Categoria [Warehouse 13]
– Magazzino, tra la Sezione “Θ” e quella “Ξ” –
§ [ Venerdì sera ] §
– Magazzino, tra la Sezione “Θ” e quella “Ξ” –
§ [ Venerdì sera ] §
Signora Frederic (sistemando un Artefatto): Ed anche la Spilla di Maria Montessori è al suo posto…
Claudia Donovan (da qualche scaffale più in là): Ehilà! Siamo tornati!
Signora Frederic: Oh, molto bene, signorina Donovan, molto – [La vede arrivare] … [Solleva sopracciglio] C’è qualcosa che vuole dirmi, signorina Donovan?
Claudia Donovan (sorpresa/finta tonta): Uh? No, signora F., perché me lo chiede?
Signora Frederic: Primo, signora Frederic…
Claudia Donovan: Ehm –
Signora Frederic: Secondo, ripeto la domanda… C’è qualcosa che vuole dirmi, magari riguardante il fatto che l’Agente Nielsen la sta seguendo con una foglia di palma facendole aria come uno schiavo egiziano alla corte dei Faraoni?
Arthur Nielsen (come detto): Vado bene, Claudia?
Claudia Donovan (gocciolina manga): Ehm… Improvviso attacco di gentilezza o pausa decennale dal suo solito essere un orso misantropo nonché sbuffare lamentandosi di tutto?
Signora Frederic: …
Claudia Donovan: …
Signora Frederic: …
Claudia Donovan: …
Arthur Nielsen (sventagliando): …
Signora Frederic: …
Claudia Donovan: … [Sospira] E va bene… [Sbuffa] Però se lo lasci dire, signora Frederic… Lei è una guastafeste…
Signora Frederic: Ne prendo atto…
Claudia Donovan: Uffa…
[CLAUDIA si abbassa e si leva dalla
gamba destra una
giarrettiera]
[Prende poi una busta metallica da Artefatti e ce la getta dentro]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
[Prende poi una busta metallica da Artefatti e ce la getta dentro]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Arthur Nielsen (leggermente straniato, sbattendo alcune volte le palpebre): U-uh?
Claudia Donovan: …
Signora Frederic: …
Arthur Nielsen (come notando la foglia di palma solo adesso): … Ma che –
Claudia Donovan (guardandosi attorno innocentemente): …
Arthur Nielsen: … [Solleva sopracciglio] Claudia?
Claudia Donovan: Sì, Artie?
Arthur Nielsen: Non è che quando sono venuto a prenderti alla fine della tua missione, stavi, così, per caso, indossando ancora –
Claudia Donovan: Ehm… [Estrae dalla busta metallica la giarrettiera]
Arthur Nielsen (sbuffa scocciato/piccato): CLAUDIA!
Claudia Donovan: Oh, andiamo! Non era intenzionale, giuro! La stavo indossando per poter uscire in fretta ed efficacemente da quel locale! [Istante di riflessione, espressione di disappunto] Che musica preistorica, che suonavano, tra l’altro…
Arthur Nielsen: E perché hai avuto bisogno di indossare la Giarrettiera di Fanny Hill, per uscire da quel locale?!
Claudia Donovan: Ma perché era pieno di nerd ultra-trentenni che parevano non aver mai visto una ragazza dai tempi del Nokia 3310… Mi sentivo come Cappuccetto Rosso al convegno dei L.U.C.I.F.E.R.I. (Lupi Ultra Cattivi Intenzionati Fagocitare Esasperanti RagazzineInopportune)…
Arthur Nielsen: Ok, va bene, vada per l’uscire da quel covo di strambi… Ma questo non spiega perché hai continuato a tenerla anche dopo che, “per errore e dimenticanza”, hai fatto sì che anche il sottoscritto finisse sotto l’effetto di quell’Artefatto…
Claudia Donovan (serafica): Ma per non perdere l’occasione di poter tornare una volta al Magazzino senza dover ascoltare la tua sinfonia di brontolii, lamentele e rimembranze varie e variegate…
Arthur Nielsen: … [Inarca sopracciglio] E la foglia di palma?
Claudia Donovan (fa gesti vaghi): Un piccolo extra… [Distrattamente] Come pure l’Hard Disk esterno da 512 Terabite che ti ho fatto compare strada facendo…
Arthur Nielsen: COSA?!
Signora Frederic: Ne riparlerete più tardi… Ora, signorina Donovan, se potesse riporre l’Artefatto da lei recuperato nel carrello e aggiornare l’archivio…
Claudia Donovan: Ma certamente! [Ripone, va a un terminale e digita qualcosa]
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Giarrettiera di Fanny Hill
Giarrettiera di Fanny Hill
Oggetto: Giarrettiera di pizzo.
Fonte: Frances “Fanny” Hill (1748)
Effetto: Una donna che la indossa arriva a controllare/manipolare gli uomini.
Pericolosità: Elevata
Attivazione: Indossandola (effetto continuato anche dopo averla levata).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Claudia Donovan: Fatto!
Ahm: Umph…
Signora Frederic: …
Claudia Donovan (ad Arthur): Comunque, Artie, devi ammettere che sono stata brava!
Arthur Nielsen: Uhm…
Signora Frederic: Questo è vero, Arthur…
Arthur Nielsen: …
Claudia Donovan (sorrisone): …
Arthur Nielsen: … [Sbuffa] Sì, va bene, l’ammetto… Sei stata brava…
Claudia Donovan (esulta): Sì! [Mini danza della vittoria] Sono la migliore Agente del Magazzino 13!
Arthur Nielsen: Apprendista, Agente!
Claudia Donovan: Non cavilliamo su dettagli insignificanti… [Come ricordandosi una cosa] Oh, e a proposito di questo!
Arthur Nielsen (capendo dove vuole arrivare): Oh, no! No, non ricominciare!
Claudia Donovan: Ma dai, Artie! Sarebbero degli ottimi Agenti (o Apprendisti-Apprendista Agente…)!
Arthur Nielsen: Per carità! Ci sei già tu, ragazzina! Non voglio altri quattro bambini in giro per il mio Magazzino!
Claudia Donovan: Non sono bambini! Sono tuss!
Arthur Nielsen (occhi al cielo): Anche peggio…
Claudia Donovan: E si sono dimostrati capaci! [Punta il dito] Devo ricordarti quella volta con il Battipanni di Egbert E. Zimmermann?
Arthur Nielsen (scocciato): Eh, no! Non di nuovo!
Claudia Donovan: Erano due settimane, che davi la caccia a quell’Artefatto, senza risultati! Arrivano quei quattro e, tac!, in una mezz’oretta te lo recuperano!
Arthur Nielsen: Bella forza! Un battipanni di vimini levitante che batteva tutti i tappeti stesi ad asciugare nel quartiere per poi scappare via! Due di loro hanno fatto da esca comportandosi da monelli sperando che si comportasse ugualmente per il secondo suo utilizzo classico e quando si è precipitato contro di loro, gli altri lo hanno neutralizzato! Non è bravura è tutta questione di boffice!
Claudia Donovan: Nel senso di fortuna?
Arthur Nielsen: No, proprio nel senso di boffice, di natiche! Di averci due glutei che possono essere battuti e ribattuti fino a diventare rossi e –
Claudia Donovan (solleva una mano e un sopracciglio): “E va bene così, grazie!”, disse la ragazza che cominciava a temere che il suo brontoloso capo sia posseduto da Larxene, tanto parla con veemenza di chiappe di tuss da arrossare…
Arthur Nielsen (rendendosi conto che effettivamente è così): Ehm… Insomma, ci siamo capiti!
Claudia Donovan: Certo, certo… E che mi dici del Pupazzo di Praga?
Arthur Nielsen (sollevando sopracciglio): Quello che si animava e combinava guai?
Claudia Donovan: E che cresceva se accanto a lui venivano commesse marachelle?
Arthur Nielsen: … Ah, sì… Ne hanno commesse così tante in sua presenza che è rimasto incastrato in una stanza e lo avete recuperato…
Signora Frederic: Devo ammettere che, in quelle occasioni, quei ragazzi si sono dimostrati risoluti e professionali…
Claudia Donovan (indicando la signora, annuendo): Visto?
Signora Frederic (sollevando sopracciglio): Certo va detto per correttezza che quella volta che sono venuti qui nel Magazzino si è verificato quello spiacevole incidente con la Candela di Edna St. Vincent Millay…
Claudia Donovan (goccioline manga): Ops…
Arthur Nielsen (ricordandosene): Oh, giusto… [Incrocia le braccia al petto] La Candela ha la capacità di sdoppiare temporaneamente una persona in due, una con una personalità seria, responsabile e matura e l’altra… Meno seria, diciamo…
Claudia Donovan (mano dietro la nuca): E le versioni “meno serie” dei nostri tuss si sono divertiti a sdoppiarsi ulteriormente…
Signora Frederic: Alla fine in quanti erano?
Claudia Donovan (facendo due conti): Bhé, quattro e quattro otto, più altri otto ancora, più altri otto ancora… Più altri sdoppiamenti ancora… Una sessantina…
Arthur Nielsen (sbuffa): Fortuna che i doppioni sparivano se subivano un danno sufficientemente ingente o finivano in stato d’incoscienza…
Claudia Donovan: Ehm… Ma a parte questo, hanno la stoffa, dai!
Arthur Nielsen: Uhm…
Claudia Donovan: E dai, Artie, per favore!
Arthur Nielsen: Uhm…
Claudia Donovan: Dai, dai…
Arthur Nielsen: …
Claudia Donovan: Dai, dai, dai, dai, dai, da –
Arthur Nielsen (sbotta): E ho capito, piantala!
Claudia Donovan: Daaaaaiiiii!
Arthur Nielsen: … [Sospira, esasperato] Ci penserò, va bene…
Claudia Donovan (esulta): Sì! Evvai!
Arthur Nielsen (solleva sopracciglio): Non ho detto di sì!
Claudia Donovan (fa gesti vaghi): Mi tiro avanti… [Improvvisamente, nota una cosa] Ehi! [Indica]
Arthur Nielsen (voltandosi a vedere): Uh?
Signora Frederic (solleva sguardo): Uh?
Arthur Nielsen (sgrana gli occhi): Oh, miseriaccia ladra – [Prende le due donne e le fa abbassare] Giù!
[Un frisbee passa sopra le loro teste a
velocità folle]
[Urta molti scaffali comportandosi come una pallina da flipper]
[Urta molti scaffali comportandosi come una pallina da flipper]
Claudia Donovan (a terra, mano sopra la testa): Ma che –
Arthur Nielsen (idem): Il Frisbee del Amhest College, l’università dove fu inventato il campionato mondiale a squadre di questo sport… Una volta lanciato, non si ferma finché qualcuno non lo afferra al volo…
Claudia Donovan: Oh! [Istante di riflessione] … [Solleva sopracciglio] E da quant’è che gira, quell’affare?
Arthur Nielsen (fa gesti vaghi): Ora come ora non ricordo esattamente…
Signora Frederic (a terra, scocciata): Dall’agosto del ’76, Agente Nielsen…
Arthur Nielsen (la guarda male): Grrrazie, signora Frederic…
[Il Frisbee
colpisce una cassa posta sullo scaffale e poi schizza via]
Arthur Nielsen: Oh, bene… È andato…
[La cassa urtata urta a sua volta un
abaco metallico, che
cade dallo scaffale]
Arthur Nielsen (vedendolo): Ohsantissiminumi!
Claudia Donovan: Lo prendo! [Rotola sulla schiena andando verso il punto dove sta per cadere l’Artefatto]
[CLAUDIA afferra l’abaco prima
che cada a terra]
Claudia Donovan (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Signora Frederic (alzandosi): Bella presa, signorina Donovan…
Arthur Nielsen: Sì, sì, sì, brava Claudia, ma adesso neutralizzalo prima che –
[L’abaco prende ad illuminarsi]
Arthur Nielsen (spaventato): Oh, no!
Claudia Donovan (sorpresa): Uh?!
[Dagli scaffali, vari Artefatti
vengono avvolti da una
luce biancastra per poi scomparire]
Claudia Donovan: !!!
Arthur Nielsen: No-no-no-NO! CLAUDIA!
Claudia Donovan: O-ok! [Afferra un’altra busta e ci caccia dentro l’Artefatto]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
[Sugli
scaffali, alcuni Artefatti che si erano appena illuminati, smettono di brillare]
Arthur Nielsen (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Claudia Donovan: Ehm… Tutto risolto?
BWEE! BWEEE!
BWWEEEEE!
Claudia Donovan: … “Ma anche no…”, disse la ragazza che udiva distintamente l’allarme che segnala che alcuni Artefatti non sono più dove erano stoccati…
Arthur Nielsen (alzandosi in piedi): E fortuna che l’hai neutralizzato subito, sennò –
Claudia Donovan (idem): Ok… Il mio intuito da Apprendista Agente del Magazzino 13 mi dice che c’entra qualcosa l’affare che si è attivato come m’è finito in mano…
Arthur Nielsen (“occhiataccia”): Ma va? Non ti facevo così sagace, ragazzina…
Claudia Donovan (gli fa una linguaccia): Mll! Invece di fare dello sterile sarcasmo, vecchio orso brontolone, dimmi un po’… Che è, sto pallottoliere?
Signora Frederic (già in piedi, accanto ad un display luminoso): È un abaco romano, Claudia…
Claudia Donovan: … [Solleva sopracciglio] “Oookey…”, disse la ragazza che sentendosi chiamare per nome dalla Signora Frederic aveva cominciato ad averci le paranoie… [Va al display] E che fa di bell – [Legge e strabuzza gli occhi] Oh!
Signora Frederic: …
Arthur Nielsen: …
Claudia Donovan: … [Gocciolina manga] M-mica tanto bello…
Arthur Nielsen: Già…
Claudia Donovan: … Ehm… [Indica] Leggendo qua… Per caso… Si va a parare dove penso che si voglia andare a parare?
Arthur Nielsen (sarcastico): No, guarda sto mentalmente pregando tutte le Divinità che mi sovvengono al momento di mandarcela buona per tutt’altro motivo…
Claudia Donovan (“occhiataccia”): Ti preferivo prima quando ti offrivi di massaggiarmi i piedi, sappilo… [Fissa gli scaffali appena svuotati]
Arthur Nielsen (idem): …
Claudia Donovan: …
Arthur Nielsen: …
Claudia Donovan: … [Solleva sopracciglio] Sai vero che va a finire che –
Arthur Nielsen (algido): Sto cercando di non pensarci, grazie…
Claudia Donovan (sogghigna): Lo sai, bene…
Arthur Nielsen: Quando fai così, ti detesto, ragazzina, spero che tu lo sappia…
Claudia Donovan: Lo so… È divertente appunto per questo…
Arthur Nielsen: UMPH!
Mondo che Non Esiste
– Nel cielo sopra Illusiopolis (e parecchio in alto) –
§ [ Sabato mattina ] §
– Nel cielo sopra Illusiopolis (e parecchio in alto) –
§ [ Sabato mattina ] §
Ah…
L’immensità d’un cielo color zaffiro che si staglia sull’antracite della città sottostante…
E il bianco perlaceo del Castello dell’Organizzazione che si tinge di rosso della bionda aurora che indora il mattino…
La pace del nuovo giorno che nasce dalla notte silente…
E lassù, senza una sola nuvola a macchiare quella volta celeste immacolata, la nobile sagoma dell’unico che osava spiegare le sue ali nell’etere oscurava il sole che timidamente sorgeva dall’orizzonte frastagliato di guglie e palazzi…
Articuno (volando, solleva sopracciglio): ARTICUNATI ARTICUNIA? [Trad: Ci siamo dati alla poesia?]
Goa’uld Elohim (nel ciuffo di Articuno, sciarpetta e occhialini da aviatore): Ehm… Troppo aulico?
Articuno (annuendo): …
Goa’uld Elohim: Oooookey…
Ehm, dicevamo…
Salve!
Rieccoci qua!
Bella giornata eh?
Meteorologicamente, indubbio…
Uh?
Oh, lo scoprirete presto…
Anzi, subito…
Arty?
Articuno (annuisce): ARTICUNO ARTICUNORTE, ARTICUNATA… [Trad: Tieniti forte, che andiamo in picchiata…]
Molto bene…
…
Un secondo…
Ha detto che andiamo in picchiat –
Articuno (gettandosi verso terra): ARTIIIIIIIICUNOOOOO! [Trad: Gerooooooniiiimooooooo!]
Goa’uld Elohim (afferrando il piumaggio con tutte le sue forze): KREEEEEEEEEEEEEEEEEE!
AAAAAAAHHHHHH!
AIUTOMAMMAAIUTOMAMMAAIUTOMAMMAAAAAAAH!!!
AAAAHHHHH!
AAAAHHHHH!
AAAAH –
Ah, siamo tornati in assetto, ok…
…
Eh-ehm!
Dicevo…
Vi stiamo portando a capire perché la giornata di oggi si apre su foschi presagi…
No, non stiamo andando al Castello…
E neppure all’appartamento di Ottoperotto e soci…
E no, neanche da Quina ed Ursula…
La nostra meta è più in là…
Lontano dal centro cittadino…
Oltre la periferia…
Più in là della campagna…
…
Sì, dovrete ricordarvi che il Mondo che Non Esiste ha una campagna, ma vabbhé, repetita juvant…
Addentriamoci nel folto del bosco…
E là, in una radura, un albero solitario…
…
Esatto…
Con una casetta fra le sue fronde…
Ah!
Bene!
Uno che ricorda di averla già vista in “Robbery, he wrote – L’Autore in Giallo”, bene!
…
Non che io ed Articuno lo sapessimo, abbiamo trovato un Post-it con su questa curiosità…
Comunque!
Il mio piumato amico, con una planata, atterra con sicurezza sul ramo più vicino alla finestra di quella casupola, dal cui interno, giungono voci di nostre giovani conoscenze…
Sora (in piedi attorno ad un tavolo): Ok… Rapido punto della situazione… Presenti… Io, Roxas…
Roxas (seduto al tavolo, annuisce): Ci sono!
Sora: Ven…
Ven (seduto): Eccomi!
Sora: Vanitas, Pit e Chris…
Vanitas (seduto): Sì, sì, ci siamo, ci siamo…
Pit (idem): Ciao…
Chris (idem): Siamo qua…
Sora: Bene… Ospiti senza diritto di voto… Loony ed Exentaser…
Loony (appeso per un piede al soffitto, sorpreso): Senza diritto di voto?
Lady K’Naa (intenta a far maglia, idem): Non abbiamo diritto di voto?
Loony: Ohibò! Ma questa è discriminazione!
Lady K’Naa (posa battagliera): Suffragette, a noi! Vogliamo i diritti civili!
Loony: Ma ci vanno bene anche quelli incivili!
Lady K’Naa: Giusto! Vogliamo i diritti barbarici! Vandalici!
Loony: Ehi! Un momento… E i rovesci? Tutti a parlare di diritti… E i dritti dei rovesci?
Lady K’Naa (scuotendo il capo): Che tempi bui, che tempi bui…
Sora (gocciolina manga): Ehm… Rettifico… Con diritto (e rovescio) di voto…
Loony: Uh! Ci hanno emancipato!
Lady K’Naa (sollevata): Fiuuu… Ora posso fare la mia maglia in pace… [Riprende a sferruzzare] Dritto, rovescio, dritto, rovescio…
Vanitas (sospira): Ricordatemi perché sono con noi…
Ven: Perché Exy ha portato i muffin… [Indica sul tavolo]
Vanitas: … Ok, il motivo è sufficientemente buono… [Ne prende uno] Gnam!
Sora: Quiiiindi… Siamo qui riuniti oggi per dare il via alla prima (e probabilmente ultima, mi sa…) riunione di questa nostra associazione finalizzata allo scopo di progettare un piano d’azione…
Roxas (solleva sopracciglio): Eh?
Sora (sbuffa): Siamo qui per vedere di trovare qualche idea intelligente per quello che dobbiamo fare…
Roxas: Ah!
