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Anno Domini 1363 (mese più, mese meno)…
Anno Domini 1363 (mese più, mese meno)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Neotitagon IV;
Monastero di Oyukay, Sotterranei…
Tre figure incappucciate scendevano i gradini con passi lenti e cadenzati.
Il primo dei Novizi reggeva una fiaccola che con le sue fiamme guizzanti gettava fugaci squarci di luce nell’oscurità che circondava lui ed i suoi confratelli e –
Uh?
Oh!
Salve!
Sì! Sono io, il Narratore!
Sono tornato dalle vacanze!
Hope (ridacchiando): Con una scottatura da aragosta alla svizzerotedesco…
Ma questo non si dice!
Hope (trattenendo una risata): Mfff…
Umph!
E comunque…
Tu non dovresti almeno sussultare deglutendo a vuoto, al solo sentir nominare i Novizi Senza Boffice?
Hope: Oh, giusto… [Sussulta, deglutisce a vuoto e si afferra i quarti] !!!
Meglio…
Dicevo?
Ah, sì…
E questi ultimi lo seguivano...
Il secondo reggeva fra le braccia uno dei lor celebri scrigni…
Hope: GLOM!
Giunti alla fine della scalinata, i tre percorsero un corto corridoio, giungendo ad un imponente portone di legno massiccio…
Il terzo ed ultimo dei Novizi, recuperata una chiave dal saio color sangue, fece scattare tre volte l’arrugginita serratura, aprendola infine, prima di spingere la porta che gemette sui suoi logori cardini male o mai oliati…
E i tre entrarono nella cripta rotonda.
Trenta passi di diametro con solo un braciere spento al centro esatto, che venne prontamente acceso, rischiarando così la parete circolare ricolma di nicchie rettangolari, alcune delle quali ospitanti altri scrigni, altre ancora vuote…
Il primo monacello ne indicò una di queste ultime a sei passi d’altezza. In un muto assenso, quello che reggeva l’arca vi si diresse, mentre il terzo, lesto, prendeva una scala di legno che sarebbe servita allo scopo di raggiungerla…
Novizio Senza Boffice #3 (posando la scala in modo da raggiungere la nicchia): …
Novizio Senza Boffice #1 (sale la scala fino in cima): …
Novizio Senza Boffice #3 (sale di un po’ la scala): …
Novizio Senza Boffice #2 (porge lo scrigno al #3): …
Novizio Senza Boffice #3 (porge lo scrigno al #1): …
Novizio Senza Boffice #1 (posa con cura lo scrigno nella nicchia): …
Ridiscesa e riposta la scala, i tre tornarono sui loro passi e –
E un momento!
Novizio Senza Boffice #1 + 2 + 3 (fermandosi): …
È troppo seria, come scena!
Insomma…
Non è da noi e –
Novizio Senza Boffice #1 (facendo la linguaccia al Narratore): BLLLLLLLL!
Novizio Senza Boffice #2 (facendo “cippilimerlo” al Narratore): MLLLLLLL!
Novizio Senza Boffice #3 (soffiando in una trombetta da festa): FLLLLLLLLLL!
…
…
…
E questa me la sono cercata…
Novizio Senza Boffice #1 (uscendo dalla cripta): Eh-eh-eh…
Novizio Senza Boffice #2 (idem): Eh-eh-eh…
Novizio Senza Boffice #3 (idem): Eh-eh-eh…
E i tre, mentre la fiamma nel braciere moriva, richiusero la porta alle loro spalle, facendo tornare l’ombra in quella silente cripta…
…
…
…
Credo tu possa riprendere respirare, Hope…
Hope (riprendendo a respirare): Aaaaanf!
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All’incirca un mesetto fa…
All’incirca un mesetto fa…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Ufficio della C.E.O. delle Retribution Technologies S.p.A. …
Giovane Donna C.E.O. (con tre telefoni in mano): Vendete! Comprate! Barattate! No, ho detto che voglio i risultati entro domani pomeriggio!
Maggiordomo Solerte Ovviamente Inglese (arrivando con un bicchiere d’acqua ed un paio di pastiglie, impassibile): La sua medicina per lo stomaco, Milady…
Giovane Donna C.E.O. (tono gentile): Poggia pure lì, Reginald, grazie… [Al telefono, incollerita] Ho detto domani pomeriggio! Non m’importa se le cavie su cui state sperimentando hanno le chiappe martoriate a sangue! [Appende i telefoni e sbuffa] Umph!
Reginald il Maggiordomo (impassibile): Se posso conferire, Milady, devo dedurne che ci siano ritardi nel settore della ricerca…
[Per comodità: REGINALD IL MAGGIORDOMO sempre
impassibile salvo altre indicazioni]
Giovane Donna C.E.O. (contrariata): See… Dicono che non possono provare subito gli effetti delle nuove pagaie di gomma con anima in titanio perché i discoli che hanno ha disposizione ne “Hanno già prese troppe…”…
Reginald il Maggiordomo: Disdicevole e scandaloso… Ai miei tempi, i ragazzi si punivano qualunque fosse lo stato di salute delle loro natiche…
Giovane Donna C.E.O.: See… Va detto che, volendo essere pignoli, un po’ c’hanno anche ragione… A fare le cose come si deve, bisogna essere precisi ed avere metodo…
Reginald il Maggiordomo: Nel senso che per vedere l’effettiva efficacia è d’uopo sperimentare su immacolate terga?
Giovane Donna C.E.O.: Sarebbe il caso…
Reginald il Maggiordomo: Devo contattare i suoi ragionieri per sapere quanto possiamo permetterci di spendere questo semestre in bustarelle e tangenti ai giudici della Corte Minorile per assicurarci che offrano sempre più spesso come alternativa al riformatorio quelli rinominati dalla stampa locale “Periodi di Lavoro Socialmente Utile presso una Rinomata Industria Locale”?
Giovane Donna C.E.O.: Più tardi, grazie… [Sbuffa] Anche se so che mi costerà un occhio… Diventano sempre più avidi… Non è che chiedo molto, solo avere sempre nuovi piccoli delinquentelli sulle cui chiappe fare sadici e poco etici esperimenti…
Reginald il Maggiordomo: Una richiesta legittima e morigerata…
Giovane Donna C.E.O.: Vero?
Reginald il Maggiordomo: Tuttavia, se posso permettermi, suggerirei di stralciare dal suo libro paga il Giudice Della Pena…
Giovane Donna C.E.O. (solleva sopracciglio): Maximilian Della Pena? Perché? È uno di quelli che mi procura più monelli!
Reginald il Maggiordomo: Per l’appunto, Milady… La sua nota severità nell’infliggere il Lavoro Socialmente Utile presso di noi come condanna ai minorenni comincia ad essere guardata con sospetto dall’opinione pubblica… Non vorrei che qualche giornalista in cerca di notorietà s’interessi troppo alla faccenda e ipotizzi un collegamento fra lei ed il Giudice della Pena…
Giovane Donna C.E.O. (fa gesti vaghi): Sciocchezze… Fa solo il suo lavoro! Quali sospetti che abbia un qualsivoglia tornaconto a condannare in quel modo quei mocciosi potrebbero nascere?
Reginald il Maggiordomo (sollevando sopracciglio): Ha condannato un quattordicenne incensurato a sei mesi da noi per aver gettato a terra una cartaccia…
Giovane Donna C.E.O.: E ha fatto bene! Che impari il rispetto per l’ambiente!
Reginald il Maggiordomo: Un quindicenne per aver attraversato col rosso a quattro mesi…
Giovane Donna C.E.O.: Poteva restare investito!
Giovane Donna C.E.O.: E a dodici mesi un ragazzino di dieci anni perché si è rivolto ad un’anziana signora dicendole “Ciao, nonna!”…
Giovane Donna C.E.O.: E solo dodici?! Per essere stato così maleducato ed irreverente con una persona più anziana di lui?!?!
Reginald il Maggiordomo (inarca sopracciglio): La signora in questione era effettivamente sua nonna…
Giovane Donna C.E.O.: … Ah…
Reginald il Maggiordomo: …
Giovane Donna C.E.O.: … Ok, ritornerò sull’argomento più in là… Piuttosto! Novità riguardo il caso di mio padre?
Reginald il Maggiordomo: No, Milady… E, se mi è concesso, ritengo che per quel procedimento penale con suppergiù tre o quattro dozzine di capi d’imputazione (dall’abigeato alla zuffa) aperto nei suoi confronti per gli avvenimenti accaduti in seno alla di lui azienda, la Aiax Inc., resterà in quella fatiscente cella d’una delle peggiori galere di Caracas a lungo… Molto, molto a lungo…
Giovane Donna C.E.O.: Umph… A questo punto, immagino che ci sia solo una cosa, da fare…
Reginald il Maggiordomo: Sollecitare il suo nugolo di avvocati affinché trovino al più presto un modo per scagionarlo?
Giovane Donna C.E.O.: Mandargli un bel cesto d’arance in quella fatiscente cella d’una delle peggiori galere di Caracas…
Reginald il Maggiordomo: Darò disposizioni…
Giovane Donna C.E.O.: E poi non si dica che Irma Meredith Aretha Stoneheart II non abbia a cuore le sorti di suo padre, Ishmael Maxwell Abraham Stoneheart!
Reginald il Maggiordomo: Lei trasuda amore filiale, Milady…
Miss Stoneheart: Ah, mi raccomando, che siano arance rosse, che il mio vecchio detesta…
Reginald il Maggiordomo: Certamente, Miss Stoneheart…
Miss Stoneheart: Grazie, Reginald…
Beeb-BEEP!
Beeb-BEEP!
Beeb-BEEP!
Miss Stoneheart: Uh? Chi è? Non aspettavo nessuno… [Controlla nello schermo d’una telecamera a circuito chiuso] Uhm… E quei due chi sono? Mai visti prima…
Reginald il Maggiordomo: Col suo permesso, vado ad accertare l’identità dei suoi ospiti…
Miss Stoneheart: Umph… Naa, adesso non ho voglia di vedere nessuno… Di’ loro che sono occupata, che non ci sono, che sono morta!
Reginald il Maggiordomo (solleva sopracciglio): Immagino di dover scegliere solo una delle sopraelencate ipotesi…
Miss Stoneheart: …
Reginald il Maggiordomo: Riferirò ai suoi ospiti che malauguratamente è impegnata e che non può riceverli… [Va alla porta]
Miss Stoneheart (voltando lo sguardo verso il PC): Uhm… Vediamo… Ah, bene! La Contea di Bachi e Khibishii ha rinnovato l’acquisto di componenti per le Spanking Machines, ottimo, ottimo… Uh, ci fanno anche un ordine di processori per i colpi aleatori, quelli rendono bene!
Tonf…
Miss Stoneheart (senza essersi accorta del rumore, sempre fissando lo schermo): Uhm, potrei dare loro in omaggio qualche nuova pagaia… Quelle di plexiglas trasparente, sono sicura che la Jolanda apprezzerà…
Reginald il Maggiordomo: Miss Stoneheart?
Miss Stoneheart (senza voltare lo sguardo): Sì?
Reginald il Maggiordomo: Riguardo i suoi ospiti…
Miss Stoneheart: Li hai mandati via?
Reginald il Maggiordomo: Mi rincresce…
Miss Stoneheart (sorpresa): Uh? [Si volta a guardare e strabuzza gli occhi] ?!?!
[REGINALD IL MAGGIORDOMO appiattito sul
soffitto da una forza magica]
Mrg: Insistono nell’incontrarla subito…
Miss Stoneheart (abbassando lo sguardo verso l’entrata del suo studio, vedendo i due): ?!?!?!?!
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Due settimane fa…
Due settimane fa…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Cruz do Morto (Portogallo);
“Pequeno Museu de História e Cultura dos Antigos Romanos” di Cruz do Morto; reception e biglietteria (e farmacia e cucina ed ufficio postale ed altro ancora)…
Turista #1 (guardando l’orologio): …
Turista #12 (facendosi aria con un ventaglio): …
Turisti dal #2 all’11 (attendendo/chiacchierando/vario): …
Agostinho la Guida Turistica (arrivando trafelato, mettendosi il cappello da guida): Arrivo! Arrivo! Disculpe pela demora!
Turista #7: Oh! Salve! La guida?
Agostinho la Guida Turistica: Sì! Sì! Sono io! Agostinho, la vostra guida! [Tra sé e sé] Também carpinteiro, eletricista e coveiro... [Ripigliandosi] Voi siete la comitiva di Cupramarittima, Orbassano, Arzago D’Adda e di Campobasso, vero?
Turista #8: Solo di Cupramarittima, Orbassano e Arzago D’Adda…
Turista #9: Quelli di Campobasso non si sono visti da inizio gita, boh…
Agostinho la Guida Turistica: Oh, d’accordo… Ehm… Come siete rimasti, con la vostra compagnia?
Turista #3: Che non appena possono, mandano qualcuno a riparare l’autobus che è andato in panne tre chilometri più in giù e riprendiamo il viaggio verso Fatima…
Agostinho la Guida Turistica: Ah, bene, bene… Conclusa la gita del nostro Museo, il locale ristorante (che fa anche lavanderia e sala del consiglio municipale) vi ha riservato un tavolo o due…
Turista #6: Ben gentili…
Agostinho la Guida Turistica: Ora, se volete seguirmi –
Turista #4 (sorpreso): Uh? Non ci fa pagare il biglietto d’entrata?
Agostinho la Guida Turistica (gocciolina manga): Signora mia, dopo che avrà visto tutto il Museo, è già tanto se non chiede d’essere pagata lei…
Turista #4: Uh?
Tre minuti (scarsi) dopo…
Agostinho la Guida Turistica (goccioline manga): Ehm, come vi dicevo, è proprio piccolo-piccolo, come museo… Non ha molti reperti…
Turista #2 (solleva sopracciglio): Tre anfore rotte, un elmo da legionario e qualche tessera d’un affresco è già considerato “Non avere molti reperti”? Pensavo ancora meno…
Turista #7: Bhé, dai, hanno anche delle colonne!
Turista #11: Due giusto per fare il plurale…
Agostinho la Guida Turistica: Ehm… [Si ripiglia] Però abbiamo una curiosità divertente! [Indica] Ha una stanza tutta sua…
Nella stanza accanto…
Turisti dal #1 all’12: …
Agostinho la Guida Turistica (ottimista): …
Turista #12: … Scusi, Agostihno…
Agostinho la Guida Turistica: Sì?
Turista #12: Ma è davvero –
Agostinho la Guida Turistica: La natica destra di una statua romana, sì!
Turisti dal #1 all’12: …
Agostinho la Guida Turistica: Secondo il nostro archeologo (che è anche il lattaio e il fiorista…), dovrebbe risalire al IV secolo d.C. …
Turisti dal #1 all’12: …
Agostinho la Guida Turistica: E secondo il nostro dottore (che fa anche il meccanico ed imbianchino…), doveva appartenere ad una statua d’un ragazzo…
Turisti dal #1 all’12: …
Turista #7 (divertita): Bhé, divertente, dai! [Scatta foto]
Agostinho la Guida Turistica: Bene! Dopo il nostro pezzo forte (por assim dizer, mas o que você pode fazer...) direi d’andare tutti a mangiare!
Quella notte…
[Museo deserto]
[Museo deserto]
Tizio in calzamaglia (entrando con una capriola da una finestra): … [Va alla teca dove è custodito il reperto]
La mattina dopo…
Agostinho la Guida Turistica (entrando nel museo, addormentato): Como dormi mal esta noite… Vamos ver se o meu primo estava certo, e eu deixei a luz acesa ou não ...
Fuori dal Museo…
Paesano (dando il pane agli uccellini): …
Urlo di Agostinho la Guida Turistica: AAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHH!
Pesano (facendo un salto): Meu Deus (e todos os outros tambén)! Oque aconteceu?!
Agostinho la Guida Turistica (correndo fuori all’impazzata): Zózimo! Zózimo!
Zózimo il Paesano: Agostihno?!
Agostinho la Guida Turistica: È uma tragédia, Zózimo!!!
Zózimo il Paesano: Acalme-se! Oque –
Agostinho la Guida Turistica: Rubaram-no!
Zózimo il Paesano (perplesso): O que foi roubado?
Agostinho la Guida Turistica: La nalga!
Zózimo il Paesano: … [Si picchietta sulla tempia] Você deve estar louco? Como você roubar uma nádega para alguém?
Agostinho la Guida Turistica (esasperato): Mas não, tolo! Nádega da estátua!
Zózimo il Paesano (capendola): Aaahhh… [Ci arriva e sbianca] !!!!!!!!!
Oggi (una domenica)…
Mondo che Non Esiste, Castello dell’Organizzazione XIII;
Stanza di Roxas…
Ah, bene!
Riprendo a narrare…
Eh-ehm!
Normalmente, le nostre storie cominciano in modo strano…
E questa non fa eccezione…
Perché?
Ora lo scoprirete, e capirete il perché degli sguardi perplessi, stupiti ed anche un po’ scocciati dei nostri tuss preferiti, a cominciare dal padrone della stanza e dei suoi gemelli differenti…
Sora: …
Roxas: …
Ven: …
Vanitas: … [Sbuffa] Certo che questa è jella!
Sora (goccioline manga): Un po’…
Vanitas: No, sul serio! Cioè! Avevamo il castello tutto per noi perché Lexaeus ha vinto non so più che premio –
Ven: Il Premio Gogo come miglior mimo di tutta la categoria [Kingdom Hearts]…
Vanitas: Quello, e Xemnas era così orgoglioso che si è portato dietro a ritiralo tutta la banda escluso te, Roxas (ha subodorato che un viaggio con la cariatide (leggi: Vexen) poteva risultare noioso se quello si metteva a decantare quanto fossi indisciplinato eccetera eccetera eccetera e ha preferito lasciarti qua, con tua grande soddisfazione), e Larxene (un kunai conficcato a tre centimetri dalla tua testa è un buon modo per declinare un invito sgradito…), ma che tanto è andata alla sua mostra…
Sora: Ed anche Ottoperotto, Voce e Sigmund sono in giro…
Roxas: Dov’è che dicevano che andavano?
Ven: Uhm… Categoria [Blue Dragon]?
Vanitas: Macché… [Dragonball Abridged]!
Ven: Ah, sì, giusto! Sig ha trovato un lavoretto estivo…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Dragon Ball Abridged], Nave Madre di Lord Freezer;
Infermeria…
Freud: Quindi, lei è d’accordo sul fatto che io psicanalizzi i suoi uomini, Herr Freezer?
Lord Freezer (sospirando/sbuffando): Considerando che la maggior parte sono degli esseri strambi multicolore completamente rimbambiti, suppongo che lei non possa fare più danni che benefici, Dottor Freud…
Freud (gocciolina manga): Grazie per la fiducia, eh? [Si ripiglia] Molto bene… Ora, volendo parlare del mio onorario –
Lord Freezer: Aspetti… Onorario?
Freud: La mia paga…
Lord Freezer: Ah… Lei si aspetta che io la paghi?
Freud: Sì… Come i suoi uomini, immagino…
Lord Freezer: Guardi che io non li pago, i miei uomini… Concedo loro di restare in vita…
Freud (impassibile/algido): Io sarei già morto…
Lord Freezer (non aspettandosela): Oh!
Freud: …
Lord Freezer (leggermente a disagio): Ehm… Preferisce… Contanti o versamento?
Freud (prendendo degli incartamenti, normalmente): Le farò avere le nostre coordinate bancarie...
8x8 (in disparte, osservando i macchinari): …
Appule (arrivando a controllare i detti): ‘Giorno…
8x8: Salve…
Appule: …
8x8: … ‘Cusi, permette una domanda?
Appule: Ma certo, dica…
8x8: Per caso… Sa se fabbricano delle vasche idroponiche per cura... Più piccole?
Appule (solleva sopracciglio): Per i boffici?
8x8: … Sì?
Appule (annuendo): Ovviamente... Sono richiestissime sul pianeta originale dei Sayan… Hanno tutta una cultura centrata sulle sculacciate, quei tizi…
8x8: Capisco… Mi dà per cortesia il nome del vostro fornitore? Avrei quattro o sei tuss a cui farebbero davvero molto comodo, ogni tanto…
Appule (indicando una porta): Guarda… In magazzino ce ne sono un sacco, prendine pure un paio...
8x8: Oh! Grazie, ben gentile!
Appule: Ma di che…
Freud: Bene… Mi fa avere una lista completa dei nomi dei suoi uomini? Mi sarebbe utile per la pianificazione delle sedute...
Lord Freezer: Certo… [Porge plico di fogli]
Freud: Grazie…
Lord Freezer: Prego…
Freud (sistemando le carelle ed incartamenti): …
Lord Freezer: Oh, e grazie per non essere venuti con quell'altro tizio molto fastidioso che ho incontrato quando ci siamo incontrati da voi la prima volta…
Freud: Chi? Loony?
Lord Freezer: Lui… È stato… Molto… Irritante…
Freud (annuisce): Capita...
Lord Freezer: Insomma, ha continuato a tirarmi addosso quelle sfere bianche e rosse per tutto il tempo!
Freud (gocciolina manga): Bhé, sa… Da quando ha scoperto che lei ha ben cinque forme differenti, pensava che s'evolvesse e l'ha presa per un Pokémon...
Lord Freezer: …
Freud: … [Goccioline manga] Di tipo ghiaccio...
Lord Freezer (sospirando): Vada avanti con la sua pianificazione, la prego…
Voce fuori campo (in disparte, guardando da un oblò nel vuoto siderale): …
Zarbon (avvicinandosi): Salve!
Voce fuori campo: ‘Giorno…
Zarbon (guardando con lei fuori dalla finestra): …
Voce fuori campo: … [Sospira] Ok, sono masochista, voglio chiedervelo…
Zarbon (perplesso): Uh?
Voce fuori campo: Prima di finire in questo Multiverso cosa eravate?
Zarbon: Oh… Bhé… Lord Freezer era un sadico, perverso e sanguinario tiranno che governava con il pugno di ferro ed il terrore un’intera galassia… E noi i suoi tirapiedi...
Voce fuori campo: E… Dopo l’iterazione in Batik?
Zarbon: Tizi strambi alla ricerca di... Sette sfere dotate di poteri magici, con stelle dorate da una a sette e –
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Sfere?
Zarbon: Bhé… Semi, sfere...
Voce fuori campo (algida): Non lo dire...
Zarbon: Le… Chiappe del Drago!
8x8 (passando accanto a loro con sulle spalle una scatola con dentro una vasca di cura idroponica da montare, gocciolina manga): Toei Animation, Fuji TV, Funimation et Akira Toriyama, orate pro nobis…..
Appule (idem, sospira): Amen…
Zarbon (annuisce): Amen… [Nota una cosa] Uh? Signorina? Dove sta andando?
Voce fuori campo (lasciando l’infermeria a passi pesanti): Vado a prendere a mazzate qualche vostro compagno, chiedo scusa…
Freud (ignorando volutamente quanto accaduto): Molto bene... Direi di cominciare... Allora… [Alla porta] Avanti il primo...
Dodoria (entrando): Salve!
Freud: Oh, bene... Buongiorno! Prego, si accomodi…
Dodoria: Grazie… [Si siede sulla sedia davanti alla scrivania di Sigmund]
Freud: Molto bene… Ora, mi racconti un po’ di lei, Signor... Dodoria!
Dodoria: Signora, Dodoria...
Freud: … [Basito] Prego?
Dodoria: Signora, sono una donna! Anzi, sono stata incoronata la più bella, e FERTILE, donna del mio pianeta natale!
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: …
Dodoria (sorride): …
Freud: … [Senza voltarsi, impassibile] Herr Freezer?
Lord Freezer: Sì?
Freud: Qualunque cifra pensava di pagarmi...
Lord Freezer: Sì?
Freud: La raddoppi...
Lord Freezer: D'oh!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Chris: Ed anche Loony e Lady K’Naa sono via…
Vanitas: Vero, vero…
Goa’uld Elohim (su un tavolo annuendo): Per somma gioia mia e dei nervi di Articuno…
Ven: Dov’è che sono andati, loro?
Roxas: Uhm… Mi pare che li abbia invitati un amico di Paperino…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Nei pressi di Quantico, Virginia (USA);
Caserma TOP SEGRET dei Navy Seal…
Generale****: Dunque?
Soldatessa Johanna: Sono arrivati tutti, Generale…
GENERALE****: Eccellente… E le misure di sicurezza?
Analista del Pentagono: Non possiamo lamentarci, Generale…
GENERALE****: Molto bene… Direi di cominciare…
[Il GENERALE**** si dirige verso un
commando di sei NAVY SEALS (di cui il #5 di colore)]
Navy SEAL #1 (scattando sull’attenti): Aaaaaaa-TTENTI!
Navy SEALs dal #2 al 6 (idem): AH!
GENERALE****: Riposo, riposo…
Navy SEALs dal #1 al 6 (posa da riposo): …
GENERALE****: Dunque… Voi vi domanderete come mai vi ho fatto chiamare e venire qua, in questa base TOP SECRET, vero?
Navy SEAL #4: Signor-sì, signore! Le informazioni a noi pervenute erano molto criptiche, signore!
GENERALE****: Ottimo, ottimo… Diciamo che i vostri superiori vi hanno descritto come il meglio del meglio del meglio dell’Esercito Americano…
Navy SEALs dal #1 al 6: GRAZIE, SIGNORE!
GENERALE****: Era mia intenzione aiutarvi a diventare ancora più… Migliori…
Navy SEAL #3: Con il dovuto rispetto, signore… Nei due mesi passati ci siamo allenati facendo settecento iarde a nuoto in otto minuti, cento flessioni in un minuto e mezzo, centotrenta addominali in due minuti, trenta trazioni alla sbarra da fermi e due miglia di corsa con anfibi, pantaloni lunghi ed una statua della Vergine Maria da trenta chili sulle spalle in meno di dieci minuti…
Navy SEAL #6: Al giorno…
Navy SEAL #5: Esiste un allenamento più intensivo?
GENERALE****: … Un pomeriggio con loro due… [Indica alle loro spalle]
Navy SEALs dal #1 al 6 (voltandosi): Uh?
Loony (guardando una farfalla che gli vola attorno): Oh! Farfalla!
Lady K’Naa (posa sexy, lanciando sguardi ammiccanti ai SEALs): Ciao, bei fustacchioni… Smack!
Navy SEAL #1 + 2 + 3 + 4 + 6 (gocciolina manga): Eh?
Navy SEAL #5 (idem): E quelli chi sono, signore? [Nessuna risposta] Signore? [Si volta]
GENERALE**** (mettendosi un casco da moto): Tra venti secondi, il vostro peggior incubo… [Salta su un sidecar dietro a Johanna]
Soldatessa Johanna (mettendo in moto): Ci vediamo questa sera!
Analista del Pentagono (nel sidecar): Forse…
[I tre in moto partono a tutta birra verso
l’uscita della caserma]
Navy SEAL #5 (goccioline manga): E-ehm… [Si volta]
Loony (scivolato fino a lui): Ciao!
Navy SEAL #5 (fa un salto): !!!
Lady K’Naa (scivolata accanto agli altri): E quindi voi siete i famosi Navy SEALs!
Loony: Oh! Loro?
Lady K’Naa: Loro!
Loony: Le celebri teste di –
Navy SEALs dal #1 al 6: EHI!
Loony (solleva sopracciglio): Cuoio…
Navy SEALs dal #1 al 6 (sorpresi/imbarazzati): O-oh…
Navy SEAL #1: Ehm – [Exentaser gli rifila uno scappellotto] AHIO!
Lady K’Naa (severa): Vergogna! Pensavi male, eh?
