laharl (indispettito): Ehi! E cosa vi fa credere che a me interessi qualcosa, recuperarli?

Dieci secondi dopo…

Laharl (seduto su una sedia, deglutendo a vuoto): S-siete stati convincenti…

Ad essere precisi ed onesti, lo è stata Voce fuori campo…
Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti…

Golemilad (portando una sedia davanti a quella su cui è seduto Laharl): Prego, Rabbi Freud…
Freud (accomodandosi): Grazie… [A Laharl] Molto bene, ragazzo mio…
Laharl: …
Freud: Ho deciso che, nel tuo caso, sia efficace ricorrere all’ipnosi…
Roxas: Gli fai oscillare un cipollotto davanti agli occhi?
Freud: No, Roxas, voglio provare la nuova tecnica che ho imparato all’ultimo corso d’aggiornamento…
8x8 (solleva sopracciglio): E quand’è che avresti fatto un corso d’aggiornamento, scusa?
Freud: Da quando ho vinto un buono omaggio per un Corso della Migros e l’ho usato per quello di “Ipnosi Applicata secondo il metodo POEPAG”…
8x8: … Ah…
Freud: Già, già, già… Ora, ‘cusate, ma ho un Demoniettuss da ipnotizzare…
8x8: …
Freud (profondo respiro): … Allora… Laharl?
Laharl: S-sì?
Freud: Sei pronto?
Laharl: Ehm…
Freud: Bene… Adesso comincio…

E il nostro Padre della Psicanalisi, preso un profondo respiro –

Freud (voce possente): Per Osiride e per Api, GUARDAMI! [Gli occhi gli si illuminano e proiettano un fascio di luce verso quelli di Laharl]
Laharl (sbianca): !!!!
8x8 + Voce fuori campo + Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki + Goa’uld Elohim + Articuno + Adh’y (fanno un salto): !!!
Loony + Lady K’Naa (estasiati): Oooooh!
Golemilad: …
Freud (Occhi Luminosi ed Illuminanti, voce possente): GUARDAMI BENE!
Laharl (addita): S-S-Sigmund! T-ti si sono accesi gli occhi!!!
Freud (perdendo la concentrazione): Uh? [Gli si spengono gli occhi] Ehi! Silenzio! Devi concentrarti!
Laharl: M-ma –
Freud: È normalissimo! È così che funziona l’Ipnosi Applicata secondo il metodo POEPAG!
Laharl: O-oh! Ehm… ‘Cusa…
Freud: Umph… [Profondo respiro] … [O.L.e.I., voce possente] Per Osiride e per Api, GUARDAMI! Guardami bene…
Laharl (fissandolo, in soggezione): …
Freud: Per Osiride e per Api, adesso tu stai ricordando… [Istante di perplessità] … [Gli si spengono gli occhi] Bhé, ci vorrebbe un ricordo specifico, da richiamare alla memoria… [Si volta] Ehm, Zaki?
Zaki (ancora shockato): S-sì?
Freud: Mi dai un qualche stimolo con cui richiamare i ricordi che c’interessano?
Zaki: Ehm… Prova con “La Parola di Potenza e di Saggezza”…
Freud: Uhm… Ok, mi sembra abbastanza specifico… [A Laharl] Allora, ricominciamo… [O.L.e.I., voce possente] Per Osiride e per Api, guardami bene…
Laharl (sguardo fisso): …
Freud: Tu ora ricordi la Parola di Potenza e di Saggezza che apre le Porte della Biblioteca… Sì! Tu ora la ricordi perfettamente!
Loony (scivolando vicino a lui): Puoi anche accenderne uno solo alla volta?
Freud (perdendo la concentrazione, occhi che si illuminano come in flipper in TILT): LOONY! RUHE, BITTE!
Loony: E ok, ok, ok, va bene. Era solo per chiedere… [Scivola fino a Exentaser]
Lady K’Naa (scuotendo il capo): Che brutto carattere…
Freud (profondissimo respiro): Eeeeehhhh… Dov’ero rimasto? Ah, sì… La Parola cosa là… [O.L.e.I., voce possente] Tu ora la ricordi! La Parola di Potenza e Saggezza! La ricordi, capito? La ri-cor-di!
Laharl (gocciolina manga): Veramente, non sto ricord –
Freud (sull’orlo dell’isteria): SILENZIO! Ricominciamo…

Ehm…
Mi sa che la sta prendendo sul personale…

Freud (voce molto possente): Tu la ricordi, la Parola! Tu la ricordi, per Asopide e per Osaride – Ehm, per Pasoride e per Oparide – Per Osapi e per Pas – [Sbotta] UFFA! UFFA E POI UFFA!
Laharl (goccioline manga): Ehm –
Freud (con gli occhi che si illuminano ad intermittenza): Dannazione, mi si è incantata la vista luminosa!
Lady K’Naa: Di notte deve essere pratico per leggere a letto, sapete?
Freud: BASTA! [Avvicina il volto a tre centimetri da quello di Laharl]
Laharl (quasi spaventato): !!!!!
Freud (quasi arrabbiato): PER OSIRIDE E PER API, GUARDAMI! GUARDAMI BENE!!!
Laharl (occhi fississimi): T-ti sto guardando bene! Benissimo!!!
Freud: TU ORA TE LA RICORDI, QUELLA STRAMALEDETTISSIMA PAROLA!!!
Laharl: I-io – [Di colpo ha come un’illuminazione] EHI! ME LA RICORDO!
Freud (esultando): OH! ALLELUJA! BENE! [Si alza, con sempre gli O.L.e.I.]
Vanitas: … Ehm… Sig?
Freud (si volta): Che c’è?
Ven: Ecco…
Pit: H-hai… Hai gli occhi…
Freud: … Oh… [Si dà un pugno in testa e quelli si spengono sfarfallando] Meglio?
Sora: … [Solleva pollice in su]
8x8: … Posso suggerirti di tornare ai vecchi metodi?
Freud: Bhà… Ti dirò, in effetti, non mi ci ritrovo… Però funzionano, devo darne atto al mio insegnante, Iris…
Laharl (massaggiandosi le tempie): Uhio… Sì, sì, ora ricordo tutto…
Zaki (sospira di sollievo): Fiuuu…
Laharl (sbuffa): Però, potevi essere più specifico, tu!
Zaki: Uh?
Laharl: “Parola di Potenza e Saggezza”… Ma se devo recitare mezzo “Promessi Sposi”?
Adh’y: Non mi sembrava così lunga, come frase…
Laharl: All’anima dell’“Apriti Sesamo!”…
Goa’uld Elohim (batte assieme le “zampette”): Bene! Quindi… Che si fa, adesso?
8x8: Ma che domande… Si trova il modo per fermare quel tale prima che faccia troppi danni o faccia troppo male a troppi Supernatussral…
Lady K’Naa (spaventata): Nuuu! I miei bambini nuuu!
Loony (vestito d’armatura): Non tema, mia dama! Il suo cavalier servente è qui per difendere gli eburnei quarti dei figliuol suoi!
Lady K’Naa (vestita da dava medioevale): Oh! Looncillotto, mio prode!
8x8 (sospira): Possibilmente, cercando di non farsi complicare o dannare troppo l’esistenza da quei due sciroppati…

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…

Uh?

Roxas (drizzando le orecchie): Lo sentite anche voi?
Ven (tendendo le sue): Uh? Sì…

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…

Vanitas: Che cos’è?
Sora (perplesso): È un rumore che ho già senti –

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!

Sora (dolorante): OHIO!
Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaki (sorpresi): Uh?!
8x8 (preoccupato): Sora?
Laharl: Che hai?
Sora (portandosi una mano al sedere): M-ma –

Ma prima che il nostro brunetto potesse accorgersi che quello che gli aveva cagionato un istante di dolore pungente ed un sordo fastidio ancora aizzante, fosse come un piccolissimo kunai dalla lama piatta finemente cesellata conficcatosi nella chiappa sinistra –

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!
TZAK!
TZAK!

Roxas + Ven + Vanitas (doloranti): AHIO!

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!
TZAK!

Pit + Zaki (idem): AUCH!

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!

Laharl (idem): AHIOOO!

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!

Golemilad (voltandosi a vedere il kunai conficcato nel quarto): Uh?

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TUNK!

Chris (voltandosi e vedendo il kunai a terra dopo che è rimbalzato sui suoi quarti scudati): Uh?
8x8 + Freud + Voce fuori campo (sorpresi): Ma –
Goa’uld Elohim + Adh’y (idem): Che –
Articuno (di più): ARTICOSAUN – [Trad: Cos – ] [Posa senz’accorgersi un’ala su Vanitas]

ONOMATOPEADELRUMORECHEFANNOOTTOTUSSEDUNPOKÉMONCHEVENGONOTELETRASPORTATIWWWWWUIIIIIING…

8x8 + Freud + Voce fuori campo + Goa’uld Elohim + Adh’y (shockati): ?!?!?!
Chris (di più): !!!!!
Loony: Uh!
Lady K’Naa: Oh!
Loony (applaude): Questo è un bel trucco…
Lady K’Naa (idem): Un barbatrucco!
Loony: Un trucco in barba a noi?
Lady K’Naa: Esatto!

MA CHE –
I TUSS ED ARTICUNO SONO SPARITI!!!

Loony (indica Chris): …
Lady K’Naa (mimando Elohim): …

…
Rifaccio…
TUTTI I TUSS (MENO CHRIS), ARTICUNO ED ELOHIM SONO SPARITI!!!

Loony: E non dimenticare di dire che stiamo venendo circondati da decine di mercenari armati come i più sfegatati ed invasati dei Marines americani…
Lady K’Naa: Con le armi spianate…

[Decine di MERCENARI escono dai loro nascondigli armi spianate e circondano i nostri]

!!!

8x8 + Freud + Voce fuori campo (allibiti): !!!!!
Chris + Adh’y (idem): !!!!!
Lady K’Naa (a Loony): Alziamo le mani?
Loony: Di solito è cosa buona… [I due sollevano le mani, imitati dagli altri] … Parlé?

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Zaki (sorpresissimi): ?!?!
Laharl (riconoscendo la stanza, terrorizzato): N-NO!
Articuno + Goa’uld Elohim (allibiti): ?!?!?!?!
Golemilad (un po’ sorpreso): Uh?
Dr. Stechenhinterteil (alle loro spalle): Bene, bene, bene…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Zaki + Articuno + Goa’uld Elohim (voltandosi, allibiti): !!!!!!!
Laharl (idem, sbiancando): NO!
Golemilad (voltandosi): …
Dr. Stechenhinterteil: Uhm, è arrivato qualcuno in più del previsto… [Sogghigna] Non importa…
Golemilad (come arrabbiandosi): Tu!
Laharl (additando il dottore): Caricalo! Placcalo! Atterralo! Fai quello che vuoi, ma mettilo K.O.!!!

E il Golemilad –
Uh!
Narro io?
Ok…
Ehm, sono Elohim, sì…
Comunque!
E il Golemilad attaccò il dottore!

Golemilad (attaccando): AAAHHH –
Dr. Stechenhinterteil (impassibile, sollevando una mano): ! אדם של חימר צעיר , לי להיכנע אותך מזמין אני , אדוניך של ברית ידי על [Tras: Aail idi berith shal adevanim, ani mazmin avatak lihaikanaa li, caaier himar shal Adam!]
Golemilad (arrestandosi di colpo): !!! [Fermandosi come un giocattolo con la molla scarica]
Laharl (allibito): !!!

Eh?!

Dr. Stechenhinterteil (sogghignando): Per il patto siglato dai tuoi creatori, io ti ordino di arrenderti a me, Giovane Argilla d’Adamo…
Golemilad (lasciando cadere le braccia penzoloni lungo il corpo immobile): …

[Per comodità: il GOLEMILAD immobile fino a nuovo ordine]

Laharl (allibitissimo): !!!!!!!!!!!!!!
Dr. Stechenhinterteil (sogghigna): Non crederai davvero che non ci siamo informati su come si ferma un Golemilad, vero?
Laharl: M-ma –
Dr. Stechenhinterteil: Oh, mi piacerebbe continuare subito questa conversazione, ma immagino capirete che meglio evitare problemi… [Batte assieme le mani]

[Entrano nella stanza una dozzina di INFERMIERI GRANDI E GROSSI]

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Zaki (sbiancando): !!!!!
Laharl (di più): !!!!!!!
Articuno + Goa’uld Elohim: !!!
Dr. Stechenhinterteil: Meglio se collaborate…

Contemporaneamente,
Nel Magazzino Abbandonato nella periferia di Washington D.C. …

Capo Mercenario: Allora?
Mercenario #12: Tutto a posto, capo! Abbiamo legato i due vecchi e quel tale col cappello senza problemi!
Freud + Adh’y (legati assieme con delle corde, offesi): VECCHI?!
8x8 (legato ad una sedia, occhi al cielo): Ahia…
Adh’y: Uh! Se non fosse che poi la schiena mi ucciderebbe, rispolvererei delle antiche mosse apprese su Maquanthehehteneehdoho VIII…
Freud (algido, ai Mercenari): Spero che sappiate che il fatto che abbiate delle armi ipergigantesche è puramente una forma di compensazione…

[Per comodità: OTTOPEROTTO legato ad una sedia fino a nuovo ordine]
[Per comodità: SIGMUND ed ADH’Y legati assieme fino a nuovo ordine]

Uh!
Devo ammettere…
I sottili insulti psicanalitici di Sigmund sono tremendi…
…
Ma anche i pugni ed i calci con cui Voce fuori campo ne ha stesi sei prima di finire legata su come una salamella (perché mentre stavano per legarla la prima volta uno dei militarucoli l’ha chiamata “Bella Pupattola!” e allora non c’è stata molto a farsi immobilizzare senza prima spedirne un paio ad iscriversi al coro delle Voci Bianche (che contrappasso, eh?)) erano tremendi…

Voce fuori campo (legata moooolto strettamente): GRRRRRR!

[Per comodità: VOCE FUORI CAMPO legata strettamente fino a nuovo ordine]

…
Lo so…
“È senza corpo, come diavolo hanno fatto, a legarla?!?!”, vi domanderete…
Continuate a farlo, che risposta io non ho…
…
Che non sia “Fan Fiction comico-demenziale…”, ovviamente!

Capo Mercenario: Bene… E quei due stramboidi?
Mercenario #14: Ecco… Incontriamo qualche problema…
Mercenario #21 (finendo di ammanettare Loony): Ok, se ci aggiungo anche una legatura a corda… [Inizia a farlo]
Lady K’Naa (ammanettata là accanto): Ma no! Non si fa così! [Leva con nonchalance la mano dalla manetta ed indica] Qui devi passare sotto e poi sopra, non il contrario…
Mercenario #21: M-ma –
Loony: Ha ragione lei! Su, dai qua… [Leva anche lui le mani dalle manette e si mette ad annodare la corda] Così…
Mercenario #21: …

Ehm…
Loony e la Madre…

Capo Mercenario: Uhm… Capisco… Vabbhé, non sembrano pericolosi…
8x8 (solleva sopracciglio): Ecco, lei ha appena dimostrato di non capire un emerito tubo di pericolosità ed affini…
Freud: Oltre a confermare la mia diagnosi precoce di latente senso d’insicurezza sessuale aggravato…
Adh’y (solleva sopracciglio): Sempre per via delle armi di grossissimo calibro?
Freud: No… È d’ufficio la diagnosi che faccio a tutti quelli che ci rapiscono…
Adh’y: Ah, ok…
Mercenario #2 (sogghigna): Ed ecco sistemato anche il moccioso…
Chris (legato ad un sedia accanto a Ottoperotto, deglutisce a vuoto): GLOM!

[Per comodità: CHRIS legato ad una sedia fino a nuovo ordine]

Capo Mercenario (ride): Bene… Suppongo questo sia il momento in cui i buoni sono in netta e comprovata difficoltà…
8x8 (sbuffa): Umph! Vedrai che i tuss non si saranno fatti catturare da chi li ha teletrasportati!

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Vanitas (con indosso una camicia di forza, cercando di liberarsi): GNNNN! [Cambia aspetto, ma non serve a niente]

[Per comodità: VANITAS in camicia di forza fino a nuovo ordine]

Roxas + Ven (legati a due letti d’ospedale con cinghie di cuoio): GGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! [Dimenandosi per liberarsi invano]

[Per comodità: ROXAS e VENTUS legati a dei letti d’ospedale fino a nuovo ordine]

Zaki (tenuto stretto da due infermieri): GLOM!
Laharl (idem): !!!!!

Oh, Regina Goa’uld mia!
E non che noi altri fossimo messi meglio, eh!

Goa’uld Elohim (intrappolato in una piccola Trappola della Divinità disegnata su un comodino): GLOM!

[Per comodità: ELOHIM intrappolato nella Trappola della Divinità fino a nuovo ordine]

Anche se, devo ammettere che un po’ mi inorgoglisce, essere intrappolato in una Trappola della Divinità…
…
Certo, è un problema ed una scocciatura bella tosta…
Ma inorgoglisce…
…
E di certo non è ironico-parodistico-mastiamoscherzandese come nel caso di Articuno, che è intrappolato in un simbolo mistico che ricorda dannatamente una Sfera Poké…

Articuno (algidissimo): AR.TI.CU.NO… [Trad: Non. Osate. Commentare…]

[Per comodità: ARTICUNO intrappolato nel simbolo mistico a forma di Sfera Poké fino a nuovo ordine]

Oh, e a Pit e Sora sta andando peggio…

Pit (tenuto prono sul bordi di un lettino, Lato B ignudo, con un infermiere che gli sta per inoculare le sfere metalliche come a Laharl): !!!!! F-fermi!
Infermiere Grande e Grosso #3: E sta zitto! [Gli rifila uno scapaccione]
Pit: AHIO!
Sora (come Pit): N-NO!
Infermiere Grande e Grosso #4: … [Pianta siringa con ottanta aghi nella natica destra ed inocula]
Sora: AHIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Infermiere #3: … [Pianta una siringa molto simile nella natica sinistra di Pit]
Pit: AHIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Ah, ovviamente, gli aghi della siringa di Pit sono disposti a forma di Sigillo Enochiano…

Contemporaneamente,
Nel Magazzino Abbandonato nella periferia di Washington D.C. …

8x8: … [Gocciolina manga] Ehm, ok, forse è il momento in cui i buoni sono in netta e comprovata difficoltà…
Loony + Lady K’Naa (liberi come niente): Ma non diciamo sciocchezze!

Eh?

Capo Mercenario (sorpreso): Che?
Mercenario #21 (ammanettato al posto loro): I-io… Non so come hanno fatto!
Loony: Poi te lo spieghiamo…
Lady K’Naa: È molto facile…
Tutti gli altri Mercenari (tenendoli sotto tiro con le armi): …
Loony: … [Solleva sopracciglio] Signori… A parte il fatto che, volendo, la qui presente Lady K’Naa [Si volta] Incantevole come sempre… [Fa il baciamano] Smack!
Lady K’Naa (arrossendo): Oh, che galante…
Mercenario #17: …
Loony (come se niente fosse): Potrebbe far scomparire le vostre armi con un semplice batter di mani…
Lady K’Naa: Così… [Batte le mani]

CLAP! CLAP!

[Tutte le armi dei MERCENARI spariscono diventando candide piume di colomba]

Tutti i Mercenari meno il #21 (allibiti): ?!?!?!
Capo Mercenario: !!!!!
Loony: E, in aggiunta a ciò, potrebbe trasformarvi in ranocchi tutti con il semplice pronunciare due paroline magiche…
Tutti i Mercenari + Capo Mercenario: !!!!!
8x8 (si illumina): Sì!
Loony: Ma che non lo farà perché il suo oroscopo di oggi le consigliava di non metamorfizzare soldatacci a buon mercato in batraci gracidanti…
8x8 (si spegne): D’oh!
Freud + Chris + Adh’y (gocciolina manga): …
Voce fuori campo (…): …
Loony: Ma a parte questo, dicevo… Signori…
Lady K’Naa: Ma non lo sapete che per i nemici dell’uomo timorato del Signor Sommo Capo, il castigo viene dall’alto?

ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNLUCERNARIOCHESISPACCAANDANDOINMILLEPEZZISOTTOILPESODIUNAMOTOCICLETTA
DUCATISEIUNOSEITRINOCOMPLETAMENTEFATTAINLEGNODIRUBINIACAVALCATADALL’UNICA,SOLA,INIMITABILEEDIRRIPETIBILE –

Grammofono: SUOOOOOOOOOOHHHHHHHHR NAAAAUUUUUSIIIIICAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

CRASHHHHHHHATTERRATTTTTT!!!!