Ven: E parla piatto…
Vanitas: Sul serio…
Sora: Uffa! Era per essere un po’ professionale…
Pit (solleva sopracciglio): E da quando sei tuss e due pazzi che si riuniscono in una casetta su un albero si può definire come qualcosa di “professionale”?
Sora (sbuffa più forte): Va bene, lasciamo perdere e veniamo al sodo…
Loony (porge delle): Uova sode?
Lady K’Naa (fa apparire delle confezioni di): Crema rassodante per glutei?
Sora (manata in fronte): Sob…
Uhm…
Mi sa che andranno per le lunghe…
Roxas (solleva sopracciglio): Uh? Chi narra?
Goa’uld Elohim (alla finestra): Io…
Sora (di colpo allegro): Oh! Ciao, El!
Goa’uld Elohim: Ciao, tuss!
Articuno: ARTICIAOUNO… [Trad: Ciao…]
Chris: Ciao, Arty!
Loony + Lady K’Naa (salutando come bambini): Ciao, Arty!!!
Ven: Di nuovo voce narrante?
Goa’uld Elohim: Me l’hanno chiesto, non mi costava molto farlo, quindi, perché no? [Salta sul tavolino] Ma, ‘cusate, vi abbiamo interrotto…
Vanitas (sospirando, divertito): Veramente, non avevamo manco iniziato…
Sora (sospira, divertito): Io ci ho provato…
Goa’uld Elohim: Allora, vai pure, Sora!
Sora: Grazie…
Riprendiamo…
Sora: Aaaaaaalloooooora… Come sapete (e se non lo sapete, lo saprete presto), oggi, la Mostra Permanente Kokkinopygos apre un nuovo padiglione…
Pit (sbuffa): Umph! Solo quella pazza spankofila di Larxene poteva inventarsi la storia della sezione “Retribuzioni Magiche, Stregonesche & Sovrannaturali”…
Ven: Pagagiel, Artefatti, pozioni magiche…
Roxas: Oggetti retributori incantati come Pagaie Rituali o Angeliche…
Chris (deglutisce a vuoto): O gli incantesimi del Mavropigopligicon, glom!
Loony: O la spillatrice con graffette da 12mm!
Vanitas (gocciolina manga): Ehm, no… Quella non è uno strumento di retribuzione sovrannaturale, Loony…
Loony: Ma fa un male cane!
Vanitas: Quello di sicuro…
Sora: Ad ogni modo, non è questo il punto, ma solo la cornice…
Lady K’Naa (con una cornice da quadro in mano): …
Sora (ignorandola): Come non è neppure il punto il fatto che abbiamo trovato di pessimo gusto la scelta del direttore di quella scuola media là, la cosa, Cono Gigante dell’Oca…
Chris: Ehm… Kunugigaoka?
Sora: Quella, di mandare in gita scolastica una sua classe proprio a quel museo, proprio oggi…
Ven (a Roxas): Che poi, non è quella classe dove Nausicaa insegna catechismo?
Roxas (annuisce): Sì, la Terza E…
Loony: Uh! Li conosco!
Lady K’Naa: Il G.A.T.T.O. ha fatto un gemellaggio con loro, quindi vengono ogni tanto da noi giù ad Atlantide!
Loony (versione gossipparo): E Hamalau si è preso un cotta per quella Ritsu…
Che è un Intelligenza Artificiale con una tusa come avatar dell’Interfaccia Grafica, se ve lo chiedeste…
Lady K’Naa (idem): E lo sai che l’altro giorno era lì per lì per chiederle di andare in un Internet Caffè a Parigi a scambiarsi quattro Chat?
Loony (chicchera di tè in mano): Davveeeeero?!
Lady K’Naa (idem): Se non fosse stato per il fatto che, una volta al mese, quando fa gli aggiornamenti, le parte la programmazione di default e diventa quindi, come dire… Una macchina assassina guerrafondaia e sanguinaria che cerca di prendere possesso della tecnologia di Atlantide per i suoi cruenti scopi, cosa che si declina come se schiavizzasse per un paio d’ore il povero Hamalau…
Pit (gocciolina manga): Mutatis mutandis, anche lei c’ha il ciclo…
Sora + Roxas (annuiscono): Poro Hamalau…
Vanitas: Pace ai Quart-Disck suoi…
Loony: Però il loro insegnante è simpatico!
Lady K’Naa: Vero!
Loony (controllando un orologio a pendolo preso dal vestito): Oh… A proposito…
Lady K’Naa: Giusto! [Prende un tablet dal vestito di Loony e smanetta] Vediamo… Sistema informatico delle telecamere di sicurezza della Nobody-Police crackato… Selezionata quella che c’interessa e – [Sbuffa] Uffa!
Loony (scocciato): Mancato!
Pit (perplesso): Mancato… Chi?
Loony: Il loro professore, appunto!
Lady K’Naa: Avevamo costruito un Lancia-Torte-di-Panna che poteva lanciare teglie alla velocità di 19 Mach, ma non siamo riusciti lo stesso a tortadipannarlo…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (allibito): 19 Mach?!?!
Lady K’Naa (solleva sopracciglio): Embhé? Lui può muoversi a 20 Mach…
Sora: … [Gocciolina manga] E non potevate far sì che la lanciatorte-là le lanciasse ad un Mach in più?
Loony: Ma certo che no!
Lady K’Naa: Si inacidiva la panna, così!
Sora: … [Goccioline manga] Bestia io a domandarlo…
Loony (complottando con Exentaser): Oh, ma prima della fine della giornata, lo tortadipanniamo…
Lady K’Naa (annuendo): Poco, ma sicuro…
Ehm, ma ripr –
Sora: Ma riprendiamo!
Ecco, appunto…
Sora: Il punto è che oggi ci sarà, nel Mondo che Non Esiste… [Indica una foto appesa alla parete] LUI! MASTER XEHANORT!
CRASH-KABOOM!!!
Ven + Vanitas (afferrandosi d’istinto i quarti): !!!
Roxas + Pit + Chris (guardandoli): …
Ven (leggermente imbarazzato): R-riflesso condizionato…
Vanitas (idem): T-traumi passati…
Sora (indicando la foto): Ora… Normalmente, tale pelato individuo verrebbe calciorotato nella stratosfera da Quina, dopo essere stato fatto su come un bretzlei da Ursula…
Chris: Ma?
Sora (sospira): Ma oggi le nostre due cuoche preferite sono in trasferta…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Mondi Originali e Veramente Esistente]
– Da qualche parte nel folto della Giungla Amazzonica –
Categoria [Mondi Originali e Veramente Esistente]
– Da qualche parte nel folto della Giungla Amazzonica –
Quina (facendosi strada col machete): No, adesso me spieghi pecché er Gei.Ar. s’è annato a cacciasse ‘n dar mezzo de ra Foresta Pluvià ‘Mazzonica?!
Papa Francesco (seguendola): Ehm… Sabes… Estarsene in pensione puede ser noioso… Y entonces, para vencer la monotonia –
Ursula (facendosi strada con tanti macheti): D’acordi, ma naa a faa ‘pośtolato tra i Lev’At-dayp’ee-missyuonaryy-o-te-fam’O Ab’hua l’è propri mia ‘na roba cha v’un con saa ‘n zuca al faress, eh?
Papa Francesco: Ehm… Era muuuuuuuuuy annoiato…
Quina: See, lasamo perdere, li mortacci… Annamo ‘n’anzi…
Ursula: E vardem da mia perd ul reśt dal grup…
Cardinal De Franco (più indietro): Ma… Sorella? È sicura che sia saggio –
Suor Nausicaa: Silenzio, ‘gnorante alto papavero romanaccio… [Cala la visiera da saldatrice ed accende la motosega-lanciafiamme-a-grappa appena costruita con due cucchiai ed un accendino (mezzo scarico)]
Cardinal Bardzostary (guardandosi attorno): Uhm, l’essere circondato dalla natura selvaggia e forse da feroci bestie nascoste nell’ombra mi ricorda quella volta… Era l’agosto del ’66… [Istante di riflessione] O eravamo già nel ’70? Comunque! Eravamo io, il Vescovo Albino Luciani ed una guida locale, persi in una foresta del Burundi, senza bussola, poco cibo ed un solo ed unico rotolo di carta igienica… Momenti d’angoscia…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Sora: Quindi, la crapa pelata non corre troppi rischi a restare ad Illusiopolis…
Roxas: Ma il problema non è solo la sua per nulla gradita presenza…
Sora: No, infatti…
Lady K’Naa (solleva una mano): È per caso portatore d’un virus contagioso che trasforma il resto degli adulti in una sorta di zombie decerebrati con bava alla bocca e l’istinto di prendere e sculacciare voi tuss fino alla spellatura delle natiche vostre?
Loony: E per di più calvi?
Roxas (allibito): … No… Spero… Prego…
Lady K’Naa: Ah, ok… Giusto per chiedere…
Sora: … Ehm, no, il vero problema è che domani, quel Master Lindo diverrà ufficialmente ambasciatore accreditato della Contea di Bachi e Khibishii…
Uh!
Pit: E potrà quindi godere dell’… [Fa segni di virgolette] “Immunità diplomatica”…
Vanitas (rabbuiato): Il che comporterebbe che, da domani, farlo bersaglio di scherzi e burle varie e variegate scatenerebbe degli… “Incidenti diplomatici”…
Ven: Il che vuol dire che oggi, e ribadisco, oggi, dobbiamo fargli uno scherzo che si ricordi per il resto della sua pelata e calva vita!
Articuno (perplesso, sottovoce a Elohim): MARTICUNO… ARTICUNO ARTICERSIUNO ARTICONTRO ARTINLÀUNO? [Trad: Ma… Questo non potrebbe ritorcersi loro contro più in là?]
Goa’uld Elohim: Ehm… Sì… [Sottovoce] Ma non diciamoglielo…
Loony (annuendo, sottovoce): Io non vorrei dirglielo, ma a parer mio è la seconda più grande scellerata stupidaggine madornale al cubo che si potrebbe fare al Multiverso…
Lady K’Naa (sorpresa): E la prima?
Loony: Uhm… Così, su due piedi, direi… Uhm… Immergere i propri teneri boffici in un acquario pieno di pirañas a digiuno da tre mesi?
Lady K’Naa: Oh… Io avrei detto dimenticarsi del compleanno della Dea Incaricata di Rassicurare e Calmare i Tuss mannari che Devono essere Sottoposti a Vaccini e Richiami di Vaccini…
Loony (fa gesti vaghi): Naaa! Non c’è nessuno di così tanto ‘mbecille, sconsiderato e pazzo!
Lady K’Naa (annuisce): Forse hai ragione…
Sora (batte assieme le mani): Quindi! Dobbiamo trovare Lo Scherzo da fargli, con tanto di maiuscola persino all’articolo davanti!
Roxas + Ven + Vanitas: Sì!
Sora: E non ci lasceremo distrarre da nulla e da nessuno!
Pit + Chris: Sì!
Claudia Donovan (facendo capolino dalla botola d’entrata, gocciolina manga): Ehm… In tal caso… Ops…
Oh!
Claudia!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa’uld Elohim (voltandosi verso di lei): Claudia!
Articuno (idem): ARTICLAUDIAUNO! [Trad: Claudia!]
Lady K’Naa (con una vestito da ordine segreto): Benvenuta alla Loggia dei M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·.!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (allibiti): lo Loggia-che?!
Loony (come Exentaser): La Loggia dei M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·., un’organizzazione segretissima d’origini ed ispirazione Franco-Massonichiapponiche!
…
…
…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa’uld Elohim + Claudia Donovan (perplessissimi): CHE?
Articuno (idem): ARTICHEUNO?! [Trad: CHE?!]
Loony: Vi piace? Vi ho anche preparato il logo della Loggia! [Porge cartoncino]
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa’uld Elohim + Claudia Donovan + Articuno: …
Loony: Carino, vero? C’è anche aggiunto le squadrette ed i compassini!
Lady K’Naa: Così da mandare in brodo di giuggiole e fuori di testa i teorici del complotto che le vedono ovunque, qui almeno ci sono davvero… Assieme ad un bel paio di chiappe tondeggianti, ma quello è colore locale batikiano…
Sora: … [Solleva sopracciglio] Giusto perché altrimenti ci passerò le notti insonne… M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·.?
Loony: M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·. (Monelli Assolutamente Risoluti Avversanti Master Arrubinante Lor Didietro Innocenti)!
Lady K’Naa: Con i tre puntini, che fa così tanto esoterico…
…
…
…
Oh!
Claudia!
Goa’uld Elohim: Claudia! Qual buon vento ti mena da codeste parti?
Claudia Donovan: Ehm… Sì, giusto… Ero venuta, prima di incappare in squadre, compassi e chiappe… [Osserva il logo] Tra l’altro, belle tonde…
Lady K’Naa: Oh, sai com’è… Servono a simboleggiare la perfezione dell’orbe…
Sora (sospira): Ecco, prima di impegolarci in discussioni metafisiche sull’allegoria delle nostre chiappe come metafora dell’universo –
Loony (ridendo sotto i baffi): E potremmo benissimo farlo…
Sora: Appunto… Parla, te ne prego, Claudia…
Claudia Donovan: Ecco… Ehm, non so come dirvelo…
Vanitas (solleva sopracciglio): Problemi con un Artefatto?
Claudia Donovan: … [Gocciolina manga] Ok, in effetti sapevo benissimo come dirvelo, solo che non volevo essere proprio-proprio così brutale…
Ven (sospira): Racconta tutto, di quale Artefatto si tratta?
Roxas (deglutisce a vuoto): N-non dirmi che si tratta ancora della Fibbia della cintura di J.J. Rousseau!
Claudia Donovan (solleva sopracciglio): Quella per cui chi la tocca viene colpito da istinti spankofili? No, no!
Roxas (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Ven: E non è neppure la Pagaia della Confraternita Sigma Pi Kappa, vero?
Pit: Quella che induce un gruppo di ragazzi ad avere reciprocamente comportamenti di nonnismo?
Ven: Quella…
Claudia Donovan: Neppure…
Vanitas: Il Portatabacco di Geoffrey F. Fisher?
Claudia Donovan: No…
Che fa sì che chi lo tocca diventi un freddo, cinico e sadico retributore…
…
No, giusto se ve lo steste chiedendo…
Claudia Donovan: In verità, non è un Artefatto legato propriamente ed in maniera diretta con i castighi (corporali e non, ma principalmente sì) di voi ragazzi…
Vanitas (si mette comodo sulla sedia): Allora non è qualcosa di così preoccupante…
Claudia Donovan (solleva sopracciglio): Sarei qui a cercare il vostro aiuto, se così fosse, Vany?
Vanitas: … [Sbuffa, esasperato] Odio, quando sei così dannatamente logica e razionale…
Lady K’Naa (lo abbraccia): Tranquillo, Vanituccio! Io logica e razionale non lo sarò mai!
Loony (idem): Idem con patate e pistacchi!
Vanitas (mezzo soffocato): ‘Iuto!
Roxas (sospira): Mentre evitiamo il principio di soffocamento di Vany… Claudia?
Claudia Donovan: Allora… Si tratta dell’Abaco di un Magister Ludi del primo secolo dell’Era Corrente…
Sora: Di un cosa?
Claudia Donovan: Magister Ludi…
Chris: Di un… Maestro dei giochi?
Claudia Donovan: No, di un maestro di scuola… Ludus vuol sia dire “gioco” che “scuola”…
Pit (gocciolina manga): U-uguale, proprio…
Lady K’Naa (servendosi una tazza di tè, aria di sufficienza): Questo spiega perché l’Impero Romano sia caduto…
Loony (idem): Questo e il fatto che abbiano il verbo alla fine… Se devi aspettare la fine della frase per sapere cosa devi fare…
Vanitas (riprendendo fiato): Anf… Anf…
Pit: Ehm… Ok… Un abaco… E che fa?
In tutta risposta, Claudia poggia sul tavolo una pagina d’archivio…
E ci mostra le specifiche dell’Artefatto in questione…
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Abaco di un Magister Ludi romano
Abaco di un Magister Ludi romano
Oggetto: Abaco di bronzo.
Fonte: Un Magister Ludi dell’Antica Roma (c. I secolo d.C.)
Effetto: Teletrasporta tuss e oggetti a loro collegati dal più vicino Magister.
Pericolosità: Minima
Attivazione: Muovendo le pietre nell’abaco.
Disattivazione: Neutralizzazione (ferma solo il processo di teletrasporto).
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Sora: … Oh…
Vanitas: Ehm…
Pit: Interessante…
Sora: Ma credo d’aver perso il punto…
Loony (con un telegrafo in mano): Ma te ne do quanti ne vuoi! Anche le linee!
Ven: Ma… Cosa c’entra con noi?
Claudia Donovan: Bhé, di per sé, poco… [Distrattamente] Se non fosse per il fatto che, non essendoci tuss nel Magazzino, si è concentrato sugli… Oggetti a loro collegati…
Immagino che uno dei monelli presenti ci arrivi in tre…
Due…
Uno –
Roxas (perplesso): Uh? No, aspetta…
Che vi avevo detto?
Claudia Donovan: …
Roxas (inarca sopracciglio): Stai forse cercando di dirci che quell’affare ha teletrasportato via dal Magazzino degli Artefatti collegati in un certo qual modo ai tuss e (poiché Murphy ci odia) il certo qual modo appena citato era collegato alle retribuzioni da loro (e noi) patite?
Claudia Donovan: Bhé, a dirla tutta, non solo quelli, anche quelli a voi favorevoli…
Pit: Ehm… Ok… Ma perché sei venuta –
Claudia Donovan: Perché quel pallottoliere traslocante non si è accontentato d’un maestro di scuola qualunque...
Ven: Ah, no?
Claudia Donovan: No… Ha voluto espressamente un Magister Ludi…
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Che… Abbiamo detto essere, appunto, un maestro di scuola, no?
Claudia Donovan: No, nel senso che voleva proprio uno con il titolo di Magister Ludi…
Pit: Ma non si chiameranno più così dalla caduta di Costantinopoli!
Claudia Donovan: E, infatti, non è stato proprio-proprio così fiscale… [Sospira/sbuffa] Si è “accontentato” d’un Magister tout-court…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa’uld Elohim (ci arrivano): Ottoperotto!
Articuno: ARTICUNOTTO! [Trad: Ottoperotto!]
Loony (si indica, orgoglioso): Sosia mio!
Lady K’Naa (indicandolo, gelosa): Sosia suo…
Sora: Ci stai dicendo che quell’abaco-coso-là ha teletrasportato nell’appartamento di Ottoperotto degli Artefatti?!
Claudia Donovan (sospira): Magari fossero stati teletrasportati nel suo appartamento, avevo già finito il mio lavoro da un pezzo…
Non è un inizio promettente, questo…
Claudia Donovan (sospira più forte): No… Ha preso come riferimento il mondo, in cui sta il Magister in questione…
Pit (capitola): !!!
Chris (sorpreso/spaventato): S-stai dicendo che in giro per il Mondo che Non esiste ci sarebbero degli Artefatti allo sbaraglio?!
Claudia Donovan: Vedo che avete colto il problema…
Loony (riflettendo): Uhm… Cogliere il problema… Mi domando che avevano seminato…
Lady K’Naa: Radici quadre, Loony-Lun…
Pit: Quindi… Ci stai chiedendo di… Darti una mano a recuperare Artefatti alcuni dei quali potenzialmente pericolosi per l’integrità strutturale dei nostri boffici?
Claudia Donovan: Ecco… Sì!
Sora: …
Roxas: …
Ven: …
Vanitas: …
Pit: …
Chris: …
…
Articuno (osservando Loony ed Exentaser): … [Trad: …]
Loony + Lady K’Naa (giocando a morra cinese): …
Goa’uld Elohim (gocciolina manga): …
…
Vanitas (solleva sopracciglio): Vediamo… Da una parte sfruttare l’ultima occasione di poter far scherzi al pelato prima di incorrere in pastoie diplomatiche… Dall’altra una caccia a pericolosi oggetti (come già ben detto da Pit) potenzialmente pigopericolosi per noialtri… Uhm…
Claudia Donovan: Posso cercare di corrompervi dicendo che Artie ha promesso che se con il vostro aiuto riesco a recuperarli tutti oggi e senza troppissimi danni, vi nomina tutti Cuccioli di Apprendista Agente del Magazzino 13?