Navy SEAL #1 (massaggiandosi il collo): M-ma signora –
Lady K’Naa: Pensavi che il mio Luni-Lun parlasse di un’altra cosa, vero?
Loony (riflettendo): Uhm… Bhé, a ben guardare, si parlava pur sempre di qualcosa che si lavora a mano…
Navy SEALs dal #1 al 6: EHI!
Loony (inarca sopracciglio): La creta…
Navy SEALs dal #1 al 6 (sorpresi/imbarazzati): O-oh…
Navy SEAL #1: … [Exentaser gli rifila uno altro scappellotto] AHIO! ANCORA?!
Lady K’Naa: Umph! Appena appena un po’ più cresciuti dei miei tuss ed ecco che pensano solo a quello! Umph!
Navy SEAL #1: M-ma, signora –
Lady K’Naa (sbuffa): Umph! Uomini! Tutti uguali...
Loony: Scusa, cara… Ma intendi nel senso del nobile assunto egualitario à la Cristo/Woodstock oppure del gretto enunciato post-femminista che ci vede solo come amebe in canottiera?
Lady K’Naa (rimuginando): Uhm… Direi… C) La fotosintesi clorofilliana!
Loony (euforico): Esatto!
Navy SEALs #1 al 6 (confusi/shockati/basiti/perplessi/spaventati): M-ma –
Loony: Ma basta menare il tribunale internazionale per l’Aja!
Lady K’Naa (facendo apparire delle torte di panna): Vogliamo cominciare?
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Vanitas: Insomma! Poteva essere una giornata perfetta per fare i tuss senza troppo pensare alle conseguenze e/o temerne per i quarti nostri… [Sbuffa] E invece ti ci sei messo tu, Pit…
Pit (rammaricato/offeso): M-ma… Ma non è colpa mia!
Vanitas (solleva sopracciglio): Ah, no? E chi è che si è portato dietro lui? [Indica]
…
…
…
Ehm…
Sì, Vanitas sta indicando proprio Articuno che gioca a scacchi contro…
…
Contro Colui che È con indosso un cappellino à la Justin Bieber, occhialoni da sole modello “Tafano dell’Autogrill di Fiorenzuola” ed un medaglione à la Eminem da trenta chili (prima causa di scogliosi nella popolazione afroamericana…) con scritto “I’MYOURGOD!”?!?!
Colui che È (rimuginante): Uhm…
Articuno (sorridendo): …
Colui che È: … [Alza lo sguardo, allibito] Ehi! Guarda! Ash e Misty che limonano alla grande!
Articuno (allibito): Cosa?! [Si volta a guardare]
Colui che È (muove le mani ed i pezzi cambiano di posizione): Ah, no… Devo essermi sbagliato, ‘cusa, saranno gli occhiali… [Muove un pezzo] Scacco matto!
Articuno (voltandosi): Come “Scacco Matto”?! [Vede cos’è successo] !!! [Offeso] Ehi! Non vale! Hai barato!
Colui che È (sogghigno da vincente): Ah! T’ho fatto su come una scaloppina impannata! Troppo da sballo cosmico, fratello!
Articuno (sbuffa, ali incrociate al petto): Uffa! ‘Mbroglione…
Colui che È (mettendogli un braccio attorno alle spalle): Ma dai, su! Lo sai che per te ho troppo rispetto, amico! Ti stimo una cifra, Artik-1!
…
…
…
Ok…
La faccenda di cosa crisantemo sia successo al Sommo Capo va certamente analizzata nel dettaglio, ma prima d’ogni altra cosa…
DA QUANDO ARTICUNO PARLA?!?!
Articuno (solleva sopracciglio): Ho imparato...
…
…
…
Come?
Articuno (inarca sopracciglio): Corso della Migros?
…
…
…
Ok, torniamo al Sommo…
Pit (sospira): Sob… Mi hanno incastrato…
Uhm…
Qua, un Flashback s’impone…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Non troppo prima…
Non troppo prima…
Alto dei Cieli;
Ufficio del Sommo Capo…
Oma Desala (arrivando in quel mentre): Buongiorno…
Cipotta91: Oh! Ciao, Oma!
Hinata92: Come va?
Oma Desala: Alla porta di chi ride, fortuna giunge…
Hinata92: Lo prendo per un bene!
Oma Desala (sorride): … [Nota una cartolina appesa alla parete] Sherlock si diverte, al Raduno dei Detective Deceduti giù al VI Cielo?
Cipotta91 (annuisce, leggera invidia): Beato lui che è in vacanza…
Hinata92: Dai, le nostre ferie sono la settimana prossima…
Cipotta91 (annuisce): Non vedo l’ora!
Oma Desala (divertita): … [Si guarda attorno] Colui che È?
Cipotta91: È andato una corsa a vedere se riesce a riparare il condizionatore…
Oma Desala: Oh!
Hinata92: Già… È partito arrabbiato come una iena borbottando “Non è possibile! Questo ufficio sembra un inferno…”
Oma Desala: Capisco… [Nota una bottiglia] Uh? E quella?
Cipotta91: Oh! L’ha portata Ermes mezzo minuto fa…
Hinata92: Un regalo da parte di… Aspetta, m’ero segnata il nome… Ah, sì!
Colui che È (arrivando in quel mentre, sudatissimo): Anf! Ce l’ho fatta, ragazze!
Cipotta91: Oh! Bravissimo!
Colui che È: Modestia a parte, quando mi ci metto, so far da Dio… [Nota Oma] Oh! Ciao, Oma! Tutto bene?
Oma Desala: Anche le scimmie cadono dagli alberi…
Colui che È (annuisce): Aforismi, stai benone… [Fra sé e sé] Nuora mia, che sete…
Oma Desala (a Hinata92): Dicevi, scusa?
Hinata92: Sì… Un regalo di… Iðunn, la Dea Norrena della Gioventù!
Oma Desala: Oh…
Cipotta91: È (così ha detto Ermes) un Succo di Frutti della Giovinezza… Per le “rimembranze dei bei tempi andati”…
Oma Desala: Gentile…
Hinata92: Oh, ha detto che si è raccomandata sempre di berne poco e sempre fortemente diluit –
Colui che È (intento a tracannarselo): Glu-glu-glu!
Hinata92 (sbianca): Ohpertrecentosediciblocchicreativi!!!
Oma Desala + Cipotta91 (idem): !!!
Colui che È (finendo il Succo): Aaaah! Buonissimo! Grazie di avermi preso da bere, ragazze, ne avevo proprio bisogn – [Strabuzza gli occhi] !!!
Hinata92 (terrorizzata): Ohmammamia!
Cipotta91 (idem): Ohmammanostra!
Oma Desala (preoccupata): Ohmestessa!
Colui che È (facendo smorfie strame e stravaganti): IIIIHHH! UHHHH! AAAAHHH! BLBLBLBLBLBLBLBLBLB! [Fa un doppio salto mortale con avvitamento] Yabbadabbaduuuuuhhh!
ONOMATOPEADELRUMORECHEFAILSOMMOCAPOCHEATTERRAMALESULPAVIMENTODIETROLASUASCRIVANIADOPOUNDOPPIOSALTOMORTALECONAVVITAMENTOSTONFETEEEETT!!
Cipotta91: Signore!
Hinata92: Sommo!
Oma Desala: Colui che È!
Colui che È (sotto la scrivania): …
Hinata92: S-se è morto, non lo dica a Nietzsche…
Oma Desala + Cipotta91 (facendo le corna a Hinata92): Tié!
Hinata92 (gocciolina manga): E-era per dire, e –
Colui che È (saltando in piedi come una molla, euforico): Wuoah! Che bomba, gente! M’è piaciuto una cifra, altro che ambrosia!
Cipotta91 + Hinata92 (sorprese): Eh?!
Oma Desala: … [Solleva sopracciglio] Colui che È? Tutto bene?
Colui che È (gioviale): Tutto alla grande, bionda! Mi sento come se avessi rottamato otto miliardi di anni! Troppo da sballo cosmico! [Saluto metallaro] Yeah!
Cipotta91 (allibita): Oh, cielo!
Hinata92: S-santo quest’ufficio, c-che gli è preso?
Oma Desala: Uhm… Immagino e suppongo che essersi tracannato tutto il Succo non diluito l’abbia, come dire… Riportato alla gioventù… Almeno, inside…
Colui che È (sogghigna, complice): Centrato in pieno, cocca! Via il matusa, dentro il ganzo!
Cipotta91: … [Sottovoce] D-dimmi che è solo temporaneo, Oma…
Oma Desala: Nella felicità, gli altari non fumano…
Cipotta91 + Hinata92 (gocciolina manga): Lo prendiamo per un sì!
Colui che È (batte assieme le mani): Ok, squinzie!
Cipotta91 + Hinata92 (sorprese): Squinzie?
Colui che È: Diamoci sotto, che c’è un Sinai di lavoro che c’aspetta!
Cipotta91: Oh-oh!
Hinata92: Prevedo guai?
Colui che È (sedendosi alla scrivania): Slungatemi il telefono, che voglio dirci due parole con gli arterio giù a Roma!
Hinata92 (annuisce): Prevedo guai…
Colui che È: Quei fossili c’hanno da sistemare un sacco di robaccia troppo retro! Ed intendo roba da novanta, eh? Punto primo… Approvazione matrimonio omosessuale!
Cipotta91: … [Rimugina] Bhé… Potrebbe anche essere una cosa buona, no?
Colui che È: Eccerto che è cosa buona, bonazza!
Cipotta91 (perplessa): Bonazza?
Colui che È: E poi ce facciamo un terno secco! Sacerdozio femminile, celibato facoltativo e parità uomo-donna sotto ar cupolone!
Hinata92: … Non ci vedo nulla di male…
Colui che È: Totale accettazione dei massoni all'interno della Chiesa! C’avranno la passione per i grembiulini, ma a parte questo… Mica i cattolici sono più belli e più bravi, ecché?
Cipotta91: Saranno contenti…
Colui che È: E già che ci siamo, è ora di piantarla con ‘sta sotterranea pretesa di superiorità del cattolicesimo! Volate basso, apporporati! Giù due dita!
Hinata92: E potrebbe essere utile, sai?
Colui che È: E poi… Ma sì! Facciamogli lo scherzone! Diamo ragione agli americani riguardo al fatto che la Pizza Italiana è una ciofeca!
Cipotta91: …
Hinata92: …
Oma Desala: …
Cipotta91: … [Gocciolina manga, solleva un dito] Ok, qua rischiamo la sommossa popolare...
Oma Desala: Va bene… [Prende l’interfono]
Cipotta91: Uh?
Hinata92: Oma? Chi chiami?
Oma Desala: … [Parlando nell’interfono tranquillamente] L’Arcangiolettuss Kid Icarus è atteso urgentemente nell’Ufficio del Sommo Capo…
Colui che È (sbuffa/ride): Abbionda, se lo chiami così, quello t’arriva all’Epifania del tremila! [Prende l’interfono] PIT! Porta le tue chiappe qua e alla svelta! [Chiude chiamata]
Pit (entrando di corsa nell’ufficio, ansante): C-che c’è? Che è successo? Non sono stato io!!!
Colui che È (allegro): Ma lo so, grandissimo! Era solo per farti tremare un po’ il mandolino!
Pit (perplesso): Eh?!
Colui che È: Ma vieni qua! Fatti incrinare qualche costola! [Va da Pit e lo abbraccia]
Pit (sollevato da terra ed abbracciato): Ihhhh!
Colui che È: Sei troppo uno strafico, Pit! [Lo lascia andare e gli tende il pugno]
Pit: …
Colui che È (solleva sopracciglio): Oh, ti si incantato il Mozilla?
Pit: E-ehm… [Chiude il pugno e lo picchia contro quello di Colui che È]
Colui che È (mimando col pugno un’esplosione): Balalalalaaaa!
Pit: … [Gocciolina manga] Oooooookey… Una spiegazione?
Oma Desala: Dopo… Ora, una semplice domandina, Pit…
Pit: U-uh?
Oma Desala (serafica): Hai impegni, per il resto della giornata?
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Vanitas (solleva sopracciglio): Cioè… Oma ti ha fatto… [Accento siculo] “Un’offerta che non hai saputo rifiutare”?
Pit (sospira/sbuffa): Quando vuole, altro che Don Corleone… [Accento siculo] A Madrina Natura, quella è…
Sora: E quindi –
Pit (annuisce): Mi tocca fare da Sommo Capo Sitter finché non finisce l’effetto dell’Amarcord…
Colui che È: Wow!
Vanitas (solleva sopracciglio): E hai pensato bene di venire da noi…
Pit (offeso): Ehi! Io vengo sempre, quando voi avete un problema!
Roxas: Più che altro, ci finisci in mezzo a prescindere da noi…
Pit (fa gesti vaghi): Non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Goa’uld Elohim: Mica tanto…
Sora (sospira/sorride): Ma sì, ma sì… Hai fatto bene…
Vanitas (sospira): Vabbhé, tanto non potrebbe –
FERMOOOOOOO!
Sora (zittendolo con una mano sulla bocca): Non!
Roxas (idem): Lo!
Ven (idem): Dire!
Pit (idem): Per!
Chris (idem): L’!
Articuno (idem con l’ala): Amor!
Goa’uld Elohim (agitando le zampette): Di!
Colui che È (zittendolo con la mano): MESTESSO!!!
Vanitas (zittito da sei mani ed un’ala): MMMMMMMMMM!
Colui che È (occhiataccia): Oh! Ma che sei, uscito di cotenna?! Mo’ la chiami anche, la jella infame e subdola?! Ecche sei, inciurlito?!
Sora (guardandosi attorno, sudando freddo): D-dite che lo abbiamo zittito in tempo?
TOC-TOC!!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas: …
Pit + Chris: …
Articuno + Goa’uld Elohim: …
Colui che È: … [Spinge verso la porta Vanitas] Apri, menagramo in Bio-Armatura!
Vanitas: Eh?
Colui che È: Se so’ guai, te ce li cucci tutti tu, a corvaccio!
Un po’ impensierito da quelle che paiono parole profetiche –
Colui che È (inarca sopracciglio): …
…
Ehm, in effetti, pessima uscita…
Colui che È: Pessimerrima, socio…
Ehm…
Un po’ impensierito da quanto dice il nostro Sommo Capo intamarrito, il moro, titubante, va alla porta…
TOC-TOC-TOC!!!
Vanitas: E arrivo!
E apre!
Laharl (sollevando sopracciglio): Oh! Perché ci avete messo così tanto?
…
…
…
Trentatré secondi
dopo…
Laharl (tenuto sollevato sopra la testa di Vanitas e Ven): E-EHIIIIII!
Ven + Vanitas (correndo verso il letto di Roxas): ROXAS!
Roxas (prende il materasso e lo gira di colpo): Fatto!
Ven + Vanitas (lanciando Laharl sul materasso): AH!
Laharl: AAHH! [Atterrano comunque bene] OF! Ma che – [Nota una cosa] … Roxas? Perché hai una Trappola del Diavolettuss ricamata con filo rosso a macchina sul retro del materasso?
Sora (con in mano una tanica stile quella da benzina): Appunto per momenti come questi! [Rovescia in contenuto della tanica che si rivela essere sale tutt’attorno al letto di Roxas]
Laharl (gocciolina manga): Ehm, se posso –
Chris (prendendo da un armadio): Cucchiai d’argento! [Lancia a Roxas, Ven e Vanitas]
Laharl (goccioline manga): Dire –
Pit (porgendo due secchi d’acqua a Colui che È): Benedici!
Colui che È (facendo gesti): Nelnomemiodelsottoscrittoedimestessomedesimo, SANTA!
Goa’uld Elohim (in testa ad Articuno): Una sola mossa e finisci findussizzato!
Articuno (annuisce): Dai capelli ai talloni!
Laharl (tantissime goccioline manga): Perché sono venuto da vo – [Allibito] E aspettate un attimo, da quando Articuno parla?!
Articuno (sbuffando): Corso della Migros…
Laharl: … [Come se niente fosse] Dicevo, se posso dire perché sono venuto da voi –
Sora (mentre Pit gli porge un secchio d’Acquasanta): Ora che sei sotto sale e sotto trappola… No, non c’interessa!
Laharl (solleva sopracciglio): Ti ricordavo più simpatico, Sora…
Sora: … [Mano dietro la nuca, imbarazzato] ‘Cusa…
…
Sora…
Devo ricordarti che quello è il Demonietuss che vi ha causato un sacco così di problemi?
Sora (imbarazzatissimo): Ma io sarei un tuss…
…
…
All’anima del “Pronto all’ira e più pronto al perdono”…
Vanitas (sospirando): Ok… Di’ quello che vuoi e poi –
Colui che È: E poi spannocchiati, turchino!
Laharl (perplesso): “Spannocchiati”?!
Colui che È: Levati dalle Alte Sfere, prima che prendano a girare ad elica ed inizi a buscarle, Braccobaldo!
Laharl (sempre più perplesso): Eh?! [Realizza una cosa] … [Basito, a Pit] Mi accorgo solo ora del fatto che il Sommo Capo oggi ha, come dire… Qualcosa di diverso, ecco…
Pit (sospira): Incidente di percorso con Frutti della Giovinezza, ora è Giuovane Inside…
Colui che È (posa da rapper):
Yo! Degli Dei sono il Grande Boss,
ed ora spakko a più non poss, YEAH!
…
…
…
Pit (gocciolina manga): Uso il diritto di veto sul rap…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (annuendo): Idem!
Laharl: … Non so se ce l’ho anch’io, ma nel caso, m’associo…
Colui che È (sbuffa): Sant’IgnaziodaLoyola, quanto siete atavici! Ma non v’intrippa, ‘sto sound?
Goa’uld Elohim: Ehhhhhh… No….
Colui che È (sbuffa): Umph! [Sospira] Vabbhé, torniamo al bocia tutto zolfo e caramello… [Gli punta addosso un dito] TU!
Laharl: GLOM! E-ehm… Sì?
Colui che È: Riprendo il discorso con cinque parole… [Si abbassa gli occhiali da sole e lancia occhiata inquisitoria] Caspio do you want?
…
…
…
Nessuno gli dica che erano quattro…
Laharl: Bhé… [Istante di riflessione] … Bhà! Faccio prima a mostrarvelo che a dirvelo…
Neppure il tempo di permettere agli altri di capire fino in fondo cosa ha detto, ed ecco che il Demoniettuss, alzatosi in piedi –
Esce dalla Trappola del Diavolettuss come se niente fosse?!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (allibiti): ?!?!?!?!?!
Colui che È (sorpreso): Per dicibaccherrimo e suina bovide da latte!
Laharl: Ecco, ora – [Supera anche il cerchio di sale]
E supera anche il cerchio di sale?!?!
Sora: !!!!!
Pit: !!!!!
Laharl: Se gentilmente evitaste –
HOLYSPLASHHHHHH!
Laharl (con il volto ed il petto inzuppati d’Acquasanta): … Appunto…
Pit (incredulo): Non fai una grinza all’Acquasanta?!
Laharl (levandosene un po’ dal volto): No… E, se almeno fosse possibile –
HOLYSPLASHHHHHH!
Laharl (con il fondo dei calzoni inzuppato d’Acquasanta): Evitare almeno di lavarmi i calzoni…
Sora (più che incredulo): E il tuo boffice non sfrigola?!
Laharl (scocciato): SE APPUNTO MI LASCIASTE PARLARE POTREI DIRVI CHE NON FUNZIONA NIENTE PERCHÉ NON SONO PIÙ UN DEMONIETTUSS!!!
COSA?!?!
Sora + Roxas (shockati): COSA?!
Ven + Vanitas (allibiti): COSA?!
Pit + Chris (basiti): COSA?!
Articuno + Goa’uld Elohim (increduli): COSA?!
Colui che È (esterrefatto): COSA?!
Laharl (sistemandosi la sciarpa, soddisfatto): Oh! L’ho detto, ora sto meglio…
Sora: M-ma – Come?!
Laharl: Bhé –
Colui che È (solleva una mano): Frena il cinquantino, bello!
Uh?
Laharl: U-uh?
Colui che È: Prova del nove… [Mette una mano in testa a Laharl]
Laharl: Uh?!
Colui che È: Uhm… Uhm… Mmm… [La leva, sbuffando] Okké, non gli si allunga il naso, è vero, è senza zolfo…
Chris: Quindi –
Colui che È: E a secco! Spompato! Niente più wiuuuussh, snap, muhahaha, smock-smock e trucchetti monellinfernali!
Chris: … Desupernatussralizzato…
Laharl: … Appunto… [Solleva sopracciglio] Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio?
Colui che È: Il più delle volte, salva il Lato B… Nel caso di voi bocia, più fuor che dentro di metafora! [Ad Articuno, posa rockattaro] O no, fraté?
Articuno: … [Fa le corna con un’ala] Yeah!
Colui che È: Yeah!
Goa’uld Elohim: Ehm… Ma tu cercavi di cominciare a raccontare, Laharl…
Laharl: Cercavo, sì…
Colui che È: ‘Petta-‘petta-‘petta… Qua ci vuole un tamarindo!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Articuno + Goa’uld Elohim (sorpresi): Un cosa?
Colui che È: Un tamarindo! [Schiocca le dita]
SNAP!!
ONOMATOPEADELRUMORECHEFANNOSETTETUSSUNPOKÉMONUNSIMBIONTEGOA’ULEDILSOMMOCAPOCHESITELETRASPORTANONELLACUCINADELCASTELLOSNAPPICO!
ONOMATOPEADELRUMORECHEFANNOSETTETUSSUNPOKÉMONUNSIMBIONTEGOA’ULEDILSOMMOCAPOCHESITELETRASPORTANONELLACUCINADELCASTELLOSNAPPICO!
…
Un altro schiocco ed ecco pronti dieci bicchieri di tamarindo ghiacciato (con tanto di cubetti di ghiaccio, fettina d’arancia, cannuccia e ombrellino)…
Roxas: … [Allegro] Comodo!
Colui che È: Ne’? [Prende posto al tavolo] Va bene… Adesso siediti e sbottonati, celestino!
Goa’uld Elohim: … [Solleva sopracciglio, guardando Laharl] Ammesso e (poco) concesso che tu POSSA, sederti…
Uh?
Goa’uld Elohim: Bhé, dai… Desupernatussralizzazione solitamente fa rima con “Chiappe dolenti a profusione”…
Laharl: … [Gocciolina manga, imbarazzato] I-in effetti –
Colui che È: Nema problema! Pit?
Pit: Sì?
Colui che È: Pit-stop alle chiappe di Laharl, prego…
…
…
…
Non so se essere più interdetto per la battuta sulla “Fermata ai boxes” (e non fatemi dire ai boxers), sul fatto che il Sommo l’abbia detta o per il fatto che il nostro Arcangiolettuss di fiducia, dopo una comprensibilissima gocciolina manga, ha appena poggiato una mano sul fondo dei calzoni di Laharl…
Laharl (avvertendo la cura): Uh!
Pit (levando la mano): Là! Fatto…
Laharl: …
Roxas (annuisce): Questo, invece, è ESTREMAMENTE, comodo… [Sorseggia il suo tamarindo]
Vanitas: Va bene… Tamarindo, chiappe sane e sedia… Ora racconta!
Laharl: È quello che sto cercando di fare! [Si siede] Allora… Ieri pomeriggio me ne stavo tranquillo –
Tutti gli altri (sopracciglio inarcato): Tu, tranquillo?
Laharl (impassibile): Vi ignoro… Tranquillo e beato a farmi gli affaracci miei, quando ecco che sento che qualcuno invoca un Demoniettuss…
Chris: E hai risposto…
Laharl (sbuffando): No, ho fatto finta di niente e sono finito lo stesso nei guai, guarda… [Riflette un secondo] … [Realizza] Cosa non del tutto impossibile, a Batik ora che ci penso…
Chris: Per questo, ho chiesto…
Laharl: Ehm, comunque, sì… Ho risposto… E ti arrivo in Texas, dalle parti di Dallas o giù di là… [Sbuffa] Manco il tempo di guardarmi attorno, ed ecco che un tizio con un saio nero mi appioppa un collare al collo!
Sora + Roxas (allibiti): Un collare?!
Laharl: See… Uno di quelli di ferro, con tanto di lucchetto e, ovviamente, catena… [Sospira] E, come optional, simboli magici incisi sopra…
Ven: Uh!
Pit: Di quelli tipo “Scordati di scintillare”?
Laharl: “E di tentare qualsivoglia trucchetto alla Demoniettuss”…
Articuno: Uh… Non devono essere roba che si trova facilmente…
Colui che È (solleva sopracciglio): Di’, socio, non sei un habitué di eCumpra, vero?
Articuno: … [A Laharl] ‘Cusa, continua… [Sorseggia] Shhhh…
Laharl: E niente… Il tizio, senza dire altro, mi trascina in un seminterrato che manco mescolando Dr. House ed un telefilm Horror di Serie Z-… Mi lega a quattro zampe su una sedia –
Vanitas (perplesso): …
Sora (idem): …
Goa’uld Elohim (idem): …
Laharl: … Piegato sopra di pancia, piedi e mani legati alle gambe della sedia…
Sora + Vanitas + Goa’uld Elohim: Ah, ok!
Vanitas: No, ‘cusa, avevo difficoltà a immaginarmi la cosa…
Laharl (sospira): Ecco, purtroppo, il prossimo pezzo, invece, ti sarà facilissimo…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Sotterraneo alla Dr. Horror …
Laharl (con il collare magico bloccato alla sedia come detto): GLOM!
[Per comodità: LAHARL con il collare
magico bloccato alla sedia come detto fino a nuovo ordine]
Tizio in saio nero (preparando qualcosa su un tavolo, rivolto a qualcun’altro): Mi hai portato il Vinsanto, Fratello Nelson?
Fratello Nelson (porgendo una bottiglia): Eccolo, Fratello Patrick…
Fratello Patrick: Molto bene… [Prende bottiglia e torna a quanto stava facendo] Seguiamo bene le istruzioni, non come martedì scorso, con quel Kitussune…
Fratello Nelson (annuisce): Già… Fratello Samuel zoppica ancora, per il morso che quel moccioso gli ha dato al polpaccio…
Fratello Patrick: Umph… Allora… [Leggendo da un bloc-notes] In un calice d’argento… [Lo prende da in mezzo al tavolo e lo posa accanto a sé] Mescolare tre differenti tipi di Acquesante…
Fratello Nelson (versando): …
Fratello Patrick: Vinsanto… [Stappa e versa una generosa dose] E del sale… [Poggia la bottiglie e versa del sale, poi mescola bene bene]
Laharl: …
Fratello Patrick (con una mano sopra il calice): Per hunc nectarem sacrum, et creaturas Aquae atque Salis, naturam supra naturam dimitto…
Laharl (sbuffa): Ecco l’immancabile tiritera in latinorum…
Fratello Nelson (occhiataccia): Taci!
Fratello Patrick: Potentiam Matris remittite, dolorem irrogate et voluntatis Angelorum facite… [Prende una siringa e carica 4 cc di liquido] … [Si volta verso Laharl]
Laharl (occhi al cielo): Eccone altri che si divertono a giocare al dottore…
Fratello Patrick (avvicinandosi): Ok, piccola peste sulfurea… Vuoi chiedere scusa per qualcosa che hai fatto?
Laharl: Uh?
Fratello Patrick: Rispondi alla domanda! Vuoi chiedere scusa?
Laharl (fingendo di riflettere): Uhm… Così… Su due piedi – Anzi! Così, a quattro zampe… No…
Fratello Patrick: … [Fa segno all’altro]
Fratello Nelson (annuisce): … [Sbiotta il boffice di Laharl]
Laharl (sbuffando): Non sia mai che non finiamo chiappe all’aria, noi tuss… [Fratello Patrick gli pianta l’ago della siringa nella natica destra] AHIO!