Tutti i Mercenari + Capo Mercenario (shockati): ?!?!?!?!
Suor Nausicaa (sulla moto, scrocchiando le ossa del collo): ‘Gnoranti…

Ehm…
Cediamo la linea ai tuss, mentre qua si consuma la carneficin –
Ehm…
Il salvataggio dei buoni da parte della Dea Ex-Machin –
Pardon!
Della Suora Ex-Motoretta…

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Uh?
Di nuovo noi di già?
Hanno fatto in fretta, di là…
Bhé, niente di nuovo, qua…
Semplicemente, hanno tirato su le braghe a Sora e Pit…

Sora + Pit (dolenti, tenuti da due infermieri a testa): Ohio…

Oh!
Voi magari volevate sapere cos’erano quelle lame che si sono piantate nelle chiappe dei vari tuss, eh?
Lo sta giusto giusto spiegando adesso il Doc…

Dr. Stechenhinterteil (con in mano una delle dette): Geniali, vero? Abbiamo sfruttato alcune qualità dei Ti’Dacra per creare questi piccoli gioiellini… Certo, non hanno la caratteristica di mandare in SpanK.O., direttamente o se rimossi come avete avuto modo di osservare voi stessi, ma sono a pigotraccianti ed evitano tutto il resto…
Vanitas (ringhiando, sarcastico): Grrrrandiosa invenzione…
Dr. Stechenhinterteil: In effetti… È stato poi facile istallarci sopra un micro segnalatore-ricevente di modo da poterli usare per rapire via teletrasporto voi monelli…
Mister Stoneheart (entrando in quel mentre, sbuffando): Certo, se si fosse potuto far sì che centrasse sempre e comunque non solo le chiappe di voi ragazzacci irriverenti, avrei potuto venderlo ai soliti militari isterici, paranoici e guerrafondai...
Goa’uld Elohim (occhiataccia): Mister Stoneheart, suppongo…
Laharl (ringhiando): Grrr!
Mister Stoneheart (voltandosi verso di lui, sogghignando): Vedo che questa volta ti sei portato dietro un po’ di amichetti… [Verso Sora e Pit] Domando scusa per la punturina, ma non volevo avere noie, spero comprenderete…
Sora (occhiataccia): Vorrei risponderle malissimo, ma mi dimostro superiore…
Zaki (arrabbiato): Tu! Sei tu quello che ha fatto rapire Jonathan!
Mister Stoneheart: Proprio io…
Zaki (dimenandosi): Brutto –
Mister Stoneheart (a Laharl): Comunque, i miei complimenti… C’è voluto un sacco, per ritrovarti…
Laharl (sbuffando): Come hai fatto?
Mister Stoneheart (come ignorandolo, osservano il Golemilad): E ti sei costruito anche una guardia del corpo… Non male… [Al Dr. Stechenhinterteil] Ovviamente, voglio che scopra come si creano, potrebbero fruttarci parecchio…
Dr. Stechenhinterteil: Certamente… Anzi, se lei permette…

E il Doc, senz’aspettare la risposta, si diresse verso il tuss d’argilla e…
…
Prese a frugare fra i suoi capelli tipo come fanno Sora e Roxas quando cercano qualcosa?

Dr. Stechenhinterteil (frugando): …
Golemilad: …
Dr. Stechenhinterteil: Ma dove… [Esulta] Ah, eccola… [Leva un piccolo rotolo di pergamena dalla chioma del Golemilad]
Laharl (sudando freddo): …
Dr. Stechenhinterteil: Come detto, ci siamo informati, Demoniettuss… [Prende una penna] Per controllare un Golemilad, bisogna scrivere il proprio nome in una pergamena e metterglielo tra i capelli… Così obbedirà solo ai nomi là vergati… [Depenna il nome di Laharl e scrive il proprio] … [Rimette il rotolo tra i capelli del Golemilad]
Golemilad: …
Dr. Stechenhinterteil (con voce decisa): ! עכוז שלך לזוז , אדם של חימר צעיר [Tras: Caaier himar shal Adam, lazavaz shalkas aakavaz!] [Rifila uno scapaccione al Golemilad]
Golemilad (come svegliandosi): … [Guarda il Dr. Stechenhinterteil] …
Dr. Stechenhinterteil: …
Golemilad (chinando il capo): Rabbi…

Oh, crisantemo!
…
…
Solo se ve lo steste chiedendo, “Caaier himar shal Adam, lazavaz shalkas aakavaz!” vuol dire “Giovane Argilla d’Adamo, muovi le chiappe!”…
No, giusto per rompere l’epicità della scena…

Dr. Stechenhinterteil: Bene…
Mister Stoneheart: Eccellente… Ne voglio una dozzina per domani, che ho appuntamento con quelli della Marina…
Ven (sollevando sopracciglio): Una creatura d’Argilla vicino all’acqua?
Golemilad: Sono impermeabile…
Ven: Oh!
Zaki (dimenandosi): Grrr! Non riuscirai a mettere le tue sporche manacce sulla Biblioteca, grosso –
Mister Stoneheart (sogghigna): Veramente ci riuscirò… E proprio grazie a te!
Zaki (allibito): Eh?!

Senz’aggiungere una sola parola, il Boss, direttosi verso una di quelle tendine che separano i letti negli ospedali, la scostò!

Sora + Ven + Vanitas + Pit (shockati): !!!!!
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): !!!!!
Laharl (idem): !!!!!
Zaki (di più): !!!!!!!!!!!!!

M-ma –
Ma quello steso prono sul letto è – È ZAKI!!!

Roxas (terrorizzato): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…
Con tutta una sfilza di grossi aghi e spilloni metallici piantati nelle chiappe (che a dirla tutta paiono pulsare ritmicamente d’un bagliore ametistino), cosa che ha scatenato una reazione fobica nel nostro Vampirettuss biondo (che a momenti si ribalta con tutto il letto in cui è legato, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti…)…
Comunque…
Ma com’è possibile che Zaki –

Zaki (interdetto): M-ma quello sono IO!

Sì, ecco, facciamola semplice…

Dr. Stechenhinterteil (sogghigna): Esattamente… Lui, è te…
Zaki??? (con gli occhi sbarrati): …
Zaki: Eh?!?!?!

In tutta risposta, l’uomo dal bianco camice, raggiunto il tuss allettato, prese a girare un paio di manopole, rimuovendo simultaneamente due spilloni dalla carne del povero boffice del ragazzo (uno per natica)…
Come furono rimossi, il luminoso pulsare si spense e –

Zaki (sentendosi strano): Uh?

POUF!!!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Articuno + Goa’uld Elohim (increduli/esterrefatti): ?!?!?!?!

I-IL NOSTRO ZAKI ERA SPARITO IN UNO SBUFFO DI FUMO VIOLACEO?!?!

Zaki??? (come svegliandosi di colpo): ?!?!?!?!

Ma –

Zaki??? (sgrana gli occhi): !!! [Geme tantissimo]: UHIIIIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

…
Ehm, sì…
In effetti ha ancora una decina di grossi aghi piantati nel didietro, ha tutto il diritto di gemere…

Vanitas: Ma che cactus – ?!?!
Pit: ?!?!?!
Zaki??? (smettendo di gemere): U-uhio… [Ripigliandosi, drizza il capo, guardandosi attorno] C-che è successo?!
Dr. Stechenhinterteil: Versione lunga o –
Tutti gli altri: CORTA!
Dr. Stechenhinterteil: … [Sbuffa] Nemici delle spiegazioni scientifiche, umph!

Più che altro, vorremmo evitare inutili prosopopee…

Dr. Stechenhinterteil: Vabbhé… Molto banalmente, avevamo catturato il buon Zarif Zahir Zair Ziyad Zaki già da qualche giorno e –
Zaki??? (allibito): Ma che –
Dr. Stechenhinterteil (solleva sopracciglio): Perché scrivono il tuo nome ancora con i “???”? Ho già detto che sei tu, l’autentico…
Quasimodo (solleva una mano): Errore nostro…
Kate Beckett (indica Castle): Suo, più che altro…
Richard Castle: Ehi!
Zaki: Ehm, ok… [Torna allibito] I-io mi sono risvegliato questa mattina in un circo itinerante vestito da leoncino e –
Mister Stoneheart: No, no, no…
Dr. Stechenhinterteil: In realtà, eri nostro prigioniero da un paio d’ore dopo che avevamo fatto rapire il Maktba Kebirun…
Mister Stoneheart (sbuffa): E dopo che lui si è auto-babbeotizzato…
Dr. Stechenhinterteil: Ah, per la cronaca… [Fa un gesto e un infermiere tira un’altra tenda]
Maktba Kebirun Jonathan (allettato, sotto le coperte, giocando con le labbra): BLBLBLBLBLBLBLBLBL…

Ehm…

Articuno (gocciolina manga): ARTICUNO ARTICUNINE… [Trad: Che brutta fine…]
Zaki (vedendolo): Johnny!
Dr. Stechenhinterteil: Più o meno… [Fa un cenno ed un infermiere prende a spingere fuori dalla stanza il letto con Jonathan]
Maktba Kebirun Jonathan: BLBLBLBLBLBLBLBL… [Esce di scena]
Laharl (dolore empatico): Speravo si fosse ripreso un po’…
Dr. Stechenhinterteil: Bhé, non usa più il martellone di gomma che prima si tirava in testa mentre giocava con le labbra, se vuoi/puoi considerarlo una ripresa…
Laharl (gocciolina manga): … Mi avvalgo –
Dr. Stechenhinterteil: Comunque! Tornando a Zaki…
Zaki: Ma io mi ricordo –
Dr. Stechenhinterteil: Se mi lasci parlare, ti spiego!
Zaki: Ok’cusa’cusa…
Dr. Stechenhinterteil: Umph… Allora… Dicevo… Ti abbiamo catturato poco dopo il tuo ex-capoccia… E quando il nostro sfuggente Laharl si è dato alla macchia dopo essermi scappato – [Guarda Laharl] Affinché tu lo sappia, ho preso nota di dove non inserire più uno spillone da natica nella detta… [Riprende, a Zaki] Ti abbiamo fatto prendere il suo posto come puntaspilli ed abbiamo cercato di strapparti quello che volevamo sapere…
Zaki: !!!
Mister Stoneheart (sbuffa): Il Doc ti ha sforacchiato le chiappe giorno e notte, ma niente… Caldo, freddo, fritte, niente…
Dr. Stechenhinterteil: Poi, oggi ho avuto un’idea geniale!
Sora: Ossia?
Dr. Stechenhinterteil: Sfruttando al massimo le mie sconfinate conoscenze sul Nan di voi tuss, ho sfruttato quello di Zaki per creare una sua… Proiezione AstraNanale!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Zaki + Goa’uld Elohim (allibiti): Proiezione che?!
Articuno (solleva sopracciglio): ARTICHEUNO? [Trad: Astrache?]
Dr. Stechenhinterteil: Proiezione AstraNanale… Una Proiezione Astrale creata con il Nan di un monello… In tutto e per tutto indistinguibile dal tuss originale!
Zaki: !!!!!
Dr. Stechenhinterteil: Certo, potendo manipolarla a mio piacimento controllando la sede fisica dove risiede il Nan –
Mister Stoneheart (solleva sopracciglio): Dire “controllando le chiappe” no, eh?
Dr. Stechenhinterteil: Suonava tremendamente male ed ambiguo…
Mister Stoneheart: … Ok…
Dr. Stechenhinterteil: Ho potuto manipolare i ricordi degli ultimi giorni… [A Zaki] Più che altro, ho cancellato tutto e impiantato quello di te che riprendi conoscenza in quel circo, mentre in realtà ti ho fatto comparire un isolato di fianco al palazzo di quel detective da strapazzo ad Illusiopolis…
Mister Stoneheart (sogghigna): Che, conoscendo la sua fama di salva-chiappe-a-voi-tuss, non ti avrebbe negato l’aiuto chiesto…
Dr. Stechenhinterteil: Peccato che noi abbiamo assistito in diretta a tutto quello che succedeva accanto a te, e abbiamo potuto prepararci per arrivare ed acciuffare quel Demoniettuss fuggiasco…
Zaki: !!!

…
…
…

Goa’uld Elohim: Geniale!
Sora + Roxas (guardandolo male): Elohim!
Goa’uld Elohim (fa gesti vaghi): Sì, sì, lo so, è spietato, crudele e soprattutto è stato usato contro di noi… Ma dovete ammettere che è geniale, come piano!
Sora: … [Annuisce, scacciato] See, è vero…
Pit: In effetti…
Vanitas: Ben congeniato…
Ven: E non deve essere stato facile, creare –
Dr. Stechenhinterteil: Per niente… [Dandosi delle arie] D’altro canto, ero il miglior ricercatore del C.A.S.P.I.T.E.R.I.N.A. di Illusiopolis!

Il Centro Accreditato Studi Pigologici Inusitati Tussici E Ricerche Improponibili Natichecentriche Applicate?
Uh?
Che c’è?
Mi tengo aggiornato…

Mister Stoneheart (sogghigna): Prima che ti cacciassero a calci…
Dr. Stechenhinterteil (sbuffa): Umph! Allontanato perché conducevo esperimenti non etici… [Recrimina] Ma ditemi voi cosa c’è di non etico, nel defibrillare costantemente due ignude natiche con scariche da 32'000 Volt e effettuare trenta prelievi da biopsia all’ora sul boffice dello stesso ragazzo cavi – Ehm, volontario?
Roxas (sudando freddo): M-mi verrebbero in mente una dozzina di migliaia di spunti di riflessione!
Dr. Stechenhinterteil: Bhà…
Mister Stoneheart: Ma basta parlare di come vi abbiamo fregato… [Guarda Laharl] Ora che sai quello che vogliamo sapere –
Laharl: Ehm, credo d’aver capito l’antifona, risparmiati le minacce pigalgiche…
Mister Stoneheart (sogghigna): Molto bene…
Zaki (guardandolo malissimo): Sei un vigliacco!
Laharl (sbuffa): Sì, ma un vigliacco senza spilli nel –

Eh-ehm!

Laharl (sospira): Boffice… Stavo per dire boffice…
Goa’uld Elohim: Non si sa mai…
Dr. Stechenhinterteil: Ottimo…
Mister Stoneheart (sogghigna): Allora immagino sia arrivato il momento…
Dr. Stechenhinterteil (rendendosene conto, sospira): Oh, no…
Infermiere Grande e Grosso dal #1 al #12 (sconsolati): Noooo…
Sora (sorpreso): Uh?
Roxas: Che succede?
Dr. Stechenhinterteil (sospira/sbuffa): È arrivato il momento –
Mister Stoneheart: Dove io spiego il mio geniale piano!

NO!
Lo S.P.A.G.O. nooooooo!

Articuno (solleva sopracciglio): A.R.T.I.CHEUNO? [Trad: Lo S.P.A. che?]
Goa’uld Elohim (sospira): Lo Spiegone Prosopopeico Antagonista Grandemente Obnubilante…
Articuno: AAAHRTICUNO… [Trad: Aaah, ok…] [Realizza] ARTICUNOO! [Trad: Noo!]
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Zaki (sconsolati): Nooo!
Mister Stoneheart (li guarda tutti malissimo): E invece sì! Sono il cattivo di turno… È mio diritto, farlo!

Zob…
E va bene…
Sorbiamoci lo spiegone…

Mister Stoneheart: Poiché so che sapete del colpo basso della concorrenza –
Ven: Laharl ce l’ha raccontato…
Mister Stoneheart: Appunto!
Ven: ‘Cusi…
Mister Stoneheart: Umph! Da quando la Ulysses Technologies ha ottenuto l’appalto, i miei affari hanno avuto un brusco arresto…
Dr. Stechenhinterteil (sottovoce): È quasi in bancarotta…
Mister Stoneheart (sogghigna): Ma da quando ho scoperto dell’esistenza di una certa Biblioteca dell’Occultuss Perduta, sto pianificando il mio trionfale ritorno sul mercato!
Vanitas: E come?
Mister Stoneheart: Ma è elementare, monellastro irriverente… [Sogghigna] Sfruttando voi Supernatussral!
Pit (allibito): Cosa?!?!
Mister Stoneheart: Proprio così… Nella Biblioteca di sicuro sarà spiegato il modo in cui controllare voi ragazzacci sovrannaturali ed obbligarvi ad obbedire ad uno o più adulti… [Estasiato] Immaginate le applicazioni in campo militare… Tuss Mutaforma che si infiltrano tra le fila nemiche come monelli locali e carpiscono informazioni!
Vanitas: !!!
Mister Stoneheart (ancora di più): E squadroni di Mannari che nelle notti di plenilunio causano danni a non finire… O di Vampirettuss, pure!
Roxas + Ven: GLOM!
Mister Stoneheart (sogghigna): Per non parlare dei Demoniettuss…
Sora + Laharl (sudando freddo): …
Mister Stoneheart (sogghigna di più): O degli Angiolettuss…
Pit: S-Sommo Capo mio!
Mister Stoneheart: … [Divertito] Oh, e parlando di Angiolettuss… Immagino non sappiate ancora che nesso c’è, tra quei discoli celestiali e la Biblioteca, vero?
Goa’uld Elohim: Ehm… In effetti… No…
Articuno (scuotendo il capo): ARTICUNO… [Trad: No…]
Mister Stoneheart: Bene… Allora lasciate che ve lo racconti…

…

Mister Stoneheart: …

…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Zaki: …
Goa’uld Elohim: …
Articuno: … [Trad: …]
Dr. Stechenhinterteil: …
Infermiere Grande e Grosso dal #1 al #12: …

…
Ehm, e allora?

Mister Stoneheart (perplesso): Ehm… Ma… Non dovrebbe esserci –
Quasimodo (smanettando sulla console): Un cambio di scena per spiegone parte due, sì-sì-sì! Dammi un secondo…
Mister Stoneheart: Ah, ok…
Quasimodo: Di solito, è Hope che fa i cambi di scena… Ma dove s’è cacciato, quel – Uh!
Kate Beckett: Dai, magari ha avuto difficoltà…
Quasimodo: Bhé, allora chiamava! Umph… L’ho avuto sulle ginocchia per molto meno… Ecco!

Contemporaneamente,
Nel Magazzino Abbandonato nella periferia di Washington D.C. …

Adh’y (libero, solleva sopracciglio): Quindi… Ora devo raccontare di come ho trasformato D’jhawti nella Biblioteca?
8x8 (assaporando i suoi spaghetti cinesi dalla confezione da asporto): Dopo un brevissimo riassunto, sì…

…
Allora…
Molto semplicemente…
Venit, vidit, mulcavit…
Venne, vide e storpiò di mazzate…

Tutti i Mercenari meno il #21 (sparsi disordinatamente sul pavimento del magazzino, doloranti e mezzi svenuti mezzi tramortiti): O-ouille…
Capo Mercenario (idem, dentro una cassa sfondata): D-dolore…
Mercenario #21 (sudando freddo): N-non l’avrei detto, ma sono contento che ‘sti due pazzi mi abbiano legato come un salame…
Loony (mangiando nuvolette di gambero): Vero? Gnam!
Lady K’Naa (mangiandosi del riso): E poi non dire che non ti vogliamo bene, mercenariuccio… Gnam!
Voce fuori campo (sorseggiando del saké): Quindi, tu, Nausicaa, eri sulle tracce di quel Demoniettuss…
Suor Nausicaa (bevendosi la sua grappa): L’hai detto, Voce… Quel vecchio crapulone d’un Don Ernestonio mi ha chiesto se potevo riacchiapparlo e riportarlo da lui…
8x8: Perché?
Suor Nausicaa: Perché per colpa sua gli hanno fatto storie quelli del consiglio comunale, con tutta ‘na ‘gnorantata di assicurazione e mica assicurazione incendi…
8x8: Ah, capisco…
Suor Nausicaa: E quindi, visto che gli hanno tagliato i fondi, ha urgente bisogno di qualcuno che lo aiuti gratuitissimamente con dei lavoretti di riassetto della sua chiesetta… Per intenderci, rimetterla a nuovo usando solo stucco, colla e scotch…
Chris (mangiando pollo in agrodolce): Nel senso di nastro adesivo?
Suor Nausicaa: Nel senso del liquore, tracagnotto…
Chris: … Ok, non chiedo…
Freud (fumandosi un suo solito sigaro): E questo quando?
Suor Nausicaa: Che mi ha chiesto di ritrovarlo?
Freud: Sì…
Suor Nausicaa: Ho messo giù la sua telefonata trentatré minuti fa, come gli anni di Nostro Signore…

È Suor Nausicaa, che vi aspettavate?

Suor Nausicaa: L’avevo localizzato qua, ma per colpa di certuni ‘gnoranti a pagamento, come i parchimetri –
Chris (sottovoce ad Adh’y): A pagamento come i parchimetri o ‘gnoranti, come parchimetri?
Adh’y: Bho…
Suor Nausicaa: M’è scappato…
Loony (scivolando fino a lei): Non disperare, Nausicaa!
Lady K’Naa (idem): Lo ritroveremo, lo riacciufferemo, lo sbaciucchieremo tutto e lo poty-potteremo sulle chiappe per ore!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Mi fermo alla seconda e salto terza e quarta…
Lady K’Naa: Meglio ancora, più poty-pot per me!
Suor Nausicaa (ad Adh’y): Ma tu stavi per blaterare qualcosa, barbuto cronoviaggiante…
Adh’y: Ah, sì… La maniera in cui ho… “Sfruttato” gli Angiolettuss… [Precisa] Come detto, nel senso buono del termine, Exentaser, posa pure quel rasoio della Gillette…
Lady K’Naa (facendolo scomparire): Ooookey!
8x8: Quindi… Matrice del TARDIS andata?
Adh’y: Già… E, nell’Egitto del quarto secolo dell’Era Volgare, non è che si trovassero grandi fonti d’energia mistico-spiritual-metafisica-fantascientifica con cui fare una sostituzione…
Freud (solleva sopracciglio): Perché, nell’Egitto non del quarto secolo, sì?
Adh’y: Saresti sorpreso di sapere che si trovava quattro, cinque millenni prima, da quelle parti…
Freud: … Oh…
Adh’y: Comunque, non sapevo cosa usare e c’avevo poco o nulla… [Sorride] Poi, ho avuto l’illuminazione!
Loony (scivolando accano a lui, tenendo una lampadina accesa vicino alla sua testa): DING!
Lady K’Naa (idem con una candela): FUSH!
Adh’y: … Più o meno così… [I due scivolano via] … [Sorride] Sapete quale?
Voce fuori campo: No, ma sappiamo c’entrano appunto Pit e fratellini suoi…
Adh’y: Esatto… Ho usato il loro Nan!

Eh?!