Sora (sorridendo): Eravamo già con te alla domanda di Pit…
Claudia Donovan (sollevata): Fiuuuu… Temevo già di dovermi consumare le scarpe, a girare a recuperare quegli affari…
Roxas: Ok, ma adesso… Dettagli… Quanti Artefatti –
Claudia Donovan: Ventuno…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (allibiti): VENTUNO?!
Loony (esulta): Tombola!
Lady K’Naa (idem): Black-Jack!
Apperò!
Mica bruscholini!
…
Il numero degli Artefatti da recuperare, non la reazione dei nostri due folli preferiti, ovviamente…
Chris: Ehm… Ok… Direi che allora è meglio se ci diamo da fare…
Claudia Donovan: Giusto, Chris… Se permettete, butterei giù con voi un piano d’azione e –
Lady K’Naa (drizzando le orecchie): Buttar giù un piano? Nessun problema! [Si fa apparire in testa un casco da cantiere, poi si volta e chiama forte] Loony!
Loony (casco da cantiere, sull’attenti): Oui, mon amour!
Lady K’Naa: Devono buttar giù un piano! Prepara la palla demolitrice!
Ehm, ma mentre i nostri piccoli Agenti del Magazzino si organizzano (ed impediscono a quei due folli scatenati di fare più danni del necessario…), dalla regia ci viene gentilmente offerto un breve intermezzo musicale…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
– Su Orissa Phacap, Ufficio di Darkroxas92 –
– Su Orissa Phacap, Ufficio di Darkroxas92 –
Darkroxas92 (alla scrivania, controllando dei documenti): Uhm… Allora, la ricerca che ti ho commissionato ha dato questi risultati, eh, Pico?
Pico De’ Paperis: Sì, Darkroxas92…
Darkroxas92: E sono precisi?
Pico (solleva sopracciglio): …
Darkroxas92 (sospira): Ovviamente, che lo domando a fare… [Si volta] Sidious…
Darth Sidious: Ehm, sì, Maestro?
Darkroxas92: Secondo questi dati, c’è stato un calo del 13.92% del rossore medio dei glutei percossi dei tuss residenti su questa luna… E non va bene…
Darth Sidious: Ehm… S-sono costernato, Maestro… D-darò disposizioni per rimediare quanto prima!
Darkroxas92: Me lo auguro, o ti mando a recensire l’ultimo album di Justin Bieber…
Darth Sidious (disperato): NUUUUU! La prego, tutto, ma il Bieber NUUUUU!
Darkroxas92: E allora fai sì che si arrossino di più, quelle chiappe e – [Istante di perplessità] …
Darth Sidious (notandolo): Uh? M-Maestro?
Pico (idem): Darkroxas92?
Darkroxas92: … [Solleva sopracciglio] Lo sento solo io, questo fastidioso rumore tipo corde di chitarra strimpellate?
??? (voce da fuori la finestra alle loro spalle): Yu-uuuuuuuh! Darkuccio!
Darth Sidious + Pico (gocciolina manga): Ehm –
Darkroxas92 (sospira, rassegnato/scocciatissimo): Come se non avessi chiesto nulla… [Va alla finestra, seguito dagli altri due e si mette a guardare]
Vul95 (nella spianata sottostante, chitarra in mano): Darkettinuccio! Ciaaaaaaaaooooo!
Darkroxas92 (acido): Che vuoi, spreco di icore ed ambrosia?
Vul95: Bhé… Tu non mi fai mai una serenata…
Darkroxas92: E domandati il perché!
Vul95 (raggiante): E allora ho deciso che ne farò io una a te!
Darkroxas92 (manata in fronte): No… Ditemi che ho sentito male…
Pico: Ehm, mi duole informati che, no, hai sentito –
Darth Sidious (sottovoce, sudando freddo): I-il Maestro era retorico…
Pico: Ah… Ok…
Vul95: E allora… Per te, Darkettuccio-pucci-puccioserrimo!
Vul95:
Darky, mio amor di divinità!
Di bellezza, di candor, di ingenuità!!
Darkroxas92 (perplesso): Ingenuità?!?! Ma figuriamoci! Ma quando mai s’è visto?!
Vul95:
Se a te penso, sento il cor
che s’accende tutto nel desio d’amor!
Darkroxas92: Eh?!
Vul95:
Darky, la tua bocca è un fior,
che soltanto baci ardenti può donar!
Darkroxas92: CHE?!?!
Vul95:
Del lor magico sapor,
io mi voglio inebriar!
Ho impazienza ad aspettar!
Darkroxas92: Ed io ho impazienza di vederti investita da un transatlantico!!!
Vul95:
Per la tua bocca, ahimé,
darei il trono d’un re…
Darkroxas92: Ecco, un trono di spade, così magari posso spiedinizzare o te o me!!
Vul95:
Dai, su, Darky! Non mi dir di no!
Certo, tu abusi, del ben che io ti vo’!
Darkroxas92: E tu abusi della mia risicatissima pazienza quasi nulla!!!
Vul95:
Se ancor ti neghi, mi vuoi far
di desiderio consumar…
Darkroxas92: Ecco! Una bella autocombustione spontanea e via!
Darth Sidious: M-ma Maestro!
Darkroxas92: Grrrr…
Vul95:
Dai, su, Darky, non mi dir di no!
Dammi la bocca, che il mio cor bramò!
Darkroxas92: Ma anche no!
Vul95:
Voglio il tuo labro,
color cinabro!
Darky! Non dir di no!
Darkroxas92: Ma sì che te lo dico! No! No! E poi NO!
Pico (al pubblico): Oh, per chi non lo sapesse, il color cinabro è quel color marron violaceo intenso tipo foresta…
Darkroxas92 + Darth Sidious (guardandolo, perplessi): Che?
Pico (sospira): Color chiappe di tuss percosse per tre ore consecutive…
Darkroxas92 + Darth Sidious: Ah…
Vul95:
Darky… Certo tu non sai
quante pene al povero mio cor tu dai!
Darkroxas92: Sapessi tu quella che dai al mio fegato!
Vul95:
Ogni notte nel sognar,
è la tua gentil visione che m’appar!
Darkroxas92: CHE?!
Vul95 (parlato): Sì, Drakuccio! Ti sogno ogni notte tutto biott che mi salti attorno facendomi il solletico!
Darkroxas92 (sbianca): !!!!!
Pico + Darth Sidious: UH!
Vul95:
Darky, e ciò che accade allor
Non saprei ridirti senza aver rossor…
Darkroxas92 (riprendendo colore, basito): T-ti credo sulla parola!
Vul95:
E talvolta pur mi par
di sentirmi singhiozzar!
E di lacrime inondar…
Darkroxas92: Ecco! Affogatici, nelle tua lacrime, scocciatrice di Monza!
Pico + Darth Sidious: Eh?
Darkroxas92: È poetico, non commentate!
Vul95:
E su quel letto, allor…
Darkroxas92 (sudando freddo): Q-quale, letto?!
Vul95:
Si spande il mio dolor…
Darkroxas92: Quale, letto?!
Vul95 (sbuffa): Ma il mio, non farti venire paranoie! Me ne sto ore da sola a ottenere il tuo sensuale profilo unendo i trattini da 1 a 92 e annerendo gli spazi puntati…
Darkroxas92 (sospiro di sollievo): FIUUUU…
Vul95:
Dai, su, Darky! Non mi dir di no!
Certo, tu abusi, del ben che io ti vo’!
Darkroxas92: E no, eh! Il refrain, no!
Vul95:
Se ancor ti neghi, mi vuoi far
di desiderio consumar…
Darkroxas92: GRRRRRRRR!!!! [Agli altri due] FATE QUALCOSA, NON NE POSSO PIÙ!!!
Vul95:
Dai, su, Darky, non mi dir di no!
Dammi la bocca, che il mio cor bramò!
Voglio il tuo labro,
color cinabro!
Darky! Non dir di no!
Darkroxas92: NOOOOOOOOOOOOOO! [Chiude la finestra di colpo, mandandola in frantumi]
Vul95 (abbracciando al chitarra): Lo prendo per un sì, Darkuccio-puccio-pucipuccio!
Darkroxas92: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
– Sulle scale del palazzo dove stanno Ottoperotto e soci –
– Sulle scale del palazzo dove stanno Ottoperotto e soci –
Ven (salendo le scale): Ma… Sei sicuro che ne troveremo uno nell’appartamento di Ottoperotto?
Sora (idem): Certo che no, ma vale la pena di provare… Insomma, Claudia ha detto che quell’affare, quell’abaco ha teletrasportato tutto dal più vicino Magister in circolazione…
Ven: Sì, ma poi ha anche detto che li ha sparsi per tutto il Mondo che Non Esiste…
Sora: Ok… Ma magari, uno è proprio andato da lui, no?
Ven: … [Annuisce] Potrebbe avere senso…
Sora: E, alla peggio, ci facciamo costruire qualcosa che ci aiuti a trovarli, no?
Ven: Quello sarebbe comodo!
Sora: Già…
Salita l’ultima rampa di scale, siamo arrivati all’appartamento dei nostri amici…
…
Sora, esatto…
Uh? Come mai, chiedete?
Bhé, El non poteva narrare in tutti e quattro i gruppi in cui ci siamo divisi, quindi, dove non c’è lui, ci arrangiamo noialtri…
…
Ovvio, che ci siamo divisi!
Non ha molto senso girare tutti assieme, se dobbiamo cercare ventuno Artefatti, no?
E poi, così possono succedere più guai…
Ven (facendogli le corna): Tiè!
Sora: Era per dire…
Ven: Ecco, non diciamolo…
Sora: Va bene… [Suona il campanello]
DLIN-DLON!!
Voce fuori campo (aprendo la porta di colpo, sbuffando): AH! Lo sapevo!
Sora + Ven (sorpresi): UH?!
Ma –
Sora (gocciolina manga): Ehm, ciao, Voce… Tutto bene?
Voce fuori campo (occhiataccia): See, see, non fate gli innocentini con me… [Li prende per un orecchio e li tira in casa]
Sora + Ven (doloranti): OHIO! AHIO! V-VOCE!
AHIO!
Voce fuori campo (portandoli nel soggiorno): … [Li lascia andare]
Sora (massaggiandosi l’orecchio): Ohio…
Ven (idem, guardando Voce fuori campo): M-ma… Cosa abbiamo fatto?
Voce fuori campo (occhiata severa): Ventus, con me non attacca… Lo so che è uno dei vostri soliti scherzi…
Sora (sinceramente sorpreso): U-uh?!
Ven: M-ma… Ma ti assicuriamo che noi –
Voce di un tuss (allegro): Ehi! Ciao!
Sora + Ven (sorpresi): Uh?
Ehi!
È la voce di un tuss…
Sora (guardandosi in giro): Ma…
Ven (idem): Chi –
Voce di un tuss (divertito): Quassù!
Sora (sorpresissimi): Uh?! [Sollevano lo sguardo ed allibiscono] !!!!!!!
OH CACTUS!
Freud in versione tuss (levitando a mezz’aria): Ciao! Come va?
Sora (basito): E-eh…
Ven: E-ehm… C-ciao…
Voce fuori campo (sospira/sbuffa): È così da quando Ottoperotto è uscito per delle commissioni, questa mattina presto…
Sora: O-ok…
Voce fuori campo: Quindi… Che scherzo avete combinato, con un qualche Artefatto?
Ven: Ma noi non abbiamo combinato nulla con gli – [Perplesso] E aspetta, tu come fai a sapere che è un Artefatto, che l’ha –
Voce fuori campo: Tuss, li ho visti subito, i guanti viola che avete alle mani e la borsa dove s’indovina esserci il contenitore del Neutralizzatore e le buste metalliche…
Sora + Ven (rendondosene conto): Oh…
Ehm…
Ops…
In effetti, li abbiamo già su…
Sora (gocciolina manga): Ehm, comunque, siamo qui solo per recuperarlo, l’Artefatto, non ce l’abbiamo portato noi…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): …
Ven: Te lo giuriamo!
Sora: Ankh sul cuore!
Voce fuori campo: …
Sora: …
Ven: …
Voce fuori campo: …
Sora + Ven (sospirando): Te lo giuriamo sui nostri quarti, che diventino rossissimi se mentiamo…
Voce fuori campo (annuisce): Ok, vi credo…
È un po’ umiliante, giurare sulle proprie chiappe, ma va detto che è efficace…
Ti credono subito…
Ven (a Sora): Quindi… Di che Artefatto della nostra lista si tratta, secondo te?
Sora: Bhé… Direi che non può che essere… Questo… [Prende una scheda dalla borsa]
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Prima Edizione de “Le avventure di Peter Pan”
Prima Edizione de “Le avventure di Peter Pan”
Oggetto: Libro per ragazzi.
Fonte: James Matthew Barrie (1904)
Effetto: Riporta gli adulti tuss e permette di levitare.
Pericolosità: Moderata in sé
Attivazione: Lettura (effetto continuato anche dopo aver smesso di leggere).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Ven: Oh… Già, indubbiamente…
Sora: Quindi… Vediamo un po’… Dov’è che sta, quel libro?
Ven (a Sigmund in versione tuss): Ehi, Sig!
Freud in versione tuss: Uh? Sì?
Ven: Per caso, sai dov’è il libro che stavi leggendo prima?
Freud in versione tuss: Oh, sì! È lì sul comodino!
Ven: Grazie…
Freud in versione tuss: Non mi ricordavo che ce l’avessimo, in biblioteca…
Sora: Chissà perché…
Ven (recuperatolo): Ok… Sora, mi passi una –
Sora (porgendo busta metallica): Ecco qua!
Ven: Grazie…
E il mio gemello biondo imbustò il libro del Berrie…
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
WHUUUUUUUAAAAAAAAAPPPPP!!!
WHUUUUUUUAAAAAAAAAPPPPP!!!
Sora + Ven + Voce fuori campo (chiudendo gli occhi): !!!!!
Uh!
Il flash iperluminoso non ce l’aspettavamo!
TONF!!!
…
…
Ehm, come non ci aspettavamo che, neutralizzando quell’Artefatto, l’effetto da lui creato cessasse così di colpo da far precipitare un Sigmund (detussizzato) come un sacco di patate sul pavimento…
…
Di faccia…
Freud (dolorante): S-Schmerz…
Sora (gocciolina manga): Ehm… ‘Cusa, Sig…
Ven (idem): Non volevamo farti finire in prospettiva egizia…
Voce fuori campo (sospira): Eeeeeehhhh…
…
Ma andiamo avanti!
Sora: Ok! [A Ven] Prendi il Timbro, che io intanto incollo il francobollo e l’indirizzo?
Ven: Ok!
Voce fuori campo (sorpresa): Timbro?
Freud (tirandosi in piedi, dolorante, ma anche curioso): Francobollo ed indirizzo?
Sora (incollando un’etichetta con un indirizzo ed un francobollo alla busta): Già…
Ven: Claudia ci ha dato uno dei quattro Timbri che si era portata dietro…
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Timbro postale delle PTT Svizzere
Timbro postale delle PTT Svizzere
Oggetto: Timbro postale.
Fonte: Ufficio PTT Svizzere di Basilea (1921)
Effetto: Teletrasporta all'indirizzo segnato, previo francobollo.
Pericolosità: Minima
Attivazione: Timbrando il francobollo posto sull’oggetto.
Disattivazione: –
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Voce fuori campo: Oh!
Ven: Così spediamo indietro l’Artefatto direttamente al Magazzino…
Sora: E non ce li portiamo dietro per tutta la Fan Fiction… [Porge a Ven la busta affrancata]
Ven: Timbro?
Sora: Timbra, timbra!
Ven: Ok!
E Ven, passato il timbro nell’inchiostro, lo premette sul francobollo…
Un istante dopo, la busta ed il suo contenuto erano spariti in una pioggia di scintille rosse e bianche…
Sora (allegro): Ed uno, disse il boia…
Ven: Ne restano solo venti…
Freud (sbuffando): Prego, notare che noi non abbiamo fatto una grinza per il fatto che recuperate Artefatti così, come se nulla fosse…
Sora: Ehm… Capita, no?
Freud: Ah, certo… Solo da noi, ma capita, certo…
Voce fuori campo (sospira, rassegnata/divertita): Immagino che voi due non siate i soli a caccia di reliquie casiniste e combinaguai, vero?
Sora + Ven (scuotendo il capo, divertiti): No, no…
– Nel Parco che Non Esiste –
Roxas (appostato dietro ad un cespuglio): Uhm…
Vanitas (idem): Vedi qualcosa che c’entri con un Artefatto?
Roxas: No… Tu?
Vanitas: Per intanto, niente…
Roxas: Uhm… [Solleva lo sguardo] E tu, El?
Goa’uld Elohim (nella chioma di Roxas, binocolino nelle “zampette”): Niente all’orizzonte, no…
Eh, già…
Ho scelto il modello biondo, per il mio tuss ospite…
Vanitas: Uffa… Speravo di beccarne uno subito subito…
Roxas: Non disperare… Sai come funziona, da noi…
Vanitas (sbuffa): See… Legge di Murphy a go-go… Se una cosa può andar male –
Goa’uld Elohim: Andrà male?
Vanitas: Andrà peggio…
Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Ah… Ecco…
Ehm, interessante versione…
Uh?
…
Oh…
Goa’uld Elohim: Ehm, ragazzi?
Roxas + Vanitas: Sì?
Goa’uld Elohim: Penso di aver individuato un individuo che è entrato in possesso di un Artefatto…
Vanitas: Dove?
Goa’uld Elohim: Ore nove…
Roxas (guardando l’orologio): Guarda che sono le dieci…
Vanitas + Goa’uld Elohim (…): …
Roxas: … [Rendendosene conto] Ops… Ehm… [Si volta a ore nove] Vediamo un – [Nota e sbianca] !!!
Vanitas (idem): !!!
Uhm…
Non bisogna essere dei supercervelloni, per capire che i nostri tuss, primo, conoscono il personaggio che a parer mio è entrato in possesso dell’Artefatto e, secondo, lo ritengono pericoloso…
Per le chiappe loro, immagino…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Chi è, il losco figuro?
Roxas (rintanandosi ancora di più nel cespuglio): I-il Savonarola!
Eh?!
Goa’uld Elohim (allibito): Girolamo Maria Francesco Matteo Savonarola?!
Vanitas (come Roxas): S-se quello è il suo nome completo, sì…
Goa’uld Elohim: Il moralista moralizzante che tagliava la lingua ai bambini?
Roxas: N-non saprei, ma, visto il nostro rating, qui da noi si distingue per il fatto che va di oggettistica da retribuzione come se non ci fosse domani…
Siiiiimpatico…
Goa’uld Elohim: … Ok… [Torna a guardare il Savonarola] Vediamo se ci ho azzeccato…
Girolamo Savonarola (seduto su una panchina, sogghigna): E dunque, giovine… Desideri forse riveder l’ultima dichiarazione tua?
Hiroto Maehara (a terra, tenendosi il Lato B, sofferente): S-sì, signore… A-ammetto di aver copiato una volta in un compito in classe… M-ma non volevo, m-mi è solo caduto l’occhio…
Girolamo Savonarola: Male, male igualmente, piccolo peccatore! [Si volta] E tu? Cosa vuoi confessare?
Koki Mimura (sudando freddo): E-ecco… Io…
Girolamo Savonarola: Passasti forse sotto silenzio certe azioni dei compagni tuoi che invero invece avresti dovuto riferire alli tuoi insegnanti, facendo così ingiustamente evitar loro lo giusto loro mal guiderdone?
Koki: Ecco… N-no…
[Il libro che
SAVONAROLA tiene chiuso in mano si illumina impercettibilmente]
[KOKI cade in ginocchio come se qualcuno avesse cominciato a prenderlo a staffilate sul boffice]
[KOKI cade in ginocchio come se qualcuno avesse cominciato a prenderlo a staffilate sul boffice]
Koki (gemente): AHIO! OHIO! UUUUCH! ‘CUSI! ‘CUSI! AHIO! DOMANDO SCUSA! NON VOLEVO – OHIO! NON VOLEVO MENTIRE! AHIO!