Fratello Patrick: … [Inocula]
Laharl (stringendo i denti): Mmmm… [Fratello Patrick leva l’ago, gemendo] Uh! AH! Brucia! UH!
Fratello Patrick (controllando l’orologio): Bene… Prima dose, iniettata… Tra un’ora, la prossima…
Fratello Nelson: Perché non hai usato l’ago d’argento?
Fratello Patrick: Le istruzioni dicevano che era facoltativo…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Pit (incredulo): Aspettaaspettaaspetta!
Laharl: Uh?
Pit (sudando freddo): N-non dirmi che ti hanno iniettato quella roba otto volte dimezzando sempre il tempo d’attesa fra un’inoculazione e l’altra…
Laharl (sorpreso): E tu come –
Pit (manata in fronte): D’oh!
Colui che È (idem, scocciato): Ma li possan –
Roxas: Ehm…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Che ci siamo persi?
Colui che È + Pit (sospirano): La Desupernatussralizzazione d’un Demoniettuss secondo il metodo di Padre Ezekiel Thompson…
Roxas: Uh! Quello che ha scoperto un modo per curare i Demoni?
Pit (leva la mano): Uh? Ehm… No?
Colui che È (sospira): Quello era il fratello… Padre Max Thompson…
Roxas: Oh…
Sora (perplesso): Tutt’e due preti?
Colui che È (alza le spalle): Non è una professione che passa di padre in figlio, questo è certo…
Articuno: Di solito…
Pit: Comunque, il nostro, di Thompson… Uh! Brutto tipo!
Ven: Ehm… Quanto, brutto?
Colui che È: Avete presente il cocciapelata che tenta sempre di farvi le chiappe alla ghiglia?
Vanitas: X-Xehanort?
Colui che È: Ecco… Sputato uguale, solo coi capelli e la bocca sintonizzata su Radio Maria…
Pit: E, appunto, nel ’58, ha messo a punto ‘sto rituale…
Vanitas (sbuffa): Un altro hobby no, eh?
Colui che È: Vorrei poi vedere… Prima che si mettesse a strusare ed armeggiare co ‘sti rituali spompa Supernatussral, ha avuto un rapporto con quei monelli dopati di magia talmente alla De Torquemada che l’hanno spretato, scomunicato, buttato fuori a calci dagli Scout e dal Circolo dei Pasticcieri Dilettanti di Muffin!
Chris: … [Solleva sopracciglio] Mi sfugge il legame con quest’ultima associazione…
Colui che È (fa gesti vaghi): Aggiungeva LSD ai suoi dolcetti per farli piacere di più e vincere le gare…
Chris (gocciolina manga): Avrei preferito continuasse a sfuggirmi…
Pit (scocciato): Ed io che speravo che la ricetta per il suo rituale fosse andata persa…
Colui che È (come ricordandosi qualcosa): Oh, giusto! [A Laharl] Ehi, bocia coi capelli alla puffo! C’ho due notizie, per te!
Laharl (solleva sopracciglio): Posso avere prima la cattiva e poi la buona?
Colui che È: No, ti cucchi prima la buona…
Laharl: Ma che –
Colui che È: L’effetto di quell’hocus-pocus è solo temporaneo…
Laharl (illuminandosi): Cosa?!
Pit: Il per nulla buon Padre Thompson l’ha usato con successo su un Demoniettuss, nel ’58… Il suo errore è stato tener segregato il detto Ex-Supernatussral in cantina, dandogliele tutti i giorni per fargli fare ammenda dai suoi dispetti…
Vanitas: Ma brutto –
Colui che È: Calmo, ballerino di hula in lattice! Come ha recuperato i poteri, si è preso la rivincita…
Pit (divertito): I pompieri della sua città si sono chiesti per giorni, come avesse fatto a finire appeso per le mutande al campanile della sua ex-parrocchia…
Articuno (annuisce): E bene gli sta!
Ven: Ma davvero!
Laharl (euforico): Riavrò i miei poteri! Sì!
Colui che È: … La cattiva è che li riavrai, appunto, fra un anno…
Laharl (sbianca): COSA?!
Goa’uld Elohim: … [Allibito] Aspetta… Questo vuol dire che lo ha tenuto segregato per –
Colui che È: Come detto, El, cocciapelata parruccone e Radio Maria…
Laharl (affranto/sconsolato): Zob…
Sora (riprendendo il filo del discorso, a Laharl): Ehm… Tornando a noi… Ma, quindi –
Laharl (sospira): Quindi, è andata come diceva Pit…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Sotterraneo alla Dr. Horror …
Sessanta minuti dopo la prima
iniezione…
Fratello Patrick (avvicinandosi a Laharl con la siringa di nuovo piena): …
Laharl (cercando di mostrarsi spavaldo, nonostante il bruciore alla natica): Oh… È di nuovo ora della punturina, infermiera?
Fratello Patrick (scocciato): Umph…
Laharl (sogghigna): E credo che il camice ti donerebbe… La gonna, soprattutto!
Fratello Patrick: Vuoi chiedere scusa di qualcosa?
Laharl (sorpreso): Ancora? No!
Fratello Patrick: … [Pianta l’ago della siringa nella natica sinistra di Laharl]
Laharl (stringendo i denti): Gnnn! Lo hai fatto apposta, a sforacchiarmi anche la sinistra, dì la verit – [Fratello Patrick inietta] Aaaaaah! BOIAD’UNMONDOSEBRUCIA!
Trenta minuti dopo …
Fratello Patrick: Vuoi chiedere scusa?
Laharl (arrabbiato e dolorante): NO! [Iniezione nella natica destra] AAAAAHHHHH!
Quindici minuti dopo …
Fratello Patrick: Vuoi chiedere scusa?
Laharl (coi quarti che bruciano da matti, dolente): N-no… [Ago piantato nella natica sinistra] GNNNN! N-NO! SMETTIL – [Inoculazione] AAAAAAAAAAHHHH!
Otto minuti dopo …
Fratello Patrick: Vuoi chiedere –
Laharl (furente per il troppo male): TE LO PUOI SCORDARE, BRUTTO [CENSURA]!!!
Fratello Patrick: … [Pianta con più forza del necessario l’ago nella natica destra ed inietta con cattiveria]
Laharl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!
Quattro minuti dopo …
Laharl (sentendosi i quarti bruciare): B-BASTA! P-per favore, basta…
Fratello Patrick: Vuoi chiedere scusa?
Laharl: P-per favore, basta… Basta iniezioni…
Fratello Patrick: … [Iniezione nella natica sinistra]
Laharl (disperato): NOOO! BASTA, TI PREGO! BAST – [Inoculazione] AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!
Due minuti dopo …
Fratello Patrick: … [Iniezione nella natica destra]
Laharl: AAAAHHHH! NO! CHIEDERÒ SCUSA! CHIEDERÒ SCUS – [Inoculazione] AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Un minuto dopo …
Fratello Patrick: …
Laharl (ansante e singhiozzante): Anf… Anf… Anf…Sniff… Anf…
Fratello Patrick: Vuoi chiedere scusa?
Laharl (disperato): S-sì… Sniff! V-voglio chiedere s-scusa d-d-di quello c-che ho fatto…
Fratello Patrick: … [Iniezione nella natica sinistra]
Laharl (talmente disperato e dolorante da non sentire quasi l’ago): Sniff! Sniff! Sob… [Inoculazione] AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! CHIEDO SCUSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
Fratello Patrick: … [Leva l’ago, sogghigna] Bene… È pronto…
Laharl: SNIFF… SOB…
Fratello Patrick: … [Si volta, posando la siringa] Fratello Nelson?
Fratello Nelson (avvicinandosi con il calice e il sale): …
Fratello Patrick (si rimbocca la manica destra): … [Porge la mano col palmo in su all’altro]
Fratello Nelson: … [Versa prima il contenuto del calice sulla mano dell’altro, poi il sale]
Fratello Patrick: … [Voltandosi verso Laharl]
Laharl: Sniff! Sob…
Fratello Patrick: … [Salmodia] Retribuimos te, omnis spiritus custumeliose…
Laharl: Sniff…
Fratello Patrick (avvicinatosi a Laharl): Tibi reddimus, inobsequente inverecunde lusore Matris filie!
Laharl: Sniff…
Fratello Patrick: Furor Archangelorum, hanc nitentem flammam natium redintegra! [Afferra la natica destra di Laharl]
Laharl (dolorantissimo): AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!
Fratello Patrick: Lustra! Lustra! LUSTRA!
[I quarti di LAHARL prendono a brillare,
emanando fasci di luce biancastra fortissimi]
[Dagli occhi e dalla bocca di LAHARL esce luce biancastra]
[Dagli occhi e dalla bocca di LAHARL esce luce biancastra]
Laharl (occhi, bocca e natiche che rifulgono): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FLASHLUMINOSISSIMO!!!!!
Fratello Nelson (levando la mano dagli occhi): …
Fratello Patrick (idem): … [Lasciando andare la natica di Laharl]
Laharl (ansante): Anf! Anf! Anf! An – [Di colpo come recuperate tutte le energie] ?!?!
Fratello Patrick: … [Sogghigna] Bene… Un Demoniettuss in meno…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Articuno (perplesso): No, un momento… Niente sdrammatizzazione?
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Il giorno prima (pomeriggio tardi)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Sotterraneo alla Dr. Horror …
Fratello Patrick (trascinato stile gatto sul pavimento): !!!
Fratello Nelson (idem, terrorizzato): M-ma tu chi sei?!
Donna alta due metri e dal peso d’un quintale (accento russo): Vue l’ho detto, io Svetlana, Ex-Campiounessa Ruossa di Luancio del Muartello ed uora massaggiuatrice professiunista (o quasi)!
Fratello Patrick: N-non t’abbiamo chiamato?!
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Io essere stata puagata da strambo tizio vuestito di nuero con strambuerrima sciarpa ruossa in vita per fare voi servizio completo, incluso Massaggiuo Lasagna!
Fratello Patrick + Neslson (allibiti): “Massaggio Lasagna”?!
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Chiamato cuosì perché io usare mattaruello da mezzuo quintale di mia nonnua!
Fratello Nelson: M-ma le lasagne non sono un piatto russo!!!
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Sì, ma mia nuonna essere nata a Cupramarittima… Ora! [Solleva i due come se niente fosse e li schiaffa sul un lettino da ospedale]
Fratello Patrick + Nelson: !!!
Svetlana la Massaggiatrice Russa (scrocchiando le dita): Cuominciamo con suemplice rilassamento…
[Rumore di ossa scricchiolanti…]
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Uh! Vuoi tesissimi! Meuglio passare subito a Massuaggio del Panuettiuere… Ovvero io prendere voi e farvi su come se stuessi preparando impuasto del pane!
[Altri rumori di ossa scricchiolanti…]
Laharl (trattenendo una risata): Mfff!
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Per tuttue le Ruossie! Ma vuoi più rigidi di stuoccafisso surgelato! Rilassuatevi!
CROCK!
Svetlana la Massaggiatrice Russa: Eccuo! Cuosì va bene… E non guardatemi così! Spina duorsale tuorna sempre a puosto… E mai oltre le true settimane da muassaggio…
Laharl (ridendo senza ritegno): Ahahahahahahahahah!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Articuno: Ah, appunto… Pareva strano…
Goa’uld Elohim (annuendo): Le sdrammatizzazioni stanno a Batik come l’avarizia a Paperone…
Sora (a Laharl): Ok… Ma poi?
Laharl: Poi, niente… Mi hanno buttato in una cella… [Riflette] E con “mi hanno”, intendo altri due tizi che lavoravano per chi stipendiava quei due fraticelli (che suppongo stiano ancora cercando di capire come sia possibile che l’abbiano ancora, la spina dorsale…)…
Vanitas: E come –
Laharl (sogghigno da monello): Dopo la mia ultima disavventura, mi sono premunito… E ho sfruttato il punto debole dei Cacciatori dell’Occultuss, che è risultato essere lo stesso di quelli che m’hanno catturato…
Colui che È: E cioè?
Laharl: Credere che una volta Desupernatussralizzato, un Figlio della Madre sia impotente, dimenticandosi che forse non è più Supernatural… [Sogghigno da gran monello] Ma Tuss lo è sempre…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Cella #5 nei sotterranei alla Dr.Horror…
Laharl (buttato nella cella): Ahio!
Tizio #1: Ed ora stattene buono qua…
Tizio #2: Meno problemi ci dai, meno saranno scortesi con te quelli che verranno a prenderti per portarti assieme agli altri tuoi ex compagni… Forse… [Si allontana assieme all’altro]
Laharl: …[Si guarda attorno] … [Prende a frugare tra i capelli] … [Estrae un set da scassinatore] Eh-eh-eh…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Articuno: … Geniale!
Goa’uld Elohim: O, per meglio dire, banalissimo, per cui genialerrimo!
Colui che È (dà una pacca sulla spalla a Laharl): E bravo turchino!
Laharl (incassando il colpo): !!!
Colui che È: Li hai fregati alla stramegagrande, quei barlafusi prezzolati!
Ven: Però… Aspetta… Dovevi ancora uscire da là…
Laharl (sorride): Come detto, mi ero premunito…
Ed il nostro (momentaneamente non più) Demoniettuss preferito prende dalla tasca –
Colui che È (sorpreso): Oh me stesso grande buono e misericordioso (se non mi fate venire i cinque secoli)!
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Ok, evidentemente tu Colui che È sai cos’è quella pietra color mandarino che ha appena preso Laharl..
Colui che È: Eccerto che so cos’è, scatoletta del Rio Mare gothic!
Vanitas: … [Occhiataccia] Ok, questa era bruttissima, sappilo!
Roxas + Ven (trattenendo una risata): Mfff!
Colui che È (ignorandoli): Quella è un Telelite à la Final Fantasy XII!
Sora + Pit + Chris + Goa’uld Elohim (sorpresi): Oh!
Articuno: Uh! Una di quegli affari che ti permette di teletrasportarti istantaneamente da un punto prestabilito ad un altro sempre prestabilito?
Colui che È: Afferrato alla grande, Artik-1, bello!
Laharl: Certo, io ne ho comprata una modificata in modo tale che sì portasse in un posto prefissato… Ma che potesse funzionare partendo da non importa dove!
Sora (riflettendo): Uhm… In effetti, ha senso…
Roxas: Una sorta di –
Articuno: Fune di Fuga!
…
…
…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Goa’uld Elohim + Colui che È (osservando Articuno): …
Articuno: … [Sbuffa] Che c’è? Faccio esempi di quello che conosco!
Ehm…
In effetti…
Articuno (sbuffa): La prossima volta citerò “Fossa”…
Ehm…
Ma torniamo al racconto di Laharl!
Laharl: Quando l’ho usata, mi sono teletrasportato all’istante…
Roxas: Dove?
Laharl: Las Vegas…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sorpresi): Las Vegas?
Pit + Chris (idem): Las Vegas?
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): Las Vegas?
Colui che È: Yeah! Las Vegas! La Strip! I Casinò! Il Bellagio! Il Caesar Palace! Il Flamingo! Il Mirage!
…
Sorvolerò come mai il Sommo Capo conosca cotanti luoghi di perdizione…
Ven: Perché proprio –
Laharl: Perché era una di quelle che costava meno al negozio dove l’ho comprata… E le altre a buon mercato portavano o ad Albuquerque, o in Groenlandia o a Iesolo…
Ven (gocciolina manga): Capisco…
Laharl: Comunque, quando sono arrivato in città, ho subito preso un biglietto per la corriera che portava qua da voi…
…
…
Batik…
Dove altro nell’intero vasto Meta-Multiverso degli Universi Narrativi esiste una corriera Las Vegas – Illusiopolis?
Roxas (perplesso): Ma… Non costa un occhio della testa?
Laharl (annuendo): See…
Vanitas (solleva sopracciglio): E come ti sei pagato la corsa?
Laharl: …
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Las Vegas (Nevada);
Davanti al botteghino dei biglietti della Corriera Las Vegas – Illusiopolis…
Laharl (contando i soldi che ha): Managg’! Non c’arrivo!
Bigliettaio: Mi spiace, ragazzino… Niente soldi, niente biglietto…
Laharl: Ma porcospino! E adesso dove li rimedio abbastanza dollari per comprarmi – [Gli arriva in faccia un volantino] !!! [Se lo leva dalla faccia e lo guarda]
§-------------------------------------------------------------------§
Sei un tuss
senza vergogna?
E hai anche un bel boffice?
Madame Sullyvan’s
“Happy Girls Night Club”
Naughty Boys Steep Tease
Vogliamo TE!
Anche solo per una serata!
100 $ a serata (+ mance!)
Interessato?
Chiama il 555 – 69 – 69 – 113
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E hai anche un bel boffice?
Madame Sullyvan’s
“Happy Girls Night Club”
Naughty Boys Steep Tease
Vogliamo TE!
Anche solo per una serata!
100 $ a serata (+ mance!)
Interessato?
Chiama il 555 – 69 – 69 – 113
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Laharl (avvampa): !!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
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Laharl (rosso in volto, goccioline manga): Quel che succede a Las Vegas, rimane a Las Vegas…
Colui che È: AMEN!
Amen…
Chris: Ok… Quindi, sei venuto da noi perché ti dessimo una mano?
Laharl: Sì… Ma non nel senso che penso intendiate voi…
Roxas: Uh?
Laharl: No… [Si volta verso Pit] Principalmente, volevo un modo rapido per mettermi in contatto con te, Pit…
Pit (sorpreso): Uh? E perché?
Laharl: Perché prima di usare la Telelite ed andarmene, ho voluto vedere in faccia chi è che mi aveva evocato, rapito e Desupernatussralizzato…
Sora: Uhm… Ha senso…
Laharl: E questo ho scoperto… Che i fraticelli ed i due tizi (e sicuramente un sacco d’altra gentaglia) sono al soldo di Irma Stoneheart…
Chris (allibito): Irma Meredith Aretha Stoneheart II?!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (tendono le orecchie): Stoneheart?!?!
Pit + Articuno + Goa’uld Elohim (idem): Stoneheart?!
Colui che È (solleva sopracciglio): Sto – che?!
Vanitas: Come il tale che voleva mettere le mani sulla Biblioteca d’Alessandria d’Egitto (o, meglio, la sezione Occultuss salvata dall’Ordine degli Aliwalad al-Kutub)?!
Chris: La C.E.O. delle Retribution Technologies S.p.A., la ditta di componenti di Spanking Machines più grande del Multiverso?!
Goa’uld Elohim: Un’altra che se abbrevi i nomi proprio esce “I. M. A. Stoneheart” (I’m a stoneheart) e che se poi ci aggiungete il “II” che si legge “Two” che suona come “Too” “Anche”?!
[Tutti guardano ELOHIM]
Goa’uld Elohim: … Era per dire…
Laharl: … [Come se niente fosse] Comunque… [A Vanitas] Sì, e da quel che ho scoperto è la figlia… [A Elohim] Ora che lo fai notare, sì, ed ha un senso appunto essendo parenti stretti… E… [A Chris, sorpreso] Non lo sapevo, ma mi fido, solo mi chiedo come tu lo sappia…
Chris (fa gesti vaghi): Quando non faccio il cameriere da Quina ed Ursula e non salvo il mondo assieme a voi, in teoria sarei un Agente del G.A.T.T.O. …
Laharl: … Giusto…
Sora: Quindi… ‘St’altra Stoneheart trama nell’ombra per Desupernatussralizzare dei Supernatussral…
Laharl: Bingo…
Ven (sbuffa): Il padre voleva sfruttarli per far soldi, la figlia privarli dei poteri…
Vanitas (idem): La loro famiglia mi sta antipatica, se non si fosse capito…
Colui che È: Okké, ma che c’entra il fatto che quella sciacquetta si sia messa in testa di scaricare le chiappe a voi monelli con (più o meno) fenomenali poteri cosmici con te e Pit?
Laharl: Bhé… Nel mio giro di perlustrazione pre-fuga, non ho scoperto solo quello…
Pit: No?
Laharl: No… Ho scoperto che il privarci dei nostri poteri non è farina del sacco di quella donna…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Corridoio d’una struttura delle Retribution Technologies S.p.A. …
Laharl (camminando di soppiatto): … [Si avvicina ad un ufficio e si mette a spiare]
Reginald il Maggiordomo (porgendo da bere): Milady…
Miss Stoneheart: Grazie, Reginald…
Reginald il Maggiordomo (voltandosi, porgendo da bere): Se lord signori gradiscono…
Arcangelo Raffaele (come infastidito): No…
Zachariah (prendendo da bere): Molto volentieri, grazie…
Laharl (sbianca): !!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
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Pit (sbiancatissimo): RAFFAELE E ZACHARIAH?!?!?! [Fa un salto e finisce in braccio a Colui che È]
Colui che È: Ehi!
Roxas (perplesso): Ma… Credevo che fossero ancora prigionieri nel Duomo di Soruccio!
CRASH-KABOOM!!!
Roxas (fa un salto): !!!
Vanitas (occhiataccia in regia): Era il caso?
Hope: Ehm… No, eh?
Vanitas: …
Hope: ‘Cusate…
Goa’uld Elohim (come se nulla fosse): Comunque, è vero! [A Colui che È] Non ce li avevi mandati tu come castigo (divino) per quella faccenda del Purgatorio e della Madre?
Articuno (sudando freddo): E altro che Piaghe d’Egitto…
Colui che È: Bhé… Sì… [Fa scendere Pit] E scansati!
Pit: ‘Cusa…
Colui che È (sistemandosi l’abito): Ma era solo per tre lune…
Goa’uld Elohim: … Oh… Giusto…
Ven: … [Solleva sopracciglio] Comunque, nonostante tutto, l’hai presa bene, Colui che È…
Colui che È (sollevando sopracciglio): L’ho presa bene… Cosa?
Ven: Ehm, il fatto che un Arcangelo ed un Serafino di nostra conoscenza siano le eminenze grigie d’un qualche strambo e stravagante piano volto a Desupern –
Colui che È (sollevando sopracciglio): Mument, mal, Ventus… [A Laharl] Prima d’averci reazioni scomposte, voglio sapere tutto…
Laharl: … [Annuisce] Mi sembra giusto…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Corridoio d’una struttura delle Retribution Technologies S.p.A. …
Zachariah: Come procede, la… Sperimentazione?
Reginald il Maggiordomo: Se Milord si riferisce alla ricerca dei vari metodi per Desupernatussralizzare i vari Figli della Madre, possiamo affermare che si compiono risultati soddisfacenti…
Miss Stoneheart: Salvo incidenti di percorso… Tipo con il Kitussune di martedì scorso…
Reginald il Maggiordomo: Disdicevole, invero…
Arcangelo Raffaele: Umph…
Miss Stoneheart: Non ti vedo soddisfatto, Raffaele…
Zachariah (sottovoce a Reginald): Lui non lo è mai…
Reginald il Maggiordomo: Capisco…
Arcangelo Raffaele: Lo sarei, se si trovasse una maniera di Desupernatussralizzare quelle pesti velocemente e in massa…
Miss Stoneheart: Stiamo… Sperimentando appunto per questo… E, giusto per ricordarvelo, sto mettendo a disposizione di tale causa una parte non indifferente delle mie risorse, in termini di mezzi, uomini e danari…
Arcangelo Raffaele: Come detto, a conti fatti, pure tu ci guadagni…
Miss Stoneheart (sogghigna divertita): Più tuss… Naturali in giro, più monelli in giro, più monelli in giro, più Spanking Machine in giro, più guadagni per me… Muhahahahah!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
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Sora (gocciolina manga): No, anche lei vuole fra soldi sulla nostra pelle…
Roxas (idem): Solo che lei direttamente arrossata…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Corridoio d’una struttura delle Retribution Technologies S.p.A. …
Miss Stoneheart: Comunque… Non temere, Raffaele… Presto o tardi, troveremo il modo per applicare la Desupernatussralizzazione di massa…
Arcangelo Raffaele: Me lo auguro…
Zachariah: Suvvia, Raffaele! Non essere così musone! Le cose stanno andando alla grande!
Arcangelo Raffaele: …
Zachariah: È solo questione di tempo e raggiungeremo il nostro scopo!
Arcangelo Raffaele: … La vendetta sulla Madre…
Zachariah (sadico): E quale vendetta migliore se non quella di rendere i suoi figli… Non più suoi figli?
Laharl (sbianca): !!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
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Sora + Vanitas + Pit (infuriati): Ma brutt – [Articuno li ferma con un gesto dell’ala] Uh?
Articuno (come preoccupato): …
Roxas (notando sguardo): A-Articuno?
Ven: Cosa –
Articuno: N-non so… Ma dallo sguardo del Sommo Capo, credo che stia per avere la summenzionata reazione scomposta…
Colui che È (tic nervoso al sopracciglio destro): …
Chris + Goa’uld Elohim (notando): GLOM!
Oh, per lui stesso!
Colui che È (sbottando): MA BRUTTI PISQUANI SESQUIPEDALI! BARLAFUSI BELUGHI INCIURLITI! CORNUTI SACCHI DI PULCI UBRIACHE! FIGLI E COLLATERALI D’UNA IENA CON LA PERTOSSE! BARBARI BURINI BUZZURRI! COATTE E CAFONE CACOGRAFIE D’UN MALAPROPISMO CULTURAMATO E QUAQUARAQUOSO!
…
…
…
Ok…
Siamo a Batik…
Ma qua ci vuole lo Zingarelli per sapere se li sta insultando o descrivendo…
Colui che È (come sopra): DISSOLUTI DEPRAVATI CORROTTI VIZIOSI GOZZOVIGLIATORI! SCOSTUMATI RIFIUTI CELESTI!!!
…
Che, appunto, dovrebbe essere la definizione di “Debosciati”…
Salvo per il “Celesti” che era “Umani”…
Questo dovrebbe indicare che li sta insultando…
Colui che È: EBETI EUNUCHI ENERGUMENI! FARABUTTI TANGHERI OSTROGOTI! ZOTICI ZUZZURELLONI!
…
Ok, ci siamo acculturati abbastanza, per oggi…
Colui che È: Ma gli venisse un colpo, a quel tamburo che li ha creato, a li mortacci sua!
Sora (gocciolina manga): Li hai creati tu, Colui che È…
Colui che È: Non cavilliamo su dettagli insignificanti! [Si rimbocca le maniche] UH! Segnatevi le ossa, Raffy e Zacky, perché se vi bracco se le mischio! Vi ci do un cazzotto che vi piego in due come un chifer! Vi strappo la spina dorsale e con quella ve ne do tante, ma tante, ma così tante che finisco con lo sconvolgervi il DNA!!!
Pit (goccioline manga, tenendolo per la tonaca): Ok, Colui che È Rambo, scendi dall’elicottero, che il film è finito…
Colui che È: Lasciami, Pit, voglio solo ricordare a quei due che siccome le mie vie sono infinite che se ne piglino una e se ne vadano a quel paese!!!
Pit (goccioline manga): Oma mi ha detto di dirti “Grande Regola”…
Colui che È (allibito): NU!
Pit: Eh, sì…
Colui che È: Ma no! Non puoi giocare quella carta, Pit!
Pit (sospira): Oma è stata chiara… Altrimenti, ero già scintillato a Dallas a godermi la carnefic – Ehm, il Castigo Divino d.o.p. di quei due sgranocchiando Pop-Corn…
Ah, ecco… Pareva…
Sora: Ehm… [A Laharl] Bhé, grazie dell’avvertimento… Credo che ora se ne occuperanno le Alte Sfere e –
Laharl (scocciato): E mica è finita qua!