Freud + Voce fuori campo (sorpresi): Oh!
8x8 + Chris (idem): Oh!!
Loony + Lady K’Naa (idem e di più): OOOOHHHH!
Suor Nausicaa (sollevando sopracciglio): Quello che sta nelle chiappe dei tuss?
8x8 (…): … Sì, Nausicaa… Ma, ti prego… Non definirlo mai più così…

I-in effetti…

Adh’y: Ehm… Comunque, sì…
8x8: Ma… Pensavo che il Nan degli Angiolettuss fosse difficilissimo, da estrarre…
Lady K’Naa: Göratie escluse… [Ringhia] Sia malmenato colui che le ha create…
Adh’y: E, infatti, io non ho estratto nessun Nan da nessun boffice di quei monelli con le alucce…
Freud: No?
Adh’y: No… Mi sono limitato a creare un legame energo-esoterico-mistico tra D’jhawti e le loro chiappe…
Chris: … [Solleva sopracciglio] Cioè, se ho ben capito… Stai usando gli Angiolettuss come… Motore a distanza per quel TARDIS?
Adh’y: Esattamente!
Loony: Uh!
Lady K’Naa (annuisce): Notevole…
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Quindi… Ci sono delle spine invisibili che dai Lati B di quei tracagnotti piumati portano energia a quella trottola vagante nel tempo e nello spazio?
Adh’y: Proprio così… Energia infinita e sicura per tutti i secoli dei secoli!
Voce fuori campo: Apperò!
Loony (perplesso): Non si diceva “Amen”, di solito?
Lady K’Naa (idem): Che abbiano cambiato?
8x8 (ignorano i due): Quindi… D’jhawti si sposta attraverso il continuum spazio-tempo?
Adh’y: Solo nello spazio… Vabbhé che ci sono un centinaio di Angiolettuss –
Lady K’Naa (sollevando un dito): Novantotto, per la precisone, più tre Arcangiolettuss, per un totale di cento e uno!
Loony: Uh! Li voglio colorare di bianco a macchie nere!
Adh’y: Cento e un Angiolettuss, ma il sistema non era così efficiente da permettere di muoversi anche nel tempo…
Suor Nausicaa (sbuffa): ‘Gnorante… Una clessidra e una chiappa e te lo facevo viaggiare anche nella quinta, sesta e settima dimensione…
8x8: Quindi?
Adh’y: Quindi… D’jhawti ha impostato nella sua memoria esattamente ventisette diverse coordinate spaziali… E ho ideato ed istallato un programma che fa sì che si sposti continuamente e casualmente da una all’altra, senza uno schema prevedibile…
Freud: Cioè… Appare prima in un posto e poi in un altro?
Adh’y: Sostando in ognuna delle località impostate per un tempo aleatorio compreso fra i sette ed i sessantaquattro minuti…
Freud: Uhm… Bel sistema…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Di sicurezza, sì… Ma se uno deve entrare?
Adh’y: … [Gocciolina manga] Deve avere la fortuna d’incappare al posto giusto al momento giusto…

CHE?

8x8 + Freud + Chris (cadono a terra in stile manga): !!!
Voce fuori campo (manata sul volto): …
Suor Nausicaa: …
Adh’y: Ehm –
Suor Nausicaa: Come se l’avessi detto…
Adh’y: Capisco…
8x8: No, aspetta… Cioè… Prima, devono sapere dove appare e scompare –
Adh’y: E lo sanno solo i Mastri Geografi…
Chris: Ah, i famosi tuss rapiti…
Adh’y: Esatto… Ognuno di loro conosce cinque posizioni di dove potrebbe essere D’jhawti…
Freud (fa due conti): … [Solleva sopracciglio] Cinque per nove fa quarantacinque…
Adh’y: Ehm, sì… Ci sono diciotto coordinate che sono false, giusto per complicare la vita ad eventuali cattivi che volessero –
8x8: … E poi non serve una specie di “Apriti, Sesamo!”?
Adh’y: Certo… Che solo il Maktba Kebirun in carica conosce…
Freud (allibito): Cioè, aspetta! Quindi, se i nostri monelli volessero entrare nella loro Biblioteca, nove di loro, ‘sti Geografi, devono prima andare in uno dei posti dove potrebbe passare D’jhawti, sperare di incapparci… E poi?!
Adh’y: Poi, se appare, avvisano il Demoniettuss o l’Angiolettuss o il Fatuss che in seno agli Aliwalad al-Kutub ricopre la carica di Traghettatore che porta il Gran Bibliotecario sul posto, lui pronuncia la Parola di Potenza e Saggezza, entra nella Biblioteca e una volta dentro può decidere in quale luogo dei ventisette far riapparire D’jhawti, così che anche il resto della banda possa entrarci…

…
…
…

Suor Nausicaa: È una ‘gnorantata kolossalerrima!
Adh’y (gocciolina manga): Non è proprio-proprio praticissima, lo ammetto… Però è pur vero che si riuniscono là solo una volta ogni tot decenni… O secoli…
Chris: Domandati il perché…
Adh’y: Ehm…
8x8: Ok, va bene, facciamo finta di apprezzare l’efficace sistema di difesa (che, da quel punto di vista, è un Signor, sistema di difesa) e domandiamoci, allora… Cosa ha in mente, quello Stoneheart, per poter riuscire a superarlo?

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Mister Stoneheart: Oh, un piano ardito, ambizioso… E geniale!

Viva la modestia…

Mister Stoneheart: Bhé, per prima cosa, è stato necessario trovare tutti e nove i Mastri Geografi…
Dr. Stechenhinterteil (alza le spalle): Niente di poi complicato, una volta saputi chi erano dalla Pagina Ufficiale della Biblioteca su FacciaLibro…

Sì, guardammo tutti malissimo Zaki…

Zaki (imbarazzato): Ehm –
Mister Stoneheart: Tralasciando tali dettagli, non è poi stato relativamente così difficile estorcergli le famose coordinate…
Dr. Stechenhinterteil: Il più resistente le ha spifferate tra le lacrime dopo un giorno e mezzo…
Mister Stoneheart: Cos’è, già?
Dr. Stechenhinterteil: Un Görserker…
Mister Stoneheart: Ah, sì… Quella roba là…
Dr. Stechenhinterteil: Il record è stato il Draghettuss, meno di tre ore…
Pit (sbuffa): Bella forza, loro soffrono già tremendamente, il caldo alle chiappe!
Dr. Stechenhinterteil: Oh, ma anche il freddo li fa strillare dal male…
Pit: …
Vanitas (algido): Siete qualcosa di indicibile…
Ven: E se lo dice Vanitas, che di solito è sullo scaricatorediportese andante…
Vanitas: Appunto…
Mister Stoneheart: Una volta ottenute tutte, le ho fatte presidiare dai miei uomini… [Sbuffa] Devo ammetterlo, ho provato ad aprire le sue porte con metodi poco delicati… Ma hanno resistito anche ad un quintale di esplosivo…
Laharl: Belle resistenti…
Mister Stoneheart: Già… Poi la storia di Jonathan la conoscete… Quello che non sapete, invece, è come ho intenzione di fermare quella porta sfuggente…
Sora: E come?

In tutta risposta, ad un cenno del Dottor Stechenhinterteil, un infermiere scostò un’altra tenda che dava su un lettino, rivelando –

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Laharl + Zaki (sbiancano): !!!
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): !!!
Pit (molto di più): !!!!!!!!!!!!!

Un Angiolettuss col boffice biott puntaspillato!!!
Ed imbavagliato!!!
…
Il tuss, non il suo boffice…

Pit (shockato): Ahanikasel!
Ahanikasel (imbavagliato): Mmmm!

[Per comodità: AHANIKASEL legato prono al letto fino a nuovo ordine]


Dr. Stechenhinterteil: Grazie alla… Spontanea collaborazione di questo Angiolettuss in grado di leggere le Logosthei, [La prende dal letto dove era riposta] abbiamo scoperto varie cosette interessanti su di voi giovincelli celesti… [Sogghigna] Il Sigillo Enochiano che ti abbiamo inoculato nella natica è una di queste…
Pit (ringhia): Grrrr!
Mister Stoneheart: Ma, soprattutto, un potentissimo incantesimo che ci permetterà di raggiungere il nostro scopo…
Roxas: Q-quale?

Ed il texano sogghignò, beffardo e sadico…

Mister Stoneheart: L’incantesimo per far Cadere tutti gli Angiolettuss del Signore!

…
…
…
Devo aver capito male…
COSA?!?!

Pit (shockatissimo): COSA?!?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Zaki (attoniti): !!!
Goa’uld Elohim (idem): !!!
Laharl (idem): Sant’Antonio Calciatore di Demoniettussiche Terga!
Articuno (idem): ARTICIELUNO!!! [Trad: Oh cielo!] [Realizza una cosa, solleva sopracciglio] “ARTANTONIOCUNO”? [Trad: “Sant’Antonio Calciatore di Demoniettussiche Terga”?]
Laharl (fa gesti strani): Ho dovuto “tentarlo”, quando se ne stava nel deserto… Tirava di quei calci nelle chiappe che non vi dico, manco fosse un mulo…

Non indagherò su codesti aspetti taciuti dall’agiografia ufficiale del Santo…
E non indagherò su da quando quel Demoniettuss abbia imparato l’articunese…

Pit (shockato): Cosa vuoi fare, tu?!
Mister Stoneheart: Facile… [Indica la Logosthei] Qua è indicato come DeSupernatussralizzare (temporaneamente) uno o più di voi monelli piumati…
Dr. Stechenhinterteil: Da quello che il nostro Ahanikasel è riuscito a capire, è un… “Espediente d’estrema emergenza” inventato dal Signor Sommo Capo nella sventuratissima ipotesi che voi Angiolettuss vi ribellaste al suo Ufficio e prendeste a voler conquistare l’Alto dei Cieli… [Si volta verso Ahanikasel] Non è vero, tuss? [Gli leva il bavaglio]
Ahanikasel: Puah! [A Pit, sconsolato] M-mi dispiace, Pit… Mi hanno costretto a tradurgli cosa diceva la Logosthei…
Pit (sospira): Tranquillo, Ahany… Non è colpa tua…
Mister Stoneheart: Veramente, sì, visto che non ha saputo resistere alle straziature della carne…
Pit (lo guarda malissimo, ringhia): GRRRR!
Mister Stoneheart: Comunque… Non è nulla di così pericoloso… Se il nostro apprendista scribacchino ha tradotto giusto, l’incantesimo dovrebbe Desupernatussralizzarvi facendo sì che… Cadiate, metaforicamente e non, in un posto sicuro…
Ven: Cioè, senza far loro del male?
Mister Stoneheart: Già…
Roxas: Ma… Perché?
Dr. Stechenhinterteil: Facile! In tal modo, la Biblioteca se ne starà ferma e buona, perché il suo motore sarà privato del carburante…
Goa’uld Elohim (realizzando): Oh! È vero!
Vanitas: Senza Angiolettuss, non c’è la Matrice del TARDIS!
Dr. Stechenhinterteil: E lui resterà… Parcheggiato nell’ultima coordinata dove è riapparso…
Pit: M-ma… Ma deve essere un rituale incredibile per –
Mister Stoneheart: Oh, no, tutt’altro!
Pit (sorpreso): U-uh?
Dr. Stechenhinterteil: È qualcosa di tremendamente semplice, in fin dei conti… [Annuisce] Certo, una volta che ti sei procurato l’occorrente e lì, va ammesso, non è così facile…
Mister Stoneheart: Ma, quando sei il Boss di un’azienda come la Aiax Inc., ed hai certune conoscenze in alto loco, non ci metti poi molto a procurarti, come prima cosa…
Dr. Stechenhinterteil (prende da un cassetto): Una Göratia…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Zaki + Laharl (deglutendo a vuoto): GLOM!
Pit + Ahanikasel (sbiancando): !!!!!!!

…
…
…

Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNO ARTICUNEMBRA ARTICUNO ARTICUNENTE ARTICUNACILE? [Trad: Sono l’unico a cui sembra che ottenere uno di quegli affari sia qualcosa di dannatamente facile?]

In effetti, ne saltano fuori una o due una Fan Fiction sì ed una no…

Dr. Stechenhinterteil: E questo era il terzo ed ultimo componente del rituale…
Vanitas: Uh? Cominciate dal terzo?
Dr. Stechenhinterteil: Motivi di pathos…
Vanitas: … Ah… Ok…
Mister Stoneheart (avvicinandosi a Pit): Per quel che concerne il secondo…
Pit: Uh?

SPENNATT!!

Pit (occhi spalancati): YEEEEUUUUCH!
Sora (dolore empatico): UH!
Roxas (idem): Ohio!
Articuno (idem, di più): ARTICUNOOOH! ATUCUNALE… [Trad: Oooh! Quello fa male…]
Mister Stoneheart (con una penna appena strappata in mano): Una Penna d’Arcangiolettuss, gentilmente appena fornitaci dal qui presente tuss…
Pit (dolente, tra i denti): M-ma va a Waku-Kungo…

Kid Icarus!
…
Ehm, in effetti, ci stava…
Diamine! Gli ha strappato una penna (e deve far un male…)!
…
…
Per chi se lo stesse chiedendo, Waku-Kungo è un paese dell’Angola…

Dr. Stechenhinterteil: Mentre il primo (ed ultimo…) componente del rituale che ci apprestiamo a compiere…

Senza finire la frase, il Dottor Pungichiappe (sì, è esattamente la traduzione letteraria del suo nome, non guardate me…) scorse l’ultima tenda che ancora era tirata e –
OHSANT’EGERIAMADREDEITOK’RAEZIAMIA!!!!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl (increduli): HOPE?!
Goa’uld Elohim (idem): HOPE?!
Articuno (idem): ARTICUNHOPE?! [Trad: HOPE?!]
Zaki + Ahanikasel (sollevano sopracciglio): Hope?

Kate Beckett + Richard Castle + Alfred Hitchcock (allibiti/spaventati): HOPE?!
Quasimodo (shockato): HOPE?!

Hope (legato ed imbavagliato al letto): MMMM!

[Per comodità: HOPE legato prono al letto fino a nuovo ordine]

Hope: MMMM!
Roxas: M-ma –
Sora: Che –
Pit: Cosa – ?!?!
Dr. Stechenhinterteil: Deduco e suppongo conosciate Hope, il nostro amichevole Apprendista di Regia… [Leva il bavaglio]
Hope: Aaah! [Si dimena] LASCIATEMI!
Quasimodo (incredulo): H-Hope! Ma cosa –
Hope: E io che ne so?! Io me ne stavo bel-bello e pacifico a comprarmi i miei effetti speciali, quando arriva un tale vestito da poliziotto che mi informa che il mio monopattino è in sosta vietata e che se non lo sposto mi fanno la multa e me lo sequestrano, io mi precipito a vedere cosa sta succedendo e come lo raggiungo… BZZZAP! Un suo compagno mi tasera il boffice ed io mi risveglio qua, legato prono su un letto ed imbavagliato!
Ven: Ma perché?!
Hope: E che ne so?! Non ero ancora arrivato a sbirciare nel copione fino a questo punto!
Mister Stoneheart: Oh, ma allora sarà un piacere aggiornarti… [Al dottore] Doc, dispiace?
Dr. Stechenhinterteil: Con piacere…

Il luminare, con gesti navigati, prese da un vassoio posto là accanto –

Roxas (strabuzza gli occhi): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…
Una siringa con un ago lungo così, già…
…
Che poi, il “lungo così” è poco, un paio di centimetri, a dirla tutta…
Niente di che, paragonato a quello che è stato conficcato nelle chiappe dei vari tuss…

Hope (notando, preoccupato): E-ehi! [Un infermiere gli sbiotta il Lato B] E-EHI!!!
Infermiere Grande e Grosso #11: Soluzione fisiologica intramuscolare bi-dorsoglutea?
Dr. Stechenhinterteil: Certo…
Hope: M-ma che –

Prima che il povero Hope potesse dire altro, il (per nulla) crocerossino gli piantò due aghi collegati ad una sacca di soluzione fisiologica in ambo i glutei…

Hope (dolorante): OHIOOOOOO!
Infermiere Grande e Grosso #11: Fatto…
Dr. Stechenhinterteil: Grazie…
Hope (mentre la fisiologica comincia ad entrare nei muscoli): OHIO! UHIO! BRUCIA!
Dr. Stechenhinterteil: Rilassati… Questo è solo per avere una via d’accesso intramuscolare per la tetrapigotossina dell’Arothron mavropigos…
Hope (shockato): LA COSA?!
Dr. Stechenhinterteil: Tetrapigotossina dell’Arothron mavropigos, il Pesce Palla del Mar dei Sarchiappi, meglio noto come Pesce Uccidichiappe…
Hope: !!!!!!!!!!!!!!
Dr. Stechenhinterteil: Eh, sì… La Tetrapigotossina è una neuropigotossina che provoca una pigalgia estrema, talmente potente da causare lo SpanK.O. della vittima di questo antipatico pesciolino… Dicono che basti un morso nel braccio per mandare un tuss in SpanK.O. nel giro di tredici secondi… Comprenderai che, iniettandola direttamente nella zona dove fa effetto…

E lo spietato, piantato l’ago nel tubetto che portava la soluzione fisiologica nei glutei di Hope, premette lo stantuffo, iniettando il nero liquido che, raggiunti i quarti del meschino –

Hope (strabuzzando gli occhi): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avrebbe voluto gridare, ma non fece mai in tempo…
Nel volgere di tre secondi, una ragnatela color zaffiro aveva coperto interamente il sedere del povero Hope.
Al quarto, quest’ultimo era finito in SpanK.O. …

Hope (occhi sbarrati): …

[Per comodità: HOPE in SpanK.O. fino a nuovo ordine]

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Zaki + alk (shockati): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dr. Stechenhinterteil: Uhm… Interessante… [Rimuove gli aghi dai quarti di Hope]
Roxas: M-ma… P-perché?
Mister Stoneheart: Semplice… L’occorrente che ci mancava era per l’appunto un tuss che in passato era stato l’ospite di un Angiolettuss, in SpanK.O. …

Quasimodo: OH!
Alfred Hitchcock: Quando Pestifero l’aveva posseduto durante il primo Supernatussral!

…
…
Ammetto che non me lo sarei aspettato…
Voi?

Pit: E-e adesso?
Mister Stoneheart: Adesso… [Istante di riflessione] … [Al dottore] Adesso?
Vanitas (cade a terra in stile manga): !!!
Sora + Pit + Laharl (lo farebbero): !!!
Roxas + Ven (cadendo sul letto in stile manga): !!!
Goa’uld Elohim (cade sul comodino in stile manga): !!!
Articuno (alata in faccia): … [Trad: …]
Dr. Stechenhinterteil (sospira): Adesso bisogna appunto far cadere gli Angiolettuss, Mister Stoneheart…
Mister Stoneheart: Oh! Giusto!
Dr. Stechenhinterteil: …
Mister Stoneheart: … Come?
Dr. Stechenhinterteil: Non era molto attento quando Ahanikasel ha spiegato come fare, vero?
Mister Stoneheart (sbuffa): Ero distratto dal suo frignottare continuo…
Ahanikasel (offeso/arrabbiato): EHI! Vediamo te, con sedici spilloni così piantati –
Dr. Stechenhinterteil (ignorandolo): Allora…

Il dottorucolo, presa la Penna d’Arcangiolettuss strappata a Pit, ne tagliò trasversalmente la sommità dell’asta con una lama…

Dr. Stechenhinterteil: Ora c’è una procedura alquanto lenta…
Sora: O-ossia?
Dr. Stechenhinterteil (prendendo una sedia e sedendosi accanto al letto di Hope): Ossia…

Senza proferir parola, prese dal cassetto là accanto…
…
Un calamaio?
…
…
Oh, no…
No.
NO!

Goa’uld Elohim (goccioline manga): N-non mi dica che deve usare la Penna di Pit per scrivere sulla chiappe di Hope, la prego…
Dr. Stechenhinterteil: E invece sì, con questo speciale inchiostro bianco…
Goa’uld Elohim (“zampettata” in faccia): Zob…
Ven (sospira): Che cosa trash…
Roxas (gocciolina manga): Molto…
Vanitas: Io non commento…
Dr. Stechenhinterteil (sbuffa): Umph… Se dovete lamentarvi, fatelo in silenzio, che al sottoscritto tocca scrivere su queste chiappe tutti e centouno i nomi degli Angiolettuss… [Sbuffa/sospira] In Enochiano, per di più…
Pit (goccioline manga): C-ci metterai un po’…
Dr. Stechenhinterteil: Quindi, piantatela di distrarmi! Allora… [Prende un paio di fogli stampati]
Pit: … [Solleva sopracciglio] Lista degli –
Dr. Stechenhinterteil: Sì…
Pit: … [Inarca sopracciglio] Corso della Migros?
Dr. Stechenhinterteil: See, see, see, ora… Sttt! [Immerge la penna nell’inchiostro e si mette a scrivere sulla chiappa nera di Hope] Aaaserchel… Abbadboiel… [Immerge] Abbecedel…

Contemporaneamente,
Nel Magazzino Abbandonato nella periferia di Washington D.C. …

Lady K’Naa (occhi chiusi): Uh!
Loony: S’è messo a scrivere?
Lady K’Naa: S’è messo a scrivere…

…
…
Sì…
Exentaser sta guardando attraverso gli occhi di Ahanikasel, se ve lo steste chiedendo…
Ma non dovreste, perché voi sapete benissimo che la Madre di Tutti i Supernatussral può percepire il mondo attraverso i sensi dei suoi Figli…
…
Interpreto il vostro imbarazzato silenzio come un muto acconsentire e vado avanti…

Loony (deciso): Dobbiamo fermare quei due fanatici!
Lady K’Naa (prendo gli occhi): Giusto! Non possiamo permettere che sfruttino così impunemente i miei figlioletti!
Loony: Usandoli come strumenti di guerra!
Lady K’Naa: Neanche fossero Marines a stelle e strisce!
Loony: E non è solo quello!
Lady K’Naa: Se quei mentecatti mettessero mano sulla conoscenza della Biblioteca, sai i casini che farebbero?
Loony: Ordunque! Agiamo!
Lady K’Naa: Sì! Agiamo!
Loony: …
Lady K’Naa: …
Loony: … [Si volta, sollevando sopracciglio] Perché voi ci fissate esterrefatti e non favellate?
8x8 + Freud + Voce fuori campo: …
Chris + Adh’y: …
Suor Nausicaa: …
Lady K’Naa (inarca sopracciglio): Ebbene?
Freud: N-no, niente…
Chris: È solo che… Ecco…
8x8: Avete tenuto tutta una serie di dialoghi logici, razionali, non divaganti e… Sensati…

…

Loony: …
Lady K’Naa: …
8x8 + Freud + Voce fuori campo: …
Chris + Adh’y: …
Suor Nausicaa: …

…

Loony: … [Prende dal vestito una chitarra]
Lady K’Naa: … [Fa apparire un tamburo]

Uh?