Roxas + Vanitas (deglutiscono a vuoto): GLOM!
Goa’uld Elohim: Uhm… Un Artefatto che retribuisce a distanza… Cattivello…
Roxas (sfogliando le schede): E-e mi sa di aver capito di cosa si tratta… [Prende scheda]
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Breviario del Pastore Breithaupt
Breviario del Pastore Breithaupt
Oggetto: Libro di preghiere.
Fonte: Pastore Breithaupt (c. 1910)
Effetto: Causa sofferenza ai tuss che mentono, infliggendo non meno di 20 colpi di verga per bugia.
Pericolosità: Elevata
Attivazione: Mentendo.
Disattivazione: -
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Vanitas: Uh!
Roxas: Già…
Goa’uld Elohim: L’avevo detto… Cattivello…
Roxas: Glom! E come glielo leviamo?
Vanitas: N-non lo so… Come ci avviciniamo, quello ci domanda qualcosa… Se mentiamo, le prendiamo dall’Artefatto, se diciamo la verità, ce le dà lui perché ce lo meritiamo…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Uhm… [Sorride] Forse no…
Roxas + Vanitas (sorpresi): Uh?
Poco dopo…
Koki (massaggiandosi il Lato B): Sob… Sniff…
Hiroto (idem): Sob…
Girolamo Savonarola (sogghignando): Che celestiale musica, il pianto dei colpevoli che pagano per le loro colpe…
Roxas (avvicinandosi): Buongiorno…
Vanitas (idem): Salve…
Girolamo Savonarola (notandoli): Oh, ma tu guarda chi s’appropinqua… Due dei più reprobi monelli dello intero Mondo che Non Esiste…
Vanitas (sbuffa, sarcastico): Sempre gentilissimo…
Roxas (indicando il Breviario): Vedo che si è trovato un nuovo giocattolo…
Girolamo Savonarola (guardandolo): Oh, sì… Estremamente comodo… Finisco or ora di provarlo sulle invereconde natiche di codesti due giovin peccatori…
Hiroto + Koki (doloranti): Sniff…
Vanitas (sogghigna): Allora siamo fortunati, Roxas ed io…
Girolamo Savonarola (sorpreso): Uh? Che vuoi dire, moccioso?
Roxas (mani dietro la nuca, ridacchia): Che quell’affare è proprio come uno di quelli che ha scoperto Larxene qualche tempo fa… Stesso effetto…
Vanitas: E funziona solo su due tuss, poi perde ogni potere…
Girolamo Savonarola (allibito): Cosa?!
Vanitas (sogghigna): Non ci crede? [Dà un pizzicotto a Roxas]
Roxas (dolorante): AHIO! [Guarda Vanitas, perplesso] Ma che –
Vanitas (sogghigna): Cosa c’è, Roxas? Mica sono stato io…
[Il Breviario si
illumina impercettibilmente]
Vanitas (impassibile): …
Girolamo Savonarola + Hiroto + Koki (sorpresi): Uh?!
Roxas (massaggiandosi la parte pizzicottata): … [Strappa un capello di Vanitas]
Vanitas: AHIO!
Roxas (sorride): Oh, ‘cusa, Vany… Non ho fatto mica apposta, sai?
[Il Breviario si
illumina impercettibilmente]
Roxas (impassibile): …
Girolamo Savonarola: … [Scocciato/deluso] Oh, poffare e dannazione!
Roxas (sospira, divertito): Così va la vita, messer Savonarola…
Girolamo Savonarola (guarda il Breviario): Umph… Oramai sei diventato inutile, allora… [Lo lancia a Hiroto]
Hiroto (afferrandolo al volo): Uh?!
Girolamo Savonarola: Leggilo e salva la tua anima… Sarà servito ancora a qualcosa…
Detto quello, il predicatore fiorentino si alza e, di pessimo umore, se ne va, brontolando circa l’ingiustizia del mondo e di quanto certi monelli andrebbero scudisciati ogni giorno…
…
…
Roxas + Vanitas (appena Savonarola è lontano abbastanza, sospiro di sollievo): Fiuuuuu…
Goa’uld Elohim (uscendo dalla chioma di Roxas): L’avete ingannato bene, bravissimi…
Hiroto + Koki (sorpresi/spaventati, vedendo Elohim): ?!?!
Vanitas (a Hiroto, indicando il Breviario): Permetti?
Hiroto: U-uh? Eh? Oh… Ehm… [Porge]
Vanitas: Grazie… [Prende con le mani inguantate ed imbusta]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Roxas: Ed ecco fatto!
Vanitas: Poi appiccichiamoci francobollo ed indirizzo, timbriamo e spediamo tutto al Magazzino con posta prioritarissima…
Koki (che ci sta capendo poco): M-ma –
Roxas (scuote il capo): Non cercate di capire, ragazzi… Andate al chiosco giù in fondo, compratevi due lattine di bibite belle fresche, tenetele un attimo sul boffice così da sbollentarlo un po’ e poi bevetele alla vostra salute…
Goa’uld Elohim (salutando, mentre Roxas e Vanitas si allontanano): Ciao ciao!
Hiroto + Koki (completamente straniati e basiti): …
Poverini…
La loro gita è cominciata male…
Roxas (mani dietro la nuca, sorride): Non diciamoglielo, ma… Sono contento che Loony ed Exentaser abbiano voluto combinare qualcosa di folle come loro solito…
Oh, già…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
– Nella casetta sull’albero –
§ [ Prima… ] §
§ [ Prima… ] §
Claudia Donovan (distribuendo l’equipaggiamento ai tuss): Allora… Guanti viola… Buste metalliche… Un Timbro della PTT Svizzere con francobolli ed indirizzi… Neutralizzatore in spray… Un termos invece di quello liquido classico…
Sora: Grazie, Claudia…
Vanitas (sbuffa): Certo, ti ringrazieremmo ancora di più se tu potessi darci qualcosa che impedisca agli Artefatti straziachiappe di accanirsi sulle nostre, ma vabbhé…
Claudia Donovan: Ehm, quello, purtroppo, non so come farlo…
Loony + Lady K’Naa (euforici): Ma noi sì!
Claudia Donovan (sorpresa): Uh?
[LOONY ed
EXENTASER scivolano fino a quello che sembra un tavolo da cucina
apparso chissà quando]
Loony: Ed oggi, nel nostro programma “Salvachiappa”, settimanale di approfondimento che insegna ai tuss come difendere i loro teneri didietro, insegneremo loro come premunirsi dagli Artefatti arrossaquarti!
Sora (gocciolina manga): Non so se rallegrarmene o essere terrorizzato…
Vanitas (idem): Mi associo…
Lady K’Naa: Per prima cosa vi occorrono… Una grossa ciotola!
Loony (prende dal vestito): Eccola!
Lady K’Naa: Una buona dose di quella vischiosa sostanza liquida color viola nota come Neutralizzatore…
Loony (scivolando fino a Claudia): Posso?
Claudia Donovan: Ehm… Certo…
Loony: Molto obbligato… [Scivola al tavolo e versa un po’ di Neutralizzatore nella ciotola]
Lady K’Naa: Sali di litio…
Loony (versando): Là!
Lady K’Naa: Un Etere di Final Fantasy IX…
Loony (versando): Ecco qua…
Lady K’Naa: Due uova…
Loony (rompendole e sbattendole dentro): Belle fresche, mi raccomando!
Lady K’Naa: Un Soffio della Madre… [Soffia verso Loony una nebbiolina oro e giada]
Loony (afferra e sbatte dentro la ciotola): Voilà!
Lady K’Naa: Amalgamare ben-bene…
Loony (mescolando all’impazzata): Che bel lavor, fare il frullator… Di qualità! Di qualità!
Lady K’Naa: E, per finire… Una bella scarica elettrica! [Scivola fino a Claudia e le prende la Tesla] Permetti, vero?
Claudia Donovan: Ehm –
Lady K’Naa: Grazie, tesoro! [Spara una scarica elettrica verso la ciotola]
BZAAAAAAAAAAAAAPPPPP!!!
Loony (appena il contenuto della ciotola smette di sfrigolare): Uhm… Io ne darei ancora una, cara…
Lady K’Naa: Come vuoi, Loony-Lun! [Spara un altro colpo]
BZAAAAAAAAAAAAAPPPPP!!!
Loony: Ah! Perfetto!
Ven: Ehm… Perfetto, cosa?
Lady K’Naa: Ma il nostro preparato che renderà i vostri boffici immuni agli effetti degli Artefatti di natura retributoria, che domande!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (occhioni): Davvero?!
Articuno (solleva sopracciglio): ARTICUNOK, ARTICUNO ARTICUNURA? [Trad: Ok, dove sta la fregatura?]
Loony: Naturalmente, previa dolorosa iniezione nei vostri glutei…
Lady K’Naa (fa apparire una doppia siringa): Piki-pik!
Sora + Ven + Vanitas + Pit + Chris (sbiancando): !!!
Roxas (di più): !!!!!!!
Claudia Donovan + Goa’uld Elohim (goccioline manga): …
Articuno (annuendo): ARTICUNUNTO… [Trad: Appunto…]
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Goa’uld Elohim (riflettendo): Ancora mi chiedo come abbiano fatto a convincervi che era cosa saggia farsi iniettare quella roba nelle chiappe… [Abbassa lo sguardo] Tu, soprattutto, Roxas, belonefobo come sei…
Roxas: Bhé, sai come si dice… “Un paio di chiappe bianche val bene un ago piantato in esse”…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Non ci credo che lo diciate manco se me lo reciti in francese…
Vanitas (passandosi una mano sui quarti): Comunque, ha fatto un male cane, quella doppia iniezione…
Roxas (sospirando): L’hai detto…
Vanitas: Non ci hanno bruciato così tanto i quarti neppure quella volta che Xaldin ce le ha date in due tranches e prima della seconda ci ha cosparso le chiappe di estratto di chili…
?!?!?!
Goa’uld Elohim (allibito): E-estratto di chili?! Ma deve bruciare come l’inferno!
Roxas (goccioline manga): Ehm, eravamo stati parecchio monelli, quella volta…
Goa’uld Elohim: All’anima! Mancava solo la radice di zenzero e –
Vanitas: No, quella era esclusa da quando il nostro rastuto tutore ha intravisto Soruccio fregarsi le mani con espressione soddisfatta e compiaciuta…
Goa’uld Elohim: … [Scuote il capo] Andiamo avanti senza mai più tornare sull’argomento, ve ne prego…
Roxas + Vanitas (allegri): Ok!
Qualche Metro da
loro, seminascosto dietro un albero…
Master Xeanorth (osservando la scena): Uhm… Interessante…
– Per le strade di Illusiopolis (a Nord) –
Pit (svolazzando qua e là): Uhm… Chissà dove si sono cacciati, quegli affari…
Chris (correndogli dietro): Ehi! Pant! Aspettami… Io non ho le ali!
Pit: Ops! ‘Cusa!
Meglio riatterrare, mi sa…
E dopo questo, inutile che vi dica che è il vostro Arcangiolettuss preferito, che vi fa da narratore, vero?
Chris (raggiungendo Pit): G-grazie… Pant…
Pit: ‘Cusa, ero sovrappensiero e allora ho preso a volare…
Chris: Ancora che non sei scintillato direttamente…
Pit: Eh-eh-eh… [Tornando serio] Uhm… Però, ora, sul serio… Chissà dove sono finiti…
Chris: Uhm… [Solleva sopracciglio] Secondo me, uno si trova in quel negozietto di souvenir vintage…
Pit: Uh? E come mai?
Chris: Perché la venditrice è una vecchia rompiscatole di quelle da novanta… Hai presente le zitelle acide che sputano fiele su tutto e tutti?
Pit: Ehm… Sì…
Chris: Ecco, lei è peggio…
Pit (gocciolina manga): Allegria…
Chris: Quindi, posso pensare che, uno, un Artefatto sia finito là perché, se è uno di quelli che ci riducono i quarti a righe, ben s’abbina al carattere della summenzionata vecchiaccia…
In effetti, ha senso…
Chris: E, due… Nel raggio di tre isolati non credo ci sia posto peggiore dove un Artefatto possa essersi materializzato e Murphy adora metterci nei casini…
E questo ne ha ancora di più, sob…
Quindi, vabbhé, ci tocca entrare…
Nel negozio di
souvenir…
Uhm…
Vediamo un po’…
…
Ovviamente, un negozio di cianfrusaglie e chincaglierie tutte datate dalla decina di lustri in poi, doveva essere…
Non sia mai che si trattasse di un posto dove un oggetto quasi sicuramente anzianotto spiccasse fra tutto e non passasse inosservato, eh?
Era chiedere troppo…
Chris (sottovoce): Mi raccomando, occhio alle ali, che se anche solo sfioriamo qualcosa, quella è capace di farcele dare come se avessimo compiuto una rapina a mano armata…
Pit (sudando freddo, richiudendo le ali): Ma che bello…
Sempre più simpatica, la gerente, eh?
Uh?
…
Qualcosa mi fa immaginare che la donna d’una certa età intenta a reguardire verbalmente un tuss vestito con una divisa scolastica sia la suddetta proprietaria, sapete?
Vecchia negoziante (sbraitando): Tutti uguali, voi monelli! Casinisti, combinaguai ed anche teppisti!
Tomohito Sugino (capo chino): Le domando scusa, signora…
Vecchia negoziante: Signorina, prego!
Sugino (capo ancora più chino): ‘Cusi!
Uh!
Non vorrei essere nei suoi panni…
Vecchia negoziante: Umph! E non sperare che il fatto che ti sia offerto volontario per essere punito al posto dei tuoi compagni ladruncoli ti faccia avere uno sconto di pena!
Sugino (sospirando): Lo so, signorina…
Uh?!
Pit (sottovoce a Chris): Ma… Me lo sono immaginato, o ha davvero detto che si è –
Chris (sottovoce a Pit, annuendo): Offerto volontario per essere punito invece di altri tuss…
Pit: …
Chris: …
Pit + Chris (unisono): Artefatto…
Meglio intervenire!
Vecchia negoziante (recuperando un lungo righello): Chinati sul bancone e preparati a ricevere la tua punizione, monello…
Sugino: … [Fa per mettersi in posizione]
Chris (raggiungendoli, leggermente a disagio): Ehm, salve…
Pit (idem): ‘Giorno…
Vecchia negoziante (guardandoli malissimo): E voi cosa volete? Vi avviso che non è giornata…
Pit: Ehm, no, nulla… È solo che ci era sembrato di capire che il ragazzo con cui sta amabilmente parlando non sia il vero colpevole del “crimine” da lei citato, signorina…
Santo Pantheon, come parlo forbito!
Spero mi passi…
Vecchia negoziante (sollevando sopracciglio): E a voi che ve ne importa?
Chris: Bhé, ecco… Noi crediamo che – [A Sugino] ‘Cusa, com’è che ti chiami?
Sugino: Uh? Sugino… Tomohito Sugino…
Chris: Grazie! [Alla negoziante] Crediamo che Sugino non sia completamente in possesso del suo libero arbitrio, signorina…
Vecchia negoziante (solleva sopracciglio): Ma di che crisantemo state cianciando, discoli che non siete altro?
Sugino (perplesso): Uh?
Pit: Ecco… Temiamo sia sotto l’influenza di una specie di oggetto magico che lo spinge a prendersi colpe non sue…
Sugino (molto perplesso): Eh?
Chris: E, quindi, immagino capirà che non sarebbe giusto punirlo per qualcosa che non ha commesso e per il fatto che sia obbligato a prendersi castighi non meritat –
Vecchia negoziante (sbuffando): Sentite, piccoli delinquentelli da due Munny! Io non so perché questo moccioso voglia che gli faccia le chiappe a righe, ma qualcuno deve pagare per l’ultimo esemplare di dinosauro di porcellana che mi hanno rubato!
Dinosauro di porcellana?!
Vecchia negoziante: Quindi, a meno che non vogliate allineare i vostri fondoschiena con il suo quando inizierò a bacchettarlo senza pietà alcuna, vi consiglio di –
Pit (facendo segno di Time-Out): ‘Cusi’cusi’cusi…
Vecchia negoziante (sorpresa): Eh?!
Chris + Sugino (deglutiscono a vuoto): GLOM!
Pit: … [Solleva sopracciglio] Per caso… Raffigurava un Tirannosauro?
Vecchia negoziante: … Sì, e allora?
Pit (inarca sopracciglio): Ed è dipinto a fiorellini blu su sfondo tipo sabbia?
Vecchia negoziante: … Sì…
Senz’aggiungere altro, mi limito ad indicare uno scaffale alle spalle della vegliarda…
Quello dove sta l’appena citato (ed estremamente kitsch) dinosauro di porcellana…
Vecchia negoziante (notandolo): …
Pit: …
Chris: …
Sugino: …
Vecchia negoziante: … [Sbuffa, posando il righello] Di sicuro, aveva fatto qualcosa per cui andava punito lo stesso… [Se ne va nel retrobottega, brontolando]
Possa tu picchiare il mellino contro lo spigolo d’un mobile basso!
Oh!
E ci stava, scusate!
Pit + Chris (facendo una linguaccia in direzione del retrobottega): MLLLL!
Sugino (gocciolina manga): Ehm… Grazie…
Chris (allegro): Non c’è di che!
Sugino (tornando serio): Ma in caso succeda ancora e questa volta sia per un vero “crimine” davvero successo, non fermatela… Devo comunque farmi carico dei castighi dei miei amici…
Pit (gocciolina manga): Ecco, a tal proposito…
Chris: Non è che per caso hai toccato, preso in mano… Indossato qualcosa di particolarmente strano?
Sugino (sorpreso): Uh? Perché me lo chiedete? [Solleva sopracciglio] C’entra per caso qualcosa con quello che dicevate sul mio libero arbitrio?
Chris: Già…
Sugino: Ma guardate che sono io che ho deciso di farmi carico –
Pit: Certo, certo… Dicevamo, qualcosa di particolarmente strano?
Sugino: … [Indica] Poco fa ho provato quel berretto alla Edoardo VIII là…
Pit + Chris (voltandosi): !!!
Uh!
Ci siamo!
Pit (additandolo): Eccolo!
Chris: Oh, sì! [Va a prenderlo, toccandolo coi guanti]
Pit: È quello che penso che sia?
Chris: Oh, sì… È proprio il Berretto di Sir Barnaby Fitzpatrick!
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Berretto di Sir Barnaby Fitzpatrick
Berretto di Sir Barnaby Fitzpatrick
Oggetto: Berretto del XVI secolo d.C..
Fonte: Giovane Sir Barnaby Fitzpatrick (1535 - 1581)
Effetto: Il tuss che lo indossa inizia a prendersi la colpa (e i castighi) del suo migliore amico.
Pericolosità: Minima in sé
Attivazione: Indossandolo (effetto continuato anche dopo averlo levato).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Esattamente, bravissimi!
Era il primissimo Artefatto apparso in queste Fan Fiction, ai tempi di “Quattro Tuss in : Missione SiO2 [Ti]”!
Lo aveva vinto Ven ad una lotteria ed era finito col volersi prendere le sculacciate di Sora, prima che Claudia lo neutralizzasse…
Pit: Ok, Sugino… [Porge una busta metallica a Chris]
Chris: Potresti sentirti un po’ strano, ma è normale, tranquillo…
Sugino (solleva sopracciglio): In che sens –
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Sugino (leggermente straniato, sbattendo alcune volte le palpebre): U-uh?
Chris (annuendo, divertito): Esattamente così…
Sugino (perplesso): M-ma che cosa è successo?
Pit (gli mette una mano sulla spalla): È successo che hai appena evitato di finire chiappe all’aria a fartele prendere a righellate…
Sugino: Eh?!