Eh?!
Vanitas (solleva sopracciglio): C’è dell’altro?!
Laharl: Hai voglia! Ma se erano solo quei due bigotti alati, mica mi dannavo a venire a cercare voi! [Piccato] Tramortivo uno scagnozzo della Signorina Cuoredipietra, gli fregavo il natel, chiamavo Lady K’Naa giù ad Atlantide e con un’interpretazione magistrale… [Si fa venire gli Occhi alla Cerbiatto Bastonato, lacrimuccia e labro tremulo] “E-Exentaser! Q-quei brutti cattivoni di Raffaele e Zachariah mi hanno tolto i poteri e fatto la bua al sederino!!! Buheheheheh!!” [Normale, sbuffa] Avevo giusto il tempo di procurarmi i Pop-Corn e godermi il massac – Ehm, la giusta punizione di quei due ad opera della Madre in versione Godzilla-con-incactusatura-da-ciclo-mestruale…
…
…
Ma…
Godzilla è una lucertola, non ha il ciclo…
…
…
E dovrebbe essere un maschio…
…
…
Articuno (rimuginando): Uhm… Parlando di Exentaser… E di Loony…
Sì!
Perfetto, grazie, Arty, cambiamo discorso!
Torneremo su questo argomento MAI…
Articuno: Chissà cosa stanno combinando…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Nei pressi di Quantico, Virginia (USA);
Caserma TOP SEGRET dei Navy Seal…
Loony (vestito da Vecchio Saggio Orientale): Ricorda, figliuolo… Come diceva il grande Maestro Loky Bil Boa… Vola come una farfalla…
Navy SEAL #3 (caricando Loony): AAAAAAAHHHHHHH!
Loony: …
[LOONY schiva il NAVY SEAL #3 come se
niente fosse ed afferra il bordo dei calzoni del soldato che, per
l’inerzia, va avanti, tirandoli assieme alle mutande in perfetto
stile Cartoon]
Navy SEAL #3 (sorpreso): ?!?!?!
Loony: E pungi come un istrice nelle mutande! [Prende un istrice dal vestito, lo infila nei calzoni e lascia andare il tutto]
ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNISTRICECHEFINISCEAFIONDASULBOFFICEDELNAVYSEALNUMEROTRETANTODOLOREEEEEEEEEEEHHHHHHHH!
Navy SEAL #3 (facendo un salto di quindici metri): YEEEEEUUUUUUKKKKKKKKKK!!!
Loony (osservandolo): Uh! Bel salto…
Lady K’Naa (alle prese con altri due): Signori, una domandina…
Navy SEAL #4: Uh?
Navy SEAL #2: S-sì?
Lady K’Naa: Voi… Mi ritenete pazza?
Navy SEAL #2 (solleva sopracciglio): È una domanda trabocchetto?
Lady K’Naa: Ovviamente!
Navy SEAL #2: …
Navy SEAL #4: … Sì!
Lady K’Naa (euforica): Ottimo!
Navy SEALs #2 + 4: Eh?
POTY-POT!
Navy SEAL #2 + 4 (sentendosi pizzicare le natiche): !!!
Lady K’Naa (canticchiando):
E noi che pazze siaaaam,
Poty-poty-potiaaaam!
POTY-POT!
Collina fuori dalla caserma…
Collina fuori dalla caserma…
GENERALE**** (osservando la scena con un cannocchiale): …
Analista del Pentagono: Per me, scappano come donnicciole spaventate…
Soldatessa Johanna: Naa… Resistono…
Analista del Pentagono: Sono Loony e la Madre…
Soldatessa Johanna: Vero… Ma quelli sono Navy SEALs… Sono talmente esagitati credendosi i soli Maschi Alfa nel cosmo che si fanno malmenare e poty-pottare da quei due fino a questa sera, piuttosto che far credere che non ce l’hanno…
GENERALE**** + Analista del Pentagono (fissandola, allibiti): ?!?!?!
Soldatessa Johanna: … [Solleva sopracciglio] Il senso dell’onore, OVVIAMENTE!
Generale**** + Analista del Pentagono (tornando a guardare la caserma, imbarazzatissimi): …
Soldatessa Johanna: … [Scuote il capo] Uomini…
Nella caserma…
Navy SEAL #1 (correndo con il retro dei calzoni in fiamme): YAAAAUKSCOTTASCOTTASCOTTA!
Navy SEAL #5 (correndogli dietro con un secchio d’acqua): !!! FERMO!
Navy SEAL #6: M-ma – [Si volta]
Loony (davanti a lui): Ragazzo!
Navy SEAL #6: !!!
Loony: Per te, ho una sola parola…
Navy SEAL #6: Q-qual –
SPLASHFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!
Navy SEAL #6 (centrato in pieno da un getto d’acqua che lo spedisce all’indietro): EEEEEKKKK!!
Loony (vestito da pompiere con un bocchettone in mano): SCHIVAAAAAAAAA!
Lady K’Naa (scivolata accanto a lui, solleva sopracciglio): Non ha schivato?
Loony (scuotendo il capo): Non ha schivato…
Lady K’Naa (sconsolata): Non schivano mai…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Articuno (scuote il capo): Forse è meglio non saperlo…
Ven (a Laharl): Ma… Allora… Perché –
Laharl (esasperato): Se, per una volta nel corso dell’esistenza batikiana, mi lasciaste raccontare, vi direi che sono venuto a cercare Pit per dirgli cosa ho sentito mentre spiavo i suddetti Angeli del Signore!
Colui che È: Eddillo, ‘sto perché!
Laharl: MMMMM! [Si volta] PIT!
Pit: COSA?!
Laharl (profondo respiro): Vogliono liberarlo!
…
…
…
Tutti meno Laharl: LIBERARE CHI?!
Pit (rimugina): Aspetta… LiberarLO?
Laharl (sbuffa): Dai, fai andare le poche sinapsi che hai ed arrivaci…
Pit: Umph! Non è insultandomi che mi farai capire prima che stai parlando di –
Espressione alla dugongo spiaggiato?
Espressione alla dugongo spiaggiato…
Pit (come detto): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Laharl: Oh! Alla buon’ora – [Pit lo afferra per la sciarpa] ?!?!
Pit (shockato): NO! NON È VERO! MENTI!
Laharl (solleva sopracciglio): Praticamente di professione… Ma non adesso…
Pit: !!!!!!!!!!!!!! NO! NON CI CREDO!!!
Laharl (solleva sopracciglio): Flash Back?
Pit (voltandosi verso la regia): FLASH BACK!
Hope (goccioline manga): Ehm… Flash Back…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Il giorno prima (sera)…
Il giorno prima (sera)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Corridoio d’una struttura delle Retribution Technologies S.p.A. …
Arcangelo Raffaele (a Miss Stoneheart): E per quanto riguarda quell’altra faccenda?
Miss Stoneheart: Procede di pari passo…
Reginald il Maggiordomo: Il professionista da noi ingaggiato ha chiamato da Lisbona… Ha quello per cui è stato pagato…
Miss Stoneheart: Lautamente, vorrei aggiungere…
Reginald il Maggiordomo: Convengo con lei, Milady…
Zachariah: Vabbhé, l’importante è che un pezzo su tre sia già in mano nostra!
Miss Stoneheart: E, non appena l’orario sarà decente, contatterò Madame Lambert-Lefebvre e le farò una buona offerta…
Reginald il Maggiordomo: Contatto i nostri ragionieri?
Miss Stoneheart: Volentieri…
Zachariah: Molto bene…
Arcangelo Raffaele: Non appena avremo tutti e tre le parti –
Zachariah (euforico): Libereremo Shovavvon!
Laharl (sbianca e posa tipo Munch): !!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Pit (posa tipo Munch): AAAAAAAHHHHHHH!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (perplessi): Shova – CHE?!
Articuno (non di meno): CHI?!
Goa’uld Elohim (idem): COSA?!
Colui che È (perplesso): Shovavvon?! E che fine ha fatto?! Non lo si sente da prima della caduta dell’Impero Romano d’Occidente! [Riflette] E fermate un attimo il Chocobo! Che vuol dire “LIBERARLO”?!
Laharl (perplesso): Eh? [Realizza] !!! [A Pit] PIT!
Pit (tremante): Rattle! Rattle! Rattle!
Laharl (incredulo): Non gliel’hai mai detto?!
Pit: N-no!
Laharl: Ma sei completamente –
OK, STOP!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas: Uh?!
Pit + Chris + Laharl: Uh?
Articuno + Goa’uld Elohim: Uh?
Colui che È (solleva sopracciglio): E ‘mo che c’è?!
No, niente…
È che qua mi sa che ci vuole una provvidenziale messa in comune di conoscenza mica tanto di pubblico dominio…
Colui che È: Concordo… [Prende per la collottola sia Pit che Laharl]
Pit (sbiancando): !!!
Laharl (spaventato): !!!
Colui che È (stranamente calmo): Bocia… Ora, per essere chiaro… Cricchiate e sbottonatevi…
Pit (sudando freddissimo): O-ok…
Laharl (scuote il capo): Ma non ci credo che non glielo hai detto…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Quindi?
Pit: … [Sospira] Va bene… Ora vi raccontiamo –
Laharl (solleva sopracciglio): “VI”?
Colui che È (inarca sopracciglio): CI racconterete, o VI spello i mandolini con le bacchette cinesi…
…
Una cosa lunga…
Laharl (sbuffa): E va bene… Vai con
La Storia di Shovavvon
Pit (rimesso a terra da Colui che È assieme a Laharl): Allora… Shovavvon…
Vanitas: Shovavvon?
Laharl (annuendo): Già, Shovavvon, dobbiamo ripeterlo ancora?
Pit (occhiataccia): Era – È un Demoniettuss…
Tutti meno Pit + Laharl + Colui che È (manata in fronte): Ahio!
Laharl (sbuffa): No, tranquilli, non fate caso a me che non rischio minimamente di sentirmi offeso…
Goa’uld Elohim: Bhé, tecnicamente, ora non lo sei più…
Laharl (acido): Sfreghiamo la pagaia sulle ecchimosi, eh…
Pit (come se niente fosse): Un Demoniettuss TREMENDISSIMO!
Ven: Uh!
Roxas: Addirittura TREMENDISSIMO?
Colui che È (annuisce): Una peste di quelle… Uh!
Articuno: Uh?
Colui che È: UH!
Articuno: UH!
Colui che È: UUUUH!
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): La piantate?
Articuno + Colui che È: Uh-uh…
Sora: Uno dei Tredici Angiolettuss Originali?
Laharl (scuote il capo): No, no, no, no! Come me…
Pit: È stato uno dei primi tuss a… Seguire le orme di Pestifero…
Sora: Oh!
Colui che È (sbuffa): E le ha seguite molto bene…
Vanitas: Quindi, molto male, come cosa?
Colui che È: Peggio…
Laharl: Era talmente un casinista che neppure noi altri Demoniettuss lo sopportavamo, a volte!
Roxas: Oh, mamma!
Goa’uld Elohim: Il che è dir tanto!
Articuno: Il che è dir tutto!
Pit: Ed era già così prima di far… Carriera…
Laharl (sbuffa): Umph!
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Tiro ad indovinare… È diventato un Arcidemoniettuss?
Laharl: UMPH!
Pit + Colui che È (annuiscono): …
Ven: Uh!
Pit (sospira): Per cominciare…
Roxas + Vanitas + Chris (allibito): “P-Per cominciare”?!
Sora: Eh?!
Chris: C-cosa c’è di peggio d’un –
Laharl (brontolando): Un Megademoniettuss…
…
…
…
Tutti meno Pit + Laharl + Colui che È (increduli): UN COSA?!
Pit (gocciolina manga): Un… Megademoniettuss…
Laharl (a Colui che È): Potevate trovargli un nome migliore…
Colui che È (lo guarda male): Senti, Laharl, bada che mi vengono i crisantemi…
Pit (a Laharl): E poi, mica è facile parodiare “Cavaliere dell’Inferno” in chiave Batika…
Laharl (borbotta): Io ho sempre apprezzato la versione “Apostolo d’Inverecondia”…
…
…
…
Articuno (sospira): Ok… Torniamo a questo… Megademoniettuss…
Pit: Fortunatamente, era anche l’unico…
Colui che È: Me stesso ce ne scampi…
Laharl: Bhé, non s’è guadagnato l’appellativo di Shovavvon così, per (dis)grazia ricevuta…
Roxas: Uh?
Pit (fa gesti vaghi): Shovavvon (שׁוֹבָבוֹן), in Ebraico vuol dire “Il Dispettoso”…
Colui che È (sottovoce ad Articuno): Mentre in Enochiano letteralmente sarebbe “Monello inverecondo che meriterebbe solo di vedersi ridotto il fondo della schiena come carne frollata”, ma dettagli…
Articuno (gocciolina manga): Insignificanti su cui non cavilleremo…
Colui che È: Esatto, fratello, yeah!
Oh…
Era da un po’, che non lo diceva, “Yeah!”…
Sora: Ma… Quanto –
Laharl: Prendi me e moltiplicami per sette…
Sora: Oh, mamma!
Laharl: Ecco, lui era così quando era ammalato e febbricitante…
Roxas: Öhllapeppa!
Pit: Persino Michele e compagnia brutta, lo… Bhé, temevano, no… Ma guardavano con molta preoccupazione, sì…
Ven: E non –
Pit: Partivano in quarta per friggergli le chiappe con una Spada Fiammeggiante d.o.c.?
Laharl (imbronciato): Quando diventi un Apostolo d’Inverecondia–
Colui che È: Megademoniettuss…
Laharl: Umph! Quando lo diventi, il tuo fondoschiena diventa irretribuibile…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (sorpresi/interessati): Davvero?!
Pit (annuisce): Già…
Sora: … [Sorrisetto da monello] E com’è che si diventa –
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Pensalo soltanto e ti possiedo per farti confessare certi scherzetti ai danni di Xaldin…
Sora (solleva le mani): Era tanto per dire…
Laharl: Comunque, per dovere di cronaca, c’era un solo oggetto al Multiverso che poteva essere usato per suonargliele e per mandarlo in SpanK.O. …
Roxas: Oh!
Sora (sbuffa, sottovoce): Sapevo che c’era la fregatura…
Goa’uld Elohim (impassibile): Ma anche Chuck, sarebbe interessato ad una o due vuotature di sacco…
Pit (sospira): Era solo minacciandolo da dargliele con quello, che lui stava… “Buono”…
Colui che È: Immaginatevi quel “Buono” fra una miriade di virgolette…
Laharl: Ed aggiungeteci “Per pochissimo” dopo…
Pit: Vi lasciamo immaginare che, quando un giorno questo oggetto andò perso… Bhé –
Vanitas: Si è scatenato?
Laharl: Eufemismo…
Colui che È (mano sul volto): Era una cosa impossibilerrima, gente… Sono quasi stato tentato di sgraffignare una o due folgori al vecchio Zeus e cimentarmi nel tirassegno di Megademoniettuss…
Laharl (solleva sopracciglio): E credevi sarebbe servito qualcosa?
Colui che È: No, ma almeno per un’oretta stava buono per via della momentanea paralisi dei muscoli…
Pit: Glom… Che brutti momenti… Non c’era nessuno che fosse al sicuro dagli scherzi di quel bullo…
Laharl: Adulti d’ogni sesso e religione, tuss (e tusann) –
Ven + Vanitas (allibiti): A-anche le tusann?!
Chris: GLOM! O-ok che aveva le chiappe immuni, ma quello era giocare con la pigocombustione!
Laharl (mano sul volto): Non parlarmi di pigocombustione…
Chris: U-uh?
Pit (deglutendo a vuoto): A-anche gli altri Demoniettuss, erano tra le fila delle vittime dei suoi scherzi…
Laharl: Ma fosse stato solo quello! Con Pestifero fuori dai giochi, si era messo in testa di diventare il nuovo Re dei Demoniettuss!
Articuno: E la cosa immagino non vi sfagiolasse proprio molto, eh?
Laharl: Ma proprio per niente! Ma quell’esseraccio era deciso a diventare il nostro Sommo Capo –
Colui che È: Ehi! Quello è un Marchio Registrato! C’ho il Copyright, su quel titolo!
Laharl: Uffa! Il nostro… Ehm, e come lo chiamo –
Goa’uld Elohim: Göhrer?
[TUTTI fissano ELOHIM]
Goa’uld Elohim: … Gioco di parole tra Gör (monello) e Führer?
…
…
…
Goa’uld Elohim: … [Gocciolina manga] Il vostro Boss, eh?
Laharl (come se niente fosse): Già… Ricordo ancora d’essere stato presente, quando un altro Demoniettuss ha espresso il pensiero di tutti noi… [Rabbrividisce] Shovavvon ha stretto la mano a pugno e gli ha fritto i quarti come una costina di maiale sul barbecue…
Inserire qua tutta una serie di reazioni empatiche da parte dei tuss presenti…
Pit: E-e usava quel potere anche sugli Angiolettuss…
Colui che È (annuisce): Mi ricordo… C’è stato un periodo di fritto misto continuo…
GLLLL…
Colui che È (riflette): Ma poi, ad un certo punto, è scomparso, senza lasciare traccia…
Laharl (guarda Pit): …
Pit (guarda Laharl): …
Articuno (guardandoli entrambi, solleva sopracciglio): Quindi? Volete raccontarci cosa –
Pit (sospira): Era troppo pericoloso, sia per noi Angiolettuss che per i Demoniettuss…
Laharl (sbuffa): Quindi, in via del tutto eccezionale, io ed il pennutuss qua presente ci siamo alleati per… Risolvere il problema… In maniera quasi definitiva…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Anno del Signore 392 (fine estate)…
Anno del Signore 392 (fine estate)…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Antica Roma;
Piccolo tempio pagano abbandonato lungo la Via Appia …
Laharl (guardandosi attorno, ansioso): …
Shovavvon (vestito come un ragazzo romano, scintillato alle sue spalle, sogghigna): Salve, Laharl… [I suoi occhi diventano per un istante completamente neri]
Laharl (voltandosi di colpo): !!!
Shovavvon: Scusa il ritardo… Lo scherzo ai danni del Vescovo Ambrogio mi ha preso più tempo del previsto…
Laharl: Oh, ehm… Ok… [Indica] B-bella tunica…
Shovavvon: Grazie… Era del tuss che stavo possedendo… Mi piaceva e l’ho tenuta… [Sogghigna] Chissà che figure, quando si risveglierà nudo come una rana…
Laharl (gocciolina manga): Ah… Ecco…
Shovavvon: Ma non credo che tu mi abbia dato appuntamento qua per parlare dei miei vestiti, dico bene?
Laharl: N-no… Ecco… Ho, come dire… Riflettuto a fondo riguardo alla tua idea di diventare il nostro, come dire –
Shovavvon (sogghigna): Sommo Capo?
Laharl: Credo che a Colui che È stiano fischiando le orecchie, ma sì, il senso è quello… E… Ehm… Ecco…
Shovavvon: Se stai pateticamente cercando di accennare alle voci che sono giunte alle mie orecchie circa il fatto che tu non saresti favorevole alla mia incoronazione come vostro capo indiscusso –
Laharl: Sì, ecco! Non giriamoci in torno! [Sospira] Immagino di dovermi arrendere all’evidenza che, se tu lo volessi, prenderesti il potere senza colpo ferire…
Shovavvon: Oh, ferirei, ferirei… Eccome, se ferirei… Altri, non me, certo…
Laharl: E… Ehm…. Ecco… Diciamo che sarei qua per farti le mie scuse se ho messo in dubbio –
Shovavvon (sogghigna): Ho capito, ho capito… La paura di trovarti con le chiappe martirizzate fa strisciare ben bene, vedo…
Laharl: … E, per assicurare la salvezza delle terga mie… Ti ho portato… Un ramoscello di pace…
Shovavvon: Oh, davvero?
Laharl: Sì… [Schiocca le dita]
SNAP!!
[Le fiaccole del tempio si accendono]
[Le fiaccole del tempio si accendono]
Shovavvon (notando qualcosa, sorpreso): OH!
Laharl (sogghigna): Con tanto di colombella…
Pit (legato con lacci di cuoio magici a due pali incrociati posti a terra, imbavagliato): Mmmmmm!
Shovavvon (divertito): Non ci credo! Kid Icarus!
Pit: Mmmm!
Shovavvon: Legato prono ad una Croce di Sant’Antonio con lacci di cuoi con incisi sopra simboli enochiani!
Laharl (facendo gesti vaghi): Sarebbe una Croce di Sant’Andrea, ma ok…
Pit: Mmmmm!
[Per
comodità: PIT legato prono con lacci di cuoio con simboli
enochiani ad una Croce di Sant’Andrea ed imbavagliato fino a
nuovo ordine]
Laharl: Come detto, prendilo come un omaggio…
Shovavvon: O un caprettuss espiatorio…
Laharl: Anche…
Shovavvon (sogghigna, spietato): Bene, bene, bene… Ho già avuto modo di comprovare che il mio potere più temuto fra noi tuss funziona egregiamente anche sugli Angiolettuss…
Pit: Mmmmmm!
Shovavvon: … [Perfido] Vediamo se frigge per benino anche qualche chiappa d’Arcangiolettuss…
Pit: MMMMMMMMMMMMM!
Shovavvon (sogghigna, avanzando avvicinandosi a Pit): … [Fermandosi a pochi passi da Pit]
Pit: Mmmmmmm! MMM! Mmmm!
Shovavvon: … [Chiude la mano a pugno]
Pit: Mmm!
Shovavvon: …
Pit: Mmm!
Shovavvon: … [Sorpreso] Ma cosa – [Realizza]
Laharl (solleva sopracciglio): Qualcosa non va?
Shovavvon (voltandosi, arrabbiato): Certo che qualcosa non va! Questo non è Kid Icarus! [Torna a guardare Pit?]
Pit?: Mmm!
Shovavvon: … [Ringhiando] È solo un’illusione!
Pit?: … [Scompare in una vampata di fumo azzurro]
Shovavvon (arrabbiato): Ti sei fatto ingannare come un allocco e – [Realizzando un’altra cosa] … [Di colpo calmissimo] Oppure… Sei d’accordo con l’Arcangiolettuss originale… [Voltandosi] Dico bene, Kid Icarus?
Pit (uscendo da dietro un altare): Già…
Shovavvon: … [Torna a guardare Laharl]
Laharl (serio): …
Shovavvon: … [Solleva lo sguardo] … [Sorride] Una Trappola del Diavolettuss…
Pit: Per Arcidemoniettuss, prego…
Shovavvon: Oh, giusto… Non mi può trattenere… Ma dovrebbe indebolirmi quel che basta affinché un Demoniettuss molto potente ed un Arcangiolettuss –
Pit + Laharl (saltando addosso a Shovavvon): PIGLIA!
Poco dopo…
Pit (un po’ contuso, un occhio nero, stringendo un laccio al polso di Shovavvon): …
Laharl (un po’ contuso, lividi qua e là, stringendo un laccio alla caviglia di Shovavvon): …
Shovavvon (legato com’era Pit? Prima, sogghignando): Andiamo, ragazzi…
[Per
comodità: SHOVAVVON legato prono con lacci di cuoio con simboli
enochiani ad una Croce di Sant’Andrea ed imbavagliato fino a
nuovo ordine]
Shovavvon: Davvero credete che per fermarmi sia sufficiente legarmi con lacci di cuoio incantati ad una Croce di Santiago?
Pit + Laharl: Di Sant’Andrea!
Shovavvon (sbuffa): Quello che è… [Sogghigna] Insomma! Qualche minuto e sarò nuovamente libero… [Ghigno spietato] Libero di fare cose indicibili ai vostri fondoschiena!
Laharl (sogghigna a sua volta): Oh, giusto… Parlando di chiappe… [Muove una mano]
[La
tunica di Shovavvon si sposta e viene calata quanto basta per mettergli
a biott le natiche]
Shovavvon (sorride): Oh, per favore… Sapete meglio di me, che l’unica cosa con cui potreste darmele non si trova più da anni!
Laharl: Non ti ho sbiottato per questo, Shovavvon…
Shovavvon (sorpreso): No?
Pit: No… [Prende qualcosa dal vestito]
Shovavvon: … [Lo riconosce] Oh! [Sogghigna] Devo ammetterlo… Non mi aspettavo che riusciste a mettere la mani su uno frammento di specchio in cui è custodito uno Sguardo di Medusa…
Pit: …
Shovavvon (sogghigna più biecamente): Ma mi aspettavo che sapeste che già ci hanno provato gli Angeli, a pietrificarmi… Funziona… Per qualche minuto, non di più…
Laharl: …
Shovavvon (sogghigna spietato e perfido): Quindi, prego… Medusizzatemi… Ed usate quei pochi attimi che impiegherò a liberarmi per mettere quanto più vantaggio potrete tra me e voi, sapendo che non sarà mai abbastanza per salvarvi le –
Laharl (scocciato): E sta zitto! [Prende il pezzo di specchio dalla mano di Pit e lo piazza davanti agli occhi di Shovavvon]
ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNMEGADEMONIETTUSSBARRAAPOSTOLOD’INVERECONDIACHEVIENEPIETRIFICATOMEDUSAAAAAAAKKKK!
Shovavvon (pietrificato): …
[Per
comodità: SHOVAVVON pietrificato fino a nuovi ordini]
Laharl (buttando via lo specchio): Ok, come ha detto ‘sto brutto muso, non abbiamo molto tempo… [Si volta a guardare Pit] Sei pronto?
Pit (deglutendo a vuoto): N-no… Ma non abbiamo altra scelta, no?
Laharl: No, infatti… [Prende dal vestito un martello]
Pit: … [Prende dal vestito uno scalpello]
Laharl: …
Pit: … [Posa con mano poco calda lo scalpello sulla cresta iliaca di Shovavvon]
Laharl (profondo respiro): Ufff… [Carica il colpo] Occhio che vad –
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[BRUSCHISSIMA
FINE FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim + Colui che È (shockati): FERMOFERMICHECOSAAVETEFATTOVOIDUE?!?!?!?!?!
Pit (imbarazzatissimo, picchiettando gli indici assieme): Ecco… Lo abbiamo pietrificato… E gli abbiamo… Scalpellato via le chiappe…
COOOOOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!?!?!?!?!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (afferrandosi d’istinto i Lati B): !!!!!!!!!!!!!
Goa’uld Elohim: EGERIA MIA!
Articuno: SAN CAPITAN FINDUS, PROTEGGICI!
AAAAAAH –
…
…
[Tutti
si voltano a guardare Articuno]
Articuno: … [Solleva sopracciglio] È il protettore dei Pokémon di tipo Ghiaccio, qualche problema?
Colui che È: Se tu non ne hai, Artik-1…
Articuno: … No…
Colui che È: Allora vai tranquy! [Si volta verso Pit e Laharl] Voi due decisamente, NO!
Pit + Laharl (deglutendo a vuoto): GLOM!
Colui che È: Volendo anche passare sopra al fatto che uno di voi due (PIT!) si sia procurato SENZA PERMESSO uno Sguardo di Medusa…
Pit: GLOMMISSIMO!
Colui che È (incredulo/allibito): Gli avete scalpellato via le chiappe?!
Pit: E-era un po’ come per il Leviathuss!
Eh?
Pit: M-ma sì… Un Supernatussral separato dalla proprie chiappe (via qualunque strumento/appendice tagliente pokemonosa che non sia il Falcetto dei Novizi Senza Boffice) cade in uno stato d’incoscienza fino a che non gli vengono riattaccate…
Goa’uld Elohim: Sì! Ma gliele avete scalpellate via!
Laharl (sbuffa): Era una statua! Non sentiva nulla!