Loony (suona e canta):
        Il monello è sculacciato,
        e più non riderààà!

Lady K’Naa (idem):
        E Larxene l’ha già saputo,
        a filmare arriverààà!

Loony + Lady K’Naa:
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!

…
…
…
Bon, è tutto normale!

8x8 (sospira): Bene, sono loro due…
Suor Nausicaa (scuote il capo): ‘Gnoranti dissennati…

Loony:
        Il monello è sculacciato,
        burle più non faaa!

Lady K’Naa:
        Il pelato è intervenuto,
        due chiappe arrosserààà!

Loony + Lady K’Naa:
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!

Freud: …
Voce fuori campo: Ma tu… Li consideri nevrotici, psicotici, borderline…?
Freud: Li considero Loony e la Madre…
Voce fuori campo (goccioline manga): Capisco…

Fanno casistica a sé…

8x8 (sospira): Ok… Ora ci serve un piano…
Adh’y: Intendi un piano per arrivare a D’jhawti, entrarvi e sgominare un texano pazzo che controlla un manipolo di mercenari esaltati e infermieri dopati, senza contare che, se arriva prima di noi potrebbe essere in grado di aizzarci contro i nostri ed altri Supernatussral, salvando questi ultimi, senza dimenticare Elohim ed Articuno, fermo restante che dal momento che siamo senza nessuno che sappia scintillare o teletrasportarsi, siamo impossibilitati a raggiungere in tempi ragionevoli ed utili la più vicina coordinata, che sta presumibilmente ad un sacco di distanza (e che, per inciso, non ricordo più, passato troppo tempo e credo anche di essermi fatto cancellare la memoria appunto per evitare noie a quei monelli, sapete, parlo nel sonno, se esagero con il cibo, la sera)?
8x8: Esattamente!
Adh’y: Credo tu ti sia perso la parte in cui cerco di far capire quanto malmessi siamo…
8x8: No, l’ho colta, grazie…
Freud: Ottoperotto! Quelli hanno un piccolo esercito!
8x8: E noi abbiamo una suora bergamasca…

Me lo ricordavo con “E noi abbiamo un Hulk…”, ma credo che siamo lì…
Anzi, noi siamo meglio…

Freud: Ehm, ok, in effetti, è vero… Ma lo stesso! Non sappiamo né dove andare né come arrivarci!
Chris: … [Sorriso da monello] Io un’idea ce l’avrei…

Loony:
        Il monello è sculacciato,
        assai le prenderààà!

Lady K’Naa:
        E quando infine avrà pagato,
        sulla pancia dormirààà!

Loony + Lady K’Naa:
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!
        Achiappauè! Achiappaué!
        Abiottaué! Abiottaué!

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Dr. Stechenhinterteil (con il polso dolente): Zuvaresel… Zuvuavel… [Profondo respiro] E Zuzzurel! Finiti!

…
Wow…
Le chiappe di Hope sembrano un’opera d’arte…

Ven (osservando il risultato): … [Gocciolina manga] Bhé… È bello, da vedersi…
Vanitas (lo guarda male): Se non fosse che sono color zaffiro perché gli dolgono come l’inferno…
Ven: Ehm, s-sì… ‘Cusa…
Dr. Stechenhinterteil (massaggiandosi il polso, a Pit): Ma chi è quel pazzo che li ha battezzati con nomi simili?
Pit (gocciolina manga): Ehm… Colui che È?
Dr. Stechenhinterteil: E che è, è in combutta con la lobby dei logopedisti? Uno a leggerli tutti si aggroviglia la lingua…

In effetti…

Dr. Stechenhinterteil (ripigliandosi): Ma vabbhé… [Al Boss] Possiamo cominciare…
Mister Stoneheart: Bene! [Va ad un interfono e preme un bottone] Mangiapane a tradimento!
Dirigente Tirapiedi #1: Ehm, sì, Boss?
Mister Stoneheart: Noi qua siamo pronti a buttare giù a calci nelle chiappe gli Angiolettuss… Ditemi se quella porta semovente è in una buona posizione…
Dirigente Tirapiedi #2: Vediamo… Uhm… Sì! Il nostro uomo nelle alture di Petra (Giordania) ci dice che è appena apparsa!
Mister Stoneheart: Uhm… Bene… Posto discosto, poco frequentato… Perfetto! [Si volta verso il dottore] Ok, vai con l’abracadabra…
Dr. Stechenhinterteil (lo guarda male): È un potente incantesimo Enochiano…
Mister Stoneheart: See, see, fatto con due chiappe…

…
…
…
Detto così, rovina tutto il fascino…
Però è vero…

Dr. Stechenhinterteil: … Quattro, allora, se si conta anche la Göratia…
Mister Stoneheart: Forza!
Dr. Stechenhinterteil: E ok! Ok, ok…

E, così sollecitato, il Dr. Stechenhinterteil ultimò i preparativi per il rituale…
Non che fece molto, visto che si limitò a posare la tonda ampolla della Göratia sulla cresta iliaca di Hope…

Dr. Stechenhinterteil: … Bene… [A Pit e Ahanikasel] Vi consiglio di tenervi forti, voi due… Potrebbe essere… Solleticante…
Pit (solleva sopracciglio): Solleticante?
Dr. Stechenhinterteil: O quello o vi parrà che vi arpionino le chiappe con tenaglie arroventate…
Pit + Ahanikasel (shockati): !!!!!!!
Dr. Stechenhinterteil: Spero per voi il primo…

E dopo tali confortanti parole, recuperato un Post-it, prese a recitare l’incantesimo!

Dr. Stechenhinterteil:
        Ao y, malik eyn glek!
        Far makht indihim lishe balebos...

[Le luci della sala iniziano a sfarfallare]

Dr. Stechenhinterteil:
        Far dilikht fun eyn er funir...

[La Göratia prende a rifulgere]

Dr. Stechenhinterteil:
        Far deynnomen,
        ge shribon ao yfdi shvarts veyti kodikh inten…

[I nomi scritti sulle natiche di HOPE prendono a brillare intensissimamente]

Dr. Stechenhinterteil:
Ik bafel ir tsu falan!

Come l’ultima sillaba aveva lasciato la gola del dottore, i corpi di Pit ed Ahanikasel brillarono così intensamente che nessuno di noi poté tenere gli occhi aperti!
Quando il bagliore smise di filtrare attraverso le palpebre chiuse, li riaprimmo…
E vedemmo!
…
…
Ehm, sì, vedemmo Pit ed Ahanikasel esattamente come prima, solo senza ali…
Che vi aspettavate?

Articuno (sollevando sopracciglio): ARBIOTTICUNO? [Trad: Che finissero biott?]
Goa’uld Elohim (istante di riflessione): … [Annuisce] Poteva starci…
Pit (un po’ provato): O-ohio…
Sora: Pit!
Roxas: Come stai?
Pit: Uh… Ehm… [Solleva sopracciglio] Tutto sommato… Bene… [Si guarda dietro] …
Ven: Niente più ali…
Dr. Stechenhinterteil: Come ho detto, è solo temporaneo, come effetto…
Pit: … Bhé, l’ultima volta, con il Muthbona Gupenachnihta, era stato più… Viscido…

Oh, sì…
Me ne hanno parlato…
Pit poco volentieri, a dirla tutta…
Comunque, affinché lo sappiate, sia la Göratia sia le chiappe di Hope smisero di brillare, tornando a quietarsi…

Mister Stoneheart: Bene! [All’interfono] Allora? Quel coso, PRESTOS…
Dr. Stechenhinterteil (esasperato): TARDIS…
Mister Stoneheart: Quello, ha avuto reazioni?
Dirigente Tirapiedi #1: Ehm, no, Boss…
Dirigente Tirapiedi #2: Però il nostro uomo –
Mister Stoneheart: Il vostro?
Dirigente Tirapiedi #2: Ehm, il suo, uomo, dice che gli sembra d’aver sentito in sottofondo come il rumore d’un motore d’un vecchio trattore che esala l’ultimo respiro dopo aver finito la benzina…
Dr. Stechenhinterteil: A mio parere, è il TARDIS che si ritrova senza Pseudo-Matrice-Nannica…
Zaki (sconsolato): ZOB…
Mister Stoneheart (sogghigna): Ottimo…

E il Cuoredipietra (sempre meglio di Pungichiappe, comunque…) sfoggiò uno dei suoi più sadici sorrisi…

Mister Stoneheart: Spero che sopportiate il caldo, marmocchi…

Qualche minuto dopo,
Sulle alture nei pressi di Petra (Giordania)…

Scagnozzo #13 (sentendo dei rumori): Uh?

ONOMATOPEADELRUMORECHEFANNOSEITUSS,ILBOSS,SEIINFERMIERIGRANDIEGROSSIESEIMERCENARIARMATIFINOAIDENTICHEVENGONOTELETRASPORTATIWWWWWUIIIIIING…

Scagnozzo #13: Oh! Salve, Boss…
Mister Stoneheart: Allora? [Indica D’jhawti] È quella?
Scagnozzo #13: Sì… [Divertito] Cos’è? Si è portato dietro l’asilo?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl (occhiataccia, cacciando fuori la lingua): MLLL!

Quanta maturità…
Lo scagnozzo, intendo, i tuss hanno tutto il diritto di cacciargli fuori la lingua…
Uh?
Oh, no, non sono Elohim…
Lui è rimasto nella stanza, con Articuno, Zaki, Ahanikasel, Hope, il Golemilad ed il dottore…
Sono il vostro Narratore…
Comunque, per la cronaca…
Sora, Laharl e Pit sono sempre sotto l’effetto, rispettivamente, della Trappola del Diavolettuss inoculata in una chiappa i primi due e del Sigillo Enochiano (sempre inoculato in un quarto) l’ultimo…
Roxas e Vanitas sono incamiciadiforzati…
E a Ven hanno messo le manette ed un collare…
Un po’ esagerato, secondo me, ma effettivamente, meglio essere sicuri…

Mister Stoneheart (sbuffando): Basta perdere tempo! [A Laharl] Tu!
Laharl: Umph… [Un infermiere lo spinge in avanti] E ho capito! Ho capito… [Va verso il Boss]
Mister Stoneheart: Ti sarei molto grato se ora volessi recitare la frase che tu sai…
Laharl: See, see…
Mister Stoneheart (sogghigna): E molto grate lo saranno pure le tue chiappe, perché, se ti rifiuti… Bhé, le armi dei miei uomini sono caricate a proiettili di sale grosso benedetto e truciolato d’argento…
Laharl (sbianca): !!!
Mister Stoneheart: E ti avviso… Oltre ad avere il grilletto facile, hanno sempre desiderato imitare almeno una volta nella vita un plotone d’esecuzione…

…
…
Che brutta immagine…

Laharl: … [Sospira]

E il Demoniettuss, avanzato fino a trovarsi davanti alle Porte della Biblioteca, con voce ferma e solenne, così parlò…

Laharl:
        Θυμηθείτε:
        Το λευκό σπανίως παραμένει λευκό.
        Το βυσσινί είναι πόνος, αλλά μια πηγή της εμπειρίας.
        Όταν η φωτιά πηγαίνει προς τα κάτω, η υδράργυρος ανεβαίνει.

        [Tras: Thymitheite:]
        [Tras: To leuko spanios parameni leuko.]
        [Tras: To byssini einae ponos, alla mia pigi tis empirias.]
        [Tras: Otan i fotia pigaini pros ta kato, i ydrargyros anebaini.]

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit: …
Mercenari dal #1 al #6: …
Laharl:
        Ο λόφος ελεφαντόδοντο πληρώνουν για τις αμαρτίες όλου του κόσμου.

        [Tras: O lofos elefantodonto plironun gia tis amarties olu tu kosmu.]

Infermieri Grandi e Grossi dal #1 al #6: …
Scagnozzo #13: …
Laharl:
        Επειδή αυτό ενώνει τους νέους διάβολοι και οι παιδιά αγγέλους:
        καυτό κόκκινο αίμα δεν ρίξει, το μωβ της λύτρωση άξιζε,
        και σαφή μάρμαρο νέα αρχή, τελικά.

        [Tras: Epidi auto enoni tus neus diaboloe kae oe paedia angelus:]
        [Tras: kauto kokkino aima den riksi, to mob tis lytrosi aksize,]
        [Tras: kae safi marmaro nea arhi, telika.]

Mister Stoneheart: …
Laharl:
        Ζήτω οι νέοι πλήρη φεγγάρια.

        [Tras: Zito oe neoe pliri fengaria.]

Un lungo, eterno istante di silenzio calò dopo che l’ultima sillaba lasciò la gola del Demoniettuss…
Nessuno osava infrangerlo…
…
Poi, con un sordo e lento cigolare di cardini mal oliati, le Porte della Biblioteca si aprirono!

Mister Stoneheart (esultante): AH! Vittoria!

…
…
…
Cos’è?
Voi volete davvero sapere cosa ha detto Laharl?
…
Sicuri?
…
Sicuri-sicuri?
…
Vabbhé, contenti voi…
Ecco la traduzione…
Ricordate:
Il bianco raramente bianco rimane.
Cremisi è il dolore, ma fonte d’esperienza.
Quando il fuoco tramonta, sorge l’argento vivo.
Le colline d’avorio pàgano per le colpe del mondo intero.
Perché questo unisce giovani demoni ed angeli bambini:
rosso sangue caldo non versato, porpora di redenzione meritato,
e di chiaro marmo un nuovo inizio, infine.
Lunga vita ai nuovi pleniluni.
…
Lo so perfettamente che è poetico, ma che se appena ci pensate su un secondo è chiaro, logico, lampante e scontato il riferimento a delle chiappe sculacciate…
…
Siamo a Batik, sorridete ed annuite in maniera saggia…
E magari corriamo dietro ai nostri che sono già entrati tutti, eh?
Ehi!
Aspettateci!

Dentro la Biblioteca…

Eh-ehm!
Eccoci…
…
È una vista mozzafiato, sul serio…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl (occhioni spalancati dalla sorpresa): OOOOOHHHHH!
Mercenari dal #1 al #6 (meravigliati): AAHH!
Infermieri Grandi e Grossi dal #1 al #6 (idem): UUHH!
Scagnozzo #13: … IIIHHH!

E che razza di –

Scagnozzo #13: M’avevano fregato le altre vocali!

See…
Comunque!
Grande come Piazza San Pietro, la Biblioteca ospitava centinaia di librerie, scaffali, semplici tavoli su cui erano riposti o riversi papiri, rotoli di pergamena, libri d’ogni sorta e risma…
Nelle pareti erano scavate nicchie e pertugi dove trovavano posto tavolette d’argilla e marmo, steli dei più vari metalli, dove non erano coperte da arazzi, cartine geografiche antichissime e –
…
…
E un calendario Playboy con una Pin-Up degli anni ’60?!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl (gocciolina manga): …
Mercenari dal #1 al #6 (idem): …
Infermieri Grandi e Grossi dal #1 al #6 (idem): …
Scagnozzo #13 (fischia): Fii-fiuuu!

…
Lasciamo perdere…
Piuttosto…
Manca la reazione di chi ha fatto carte false per arrivare fin qua…

Mister Stoneheart (euforico): Ah-ah-aaaahhh! Ce l’ho fatta! Sono dentro la Biblioteca Perduta d’Alessandria d’Egitto!
Scagnozzo #13: Bravo Boss!
Mister Stoneheart (sogghigna): E ora impadroniamoci dei suoi segreti… [Dà ordini ai mercenari] Voi! Fate un giro e vedete se c’è qualcosa che valga la pena d’essere visto prima di tutto il resto…
Mercenari dal #1 al #6: Ok, Boss! [Si sparpagliano per i corridoi della Biblioteca]
Infermiere Grande e Grosso #5: E noi?
Mister Stoneheart: Voi statevene qua buoni… [Si volta verso i tuss] Tanto, so che voi farete i bravi bravini…
Laharl (sbuffa): Umph!
Vanitas: Per una volta, sono d’accordo con lui…
Mister Stoneheart (sadico): Sennò, vi rimando dal Dottor Stechenhinterteil, che è sempre felice quando ha nuove cavie su cui sperimentare…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl (deglutiscono a vuoto): GLOM!

Contemporaneamente,
Stanza bianca tipo ospedale con simboli esoterici ovunque…

Dr. Stechenhinterteil (inserendo spilloni nei quarti di Hope): E… Ecco fatto…

…
…
Ok, io non ho una laurea in Nanologia (che non è la scienza che studia i nani, ma il Nan!)…
Ma come è possibile che, conficcando spilloni da trenta centimetri in un boffice in SpanK.O., quello, dopo tredici secondi torna come nuovo tipo fattore di rigenerazione aumentato di millemila volte?!

Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNICTION ARTICUNO-ARTICUNALE? [Trad: Fan Fiction comico-demenziale?]
Goa’uld Elohim (sospira): Ero semi-retorico, Arty…
Articuno: AH-RTI’CUSAUNO… [Trad: Ah, ‘cusa…]
Hope (riprendendosi di colpo): !!!
Dr. Stechenhinterteil: Oh… Ben tornato…
Hope: M-ma che – [Come realizzando che ha degli aghi nelle chiappe] YEUCK!
Dr. Stechenhinterteil: Oh, tranquillo… Tra un po’ te li tolgo… [Sogghigna] Per poi piantarteli di nuovo in posizioni differenti per provare nuovi effetti bizzarri e stravaganti…
Hope (sbianca): !!!
Dr. Stechenhinterteil (voltandosi verso Ahanikasel e Zaki): E poi ritorno a voi, non preoccupatevi… Anzi, sì, preoccupatevi…
Ahanikasel + Zaki: GLOM!
Hope: M-ma… Ma io sono l’Apprendista di Regia!
Dr. Stechenhinterteil: Fa niente…
Hope: Ma dico! [Si volta] Quasi! Il mio contratto non dice qualcosa –
Quasimodo (sfogliando un contrattone da –ento –anta pagine): Sto cercando…
Kate Beckett: Guarda sotto “CCCL”!
Quasimodo (solleva sopracciglio): Perché?
Kate Beckett: Come, “Perché”?!
Richard Castle: Non è “Condizioni Contratto Collettivo di Lavoro”?
Quasimodo: No… È “Condizioni Chiappe Chiare Legali”, ossia le (poche) situazioni in cui non le si può dare all’Apprendista di Regia, se è un tuss…
Kate Beckett + Richard Castle: …
Alfred Hitchcock: Io non commento…

Ehm…
Neppure io…

Dr. Stechenhinterteil (sadico): Oh, sì… Prima inizierò con il tentare di estrapolare le capacità fornite dal Nan… [Si volta verso il Golemilad] E poi proverò a trasferirle nel nostro simpatico e servizievole tuss d’argilla…
Golemilad: …
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Perché?
Dr. Stechenhinterteil: Un tuss che possiamo controllare al cento per cento, inarrestabile ed insculacciabile dopato con poteri di altri Supernatussral… Sai che commando invincibile, otteniamo?
Articuno: … ARTINQUIECUNO... [Trad: Inquietante…]
Dr. Stechenhinterteil: Anche se devo ammettere che, anche senza ottenere risultati, è divertente, rendere i fondoschiena dei monelli dei puntaspilli in carte ed ossa… O, meglio, solo carne…
Hope + Ahanikasel + Zaki: GLOM!
Goa’uld Elohim: Ehi!
Articuno: ARTICUNELLO! [Trad: Non è bello!]
Dr. Stechenhinterteil: Per loro, no di certo… Ma per me, è un immenso piacere… [Posiziona uno spillone nel sostegno ed inizia a girarlo, facendolo entrare nella chiappa di Hope]
Hope (gemendo): AHIOOOOOO!

Ma dico!

Articuno: ARTICUNEHI! [Trad: EHI!]

E il mio piumato amico, venutigli i cinque minuti, soffiò con forza uno sbuffo di vento gelato e ghiacciante verso il macellaio in camice bianco!
L’algida brezza si fermò a poche spanne dal suo becco, come bloccata da una barriera invisibile…

Dr. Stechenhinterteil (vista la scena, sogghigna): Quella in cui ti trovi è una Trappola del Mostro Tascabile… Né tu né tantomeno i tuoi poteri, possono oltrepassare i suoi confini… Ma dovresti saperlo, visto che non hai mai provato prima a congelarmi…
Articuno (guardandolo malissimo): … [Trad: …]

Il Dottor Stechenhinterteil, compiaciuto di sé stesso, tornò ad occuparsi degli spilli destinati ai quarti di Hope…
Articuno, allora, volse lo sguardo verso di me.
I suoi occhi color rubino incontrarono l’onice dei miei…
Bastò quello sguardo per capire cosa avesse in mente.
O, meglio…
Cosa avesse in testa…

Goa’uld Elohim: … [Annuisce]
Articuno: … [Trad: …] [Si volta]
Hope (gemendo): OHIOOOO!
Dr. Stechenhinterteil: Du-du-du-da…
Articuno (sogghignando): ARTICUNEI, ARTICUNO ARTICUNIGLI! [Trad: Ehi, dottore dei miei artigli!]
Dr. Stechenhinterteil (senza neanche voltarsi): Sì? Cosa vuoi, piumino ipertrofico?
Articuno: ARTICUNAI, ARTICUNO ARTUSSICUNO… [Trad: Forse non lo sai, ma frequento un sacco di tuss…]
Dr. Stechenhinterteil: Buon per te, o mal per te, vedila un po’ come ti pare…
Articuno: ARTIPOICUNO ARTUSSUNO ARTICUNO… [Trad: E poi, tecnicamente, sarei un tuss anch’io…]
Dr. Stechenhinterteil: Ripeto, buon o mal per te… Ora, se hai finito di dar fiato al becco, io vorrei concentrarmi e –
Articuno: ARTICUNEVI ARTICUNERE ARTICHEUNO ARTICUNO ARTRUCCOUNO… [Trad: E devi sapere che uno di loro mi ha insegnato un trucco…]
Dr. Stechenhinterteil (sollevando sopracciglio): Uh? [Voltandosi] Che genere di trucco –

Il luminare non ebbe né il tempo né il bisogno di terminare la frase.
Il mio amico Pokémon si era già portato un’ala alla testa.
E si era messo a frugare tra le piume del ciuffo esattamente come farebbe fatto un qualunque altro tuss di Batik!