Chris: Ottima cosa, direi, no? [Lo saluta] Ciao ciao! [Si volta verso l’uscita]
Pit (seguendolo): Un consiglio, Sugi?
Sugino: Q-quale?
Pit: Imitaci ed esci il prima possibile da questo negozio… [Lui e Chris escono]
Sugino: … [Si guarda attorno] … [Li imita celermente]
– Nel Museo del Mondo che Non Esiste,
5° piano –
Claudia Donovan (camminando, gocciolina manga): Ehm… Dici che si può chiamare Karma?
Articuno (scuotendo il capo): ARTICUNO, ARTIMENTICUNO ARTICUNO ARTICERTUNO ARTICUNIETTUSS ARTICHEFATTO… [Trad: No, altrimenti dovresti chiederti cosa un certo Demoniettuss di nostra conoscenza abbia fatto…]
Claudia Donovan: … [Goccioline manga] Vero…
Lady K’Naa (passando da un’opera d’arte all’altra): Oh! Guarda! Un quadro della corrente artistica della Pittura Retributorio-Metafisica del grande Ardendo Boffici!
Loony (indicandone un altro): E questo dipinto del Tiscasso? Un capolavoro del Retribucubismo Astratto!
Lady K’Naa: Uh! “Skrik – Il Grido” di Edward Auch!
Loony: “Le Deculotté” del Maurice Quartin de la Fessé!
Lady K’Naa: Oh! Non sapevo che la Larxy avesse acquistato anche un olio su tela del Boya!
Claudia Donovan: Boya?
Loony: Dunmondo, Boya!
Claudia Donovan: …
Lady K’Naa: E guarda anche tutti gli altri!
Loony: Che forza espressiva! Che estro artistico! Che tinte! Che colori!
Lady K’Naa (sbavando): Che chiappe!
Beeeeeeeene!
Sperando che Ardengo Soffici, Picasso, Edvard Munch, Maurice Quentin de la Tour, Francisco Goya e tutti gli altri non si rivoltino troppo nelle loro tombe…
…
Ovvio che sono Claudia!
L’unico altro sano di mente che poteva fare il narratore è Articuno, ma avreste avuto qualche problema a capire cosa diceva, per tanto…
Uh?
Voi volete sapere cosa ci facciamo qua?
Ma che domande! Dove pensiate possa essere finito un Artefatto proveniente dritto-dritto dalla Sezione “Ξ”?
Esatto, da Larxen –
Eh?
Oh!
Voi volevate sapere perché mi sono portata dietro quei due pazzi, capisco…
Bhé…
Non potevamo mica lasciarli soli soletti, no?
Avrebbero combinato chissà quali disastri…
…
Lo so che è probabilerrimo (praticamente certissimo) che li combineranno lo stesso anche con noi presenti, ma illudiamoci di poter limitare i danni…
Claudia Donovan: Ehm… Vediamo se Larxene ha qualcosa per noi… [Apre la porta del padiglione]
SlaPp!!
Urlo di tuss fustigato: AAAAAAAAHHHHHH!
Ehm…
Di sicuro è in casa…
Entriamo a vedere, prima che –
…
…
Larxene (scocciata, frustino in mano): Uffa! Ma che gli prende, oggi, a ‘sti monelli?
Leviathuss (legato ad un Birching Pony, quarti arrossati, voce atona): Per favore, Fräulein, posso averne un’altra?
Taisei Yoshida (a quattro zampe, voce atona): Anch’io, Fräulein…
Sasuke Uchina (legato anche lui ad un Birching Pony, voce atona): Io pure, Fräulein…
[Per
comodità: LEVIATHUSS e SASUKE legati ai rispettivi Birching Pony
fino a nuovo ordine]
[I tre TUSS con voce atona fino a nuovo ordine]
[I tre TUSS con voce atona fino a nuovo ordine]
Ehm…
Claudia Donovan (facendo capolino nel padiglione): Ehm… Ciao, Larxy… Si può?
Larxene (voltandosi, sorpresa): Claudia?
Claudia Donovan: Io…
Loony (scivolando accanto a lei): E ci sono anch’io!
Lady K’Naa (idem): E dove c’è Loony, c’è la MaaaaaaaaAdreeeee!
Articuno (idem, gocciolina manga): ARTINQUIETANTUNO… [Trad: Inquietante…]
Larxene (allegra): Ciao, Claudia! Prego, entra… E portati dietro quei due matti e il pennuto!
Loony + Lady K’Naa (voltandosi verso Articuno): …
Articuno: … [Trad: …]
Loony (sottovoce a Exentaser): Secondo te, è lui, il pennuto?
Lady K’Naa (perplessa): Mah… Non so…
Articuno (alata sul volto): ARTICUNOB… [Trad: Sob…]
Claudia Donovan (raggiungendo Larxene): Ehm… Tutto bene? Mi è parso di sentirti sbuffare e lamentarti… [Goccioline manga] Dopo che si è sentito il rumore di cuoio contro chiappa, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Larxene: Oh, l’hai detto, Claudia! Oggi non so cosa gli prende, a questi ragazzacci… [Indica Taisei] Cioè, lui non so, non lo conosco, magari è giusto e normale che sia così, [Guarda preoccupata gli atri due] ma loro no! No!
Leviathuss: Posso averne un’altra, Fräulein?
Sasuke: Sì… Un’altra…
…
…
Ok…
Prima di qualunque altra cosa…
Claudia Donovan (solleva sopracciglio): Ma… Sasuke… Non dovrebbe aver finito di scontare la sua pena due Fan Fiction fa?
Per chi non se lo ricordasse, era stato condannato con l’accusa di Altissimo Tradimento nei confronti del G.A.T.T.O. a fare il manichino vivente per la mostra di Larxene per la durata di dieci Fan Fiction…
Più o meno come essere condannato alla sedia elettrica, tanto il boffice gli è stato fritto allo stesso modo…
Larxene (alza le spalle): Nessuno è venuto a riprenderselo, me lo sono tenuto…
…
…
No, non commenterò…
Torniamo a noi…
Claudia Donovan: Ehm, nel dettaglio… Cosa dovrebbe essergli presa, a questi tre baldi giovanotti? [Osserva] Due dei quali biott –
Lady K’Naa (repentino attacco d’epistassi effetto manga): BIOTT!!!
Loony (sbuffando): Alla buon’ora, è una pagina e mezza che ‘sti due sono con le chiappe all’aria…
Claudia Donovan (come se niente fosse): E coi quarti con sopra i segni di… Ehm…
Larxene (mostra frustino): Questo…
Claudia Donovan: Oh!
Articuno (deglutisce a vuoto): ARTICUGLOM! [Trad: Glom!]
Larxene (sospira): Ma non lo so… Ho trovato questo splendido frustino di cuoio nero tra la posta di questa mattina… Sai, probabilmente un ammiratore segreto che non osa farsi avanti per paura che lo fulmini se non mi piace come porta i mocassini…
Loony + Lady K’Naa (annuendo in maniera saggia): Possiamo comprenderlo…
Larxene: E ho voluto provarlo… E con mia somma sorpresa, ho visto che ha effetto anche sul monello mercuriale! I segni non scompaiono all’istante, ma restano! Almeno, più del solito…
Claudia Donovan: … Ok, Leviathuss, volevi provare che tanto pensavi guarisse subito… Sasuke, da quel mi avevi spiegato non è mai di scena coi quarti bianchi… [Solleva sopracciglio, indicando Taisei] E il tuss qua?
Larxene (fa segni vaghi): Oh, lui… Si è fermato dopo che la sua classe ha visitato la mia Mostra… Da quel che ho capito, il Preside della loro scuola ha imposto loro che facciano una relazione dettagliata della suddetta, con anche un’esperienza diretta come Manichino Vivente… Se la sono giocata a chi estraeva la pagliuzza più corta e lui ha perso…
Claudia Donovan: A-ah… O-ok…
Personcina simpatica, quel Preside…
Larxene: Prima di legare anche lui ad un Birching Pony, magnanima come sono, ho voluto che provasse sul suo boffice (coperto da boxer e pantaloni, quanto sono buona!) il morso d’un frustino potendo ancora afferrarsi subito i quarti per lenire il male…
Sì, ma neanche lei scherza, in fatto di simpatia, eh!
Larxene: Bhé… Ho dato giusto un paio di scudisciate a tutti e tre… E dopo quelli si sono messi a chiedermene altre!!
CHE?!?!
Claudia Donovan + Articuno (allibiti): ?!?!?!?!
Loony (pipa a bolle in bocca, sorpreso): Ohibò!
Lady K’Naa (cappello alla Sherlock Holmes): Poffare!
Loony: Non mi sembra qualcosa di tipicamente tussico… [Fa bolle]
Lady K’Naa (scuote il capo): No-no-no… Proprio no…
Loony (sollevano la pipa): Qui artefatto ci cova!
Lady K’Naa: Sì-sì-sì! Proprio sì!
Loony: E so anche di che si tratta!
Lady K’Naa: M’associo!
Claudia Donovan (divertita): Bhé, non è difficile, visto che si tratta di –
Lady K’Naa (scivolando ed afferrando un lembo dello spolverino di Larxene): Questo spolverino di cuoio nero!
Larxene (sorpresa): Eh?!
Articuno (sospira): ARTICUNOB… [Trad: Sob…]
Claudia Donovan: Ehm… No…
Lady K’Naa (sorpresa): Oh!
Loony: Allora trattasi… [Scivola fino a Larxene e le afferra un piede]
Larxene: E-ehi!
Loony: Di questi stivaletti di cuoio nero!
Articuno (ala sul volto): ARTICUSTRASOB… [Trad: Strasob…]
Claudia Donovan (gocciolina manga): Oh, magari… Non potrebbe essere quel frustino di cuoio nero, con impugnatura d’argento… Magari con su scritto sopra… “Dominatrix”?
Loony + Lady K’Naa (fissando quanto ha in mano Larxene): … Oh!
Articuno (pescando con il becco una scheda): … [Trad: …]
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Frustino di Mrs. Cadvé
Frustino di Mrs. Cadvé
Oggetto: Frustino di cuoio nero con manico in argento con inciso sopra “Dominatrix”.
Fonte: Mrs. Cadvé, alias Ida Edith Kadivec (1879 - 1952)
Effetto: Se usato per retribuire un tuss, lo rende sottomesso.
Pericolosità: Estrema
Attivazione: Usandolo per retribuire un tuss (effetto continuato anche dopo la fine della retribuzione).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Claudia Donovan: Esattamente quello, bravo Arty (che non è Artie, notasi bene!)!
Loony (imbronciato, occhiataccia ad Articuno): Secchione…
Lady K’Naa (idem): Cocco…
Larxene (perplessa): “Rende sottomesso un tuss”?
Claudia Donovan: Bhé, apparteneva ad una famigerata insegnante nota per gli abusi commessi sui suoi pupilli, fai un po’ te, Larxy…
Sì, lo so…
Brutta gentaglia, imparate a conoscere, qua da noi…
Però è tutta storia, eh!
Magari un domani vi servirà…
Comunque… Ora arriva la parte più difficile del recupero…
Claudia Donovan (sospirando): Ora, so che non sei d’accordo dal separarti da questo Artefatto, Larxene, ma –
Larxene (glielo porge): Toh, tutto tuo!
…
…
Eh?!
Claudia Donovan (perplessa): Eh?!
Loony (solleva sopracciglio): Larxene che consegna spontaneamente un Artefatto correlato con le retribuzioni dei tuss?
Lady K’Naa (prendendo la bombola di Neutralizzatore spray): È sotto l’effetto d’un altro Artefatto! Neutralizziamola!
Larxene (sbuffando): Ma che sotto l’effetto e sotto l’effetto! Sono perfettamente in me! E non me ne faccio niente, d’un Artefatto che rende i tuss sottomessi!
…
…
Ok…
Devo chiederlo…
Claudia Donovan: Perché?
Larxene: Ma perché non c’è gusto, a sculacciare un monello che ti chiede di fargli il boffice a strisce!
…
…
…
Larxene (fa gesti strani): Sì, ok, per me, quello che importa, è che alla fine le sue chiappe siano arrubinate come Dio della Devastazione comanda… Ma, andiamo! Retribuire un tuss senza le sue suppliche di pietà, è come andare a visitare Piazza San Pietro e non sentire il Papa che ciarla!
Claudia Donovan + Articuno (gocciolina manga): …
Larxene: Certo, può non fregartene niente… Ma già che ci sei… È un peccato, ecco…
Loony (annuendo): Hai perfettamente ragione…
Lady K’Naa (idem): Amen…
Claudia Donovan: Caaaaaapisco…
In verità, no, ma fa niente…
Quindi, mentre i nostri due folli imbustano il Frustino della Kadivec –
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Leviathuss + Sasuke + Taisei (leggermente straniati, sbattendo alcune volte le palpebre): U-uh?
Claudia Donovan (allegra): Bentornati…
Leviathuss: Ma che [CENSURA] – ?!
Loony: In sintesi… Ve le suonavano e voi ne chiedevate sempre di più!
Lady K’Naa (porge biglietto da visita): Sigmund riceve anche senza appuntamento, provate a fare un salto…
Sasuke: ?!?!
Taisei (massaggiandosi il Lato B): O-ohio…
Larxene (come se niente fosse successo): Bene, tuss… Direi che ora sei pronto per l’esperienza vera e propria…
Taisei (sbiancando): !!!
Claudia Donovan: Ehm… Noi… Allora… Andremmo… Ciao…
E ce ne andiamo a passi lunghi e ben distesi…
Tranne voi-sapete-chi…
Loony + Lady K’Naa (uscendo a passo di danza): Ed un-due-tre… PLIÈ!
Claudia Donovan (sottovoce ad Articuno): Ma… Karma proprio no, eh?
Articuno (scuote il capo): … [Trad: …]
Claudia Donovan: Ok… Se lo dici tu, ti credo…
– Alla bancarella d’un robivecchi
in Avenue du Nagotin-d’Or –
Sora (curiosando tra la merce esposta): Uhm… Trovato qualcosa, Ven?
Ven (idem): No…
Evaristo il Robivecchi: Ma com’è fatto, ‘sto coso che state cercando, ragazzuoli?
Sora: Lo sapessimo, Evaristo… Lo sapessimo…
Ven: Cioè, abbiamo una lista di quello che potrebbe essere, ma visto che è lunghetta è come non averci nulla…
Evaristo il Robivecchi: Capisco… Bhé, se posso aiutare, dite, vi devo un favore da quella volta con quella vostra conoscente dai capelli à l’Ape Maia…
Oh, vero…
L’abbiamo salvato in extremis dal venir folgorato perché non è riuscito a trovare in tempo un pomolo per sostituire uno rotto che abbelliva un Gatto-a-nove-code che faceva coppia con un altro (e se non erano gemelli rovinavano l’estetica, a detta di Larxene…) rubandone uno dalla porta d’una casa abbandonata nei quartieri malfamati d’Illusiopolis…
…
Va detto, per amor di verità, che il suo debito nei nostri confronti l’avrebbe già ripagato fornendoci un alibi per quella volta che eravamo in super-mega-ritardo rispetto al coprifuoco che Xaldin ci aveva imposto…
Credo ci abbia salvato da due settimane di dormite sulla pancia, e non scherzo…
Xaldin (arrivando in quel mentre): Ohi! Sora! Ven!
Uh!
Parli del giamaicano e spuntano i rasta!
…
Nausicaa approverebbe questa rivisitazione del detto, il diretto interessato no, mi sa…
Sora (voltandosi): Xaldin!
Ven (idem): Come va?
Xaldin: Non c’è male, non c’è male…
Evaristo il Robivecchi: Buongiorno, signor Xaldin!
Xaldin: Buondì, Evaristo…
Distinto Signore (come se seguisse Xaldin): Eh-ehm…
Xaldin (sospira): Giusto…
Sora + Ven (sorpresi): Uh?
Xaldin (profondo respiro): Ragazzi, lui è Jean-François-Marie de Le Martinet, Conte de Ségur et Mac’Miche…
Oh!
Blasonato, lo stoccafisso…
Sora (tendendo la mano): Salve!
Conte de Le Martinet: …
Xaldin (sospira): Emissario della Contessa di Bachi e Khibishii per il Mondo che Non Esiste…
!!!!!!!
Sora + Ven: !!!!!
Sora (ritira di colpo la mano): GLOM!
Conte de Le Martinet (sorrisetto divertito): Bonjour, les galopins…
Ven (sudando freddo): S-salve…
Sora (idem): T-tutto bene?
Speriamo di no, dimmi che hai un problema di quelli che ti costringerà a tornartene in tutta fretta nella tua Contea che è tanto bella (e soprattutto tanto loooooontana)…
Conte de Le Martinet: Non posso lamentarmi, mon garçon…
Mannagg –
Conte de Le Martinet: Parlavo giustappunto con il vostro tutore legale di quanto il mio governo, oltre che il sottoscritto di cui sono indegno rappresentante, sia entusiasta della possibilità di aprire un consolato qui, nella vostra squisita cittadina…
APRIRE COSA?!?!
Sora + Ven (shockati): ?!?!
Evaristo il Robivecchi (solleva sopracciglio): Mi sono perso… Il Consolato di che mondo?
Conte de Le Martinet: Ma della Contea di Bachi e Khibishii, mio simpatico e distinto negoziante nel ramo della ruggine!
Evaristo il Robivecchi: … [Inarca sopracciglio] Non sono del tutto sicuro che quello che m’ha detto fosse un complimento…
Ven: M-ma… Pensavo che, nonostante tutto, il Municipio d’Illusiopolis avesse deciso di restare neutrale nella Guerra Fredda tra G.A.T.T.O. e Contessa…
Xaldin (sbuffa): Tecnicamente, è così…
Conte de Le Martinet: Sono qui in prova, infatti… Voglio convincere la giunta municipale del fatto che allearsi con noi sia una mossa vincente!
COSA?!?!
Conte de Le Martinet (sorrisetto beffardo): Va da sé che, se così fosse, sarebbe sommo piacere mio illustrare a questo Mondo una via efficace di come trattare con voi monelli…
Ma te possino –
Xaldin (sollevando sopracciglio): Non si allarghi troppo, Conte… Non è ancora definitivo l’insediamento in prova della rappresentanza di –
Conte de Le Martinet (fa gesti vaghi): Mais oui, oui, mon ami… Anche il sottoscritto deve decidere se restare o meno presso di voi…
Ven (sottovocissima): Ecco, allora fai il piacere di volerti levare subitissimo dalle –
Conte de Le Martinet: Ma, ora come ora, sono favorevolmente inclinato all’insediarmi ad Illusiopolis…
Ven (sottovoce): D’oh!
Conte de Le Martinet: E sono certo che sarà una presenza apprezzata, la mia…
Ma da chi?!
…
…
No, ok, qualche nome posso farmelo…
Conte de Le Martinet (iniziando a curiosare nella bancarella di Evaristo): Quindi, ho come la certezza che le nostre strade si incroceranno di frequente, miei giovani amici…
Sora + Ven: GLOM!
Conte de Le Martinet: E, credetemi, troverò sempre il modo di rendere i nostri incontri fruttuosi e – [Lancia di colpo un grido di dolore] AAAAAUCHHHH!
UH?!
Sora + Ven (sorpresi): ?!?!
Xaldin + Evaristo il Robivecchi (idem): ?!?!
Conte de Le Martinet (tenendosi la mano, come scottatasela): AUCH! Mais que diable – ?!
…
…
Aspetta…
Vuoi vedere che –
Sora (guardando Ven): …
Ven (guardando Sora): …
Conte de Le Martinet: Auch… Quelle douleur…
Sora (scuotendo il capo): Ahia… Questo non è bene…
Conte de Le Martinet (sorpreso): Uh?
Xaldin (solleva sopracciglio): Tuss?
Ven (annuendo): Già, Sora, l’hai detto…
Conte de Le Martinet: M-mais –
Sora: Caro il mio Conte, lei è stato maledetto…
Conte de Le Martinet (sbianca): Q-QUOI?!
Xaldin + Evaristo il Robivecchi (allibito): EH?