Goa’uld Elohim: U-uh?
Pit: L-lo abbiamo appunto prima pietrificato per quello… Come statua, non sente dolore...
Laharl: Quindi, dal momento che con i suoi poteri ci metteva massimo un minuto a spietrificarsi, glieli abbiamo levati separandolo dalla sede fisica dei sopraddetti…
Pit: E senza quelli, non può spietrificarsi!
Laharl: Morale? È in condizione di non nuocere senza soffrire…
Pit (tono di giustificazione): C-ci sembrava il modo meno crudele per tenerlo a bada…
Articuno: …
Goa’uld Elohim: …
Colui che È: … [Euforico] Siete troppo avanti!
Pit + Laharl (sorpresi): Uh?
Colui che È: No, dico davvero! Avete avuto una pensata da urlo! Roba da mega sballo stracosmico! [Dà una pacca sulla spalla a Laharl]
Laharl (incassando il colpo): !!!
Colui che È: Che ganzi! [Scompiglia i capelli a Pit]
Pit (speranzoso): Q-quindi… N-non sei arrabbiato?
Colui che È: No!
Pit (ancora più speranzoso): E non ci punirai?
Colui che È (solleva sopracciglio): E ti pare che possa passare sopra ad una macchinazione tale fatta all’insaputa del mio Ufficio?
Pit (depresso): Sob…
Colui che È (sogghigna): Ovvio che sì!
Pit (si illumina): !!!
Colui che È (sogghigna ancora meglio): Anzi! Poi questa la racconto agli Arcangeli… Voglio vederli rodersi dall’invidia di non esserci arrivati loro…
…
…
…
Ehm, se vi state chiedendo come mai gli altri cinque tuss non stiano intervenendo nella discussione…
Bhé, diciamo che si stanno ancora…
Riprendendo dalla scoperta di cosa sia successo a Shovavvon…
Sora (tipo Munch): …
Roxas + Ven + Chris (idem, abbracciati): …
Vanitas (tipo Munch ma che si afferra i quarti): …
Ehm…
Dategli un attimo…
…
Ancora uno…
…
Ecco!
Ven (ripresosi come gli altri, sudando freddo): M-ma… C-che cosa avete fatto, dopo che –
Pit: Bhé… La cosa più logica da fare ci era sembrata quella di separare i tre pezzi –
Roxas: Tre?
Laharl: Corpo, chiappa destra e chiappa sinistra…
Chris: GLOM! L-le avete separate?
Laharl: Sicurezza maggiore…
Pit (sospira): Anche se speravamo che il fatto che nessun’altro sapesse quello che avevamo fatto fosse la miglior sicurezza possibile…
Roxas: E invece –
Laharl (sbuffa): Invece almeno due dei Celesti Scassascatole ne erano a conoscenza…
Sora (rimuginando): Uhm…
Ven: A cosa pensi, Sora?
Sora: A come mai Raffaele e Zachariah vogliano riportare in circolazione un Supernatussral del calibro di Shovavvon…
Colui che È: Oh, ma è semplice, bruno!
Sora: Uh?
Colui che È: Pit e Laharl vi hanno parlato esaustivamente di come quel monellaccio megasulfureo sappia friggere tussiche chiappe…
Vanitas (facendo le corna): Anche fin troppo…
Colui che È: Ma non vi hanno detto che può anche, per così dire, “friggerle interiormente”…
Uh?
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): In che senso?
Colui che È: Può mandare in combustione il Nan d’un tuss, facendolo dolere dall’interno, lasciando i vostri teneri glutei intonsi dal di fuori…
Sora + Roxas + Chris: GLOM!
Ven + Vanitas: IHHHH!
Colui che È: Una roba molto fashion, a dirla tutta… Le natiche diventano traslucide, oscure, mentre le ossa sottostanti brillano come luminarie di Natale… E la carne, uh!, effetto tipo fumogeno e lampi elettrici d’un giallo-arancio che sembrano globi al plasma!
Articuno (scuotendo rapidamente il capo): Uh! Spero di riuscire a dimenticarmene in fretta…
Goa’uld Elohim (idem): M-mi associo!
Colui che È: E se ciò accade ad un Supernatussral… Bhé, resetta il Nan, levandogli il Superna – ral…
Articuno: OH!
Laharl: Ehm, in effetti, è vero…
Pit (mano dietro la nuca): Non ci stavo pensando…
Roxas: Sì, vabbhé, adesso è chiaro…
Ven (sbuffa): Gli offriranno vendetta per quanto accaduto e, in cambio d’una mano a Desupernatussralizzare quanti più Figli della Madre possibile… Bho, qualcosa che un Megademoniettuss voglia appassionatamente…
Colui che È (annuisce): Probabilissimo, biondo…
Sora (batte assieme le mani): Ok! Fuori la scappatoia!
…
…
Eh?
Goa’uld Elohim: Sora?
Sora: Ma sì… A questo punto, salta sempre fuori il modo per fermare la minaccia di turno… Oggetti magici, rituali arcani… Qualcosa da usare per percuotere le chiappe del tuss-problema-della-settimana…
Pit: Bhé…
Laharl: In effetti…
Articuno (sospira): Ho capito, ci aspetta un’altra storia…
Colui che È (sogghigna): …
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Divertente, Colui che È?
Colui che È: No, tragica, ma in questo momento adoro raccontare storie, quindi…
Vanitas (sospira divertito): Vai, Sommo Cantastorie…
Ven: A mille ce n’è, nel tuo cuore di fiabe da narrar…
SNAP!!
Ven + Vanitas (con ombrello rosa, cappottino rosso ed una cartella vintage): ?!?!
Colui che È (sogghigna): È vero che non serve l’ombrello, il cappottino rosso o la cartella bella, ma per voi due farò un’eccezione…
Sora + Roxas + Pit + Chris + Laharl + Articuno + Goa’uld Elohim (trattenendo una risata): Mfff…
Mfff…
Vanitas (levandosi tutto, imbronciato): Inizia ‘sta storia…
Colui che È: Va bene, moro tutinizzato! [Al Narratore] Secca, se ti rubo il lavoro?
No, no…
Prego!
Colui che È: Bene! Allora… Mettetevi comodi e tenetevi stretti pancreas e glutei, ragazzacci! Adesso il vostro Sommo vi conta su
La Storia del Marchio di Ko’Ein
Colui che È: Per capire la nostra storia, bisogna farsi ad un tempo remoto…
Sora (sbuffa): See, c’era un vecchio con la barba bianca…
Colui che È (impassibile): Tremendamente affascinante e che sapeva cosa un certo monello bruno aveva combinato la sera prima…
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
Colui che È: Ma dicevo… Occorre tornare a tanti, tanti, tanti anni fa… Una montagna, di secoli fa!
Ven: Tanto per farci un’idea?
Colui che È: Ma che ne so… Bho… Fate… Uhm… Quattro milioni di anni fa!
Chris: All’anima!
Colui che È: In una piana desertica assai inospitale con rocce e sterpaglie, brulla ed arsa dal sole…
Vanitas: Uhm… Manca solo il Monolite e poi fa molto inizio de “2001 : Odissea nello Spazio”…
Colui che È: No, no, c’è anche quello!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Pit + Laharl (sorpresi): Che?!
Articuno: Eh?!
Goa’uld Elohim: Eravamo partiti dall’Occultuss ed ora sfociamo nella Fantussscienza, mi sa…
Colui che È: Vedo che hai già capito tutto, El! [Si volta verso Roxas] E tu avresti dovuto capirlo anche prima, biondo!
Roxas (perplesso): E-eh?!
Colui che È: Prendi il Monolite, fallo più grande all’interno e chiamalo Zervan Akarana Mainyu…
Roxas (sbiancando): !!!
Sora (perplesso, solleva sopracciglio): Roxas?
Roxas (a Colui che È): N-non starai parlando di quando, viaggiando con Oz alla ricerca della Logosthei dei Leviathuss ai tempi de “Supernatussral II – Adventus Matris” –
Colui che È: Sei incappato per caso (o volontà autorevole, le vie di Aro sono infinite peggio delle mie e per di più intasate…) nella prima sculacciata della storia dell’umanità, quando ancora quest’ultima era composta solo da ominidi in un qualche modo antropomorfi? [Alla regia] Vai col Flash Back, Hope!
Hope (sull’attenti): Vado, Capo!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Ai tempi del Capitolo 32 de “Supernatussral II – Adventus Matris”…
Ai tempi del Capitolo 32 de “Supernatussral II – Adventus Matris”…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Africa;
Piana desertica assai inospitale con rocce e sterpaglie;
All'incirca 4'000'000 di anni a.C. ...
Nel TARDIS...
Roxas (sbuffa): Uffa!
Oz: Bhé, dai...
Roxas: No, Oz... Non mi accontento più di non finire in posti dove non le buschiamo... Ora voglio arrivare nello stesso tempo e luogo dove sta quella benedetta Logosthei!
Oz: Ehm...
Roxas: E, per quanto quel Friedrich Mohs sia stato simpatico e gentile con noi –
Oz: Ci ha anche offerto il tè!
Roxas: Veramente, voleva offrirci una birra, ma non mi sembrava il caso...
Oz: Vero...
Roxas: Comunque, per quanto sia stato gentile, non era in possesso della Logosthei!
Oz: Anche se, visto che era un esperto di pietre –
In quel mentre, una spia sulla console iniziò a brillare!
Roxas (notandola): Uh?
Oz: Uh? Cos'è?
Roxas: Credo sia l'allarme che indica che qualcuno si è avvicinato al TARDIS...
[Appare
uno schermo olografico che inquadra l'esterno del TARDIS]
Roxas + Oz: UH?!
Fuori dal TARDIS...
[Avvallamento fra delle rocce con ossa di animali attorno]
[Avvallamento fra delle rocce con ossa di animali attorno]
Ominide Tuss (davanti al TARDIS, si guarda nel riflesso): Gnn?
Ominide Tusa (idem): Gruu?
Ominide Tuss: … [Tipo lampo di genio] Gu! [Sorriso da monello]
Ominide Tusa (sempre guardando il proprio riflesso): Gnnn...
Ominide Tuss (prende della terra fangosa): … [Di colpo prende la terra fangosa e la mette in testa all'Ominide Tusa, scompigliandone i “capelli”]
Ominide Tusa (sorpresa): GuuUhh?!
Ominide Tuss (si allontana di un paio di passi): Gu-gu! [Indica il TARDIS]
Ominide Tusa: GUH? [Si vede riflessa coi “capelli” in uno stato pietoso, allibita] GUAAAAAHHH!
Ominide Tuss (“ridendo”): GUZ-GUZ-GUZ!!!
Ominide Tusa (sguardo di fuoco verso l'altro): GGGGRAUUUUH!
Ominide Tuss (sguardo preoccupato): GLUOUM? [L'altra lo afferra per la collottola] GRAU?!
Ominide Tusa: GRRRAUH!
Ominide Tusa (trascinando l'altro, si siede su una roccia): Grrrauh!
Ominide Tuss: G-grauh? [L'altra se lo porta sulle “ginocchia”] Grauh?!?!
Ominide Tusa: GrauScularg! [Afferra un osso piatto]
Ominide Tuss (spaventato): GRAUNOHHHUR!
Ominide Tusa: GRAUSIOHHHH!
[Inizia
a “sculacciarlo”
a ritmo delle percussioni della colonna sonora...]
Nel TARDIS...
Nel TARDIS...
Roxas (basito): …
Oz (idem): ..
Roxas: …
Oz: …
Roxas: …
Oz: … [Indica] S-stiamo assistendo a-alla –
Roxas (annuisce): Alla prima sculacciata d'un tuss da parte d'una tusa della storia dell'Umanità...
Oz: …
Roxas: …
Oz: … Wow...
Roxas: Avrei usato altre parole, ma vanno bene anche quelle...
Oz: … [Solleva sopracciglio] Ma... Quelle possono essere considerate due nat –
Roxas: Porrò questa “interessantissima” domanda a Larxene appena finita questa storia...
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Sora + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl (allibiti): !!!
Colui che È (mano sulla spalla di Roxas): Il qui presente a-volte-Vampirettuss ha assistito dal vivo alla prima sculacciata data da una… Tusa ad un tuss!
Roxas (gocciolina manga): C-cercavo di dimenticarmene…
Colui che È: Tu potresti, i protagonisti, no… Perché, ragazzuoli miei, quell’osso, una scapola di un bovide preistorico, usato per arrubinare per la primissima volta dei quarti, bhé, si è ritrovato carico-carico di… Energia Tangenziale!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas: È diventato un Artefatto?!
Colui che È: Uno dei primissimi, Artefatti… Mi sa che neppure la Mandibola di Pachycrocuta, la batte…
Chris: Ehm… Ok, Artefatto… Cosa –
Colui che È: Interessante effetto… Se viene impugnato da una tusa e costei prova l’impellente bisogno di far del male ad uno o più tuss, viene spinta a sfogare tale stato d’animo colpendo il malcapitato sui glutei…
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Insomma, spinge una tusa a sculacciare un tuss se vuole punirlo?
Colui che È: Afferrato il concetto alla grande!
Ven (mano sul volto): Solo a Batik, poteva succedere…
Colui che È: Oh, e questo è solo l’antipasto e l’antecedente…
Ven (leva la mano): U-uh?
Colui che È: Dovete sapere, belli, che quell’Artefatto, noto negli ambiente Occultussici coma la Prima Pagaia (se dovete/volete battervi un palmo sul volto, ora)…
Sora + Vanitas + Articuno + Goa’uld Elohim (manata/alata/”zampettata” sul volto): …
Colui che È: Ecco, bravi… È passata di mano in mano di generazione in generazione per milioni di anni da tusa a tusa…
Chris: P-per milioni di anni?
Colui che È: Le ragazze hanno più cura delle loro cose di voi maschietti, poco ma sicuro… Con l’arrivo dell’Homo (si fa per dire) sapiens sapiens, poi, oltre ad aver ricevuto una bella striscia di cuoio conciato a farne un’impugnatura più comoda e salda –
Pit (sbuffa): Non sia mai che non ci si ingegni per meglio straziare le chiappe nostre…
Colui che È: Prenditela con Darwin, l’Evoluzione (e correlato aumento dell’intelligenza e dell’ingegnosità umana) è campo suo… Dicevo, la Prima Pagaia è stata addirittura fatta oggetto d’un qualche culto bizzarro, dove sacerdotesse adolescenti si passavano di clan in clan, di tribù in tribù e di villaggio in villaggio al fine di mantenere la pace fra i detti…
Vanitas (allibito): Unmomentofermfermofermo! Stai dicendo che –
Colui che È (fa gesti vaghi): See, see, see… Una sorta di rito antenato dello Yom Kippur ebraico e del Pharmakos greco, meglio noti come “Rito del Capro Espiatorio”…
Laharl: Cioè, noi tuss (perché erano tuss, ci scommetto quello che volete) le prendevamo e la non scoppiavano guerre e roba simile?!
Colui che È: La pace val bene un paio di chiappe rosse, celestino… Ma non interrompetemi e lasciatemi continuare!
Meglio, o qua i nostri ragazzi ci fanno la rivoluzione…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl (sbuffando ed inghiottendo monosillabi): Mjmjmjmjmjm…
Colui che È: Dunque… Per molto tempo tutto andò per il meglio… La Prima Pagaia circolava, qualche boffice s’arrubinava e l’armonia prosperava…
Articuno: Ma un brutto giorno…
Colui che È: Esatto, Arty!
Goa’uld Elohim (sottovoce a Chris): C’è sempre, un “Ma un brutto giorno…”…
Colui che È: La Custode dell’Osso che Tinge di Rosso (così si chiamava ai tempi la Prima Pagaia) della Tribù di Hed’En ebbe un problema e non poté recarsi al rituale Scambio dell’Osso…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
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Decisamente tanto, tanto, tanto tempo fa…
Decisamente tanto, tanto, tanto tempo fa…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], da qualche parte fra il Tigri e l'Eufrate;
Brulla steppa della Mezzaluna Fertile;
3744 a.C. (un venerdì)...
Acli’Ma la Custode dell’Osso (quindicenne, chiama a gran voce): Ko’Ein! Ko’Ein! Vieni qua!
Ko’Ein (arrivando, sbuffando): Cosa vuoi, sorellina?
Acli’Ma (lo guarda male): Prima di tutto… Oh! Rispetto, che siamo in una cultura matriarcale e io sarei tua sorella gemella, ma conto come maggiore (anche perché sono nata un minuto prima di te)…
Ko’Ein (sbuffa): Come se non me lo ricordassi sempre…
Acli’Ma: E poi… [Sospira] Dovresti farmi un piacere, fratellino…
Ko’Ein (solleva sopracciglio): Ossia?
Acli’Ma: Allora… Come ben sai, oggi è il giorno del consueto Rituale di Perpetrazione della Pace Comune…
Ko’Ein (occhiataccia): Vuoi che non sappia che oggi è il Giorno delle Chiappe Cremisi?
Acli’Ma: Detto così suona poco sacro, sappilo…
Ko’Ein: Ma molto più concreto…
Acli’Ma: Sì, vabbhé, comunque… E sai anche che l’Osso che Tinge di Rosso deve passare alla Tribù Mihihl’Tonn…
Ko’Ein: Prima di ribadirmi per l’ennesima volta che mi tocca ancora una volta il ruolo di fengariapligiforo, vieni al punto…
Acli’Ma: Temo di non poter andare al villaggio dei nostri caaaarissimi vicini perché la mia presenza è richiesta urgentemente ed impellentemente qui…
Ko’Ein (solleva sopracciglio): Perché?
Acli’Ma: Devo consolare la mia amica Koss’A che è stata lasciata ancora una volta dal suo promesso sposo…
Ko’Ein (allibito): CHE?!
Acli’Ma: Pare che l’infame sia scappato con Sky’Ant, una bellona del villaggio a sud…
Ko’Ein: E non puoi rimandare?!
Acli’Ma: Scherzi? Se non le sto accanto, è capace di fare una crisi di pianto disperaterrimo non per un giorno, ma per settimane! E lo sai che lei è la sola che sappia contrattare coi Mercanti Girovaghi Vukumpraha… [Solleva sopracciglio] O devo rammendarti cos’è successo l’ultima volta che non c’era lei ad assicurarci che non ci imbrogliassero?
Ko’Ein (gocciolina manga): Le pelli che ci hanno venduto erano per metà tarlate…
Acli’Ma: E per l’altra metà infestate dai pidocchi…
Ko’Ein (sospira): Va bene… Devo andare al villaggio della Tribù Mihihl’Tonn per dire che il Rituale è posticipato?
Acli’Ma: No, no… Ti porti dietro l’Osso e procedete come solito…
Ko’Ein (allibito): COSA?
Acli’Ma: Non mi sembra difficile… E la frase rituale ormai la conosci a memoria…
Ko’Ein (allibito/arrabbiato): Cioè, mi stai dicendo che, oltre a farmi una scarpinata di mezza giornata sapendo che una volta arrivato le prenderò davanti a tutta la tribù fino a non potermi sedere per giorni, dovrò anche recitare uno sproloquio di mezz’ora il cui succo è alla fin fine “Gente, sappiamo che ci sono attriti fra di noi, ma non scanniamoci a vicenda, vi offriamo due bei quarti da arrossare così simbolicamente le darete a tutta la nostra Tribù!”?!
Acli’Ma (allegra): Hai capito tutto, bravissimo!
Ko’Ein (manata sul volto): Ma dico io! Può andare peggio di cos –
Acli’Ma: Ah! Dimenticavo! Portati dietro Hobeil…
Ko’Ein (allibito): COSA?!
Acli’Ma: Il tuo fratellino…
Ko’Ein: A parte il fatto che è anche TUO fratellino, quello non è un fratellino! È una peste! Un flagello! Una maledizione lanciata da non so più quale Divinità per non so manco quale nostro crimine incarnata in un monello di quattordici anni!!!
Acli’Ma: … [Stranamente calma] Stai forse dicendo che non vuoi portarlo con te, Ko’Ein?
Ko’Ein: Dammi una sola buona ragione perché dovrei portarmelo dietr – [Acli’Ma lo afferra per il vestito e se lo avvicina al volto] ?!?!?!
Acli’Ma (algida): Perché io dovrò consolare una lagna infinita che si crogiolerà nella sua disperazione più deprimente per tutta la giornata, dovrò sorbirmi domani o doman l’altro i salaci e velenosi commenti vari della Custode dell’Osso della Tribù di Mihil’Tonn per via del fatto che non ci sarò oggi al Rituale e mi sa che mi stanno venendo LE MIE COSE, quindi io oggi non curo quel mostriciattolo di Hobeil, CHIARO?!
Ko’Ein (deglutendo a vuoto): C-cristallino…
Acli’Ma (di colpo allegra): Ottimo! [Lo lascia andare]
Ko’Ein: …
Acli’Ma: Ora vai pure, che prima arrivi al villaggio, prima si celebra il Rituale, prima te ne puoi tornare a casa…
Ko’Ein (sbuffa): See, certo, vorrei vedere te, camminare dopo che ti hanno devastato le chiappe…
Acli’Ma (come non sentitolo): E ricordati che l’Osso che Tinge di Rosso è una reliquia sacra e che come tale va trattata con rispetto…
Ko’Ein: See…
Acli’Ma: Non dovrebbe essere usata per null’altro che per lo scopo per il quale ci è stata tramandata di generazione in generazione…
Ko’Ein: See, see…
Acli’Ma: Sarebbe anche buona cosa che non la impugnassi come se dovessi usarla…
Ko’Ein: See…
Acli’Ma: Ma, soprattutto e mille e mille volte più importante, non deve MAI essere usata per infrangere un TABÙ d’alcun genere o non potrà mai più essere usata per –
Ko’Ein (scocciato): Ho capito!
Acli’Ma: No, giusto per essere sicura…
Ko’Ein: See…
Acli’Ma: Va bene… Allora ti lascio, passa pure nella mia capanna a prendere l’Osso e buon viaggio…
Ko’Ein (sospira, scocciato): Buon viaggio, sì… [Si incammina verso una capanna]
Acli’Ma: E non scordarti Hobeil!
Ko’Ein: LO SO!
Acli’Ma: Oh! Un po’ di rispetto per tua sorella! Sei in una cultura matriarcale!
Ko’Ein (algido, fra sé e sé): Mai che arrivi Kurgan delle steppe euroasiatiche a portare il patriarcato, quando ti serve…
E così accadde che, come ordinatogli, Ko’Ein s’incamminò verso il villaggio al proprio vicino, portando seco l’Osso che Tinge di Rosso e Hobeil, il fratello minore…
Uh?
Oh!
Ehilà!
Qui è Colui che È che narra!
Wow!
Non mi succedeva dai tempi del Pentateuco…
Che volete che vi dica, adoro i Revival…
Ma torniamo al nostro Ko’Ein…
I due viaggiavano, il primo con passo frustrato, cadenzato e fermo sulle rocce e la terra arida e brulla, il secondo saltando di sasso in sasso. E mentre questi annunciava col riso la sua gioia, Ko’Ein aveva il volto abbattuto, mentre incedeva tra sbuffi e brontolii…
Ko’Ein (sbuffando e brontolando): Umph…
Hobeil (allegro): Ma dai, fratellone! Perché quel muso lungo?
Ko’Ein: Ma secondo te perché?
Hobeil: Perché… Ti tocca –
Ko’Ein: See…
Hobeil: Dai che poi non devi più farlo per un sacco!
Ko’Ein: Dovevo già non più farlo per un sacco…
Hobeil: Evabbhé…
Ko’Ein: Evabbhé un fico rinsecchito!
Hobeil: Daaaaaaaaiii…
Ora, il minore, Hobeil, nella sana stoltezza delle sue quattordici primavere, scherzava e rideva, senza curarsi od aver coscienza di cagionare nel fratello una sorda irritazione, la quale cresceva sempre più ad ogni facezia del più piccolo.
Hobeil (saltando di sasso in sasso): Yuppie!
Ko’Ein (cupo): Hobeil, piantala…
Hobeil: Ma è divertente!
Sempre più aizzata, ardeva.
Hobeil (saltando sulle spalle di Ko’Ein): Yeeeeee!
Ko’Ein (cupo): Hobeil, sul serio, piantala…
Hobeil: Ma è divertente, daiiiiii!
E ardeva.
Hobeil (saltellando attorno a Ko’Ein): Ma fa davvero tanto male, quando le prendi?
Ko’Ein (sbuffando): Hobeil…
Hobeil: Ma è vero che sembra le Custodi non si fermano fino a che non si hanno le chiappe più rosse del sangue?
Ko’Ein (respiro profondo): …
Hobeil: E che poi le lavano con acqua e sale un po’ per curarle un po’ per far soffrire ancora e di certo per farle sembrare più brillanti di quanto non siano davvero?!
Ko’Ein (cupo): HOBEIL!
Hobeil (sbuffa, imbronciato): Che noia che sei, fratellone…
Ardeva.
All’anima, quanto rompe, ‘sto Hobeil!
Eh?
Uh, ‘cusate, mi contengo…
Eh-ehm!
I due erano giunti a metà del loro cammino quando arrivarono nei pressi d’un albero ricco di frutti buoni da mangiare, gradevoli agli occhi e desiderabili per placare i morsi della fame. Il minore chiese al fratello di fermarsi per poterne cogliere e soddisfarsi con essi.
Hobeil: Posso raccoglierne eh? Possopossoposso?!
Ma Ko’Ein, stanco del viaggio e desiderando giungere al villaggio dell’altra tribù quanto prima, gli negò il permesso…
Ko’Ein: No, Hobeil, voglio arrivare il prima possibile, che prima iniziamo prima finiamo…
Hobeil: Ma dai, un minuto!
Ko’Ein: No… E poi sono troppo in alto, rischiamo di farci male…
Hobeil (imbronciato): Uffaaaaaaaaaaaaachenoiauffachebarba!
Stava per riprendere il suo fatale andare, ma non aveva fatto che pochi passi che s’accorse che il fratello non l’aveva seguito.
Ko’Ein: Ma che –
E volto lo sguardo all’indietro, lo vide tra le fronde dell’albero, intento a coglierne i frutti dai rami più alti e sporgenti…
Ko’Ein (arrabbiato): Ma porcospino! [Corre verso l’albero] HOBEIL!
Hobeil (sull’albero): Dai, fratellone! Te ne prendo uno anche per te!
Ko’Ein: Scendi subito o –
Quando il suo piede si posò su di uno secco, questo si ruppe, facendolo cadere…
Hobeil (cadendo): !!!!!
Ko’Ein (spaventato) HOBEIL!!!!
Il fratello maggiore riuscì a lanciarsi ed afferrare il minore prima che questo rovinasse al suolo.
Ko’Ein (ammaccato, a terra, con Hobeil fra le braccia): Ahio…
Hobeil (ammaccato, sopra Ko’Ein): Ohio… [Allegro] Grande! Lo rifacciamo, fratellone, eh? Lo rifacciamo?
Ma allora l’ardente rabbia divampò…
Ko’Ein (guardando malissimo Hobeil): …
Hoberil (notandolo, preoccupato): F-fratellone? [Ko’Ein lo afferra e se lo porta in grembo] ?!?!
Ko’Ein (arrabbiato): Ora basta! [Gli sbiotta il Lato B]
Hobeil (atterrito): F-Fratellone?!?!
E messolo a nudo dopo esserlo portato sul grembo, Ko’Ein alzò e riabbassò la sua mano contro il fratello…
Hobeil (mentre il fratello lo sculaccia): AAAHHH! ‘CUSA! ‘CUSAAAAAAAAAA!!