Dr. Stechenhinterteil: Uh?!

Poi accadde tutto in fretta.
Io, che sapevo cosa sarebbe successo (o, almeno, speravo di averci azzeccato…) mi feci su a molla, caricando il salto!
Articuno, recuperatolo dal piumaggio arruffato, lanciò lo shuriken che aveva là nascosto!

Whoingwhoingwhoingwhoingwhoinggggg…
TZAK!

Dr. Stechenhinterteil (vista a malapena la scena): ?!?!?!

La lama d’acciaio della stella rotante si era conficcata esattamente dove chi l’aveva lanciata voleva che colpisse.
Nel cerchio di vernice che delimitava la piccola Trappola della Divinità che mi imprigionava, spezzandone la continuità e, conseguentemente, l’effetto, rendendomi libero!

Dr. Stechenhinterteil: Ma che –
Goa’uld Elohim (saltando): GERONIMOOOOOOO!

Un doppio-salto-carpiato-con-triplice-avvitamento-mortale-urca-wow-wow dopo, indovinate dov’ero atterrato?

Golemilad (con Elohim che gli atterra sulla testa): Ehi!
Goa’uld Elohim: E… Immersione! [Si tuffa nei capelli del Golemilad]

Ed ora…
Dov’è finita quella –
Ah! Bene!

Golemilad: Ehi! Esci – [Sbarra gli occhi] !!!!!
Dr. Stechenhinterteil (sorpreso): Uh?
Golemilad (reclina indietro il capo): …
Dr. Stechenhinterteil: Ma che –
Golemilad (rialzando il capo): …

[La sclera e la pupilla di ambo gli occhi del GOLEMILAD/ELOHIM brillano intensamente di bianco]

Golemilad-posseduto-dal-Goa'uld-Elohim (sogghigna): Ottima mira, Arty…
Articuno: ARTICUNAZIE… [Trad: Grazie…]
Hope + Ahanikasel + Zaki (sorpresi/stupiti): OH!
Dr. Stechenhinterteil (spaventato): !!!
Golemilad-posseduto-dal-Goa'uld-Elohim (scrocchiando le dita): Ed ora…
Dr. Stechenhinterteil: !!!!! [Si volta]

Provò a scappare…
Anzi, no…
A correre verso l’interfono…

Dr. Stechenhinterteil: Pest und Hörn!

CRASH!!!

Dr. Stechenhinterteil (senza voltarsi, a un passo dall’interfono): Presto! Devo chiamare aiut –

GELORAGGIATTT!!!

Dr. Stechenhinterteil (congelato, con il dito ad un centimetro dall’interfono): O-oh…
Articuno (come pulendosi le ali): ARTICUNENE… [Trad: Bene…] [Esce dalla trappola resa inutile quando il Golemilad ha rotto il pavimento accanto con un colpo di tallone]
Golemilad-posseduto-dal-Goa'uld-Elohim: Molto bene… [Ad Articuno] Chi ti ha insegnato, quel trucchetto?
Articuno: ARNARUTICUNO… ARTICUNO ARTICUNAVA, ARTICUNORA…… [Trad: Naruto… Un pomeriggio si annoiava, e allora…]
Golemilad-posseduto-dal-Goa'uld-Elohim: Capisco…
Articuno: ARTICUNILE, ARTICUNATO ARTIKENUNO… [Trad: Gentile, mi ha anche regalato uno shuriken…]
Golemilad-posseduto-dal-Goa'uld-Elohim: Che simpatico… Ora, se vuoi scusarmi… [Sclere e pupille si illuminano e si spengono]
Articuno: …
Golemilad (tornato in sé): M-ma cosa –
Goa’uld Elohim (facendo capolino dalla chioma con la pergamena in mano): Ecco qua… [Butta su un tavolo là accanto] Là! Così non devi più obbedire a nessuno…
Golemilad: … Oh…
Goa’uld Elohim: Non c’è di che…
Articuno (soffiando brina sui vincoli che legano Hope e Ahanikasel): …
Hope: … [Fa forza e rompe i vincoli, euforico] WOW!
Ahanikasel (idem): EVVAI!
Zaki (idem): EVVIVA!

I tuss si alzarono e –
Cioè…
Prima dovettero aspettare che il Golemilad rimuovesse dalle loro chiappe tutti gli spilloni che avevano conficcato dentro, ma ok…
Hope, Ahanikasel e Zaki si alzarono…

Hope (scrocchiando le dita): E ora… VENDETTA!
Dr. Stechenhinterteil (deglutisce a vuoto): GLOM!
Ahanikasel (idem): TREMENDA VENDETTA!
Dr. Stechenhinterteil: GLOMMISSIMO!
Zaki (idem): DI PIÙ!
Dr. Stechenhinterteil: PIÙ CHE GLOMMISSIMO!
Golemilad (solleva sopracciglio): Non sarebbe il caso di rimandare a dopo la loro comprensibile voglia di rivalsa e rivincita sul Dottor Stechenhinterteil?
Goa’uld Elohim (accoccolandosi tra i suoi capelli): Naaa…
Articuno (pulendosi le piume): ARTICUNAAA… [Trad: Naaa…]
Golemilad: … Ok…

Contemporaneamente,
alture nei pressi di Petra (Giordania), dentro la Biblioteca…

Mister Stoneheart (passando da una pergamena all’altra): Ah! Sì! Sì! Conoscenza! Aneddoti! Incantesimi e stregonerie tra le più disparate!

Se non fosse che è un pazzo criminale con deliri di dominio mondiale, direi che si comporta come un tuss a Natale…

Mister Stoneheart: Guardate! Un incantesimo per attirare gli Angiolettuss! Uno per assoggettare i Fatuss! Uh! Uno che si chiama “Detonazione Tergale”!
Scagnozzo #13: È qualcosa di brutto?
Mister Stoneheart: C’è accanto un appunto fatto da un Maghettuss Nero che dice “Questo incantesimo esplode direttamente nelle chiappe!”, fai un po’ te…
Ven: GLOM!
Roxas: B-brutta cosa…
Sora: … [Nota una cosa] Uh?
Mister Stoneheart: Uh! Un sortilegio con il quale… Uhm… “Tacitar le nates de monelli li qual posseggano sovrannatural poteri…”…
Infermiere Grande e Grosso #2: Ossia?
Infermiere Grande e Grosso #6: “Silenziare le chiappe dei Supernatussral”?
Mister Stoneheart: Così pare… Questo lo metto da parte per il Doc…
Sora (sottovoce): Pss… Laharl? Vanitas?
Laharl: Uh?
Vanitas: Uh?
Sora (indica con lo sguardo una scansia): …

Cercando di non farsi minimamente notare, il ceruleo ed il moretto volsero lo sguardo verso dove diceva il bruno…
Capirono quasi al volo…

Laharl: … Oh!
Vanitas: Uhm…
Sora (sottovoce): Tentiamo?
Vanitas: … [Annuisce]
Sora: … [Si schiarisce la voce] Ehm… Mi scusi, Signor Cuoredipietra…
Mister Stoneheart: Stoneheart, moccioso… E comunque, che vuoi? Non vedi che sto depredando antica saggezza?
Sora: Ehm, certo… Volevo solo farle una domanda…
Mister Stoneheart: Quale?
Sora: Lei parla fluentemente il geroglifico?
Mister Stoneheart: … [Perplesso] E che razza di domanda –
Sora (sbuffa): Nel senso di “Lei sa decifrare ed interpretare i geroglifici egizi?”…
Mister Stoneheart: Ah, ok… Certo che no!
Roxas (solleva sopracciglio): Sora?
Ven (idem): Perché questo genere di domanda?
Sora (serafico): No, nulla… Era solo che allora la mia supposizione era esatta…
Scagnozzo #13: Uh?
Mister Stoneheart (scocciato): Parla piatto, ragazzino…
Sora: Ok… Dal momento che lei sta leggendo un papiro egizio e lo sta capendo e nelle nostre Fan Fiction non è come nella quasi totalità dei telefilm americani dove, in una egoriferita ottica etnocentrica, tutti, ovunque nel tempo e nello spazio, parlano e scrivono in inglese e nessuno sembra farsi problemi di tale ovvia idiozia, vuol dire una cosa soltanto…
Mister Stoneheart (realizzando la cosa): Uh?!
Sora: Che (chissà poi perché e percome) la Matrice di Traduzione del TARDIS (amichevolmente nota come TARDIS Translate) è in funzione…
Mister Stoneheart: … Oh…
Infermiere Grande e Grosso #5 (sollevando sopracciglio): E tutta ‘sta manfrina per dire cosa?
Sora (serafico): Niente… Solo che allora tutti noi qua presenti capiamo tutto di quello che c’è scritto nei papiri, libri pergamene e quant’altro ci sta attorno… [Volta il capo] Come questa tavoletta romana, dove è chiaramente descritto un incantesimo che provoca in un Tuss Mannaro un attacco incontrollato di furiosa rabbia nei confronti degli adulti…

Probabilmente nessuno aveva ancora appieno realizzato del tutto cosa avesse detto Sora, che questi recitò l’incanto inciso nel marmo della tavola da lui nominata!

Sora:
        Licachentrecus inverecunde,
        contra adultos excita tuam furiam,
        quosque tandem nates tuas coccinae erunt!

Ven (spalancando gli occhi): !!!!!

Nel volgere d’un secondo, le iridi del Tuss Mannaro erano divenute d’un rosso vivo, quasi sanguineo…

Ven (ringhiando): GRRRRRAAAAAUUUUUHHHH! [Dà uno strattone potentissimo]
Infermiere Grande e Grosso #4 (perdendo di mano il guinzaglio):?!?!?!
Ven (furibondo): GRRRRRRRRRRRR!!!! [Si scaglia contro gli adulti presenti]

UH!

Sora (approfittando del diversivo, afferrando Roxas per un braccio): GAMBE!
Roxas (praticamente trascinato): EHI!!!!!
Infermiere Grande e Grosso #2: EHI! FERM –
Ven (saltandogli addosso): GRRRRAAUUUHHH!
Infermiere Grande e Grosso #2 (sbiancando): Mammina –
Vanitas (correndo via anche lui): Sora, non so se sei un genio o un pazzo!
Laharl (idem): È un tuss che non vuole prenderle…
Vanitas: Buona descrizione…
Roxas (gettando uno sguardo dietro di sé): Ma… E Ven?
Ven (furioso): GRRRR! [Morde il polpaccio di un infermiere] GNAM!
Infermiere Grande e Grosso #1: YEEEEEUKKKKK!
Pit (correndo anche lui, gocciolina manga): Mi sembra che se la cavi molto bene… [I tuss svoltano un angolo e si addentrano nella Biblioteca]

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Mercenario #1 (sentendo del vociare): Uh? Lo senti anche tu?
Mercenario #6: Uh? Uhm… Sì…
Mercenario #1: … Che dici? Andiamo a vedere se hanno bisogno?
Mercenario #6: Naa… Ci avrebbero chiamato…
Mercenario #1: Hai ragione… [Mentre si apprestano a svoltare per un altro corridoio] Ok, vediamo se nel prossimo corridoio c’è qualcosa d’interessant –
Lady K’Naa (in mezzo al corridoio, sensuale): Ciao, bei ragazzoni…
Mercenario #1 + 6 (allibiti, occhi sgranati): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…
…
…
Ehm…
Affinché voi lo sappiate…
Non è che sgranano gli occhi per la sorpresa di trovarsi davanti di punto in bianco Exentaser…
Cioè, anche…
Ma principalmente è per il fatto che quest’ultima è, come dire…
In deshabillé…
…
Ignuda come una rana…

Mercenario #1 + 6 (ora immaginate un po’ voi come): E-eh…

…
Comunque, immagino che vi sarebbe utile sapere che la nostra si era disegnata con uno stabiloboss dei simboli sulle braccia e sul petto…

Lady K’Naa: … [Stende le braccia verso il basso coi simboli rivolti verso i due mercenari]
Mercenario #1 (guizzo d’attenzione): Uh?
Lady K’Naa:
        A spioradí an tsaoil, éistigí liom!

[I simboli iniziano a brillare d’azzurro]

Mercenario #1 + 6 (sorpresi): ?!?!
Lady K’Naa:
        Eighrich an fir seo!
        Eighrich go sioc é!

[Dai simboli si sprigiona una potente folata di vento gelido che congela i MERCENARI]

Mercenario #1 + 6 (congelati): !!!!!!!

…
…
…

Voce fuori campo (uscendo da dietro una libreria, sorridendo): Questo dovrebbe aver raffreddato i loro bollenti spiriti…
Lady K’Naa (ravvivandosi i capelli): Tzé… Gli uomini… Che babbei!
Voce fuori campo: Bene! Ora –
Lady K’Naa (euforica): Partiamo al salvataggio! [Si mette a correre] Weeeeeeeeee!
Voce fuori campo (sollevando una mano): Ehm, Exy, magari prima non vuoi rivestir –
Lady K’Naa (sempre correndo): POCAHONTAS! [Svolta dietro una libreria]
Voce fuori campo: … Evidentemente, no… [Le corre dietro]

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Sora (recuperando fiato): Fiuuuu…
Pit: Ok… Fino a qua siamo arrivati…
Laharl: Sì, e adesso?
Sora: Adesso… Bhé, adesso ci organizziamo e mettiamo quei brutti ceffi in condizione di non nuocere…
Vanitas (sollevando sopracciglio): Ehm… Non per dire, ma io sarei incamiciadiforzato…
Roxas: Idem…
Pit: Io sono senza poteri e senza ali…
Laharl: Ed io e te c’abbiamo una Trappola del Demoniettuss in una chiappa, che ci rende nelle stesse condizioni di questo piumino spiumato…
Pit: EHI!
Sora: … [Prende un profondo respiro] C’è una sola cosa, da fare… [Prende un qualcosa da una tasca]
Vanitas: Uh?
Roxas: E quella dove –
Sora: Ne ho presa una mentre non guardavano…
Vanitas: Agile…
Sora: Ho preso lezioni da Gidan… Ma non una parola con mia mamma o con Chuck, eh!
Roxas: Ehm, certo…
Pit: Ma… Che te ne fai?
Sora (fissa Pit): …
Pit: …
Sora: …
Pit: … [Realizza] OH!
Sora (sospira, porgendogliela): Sai cosa devi fare…

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Mercenario #2: Uhm… Ma, secondo te… Ne ricava qualcosa di buono, il Boss, da tutti ‘sti libercoli?
Mercenario #5: Non lo so e la cosa non me tange né tanto né poco, ad essere onesto…
Mercenario #2: Davvero?
Mercenario #5: A me, basta che mi paghino…
Adh’y (ammirando un arazzo, poco distante da loro): Ah, auri sacra fame…
Mercenario #2 + 5 (voltandosi di colpo): UH?!?!
Adh’y: Mi ricordate un po’ il Principe Giovanni… Quello umano, non il leone antropomorfo, eh! Anche lui pensava solo ai soldi…
Mercenario #2 (tenendolo sotto tiro): Fermo lì, barbabianca!
Mercenario #5 (idem): Non un passo!
Adh’y: E chi si muove? Alla mia età, poi, si è sempre così lenti…
Mercenario #2: … [Solleva sopracciglio] Se è un piano di salvataggio, è il più stupido che abbia mai visto, sappilo…
Adh’y: Oh, davvero? Eppure, mi pareva ben congeniato…
Mercenario #5: Ma dove?
Adh’y: Bhé, sì, dai… Io che faccio da diversivo, mentre Chris, sfruttando i suoi poteri da Strano-Supernatussral-che-Non-si-sa-Bene-cosa-Sia per nascondersi a testa in giù in un ripiano della libreria dietro a voi due, pronto per leggere da un trattato di Magia Orientale Variegata un incantesimo bloccante…
Mercenario #2 + 5 (sorpresi): Eh?! [Si voltano]
Chris (seduto a testa in giù in un ripiano della libreria, librone in mano, sorride): Salve…
Mercenario #2 + 5: !!!
Chris (legge):
        आप दो, मेरी बात सुनिए । [Tras: Ap do, meri bat suniyé.]
        अब आप अटक जाते है [Tras: Ab ap atak jete hen]
        और अधिक कदम नहीं है [Tras: or adhik kadam nain he]
        कुछ समय के लिए । [Tras: kuch samay ke liyé.]

PARALIZZATVIAMAGIAAAAAAAABLOK!

Mercenario #2 + 5 (paralizzati): !!!!!
Chris (chiudendo il libro, divertito): E voilà!
Adh’y: Ottimo lavoro, tuss!
Chris: Eh-eh-eh! [Salta e torna in terra] Ora, però… Mi spieghi come mai non hai fatto fare a me da diversivo? Di solito, noi tuss siamo molto gettonati, come esche…
Adh’y: Facile, Chris… Ho dimenticato ad Atlantide gli occhiali da lettura, e quei tomi sono scritti in piccolo-piccolo-piccolo…
Chris: Caaaaapisco…

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Pit (raggiunto un vicolo cieco): Oh, cactus!
Infermiere Grande e Grosso #6 (raggiungendolo, ringhiando): Grrr!
Infermiere Grande e Grosso #5 (idem): Eccoti, piccolo –

Voi non fate caso al fatto che i detti operatori sanitari siano conci da buttare ed i loro vestiti siano leggermente a brandelli…

Pit (voltandosi): Oh, Grande Cactus!
Infermiere Grande e Grosso #5: Oh, il grande cactus sarà quello che useremo per dartele, malefico monello inverecondo!
Infermiere Grande e Grosso #6: Quel tuo amichetto sta ancora mordendo i nostri soci…
Pit (sorride nervoso): Bravo Ven…
Infermiere Grande e Grosso #6: Mica tanto, perché ora paghi tu per lui!
Pit: GLOM!
Infermiere Grande e Grosso #5 (avvicinandosi, scrocchiando le dita): Qualche ultima parola, prima di finire sulle nostre ginocchia fino ad avere le chiappe come due braciole di maiale alla griglia?
Pit: Ehm… Sì, una cosa ci sarebbe…
Infermiere Grande e Grosso #5: Ossia?
Pit: Ossia… [Sogghigna] Io non sono Pit… [Torna ad essere Vanitas]
Infermiere Grande e Grosso #5 + 6 (sorpresi): Uh?
Vanitas: Ora!

Come il moretto pronunciò quelle parole, i due infermieri vennero come trascinati da forze invisibili contro le pareti della libreria!

Infermiere Grande e Grosso #5 + 6 (allibiti): ?!?!?!?! [Si voltano]
Sora (mano sollevata verso di loro, occhi gialli, sorride): Ciao!
Laharl (mano sollevata verso di loro, sogghigna): Come va?

LIBRATADAUNSACCODICHILISULLAZUCCALIBRATTTT!!!

Infermiere Grande e Grosso #5 + 6 (a terra, svenuti, con bernoccolone): GLIP!
Roxas (con ancora il librone in mano): E meno due!
Pit (idem): Evvai!
Vanitas: Molto bene…
Sora: Già! [Dolorante] Ohio!
Pit (dolore empatico): Come va?
Sora (sospira): Bene, considerando che ho una lama di un paio di centimetri conficcata in una chiappa in modo tale che interrompa la continuità della Trappola del Diavolettuss che mi hanno inoculato…
Laharl: Umph! Guarda che ne ho una anch’io e non mi lament – [Geme] OHIO!
Sora (sorriso canzonatorio): Dicevi?
Laharl: Grrr…
Sora (tornando serio): Ok… Andiamo a riprenderci Ven!
Roxas: Sì!

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Mercenario #3: Uhm…
Mercenario #4: Che c’è?
Mercenario #3: No, niente… Ho solo come una strana sensazione…
Loony (scivolando fino a lui): Tipo come se uno stivale si animasse e decidesse di ballare la mazurka?
Mercenario #3 + 4 (allibiti): !!!!!
Loony: O più come se una nera figura incombesse su di voi?
Mercenario #3: Ma che – [Tiene sotto tiro Loony]
Loony (con una Bibbia in mano): Dal Libro del Profeta Ezechiele (secondo Quentin Tarantino) 25:17… “La mia Giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno!”…
Mercenario #4 (tenendolo sotto tiro): Ma che diavolo blateri?
Suor Nausicaa (scrocchiando le dita, dietro a loro): L’omelia per il vostro elogio funebre…
Mercenario #3 + 4 (sbiancano): !!!!!

E Suor Nausicaa, con il volto che trasudava pietà cristiana e gli occhi colmi di cattolicissima voglia di menar cazzotti –
UH!
OHIO!
UUUUUUHHH!

Loony (con la Bibbia aperta): Loonyele 25:17… “Il cammino del monello inverecondo è minacciato da ogni parte dall’ipocrisia degli adulti bigotti e dalla durezza delle pagaie loro. Benedetto sia colui che, nel nome della transigenza e della sana indulgenza conduce i birbanti attraverso la valle delle natiche arrubinate, perché egli, in verità, è uno con un po’ di sale in zucca che ha capito che tanto non cambiano ed allora tanto vale non inimicarseli. E la storpiatura di mazzate della bergamasca calerà sopra di loro con grandissima chiave inglese e furiosissima energia cinetica su coloro che si proveranno a sculacciare e scudisciare i monelli che le stanno simpatici. E tu saprai che il suo nome è Suor Nausicaa quando te ne darà tante, ma tante, ma tante…” [Chiude il libro] Amen…

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Infermiere Grande e Grosso #1 (venendo atterrato da Laharl): Ohio! [Tramortito] O-ohhhh…
Laharl: Bene!
Sora: E un altro è andato!
Vanitas: Ora cerchiamo –
Mister Stoneheart (ad un tavolo non troppo distante da loro): Me?
Sora + Roxas + Vanitas + Pit + Laharl (voltandosi): !!!!!
Laharl: Tu!
Mister Stoneheart: Io, per l’appunto…
Laharl (ringhia): Ora te la faccio pagare!
Mister Stoneheart: Certo, certo…
Sora (scrocchia le dita): Sul serio…
Mister Stoneheart: …

Ma prima che i nostri potessero fare la loro mossa, il Boss prese una ciotola dove stavano delle erbe e delle pietre e prese a farvi colare dentro la cera d’una candela rossa…

Mister Stoneheart:
        Sinik ti gason!
        Mwen mande nou tonbe ajenou!