Sora: Eh, sì…
Ven: Ha per caso infastidito qualche fattucchiera, strega, maliarda, operatrice esoterica in generale, negli ultimi tempi?
Conte de Le Martinet: N-no!
Sora: Uhm… Allora è stato un qualche Maghettuss…
Ven (annuendo): Probabilissimo…
Conte de Le Martinet: Maghettuss?!
Sora: Eh, sì… [Va alla bancarella] Probabilmente, il maleficio doveva cominciare tra un po’, ma è stato anticipato ed innescato… Ah! [Prende una chiave] Da questa!
Evaristo il Robivecchi (sorpreso): Una chiave?
Ven: Una chiave di ferro, Evaristo… Una chiave di ferro…
Xaldin (solleva sopracciglio): Più ruggine, che ferro…
Ven (guardandola bene): Uhm, in effetti…
Conte de Le Martinet: M-mais –
Sora: Controprova?
E, con una mossa rapida, avvicino quella chiavetta metallica alla mano del Conte…
Salvo nel punto dove la stavo toccando io, è diventata completamente incandescente!
Conte de Le Martinet (ritirando la mano): !!!!!
Sora (annuisce): Come volevasi dimostrare…
Ven: E mi sa che è una di quella maledizioni locali…
Conte de Le Martinet: C-che intendi, gamin?!
Ven: Una di quelle che hanno effetto solo quando la loro vittima si trova in un ben determinato luogo… O Mondo…
Sora (a Ven): Dici che è come quella che hanno scagliato al vecchio Master Xehanort?
Conte de Le Martinet: U-uh?!
Ven (come riflettendo): Intendi quella?
Sora: Sì!
Ven : Uhm… Potrebbe essere…
Conte de Le Martinet (sudando freddissimo): D-di che cosa –
Sora: Bhé… Pare che prima di essere maledetto, avesse la stessa capigliatura di Angelo Branduardi, non so se mi spiego…
Conte de Le Martinet (afferrandosi i capelli): !!!!!!!
Sora (serafico): Certo… Potremmo sbagliarci…
Ven (idem): Ma se così non fosse… Bhé… Non credo che sia così saggio restare qua, non trova, Con –
Conte de Le Martinet (scappando all’impazzata, isterico): AAAHHH! JE NE REVIENDRAI JAMAIS IÇI!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHRGGGGGGGG!!!!!
…
…
…
Sora + Ven (si battono il cinque): Eh-eh-eh-eh…
Xaldin: … [Inarca sopracciglio] Qualcosa mi dice che se foste due Pinocchio, il naso vi si starebbe allungando da qua fino al Castello…
Sora (sorrisetto divertito): Solo?
Ven (sghignazzando): Io avrei detto molto di più…
Evaristo il Robivecchi (sorridendo): …
Xaldin (sospira): Sentiamo… Che Artefatto è, quella chiave?
Uh?
Ven (sorpreso): E tu come –
Xaldin: Primo, ho riconosciuto i Guanti Viola…
Sora + Ven (guardandosi le mani): Oh!
Xaldin: Secondo… Vado a bere una birra tutti i giorni da una maga ed una strega… E mi hanno sempre rassicurato che non esistono maledizioni che rendono calvi…
…
…
Davvero?
Xaldin: Quindi, oltre a darvi un Oscar per la miglior frottola inventata al momento, ripeto la domanda… Di che si tratta?
Sora (allegro): Di questa… [Porge scheda]
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Chiave del dormitorio del "The Old Rectory Accademy"
Chiave del dormitorio del "The Old Rectory Accademy"
Oggetto: Chiave di ferro.
Fonte: Henry Perceval (c. 1900)
Effetto: Causa dolore empatico e fisico ai retributori sadici. Letale se usata troppo a lungo.
Pericolosità: Estrema
Attivazione: Impugnandola.
Disattivazione: -
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Evaristo il Robivecchi (sorpresissimo): Il “The Old Rectory Accademy”?!
Ven (sorpreso): Lo consoci, Evaristo?
Evaristo il Robivecchi: Ne avevo sentito parlare… Era un istituto per ragazzi nella Gran Bretagna di inizio XX secolo tristemente celebre per la sua… Rigida disciplina con cui teneva in riga i suoi ospiti…
Sora (sbuffa): E più non dimandare…
Xaldin: … [Indica la Chiave] Quindi, quella chiave –
Ven: Deve aver assorbito tutto l’odio, tutta la rabbia, la disperazione e la voglia di vendetta e rivalsa provata da quei poveri monelli lungo anni ed anni di soprusi ed abusi…
Sora: Nessuna sorpresa sul fatto che gli abbia quasi bruciato la mano… [Prende una busta metallica ed imbusta]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Sora (soddisfatto): Là! Fatto…
Ven (allegro): Ed un altro in meno sulla nostra lista… [Riflette] Che potremmo anche tenerci noi, sai, Sora?
Xaldin (sospira): Farò finta di non aver sentito, o potrei essere tentato, per par condicio, di chiedere giù in Magazzino se hanno un Artefatto che possa bruciacchiare i vostri quarti…
Sora (sudando freddo, a Ven): Timbriamo?
Ven (idem): Timbriamo!
E timbriamo!
Xaldin (appena i tuss hanno spedito l’Artefatto al Magazzino): Molto bene…
Sora: Ehm… Allora noi ci rimettiamo a cercare Artefatti, eh?
Xaldin: Buona caccia…
Ven: Grazie, eh!
Evaristo il Robivecchi: In bocca al lupo, tuss!
Sora + Ven: Crepi! [Si allontanano]
Xaldin: …
Evaristo il Robivecchi: Sono dei bravi ragazzi, in fondo…
Xaldin (sospira): Ma sì, ma sì…
Evaristo il Robivecchi: Certo, ogni tanto, hanno bisogno di una rimessa in riga… Ma a parte quello…
Xaldin: See, see… L’importante è che non si caccino nei guai…
Oma Desala (alle loro spalle): Difficile…
Xaldin + Evaristo il Robivecchi (fanno un salto): AAAAAAAHHHHH!!!!!
Oma Desala: …
Xaldin (a terra, mano sul petto): [C-CENSURA]…
Evaristo il Robivecchi (idem): M-mammamia, questo m’ha levato dieci anni di vita…
Xaldin (fissando Oma): M-ma perché, [CENSURA]?! PERCHÉ?!
Oma Desala: Ordini dalla regia, era da un po’ che non succedeva più…
Xaldin (occhiataccia alla regia): [CENSURA]!!!
Quasimodo (gocciolina manga): Ehm… Ma passiamo al prossimo Artefatto, dai!
Oma Desala: Non esiste il tradito, il traditore, il giusto e l'empio, ma esiste l'amore finché dura e la città finché non crolla…
Xaldin (disperandosi): Sooooob!
Evaristo il Robivecchi (consolandolo): Su, su…
– In uno scantinato d’un palazzo
malfamato –
Roxas (nascosto dietro ad una cassa, sbuffa, sottovoce): Ma non ci credo…
Vanitas (idem, sottovoce): Ma non ci credo…
Goa’uld Elohim (nella chioma di Roxas, gocciolina manga): …
[Per
comodità: ROXAS, VANITAS ed ELOHIM nascosti e parlando sottovoce
fino a nuovo ordine]
…
…
No, sul serio, hanno ragione, i tuss…
Guardate un po’…
Tizio Sospetto #1 (girando attorno a due tavoli): Domando scusa per il modo in cui siete stati prelevati da in mezzo alla strada, giovanotti, ma dovevamo attirare l’attenzione il meno possibile…
Yuuma Isogai (legato prono al tavolo, spaventato): M-ma che –
Sugino (idem): M-ma… [Allibito] Ma io ho già fatto da vittima ad un Artefatto!!!
Alfred Hitchcock (leggendo dei Post-it): Ehm, qua c’eri indicato tu…
Kate Beckett: Evidentemente, sei simpatico all’Autore…
Hope + Richard Castle (goccioline manga): Ma che bellezza…
[Per
comodità: YUUMA e SUGINO legati ai due tavoli fino a nuovo ordine]
Tizio Sospetto #1 (gocciolina manga): Ehm… [Si ripiglia] Ma stavo dicendo! [Istante di riflessione] Ehm… Che stavo dicendo?
Tizio Sospetto #2 (sospira): Che non dovevamo attirare l’attenzione…
Tizio Sospetto #1: Oh! Giusto!
Tizio Sospetto #3 (al #4): Dici che riusciamo a finire ‘sta cosa prima dell’inizio della Finale di Blitzball tra i Luka Goers ed i Ronso Fangs?
Tizio Sospetto #4: Io spero di sì…
Tizio Sospetto #5 (leggendosi una rivista): …
Yuuma + Sugino (gocciolina manga): …
Tizio Sospetto #1: Ehm, ma voi, magari, vi state chiedendo chi noi siamo, giusto?
Yuuma (sbuffando): Io, mentalmente, mi sono già risposto…
Sugino (goccioline manga): Y-Yuuma!
Yuuma: Oh, andiamo! Ci stava…
Tizio Sospetto #1 (goccioline manga): Ehm, ma senza dare voce ai tuoi pensieri, giovine, passo a presentarci… [Tono ufficiale] Noi siamo il Commando "Mashavatt" dell'Istituto!
…
…
…
Mashavatt…
“Pagaia” in ebraico…
Mi sto già facendo un filmino mentale, voi no?
Yuuma + Sugino (sollevano sopraccigli): Quale, istituto?!
Tizio Sospetto #2 (sbuffa): L’Istituto, e basta!
Sugino: Eh?!
Tizio Sospetto #2 (sbotta): Oh, sentite! C’è l’Organizzazione e basta! C’è l’Agenzia e basta! C’è il Magazzino e basta! Noi siamo l’Istituto E BASTA!
Tizio Sospetto #3: Ehm, veramente, sarebbero l’Organizzazione ed il Magazzino tredici…
Tizio Sospetto #2 (…): …
Tizio Sospetto #4: E, per intero, noi saremmo l’Istituto per la Retribuzione ed i Castighi Speciali…
Tizio Sospetto #3: Sottinteso “dei Tuss”…
Tizio Sospetto #2 (manata in fronte): …
Tizio Sospetto #4: Abbreviato, l’Istituto…
Tizio Sospetto #5: …
Tizio Sospetto #1 (tagliando corto): Sì, vabbhé, siamo noi! I Servizi Segreti della Contea di Bachi e Khibishii!
Tizio Sospetto #3: Sezione “Ricerca di Nuovi Strumenti di Retribuzione”!
Tizio Sospetto #1 (sorrisetto): E questa mattina, giustappunto, siamo incappati in uno di questi… [Prende da terra e mette su un carrello da ospedale una sella di legno]
Uh!
Roxas: Uh… Pensate quello che penso io?
Vanitas (sbuffa): Non è che ci siano più d’una sella, nella lista degli Artefatti che ci ha dato Claudia…
Roxas (goccioline manga): In effetti…
Eeeehhh…
Per voi che avete tutto il diritto di essere ‘gnoranti…
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Sella del Pony Express
Sella del Pony Express
Oggetto: Sella da fantino.
Fonte: Billy Tate (1960)
Effetto: Fa provare alle natiche d’un tuss un dolore pari ad una cavalcata di ore ed ore.
Pericolosità: Modesta (elevata se il tuss è biott)
Attivazione: Presenza dell’Artefatto nei pressi d’un tuss.
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Yuuma (solleva sopracciglio): Una… Sella?
Tizio Sospetto #2 (sogghigna): Una sella particolare… [Avvicina la Sella a Yuuma]
[La Sella prende
a brillare]
Yuuma (inarcando la schiena): AHIO!
Sugino: ?!?!?!
Tizio Sospetto #2 (sogghignando divertito): E questo è solo l’inizio… Più si rimane esposti, più sembra di stare cavalcando da ore…
Yuuma (dolente): Uuuuh! Aah! Uhio!!!
Tizio Sospetto #2: … [Allontana il carrello e la Sella]
Yuuma (sollevato): Aaahhh… Grazie…
Tizio Sospetto #3 (perplesso, al #4): Come mai ringrazia? Non aveva detto che voleva provare a vedere cosa accade se si usa quell’Artefatto su dei boffici biott?
Yuuma + Sugino (allibiti): !!!!!!!
Tizio Sospetto #2 (sbuffa/scocciato): Uffa! Volevo fosse una sorpresa!
Tizio Sospetto #3: OH! ‘Cusa! ‘Cusa-‘cusa-‘cusa, non volevo…
Tizio Sospetto #2 (sbuffa/sospira): Vabbhé, a ‘sto punto… Dai, aiutami almeno a sbiottarli…
Yuuma + Sugino: E-EHI!!!
Ehm…
Ok, sembrano un po’ degli imbecilli…
Ma potrebbero far danni…
Tizio Sospetto #4 (al #2, allegro): Di’… Sei felice che finalmente l’hai ritrovata, la sella che la tua famiglia usava da generazioni per retribuire i monelli inverecondi di cui ti raccontava tua zia?
Tizio Sospetto #2 (spietato): Oh, sì… Quelli del Magazzino 13 ce l’hanno sottratta anni fa, ma mi hanno descritto di quelle cavalcate, che facevano fare ai discoli… Alla fine, avevano le chiappe spellate…
Yuuma (mentre lo stanno sbiottando): !!!!!
Sugino (già biott): !!!!!!!!!!!!!
Appunto…
Goa’uld Elohim (ai tuss): Ok… Piano d’azione?
Vanitas (chiudendo la chiamata al Natel): Io ho appena finito di chiamare la Nobody-Police, dicendo che delle spie che spiano spie spiate da spie che spiano altre spie a loro volta spiate tramano in uno scantinato…
Goa’uld Elohim: … Oh! Ok…
Roxas: Almeno ce li leviamo di torno per un po’…
Giusto…
Yuuma + Sugino (sotto l’effetto della Sella): YEEEUCHHH!
Tizio Sospetto #3: Uh! [Al #5] Guarda come diventano rosse!
Tizio Sospetto #5: … [Solleva un po’ lo sguardo] … [Torna a leggere la sua rivista]
Yuuma + Sugino: AHIOOOO!
Ehm…
Goa’uld Elohim: Ma… Nel frattempo?
Roxas: Tzé… Che domande…
Vanitas: Già…
Goa’uld Elohim: Uh?
Roxas + Vanitas (sogghignano, prendendo): Mini-Granate Tesla stordenti da 64'000 Volt!
…
Ah…
…
Queste mi sono sfuggite, quando Claudia ha dato loro l’equipaggiamento…
– Nel Conservatorio di Illusiopolis –
Pit: Che dici? Abbiamo fortuna anche qua?
Chris: Non sarebbe male…
Pit: Artefatto con a che fare con la musica?
Chris (controllando la lista): Uhm… Potrebbe essere, qui c’è qualcosa di legato… E anche questo… Oh, e questo è proprio anche uno strumento!
Ottimo…
Speriamo non sia uno di quelli retributori…
Vabbhé che siamo stati immunizzati via iniezione dai loro effetti, ma non rischierei troppo, eh?
Uhm…
Comunque, era da un po’ che non passavo qua al conservatorio…
…
Voi non sapevate manco che ci fosse?
Come siete poco informati…
No, scherzo, non c’è da tantissimo…
E uno dei più grandi utenti è –
Chris (notando qualcosa): Demyx!
Pit (sorpreso): Uh? Esatto…
Chris (di più): Uh?
Pit: No, è che stavo appunto narrando –
Chris: Ah, no, ‘cusa… È che, appunto… [Indica]
Volto il capo per seguire con lo sguardo il dito del mio amico bruno…
Oh!
C’è Demyx!
…
…
Lo so che era scontatissima, ma non prendetevela con me!
Io narro solo, non li scrivo, i dialoghi!
Richard Castle (solleva sopracciglio): Percepisco una velata accusa nei miei confronti, Arcangiolettuss del Signore?
Pit (gocciolina manga): ‘Cusa…
Ehm…
Comunque!
Demyx!
Chris (andandogli incontro): Ciao, Demyx!
Demyx (voltandosi, sorpreso): Oh… [Un po’ distaccato] Ciao…
Pit (raggiungendoli): Come va?
Demyx (annoiato): Bhà… Non posso lamentarmi, almeno a voce alta…
Uh?
È giù di corda, il nostro Demyx?
Chris (notando il fatto anche lui): Demyx? Tutto bene? Mi sembri un po’ –
Demyx (fa gesti vaghi): Non è giornata, tutto qua…
Musicista Arrogante (arrivando in quel mentre, leggero accento russo): Ehi, voi, mocciosi!
Uh?!
Pit + Chris (voltandosi verso di lui): U-uh?
Musicista Arrogante: Non so chi voi siate, ma poco me ne importa e considerativi arruolati per il concerto di questa sera, vi voglio tra cinque minuti in sala per le prove generali e l’accordatura!
…
…
…
Pit + Chris (perplessi/allibiti): Eh?!
Musicista Arrogante (indispettito): Cos’è questa indisciplina?! Scattare!
Chris (perplesso/preoccupato): M-ma…
Pit: ‘Cusi… Non abbiamo capito cosa –
Musicista Arrogante (scocciato): Insomma! È così difficile da capire?!
Chris: Ehm… Un po’…
Musicista Arrogante (shockato): ?!?!
Pit: E poi… Chi è, lei?
Uh!
D-da come gli si è messa a pulsare quella vena sulla fronte, direi che non dovevo chiederlo!
Musicista Arrogante (inviperito): COSA?! Io sono il fenomenale, l’incommensurabile, il DIVINO Aleksander Boris Dmitri Iosif Lev Nikolay Timofey Vladimir Yuriy Skiaffakiappov!
…
…
…
Pirt + Chris (sinceramente sorpresi): Chi?
No, aspetta…
Ha detto Skiaffakiappov?!
Aleksander Skiaffakiappov (furente): Il più grande suonatore di Pigofono di tutte le Russie!
Pit + Chris (come capendola): Ah!
…
…
…
!!!!!
Pit + Chris (shockati): P-PIGOFONO?!
Aleksander Skiaffakiappov: Esatto! Mi servono le vostre chiappe da percuotere questa sera per il concerto per la rappresentanza della Contea di Bachi e Khibishii, quindi –
Demyx (sbuffa): Oh, e piantala, Sasha!
?!?!?!?!
Pit + Chris (voltandosi verso Demyx): ?!?!?!
Aleksander Skiaffakiappov (idem): Uh?
Demyx (scoccia): Non ne hanno la benché minima voglia e non ci tengono a farti da strumento musicale a percussione, quindi lascia stare e non insistere…
!!!!
O-ora suonerà la rumba su sei chiappe e non solo quattro!!!!
Aleksander Skiaffakiappov: …
Demyx: …
Aleksander Skiaffakiappov: … [Sbuffa] E va bene…
Pit (si volta, allibito): ???
Chris (idem): Eh?!
Aleksander Skiaffakiappov: Vedrò di trovare altri monelli più disposti ad immolare le loro natiche per la sacra arte della musica… [Se ne va scocciato]
…
…
…
Pit (voltandosi verso Demyx, allibito): M-ma… Ma come –
Chris: C-come hai fatt –
Demyx (scocciato): Bhà, era solo un pallone gonfiato…
…
No, ok, va bene tutto…
Ma qua qualcosa non quadra…
…
O gatta (ed Artefatto) ci cova…
Chris (intuendo il pensiero di Pit, solleva sopracciglio): Demyx?
Demyx: Che c’è?
Chris: Per caso, hai trovato qualche strano oggetto per strada o qua al conservatorio, oggi?
Demyx: … [Sbuffa] Solo queste spallette militari… Erano su uno sgabello in corridoio, mi sembravano belle e le ho messe…
Pit: …
Chris: …
Pit + Chris (guardandosi): …
[PIT e CHRIS
afferrano le bombolette di Neutralizzatore Spray che hanno in tasca ed
irrorano di colpo le spallette militari sullo spolverino di DEMYX]
PFFFFFFFFFFFFF!!!!
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
PFFFFFFFFFFFFF!!!!
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Demyx (leggermente straniato, sbattendo alcune volte le palpebre): U-uh?