Ko’Ein (sculacciandolo con colpi sordi): COSA TI AVEVO DETTO?!
Hobeil: AAAAAHHH! ‘CUSA! NON LO FAAAAAAACCIO PIÙ, ‘CUSAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!
A lungo i colpi si susseguirono, rimbombando sordi tra la steppa brulla e le rocce.
E quando oramai sia la mano che offendeva che la carne offesa erano già ambe tinte del color del sangue…
Hobeil (piangente): BUAHAHAHA! ‘CUSA… ‘CUSA…
Ko’Ein (furente): EH NO! QUESTA VOLTA NON TI SCUSO! QUESTA VOLTA LE PAGHI TUTTE!
Lo scellerato afferrò l’Osso.
Hobeil (capendo cosa sta per succedere): !!! [Cercando di divincolarsi] NO! NOOO! TI PREGO NON FA – [Ko’Ein inizia a dargliele con la Prima Pagaia] AAAAAAARGHHHHHHHHHHHHH!!!
E Ko’Ein lo alzò ed abbassò sul fratello suo, ed a lungo lo percosse ed ogni sferzata tingeva la carne d’un cremisi sempre più oscuro, mentre le grida e le suppliche di Hobeil riempivano l’aria…
Urka!
Non sapessi che si tratta solo d’un tuss che ne sculaccia un altro, parrebbe epica, come roba, no?
…
…
Sì, va bene, riprendo…
Non si fermò se non quando l’altro, per il troppo dolore, svenne.
Hobeil (in SpanK.O., occhi a spirale): Glip…
[Per
comodità: HOBEIL in SpanK.O. fino a nuovi ordini]
Ma ecco che, da lontano, Ko’Ein udì una voce gridante nella steppa che lo chiamava!
Ko’Ein (allibito/spaventato): A-Acli’Ma?!
Era la voce di Acli’Ma, sorella sua e di Hobeil.
Udendola, Ko’Ein fu colto dalla paura…
Ko’Ein: Ohsantocieloeadessocosafaccio?!
E cercò di nascondere quanto aveva fatto…
Dietro una collina poco
distante…
Acli’Ma (inerpicandosi per il sentiero, sbuffa): Ma guarda te se non capitano tutte a me… Ma vi sembra possibile che quella rimbambita d’una Koss’A manco mezza giornata dopo essere stata lasciata dal fidanzato, se ne trova un altro ed ora è galvanizzata a mille? Vabbhé, meglio per me, non devo consolarla e sorbirmi i suoi piagnistei e se mi sbrigo raggiungo quei due tuss, arriviamo assieme al villaggio e facciamo il Rituale come si conviene, così evito anche i commentacci di quell’arpia d’una Custode… [Arriva in cima alla collina] OH! Eccoli là, ai piedi di quell’albero! Ah, ma guarda te, i lavativi… Se la prendono comoda…
Quando la Custode dell’Osso raggiunse i fratelli suoi…
Acli’Ma (raggiungendoli): Ko’Ein! Hobeil!
Ko’Ein (cercando di sembrare normale): A-Acli’Ma! M-ma cosa ci fai qua?
Acli’Ma: Lascia stare, sono riuscita a liberarmi da quel mitile di Koss’A e – [Nota Hobeirl, rivestito, sdraiato prono sull’erba] E che ha, Hobeil?
Ko’Ein (sudando freddissimo): Uh? Oh, nulla… Era un po’ stanco, credo… Pisolino?
Acli’Ma (solleva sopracciglio): Di’, ti sembro rimbambita?
Accortasi subito che qualcosa era successo, cercando di comprendere, denudò il minore che giaceva incosciente fra l’erba.
Ed ella vide…
Acli’Ma (shockata): !!!
Allora la Custode disse a Ko’Ein…
Acli’Ma (incredula): Che cosa è successo al tuo fratellino?!
Egli rispose…
Ko’Ein (cercando di essere convincente): Non lo so… Sono forse io il guardiano del mio fratellino?
Ella riprese…
Acli’Ma (fissandolo): Che cosa hai fatto, Ko’Ein?!
Ko’Ein: N-non sono –
Acli’Ma: Bugiardo! [Gli afferra un braccio]
Ko’Ein: !!!
Acli’Ma: La tua mano è cremisi! Come la carne di Hobeil prima di volgere al livore nero!
Ko’Ein (vistosi scoperto): Io –
Acli’Ma (perplessa): Ma come puoi aver inferto siffatto dolore e tal acre tinta solo col palmo tuo? [Molto perplessa] E perché sto parlando così aulicamente, per gli Dei?!
Sttt!
È per mantenere un registro simil-biblico veterotestamentario andante…
Acli’Ma (inarca sopracciglio): Parlando di chiappe percosse?
Parlando di chiappe percosse, sì, problemi?
Acli’Ma (alza le mani): Ah, per me, no…
Ecco, bene…
Riprendiamo…
Acli’Ma: A meno che – [Realizza e sbianca] NO! [Afferra Ko’Eim per i vestiti] Sciagurato!!!
Ko’Eim: !!!
Acli’Ma: Hai forse usato l’Osso per percuotere Hobeil, infrangendo il Tabù sacro e silente che come un patto indissolubile lega e vincola voi giovani ragazzi e per il quale niuno di voi alzar ed abbassar può la mano sua sul compagno di gioventù suo, quando t’avevo ordinato ed implorato di astenerti dal compiere tale sacrilegio?!
Ko’Ein (solleva sopracciglio): E che è, una domanda retorica?
Acli’Ma (alza le spalle): Ah, non guardare me, se devo tenere un registro simi-biblico sul veterotestamentario andante, le domande retoriche sono d’obbligo, metà dei dialoghi del Signor Sommo Capo sono inutili domande retoriche…
EHI!
Acli’Ma: E scusa! Ma se sei onnisciente, che ti fai certe domande?!
Per darmi un tono drammatico!
Riprendiamo!
Acli’Ma: Allora?!
Ko’Ein (sbotta): Sì! È così! Io ho alzato ed abbassato l’Osso su mio fratello minore!
Acli’Ma: NO!
Ko’Eim: SÌ! E sai una cosa? E ne ho anche tratto un sadico piacere, nel percuoterlo e nel sentirlo gemere e contorcersi nel dolore!
Acli’Ma (disperata): NO! NO! NOOO! [Mani nei capelli] Sciagurato, che mai hai fatto? Per colpa tua, ora la Pace Comune mai più potrà essere perpetrata! [Ha come uno spasmo] AH!
Ko’Ein (allibito): C-che ti piglia?!
Acli’Ma: Niente, mi piglia solo un attacco di profezia di sventura alla Cassandra…
Ko’Ein (gocciolina manga): A-allegria…
Acli’Ma: AH! A causa del tuo gesto sconsiderato, vedo conflitti!
Ko’Ein: Oh!
Acli’Ma: Violenze!
Ko’Ein: O-oh!
Acli’Ma: Prevaricazioni! Soprusi! Oppressioni! AAAH!
Ko’Ein: Cos’altro?!
Acli’Ma: Sessantacinque Festival della Canzone Italiana di Sanremo!
Ko’Ein (cade a terra in stile manga): !!!!
Acli’Ma: La mafia! La corruzione! AH! Expo2015! AAAHH! La siccità che devasta i raccolti di Sedano Rosso d’Orbassano!
Ok-ok-ok!
Ci siamo fatti un’immagine!!!
Acli’Ma (ripigliandosi): Ah, ok… [Rivolta a Ko’Ein] TU!
Ko’Ein (deglutendo a vuoto): GLOM!
Acli’Ma (tono aulico):
Poiché hai fatto questo,
sii maledetto, fratello!
CRASH-KABOOM!!!
ONOMATOPEADELRUMORECHEFAUNFULMINEACIELSERENOCHECENTRAINPIENOUNRAMODELL’ALBEROALLESPALLEDIACLI’MAEDIKO’EININCENDIANDOLOEFACENDOLOCADEREALSUOLOFIAMMEGGIANTEBZZAAAP!!!!
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Acli’Ma + Ko’Ein (facendo un salto): !!!
Acli’Ma (scocciata): EPPIANOCON’STIEFFETTISPECIALI!!!
‘Cusa…
Acli’Ma: Ufff… Dicevo?
Ko’Ein: Ehm…. M-mi stavi maledendo…
Acli’Ma: Ah, sì, giusto… [Riprende col tono giusto]
Sii tu maledetto, fratello!
Ramingo e fuggiasco
sarai sulla terra, bramando
il dolore e cagionandolo ad
altri!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Colui che È (leggendo da un rotolo di pergamena):
“Sarai condannato a brandire
l’Osso che dissacrasti
e a perpetrare l’atto
sacrilego del quale
ti sei macchiato!”
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (deglutendo a vuoto): GLOM!
Colui che È (come sopra):
“Piacere proverai tu
nell’infliggere ad altri
patimento, soffrendo
con loro anche tu
nel rimorso che azzanna,
fino a quando per mano
d’un altro sarai tu vittima
impotente della sorte
di cui ora sei foriere!”
Pit + Chris + Laharl (deglutendo a vuoto): GLOM!
Colui che È (come sopra): “La Custode allora impose a Ko’Ein un marchio d’infamia, che avrebbe per sempre legato l’Osso a lui e lui all’Osso e lo esiliò lontano dal luogo ove egli aveva levato ed abbassato la mano sua sopra Hobeil.” [Comincia a richiudere la pergamena] Dal “Libro del principio”…
Goa’uld Elohim (rabbrividendo): Brrrr!
Articuno (solleva un’ala): Ma… Quando dice che “Gli impose un marchio”, s’intende metaforicamente, vero?
Colui che È (smettendo di arrotolare): …
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Decisamente tanto, tanto, tanto tempo fa…
Decisamente tanto, tanto, tanto tempo fa…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], da qualche parte fra il Tigri e l'Eufrate;
Brulla steppa della Mezzaluna Fertile;
3744 a.C. (un venerdì)...
Acli’Ma (tenendo giù Ko’Ein): E sta fermo!
Ko’Ein: N-NO!
Acli’Ma: Sì! [Gli mette a nudo il Lato B]
Ko’Ein: A-Acli’Ma!
Acli’Ma: La prossima volta ci penserai due volte, prima di fare qualcosa di così stupido!
Ko’Ein: NO!
Acli’Ma: E ringrazia Lassù che prima non te ne do tante, ma tante, ma tante, ma così tante che nostro cugino Matyu’selah fa in tempo a spegnere novecentosessantanove candeline che tu le staresti ancora prendendo, ‘GNORANTE! [Afferra un pezzo del ramo ardente]
Ko’Eim (sbiancato): No! NO! NO! Non farlo, Acli’M – [Acli’Ma inizia a scarnificargli una chiappa] AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Colui che È (riprende ad arrotolare): Ma anche no…
Articuno (gocciolina manga): Beeeeeeeello…
Sora (ancora shockato): M-ma… Ma che storia terribile!
Colui che È (agitando il rotolo di pergamena): Parodiamo il Vecchio Testamento, mica Federico Moccia, che vi aspettavate? Coniglietti ed arcobaleni?
…
…
Giusto perché voglio farmi del male…
Ma quello che reggi in mano è –
Colui che È: Un originale dei famosi Rotoli –
Goa’uld Elohim: Del Mar Morto?
Colui che È: Del Marmocchio…
Goa’uld Elohim (“zampettata” in faccia): E che l’ho chiesto a fare?
Vanitas: Q-quindi, Ko’Ein –
Colui che È: Da quel momento Ko’Ein è andato ramingo e transfuga per i Mondi, il suo destino legato a quello della Prima Pagaia…
Ven: Oh, mamma!
Colui che È: Che, affinché lo sappiate (caso mai mi pungesse vaghezza di farvi un’interrogazione a sorpresa, eh…), nel momento esatto in cui il nostro tuss l’ha usata per sculacciare suo fratello minore fino allo SpanK.O. –
Momento, momento, momento…
Colui che È: Uh?
…
…
…
ONOMATOPEADELRUMORECHEFALAFRONTEDELNARRATORECHECOZZACONVIOLENZACONTROUNASUPERFICIESOLIDACONK!
Hope: Ehm, Narratore?
Niente…
Ho appena realizzato che tutto questo era la parodia del mito di Caino ed Abele in salsa batika…
Dove invece del primo omicidio assistiamo al primo SpanK.O. …
Vanitas (solleva sopracciglio): E ci sei arrivato –
Il mio subconscio cercava di proteggermi non permettendomi di capirla…
Colui che È: Caaaapisco… Ti regalerò un buono per una o due sedute con il Sigmund… Ora… Riprendo?
Vada, vada, Sommo…
…
…
Il primo SpanK.O. …
Ma non si può…
Colui che È: Dicevo… Dicevo? Ah, sì! Dicevo… Bhé, come l’ha usata per martirizzare le chiappe di Hobeil, quell’Artefatto s’è ulteriormente caricato d’Energia Tangenziale!
Roxas (allibito): Cosa?!
Pit: Oh!
Laharl: Questo non lo sapevo…
Pit: Manco io!
Chris: M-ma… È possibile?!
Colui che È: Tuss, mica racconto balle, io! [Riflette] Salvo forse quella riguardo il fatto che due cialtroni di mia conoscenza avrebbero tirato le cuoia se mangiavano un certo frutto da un certo albero (nel senso che tanto morivano lo stesso, se non si pappavano quello d’un altro certo albero)… [Fa gesti vaghi] Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti!
Roxas: Un… Doppio Artefatto!
Sora: Ho quasi paura a chiederne gli effetti…
Articuno: Mah, così, a penne remiganti (che spanne non ne ho), direi… Spinge un tuss a sculacciarne un altro?
Colui che È: Quintina, azzurro!
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): “Quintina”?
Colui che È: Era “Tombola!” se aggiungeva “Fino allo SpanK.O.”, El…
Ven: GLOM!
Laharl: Brutta cosa…
Colui che È: Ma mica è finita qua!
Sora: No?!
Colui che È: Certo che no, altrimenti col cactus che intitolavo ‘sta parte di Fan Fiction “La Storia del Marchio di Ko’Ein”, ti pare?
Sora: … Ha senso…
Colui che È: Bene! Oltre ad essere un rarissimissimissimo Artefatto Doppio, c’è anche il fatto che Acli’Ma ha maledetto il gemello con l’imposizione del Marchio (che non serviva solo per fargli un male Cerbero ad una chiappa)… E se già mettere assieme due effetti in un Artefatto è qualcosa da “Allarme Rosso”, aggiungerci la Magia è da “Allarme Cremisi a striature Porpora e Nero”…
Vanitas: Ma ‘sto Marchio, in sostanza, che fa?
Colui che È: Primo, vincola la Prima Pagaia al tuss sul quale è imposto…
Sora: Ko’Ein?
Colui che È: All’inizio e per un novecent’anni buoni, sì…
Chris: Ehm… Anni à la veterotestamentaria tipo i novecento e passa di Matusalemme o –
Colui che È: No, no, veri e propri anni normalissimi, visto che il primo potere del Marchio è mantenere tuss il ragazzo su cui è imposto… [Solleva sopracciglio] Spiego un po’ a pezzi, mi pare?
Pit (gocciolina manga): Un po’, Sommo…
Colui che È: Vabbhé, così almeno state attenti! Dicevo… Il Marchio mantiene un ragazzo tuss fino a che non passa ad un altro monello…
Nessuno chieda com –
Colui che È: Chi possiede il Marchio viene mandato in SpanK.O. da un altro tuss e questi si ritrova con una chiappa marchiata…
EMAALLORALOFAIAPPOSTAEDILLO!
Colui che È: So’ perfido, muhahaha… Comunque!
Ven: Bhé, ma scusa! Allora è facile smettere di avere il Marchio! Basta –
Colui che È: Ulteriore potere del Marchio di Ko’Ein… Impedisce di chiedere di essere mandato e/o finire volontariamente in SpanK.O. …
Ven: … Oh…
Colui che È: Mica la freghi facilmente, una Custode dell’Osso che Tinge di Rosso (in pieno ciclo, per giunta!)…
Goa’uld Elohim: Cattiva, come cosa…
Colui che È: Le maledizioni sono spesso cattivelle, El… Ma lasciatemi continuare, per IO! Dunque, ‘sto Marchio –
Vanitas: Che non abbiamo ancora visto come è fatto, per inciso…
SNAP!!
Vanitas (con un libro che è apparso aperto tra le mani): Uh?!
Colui che È: Chiedi e ti sarà dato… Il Marchio (che ora potete ammirare in questo pregiato libro redatto da un amanuense nel XIV secolo dell’Era Volgare) passò di tuss in tuss (E puerum in puerum per puerum, per dirla in latinorum che fa taaanto scena) fino a che non successe qualcosa di inaspettato…
Chris: Ovvero?
Laharl (sbuffa): È arrivato ad un tuss che proprio non voleva saperne di sculacciarne altri…
Ven: E vorrei ben vedere! Perché un tuss –
Colui che È: Ho detto che la Prima Pagaia unita al marchio spinge –
Ven: Ops, sì, vero, ‘cusa…
Vanitas: Facciamo confusione, se spieghi –
Colui che È: See, see, meno accampar scuse e più prestare attenzione, ‘gnorantelli…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Ma se l’unico modo per passare il Marchio è venir mandati in SpanK.O., com’è successo, se questo tuss –
Colui che È: Per errore…
…
…
…
No…
Ok, Batik…
Ok, Fan Fiction comico-demenziale…
Ok tutto…
MA COME [CENSURA] SI FA A –
Pit (gocciolina manga): Entrato in possesso d’una Pagagiel…
…
…
Fan Fiction comico-demenziale in Batik…
Smetto di fare domande ed ascolto in religioso silenzio…
Colui che È: Bhé, quel bocia si è ritrovato Possessore della Prima Pagaia e Portatore del Marchio di Ko’Ein… Vi lascio immaginare che la qual cosa proprio non gli garbava… Ma questo, ovviamente, peggiorava e complicava le cose…
Sora: Bhé, volendo smettere di essere il Portatore, doveva farsi mandare in SpanK.O. –
Vanitas (sospira): Ma il Marchio impedisce lo SpanK.O. volontario…
Colui che È: E il nostro, per non cedere al potere combinato di Pagaia e Marchio (ovvero, far strage di più o meno innocenti chiappe di tuss), è ricorso a metodi… Radicali…
Articuno: Ovvero?
Colui che È: Ci ha dato un taglio…
Roxas: Uh?
Chris: Con cosa?
Ven: Col non retribuire –
Colui che È (serafico): No, letteralmente, visto che è andato su Neotitagon IV e si è fatto Novizio Senza Boffice…
…
…
Tre…
Goa’uld Elohim (sospira): Due…
Articuno: Artic… Uno…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl (stile Munch): AAAAAAAAAAAAAAAARRRRGHHHHHHHH!!!!
Appunto…
Colui che È (solleva sopracciglio, a Pit e Laharl): Voi due lo sapevate…
Laharl (ricomponendosi, sbuffando): Siamo pur sempre tuss…
Pit (gocciolina manga): Riflesso condizionato…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (tremando come foglie): Rattle-rattle-rattle…
…
Bhé, ha senso…
Colui che È: Separato fisicamente dal Marchio, i suoi effetti erano minori… E questo ha permesso all’ultimo Portatore del Marchio di poter passare oltre…
Aspetta…
Nel senso –
Colui che È: Il XIV secolo è un po’ prima del ’98…
Giusto…
Vanitas (ripresosi): Bene… A questo punto, io ho solo una domanda…
Colui che È: Spara, Vany!
Vanitas: In nome tuo e del Pantheon tutto… [Sbotta] A CHE CACTUS È SERVITO RACCONTARCI TUTTA ‘STA MANFRINA DI STORIA SALVO FARCI VENIRE INFARTI MULTIPLI, INCUBI INFESTATI DA TUSANN PREISTORICHE CHE ARROSSANO TUSSICHE CHIAPPE E TUSS MALEDETTI CHE LE RENDONO COLOR ZAFFIRO PER I PROSSIMI GIORNI E, SOPRATTUTTO, PERDERE UN SACCO DI TEMPO?!?!
Colui che È (a momenti si ribalta dalla veemenza di Vanitas): Santome!
Ven: Ehm, in effetti –
Roxas: Non s’era parlata di una… Come l’avevo chiamata, Sora?
Sora: Scappatoia…
Roxas: Eccola!
Chris: N-non mi pare di averla –
Colui che È (sbuffa): Proprio non mi ascoltate e non ascoltate un mio Arcangiolettuss…
Vanitas (imbronciato): Forse perché tu ed il tuo Arcangiolettuss siete negati a raccontare…
Pit (risentito): Ehi!
Vanitas: E allora esegeta!
Laharl (sbuffa): Vi ricordate (evidentemente no…) che avevamo detto che c’era un solo oggetto al Multiverso che poteva essere usato per suonargliele e per mandare Shovavvon in SpanK.O.?
Vanitas: … [Ci arriva] OH!
Sora (idem): Volete dire che –
Pit (annuendo): Se impugnata dal Portatore del Marchio di Ko’Ein, la Prima Pagaia può mandare in SpanK.O. qualunque tuss di Batik, senza eccezioni e nulla può impedirlo…
Laharl (annuendo): Qualunque tuss di Batik…
Goa’uld Elohim (perplesso): E ma allora siamo punto e a capo!
Articuno: È vero!
Vanitas (di nuovo arrabbiato): Il Marchio non c’è più e chissà dove crisantemo è finita la Prima Pagaia!
Colui che È (serafico): E chi ha mai detto che il Marchio non ci sia più e che noi non si sappia dove stia la Prima Pagaia?
Vanitas: …
Colui che È: …
Vanitas: …
Colui che È: …
CAPOCCIATTTT!!!
Pit (tenendosi la testa dopo che Vanitas ci ha tirato contro una zuccata): AHIO!
Colui che È (perplesso): Eh?!
Pit (dolorante/incredulo/perplesso): M-ma che ho fatto, io?!
Vanitas (massaggiandosi la testa): Niente, ma se la davo al tuo capo mi beccavo una qualche maledizione biblica in salsa batika…
Pit (arrabbiato): E allora tiri capocciate in testa a me?!
Saltiamo a quando Pit si calma…
Pit (imbronciato): Ma guarda te…
Colui che È: Aaaaaallora… Visto che mi sembrate un po’ disattenti, andiamo in ordine cronologico…
Roxas: Ecco…
Ven: È cosa buona e giusta…
Chris (annuisce): Veramente cosa buona e giusta…
Colui che È: Dunque… Prima Pagaia, Artefatto risalente a –
Roxas: Quattro milioni di anni fa…
Colui che È: Oh, bravo! Passa di mano in mano tra le tusann (le quali ci ricamano sopra un culto con riti volti a perpetrare la Pace Comune al prezzo di qualche vostra chiappa rossa…) assumendo il nome di Osso (che Tinge di Rosso) fino a quando nel –
Sora + Ven + Chris: 3744 Avanti Era Volgare…
Colui che È: Non succede il gran pasticciaccio di Ko’Ein, che si becca la maledizione della sorella per averle date al fratellino Hobeil…
Articuno: Peggio che Beautiful…
Goa’uld Elohim (mangiando del Pop-Corn): Meglio che Sussurri & Sospiri…
Colui che È: Prima Pagaia e Marchio di Ko’Ein passano di tuss in tuss… Fino al 313 dell’attuale era!
Vanitas: E questo non l’avevi ancora mai detto!
Colui che È: Davvero?
Pit + Laharl (annuendo): Esatto…
Colui che È: Ok, diciamolo ora! Che succede nel 313?
Chris (solleva sopracciglio): Costantino emana l’Editto di Tolleranza a Milano?
Pit (sbuffa): Che se quello ‘gnorante d’un Teodosio non faceva casini negli anni ’80 e ’90, andava anche bene…
Colui che È: Sì, ma non c’entra…
Articuno: Nasce Didimo il Cieco?
Colui che È: Sì, ma no…
Goa’uld Elohim: Muore Felice di Nola?
Colui che È: Ecché, avete fatto tutti un giro su Sancta Vicipædia ora pro nobis illetteratibus? Sì, ma no! Evvelodicoio!
Vanitas: E diccelo!
Colui che È: La Prima Pagaia viene sottratta al Portatore del Marchio di Ko’Ein dell’epoca!
Sora: E da chi?
Colui che È (sorride): Chissà chi potrebbe essere stato interessato a sottrarre un oggetto carico-carico d’Energia tangenziale…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim: Il Magazzino 13?
Pit (divertito): Meno dieci, all’epoca… Magazzino 3…
Laharl (sbuffa): E mica c’hanno fatto un affare, visto che dopo la maledizione di Acli’Ma, non era più un semplice Artefatto…
Roxas: In che senso?
Pit: Se non è impugnata dal tuss che porta il Marchio, la Prima Pagaia è solo un pezzo d’osso senza poteri…
Colui che È: E quel povero monello ha cercato di recuperarla e –
Articuno (facendo due conti): E un momento…
Colui che È: Uh?
Articuno: … [A Pit e Laharl] ‘Cusate… Ma se gli Agenti del Magazzino 3 hanno requisito la Pagaia nel 313 e dopo tale fatto, senza più nulla che minacciasse le sue chiappe, Shovavvon si è scatenato… Com’è che voi lo avete pietrificato –
Ven (rabbrividendo): E schiappato…
Articuno: E schiappato solo nel 392?!
Pit: Ehi! Mica si decide di pietrificare un Apostolo d’Inverecondia –
Colui che È: Megademoniettuuuuuuuuuss…
Pit (ignorandolo): Dall’oggi al domani!
Articuno: Ok… Ma aspettare settantanove anni…
Ma riprendiamo…
Colui che È (come se niente fosse): Nel ’92, appunto, va segnalata ‘sta novità di Shovavvon… Ma se torniamo alle peripezie della Prima Pagaia, il nostro epigone di Ko’Ein riesce a recuperarla…
Chris: Quando?
Colui che È: Nel 453, durante l’iterazione dal Magazzino 3 al 4…
Sora: Posso chiedere perché?
Colui che È: Perché il Marchio cambia chiappa solo se la Prima Pagaia è almeno nominalmente in possesso o del vecchio o del prossimo Portatore, quindi se anche solo voleva sperare di liberarsene…
Sora: Oh… Ok…
Colui che È: Rientratone in possesso, continua la sua lunga vita fino al momento in cui cede il testimone al prossimo e così via… Fino all’undicesimo portatore, quello dell’incidente con la Pagagiel e che successivamente –
Vanitas: Ok, ok, ok, saltiamo la parte in cui –
Colui che È: Si unisce ai Novizi Senza Boffice…
Vanitas (rabbrividendo): IIIIIh! Ma devi proprio nominarli?!
Colui che È: No… Ma mi diverto! [Sussurra a Pit] Novizi Senza Boffice…
Pit (rabbrividisce): BRRRRR!
Colui che È (come se niente fosse): Il quale passa a miglior vita nell’Anno del Sottoscritto 1363… A quel punto, visto che il Marchio non è passato ad un altro tuss, la Prima Pagaia perde i suoi poteri e, essendo comunque sulla lista degli Artefatti da recuperare dai tempi della caduta dell’Impero Romano d’Occidente (letteramente!), è stata recuperata dagli Agenti del Magazzino… [Riflette] Uhm… 7 o 8? Uhm… 8, 8, sì… E, attualmente, si trova stoccata e custodita nel Magazzino 13, sezione Corfu 845…
Ven: Oh! Pensavo in quella dedicata agli Artefatti collegati alle nostre chiappe dolenti…
Colui che È: Lo era fino al Magazzino 11, poi si sono resi conto che non faceva nulla e allora l’hanno spostata da un’altra parte…
Chris: Ok… Quindi, la Pagaia è recuperabile…
Colui che È: Una chiamata ad Artie e Claudia ed il gioco è fatto…
Roxas: Ma il Marchio?