Sora + Laharl (cadono di colpo in ginocchio, allibiti): ?!?!?!
Roxas + Vanitas + Pit (non di meno): !!!
Mister Stoneheart:
        Tonbe ou sou men yo!

Sora + Laharl (costretti a mettersi a quattro zampe): !!!
Mister Stoneheart:
        Wouj pantalon ki pwoteje bounda li!
        Mwen mande nou disparèt!

[Le braghe di SORA e LAHARL spariscono in uno sbuffo di fumo rosso]

Sora (sbianca): Oh crisantemo!
Laharl (idem): !!!
Mister Stoneheart:
        Blan kilòt ki kouvri bounda li!
        Mwen mande nou disparèt!

[I boxer di SORA e LAHARL spariscono in uno sbuffo di fumo rosso]

Sora (avvampando): !!!
Laharl (idem): Oh cactus!!
Mister Stoneheart:
        Lespri Bondye nan vanjeur adilt!
        Mwen mande nou fèmen bouch pouvwa li!
        Diminye bounda l 'yo fèmen bouch! [Lascia cadere la candela nella ciotola]

Come la fiamma raggiunse le erbe, una vampata di fumo e fiamma color cenere proruppe dalla ciotola, generando un’onda color gesso che investì i due Demoniettuss!
Un istante dopo…
…
…
I due tuss erano biott, a quattro zampe e con i quarti circondati da simboli rilucenti che pulsavano d’energia…



Sora: M-ma che –
Laharl: [CENSURA]!
Mister Stoneheart (sogghigna): Vi ricordate quell’incantesimo che vi dicevo su come… Silenziare le chiappe d’un Supernatussral, privandolo momentaneamente dei suoi poteri? Ho trovato una comoda e pratica versione Vudù… Utile, vero?

[Per comodità: SORA e LAHARL biott, a quattro zampe e con le chiappe silenziate fino a nuovo ordine]

Sora: GLOM!
Laharl: GRRR!
Mister Stoneheart (posando la ciotola): Per qualche oretta, sarete silenziati… Detto questo, spero che i vostri tre compagni di merende siano sufficientemente svegli da capire da soli che, senza voi due, rischiano di essere sopraffatti molto, molto velocemente… [Guarda i tre] Vero?

Come a voler sottolineare le parole del Boss, i tre infermieri ancora in piedi (anche se malridotti dalle… Attenzioni di Ven…) circondarono Roxas, Vanitas e Pit…

Roxas: GLOM!
Pit: Glom!
Vanitas: Grrr…
Mister Stoneheart: Lo prenderò per un sì… Ora, va da sé che, più tardi, pagherete per questo… [Sogghigna] Anzi… Pagherete subito…

I nostri intrepidi (ma jellati…) tuss non fecero in tempo a realizzare fino in fondo quella frase che un ringhio alle spalle del Boss li fece trasalire…

Sora + Roxas + Vanitas + Pit + Laharl (spalancano gli occhi): ?!?!
Ven (avanzando, occhi brillanti di lavanda): Grrr…

Oh, mamma!

Sora + Roxas + Vanitas (increduli): VEN!
Pit: !!!
Laharl: Glom!
Mister Stoneheart (sogghigna): Prego… Notate il collare etereo creato via incantesimo che lo vincola magicamente a me… [Solleva una mano e una catena evanescente compare per un istante fra la sua mano ed il collare color lavanda che brilla etereo attorno al collo di Ven]
Ven: Grrr…

[Per comodità: VENTUS sotto il controllo di MR. STONEHEART fino a nuovo ordine]

Roxas: Oh, cactus!
Sora (arrabbiato): Che gli hai fatto?
Mister Stoneheart: Nulla di che… Un piccolo incantesimo medioevale…
Laharl (sudando freddo): E… Che vuoi fare?
Mister Stoneheart: Bhé… Tra qualche secondo, lo scaglierò contro di voi, ordinandogli di mordervi sui quarti fino a farli sanguinare…
Sora + Laharl (sbiancano): !!!!!
Roxas + Vanitas + Pit (mano ai quarti d’istinto): !!!
Mister Stoneheart: Ma prima di godermi questa scena… [Allo scagnozzo] Ci sei, tiratardi?
Scagnozzo #13 (portando due sacchi pesanti): S-sì… Uff! Ci sono… [Li posa in terra]
Mister Stoneheart: Bravo…
Vanitas: E quelli cosa –
Mister Stoneheart (sogghigna): Argilla…
Scagnozzo #13 (riprendendo fiato): Due sacchi da quaranta chili l’uno d’argilla…

Oh, no…
No…
Non starai pensando di –

Mister Stoneheart: Oh, sì… Giusto per cominciare a vedere come è, essere a capo di un commando di Golemilad…

Golemiladim…

Mister Stoneheart: Uh?

Golemiladim, non Golemilad…
È plurale…

Mister Stoneheart (fa gesti vaghi): See, see… Quello che è poi… Ora… Se permettete… [Prende dal tavolo un rotolo di pergamena]

E il folle (nonché sgrammaticato) uomo d’affari, recitò l’incantesimo…

Mister Stoneheart: ! ילד של הצורה את ולקחת לעלות , אדם של חימר צעיר [Tras: Caaier himar shal Adam, laalvat valkaht at hacvraha shal ilad!]

L’argilla contenuta nei due sacchi si animò, rompendo la plastica che le avvolgeva e si contorse fino ad assumere la forma di due ragazzi…
…
…
Ehm, credo che la foglia di fico (non d’argilla) sia stata aggiunta dalla regia per motivi di rating, eh?

Quasimodo (annuisce): …

Lo sospettavo…

Massa d’argilla a forma di tuss #1: …
Massa d’argilla a forma di tuss #2: …
Mister Stoneheart: Bene… [Prende uno stiletto] Ora…

Senz’aggiungere altro, il Boss incise la parola אמת (æmeth, “verità”) sulle chiappe destre dei due…
Dopodiché –

Mister Stoneheart (con voce decisa): ! עכוז שלך לזוז , אדם של חימר צעיר [Tras: Caaier himar shal Adam, lazavaz shalkas aakavaz!] [Rifila uno scapaccione al Golemilad#1] ! עכוז שלך לזוז , אדם של חימר צעיר [Tras: Caaier himar shal Adam, lazavaz shalkas aakavaz!] [Rifila uno scapaccione al Golemilad#2]

Golemilad #1 (come svegliandosi): …
Golemilad #2 (come svegliandosi): …
Mister Stoneheart (sogghigna): Eccellente… Veramente eccellente…
Laharl (perplesso): Uh?
Sora (notando): Laharl?
Laharl: Ma… [Solleva sopracciglio] Perché non sono diventati come dei veri tuss?
Pit: Uh?
Laharl: Bhé… Il mio, di Golemilad, non lo distingui da un tuss vero! ‘Sti due sono solo statue d’argilla modellate come due monelli! Guarda! Hanno i capelli che non sono capelli! Come ci nascondi una pergamena, là dentro?

Uh?
…
In effetti…

Mister Stoneheart: … [Sbuffa] Avrò sbagliato qualcosa… Comunque, si muovono e… [Dà loro un ordine] Date un pizzicotto al mio scagnozzo!
Scagnozzo #13: Ehi! Cosa – [I due Golemiladim gli danno un pizzicotto] AHIO! OHIO! EHI!
Mister Stoneheart: Bon, ok, obbediscono, tanto mi basta… [Si volta verso i nostri, sogghigna] Molto bene… Allora, prima ordinerò al mio lupacchiotto di occuparsi dei tre che ancora non sono bloccati in una indifesa e ben esposta posa…
Ven: GRRRRR!
Roxas + Pit: GLOM!
Vanitas (guardandosi attorno e capendo che non può scappare): Oh, cactus!
Mister Stoneheart: Le prime chiappe che morderà saranno le vostre…
Roxas + Vanitas + Pit: !!!!!!!!!!!!
Mister Stoneheart (sogghigna, guardando Sora e Laharl): Le vostre, prima, le imporporiamo per bene, tanto sono già nella giusta posizione…
Sora + Laharl: !!!!!!!!!!!!!!

Emaddai!
Allora sei proprio una carogna fetida!

Mister Stoneheart: Se ti fa piacere chiamarmi così… [Sogghigna] Iniziamo con il rullo di tamburi, per così dire…

Ma non avevi detto che prima –

Mister Stoneheart: Ho cambiato idea, esteticamente è meglio…

…
…
Non commenterò…

8x8 (appoggiato ad una libreria): Io neppure…

?!?!?!

Sora + Roxas + Vanitas + Pit + Laharl (voltandosi, allibiti): Ottoperotto?!?!
Ven (voltandosi, sorpreso): Uh?
Mister Stoneheart (idem, di più): Cosa – ?!?!
Scagnozzo #13: Che?!?!
Golemilad #1 + 2 (voltandosi senza emozione alcuna): …
8x8 (salutando): Ciao, tuss… [Guardando il Boss] Mister Stoneheart, suppongo…

Come ripresosi in quel preciso istante dalla sorpresa, il Boss reagì!

Mister Stoneheart (ringhiando): Prendetelo, inutili ammassi d’argilla!
Golemilad #1 + 2 (iniziando a correre verso Ottoperotto): …
8x8 (impassibile): …

Ehm…
Ottoperotto?
Stai per essere placcato da –

Freud (spuntando da dietro la libreria, con voce ferma): ! אַדאַם פון ליים יונג , מיר צו אַרויסגעבן צו איר סדר איך , הארן דיין פון בונד די דורך [Tras: Durkh di bund fun deyn harn, ikh sdr ir tsu aroysgebn tsu mir, iung leym fun Adam!]
Golemilad #1 + 2 (bloccandosi di colpo): …
Mister Stoneheart (sorpreso): Eh?!
Golemilad #1 + 2: … [Si sgretolano e cadono a pezzi in terra]
Mister Stoneheart (allibito): ?!?!?!

Eh?!?!

Freud (scuotendo il capo): Mai creare dei Golemilad nel giorno di Shabbat… [Si accende un sigaro]
8x8 (solleva sopracciglio): Credevo che anche accendere il fuoco, fosse proibito…
Freud (alza le spalle): Mai stato praticante…

E da quando, sai l’ebraico?!

Freud: Mai saputo… Era yiddish…

Ah…

Mister Stoneheart: Ma che – [Si volta verso Ven, irato] Placcali!
Ven (ringhiando): GRRRRAAAAUUUUHHHH!

E il tuss mannaro, aizzato dal comando dell’uomo, prese a caricare i nostri due indagatori (uno dei crimini, uno dell’inconscio…)!

Ven (caricando): GRRRRRAAA –
???: Ventus Fēng Erë K'ari Vyatŭr Haizea Viecier!
Ven (inchiodando di colpo): ?!?!?!

Uh?!?!

Liberty89 (puntando un dito verso il basso, perentoria): Sitz!
Ven (sedendosi di colpo): !!! [Il collare si spezza di colpo]

EH?!

Mister Stoneheart (incredulo): COSA?!
Liberty89 (sorride): Bravo tuss… [Fa i grattini alla testa di Ven]
Ven (apprezzando): Aaaahhh…
Freud (sorpreso): Oh!
8x8: … [Con in mano ancora la cerbottana che si era procurato, sollevando sopracciglio] Ok… Niente dardi alla Camomilla Grigionese Extra-Extra-Extra-Strongherrima…
Mister Stoneheart: M-ma cosa –
Infermiere Grande e Grosso #2: Ehi!
Infermiere Grande e Grosso #3: Che succede?
Infermiere Grande e Grosso #4: Cosa –

CRUCIVERBATASULGRUGNOEUNO!
CRUCIVERBATASULGRUGNOEDUE!
CRUCIVERBATASULGRUGNOETRE!

Infermiere Grande e Grosso #2 + 3 + 4 (a terra, tramortiti): GLIP…
Mister Stoneheart: ?!?!?!
Vanitas (voltandosi, incredulo): ?!?!
Vul95 (soffiando sulle dita stile pistola fumante): Fu… E via anche i camici bianchi…
Mister Stoneheart: !!! [Si volta per scappare]

PUGNOSULGRUGNOUNOBASTAEDAVANZA!!!!!

Mister Stoneheart (a terra, tramortito): GLIP…

…
…
No, ok…
Lui non me l’aspettavo…

Darkroxas92 (massaggiandosi il pugno): Umph… Solo perché mi hanno fatto un’offerta che non ho potuto rifiutare, scappiatelo…

POTY-POTY-POT!!

Sora + Laharl (avvampando): !!! [Voltandosi] AHÒ!
Soruccio (serafica): Suvvia, tuss… I nemici erano finiti… E voi eravate troppo invitanti… Insomma! Chiappe ignude e belle all’aria…
Freud (solleva sopracciglio): Veramente, c’è ancora uno scagnozzo del tizio là…

LIBRATASULLAZUCCAVUOTA!!!

Scagnozzo #13 (tramortito a terra): GLIP…
Nyxenhaal89 (posando il librone): Ora non c’è più…
Soruccio (sogghigna): Allora lo rifaccio!

POTY-POTY-POT!!

Sora + Laharl (ri-avvampando): SORUCCIO!!!
Nemeryal (sospirando): Soruccio…
Soruccio (sbuffando): Umph… Noiosi…
Nemeryal: … [Schiocca le dita]

SNAP!

Sora (liberato dai vincoli che lo tengono a quattro zampe, con boxer indosso): Oh!
Laharl (idem, sbuffa): Alla buon ora…
Nemeryal (sospira): Prego, Laharl…
Sora (sorrisone): Grazie! [Nota una cosa] Uh? [Controlla i propri quarti tirando un po’ i boxer] Ehi! Sono ancora… Silenziate?
Nemeryal: Per almeno un’altra oretta…
Laharl (brontolando): Umph…
Suor Nausicaa (arrivando in quel mentre): Non fare la pentola di fagioli sul fuoco, ‘gnorantuss…
Loony (idem): Uh! I fagioli! Buoooooni! [Vede chi altro c’è] UH!
Darkroxas92 (sbuffa): Ecco che è arrivato anche il pazzo…
Nyxenhaal89: E dai, Darky… Non essere così ‘ntipatico… [Loony Gli salta in braccio] !!!!!!!!!!!!!!!!
Loony (braccia al collo): Ciaaaaaooo, Nyxuccio!
Nyxenhaal89 (dolorante): C-ciao, Loony…
Pit: Ma… Com’è che voi –
Nemeryal: Ci è stato chiesto di dare una mano, se serviva…
8x8 (sorride): Oma?
Darkroxas92 (sbuffa, scocciato): E chi altri?
Vul95: Oh, eddai, Darkuccio! Ti sei divertito, a stendere quel brutto muso, no?
Darkroxas92 (brontolando): See… [Occhiataccia] Ma non chiamarmi Darkuccio…
Vul95: Ok, Darkettino!
Darkroxas92: Grrr…
Liberty89 (grattando la pancia di Ven): Ma chi è il cucciolotto di Lib, eh? Chi è?
Ven (muovendo una gamba sincopatamente, felicissimo): Aaaaaaaahhhh…
Chris (arrivando in quel mentre): Oh!
Adh’y (idem): Ci siete anche voi?
Vul95: Ciao, Adh’y!
Adh’y: Ciao! [Solleva sopracciglio] Tiro ad indovinare… Oma vi ha chiesto di farmi da… Dei Custodi?
Nyxenhaal89: Esattamente!
Darkroxas92 (sbuffa): Nel mio caso, mi ha ricattato, per farlo…
Vanitas (solleva sopracciglio): Con cosa?
Darkroxas92: …

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Prima, Fortezza di Darkroxas92 su Orissa Phacap…

Darkroxas92 (sudando freddo): La stavo solo osservando per meglio atomizzarla!
Oma Desala (serafica): Ma il popolo della rete, vedendo questa foto di te con in mano un pupazzetto di Hello Kitty potrebbe pensarla diversamente…
Darkroxas92: …
Oma Desala: …
Darkroxas92: … [Ringhia] Che cosa vuoi, vile ricattatrice?

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Darkroxas92 (sbuffando): Nulla che vi riguardi… Fatto sta che, come ho già detto e ribadito, m’ha fatto un’offerta che non ho potuto rifiutare…
Soruccio (sottovoce a Sora, accento siculo): Madrina Natura, ella è… Li pollastri suoi, ella conosce…
Suor Nausicaa: E brava il biscottone della fortuna…
Voce fuori campo (arrivando in quel mentre): Si parla di Oma?
8x8: E chi d’altri?
Lady K’Naa (arrivando in quel mentre): Magari di un biscotto della fortuna antropomorfo e VIVOOOO!

Ehm, certo, Exentaser, cert –
!!!!!!!

Sora + Roxas + Vanitas + Pit + Chris + Laharl (avvampando): !!!
8x8 + Freud + Nyxenhaal89 + Darkroxas92 (idem): !!!
Nemeryal + Vul95 + Soruccio + Liberty89 (goccioline manga): …
Ven (con Liberty89 che ha smesso di fargli i grattini): Uh? [Vede ed avvampa] !!!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): …
Adh’y (impassibile): …
Loony (sorseggiando del tè): Mirabile vista, nevvero?

Ehm…
Exentaser?

Lady K’Naa: Zì?

…
Lo sai, vero, che sei tutta –

Loony (repentino attacco d’epistassi effetto manga): BIOTTA!

…
Eccola…

Lady K’Naa (come accorgendosene solo ora): Oh… [Sorride] Che scioccherella… [Schiocca le dita]

SNAP!
POUFRIVESTIT!

Lady K’Naa (con i soliti abiti): Meglio?

Grazie…

Loony (tamponandosi il naso, occhiataccia): Parla per te, moralista guastafeste…

…
…
Tanto per chiedere…
Adh’y?
Com’è che non hai –

Adh’y (solleva sopracciglio): Mai sentito parlare della “Pace dei sensi”?

Ah…

Ven (riprendendosi): Ehm… [Ai tuss] ‘Cusate…
Sora (gocciolina manga): Ehm, no, ‘cusa tu, che ti ho usato come diversivo…
Ven: … Oh! Vero! [Occhiataccia] Sora!
Sora: ‘Cusa…
Ven (sorride): Bhé, fa niente! Alla fine l’abbiamo fermato, quel maniaco guerrafondaio bigotto!
Darkroxas92 (sollevando sopracciglio): “Abbiamo”? Ma se il pugno era il mio?
Ven (sbuffa): Non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Vanitas: Ma cavilliamo su quelli significanti! [A Ottoperotto] Come avete fatto, a trovarci ed ad arrivare qua?
8x8 (sorride): Con un’idea di Chris…
Chris (mani dietro la nuca, sorriso da monello): Eh-eh-eh!
Freud: E un piccolo aiuto da parte di… Lui… [Indica]
Angelino (facendo capolino da dietro una scrivania): Ehilà!
Pit (sorpreso): Angelino!

Angelino!
…
…
L’Angiolettuss che avevamo già incontrato in precedenza…
…
Lasciamo perdere, va…

Pit (iper-sorpreso): Ehi! Com’è che tu hai ancora le ali?!
Chris: Per l’appunto… Ora vi spieghiamo –
Darkroxas92 (sbuffando): Un po’ in fretta…
Chris: Ehm… Ok…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK RIASSUNTIVO CON VOCE NARRANTE]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

[Voce narrante: CHRIS]

Nel Magazzino Abbandonato nella periferia di Washington D.C. …

Sapevamo che il piano di Mister Stoneheart comprendeva il far cadere gli Angiolettuss…
La prima cosa che abbiamo fatto, allora, è stata evocare Angelino quando ancora aveva le ali…

Lady K'Naa (con un parafronte in testa, muovendo le dita sincopatamente): TECNICA DEL RICHIAMO! [Mette una mano in terra, appaiono dei simboli e…]

WUAPPP!!!

Angelino (apparendo in uno sbuffo di fumo biancastro, allibito): ?!?!?

Lo abbiamo poi messo al corrente alla meno peggio di quanto stava succedendo…

Loony (finendo di raccontare, con enfasi): E allora quel pazzo vi farà cadere a terra (assai probabilmente di boffice), troverà la biblioteca, vi entrerà, prenderà possesso della saggezza ivi contenuta e l’adopererà per schiavizzare tutti voi Supernatussral!
Angelino (sbianca): !!!
Loony (con più enfasi): E saranno dolori per le vostre chiappe!
Angelino (terrorizzato): !!!!!!!

…
Molto, alla meno peggio…
Comunque, il punto era che, quando tutti gli Angiolettuss sono caduti…

Angelino (con il corpo che brilla così intensamente che nessuno può tenere gli occhi aperti): !!!

Bhé…
Noi abbiamo usato i poteri di Exentaser per farlo risalire subito!