Pit (abbassando la bomboletta): …
Chris (idem): …
Demyx (come svegliatosi in quel mentre): M-ma – [Nota i due] Uh? [Allegrissimo] Pit! Chris! Ciao!
Chris (allegro): Ciao, Demyx…
Pit (sollevato): Meglio…
Demyx (come ricordando qualcosa di poco chiaro): Ma… Eravate già qua da un pezzo?
Pit: No, Demyx… Siamo arrivati adesso…
Chris: In tempo per risolvere il problema dell’Artefatto che hai addosso…
Demyx (sorpreso): U-uh? Artefatto?
Pit (prendendo una scheda): Per la precisione, i Gradi Militari di John Lincoln Clem…
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Gradi militari di John Lincoln Clem
Gradi militari di John Lincoln Clem
Oggetto: Galloni militari da sergente.
Fonte: John Lincoln Clem (1851 - 1937)
Effetto: Fa rispettare dagli adulti, ma indurisce il cuore.
Pericolosità: Molto elevata
Attivazione: Indossandoli (effetto continuato anche dopo averli levati).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Demyx: OH!
Chris (iniziando a levarglieli): Già…
Pit: Da quel che diceva Claudia, erano appartenuti ad un tamburino dell’esercito americano che durante la Guerra di Secessione ottenne i gradi di Sergente all’età di dodici anni per aver sparato ad un sudista…
Lo so…
Non è una bella cosa…
Ma mica possiamo avere solo Artefatti creatisi mentre la gente mangiava tranquillamente tè e pasticcini in veranda, no?
Chris (imbustandoli): Danno il potere ad un tuss di farsi rispettare dagli adulti, ma rende anche duri di cuore…
Demyx: Oh! Che brutto!
Pit: Già…
Demyx: ‘Cusate, io li avevo trovati su uno sgabello ed erano belli, così li ho indossati, non sapevo che –
Chris (allegro): Tranquillo, non fa niente… [Ride] Anzi! Ci hai salvato dal finire a fare da Pigofono per quel tale, Kalciaquartov…
Demyx: Oh! Skiaffakiappov, intendi?
Chris: Ehm, sì, lui…
Demyx (allegro): Ma no, tranquilli… Il buon Ale ci prova sempre, ad usare noi monelli come strumenti a percussione, ma poi quando non ce la fa, usa dei classicissimi timpani…
Oh…
Comunque, meglio girare alla larga…
Demyx (felice come una pasqua): Volete vedere mentre mi alleno per il Festival Musicale di Atlantica?
Pit + Chris (allegri): Sì!
Sì, lo sappiamo, saremmo in missione…
Ma così lo facciamo contento, dai!
Cinque minuti!
Massimo trenta…
– Nel Tribunale di Illusiopolis –
Claudia Donovan: …
Articuno: … [Trad: …]
Loony (fiutando come un segugio): Sniff! Sniff!
Lady K’Naa (incitandolo): Su, da bravo, Loony! Cerca, bello! Cerca!
…
…
…
Claudia Donovan (si volta verso Articuno): Ma –
Articuno (con in mano un cartello con su scritto): “Sono Loony e la Madre, sorridi ed annuisci in maniera saggia…”
Claudia Donovan: …
Articuno: … [Trad: …]
Claudia Donovan: … [Solleva sopracciglio] Ma non era la tecnica per Oma, quella?
Articuno (annuisce): ARTICUSÌ, ARTICUNERÒ ARTICUNO ARTIONAUNO ARTICUNO ARTICUDUE ARTICUNATTI, ARTICUNÒ… [Trad: Sì, però funziona anche con quei due matti, perciò…]
Claudia Donovan: “E più non dimandare”, disse a sé stessa la ragazza che doveva smetterla di stupirsi ancora di cotante cose…
Articuno: ARTICUONA ARTICUNIA… [Trad: Buona filosofia…]
In quella…
Loony (puntando): ARF!
Lady K’Naa: Uh! Hai trovato qualcosa?
Loony: ARF! [Si mette a correre a quattro zampe]
Lady K’Naa: Uh! [Si fa apparire in testa un berretto da taxista] Inseguiamo quell’Emanazione dell’Autore tutto sciroppato! [Inizia a corrergli dietro] Looooooonyyyyyyyyyyy!
Claudia Donovan: …
Articuno: … [Trad: …]
Claudia Donovan: … Ci tocca seguirli?
Articuno (annuisce): ARTICUNO ARTOCCAUNO… [Trad: Ci tocca…]
E seguiamoli, dai…
Uhm…
Non c’ero mai venuta, nel Tribunale…
…
Anche se riconosco lo stile batikiano che aleggia in queste sale, a giudicare dalla statua della Giustizia che, invece della spada, ha un battipanni…
Ma dettagli…
Oh!
Quei due pazzi vanno dritti dritti verso la tredicesima aula del tredicesimo piano…
…
Sì, questo è pure il tredicesimo corridoio, bravi…
Comunque!
Eccoli che sono entrati!
Meglio seguirli…
Nell’Aula…
Claudia Donovan + Articuno (entrati): …
Lady K’Naa (grattando la pancia di Loony): Bravissimo! Ma chi è il più bravo a scovare artefatti, eh? Ma chi è?
Loony (apprezzando): Arf-arf-arf!
…
…
Naa, ho deciso che la smetto di commentarli…
Per contro, mi sa che devo commentare (e narrare) il fatto che l’aula non è affatto vuota…
Giudice Frollo (seduto al suo posto, solleva sopracciglio): Cosa significa cotanta intrusione durante lo svolgimento del mio processo?
Claudia Donovan (gocciolina manga): Ehm…
Loony (saltando in piedi, parrucca da avvocato, punta il dito): Obiezione, vostro odore!
Frollo (sollevando sopracciglio): Obiezione di che?
Loony: Ah, non lo so… Ma io obietto! Sono obiettore!
Lady K’Naa: Di coscienza?
Loony: No, d’incoscienza! Obbietto al fatto che non si può essere incoscienti!
Lady K’Naa: Sì! Obiettiamo! Presto! A me un obbiettivo! [Fa apparire una macchina fotografica ed inizia a far foto]
Articuno (alata in faccia): ARTICUNOB… [Trad: Sob…]
Claudia Donovan (goccioline manga): Ehm… Faccia come se non ci fossimo, signor giudice…
Frollo: Uhm… Va bene… [Come se niente fosse] Torniamo a noi, giovanotti…
Uh?
Oh!
Eravamo talmente presi, che manco ci siamo accorti che c’erano anche due tuss, in piedi davanti allo scranno di Frollo!
Ehi!
Ma quello non è –
Taisei (guardandola, allibito): Ancora voi?!
Claudia Donovan: Ancora tu?
Loony + Lady K’Naa (indicandosi): Ancora noi!
Articuno (occhi al cielo): ARTICUNE? [Trad: Perché a me?]
Frollo: Per gentilezza, signorina, non mi distragga l’imputato!
Claudia Donovan: Oh! ‘Cusi…
Ma ancora lui?
E l’altro?
Frollo: Comunque… [Lancia all’alto tuss un’accetta]
Itona Horibe (afferrandola, impassibile): …
Frollo: Ordunque… Hai mai commesso delle marachelle, monellerie e quant’altro?
Itona: … [L’accetta si illumina fiocamente] Sì…
…
…
Oh, andiamo!
Frollo: Oh, bene! Cioè, male! Prego, passa l’accetta al tuo degno compare…
Itona: … [Porge l’accetta a Taisei]
Tasei (prendendola, sudando freddo): Glom!
Frollo: Ordunque, poiché hai ammesso di essere stato un monello… Quali invereconde azioni hai commesso, giovane delinquentello?
Taisei: E-ecco, io – [L’accetta si illumina fiocamente] Ho truccato il motore del mio motorino, ho copiato ad un esame, ho nascosto uno scarafaggio nell’astuccio d’una mia compagna e –
Lady K’Naa (scivola fino a lui, tonaca da avvocato): Obiezione, vostro afrore!
Afrore?!
Lady K’Naa: Tutto ciò non è per nulla corretto!
Frollo: Uh?
Claudia Donovan: Uh?
Articuno: ARTICUHNO? [Trad: Uh?]
Taisei: Uh?
Itona: …
Loony (a Lady K’Naa, tazza di caffè in mano): Corretto grappa o penna rossa?
Frollo (solleva sopracciglio): Che intende, signora?
Lady K’Naa (posa provocante): Signorina, prego…
Loony (la guarda, interessato): Convive?
Lady K’Naa: No, senzamuoio…
Loony (prende nota): Ottimo…
Lady K’Naa (come se niente fosse, a Frollo): Lei, Giudice, sta indiscutibilmente violando l’Ordinanza #65-89-999-Quater del Mondo che Non Esiste, come indicato chiaramente nella Legge #73, Articolo 2, Congiunzione 3, Preposizione K barra 3 barra 4 barra opossum barracuda!
BARRACUDA?!
….
…
Opossum?!
Loony (sfogliando un librone): Uhm… Legge #74, cara…
Lady K’Naa: Oh… Ok! Quella là!
Frollo (solleva sopracciglio): Intende l’Ordinanza sul bando degli Oggetti Mistici durante gli Interrogatori e le Deposizioni Giurate dei Tuss?
Lady K’Naa: Bingo!
Loony: Che, nel caso attuale, trattasi d’un Artefatto, nella fattispecie… [Scivola fino a Taisei e afferra l’accetta]
Taisei: U-uh?
Loony: L’Accetta d’un Giovanissimo George Washington!
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Accetta di un giovanissimo George Washington
Accetta di un giovanissimo George Washington
Oggetto: Accetta da taglialegna.
Fonte: George Washington (1732 – 1799)
Effetto: Fa dire la verità.
Pericolosità: Minima in sé
Attivazione: Impugnandola.
Disattivazione: Smettendo d’impugnarla.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Taisei (sorpreso): Un altro Artefatto?! Ma avevo già dato con il Frustino di quella –
Loony (gli mette una mano sulla spalla): Lo so, lo so… È che l’Autore cerca di imitare quelli di Hollywood che si sono obbligati a piazzare in ogni loro film almeno un attore di colore a pellicola…
Taisei (perplesso): M-ma… Ma io non sono di colore!
Lady K’Naa: Però hai un taglio di capelli decisamente afro!
Taisei: … [Solleva lo sguardo] …
Loony: E comunque, dal momento che l’ultima ed unica volta in cui nelle nostre Fan Fiction è apparso un “personaggio” di colore è stato lo scorso Supernatussral quando si sono intravisti i quarti recisi d’un Novizio Senza Boffice in uno degli scrigni Su Neotitagon IV, al Monastero di Oyukay, direi che è un passo avanti, no?
…
…
…
Articuno: … [Trad: …] … [Solleva sopracciglio] ARTICINOK, ARTICUNO ARTICUNAVEO ARTICUNO ARTICUNITA… [Trad: Ok, questa non l’avevo mai sentita…]
Claudia Donovan (gocciolina manga): E avrei preferito continuare a non averla mai sentita…
Comunque…
Frollo: È in errore, signorina… La Legge #74 non si applica nel caso in cui il giudice (che sarei poi io) ritiene che il bene pubblico che risulterebbe dall’uso di tali oggetti sia di gran lunga maggiore al disagio da essi causati ai tuss…
Lady K’Naa: … Oh…
Ahia…
Se inizia una disputa legale, non ci salviamo più…
Frollo: Pertanto, riprenderei da dove mi sono interr –
Loony (scivola fino allo scranno, puntando dito, posando l’Accetta sul tavolo): Obiezione, vostro agrore!
Ancora?!
Loony: Chiediamo sia applicata la Legge #89-Ter sulla salvaguardia della Privacy delle Marachelle dei Monelli!
Frollo: Non si applica in tribunale…
Loony: Mannagg… Ehm…
Frollo: Quindi, se posso –
Lady K’Naa: Obiezione, vostro albore! Quella #99?
Frollo: Vale solo per i ragazzi residenti stabilmente nel Mondo che Non Esiste… Ora –
Loony: Obiezione, vostro attore!
Taisei + Claudia Donovan: Attore?!
Loony: Chiediamo le attenuanti per il tuss coi capelli bianchi per Manifesto Mutismo da “Personaggio con Storia Tragica/Drammatica/Strappalacrime alle spalle”!
Itona: …
Frollo: … Se dico di no?
Loony (fa gesti vaghi): Vabbhé, noi ci abbiamo provato…
Frollo: … Ok… Quindi, se mi lasciate riprender –
Loony + Lady K’Naa: OBIEZIONE, VOSTRO BOLLORE!
…
…
Meglio intervenire…
Claudia Donovan (sollevando una mano, gocciolina manga): Ehm… ‘Cusi, giudice… Se permette due parole…
Frollo (sospira): Due di numero, ragazza, che c’avrei una certa premura di condannare qualcuno alla gogna con le braghe calate…
Taisei: !!!
Itona: …
Claudia Donovan (goccioline manga): “Fa piacere saperlo”, disse sarcastica la ragazza che ne faceva volentieri a meno… [Si ripiglia] Due considerazioni…
Frollo: …
Claudia Donovan: Ecco… Non trova che non ci sia gusto, a far confessare così due monelli?
Frollo: …
Claudia Donovan: Insomma… Un giudice della sua esperienza, ma le riconosce a orecchie chiuse, le marachelle commesse, no?
Frollo: … [Riflettendo] In effetti…
Claudia Donovan: E poi, seconda… [Si avvicina]
Frollo: Uh?
Claudia Donovan (sottovoce): Prima ci consegna quell’affare, prima io le levo dai piedi quei due…
Loony (cercando su un dizionario delle rime): Uhm… Vediamo che cos’altro rima con “Onore”…
Lady K’Naa: Uh! Guarda qua! “Colore”! “Dolore”! “Effusore”! “Errore”!
Frollo: …
Claudia Donovan: …
Frollo (prende l’Accetta e la porge a Claudia): Prendila, portatela via e portateli via…
Claudia Donovan (sorride): Grazie, vostro onore… [Prende ed imbusta]
BZZZZZZZZZZZZZZZZZOIIIINGGGGGGG!!!!!
Claudia Donovan: Bene! Possiamo andare… [Saluta] Ciao-ciao!
Articuno (salutando on l’ala): ARTICUNAO! [Trad: Ciao!]
Loony (seguendoli mentre escono): Arrivederci, vostro flessore!
Lady K’Naa (idem): Alla prossima, vostro sapore!
Frollo (sospira): Sob…
Ehm, per sua fortuna, ce ne siamo andati subito…
Frollo: …
Taisei: …
Itona: …
Frollo (ricomponendosi): Va bene… Noi riprendiamo, monelli… E fuori la verità, o potrei fare una chiamata, e vi avviso… Ho in memoria il numero di telefono di Tomás de Torquemada…
Taisei: !!!
Itona: …
Frollo: Bene, vedo che ci siamo capiti…
– Nel giardino della Casa per Anziani di Illusiopolis –
Sora (arrampicandosi su un ramo d’un albero): GLOM!
Ven (idem): !!!
M-ma non è possibile!
Ma tutte a noi, capitano?!
Va bene che gli ultimi due Artefatti che abbiamo recuperato erano pro-tuss e non anti-tuss, ma qua si esagera col contrappasso!!!
Vecchietto #1 (andando col girello verso l’alberello): Gnam… Venite qua, ragazzuoli…
Vecchietto #5 (idem, in sedia a rotelle): Su, su… Da bravi, venite giù…
Vecchietta #10 (in piedi sotto l’albero, infilandosi la dentiera): Ah, meglio! Ecco! Sono pronta, stelline!
GLOM!
Ven (seduto a cavalcioni sul ramo): GLOM! M-ma… Pensi che se chiamiamo aiuto –
Sora (idem): Ven, per carità! Già ci saranno qua sotto una dozzina di anziani e almeno un’altra mezza tra infermieri e simili… Non aumentiamo il numero di bocche pronte a mordere!
Ven: O-oh… G-giusto…
Sora (osservando la scena, sottovoce): T-tanto più che, ok, i vecchietti magari li evitiamo o comunque non ci facciamo prendere… Ma già quei due infermieri che sembrano due giocatori di rugby potrebbero darci problemi…
Ven: V-vero…
Ecco, appunto…
Vecchietto #6 (arrancando verso l’albero appoggiandosi ad un bastone, sbuffando): Ah, che gioventù disgraziata, quella del giorno d’oggi… Ai miei tempi, non saremmo scappati così! Ci saremmo sacrificati, per gli anziani! Perché avevamo rispetto, sissignore! Rispetto… [Sbraita] Scostumati!
Vecchietta #8 (accanto a lui, sbuffa): Oh, andiamo, Melchisedeo, non fare il solito brontolone rompiscatole…
Vecchietto #6 (occhiataccia): Silenzio, Gianbrunilde… È sabato, ed al sabato io brontolo dietro ai giovinastri compagni loro come e quanto voglio!
Vecchietta #12 (raggiungendosi appoggiandosi ad un bastone): Ma un po’ come anche la domenica, il lunedì, il martedì, il mercoled –
Vecchietto #6 (altra occhiataccia): Non cavilliamo sui dettagli, Rosamunda Pierantonia, non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Vecchietto #7 (guardando da seduto su una panchina): Uhm… Io, se posso, sceglierei il brunetto…
GLOM!
B-bello, fanno anche le preferenze…
Uh?
Oh…
Non vi ho ancora detto di che Artefatto si tratta, ‘sta volta?
Ehm, ops…
Ehm, solo un attimo, che poi ve lo illustro, eh?
Sora (rimuginando): Uhm… Ok… Punto della situazione… Dobbiamo arrivare prima a quel tavolo laggiù dove abbiamo ‘gnorantamente lasciato l’armamentario per neutralizzare l’Artefatto…
Ven: E poi arrivare all’Artefatto, che è là, su quell’altro tavolo, dall’altra parte praticamente del giardino…
Già…
Ed eccolo, infatti…
Esatto, quella scultura di legno e pietra…
…
Sì, non è una vostra impressione, sembra veramente raffigurare una persona che, seduta, addenta la chiappa di quello che sembra un tuss…
E –
Infermiera #7 (arrivando in quel mentre, perplesso): Ma che sta succedendo qui, scusate?!
Vecchietto #2 (allegro): Oh, salve, signorina!
Vecchietta #9: No, nulla… Aspettiamo che quei due simpatici ragazzi scendano dalla pianta…
Infermiera #7 (notando Sora e Ven): Ma – MA CHE COSA CI FATE VOI DUE SU QUELL’ALBERO?!
Sora (gocciolina manga): Ehm… Salve…
Ven (idem, saluta): ‘Giorno…
Infermiera #7 (si volta e vede la statua): E… E-e che è, ‘sto obbrobrio?!
!!!
No!!
Non lo guardare troppo!
Infermiera #7 (notando un’altra cosa): E non è solo brutto! È anche rotto! [Prende una pietra semipreziosa che manca dalla una decorazione]
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sora + Ven (sbiancati): NO! NON RIMETTERLA AL SUO –
Infermiera #7 (rimettendo a posto la pietra): Là! Qui va e – [La pietra si illumina, seguita fiocamente da tutta la statua] ?!?!
Sora (sbiancatissimo): P-posto…
Ven (sudando freddissimo): OhIsideedExentaserovveromammemie!
Infermiera #7: M-ma cosa – [Nota una cosa e si volta a guardare] ?!?!
Vecchietti e Vecchiette dal #1 al 12 (sbiancano gli occhi, bava alla bocca e versi inarticolati): GRRAUUH!
Infermieri e Infermiere dal #1 al 6 (idem): Grrrraaa…
Sora + Ven: !!!
Infermiera #7 (shockata): M-ma che – [Si volta a guardare la statua]
NO!
NON GUARDAR –
Infermiera #7: … [Sbiancano gli occhi, bava alla bocca, versi inarticolati] GRAAAA…
[Per
comodità: VECCHIETTI e VECCHIETTE dal #1 al 12 e INFERMIERI e
INFERMIERE dal #1 al 7 con occhi sbiancati, bava alla bocca e versi
inarticolati fino a nuovo ordine]
GLOM!