Vanitas: Quello era su una chiappa che si trovava in uno scrigno su Neotitagon IV nel mille trecento e rotti!
Colui che È (mettendosi comodo su una sedia, serafico): Sapete cosa succedeva, quando un Novizio Senza Boffice tirava le cuoia?
Laharl (solleva sopracciglio): Posso rispondere “No e la cosa non c’interessa!”?
Colui che È: Ma anche no…
Sora (sospira): Sento che i nostri incubi diventeranno sempre più cupi…
Colui che È: Allora… Voi tutti sapete che i nostri monacelli hanno questi begli scrigni di legno dove conservano le loro chiappe recise…
Chris: GLOM! S-sì…
Colui che È: Bene, ottimo… Piccola nota tecnica… Questi sono costruiti magistralmente –
Sora (solleva sopracciglio): Nel senso –
Colui che È: No, non DOVREBBE centrare Ottoperotto…
Da qualche parte nel Multiverso, le orecchie d’un ticinese fischieranno…
Colui che È: Comunque, sono costruiti in modo da mantenere quanto contengono nelle stesse esatte condizioni biologiche di quando ivi è stato riposto… Potenzialmente, in saecula saeculorum…
Vanitas: I centri di trasfusione degli organi pagherebbero per mettere le mani su uno di quelli…
Colui che È: Ma i Novizi ne sono gelosissimi… Ora, quando uno di loro –
Laharl (si passa un dito sulla gola, lingua penzoloni): …
Colui che È: Esatto… Bhé, il di (fu) lui boffice viene cerimonialmente rimosso dallo scrigno e collocato nell’Ottavo Transetto (tre piani sopra il Chiostro della Falce di Luna), assieme a tutti quelli dei precedenti Novizi…
Roxas (sudand freddo): M-ma… Fuori dallo scrigno –
Colui che È: Nel giro di poco tempo, infatti, rimangono solo le ossa del bacino, tutte allineate su molteplici ripiani…
…
…
No, credo che stasera sette tuss di mia conoscenza non dormiranno sonni tranquilli…
Goa’uld Elohim: Ehm, prima che magari lo faccia Vanitas in maniera meno diplomatica, vorrei chiedere… Ma questo non è un colossale problemone irrisolvibile?!?!
Vanitas (sbotta): Già! Il Marchio si sarà decomposto, putrefatto e marcito con la chiappa su cui si trovava da seicento e passa anni!
Ven (rabbrividendo): GLLLL!
Roxas: G-grazie per la magnifica visione…
Sora (sudando freddo): S-Sigmund dovrà fare gli straordinari…
Colui che È (sorrisetto): Ma non dimenticate che stiamo pur sempre parlando di tuss…
…
…
Ok, mi sono perso…
Articuno: M-mi associo…
Pit: Sommo?
Colui che È: Per quanto disposti al sacrificio estremo (nel senso delle estremità loro…), i Novizi mantengono in un certo qual modo quella parte di orgoglio maschil-adolescenziale che in qualunque altro Universo Narrativo con un Rating leggermente maggiore sarebbe focalizzato da altra parte, ma che a Batik ricade proprio nelle ignude natiche vostre…
…
…
…
Sora: …
Roxas: …
Ven: …
Vanitas: …
Pit: …
Chris: …
Laharl: …
Articuno + Goa’uld Elohim (gocciolina manga): …
Colui che È: Ma vabbhé, lo sappiamo, quindi non soffermiamoci troppo… Fattostache! Ogni tanto, quando un tuss prende i voti al Monastero di Oyukay rinuncia ad un boffice che vogliose e disinibite Fan Girl in piena bufera ormonal-adolesclenzial-femminile definirebbero “Troppo da urlo sballoso cosmico!” seguito da “CHE FANTASTERRIMO – ” indi sinonimi più sboccati di “Didietro”, sbavando e perdendo copioserrime quantità di sangue da naso… Bhé, allora a tale boffice è concesso di restare nello scrigno che lo custodiva per sempre!
…
…
…
Sora: …
Roxas: …
Ven: …
Vanitas: …
Pit: …
Chris: …
Laharl: …
Articuno: …
Goa’uld Elohim: …
Colui che È (solleva spalle): Oh, fan Fiction comico-demenziale, mica c’entro io…
Sora (solleva sopracciglio): Mica sei il creatore di tutte le cose –
Colui che È: Visibili ed invisibile, ad eccezioni di quelle da Fan Fiction comico-demenziale, sto cercando di farlo figurare sui manuali di catechismo dal Concilio Vaticano II, lascia stare…
Ven (massaggiandosi le tempie): Quindi… Se un boffice è “Troppo bello per lasciare che putrefaccia e diventi un mucchietto d’ossa” –
Colui che È: Viene posto al sicuro in una nicchia della Cripta del Plenilunio…
Sora: … [Solleva sopracciglio] Vorresti farci credere che –
Colui che È (annuisce): Oggidì, l’eburneo mandolino di quel ragazzo riceverebbe la bellezza di un cento spaccato nel rinomato (ma da un po’ non più citato) Best Spankable Buttocks Award Rank!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (manata in fronte): !!!
Pit + Chris (gocciolina manga): …
Laharl: …
Articuno (sospira): …
Goa’uld Elohim: … [Perplesso] Il COSA?!
Colui che È: Letteralmente, la Classifica del Premio Miglior Boffice Sculacciabile, ovvero quanto un Lato B di tuss sia... Sculacciabile, ossia quanto sia “bello” da retribuire... O semplicemente bello esteticamente, perché va da sé che a Batik le due qualità sono intrinsecamente unite…
Goa’uld Elohim: … Oh…
Colui che È: Da vari punteggi per le caratteristiche delle chiappe dei nostri monelli, ovvero… [Elenca] “Consistenza”, “Forma”, “Colore originale” “Rapporto TPR/O” (che poi è il rapporto fra la Tinta Post-Retribuzione e l'Originale), “Frequenza “Clenching” –
Goa’uld Elohim: Clenc – che?!
Colui che È: “Spasmi muscolari dovuti al dolore provato che portano a contrarre le natiche durante il castigo”…
Goa’uld Elohim: Ah, ok…
Colui che È: “Tempo recupero”, “Resistenza ferite”, “Imperfezioni” (“Naturali” e/o “Causate”) e – [Ad Articuno] E?
Articuno: Uh? È una domanda a sorpresa?
Colui che È: No, me ne sto dimenticando davvero una… Ehm –
Roxas (sbuffa): “Sfericità”…
Colui che È: Giusto, bravo Roxy! E sì che con le Sfere io vado forte…
“Sfericità”…
Zob…
Colui che È: Classifica che vede i nostri quattro monelli gemelli aventi tutti un ottimo 92/100, un Demoniettuss (attualmente senza zolfo) con un altrettanto ottimo 89/100...
Laharl (perplesso): Ok, ‘sti quattro posso capirlo sei sempre con loro te l’avranno detto, ma come fai a sapere il mio punteggio?!
Colui che È: So’ onnisciente, Laharly!
Laharl: Oh…
Colui che È: E poi me lo ha detto Ikari-Kun…
Laharl: … Ah…
Pit (sospira): Io sono un 80/100…
Colui che È: No, sei salito a novanta!
Pit (sorpreso): Uh?!
Colui che È: Nuove valutazioni più accurate…
Pit: … Oh! Ok! [Cerca di nascondere l’orgoglio tussico]
Colui che È (scuotendo il capo): Cosa dicevo, sull’orgoglio maschil-adolescenziale non altrimenti esprimibile e focalizzabile? Comunque, finiamo con Chris, che, come il tuss di cui si raccontava, ha un cento tondo-tondo!
Chris: Ehm, sì…
Colui che È: E quindi, per tornare al punto, il Marchio di Ko’Ein è tuttora esistente sulla chiappa… [A Pit] Destra o sinistra?
Pit: … Destra, mi sembra…
Colui che È: Destra del boffice che giace in una nicchia nella Cripta del Plenilunio nel Monastero di Oyukay!
Vanitas (preso il libro di prima): Com’è che qua invece è sulla sinistra, d’una chiappa? [Colui che È gli prende il libro e glielo avvicina a meno d’una spanna dal naso] EHI!
Colui che È: Prego, leggere sulla pagina di sinsitra, ultimo paragrafo…
Vanitas: E-ehm… [Legge] “Sigmum apparet super natem gestatoris, dextera sive sinistra”… Oh, ok…
Colui che È: Bene… [Gli chiude il libro sul naso]
Vanitas: AHIO!
Laharl (a Sora): È sempre la chiappa opposta alla mano dominante…
Sora: Perché?
Pit (scuote il capo): Solo scena…
Sora: Ah, ok…
Vanitas (massaggiandosi il naso): …
…
…
…
Vanitas (come se non fosse successo niente, carico): Okay, ragazzi! Piano d’azione!
Sora + Roxas + Ven + Chris (annuendo): Sì!
Pit (risoluto): Pronto!
Articuno (idem): Sono con voi!
Goa’uld Elohim (euforico): Di nuovo in azione!
Laharl: … [Si sente osservato] … [Sbuffa] Immagino che la mia idea di venire qua, informarvi di quanto successo e poi lasciare a voi soli l’incombenza di risolvere la crisi sia da scartare, eh?
Pit (braccio attorno alla spalla): Eh, sì, Laharl…
Laharl (sospira): Uffa…
Vanitas: Allora… [Riflette] Allora… Per prima cosa, recuperiamo la Prima Pagaia!
Colui che È (scribacchiando su un foglietto): E fino a qua, tutto giusto…
Sora: … Ci fai da verbalista, Sommo?
Colui che È: No, vi butto giù un piano d’azione comprendente anche le cose che mai vi immaginereste dover pensare…
…
…
Non so se dire “Gentile!” o “Allora c’hanno ragione i tuss a dire che spieghi male!”…
Colui che È: Nel primo caso “Prego!”…
Vanitas: … Quindi, se per secondo punto dico… “Andare a recuperare il Marchio su Neotitagon IV”, tu rispondi –
Colui che È: Sviluppa…
Vanitas: … Andiamo, rubiamo lo scrigno da quella cripta e fine dei giochi?
Colui che È: Ottimo!
Vanitas: Grazie!
Colui che È: Ottimo modo per ingrassare le fila di quell’Ordine…
Un comprensibile istante dopo che i nostri monelli si sono prodigati in gestualità scaramantiche sia classiche che propriamente oriunde del nostro Multiverso…
Roxas: Ehm… Allora come –
Colui che È: Punto numero uno… Essere a conoscenza che la suddetta Cripta del Plenilunio protetta da un incantesimo che permette l’ingresso nella summenzionata solo e solamente a “Natiche di somma beltà”…
Articuno (solleva sopracciglio): Cosa cricchi?
Colui che È: Presto detto, fratello piumato! Chiunque provi ad entrare senza possedere un boffice che ha come punteggio cento spaccato nel BSBA Rank, va a sbattere contro un’invisibile barriera…
Vanitas: …
Colui che È: …
Vanitas: …
Colui che È: …
CAPOCCIATTTT!!!
Colui che È (tenendosi la testa dopo che Vanitas ci ha tirato contro una zuccata): AHIO!
…
Bhé, questa se l’è meritata…
Vanitas (massaggiandosi la sua): …
Colui che È (idem): Ohio… [Occhiataccia] Potrei moltiplicare i dolori della retribuzione…
Vanitas: Sappiamo entrambi che non lo faresti mai…
Colui che È (annuisce): Vero… [Ad Articuno, posa rockattaro] Stimo troppo, ‘sti bocia, ne’ fraté?
Articuno: … [Fa le corna con un’ala] Yeah!
Colui che È: Yeah!
Ven: Ma se possono entrare solo i tuss che hanno un boffice da epistassi effetto manga, come fanno i Noviz – [Nota sguardi e ci arriva di colpo] I-in effetti, la barriera blocca solo le chiappe al di sotto dei cento punti… E loro non ce ne hanno…
Chris (realizzando una cosa): A-aspetta! Q-quindi, d-devo andarci di nuovo io, dai –
Colui che È: Tu ed un altro tuss con un 100/100!
…
…
…
Tutti meno Colui che È: E dove lo andiamo a recuperare?!
Colui che È: Tranquy, ragazzi! Ricordate che le mie vie sono infinite…
STONF!
…
…
…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Articuno + Goa’uld Elohim + Colui che È (voltandosi verso la finestra): …
Goten (spiaccicato contro il vetro): O-ohio…
Colui che È: … E a volte ci resto di stucco pure io di come Kaiser siano contorte…
A-amen…
Sora: Goten! [Va alla finestra e la apre]
Goten: Ahio… [Ruzzola nella cucina] Ouch! [Mano dietro la nuca, risata nervosa] Eh-eh-eh… Sbagliato mira…
Ven: Uh?
Vanitas: In che sen – [Nota una cosa] … [Indica] Quelli sono stivaletti a molla?
Goten: Eh, sì…
Ven: … Perché indossi degli stivaletti a molla, Goten?
Trunks (in piedi sul davanzale della finestra, sbuffa): Per ovviare al fatto che in questo Multiverso, o hai le ali o sei un Fatuss, altrimenti non puoi assolutamente volare senza altri mezzi…
Oh…
Giusto…
Goten: Solo che devo fare pratica e – [Nota una cosa] Oh! Ciao, Articuno!
Trunks (saluta): Ciao…
Articuno: Ciao, ragazzi…
Goten + Trunks (allibiti): PARLA?!?!
Articuno (…): … [Algido] Corso. Della. Migros…
Goten + Trunks (tranquillizzati): Aaaah!
Pit: Ma… Cosa ci fate, ad Illusiopolis?
Trunks: Commissioni per Jaybo…
Goten: Roba burocratica con il Municipio…
Laharl: Capisco…
Goten + Trunks (notandolo solo ora): Oh, ciao, Laharl!
Laharl: …
…
…
…
Goten + Trunks (allibiti): LAHARL?!
Ecco, appunto, pareva strano non reagissero, visto i loro precedenti…
…
Ok, passiamo a quando il Sommo ha dovuto separare quei tre prima che i due Semi-Sayan iniziassero a darle al nostro tuss dal ceruleo crine…
Colui che È (tenendo Goten e Trunks per le collottole): Wo-wo-wo! Frenate la Nuvola Speedy, tuss…
Trunks (dimenandosi): Lasciaci! Vogliamo solo fargli i quarti arrosto!
Goten (idem): Come lui ci ha fatto fare l’un l’altro!
Articuno (al pubblico): Per chi non si ricordasse di cosa stiano parlando, andate a rivedervi il Capitolo 40 di Supernatussral II – Adventus Matris…
Laharl (sbuffando): Ve la siete legata al dito, eh?
Goten + Trunks (facendogli la linguaccia): Mllll!
Colui che È: Cooooomunque! Capitate a proposito!
Goten + Trunks (sorpresi): Uh?
Colui che È: Tu, soprattutto, Goten!
Goten (solleva sopracciglio): Perché?
Colui che È: Ci serviva giusto giusto un altro tuss con un BSBA Rank di 100/100!
Goa’uld Elohim: … Non chiederò come –
Articuno: Ti risponderebbe comunque prima che è onnisciente e poi che glielo ha detto Ikari-Kun…
Goa’uld Elohim: Giusto…
Articuno: E comunque è abbastanza evidente, essendo lui un componente di sesso maschile della Famiglia Son, celeberrima per gli invidiabilissimi Bubble-Bottom di bellezza superiore anche ai già elevati standard dei Sayan (specie a Batik)…
Goa’uld Elohim (fissando allibito Articuno): …
Articuno: … [Gocciolina manga] Passo troppo tempo con Lady K’Naa, sob…
Goten: Ehm… Non ho capito tutto, ma vi serve il mio aiuto, giusto?
Colui che È: Bingo!
Goten (sorrisone): Ok!
…
Ed ecco un altro tuss dai capelli a punta che non si tira mai indietro se c’è da aiutare qualcuno…
C’è l’inflazione…
Trunks (dopo che Colui che È li ha rimessi in terra): Ok… Qual è il problema?
Laharl: Un Supernatussral che non sono io…
Trunks: Va bene…
…
Lo avete perdonato in frett –
Trunks: No, no… Abbiamo solo rimandato… [Occhiataccia a Laharl] Finito qua, ci vendicheremo…
Goten (sorpreso): Davvero?
Trunks: Davvero…
Goten: E come?
Trunks: Nella miglior tradizione Sayan…
Goten (allibito): Vuoi storpiarlo di mazzate dandogliene tante, ma tante, ma tante?
Colui che È (solleva sopracciglio): Detto così, suona più da Suor Nausicaa, che da Sayan…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (immaginandosi Suor Nausicaa in versione Super Sayan): …
…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (rabbrividendo): Brrrr!
Trunks: No, Goten… L’altra, migliore tradizione Sayan…
Goten: Ah! Lo “Ue Haku Tsuki Ka Aka Tsuki”!
Trunks: Esattamente…
…
Non me ne intendo di cultura Sayan…
Ma se il mio giapponese non è così scarso e la traduzione di quello che ha appena detto Goten è “In alto una luna bianca in basso una luna rossa”, un’idea me la sarei fatta…
Vanitas: … [A Colui che È] Ok, ora che abbiamo anche il secondo tuss con bellissimo boffice, c’è altro che dobbiamo sapere e che ancora non ci hai detto?
Colui che È: Ovviamente…
Vanitas (algido): A costo di condannare le mie chiappe alla dannazione eterna, sto per tirarti una seconda craniata…
Colui che È: Rilassati, Vany… Ci sono qua io per questo…
Vanitas: Umph…
Colui che È: Tu pensavi di mandare Chris e Goten a recuperare il Marchio, eh?
Vanitas: Ovviamente…
Colui che È: E a chi dei due pensavi di affidarlo?
Vanitas: … [Realizza] Oh!
Colui che È: Già…
Uh?
Vanitas (gocciolina manga): I-in effetti… N-nessuno dei due me ce lo vedo come novello Ko’Ein…
Goten + Trunks: Novello chi?
Sora: Oh!
Ven: Vero!
Goa’uld Elohim: Servirebbe un tuss… Bhé, disposto a sculacciarne un altro…
Trunks (solleva sopracciglio): No, scusate, mi sono perso… Tuss pronto a sculacciare chi?!
Goten: Eh?
Articuno (fa gesti vaghi con l’ala): Poi vi faccio un riassuntino, promesso…
Colui che È: Esatto… Ci vuole un Portatore adatto ad accogliere il Marchio…
Pit: Ok… Qualche idea?
Colui che È: Pit, Pit, Pit… È tutto già scritto…
…
…
…
Oh…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Articuno + Goa’uld Elohim (sospirano): Logosthei…
Colui che È: Esatto…
Vanitas: Vabbhé, allora andiamo direttamente alla fonte… Su, Sommo, spara il nome…
Colui che È: E io che ne so?
Vanitas (cade a terra in stile manga): ?!?!
Sora (gocciolina manga): Mi sa che ora di sera, a Vany verrà un esaurimento…
Roxas + Ven (gocciolina manga, unendo le dita): …
Vanitas (saltando in piedi, irato): COME SAREBBE A DIRE “E IO CHE NE SO?”?!?! NON SEI ONNISCENTE?!?!
Colui che È: Sì, ma visto che la cosa non m’interessava, l’ho dimenticato…
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Ok, ha senso…
Colui che È: Vero?
Vanitas: Ehm… E quindi?
Pit (sospira): Quindi mi tocca scintillare a prendere Yoel ad Atlantide e portarlo a Ginevra, recuperare la Logosthei giusta e –
Colui che È: Riponi le alucce, Pit, ci pensa il tuo Colui che È!
Pit: … Eh?
Vanitas (perplesso): Ma non hai appena detto che non sai –
Colui che È (alzandosi): Certo… Ma a differenza vostra, io mi ricordo chi ha scritto fisicamente le Logosthei…
Pit + Laharl + Goa’uld Elohim: Metatron!
Goten (sottovoce ad Articuno): Quello dei Transformers?
Articuno (gocciolina manga): No…
Pit (solleva sopracciglio): Ma non era in vacanza con Gabriele?
Colui che È: Esatto… Avevano delle ferie arretrate e li ho lasciati partire per una località segretissima anche a me…
Roxas: E allora come –
In tutta risposta, il Signor Sommo Capo prende dal vestito –
Un largo e tozzo calice d’argento?
Colui che È (posandolo sul tavolo): Là…
Laharl (incredulo): No… Vuoi ricorrere all’Incantesimo del –
Colui che È: Del Calice di Sangue? Esattamente…
Sora + Roxas + ven + Vanitas + Chris (sorpresi): Calice di Sangue?!
Pit: Uh?
Trunks (sudando freddo): La cosa mi pare volgere a tinte rosse… Almeno parlando di Rating…
Pit (a Laharl): C-che è?
Laharl: Un incantesimo che permette di comunicare a distanza con chiunque si voglia ovunque egli sia…
Pit: Oh!
Goten: Comodo!
Laharl: Ed estremamente facile, basta un calice d’argento ed una formula in latinorum… [A Colui che È] E del sangue, ovviamente…
Colui che È (aprendo il frigo): Già…
Laharl: E mi spieghi dove lo prendi, considerando il nostro Ratin – [Nota Roxas sospirare] E che ti prende, biondo?
Roxas: Mi prende che se ho capito bene, tra mezzo minuto almeno uno di noi tuss dovrà sbiottarsi per far sì che una certa Dea di nostra conoscenza biotti dentro quel calice…
Laharl: … Oh… Giusto…
Sora: Sob…
Colui che È: Invece no!
Roxas (incredulo): No?!
Colui che È: No… [Cerca qualcosa nel frigo]
Ven: M-ma –
Chris: Come intendi allora procurarti del sangue, senza cambiare Rating?!
Colui che È: Semplice… Sostituendolo con… [Prendendo qualcosa nel frigo] Del ketchup!
Tutti meno Colui che È (cadono a terra in stile manga): !!!
…
…
…
Non commenterò…
Colui che È: Sarebbe cosa gradita, nonché buona e giusta… [Versa il ketchup nel calice] …
Articuno (rialzandosi come gli altri, sospira): Posso dire che la versione con l’epistassi effetto manga di Soruccio era quasi più aulica?
Colui che È: Ne prendo nota, grandissimo… [Posa la confezione vuota sul tavolo] Ora… [Scrocchia le dita]
E con voce possente, il nostro barbuto Dio pronuncia solennemente l’incantesimo…
Colui che È: Per vincula sanguinis hic anquietam vim voco…
[La
superficie del ketchup nel calice inizia come ad incresparsi]
Colui che È: Archangelos Domini, nunc audite Ducem…
[La
superficie del ketchup nel calice s’increspa sempre di più]
Colui che È: Quod scita cruor ubicumque nos colloquere facias….
E dal nulla, una voce risuona…
Uh? Pron –
Bzzz… – ? Chi par – Bzzz… – ?
…
Molto male e disturbata…
Pit: Ehi! È la voce di Metatron!
Colui che È (parando nel calice): Ehilà, Metry! Come butta, bello?
Sommo Capo? È lei
– Bzzz… – ?
Colui che È: In persona! [Elenca] Prima, seconda e terza!
Sommo? La sen –
Bzzz… – malissim – Bzzz… –
Colui che È (solleva sopracciglio): Metry?
Sta – Bzzz…
– ndo il Calic di S – Bzzz… – , per cas
– Bzzz… – ?
Colui che È: Metatron?
La sto per –
Bzzz… – Non la sent –
TUU – TUU – TUU – TUU – TUUU…
TUU – TUU – TUU – TUU – TUUU…
…
…
…
Colui che È (mentre il ketchup smette d’incresparsi): Mannagg’, ho perso la linea!
Vanitas (sospira): Immagino siano cose che capitano, quando si sostituisce del sangue con del ketchup…
Colui che È (prende la confezione): … [Sbuffa] È perché è LIGHT, ecco perché!
…
…
Fate come il resto dei presenti ed ignorate quest’ultimo commento…
Laharl (sbuffa): Ho capito, si passa alla versione “Sangue da naso da biottatura”…
Roxas (sbuffa/sospira): Lo dicevo, io, che ci tocca sbiottarci…
Colui che È (sbuffa): E invece no!
Roxas (sorpreso): Uh?
Colui che È: Ho detto che non usavamo il sangue da naso di Soruccio! Ed io ho una sola parola!
Chris (sottovoce a Sora): Veramente, giù a Ginevra ce ne sono un sacco, di Sue Parole, ma non cavilliamo…
Sora (gocciolina manga): Meglio…
Laharl (sbuffa): E come lo rimedi, del sangue, senza versarlo (cosa da rating almeno Arancione)?
Colui che È (serafico): E chi l’ha detto che non possa versarlo?
Eh?!
Poco dopo, al Museo del Mondo
che Non Esiste…
Larxene (ultimando un complicato disegno con un gessetto in terra): Uff… È stata dura, ma dovrei avercela fatta… Ora non mi resta che posizionare queste candele… Una bella ciotola di bronzo al centro con dentro un sacco di erbe tipo ruta, millefoglie, ginepro e fior di loto… E tre piccole scodelle d’argento qui, sulle tre punte di ‘sto disegno qua, nelle quali vanno posti i tre principali ingredienti di questo rituale d’invocazione… [Si asciuga il sudore dalla fronte] E, ovviamente, i più difficili da trovare, anche perché sono spiegati per enigmi… Ve ne dico uno giusto per intenderci… “Qualcosa di terribile per i tuss, ma vietato ai retributori”… Che poi s’intende un Fiore Rosso della Anantistasi pigotica maior, dal cui polline si potrebbe estrarre un siero che annullerebbe permanentemente la Pigostamina d’un monello (ed è per questo che è stato vietato, troppo crudele, dicevano, smidollati)… Ma vabbhé! Diamoci dentro! [Butta un fiammifero nella ciotola di bronzo]
WHUAAAAAPPPAPPAIONOTRETIZIWUFFF!
Figura Evanescente #1 (donna, vestita tipo Terra dei Dragoni): Chi sei tu, oh folle…
Figura Evanescente #2 (donna, idem): Che osi evocare noi…
Figura Evanescente #3 (uomo, idem): I Tre Maestri dell’Ordine di Oshiriobutsu?
Larxene (salutando con la mano): Salve, Larxene, Curatrice Unica e Generale della Mostra permanente Kokkinopygos…
Figura Evanescente #2 (sorpresa): Oh! Wow!
Figura Evanescente #3 (sorpreso): Chi?
Figura Evanescente #1 (lo guarda stupita): Una delle maggiori esperte dell’arte dell’arrossar chiappe ai monelli di tutta Batik!
Figura Evanescente #3: Oh! Ok…
Figura Evanescente #1 (a Larxene): Immagino che tu ci abbia evocato per poter apprendere –
Larxene (estasiata): SÌ! Lo Scapaccione Supremo!
Figura Evanescente #2: Altresì conosciuto da noi come “Lo Scapaccione dei Novantadue Soli Radiosi che Esplodono”!
Larxene (estasiatissima): Aaaahhh… Libido…
Figura Evanescente #3: Ma sappi che apprendere non sarà facile!
Figura Evanescente #2: Per poter padroneggiare lo Scapaccione Supremo, dovrai dimostrare di possedere la massima espressione delle tre doti fondamentali d’uno scapaccione…
Figura Evanescente #1: La VELOCITÀ!
Figura Evanescente #2: La FORZA!
Figura Evanescente #3: La PRECISIONE!
Larxene (annuendo): Sono pronta, Maestri!