Lady K’Naa (dando un bacio sulla guancia di Angelino): SMACK!
Angelino (irrigidendosi): !!! [Il suo corpo brilla di nuovo così intensamente che nessuno può tenere gli occhi aperti]

Così, avevamo ancora un Angiolettuss con le ali…
E, avendone uno, non è stato troppo complicato, per un Magister e per un anziano Signore del Tempo sfruttare la cosa a nostro vantaggio…

8x8 (armeggiando con il Coltellino Svizzero Sonico): Quindi, rilevando la traccia energetica giusta –
Adh’y (prendendolo un attimo): Isolando le linee di forza –
8x8 (se lo riprende): Ed usando il tutto abbinato ad un sistema di riferimento noto –
Adh’y: Dovremmo essere in grado di risalire a dove si è fermata la Biblioteca –
8x8: Partendo dal Nan contenuto nelle natiche di Angelino!
Angelino (sudando freddo): C-cosa ci dovete fare, con le mie chiappe?!
Freud (accendendosi un sigaro): Solo sonicizzarle un po’…
Angelino (rassicurato): Ah, ok…

E, una volta stabilito un contatto con il vecchio D’jhawti –

8x8: Bene! Ora potremmo sfruttare –
Suor Nausicaa: Hai dieci parole per essere esaustivo o te ne becchi tante, ticinese…
8x8: Il link stabilito per teletrasportarci direttamente dentro la biblioteca…
Loony (contando): Sono solo nove!
8x8: … Opossum…
Loony + Lady K’Naa (euforici): E dieci!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK RIASSUNTIVO CON VOCE NARRANTE]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Chris: E quindi ci siamo, per l’appunto, teletrasportati qua dentro…
Angelino (imbarazzato): Mi hanno premuto quel Coltellino Svizzero Sonico su un quarto, poi sono comparse tante lucine scintillanti e siamo riapparsi in fondo là, dietro quegli scaffali alti-alti…
Voce fuori campo: Abbiamo sistemato i mercenari come se niente fosse…
Freud: Ed eccoci qua…
Roxas (divertito): Direi… Missione compiuta?
8x8 (elencando): Bhé… Cattivo fermato, scagnozzi vari idem, Biblioteca di nuovo al sicuro –

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Suor Nausicaa (sbuffando): Chi scoccia? [Risponde] ‘Gnorante!

Ah, neanche “Pronto? Chi è? ‘Gnorante!”…
Direttamente “’Gnorante”…

Suor Nausicaa: Uh? Oh, sei tu, lombrico!

Lombrico?

Suor Nausicaa: Dammi un secondo, che metto la videochiamata…
Nyxenhaal89 (sorpreso): Il tuo natel fa anche le videochiamate?

Due secondi dopo, recuperato uno specchio medioevale, un metro di cavo di rame, tre cristalli di sale e dello scotch (perché Suor Nausicaa è bergamasca, lei, s’arrangia!) e fabbricato uno schermo da PC ai cristalli liquidi Ultra-Super-Mega-HD…

Suor Nausicaa (attaccando il natel allo schermo): Sei in linea, serpentello!
Goa’uld Elohim (apparendo sullo schermo): Oh, bene!

Oh!
Eloihm!

Articuno (salutando): ARTICUNAO! [Trad: Ciao!]
Sora (allegro): Oh! Ciao!
Roxas: Tutto bene?
Vanitas: Siete riusciti a scappare?

Contemporaneamente,
Manhattan (New York), Sedicesimo piano d’un palazzone ultramoderno,
Super-mega-maxi ufficione di Mister Stoneheart…

Goa’uld Elohim (in piedi sulla tastiera del PC): Oh, sì, sì… Nulla di così complicato… È stato sufficiente mantenere il sangue… Freddo…

Dirigente Tirapiedi #1 (poco più in là, congelato): GLOM!
Dirigente Tirapiedi #2 (idem): F-freddo…

Zaki (raggiunto il PC): Ehi! Siete riusciti ad impedire che –
Suor Nausicaa: Vai tranquillo, tracagnotto! La tua raccolta di fumetti occulti è sana e salva!
Zaki (sospiro di sollievo): Fiuuu… [Realizza una cosa] Una suora?
Goa’uld Elohim (sottovoce): Fidati, meno la conosci, più la tua integrità fisica ne guadagna…
Hope (raggiunto il PC): Allora? Com’è, questa Biblioteca?
8x8: Ma sì, ma sì… Carina… Piuttosto… Non è che riuscite a trovare qualcosa per il quale incriminare il Boss qua e i suoi sottoposti? No, sapete… Andare all’Interpol e dire che ha tentato di impadronirsi della Biblioteca Perduta d’Alessandria d’Egitto (o, meglio, di quel che ne resta specializzata in Occultuss), è la volta buona che ci arrestano e mandano al neuro…
Goa’uld Elohim: Tranquillo, Otto… Prima di chiamare voi, abbiamo sbirciato nell’hard-disk del nostro Cuoredipietra… E abbiamo trovato due o tre cosette interessanti… [Saltella ed apre dei documenti]
Hope (leggendo): Truffe, raggiri, estorsioni…
Zaki: Spionaggio industriale, ricatto, falsa testimonianza, corruzione…
Golemilad (raggiunto il PC): Abigeato…

Bhé?
È texano, il furto di bestiame è roba grave, dalle sue parti…

Zaki: Frode fiscale, evasione fiscale, falso in bilancio, sottrazione di capitali, tentata bancarotta fraudolenta…
Hope: Manca solo il vilipendio di crostacei!
Articuno (indicando sullo schermo): ARTICUNO, ARTIQUIUNO… [Trad: Veramente, qui c’è anche quello…]
Hope: Oh!
Goa’uld Elohim: Quindi, non preoccupatevi… Ce n’è abbastanza da farlo finire in gattabuia per un bel pezzo…
Ahanikasel (raggiunto il PC): Ehi! Vi siete dimenticati il “Rapimento di tuss a scopo retributorio/torturatorio/pigalgesico!”…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Ehm… Temo non esista, come reato…
Ahanikasel (sbuffa): Bhé, dovrebbe!

In effetti…

Zaki (felice): In ogni caso, grazie! Grazie di aver aiutato noi Aliwalad al-Kutub a salvaguardare la Biblioteca!
8x8 (allegro): Non c’è di che…
Zaki: Se possiamo ringraziarvi e ricompensarvi in un qualche modo, noi –
Lady K’Naa (fuori campo): YAAAAATTTAHHHHH!
Goa’uld Elohim + Articuno + Zaki + Ahanikasel + Hope + Golemilad (sorpresi): Uh?
8x8 (idem): Uh?
Lady K’Naa (fuori campo, euforica): Una giara di terracotta contenente i tredici trattati sulla bellezza dei glutei dei monelli ellenici che si credevano bruciati per scaldare l’acqua del bagno durante l’invasione araba del VII secolo per il sollazzo di bifolchi monoteisti burini!
Soruccio (fuori campo): Uh! Vedere-vedere-vedere!

Ehm…
Le piccole gioie inaspettate che la vita ogni tanto ci riserva…

Zaki (gocciolina manga): Ehm… Penso che quelli, se interessano a qualcuno, possiate considerarli vostri…
8x8 (gocciolina manga): Grazie, Zaki…

Contemporaneamente,
alture nei pressi di Petra (Giordania), dentro la Biblioteca…

Freud: Bene… E adesso?
Voce fuori campo: Bhé, per prima cosa dovremo recuperare, legare ben benino tutta ‘sta gentaglia ed assicurarla alla giustizia… Poi rimettere in ordine il casino che abbiamo causato noi e poi –
Laharl: Poi levarmi ‘sta Trappola del Diavolettuss dalla chiappa, così che possa finalmente andarmene –
Darkroxas92: Di filato su Orissa Phacap? Come desideri…
Laharl (sbiancando): !!!
Nemeryal (occhiata teocida a Darkroxas92): Darkroxas92!
Darkroxas92: Oh, andiamo! Sarebbe dovuto ritornarci dopo la storiaccia della Madre…
Lady K’Naa (immersa nella lettura): Din-don! La pazza da lei nominata non è attualmente disponibile… Prego, lasci un messaggio e, dopo che avrò finito di sbavare senza ritegno sulle dettagliatissime descrizioni di cotanta gluteitudine fantasmagorica, potrei rispondere… Se mi va ed avrò ancora energie per farlo, dopo averle spese tutte per immaginare quanto ivi scrupolosamente repertoriato, ARF!
Soruccio (idem): Idem con patate… ARF!
Darkroxas92: … [Come se niente fosse] Comunque! Sarebbe dovuto tornare sulla mia Luna Rossa, invece che da Larxene… Quindi, ora rimediamo…
Laharl (più trasparente di un vetro): !!!!!!!!!!!
Loony (vestito da avvocato): OBIEZIONE, VOSTRO ODORE!
Darkroxas92 (perplesso): Odore?
Vul95 (annusandolo approfonditamente): Sniff! Sniff! Mmmm… Odore virilmente afrodisiaco…
Loony (perplesso): Davvero? A me ricorda più zolfo, bitume, cloro e citronella…
Vul95: E a me ricorda l’odore dell’ammmore!
Nyxenhaal89 (a Liberty89): Perché voi donne quando siete innamorate siete così fuori di testa?
Liberty89: Per livellarci al comune livello intellettivo di voi uomini…
Nyxenhaal89: … Preferivo non saperlo…
Darkroxas92: Comunque, obiezione respinta!
Loony: Accolta? Grazie!
Darkroxas92: Ma se ho detto respinta?!
Loony: E chi ti ascolta? [Pathos] ORDUNQUE! È sì vero che, con il suo comportamento avuto nell’attuale ed odierna Fan Fiction, il mio clientuss ha contribuito non poco al verificarsi degli eventi che hanno portato noi tutti in questo gran casino…
Laharl (sibilando): Tanto per sapere, il tuo piano è salvarmi il sedere o farlo grigliare ancora più di quanto aveva in mente Darky?!
Loony (sottovoce): Non ho ancora deciso, ma sarai il primo a saperlo… [Voce normale] Ciononostante, è mio modesto parere di esperto di fama intercategoriale nonché loonyversale che, nei mesi passati a farsi spellare le chiappe a colpi di pagaia e quant’altro, il nominato Laharl abbia imparato la lezione!
Darkroxas92 (solleva sopracciglio): I tuss non imparano MAI la lezione, ecco perché ci sono sempre nuove storie ambientate a Batik, testa bacata!

…
…
…

Loony (con un dito sollevato): … [Annuisce] Ritiro l’obiezione!
Laharl: EHI!
Darkroxas92: Bene… Ho perso fin troppo tempo, quindi, se mentre ti trascino obtorto collo verso la mia Luna Rossa ti cali da solo le braghe, risparmiamo minuti preziosi e cominci a prenderle prima…

Ma che simpatica Divinità...

Nemeryal (glaciale): Darkroxas92…
Darkroxas92: See, see, see, trucidami con lo sguardo quanto vuoi, non cambio idea, ma manco –
8x8 (solleva sopracciglio): Se minaccio di maritarti seduta stante con Vul95?
Vul95 (drizzando le orecchie): !!!
Darkroxas92: … [Sguardo di sufficienza] Bella giocata, Magister… Peccato che il tuo bluff non attacca… So benissimo che non puoi farlo, fuori dal suolo atlantideo…
8x8: Io dico di sì…
Darkroxas92: … [Sogghigna] E con quale autorità, sentiamo?
8x8 (estrae foglio di carta dal vestito): Con quella del Corso On-Line della Migros “Accasati, Accasciati, Accoppiati ed Accoppati” (dodici lezioni più esamone finale a crocette)…
Darkroxas92 (sbianca): !!!

Uh!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Angelino: OH!
Darkroxas92: … [Sudando freddo] N-non oserai, vero?
8x8 (con il foglio in mano, con pathos): Nel nome della Śiura Migros, con l’autorità conferitami dai Suoi Corsi, io dichiaro voi –
Darkroxas92 (ringhiando): EVABBENE! VA BENE! HO CAPITO!
8x8 (sogghigna): Bravo Darky…
Vul95 (con un abito da sposa ed il bouquet in mano, sospira/sbuffa): Uffa! [Lancia alle spalle il bouquet]
Nyxenhaal89 (ricevendolo in mano): Uh?!
Liberty89 (divertita): Congratulazioni, Nyx…

Stiamo un po’ degenerando, mi sa…

Darkroxas92 (brontolando): Fate un po’ come vi pare e tenetevi i tuss pesti matricolate senza speranza… [Scompare]
Laharl (sospiro di sollievo): Fiuuuu… Grazie, Ottoperotto…
8x8: Prego… [Occhiata “seria”] Ma tu cerca di rigare dritto… Almeno per un po’…
Laharl: Ci provo…
8x8: Bravo tuss…
Voce fuori campo: Bene… Ed ora che si fa?
8x8: Ecco –
Loony (divertito): Io un’idea ce l’avrei… Ma mi serve l’aiuto di… [Si volta] ZAKI!
Zaki (perplesso): U-uh?

EPILOGO

dentro la Biblioteca, Qualche ora dopo…

Bobby (bendato): Mi volete spiegare dove mi state portando?!
Sam (spingendolo, divertito): Pazienza, Bobby, pazienza…
Dean (idem, sghignazzando): Sorpresa, Bobby, sorpresa…
Castiel: …

[Per comodità: CASTIEL sempre atono, impassibile e privo d'emozioni salvo altre indicazioni]

Bobby (sbuffa): Ma che – [Gli levano di colpo la benda] ?!?!
Sam + Dean (lanciando coriandoli): AUGURI, BOBBY!
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Angelino + Ahanikasel + Zaki + Hope + Adh’y + Goa’uld Elohim + Nemeryal + Soruccio + Vul95 + Liberty89 + Nyxenhaal89 (cappellini da festa in testa): BUON COMPLEANNO!
Articuno (spumante in ala, allegro): ARTICUNENTO ARTICUNORNI! [Trad: E cento di questi giorni!]
Castiel + Golemilad (applaudendo): …
Bobby (incredulo): M-ma… Ma cosa –
8x8 (allegro): Te la faccio facile, Bobby… Ti abbiamo appena regalato la tessera per la Biblioteca Perduta d’Alessandria (o qual che ne rimane), ove è raccolto quasi tutto lo scibile sull’Occultuss!
Bobby (strabuzza gli occhi): !!!
Dean: Visto che roba? E poi dici sempre che non ti facciamo regali utili, eh, Bobby?
Bobby: …
Sam: … [Solleva sopracciglio] Bobby?
Bobby: …
Vanitas: … [Spinge con un dito Bobby]

TONFCADUTOGIÙSECCO!

Bobby (caduto a terra come un sacco di patate, svenuto): …
Vanitas: Ehm…
Suor Nausicaa: E fanno due su due… [Porge mano a Sigmund]
Freud (sbuffando): Uffa! [Prende dei soldi e li dà a Nausicaa] Ero convinto che almeno lui non svenisse per la troppa gioia…
Ven (sghignazza): Scommettiamo che poi fa anche lui come Pico? [Indica]
Pico De’ Paperis (correndo a perdifiato per i corridoi, euforico): Un trattato sulla magia dei Fatuss! Una dissertazione sugli influssi lunari sui Vampirettuss e Tuss Mannari! Resoconti sui Crocottuss! Leggende sui Draghettuss! Manuali di tortura pigalgica dell’Inquisizione Spagnola specializzati sui Supernatussral!
Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Angelino + Ahanikasel (all’unisono): QUELLO SALTALO!
Pico (gocciolina manga): Ehm, ok… [Riprendendo come se niente fosse] Un Libro delle Ombre di un Maghettuss Nero e quello d’uno Bianco!

Bhé…
Non c’è che dire…
È felice di avere finalmente ricevuto l’invito a diventare un Uom – Ehm, Papero di Cultura…

8x8: Bhé, spero che gli piacerà… Appena si riprenderà…
Freud: A proposito di riprendersi… [Si volta verso Zaki] Il tuo capo?
Zaki: Oh, sì, sì… Non sta così male… Le cure della suora si sono rivelate… Efficaci…
Suor Nausicaa: Non c’è nulla che la Grappa del Bergamone non curi…
Maktba Kebirun Jonathan (‘mbriaco fradicio): In effetti, non sono più babbetizzato… ICH!
Nyxenhaal89 (sottovoce): Fatta eccezione per la sbronza da Grappa del Bergamone…
Suor Nausicaa: Anche quella, tracannatore di tè ‘gnorante!
Nyxenhaal89: … ‘Gnorante me o ‘gnorante il tè?
Suor Nausicaa: Te e il tè, ‘gnoranti!

Mi verrà il mal di testa…
Uh?
Ora che ci faccio caso…
Manca un po’ di gente…

Sora (arrivando, massaggiandosi un quarto): Ohio… Uh! Sono arrivato tardi, uffa!

…
…
Tuss?

Sora: Sì?

Non oso chiedertelo…
Ma –

Sora (allegro): Oh, no, nulla… [Ride] Mi hanno rimosso la Trappola del Diavolettuss dalla chiappa!

…
…
Come?

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Laharl (steso prono su un tavolo medico): Glom!
Ikari-Kun (vestita da chirurgo): Rilassati, Laharl… Hai visto come è andata bene l’operazione di Sora, no?
Laharl: S-sì…
Ikari-kun: Te l’ho detto… Ho la specializzazione in Chirurgia dei Glutei!
Laharl: …
Ikari-kun: … Corso della Migros…
Laharl: E io te l’ho detto… Non è che non mi fido delle tue abilità di chirurgo…
Ikari-kun (felice): Grazie! [Si mette la mascherina]
Laharl: Sono i due pseudo-infermieri auto-invitatesi che dovrebbero assisterti, che mi incutono terrore…
Loony (vestito da infermiere con mascherina): Uhm… Questa volta, cosa usiamo?
Lady K’Naa (idem, prendendo una valigetta da medico): Vediamo… Potremmo usare… Questa! [Estrae dalla borsa una]
Loony: Uh! Una lama da falegname di mezzo metro! Ottima scelta!
Laharl (sudando freddo): GLOM!
Ikari-kun: Su, su… Ti opero io…
Laharl: O-ok…
Ikari-kun: Quindi… Preparare paziente…
Lady K’Naa (scivolando fino a loro): Ok! [Sbiotta Laharl]
Laharl: E-ehi!
Lady K’Naa: Paziente preparato!
Ikari-kun: Guanti…
Loony (scivolando fino a lei): Di lattice o cuoio da motocilista?
Ikari-kun: Lattice, grazie…
Loony: Ooookey! [Glieli mette] Fatto!
Ikari-kun: Bene… Disinfettare la zona d’intervento…
Lady K’Naa (versando della grappa del Bergamone sulla chiappa destra di Laharl): Disinfettato!
Laharl (rabbrividendo): !!!!!
Ikari-kun: Tintura di iodio…
Loony (spennellando tintura di iodio sempre sulla chiappa destra di Laharl): Là! Tinteggiato!
Laharl (imbarazzato): Moan…
Ikari-kun: Bene… Ora –
Laharl (sudando freddo): B-bisturi?
Ikari-kun: No… Bastoncino d’incenso per innalzare una preghierina ad Asclepio con cui chiedergli di guardare giù mentre tagliuzzo la tua chiappa, sai com’è, non si sa mai…
Lady K’Naa (accendendo una mezza dozzina di bastoncini d’incenso): Wué, Asclé, nun facce scherzetti, eh!
Laharl (sbiancando): COSA?
Ikari-kun (impassibile): Anestesia…
Loony: Anestesia! [Pianta una siringa nella chiappa sinistra di Laharl e inietta l’anestetico]
Laharl: !!!!!!!!!!! [Si addormenta di colpo] Zzz…
Ikari-kun: Bene… Bisturi numero tredici, grazie…

Contemporaneamente,
Da un’altra parte della Biblioteca…

Sora: Ah, Pit? Dopo tocca a te…
Pit (afferrandosi di riflesso un quarto): Glom…
Sora: Tranquillo… Non è niente… E poi abbiamo il fattore di piguguarigione accelerato…
Pit: Oh, vero…
Suor Nausicaa: Ok, ‘gnoranti… È ora dei cosi lì… Epiloghi titolati!

Ehm…
Titoli d’Epilogo, Nausicaa?

Suor Nausicaa: Quelli, ‘gnorante!

Ehm…
Ok…
Eravamo già in un Epilogo, ma non contraddire quella suora è un buon modo per scampare a lungo, ergo…

Titoli d’Epilogo

Ishmael Maxwell Abraham Stoneheart, Mega-Maxi Direttore Assoluto e Padrone della Aiax Inc., è finito in gattabuia e nei suoi confronti è stato aperto un procedimento penale con suppergiù tre o quattro dozzine di capi d’imputazione, dall’abigeato alla zuffa.
Attualmente è in stato di fermo in una fatiscente cella d’una delle peggiori galere di Caracas.

Mister Stoneheart (dietro le sbarre): GRRRRRRRRR!

I suoi tirapiedi, gli infermieri, lo scagnozzo e i mercenari che sono andati con lui nella Biblioteca si trovano con lui nella summenzionata cella…

Infermieri Grandi e Grossi dal #1 al 6 (sospirano): Sob…
Mercenari dal #1 al 6 (sbuffando): Umph!
Dirigente Tirapiedi #1: … [Cercando di sdrammatizzare] Bhé, considerando che prima eravamo ghiacciati, finire solo al fresco è un miglioramento, no?
Dirigente Tirapiedi #2 (sbuffa): Oh, sta zitto…
Scagnozzo #13 (suonando l’armonica a bocca): Fuuuuuufuuufuuuuuuuu…

I mercenari che avevano il compito di recuperare Laharl a Washington non sono finiti in prigione.
I nostri hanno decretato che venir malmenati da Suor Nausicaa era un castigo sufficiente…

Mercenario #21: Grazie!

Prego…

Parimenti, il Dottor Stechenhinterteil, in considerazione di come l’hanno conciato le sue ex-cavie da laboratorio, una volta che sarà uscito dal reparto di Ortopedia Acuta ed Intensiva dell’Ospedale Universitario Santa Zelinda De’Drizzaossa d’Orbassano, sarà condannato a scrivere cinquecento volte su una lavagna “Non devo ridurre le chiappe dei tuss come dei puntaspilli”…
…
…
Sentite, lo so benissimo che ad Orbassano non c’è quell’ospedale, ma era per rendere la vicenda più poetica rispetto al dire che il collaboratore parrocchiale ultranovantenne della parrocchia di San Giovanni Battista del detto paesello s’è ritrovato nel sagrato ‘sto luminare malmenato e malridotto a tal punto che era indeciso se chiamare un’ambulanza o dare direttamente l’estrema unzione a quella massa ancora ancora quasi antropomorfa…

Dr. Stechenhinterteil (immaginate come): O-ouille…

Per strani motivi informatici, alcuni dicono imputabili ad un Goa’uld che saltellava su una tastiera ed un Pokémon Leggendario che suggeriva e dietro ispirazione (divina) d’una suora bergamasca, prima che i fondi ed i capitali della Aiax Inc. venissero sequestrati dal fisco a stelle e strisce, una cospicua donazione anonima a sette zeri è stata fatta nei confronti della parrocchia della chiesa di Sant’Eusebia dei Torcicolli da Roccavento…

Don Ernestonio (esultando): Mavvieni! Sì!