Ven (sudando freddissimo): GLOM!
Sora (mano sul volto): Sob… Non è possibile… Ma perché si è teletrasportata anche quella pietra che Artie e Claudia avevano staccato apposta per rendere più blandi gli effetti di quell’Artefatto, perché?!
Ven: Ehm, Fan –
Sora (algido): Retorico sono, Ven…
Ven: ‘Cusa…
Vecchietto #1 (sotto l’albero): Grau… Pappa… Buona…
Sora: GLOM!
Ven: E-e adesso l’effetto è totale!
G-già!
…
…
Ehm, se voi non l’aveste del tutto capito, penso che basti dirvi solo questo, per far sì che ciò succeda…
Quella statua viene dalle Foreste Pluviali Urali…
…
Esattamente…
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Idolo delle Foreste Pluviali Urlali
Idolo delle Foreste Pluviali Urlali
Oggetto: Idolo di pietra e legno.
Fonte: Tribù pigofaga degli Alat-sca-cicu
Effetto: Rende le persone tipo zombie pigofaghi.
Pericolosità: Estrema
Attivazione: Fissandolo a lungo(effetto continuato anche dopo aver smesso di guardarlo).
Disattivazione: Neutralizzazione.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
…
Ehi!
Non è colpa mia!
Io, degli Zombie Pigofagi, facevo volentierissimamente a meno!
Vecchietto #2: Pappa… Buona…
Vecchietto #3: Chiappa… Buona…
Vecchietto #4 + 5 + 6 + 7: GRAAAAUUUUH… GNAM…
Vecchietta #8: Tuss… Chiappe… Mangiare…
Vecchietta #9 + 10 + 11 + 12: BUONE…
Infermieri e Infermiere dal #1 al 6: Chiappa… Pappa… Buona…
Infermiera #7: Grauuuuhhh…
GLOM!
Sora (sudando freddo): Q-qui urge un piano…
Ven: O-o banchetteranno con i nostri quarti!
E visto che sono quasi tutti anzianotti, potrebbe essere una cosa luuuuunga…
…
Ehm, magari dalla Regia mandate in onda un Intermezzo?
Noi qua…
Mi sa che ce ne avremo per un po’…
…
Un bel, po’…
Hope (annuendo): Ok! Intermezzo lanciato…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Mondi Originali e Veramente Esistente]
– Da qualche parte nel folto della Giungla Amazzonica –
Categoria [Mondi Originali e Veramente Esistente]
– Da qualche parte nel folto della Giungla Amazzonica –
Papa Francesco (correndo a perdifiato): ANF! ANF!
Benedetto XVI (idem): ANF! ANF! ANF!
Quina (idem, arrabbiata): A li mortacci – ANF! – tua, Gei. Ar.! Ma ce dovevi – ANF! – proprio dire davanti a tutta a tribù – ANF! – che stavvano violando ‘o Secondo Comandamento?!?!
Benedetto XVI: A-aber, stafano preqanto dafanti ad un itolo!
Quina: Disse quel che ogne sera – ANF! – prega ‘ngenocchià davanti ar simulacro de uno morto ‘n croce!
Benedetto XVI: … È tiferzo…
Quina: MA DOVE?!
Papa Francesco (sbuffando): Se sobrevivimo alla tribù qué ce sta enseguendo, juro qué ve mato a todos los dos…
Ursula (correndo anche lei, con sulla schiena il Cardinal de Franco): A son sempar ‘dree da noialtri?
Cardinal de Franco (guardando con il binocolo): Sì!
Ursula: Etteppareva…
Suor Nausicaa (a bordo d’una motocicletta ricavata con due lattine ed un elastico): Si tenga stretta la dentiera, Cardinale!
Cardinal Bardzostary (sul sidecar, euforico): Ah! Una fuga da una turma di gente inferocita che vuole farci la pelle! Non mi succedeva dal settembre del ’48… [Istante di riflessione] O eravamo nel ‘79? Comunque! Che giornata quella! Memorabile! [Rimugina] Anche se non me la ricordo più…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
– Nel solito Magazzino abbandonato dal 1996 –
– Nel solito Magazzino abbandonato dal 1996 –
Roxas (nascosto dietro ad una cassa): …
Vanitas (idem): …
Goa’uld Elohim: …
…
…
…
Non ci credo…
No, sul serio…
Guardate e giudicate un po’ voi, se è possibile…
Ragazzo Sospetto #1 (soddisfatto): Bene, bene… Adoro i tuss che si offrono volontari…
Ragazzo Sospetto #3 (solleva sopracciglio): Ehm, guarda che li abbiamo attirati qua dentro con l’inganno ed ora impediamo loro di andarsene solo perché li teniamo sotto tiro con cerbottane cariche di dardi intrisi di un veleno pigotossico della Manciuria nordorientale…
Ragazzo Sospetto #1 (sbuffa): Lo so, era per dire… Ero sarcastico…
Masayoshi Kimura (deglutendo a vuoto): Glom!
Takuya Muramatsu (mani sollevate): GLOM!
Sousuke Sugaya: A-aiuto…
Ryounosuke Chiba: …
Ragazzo Sospetto #1 (battendo assieme le mani): Ma non perdiamo altro tempo! Allora… Presentazioni?
Chiba (sospira): Se proprio non possiamo farne a meno…
Ragazzo Sospetto #6 (rimugina): In effetti, potremm –
Ragazzo Sospetto #1: Ma non lo faremo…
Ragazzo Sospetto #6 (sospira): Ma non lo faremo…
Ragazzo Sospetto #1: Bene… Noi siamo una frangia estremista del G.A.T.T.O. staccatisi dal Governo ora insediatosi ad Atlantide in quanto non concordavamo con la linea morbida che il detto sta portando avanti con la Contea e con la Vecchia…
Ragazzo Sospetto #4 (al pubblico): E poteva andarvi peggio…
Kimura: O-oh… E-estremisti?
Ragazzo Sospetto #3 (annuendo): Eh, sì! Estremistissimi!
Ragazzo Sospetto #4: Noi siamo per gli scherzi ad oltranza ed ipersupermegapesanterrimi!
Ragazzo Sospetto #3: Ed anche di più!
Ragazzo Sospetto #4: Ed anche di più!
Ragazzo Sospetto #5 (leggendosi un fumetto): …
Chiba: … E c’avete anche un nome o –
Ragazzo Sospetto #1: Oh, sì… Un nome che incute paura solo al sentirlo… Noi siamo… I T.I.G.R.O.T.T.I.!
…
…
…
Aspetto solo che desacronimizzino e poi mi tiro una zampettata in faccia…
Sugaya: I CHE?
Ragazzo Sospetto #2: I Tuss Inflessibili Giustizieri Rigidamente Organizzati Tutti Teppisti Invereconderrimi!
Eccola…
Goa’uld Elohim (“zampettata” sul volto, sottovoce): Zob…
[Per
comodità: ROXAS, VANITAS ed ELOHIM nascosti
e parlando sottovoce fino a nuovo ordine]
Roxas: …
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Che dite, trucco che vince non si cambia e chiamo ancora al Nobody-Police?
Roxas (sospira): Per favore, no… Un’altra scena d’imbarazzo totale con quegli agenti segreti che tentano la fuga disperata e finiscono con l’incastrarsi tutti nella canna fumaria o nella finestrella che dava sulla strada no, grazie…
Vanitas (gocciolina manga): Ehm, meglio…
Goa’uld Elohim: Comunque, vediamo cos’hanno in mente…
Roxas (annuisce): Meglio…
Sperando la cosa abbia un minimerrimo di serietà…
Ne dubito, ma sapete come, sperare è gratuito…
…
Disilludersi di solito costa caro, è vero, ma sperare è gratuito…
Quindi, speriamo!
Ragazzo Sospetto #1: Vi starete chiedendo come mai vi abbiamo portato qua…
Chiba: Veramente, io mi sto chiedendo come abbiamo fatto a cascarci sul serio nella vostra trappola che consisteva nell’aver piazzato un cartello a forma di mano indicante con scritto “Si regalano fumetti d’ogni sorta e risma, affrettatevi!”…
Muramatsu: Ehm… Devo rispondere o –
Chiba (algido): No…
Muramatsu: Ah, ecco, appunto…
Ragazzo Sospetto #1: Bhé, ve la faccio semplice… Ci servono cavie!
Kimura (drizzando le orecchie): Cavie?!
Ragazzo Sospetto #2: Ehm… Se diciamo “Volenterosi giovani disposti a sacrificarsi per un bene superiore”, rende meglio?
Chiba: No…
Ragazzo Sospetto #2 (gocciolina manga): Io ci ho provato…
Ragazzo Sospetto #1: Ordunque… Noi intendiamo provare su di voi (a maggior gloria della sopraffazione dei monelli sugli adulti della Contea) gli effetti combinati di due Artefatti!
Gli effetti combinati di due Artefatti?!
Roxas + Vanitas (allibendo): !!!
Goa’uld Elohim (perplesso): M-ma… Credevo che una cosa che non andrebbe mai fatta è appunto combinare –
Roxas: F-forse mai fatta è esagerato… Ad azzeccare le combinazione, potrebbe anche risultare efficace…
Vanitas: M-ma azzeccarcela!
Roxas: G-già…
Vanitas: Ti ricordi cos’è successo quella volta a quel tuss dalle parti di Twiligth Town?
Roxas: Oh, sì! Oh, se me lo ricordo…
Goa’uld Elohim: Uh?
Vanitas (sospira): Ha avuto la sfortuna di comprare in un mercatino dell’usato un paio di calzoncini jeans ed un vecchissimo gilet…
Goa’uld Elohim: … E?
Roxas (sospira): Uno era il Gilet di Jean-Baptiste Biot…
Goa’uld Elohim (sorpreso): Il fisico francese che ha contribuito a comprendere il magnetismo?
Roxas: Già… E quindi dava a chi lo indossava una carica magnetica di quelle belle, belle intense…
Vanitas: Roba da attirare oggetti metallici nel raggio di dieci metri…
Goa’uld Elohim: … E i calzoncini?
Roxas (gocciolina manga): Ad uno dei componenti dei California Dreams Men…
Goa’uld Elohim: … [Goccioline manga] Non oso chiedere gli effetti d’un Artefatto appartenuto ad un componente del più noto gruppo di spogliarellisti maschi dell’ultimo mezzo secolo…
Vanitas (gocciolina manga): Visto il rating, rendeva tutti i presenti interessatissimi al boffice di chi li indossa…
…
…
…
Goa’uld Elohim: Combinati?
Roxas: Non chiedere come, ma concentravano (e potenziavano) il magnetismo solo nei quarti di quel poveraccio…
Vanitas: Non ti dico cosa attirava (e con che forza)…
…
Torniamo ai nostri tigrotti là…
Ragazzo Sospetto #1: Allora? Arrivano ‘sti Artefatti o cosa?!
Oh, bene, non li hanno ancora mostrati…
Ragazzo Sospetto #3: Eccoli, eccoli! [Porta Artefatti su un tavolo]
Ragazzo Sospetto #1 (sogghigna): Eccellente… [Ai tuss prigionieri] Ora, lasciate che ve li illustri…
Muramatsu: Dovete proprio?
Ragazzo Sospetto #2: Sì…
Muramatsu: Sob…
Ragazzo Sospetto #1: Ed ecco a voi… Il Tamburo di Nathan Futrell!
§---------------------[Artefatto]---------------------§
Tamburo di Nathan Futrell
Tamburo di Nathan Futrell
Oggetto: Tamburo militare.
Fonte: Nathan Futrell (1773 - 1829)
Effetto: Aizza i tuss a ribellarsi contro le ingiustizie degli adulti.
Pericolosità: Estrema
Attivazione: Suonandolo ed ascoltandolo.
Disattivazione: Smettendo di suonarlo.
§----------------------[XxXxXxX]----------------------§
Uh!
Roxas (riflettendo): Uh, aspetta, lo so, chi era… Un tamburino della Guerra di Secessione Americana, mi pare…
Vanitas: Il più giovane, mi sembra…
Goa’uld Elohim: Sì, lui, lui… Aveva solo sette anni…
Li prendevano giovani, eh?
Ragazzo Sospetto #1: E a fargli compagnia… Le Bacchette da Tamburo di Joseph Bara!
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Bacchette da tamburo di Joseph Bara
Bacchette da tamburo di Joseph Bara
Oggetto: Bacchette da tamburo di legno.
Fonte: François Joseph Bara (1779 – 1793)
Effetto: Rendono un tuss impossibile da spezzare fisicamente e psicologicamente, fino all'estremo.
Pericolosità: Moderata in sé
Attivazione: Impugnandole (effetto continuato anche dopo averle lasciate).
Disattivazione: Neutralizzazione.
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Kimura: Uh! Aspetta, lui lo conosco! C’entra con la Rivoluzione Francese, vero?
Ragazzo Sospetto #4: Uh! Bravo!
Kimura: Lo aveva spiegato Koro-sensei qualche lezione fa…
…
Per voi ‘gnorantelli che ve lo steste chiedendo…
Secondo l’agiografia rivoluzionaria, trattasi d’un tamburino quattordicenne morto ucciso per aver gridato “Vive la Répubblique!”…
…
Aho, così dicono, eh?
Non guardate me…
Ragazzo Sospetto #2: Ed ora noi siamo estremamente curiosi di vedere cosa accade a suonare il Tamburo con queste Bacchette…
Uh!
Goa’uld Elohim: Ehm, tuss?
Roxas (presi dei tappi per le orecchie): …
Vanitas (idem): …
Goa’uld Elohim: … [Allegro] Bravissimi!
No, sul serio, bravi!
Ragazzo Sospetto #1 (mettendosi i tappi anche lui): Bene… [Controlla che anche gli altri lo facciano] … [Sbuffa] Anche tu!
Ragazzo Sospetto #5 (sbuffando): Uff… [Posa il fumetto, li mette e torna a leggere]
Ragazzo Sospetto #1: Bene… [Ai tuss prigionieri] Pronti?
Sugaya: Ecco… No!
Ragazzo Sospetto #1: Bene! Procediamo!
…
…
…
Ehm –
Ragazzo Sospetto #1: … [Sbuffa] UMPH! [Dà un colpo al #2]
Ragazzo Sospetto #2: Uh! Ops! ‘Cusa… [Inizia a suonare il Tamburo, che si illumina come le Bacchette]
Uh!
Oh!
Ehm…
A giudicare dalle espressioni incactusate dei tuss, direi che sta aizzando il loro disappunto latente ed inconscio nei confronti degli adulti…
…
E mi sa che combinati, quei due Artefatti fanno sì che sia bella forte e non si plachi facilmente…
Ragazzo Sospetto #1 (soddisfatto): Eccellente…
Ragazzo Sospetto #4 (tendendo l’orecchio): Eh? “Fetente” a chi?!
Ragazzo Sospetto #1 (…): …
…
Ok, interveniamo…
Goa’uld Elohim: Ok… Roxas, Vanitas? Idee?
Roxas: …
Vanitas: …
Goa’uld Elohim: … [Sospira] Zob… [Tira una ciocca di capelli di Roxas e quello ha un movimento incontrollato]
Roxas: E-ehi! [Si rende conto] Oh! Hai detto qualcosa? Non sento, coi tappi!
Vanitas (notando che Roxas parla): Eh? Che dici?! “Consento che scappi!”?!
…
…
Facciamo che torniamo dopo, eh?
Sennò, qua la cosa potrebbe diventare luuuuunga…
Ed imbarazzante…
– Nel Conservatorio di Illusiopolis –
Pit (volando di corsa): Oh, mamma!
Chris (cercando di stargli dietro): !!!
Che figure!
Ci siamo messi ad ascoltare Demyx che si allenava e siamo rimasti ad ascoltarlo fino ad adesso!
…
Suonava così bene!
Ci ha fatto tutta una compilation del De’ André e del Guccini che –
Ehm, ma non stiamo qua a strofinare la pagaia sulle ecchimosi!
…
Ok, rigirare il coltello nella piaga…
L’altra però è più nostra, come espressione…
Pit: Dai, che dobbiamo recuperare il tempo perso!!!
Chris: A-arrivo!
Pit: Oh, e adesso dove andiamo a sbattere la testa?!
Chris: Ehm, se non fai attenzione –
STONK!
Chris: … [Gocciolina manga] Contro quel cartello sporgente con scritto “Piccolo Museo del Conservatorio” appeso alla parete…
Pit (a terra, tenendosi il naso): Ohio…
Ahio…
Ma chi è che mette cartelli così, arrandom, che sporgono dalle pareti?!
Ohio…
Pit (rialzandosi): Umph… Ok, calmiamoci un attimo…
Chris: Ok…
Pit: Tanto, ora che ci penso… Siamo in una Fan Fiction, no?
Chris: Ehm… È una domanda retorica?
Pit: In parte…
Chris: … Lo siamo…
Pit: Bene! Allora, è moooooolto probabile che finiremo col trovare un altro Artefatto stando proprio qua, fermi ed immobili!
Urlo di dolore di tuss dalla sala accanto: AAAAAAAHIOOOOOOOOO!!!!
…
…
…
Pit: …
Chris: …
Pit: …
Chris: … [Solleva sopracciglio] Ma giocare i numeri del Lotto, no, eh?
Pit (gocciolina manga): Alla prima edicola lo faccio, giuro…
Ma lasciamo perdere questo, adesso!
E fiondiamoci in quella sala!
…
Così, senza pensare a cosa potremmo trovarci, considerando che udiamo sempre gli urli dei tuss di prima…
Pit (sulla soglia della porta): …
Chris (accanto a lui): …
Koki (a terra, tenendosi il boffice, dolorante): A-ahio…
Hiroto (saltellando tenendosi il boffice): U-uhio…
Taisei (tenendosi il boffice, ringhiando): EADESSSOBASTAÈLATERZAVOLTACHEMITOCCAFAREDAVITTIMADUNARTEFATT – [Come se ricevesse uno scapaccione in quel mentre] OHIOOOOOOOO!!!
…
…
…
Pit (sollevando un dito): Ehm… Domanda… Chi di voi ha attivato quel metronomo posto proprio-proprio accanato al cartello “Per favore, non toccate gli strumenti esposti”?
Koki + Hiroto (indicando Taisei): Lui!
Taisei (occhiataccia): Oh, andiamo! Solo perché sono arrivato prima di voi! Eravate pronti a farlo come e più di me!
Koki: Sì, ma sei stato t – UHIOOOOOO!
Hiroto: Già! Quindi è colpa tu – AAAAAHHHH!
…
…
…
Pit (a Chris): Quindi… Direi che è quello senz’ombra di dubbio, eh?
Chris (prendendo la scheda): Già…
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Metronomo alsaziano
Oggetto: Metronomo meccanico.
Fonte: Insegnante di musica dell’Alsazia (c. 1850)
Effetto: Ad ogni ticchettio, infligge un colpo di staffile al tuss più vicino.
Pericolosità: Elevata
Attivazione: Facendo partire il metronomo.
Disattivazione: Fermando il metronomo.
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Pit: Cattivello…
Chris: Molto… [Osserva una cosa] E per fortuna che è ancora settato sulle 92 Bpm come l’aveva lasciato l’Agente del Magazzino che l’aveva recuperato…
Già…
Immaginatevi se invece che “Andante” era “Allegro” o “Prestissimo”…
Koki: AUCH!
Hiroto: YEUCKKKK!
Taisei: AAAAAHHH!
…
…
Pit: Ehm… Andiamo a recuperarlo?
Chris: Bhé… Direi di sì… Tanto più che i nostri quarti sono a prova d’Artefatto…
Già…
Exentaser ci ha fatto le iniezioni di composto auto-pigo-Neutralizzante…
…
Nel mio caso dopo avermi pizzicottato le chiappe per un po’ dicendo che mi aveva fatto proprio belluccio e con un bellissimo boffice, ma dettagli…
Pit: E basta fermare il Metronomo per Neutralizzarlo…
…
…
Sì, ok!
Adesso andiamo!
E non siate isterici, per il Sommo Capo…