Il sacerdote della suddetta parrocchia, Don Ernestonio, ha investito parte di quella donazione per realizzare opere di pubblica utilità…

Don Ernestonio: Ok, ragazzi! Capito cosa dovete fare? Accendete gli zaini a reazione ed andate a pulire i vetri degli edifici di oltre settanta piani!
Chierichetti del Don: SÌÌÌ!

Pare che a seguito di tale anonima e generosissima offerta, il prelato in questione abbia ritirato la denuncia precedentemente sporta nei confronti d’un ceruleo Demoniettuss…
…
Don, con tutto il rispetto…
Ma non credo che accendere un cero votivo a Sant'Etelgerto delle Gualdrappe equivalga a sporgere una denuncia penale…

Don Ernestonio: Se nel contempo reciti la ben nota preghiera relativa a tal Santo, “Oh, Sant'Etelgerto delle Gualdrappe, a quel monellaccio arrossa le chiappe!”, sì… Eccome, se lo è…

…
…
…
Pace e bene, Don…

Don Ernestonio: Pace e bene…

I nove Mastri Geografi (rinchiusi in una delle sedi newyorkesi della Aiax Inc.) sono stati liberati…
Stavano tutti più o meno bene, esclusa qualche ecchimosi localizzata…
…
Se mi chiedete “Localizzata dove?”, o siete capitati per stranissima coincidenza su queste pagine a causa di uno strambo virus informatico o bug d’internet, o siete dei completi decerebrati senza il ben che minimo straccio d’ombra di memoria…

Il Maktba Kebirun Jonathan, dopo la brutta esperienza, ha deciso di andare in pensione anticipata.
Dal momento che l’apprendista di Jonathan, dopo aver saputo cosa era successo al maestro, ha deciso di passare a qualcosa di meno pericoloso (tipo l’allevamento di galline psicotiche ed iraconde), il nuovo Gran Bibliotecario è Zarif Zahir Zair Ziyad Zaki, detto Zaki.
Il quale, su insistenza di un Magister ed un anziano Signore del Tempo, sta provando un nuovo e più pratico sistema per poter accedere alla Biblioteca senza sacrificarne la sicurezza…

Adh’y (porgendo una fiala sbrilluccicante): Un mix di Particelle Huon, Scala di Tandocca, ioni d’Oricalco e Soffio della Madre…
8x8: Ti permetterebbe di smaterializzarti e rimaterializzarti sempre e solo all’interno di D’jhawti, ovunque lui e te vi troviate… E, programmando un sistema di difesa ridondante, una volta arrivato dovresti comunque conoscere la Parola di Potenza e Saggezza, altrimenti ti butta fuori…
Adh’y: Dopodiché, ti basterebbe selezionare la coordinata più comoda per recuperare il resto del gruppo ed il gioco è fatto…
8x8: Comodità pur mantenendo una buona sicurezza…
Maktba Kebirun Zaki (euforico): FORTE!
Adh’y (sorridente): …
8x8 (idem): …
Maktba Kebirun Zaki: … [Solleva sopracciglio] Ok, dove sta la fregatura?
Adh’y: Ora come ora, ‘sto mix di roba è inerte…
8x8: Per renderlo attivo urge e necessita di una componente biologica ed energetica…
Adh’y: Noi si pensava al Nan…
8x8: Già…
Maktba Kebirun Zaki: …
Adh’y: …
8x8: …
Maktba Kebirun Zaki: … [Realizza] No, aspettate! Volete davvero iniettarmi –
Adh’y (prendendo una grossa siringa): È questione d’un secondo!
8x8 (idem): Due, uno per chiappa!
Maktba Kebirun Zaki: !!!

…
…
Per dovere di cronaca, va detto che l’idea ha funzionato egregiamentissimamente…
Anche se Zaki li ha poi insultati assai pesantemente in un dialetto copto stretto-stretto…

Il Golemilad è stato accolto pacificamente e cordialmente ad Atlantide dal G.A.T.T.O. .

Jaybo Hood (sottovoce): Sapete com’è… un tuss insculacciabile ed inarrestabile torna comodo…
Golemilad: …

Senz’ombra di dubbio…

Colui che È si è divertito da matti a salvare tutti dicendo solo una parola…

Colui che È: Prodromo!

…
Che?!

Colui che È: Segno, indizio, circostanza che annuncia qualcosa, di solito sfavorevole…

…
Ah…
Ok…

Cipotta91 e Hinata92 hanno gestito l’Alto dei Cieli mentre il detto Sommo Capo era a fare il salvifico in giro…

Cipotta91 (sbuffa/sospira): Va bene che è cosa buona e giusta… Ma mentre lui salva, noi sgobbiamo!
Hinata92: Chiederemo un aumento!
Cipotta91 (solleva sopracciglio): E se ce lo dà di ore di lavoro e vagabonda ancor di più?
Hinata92 (gocciolina manga): Non chiederemo l’aumento…

Oma Desala ha diffuso la sua antica (e contorta) saggezza variegata e confusa alle genti di Batik.
La vendita di analgesici ha avuto un’impennata del 13% solo nelle ultime tre ore…

Oma Desala: 誰 にも間違いわあるだから鉛筆にも消しゴムがついている…[Tras: Dare ni mo machigai wa aru dakara empitsu ni mo keshigomu ga tsuite iru...]

…
Che?!

Oma Desala: Tutti commettono errori, è per questo che c’è una gomma su ogni matita…

…
Ah…
Ok…
…
Dafalgan…

Quina ed Ursula hanno saputo sfruttare bene la presenza di Riku nel loro locale…

Riku (sbuffado): Eppure sono strasicuro che ci deve essere un regolamento che vi dovrebbe vietare di mandare i vostri camerieri tuss completamente biott salvo il grembiule…
Quina: Certo, certo…
Ursula: ‘Dess, però, vaa a servii chi tusann là ‘nfunt…

Va detto però che le generose mance l’hanno fatto sbuffare per poco…

Riku (trovandosi delle banconote incastrate tra lui e il grembiule): … [Intasca]

Il buon Adh’y se n’è tornato ad Atlantide felice come una pasqua d’aver aiutato ancora una volta i Custodi della Biblioteca Perduta d’Alessandria d’Egitto!

Adh’y: Si fa quel che si può… [Si mette a leggere il “Manuale delle Giovani Marmotte”]

…
…
Sono quasi sicuro che in questa scena ci sia stata una sottile citazione quasi colta…
Ma vabbhé!

Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo hanno continuato a godersi il sabato.

8x8 (sdraiato su una sdraio nei pressi del El Deir): Ah… Questa sì che è vita…
Freud (idem): L’hai detto…
Voce fuori campo (idem): Già… [Porge bicchiere vuoto] Ragazzuoli…
Avvenente Tuareg Random #1 (recupera il bicchiere): …
Avvenente Tuareg Random #2 (sventagliandola con una foglia di palma, perplesso): Ma… Come siamo finiti a –
Avvenente Tuareg #1: Non chiedere… È meglio…

I nostri tuss, fatti membri Honoris Causae degli Aliwalad al-Kutub, ne stanno approfittando per curiosare nella Biblioteca…
Ventus e Vanitas sono sfogliano un “Compendio di Scherzi Burloni Supernaturali” risalente agli Assiro-Babbaloni…
…
Babilonesi, suppongo sia un errore di battitura…

Ven (sghignazzando): No-no…
Vanitas (sorride, divertito): Erano proprio dei babbaloni, a cadere in questi scherzi…

…
Non indagherò…

Roxas e Chris, più previdenti, leggono il “De Albis Natibus”, trattato post-classico riguardante il come sia possibile per un Supernatussral evitare di prenderle o recuperare in fretta dopo averle prese…
…
Previdenti o menagrami?

Roxas (solleva le spalle): Per quel che ce ne cale…
Chris (leggendo): Oh! Questo è interessante… Incantare il fondo dei pantaloni…
Roxas (solleva sopracciglio): Comunque, tu non sei a prova di scapaccioni?
Chris: Mi tiro avanti per quando smetterò di esserlo…

…
Ok, detto così suona più come azione preventiva giustificata…
In parte…

Sora (che non ha più le chiappe silenziate), consulta un diario d’un Maghettuss rinascimentale...
…
Perché?

Sora: Era fidanzato… Magari c’è qualche dritta o trucco per evitare di finire sulle ginocchia di Kairi…
Roxas: Ehi! Poi condividi, eh?
Sora: Certo!

…
Fu previdenza o menar gramo?
Ai posteri (e voi, nostri tredici lettori) l’ardua sentenza…

Pit, in attesa che gli rispuntino le ali, se la gode in un’oasi poco distante…

Pit (lanciandosi a bomba nell’acqua, biott): KAWABONGA!

SPLASH!

Tuareg Random #1: …
Tuareg Random #2: …
Tuareg Random #1: Ma… Quello era uno degli angeli di Allah?
Tuareg Random #2: Mi avvalgo della possibilità di non rispondere…

Per la cronaca, l’operazione di rimozione delle sferette è andata benissimo, manco un punto gli hanno dovuto dare…

Laharl (anche lui operato con successo), potendo finalmente scintillare, se n’è andato a passi lunghi e ben distesi…
Promettendo di non fare danni per un po’…
…
Non troppi…

Laharl: Io ci provo… [Sogghigna] Un po’…

Angelino è andato a prendersi un gelato con Hope…

Angelino (godendosi il gelato): Slurp!
Hope (idem): Gnam!

Ahanikasel, accompagnato da Castiel, recuperata la Logosthei #27, l’ha riportata a Jennyfer…

Ahanikasel: Ecco qua!
Giovane Archivista Jennyfer: Oh! Grazie! Grazie mille!
Ahanikasel: Non c’è di che!
Castiel: …
Giovane Archivista Jennyfer: … [Imbarazzata] Ehm, Ahanikasel?
Ahanikasel: Sì?
Giovane Archivista Jennyfer: Credi sia troppo da parte mia chiederti se, in via del tutto eccezionale, mi tradurresti parte della Logosthei #19?
Ahanikasel (solleva sopracciglio): Perché proprio la #19?
Giovane Archivista Jennyfer (imbarazzata): Perché il suo post-it dice “Stipendi: Come farseli aumentare”…
Ahanikasel (gocciolina manga): Ah…
Castiel: …

Suor Nausicaa si è messa a lavorare alla sua motoretta…
…
Quello è un mini-motore a curvatura di Star Trek?

Suor Nausicaa: Eccerto! L’ho costruito io! Sono bergamasca, io, m’arrangio! Dammi una mela, un elastico ed una forcella di legno e ti faccio su… Una Fionda Gravitazionale!

…
Amen, sorella…

Per quel che concerne le altre Divinità con apparizioni cameo nella nostra storia…
Nemeryal e Liberty89 sono tornate alle loro rispettive mansioni divine…

Nemeryal (sorpresa): Toh! Non sapevo che Link fosse un Tuss Mannaro…
Liberty89: Eh, è un caso strano… Più che un Tuss Mannaro, è uno Tuss Skinwalker…
Nemeryal: Oh! Uno di quei Supernatussral che si trasformano in veri lupacchiotti quando vogliono (e non solo a cadenza plenilunare)?
Liberty89: Esatto… Ma poiché sono i “cuginetti” dei Mannari, mi tocca occuparmene a me…
Nemeryal: Capisco… Vabbhé… Prima lo consolo e poi lo vaccini, ok?
Liberty89: Ok… Mi spiace fargli iniezioni nelle chiappe già arrossate e dolenti, ma è da un po’ che ha problemi a controllare le trasformazioni e senza punturine regolari…
Nemeryal: Certo, certo, capisco… Ma se così deve essere…
Liberty89: Già… Ma che ha fatto, per finire coi quarti arrosto?
Nemeryal: Diario segreto di Zelda…
Liberty89 (annuisce e sospira): E più non dimandare…

Nyxenhaal89 ha invitato Soruccio a bere qualcosa a Minas Tirith…

Nyxenhaal89 (porgendo un bicchiere di): Thè alla pesca?
Soruccio (spaparanzata su una sdraio, alzando gli occhi dalla lettura): Oh, sì, grazie, gentilissimo!
Nyxenhaal89: Non c’è di che… [Indica la pigna di doujinshi accanto a Soruccio] Nuovi acquisti?
Soruccio: Oh, no… È il pagamento mensile di quelli della Ulysses Technologies per l’usufrutto del V.O.Y.E.U.S.E 2.0. …
Nyxenhaal89: … Capisco…
Soruccio: Già… Comunque, grazie dell’invito! È il posto ideale, per leggermi le mie doujinshi yaoi estremamente esplicite in santa pace di noi stessi…
Nyxenhaal89: Ma prego, ci mancherebbe altro! Ora, ‘cusa, ma devo controllare una cosa…
Soruccio: Ma certo, prego, prego!
Nyxenhaal89: Torno subito… [Si allontana di un po’, poi prende un natel e chiama, sottovoce] Allora, Gandalf?
Gandalf: Esattamente come avevi pensato, Nyx! Come si è sparsa la voce che la Dea dello Yaoi era qui a Minas Tirith, l’armata di Uruk-hai che avanzava minacciosa verso la città ha fatto dietrofront dandosi alla fuga scomposta, scoordinata e terrorizzata!
Nyxenhaal89 (fregandosi le mani): Eccellente, eccellente…
Gandalf: Però la prossima volta, se giochi a poker con il loro capo, non scommettere il possesso della Città Bianca, eh?
Nyxenhaal89 (goccioline manga): Me ne ricorderò, Gandalf…

Darkroxas92 se n’è tornato sulla sua Luna Rossa…

Darkroxas92 (leggendosi il “Destruction Times”): Umph…

DRIN! DRIN!

Darkroxas92 (scocciato): E adesso chi è che scoccia… [Risponde] Darkroxas92, come non posso esservi d’aiuto?
Venditore Telefonico: Buongiorno, Signor 92! Sono della Vodafone, vorrei farle un’offerta per la sua telefonia mobile e fissa! Posso parlare con sua moglie?
Darkroxas92 (basito): !!! M-mia COSA?!
Venditore telefonico: Sua moglie!
Darkroxas92: … Io non sono sposato…
Venditore Telefonico: Ma sì! Dai dati a nostra disposizione, lei è felicemente accasato!
Darkroxas92: … [Fil di voce] E con chi, di grazia (negata)?
Venditore Telefonico: Una certa –
Darkroxas92 (fil di voce): Nonlodirenonlodirenonlodire –
Venditore Telefonico: Signora 95 in 92…
Vul95 (accoccolata sulla scrivania di Darkroxas92, sospirante): Ah, com’è avanti, la Vodafone…
Darkroxas92 (sbiancato): !!!!
Venditore Telefonico: Signor 92?
Darkroxas92: L-la devo lasciare, la moglie che non sapevo d’avere richiede la mia attenzione… [Appende] …
Vul95 (sorniona): …
Darkroxas92: … Come. Hai. Fatto. A. Scintillare. Nella. Mia. Fortezza?
Vul95 (prende rotolo di pergamena dal reggiseno): Antico incantesimo medioevale recuperato nella Biblioteca, Darkuccio-puccio-maritozzo-mio-bello!
Darkroxas92: …
Vul95 (euforica): Ma non perdiamo tempo a domandarci come ho superato la barriera magico-teologica che avrebbe dovuto impedirmi di scintillare accanto a te, patatuccio! Strapazzami di coccole! [Gli salta fra le braccia]
Darkroxas92: !!!
Vul95: Ah, sia ringraziata l’assoluta imprecisione ed incuria al limite della negligenza con cui la Vodafone riempie i suoi database! Concordi, Darkucciopucciosissimooscurettomiobello?
Darkroxas92: … [Con una mano libera preme un tasto sull’interfono] Sidious? Rintraccia l’ultima chiamata arrivatami, trovami un nome, un indirizzo, una mazza chiodata cosparsa di bacilli del tetano e cancella i miei appuntamenti per il resto della giornata…

…
Comunque, Vul95 –

CADUTAASSOLUTAMENTISSIMAMENTE…ARRANDOMKATONFETE!

Vul95 (lunga e tirata in terra): Sto bene! Sto benissimo!

Ehm, certo…

Vul95 (saltando in piedi come una molla, occhi a cuoricino): E sono accasata col mio Darkuccio!
Darkroxas92: NON È VERO!
Vul95: Parola della Vodafone!
Darkroxas92: Ma un bell’attacco d’afonia no, eh?!

…
Tra moglie e marito non mettere dito…

Ikari-kun ha ricevuto il prestigioso “Bisturi d’Oro” per la miglior operazione chirurgica nelle ultime Fan Fiction…

Presidente della Giuria: Per aver operato con abilità, capacità e senza imbarazzarsi per nulla sapendo di dover lavorare coi glutei dei monelli di Batik, questa giuria le assegna come riconoscimento questo bisturi (placcato) oro, questo assegno da 50 CHF (in buoni della Migros) e questo calco in gesso raffigurante un paio di natiche di monello ignude!
Ikari-kun (gocciolina manga): Ehm, grazie, grazie… [Le suona un cercapersone] Uh! ‘cusate, devo scappare, che mi aspetta un altro tuss!
Presidente della Giuria: Un’altra operazione?
Ikari-kun (sorridente): No, no! Devo solo andare a paspargli le chiappe per vedere se sono sempre sode al punto giusto! Ciao-ciao! [Scintilla]
Presidente della Giuria: … Ah… Ovviamente… Uno sano di mente, in ‘sta gabbia di matti, no, eh?
Dr. House: Eccomi! Dove c’è gabbia di matti e la sanità mentale non si sa dove stia di casa, c’è Dottttttor Hooooooouuuuuuse!
Presidente della Giuria: … No, appunto…

Per chi se lo stesse ancora chiedendo, sì, ha ragione…
Le carovane dei Tuareg non passano in Giordania, quindi è difficile che ce ne siano a Petra…
Per questo abbiamo detto che erano Random…

Oma Desala: Mettiti in cammino anche se l’ora non ti piace… Quando arriverai, l’ora ti sarà comunque gradita…

…
Era un proverbio tuareg?

Colui che È: Già…

Capisco…

Elohim ed Articuno restano sempre e comunque i più assennati e normali di tutti…

Goa’uld Elohim (giocando a scacchi con Articuno, fez in testa): Grazie!
Articuno (idem): ARTICUNAZIE! [Trad: Grazie!] [Muove un pezzo] ARTISCACCOMATTOUNO! [Trad: Scacco matto!]
Goa’uld Elohim: Ohibò! Bravo!
Articuno: AH-AH-AHRTICUNO… [Trad: Eh-eh-eh…] [Prende una pipa a bolle e soffia, poi la porge ad Elohim]
Goa’uld Elohim: Oh, molto gentile! [Soffia anche lui, poi saltella a scoppiare le bolle]

…
…
Restano COMUNQUE e SEMPRE i più assennati e normali di tutti…

E Loony ed Exentaser…

Loony: Tre… Due… Uno – VAI!
Lady K'Naa (con un coprifronte in testa, muovendo le dita sincopatamente): TECNICA DEL RICHIAMO! [Mette una mano in terra, appaiono dei simboli e…]

WUAPPP!!!

Laharl (apparendo in uno sbuffo di fumo biancastro, allibito): ?!?!?

Uh?

Laharl (shockato): ANCORA VOI?!
Loony + Lady K’Naa (euforici): Ancora noi! [Lo abbracciano in sincrono]
Laharl (mezzo stritolato): !!!
Loony: Laharluccio! [Lo sbaciucchia]
Lady K’Naa: Bellodimammàsua! [Idem]
Laharl: E-EHI!
Loony + Lady K’Naa (sospirando, tristi): Ci mancherai…
Laharl: … [Sospira, accenno di sorriso] Anche voi due…
Loony (sorpreso): Davvero?
Lady K’Naa (idem): Davvero?

Davvero?!

Laharl: … [Solleva sopracciglio] O, meglio… Diciamo che la vostra assenza si farà sentire…

Ah, ok…
Detta così…
Uhm…
Se non c’è altro, direi che si può –

Freud (arrivando in scena): …

Uh?

Freud (voltandosi verso il pubblico): … [Profondo respiro] … Per Osiride e per Api, GUARDATEMI! [Gli occhi gli si illuminano e proiettano un fascio di luce verso il pubblico]

EH?!

Freud (Occhi Luminosi ed Illuminanti, voce possente): GUARDATEMI BENE! La storia è finita! Sì! La storia è finita e voi recensirete! Per Osiride e per Api, voi recensirete…
Voce fuori campo (facendo capolino da dietro le quinte, solleva sopracciglio): Ma che combini?
Freud (O.L.e.I., perplesso): Uh? Me l’avete chiesto voi, di farlo…
Voce fuori campo (inarca sopracciglio): Noi?
Freud (O.L.e.I.): Bhé, così mi hanno detto – [Realizza] …
Voce fuori campo: …
Freud: … [Sospira] I tuss…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Hope + Angelino + Zaki + Ahanikasel (fuori campo, sghignazzando) Eh-eh-eh-eh-eh!
Freud (O.L.e.I., sospira, in fondo divertito): See, see… Divertente… Mooolto divertente… [Spegne gli occhi ed esce di scena]

…
E dopo questo quasi subliminale incentivo a recensirci, non mi resta che salutavi e darvi appuntamento al prossimo Weekend di Delirio!
Ciaaaaaaaaooooooo!

Potete comentare qui: Commenti "Un tranquillo Week-end di Delirio IV - Custodes Bibliothecae"