Figura Evanescente #1: Allora comincerai con me… Io sono la Maestra Abiadura…
Larxene: Molto piacere!
Maestra Abiadura: E, detto per inciso, mi sarei ritirata dall’insegnamento da parecchi anni, ma vedo che quest’informazione non circola bene…
Larxene (sorpresa): Ritirata dall’insegnamento? Ma sei giovanissima! Non dimostri più di trent’anni!
Maestra Abiadura: Grazie, ma ne ho novantadue…
Larxene: … [Interessata] Che crema idratante usi?
Maestra Abiadura (cipiglio gossipparo): Oh, guarda, è una pasta a base d’un estratto di –
Figura Evanescente #3: Eh-ehm!
Maestra Abiadura (ripigliandosi): Ma dicevamo… Molto bene! Ti insegnerò la velocità… Saprai colpire una chiappa talmente velocemente che la tua stessa ombra infliggerà a quella del monello punito un colpo in meno ogni sette rifilati!
Larxene: Ottimo!
Maestra Abiadura: Ma sappi che per superare il mio addestramento dovrai cimentarti e riuscire nella Prova Finale della Velocità!
Larxene: Tzé! E che sarà mai?
Maestra Abiadura (impassibile): Dare uno scapaccione ad un Angiolettuss Piangente sbattendo le palpebre…
Larxene (sorpresa): Ostrica!
Maestra Abiadura: Sei sempre convinta?
Larxene (annuisce): Ma certo!
Maestra Abiadura: Bene, allora –
Colui che È (entrando nella stanza spalancando di colpo la porta): EHILÀ! C’è nessuno?
[Lo
spostamento d’aria spegne le candele]
Maestra Abiadura (notando la cosa): Oh…
Figura Evanescente #2 (idem): Miseria…
Figura Evanescente #3 (idem): Ladra e bugiard –
[La
MAESTRA ABIADURA e le altre due FIGURE EVANESCENTI scompaiono in uno
sbuffo di fumo]
Larxene (shockata): !!!
Colui che È: Oh! Eccoti! [Scivola fino a lei] Salve, squinzia! Come butta, sorella?
Larxene (interdetta): C-ci avevo messo mesi, a procurarmi tutto l’occorrente per evocare quei tre… E poi… Tu…
Colui che È: Uhm, sì, lo prenderò per un “Non c’è malaccio, dai”… Bene!
Larxene (si volta verso Colui che È, occhi fiammeggianti): TU!!!!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sbirciando dalla porta da cui è entrato Colui che È, sbiancano): !!!
Pit + Chris + Laharl (idem, deglutiscono a vuoto): GLOM!
Goten (idem, coprendosi gli occhi): N-non voglio guardare!
Trunks (idem, shockato): !!!
Goa’uld Elohim (idem, sulla chioma di Trunks, sudando freddo): M-mi sa che tra due minuti dovremo dar ragione a Nietzsche…
Articuno (idem, coprendosi il volto con le ali): GLOM!
M-ma sul serio!
Larxene (furibonderrima): TU!!!
Colui che È (impassibile): Se hai finito di imitare il telefono occupato, avrei una proposta per te…
Larxene (impugnati i kunai): DEVO AIUTARTI A COMPROVARE SE SEI VERAMENTE ETERNO OPPURE NO? CI STO!
Colui che È (impassibile): E se avessi per te dei nuovi trucchetti per arrubinar chiappe di tuss senza far fatica e con risultati ecceziunali veramente?
Larxene (di colpo calmissima, ripone kunai): Hai tutta la mia attenzione, carissimo…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Goten + Trunks + Articuno + Goa’uld Elohim (cadono a terra in stile manga): !!!
…
…
Eviterò di commentare…
…
…
Un paio di minuti dopo, in un padiglione della Mostra…
Larxene (entrando, salutando): Buongiorno, ragazzi…
Leviathuss (legato biott ad un Birching Pony, sbuffando): Umph!
Sasuke Uchina (legato anche lui biott ad un Birching Pony, ringhiando): Che c’ha di buono, vorrei sapere…
[Per
comodità: LEVIATHUSS e SASUKE legati biott ai rispettivi
Birching Pony fino a nuovo ordine]
Colui che È (entrando anche lui): Vedo che siete sempre solari ed allegri, eh?
Sasuke (sorpreso): U-uh?!
Leviathuss (solleva sopracciglio): Oh, ma tu guarda… Il Capo…
Colui che È: Sommo, Capo… Per voi, Signor, Sommo Capo, bocia…
Leviathuss (divertito): Vieni a vedere come un paio di streghe riescono a fere un lavoro migliore dei tuoi Angeli a costruire un posto a prova d’evasione per il sottoscritto?
Colui che È: Mica occorre che lo veda, lo so già…
Leviathuss (un po’ deluso che non se la prenda): Oh…
Colui che È: E poi, tu sei esattamente dove devi essere… Legato con le chiappe in alto e ben percosse durante tutto il giorno…
Leviathuss: Ehi!
Colui che È: Per non parlare del borotalco… [Prende una confezione appositamente posata accanto a loro ed irrora per bene i quarti del Leviathuss]
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSSSS!
Leviathuss: YEEEEUCH!
Colui che È: Ma non siamo qua per ricordarti la tua condizione e prenderti (dentro e fuor di metafora) per i fondelli…
Sasuke: “Siamo”?
Colui che È: Io, Larxene e tutta la banda di tuss che, avendo alcuni brutti ricordi di te e delle tue fauci che volevi serrare con forza sui didietro loro ed altri spaventati dai racconti di questi ultimi, se ne stanno a sbirciare dall’uscio…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl (sbirciando dall’uscio): GLOM!
Goten + Trunks (idem): GLOM!
Goa’uld Elohim (ad Articuno): Noi… Facciamo i solidali e ci preoccupiamo o –
Articuno (scuote il capo): Faccio lo svizzero di turno… Neutrale…
Leviathuss (notando tra la folla Laharl): EHI! [Sogghigna] Ma guarda chi si vede… Ciao, merendina sulfurea!
Laharl: GLOM!
Larxene: Basta perdere tempo! [A Colui che È] Allora?
Colui che È: Con calma e –
Larxene (occhiataccia): …
Colui che È: … Carta, un pennarello rosso ed uno nero…
Larxene (porge un foglio spiegazzato e i pennarelli): Toh…
Colui che È: Grazie… [Scarabocchia sul foglio]
Sasuke (perplesso): Perché scrivi dei kanji su un pezzo di carta?
Colui che È: Mai sentito parlare di Ofuda?
Sasuke: … Sì… Sarei un Tuss Ninja…
Colui che È: Un Tuss Ninja ‘gnorante… Vedi di rifarti… [Mostra] I tre simboli in nero?
Sasuke (guardando): Ehm… “Ragazzo”… “Dolore” e… [Solleva sopracciglio] “Natiche”?
Colui che È: Inutile sprecare parole sull’effetto… [Appiccica con un movimento rapido l’Ofuda sulla fronte di Sasuke]
Sasuke (colto alla sprovvista): Ehi! Ma che diavolo fa – [Espressione di dolore] AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIII!!!!
!!!
UH!
I quarti di quel povero tuss sono passati nel giro di tre secondi da eburnei a cremisi!
E deve fare un male…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Goten + Trunks (dolore empatico tussico): !!!!!
Goa’uld Elohim: … [Guarda Artcicuno]
Articuno: …
Goa’uld Elohim: Sempre svizzero?
Articuno: Sì, oui, ja, gea…
Sasuke (dolorantissimo): A-a-aaaahhh…
Larxene (estasiata): UH! Fantasmagorico!
Colui che È: Quindi?
Larxene (porge calepino): Scrivimi qua sopra i kanji da usare e siamo a posto così…
Colui che È: (scrive velocemente): …
Larxene: Perfetto! È tutto tuo…
Colui che È (scrocchia le dita): Ottimo… [Si avvicina]
…
Sì, anch’io mi sto chiedendo cosa c’entri tutto questo con il fatto che Colui che È parlava d’un modo alternativo di versare del sang –
EASPETTAUNSECONDO!!!
…
…
No…
No.
NO!
NON AZZARDARTI A –
Colui che È (solennemente, rivolto ai quarti di Sasuke): Per vincula sanguinis hic anquietam vim voco…
[La
superficie delle natiche di SASUKE inizia come ad incresparsi]
Sasuke (più allibito che dolorante): ?!?!?!
Colui che È: Archangelos Domini, nunc audite Ducem…
[La
superficie delle natiche di SASUKE s’increspa sempre di più]
Colui che È: Quod scita cruor ubicumque nos colloquere facias….
Pronto? Sommo Capo?
È ancora lei?
Colui che È (allegramente): Sì, Metry! Ancora io! Incontrato difficoltà… Tecniche…
Ah, ok…
Però… La sento strano… La sua voce ha un timbro
molto… Soffice…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Laharl + Goten + Trunks (cadono a terra in stile manga): !!!!!
Goa’uld Elohim: …
Articuno: …
Colui che È (gocciolina manga): Ehm… Diciamo che sto usando del sangue molto… Tenero…
Goa’uld Elohim + Articuno (“zampettata”/alata in faccia): …
… Usare le chiappe di quel tuss come Calice di Sangue…
…
ZOB…
Colui che È: Ma bando agli indugi ed ai pertugi! Metry!
S-Sommo?
Colui che È: Un’informazione e poi ti lascio in pace…
Mi dica…
Colui che È: Ti ricordi chi dovrebbe essere il prossimo Portatore del Marchio di Ko’Ein?
Uh! Ehm…
Così, su due piedi… Un attimo, che faccio mente
locale…
Uh? Chi è?
Uh? Chi è?
Colui che È: Oh, ciao, Gabry!
Sommo
Capo?
Colui che È: Io! E tutta la banda al seguito!
Sora (salutando): Ehm , ciao, Gabriele…
Oh,
ciao, Sora…
Pit: Ti stai godendo la vacanza?
Certo
che sì, Pit! Sole, mare e belle ragazze in top-les –
Eforsenonèilcasodicitareloro…
Colui che È (serafico): Tu non mi puoi vedere, ma ti sto sollevando non uno ma ben due pollici in su, Gabry… [Solleva pollici]
… Oh… Ok…
Rieccomi…
Rieccomi…
Colui che È: Tutto orecchi… [Pennarello e foglio di carta in mano] Spara!
Allora… Il
prossimo Portatore, ovvero il Dodicesimo dovrebbe essere un
certo… Karma Akabane!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (sorpresi): Karma?!
Pit + Chris (idem): Karma?!
Articuno + Goa’uld Elohim: Karma?
Goten + Trunks (manata in fronte): Karma…
…
…
Karma…
Mi sentivo escluso, a non dirlo anch’io…
Colui che È: Perfetto! Grazie mille, Metry! Lascio te e Gabry al vostro sole, al vostro mare e alle vostre belle ragazze in Top-Less!
!!!
Colui che È: Di cui io non so assolutamente niente, stttt! [Posa una mano su un quarto di Sasuke]
[Le natiche di Sasuke si rigenerano all’istante tornando immacolate]
Sasuke (allibito): !!!
Colui che È: Con i miei più sentiti ringraziamenti, Sasuke… E congratulazioni!
Sasuke: P-perché?
Colui che È: Hai un sedere sodo e muscoloso… [Batte dei colpetti sul quarto su cui aveva posto la mano]
Sasuke: … [Interdetto] G-grazie…
Colui che È: Prego… [Si volta, rivolto a tutti gli altri] Bene, abbiamo quello che volevamo… Ora non ci resta che –
Trunks (solleva una mano): Se devi trovare Karma, è in un locale in centro città…
Goten: Aveva una commissione da svolgere laggiù per conto del suo professore…
Colui che È: Oh! Magnifico, tempo risparmiato… [Si volta verso Larxene] Carissima, grazie di averci prestato il mandolino di Sasuke!
Sasuke: EHI! Non è di sua proprietà!
Leviathuss (solleva sopracciglio): Cosa ti fa credere che non lo sia?
Larxene (ignorando i due tuss): Non c’è di che, egregio… Però, così, tanto per chiedere –
Colui che È (serafico): No, la formula del rituale del Calice di Sangue te la scordi…
Larxene (scocciata): Ma perché?!
Colui che È: Perché so già che finirebbe di dominio pubblico… E se si cominciassero ad usare le chiappe arrossate dei tuss come mezzi di comunicazione, sai i casini che mi piantano quelli della TIM?
Più che mezzi, quarti, di comunicazione…
E credo che da TIM passerebbe a QUARTIM…
…
…
No, l’ho veramente pensata e detta?!
Pit + Chris (annuiscono): …
Laharl: Condoglianze…
Sob…
Larxene (sospirando): Vabbhé, mi accontento dell’Ofuda…
Colui che È: Brava!
Larxene: Ed ora, se volete scusarmi, avrei del lavoro da fare… Sapete… Opere da acquistare, gente da spaventare, ragazzi da sculacciare…
Colui che È: Comprendo… Quindi… [Fa cenno ai nostri] Les gars? On y va!
Ehm, penso che se non ti sbrighi, non li raggiungi più…
Colui che È (notando che se ne sono andati): Uh! Ehi! Aspettatemiiiiiiiii! [Corre loro dietro]
Larxene: …
Sasuke: …
Leviathuss: …
Larxene (solleva sopracciglio): Mi ricordavo il Sommo un po’ più… Come dire…
Leviathuss: Dotato di neuroni?
Larxene: Eccola…
Leviathuss: Sarà il caldo…
Larxene: Può essere… [Osserva i kanji ottenuti] … [Sogghigna] Chissà che accade, se si dipingono direttamente su una chiappa?
Sasuke (sbiancato): !!!
Poco dopo, nel Locale di Quina
ed Ursula…
Colui che È (entrando, movenze da Dongiovanni): Salve, bellezze al bagno…
Quina (sorpresa): Colui che È! Ciao!
Colui che È: Ciao… Fai conto che anche il resto dell’Armata Brancaleone alle mie spalle ti abbia salutato…
Sora (riprendendo fiato): Anf!
Roxas: Ufff…
Ven: Uh…
Vanitas (spompato, sbuffa): Non vale! Hai scintillato!
Colui che È: Su, su… Non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Pit + Chris (riprendendo fiato): Anf…
Laharl (idem, occhiataccia alle sue spalle): E voi tacete, che saltavate, volavate o ve ne stavate comodi-comodi tra gli altrui capelli…
Goten + Trunks (sguardi innocenti): …
Articuno (idem): …
Goa’uld Elohim (idem): …
Ehm…
Colui che È (a Quina): Ordunque, cara la mia Qu… Per caso, sai dove possiamo trovare un tuss, capelli rossi, d’indole mi dicono quasi diabolica, di certo demoniettussica?
Laharl: Ehi!
Quina: Er Karma? È di là, ‘n fondo… C’aveva una cosa da consegnare a Ursula…
Colui che È: Grazie, sventola! [Va dov’indicato]
Quina (sorpresa): Sventola?
Sora (scuote il capo): Oggi il Sommo è un po’… Alternativo…
Vanitas: Sciroppato…
Sora: Era per essere educati…
Vanitas: Sì, ma meglio onesti…
Colui che È (serafico): Vuoi le Dieci Piaghe d’Egitto versione Batik contro le tue chiappe, Vany?
Vanitas (deglutisce a vuoto): GLOM! N-non particolarmente…
Colui che È: Ecco…
Ma saltiamo a quando il Sommo (e gli altri) raggiungono la seconda padrona di casa, assisa in un divanetto in compagnia di Karma e –
Roxas (sorpreso/divertito): Nagisa!
Nagisa (seduto, bevendosi un thè): Oh! Ciao, ragazzi…
Pit (allegro): In missione per conto di Korosensei?
Nagisa: Nel vero senso della parola…
Karma (seduto anche lui, divertito): Il polpo ci ha fatto fare i galeotti…
Laharl (sorpreso): I prigionieri di che?
Nagisa: No, no, galeotti proprio nel senso di “Galehaut”, quello che combinava gli appuntamenti galanti di Lancillotto e Ginevra…
Gran parte dei presenti: Uh?
Ehm, credo che la soluzione sarebbe moooolto semplice da capire, se guardaste Ursula…
Ursula (occhi a cuoricino, trasognata): Aaah…
Vanitas: … Ehm… Che?
Ven: Cosa?
Nagisa: Korosensei ha scritto un poemetto d’amore per Ursula…
…
…
CHE?!
Karma (sogghignante): Più che altro, l’ha scopiazzato…
Ursula (sospirante): Aaaahhh… [Legge]
T’amo, pia cecaelia, e mite un sentimento
Di tentacoli e pace al cor m’infondi…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Laharl + Goten + Trunks (gocciolina manga): …
Chris (idem): Ok, ci fermiamo qua, o il Carducci potrebbe avercene a male…
Articuno (idem): Concordo…
Goa’uld Elohim: Amen…
Colui che È: Ma non siamo qua per parlare d’amori e tentacoli! [A Karma] Tuss?
Karma (solleva sopracciglio): Sì?
Colui che È (sedendosi accanto a lui, mani giunte con fare cospiratore): Ti va di diventare il Portatore del Marchio di Ko’Ein e brandire la Prima Pagaia?
Karma: …
Colui che È: …
Karma: …
Colui che È: …
Karma: … [Solleva sopracciglio] C’entra qualcosa il retribuire altri tuss?
Colui che È: Yep…
Karma (sogghigna): Si può fare…
GLOM!
Sora (deglutendo a vuoto): GLOM!
Roxas (nascosto dietro ad Articuno): F-fa quasi paura…
Laharl (solleva sopracciglio): Oh, andiamo! Io ho incontrato un paio di volte i precedenti Portatori… Erano ben peggio, no, Pit?
Pit: B-bhé… Ecco…
Laharl (messosi davanti a Karma, guardandolo negli occhi): Su, dai… Dimmi cosa faresti, se avessi in mano una pagaia anche qualunque, su…
Karma (calmissimo): Bhé… La userei fino a che le abrasioni causate sulle chiappe del tuss a cui le sto dando non siano sanguinolenti…
Tutti gli altri tuss meno Laharl + Nagisa (deglutiscono a vuoto): GLOM!
Laharl (solleva sopracciglio): Ho sentito di peggio, sappil –
Karma (come sopra): Poi prenderei del wasabi e della senape e li spalmerei sulle dette…
Laharl (sorpreso/spaventato): O-oh!
Karma: Poi ne pinzerei la pelle con delle mollette da bucato seguendone il contorno, così da tirare la parte centrale di ambedue, facendo sì che le abrasioni siano tese ed iperrecettive alla polvere di Peperoncino Fantasma (che sono mille volte più piccanti dei normali peperoncini) con cui le cospargerei abbondantemente e generosamente subito dopo…
Laharl (sbiancato): !!!
Karma (sorridendo): E per finire, prenderei un bel gancio dalla punta a sfera…
GANCIO DALLA PUNTA A SFERA?!?!?!
Laharl (shockato): !!!!!!!!!!!! [Salta alle spalle di Colui che È]
Nagisa (gocciolina manga): È quello che hai fatto a quel teppista che tiranneggiava Sugino, eh?
Karma (mani dietro la nuca): Quando l’ho raccontato a Larxene in modo particolareggiato, ha sudato freddo per tutto il tempo…
ECCECREDO!
Pit (dalla paura volato sopra un armadio, additandolo): È-è perfetto per il Marchio!
Laharl (da dietro Colui che È): C-confermo e sottoscrivo!
Colui che È (gocciolina manga): Se fossi un vecchio matusa che si preoccupa delle conseguenze, mi guarderei bene dal commettere una tale idiozia come fornire a questo tuss sociopatico fenomenali poteri cosmici e mi preoccuperei seriamente per il mio futuro…
Karma (sogghigna): Me lo dicono in molti…
Colui che È (sogghigna pure lui): Ma si dà il caso che io non lo sia, quindi, congratulazioni per il tuo nuovo incarico!
Karma: Eccellente… [Sguardo perfido] Quando comincio a suonarle a qualcuno?
Colui che È (gocciolina manga): No, ok, un po’ preoccupato per il mio futuro lo sono lo stesso…
Nagisa: Ed oggi è tranquillo, ancora…
A-ah…
Bello…
…
Se ve lo chiedeste, il resto dei tuss si è nascosto dietro a vasi, sedie o sotto i tavoli da quando il rosso ha cominciato a descrivere il suo…
Exploit…
…
Ma una volta che questi hanno recuperato il sangue freddo (ed Ursula si è ripresa dal suo attacco di romanticismo)…
Vanitas (risoluto): Ok! Allora… [A Colui che È] Ora che abbiamo anche Karma (che si piglierà il Marchio), c’è altro o possiamo passare all’azione?
Colui che È: Giusto giusto una piccolezza…
Vanitas (esasperato): Ossia?
Colui che È: Io, fossi in voi, manderei qualcuno a cercare d’intercettare le chiappe di pietra di Shovavvon prima che Raffaele e la sua cricchia di brutti musi ci mettano le loro angeliche manacce sopra…
…
…
…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Ok… Due considerazioni…
Colui che È: Dica!
Goa’uld Elohim: La prima, molto stupida, immagino, è che se ci avessimo pensato prima, non serviva tutta ‘sta storia del Marchio e della Pagaia…
Colui che È: Ma la Fan Fiction non c’era…
Goa’uld Elohim: Per questo ho detto che era molto stupida, ma se non la facevo non ero contento…
Colui che È: La seconda?
Goa’uld Elohim (voltandosi): Perché Karma e Nagisa non hanno avuto reazioni al sentire di chiappe di pietra (che pietra non sono sempre state) separate dal resto del tuss d’origine?
Karma: Ho visto i quarti squartati d’un Novizio Senza Boffice alla Mostra di Larxene…
Nagisa (sospira): Mi ha mandato sul natel un filmato di quelli… Ho avuto una reazione talmente scomposta allora che sono abbonato…
Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Grazie della sincerità…
Vanitas (sospira/sbuffa): Va bene… Un gruppetto di noi andrà a vedere se è possibile impedire che almeno una delle chiappe di quell’Apostolo d’Inverecondia –
Colui che È: MEEEE…GAAAA….DEEEEE…MOOOOO…NIETTTUUUUUUUUUUSS!
Vanitas: Shovavvon finisca tra le grinfie di quell’Arcangelo…
Quina: Li mortacci…
Ursula (sottovoce): Ma se a sem ñanca se ca l’è dree suced?
Quina (sottovoce): Fa niente, è sempre jiusto alimortacciare qualcuno… Anggeli ‘n particolà…
Ursula: … [Annuisce] Ta g’het rason…
Sora: Qualcuno sa dove possiamo trovarne una?
…
…
…
[Passa
la solita balla di fieno…]
Vanitas (a Colui che È): Bada, la minaccia delle Dieci Piaghe delle Chiappe Mie sta diventando meno efficace ogni secondo che passa rispetto al prenderti ancora a capocciate…
Colui che È (sbuffa): Ecché, devo sempre pensare a tutto io?
Roxas (sospira): Ho capito… [Prende il natel e compone un numero]
Uh?
Roxas (in attesa): … [All’altro capo rispondono] Pronto? Sì, ciao, Larxene, Roxas… Sì siamo ancora noi, ‘cusa…
Ven: Oh…
Articuno (riflettendo): … [Annuisce] In effetti, se passa per una statua è Arte… E centrando con le chiappe, Larxene ne può e certamente ne sa qualcosa…
Roxas: Sì, sarò telegrafico… Ho scommesso con Colui che È che tu sai fare una cosa che lui non sa fare…
Colui che È: EHI!
Roxas: Già… Rintracciare una statua romana raffigurante un – [Attimo di silenzio] … Esatto un tuss senza le chiappe…
Uh!
All’anima!
Roxas: … [Suda freddo] Ah, è una domanda che ti hanno già fatto negli ultimi giorni, eh? Ieri, addirittura…
…
Ah, ecco la fregatura…
Roxas: E quindi tu hai risposto loro che il… Corpo si trova a Marsiglia, presso la collezione privata di una certa Madame Lambert-Lefebvre… [Ascolta, poi goccioline manga] In effetti, sono d’accordo con te… Cercare di vendere a te la statua di un tuss SENZA LE NATICHE non è esattamente qualcosa che ti evita il suornausicaano epiteto di “’Gnorante”… Però poi ti sei interessata se esistevano o meno le parti mancanti… E una l’hai trovata… Portogallo, eh? E… L’altra?
Attimi di suspense…
Roxas (sollevato/euforico): E l’altra lo hai scoperto stamattina e non l’hai detto ai tizi di ieri, ma che bello!
Chris (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Pit: Se questo non è –
Goa’uld Elohim: Già…
Roxas: Oh, ok, bene… Prendo nota… [Sora gli passa una biro ed un foglietto di carta] Bene… Ah-ah… Ok… Spero d’averlo scritto giusto… Ok, grazie! E scusa il disturbo… [Sbianca e rabbrividisce] O-ok, ti lascio tornare a tuoi esperimenti coi kanji e i quarti di Sasuke… Ah, e del Leviathuss, vuoi vedere se contano come stregoneria o no… Certo… Buoni esperimenti… [Appende] GLOM!
Sora: Non chiederò…
Roxas: Grazie…
Ven: Suppongo che si vada quindi… Dove?
Roxas: Ehm… [Legge] San Pietroburgo…
Karma: Anche perché posso assicurarvi che in Portogallo ci sono già stati…
Nagisa: Già…
Laharl: … [Lo guarda] E tu come –
Nagisa (mostra il natel che fa da browser internet): Il furto d’una natica di statua romana da un museo d’un paesotto dimenticato dal Pantheon tutto in Portogallo è qualcosa di talmente buffo che un’ora dopo la denuncia aveva già fatto il giro della Rete…
Laharl: … Ah, ecco…
…
Allora è proprio vero che seni e natiche fanno sempre notizia…
…
Riprendiamo, è meglio…
Colui che È: Bene! Allora anche questa è fatta… [Si fa apparire un cappello da generale] Divisione dei tuss e dei compiti!
Uh!
Cipiglio militare…
Colui che È (scrocchiando le dita): Di formazione, sarei il Dio degli Eserciti…
…
Giusto…
Colui che È: Con qualche problemuccio di disciplina fra le truppe… [Guarda casualmente Pit]
Pit: E-ehi!
Colui che È: Madunquevediamo! [Fa apparire la solita mappa formato tovaglia con i pupazzetti di legno]
Uhm…
Classico, ma sempre d’effetto…
Colui che È: Il gruppo numero uno, composto da… [Fa la conta fra i tuss] Ambarabacci-cicci-coccò, tre Angiolettuss sul comò, che disobbedivano al Signore scatenando il suo furore…
Articuno (gocciolina): Interessante versione…
Colui che È: Il Signore li castigò… Ambaraba-cicci-coccò! Trunks ed Elohim!
Trunks: Oh!
Goa’uld Elohim: Oh! Ok… [Salta sulla chioma di Trunks]
Trunks: Ehi!
Goa’uld Elohim: Tranquillo, prendo solo posto… [Si tuffa nei capelli di Trunks] Uh-uh… Bene, ok…
CONK!
Goa’uld Elohim: AHIO! TUSS!
Trunks: U-uh?!
Goa’uld Elohim: C’è una navicella nameciana a comandi vocali, incastrata tra i tuoi capelli!
Trunks: O-ops!
…
…
Ci saranno più cose nelle borsette delle donne o nei capelli dei tuss?
Gara fra pesi massimi…
Colui che È: Mentre El si mette comodo evitando di cozzare contro cose… Voi due vi farete un tour al Magazzino 13 e recupererete la Prima Pagaia…
Trunks: … Ok…
Goa’uld Elohim: Oh, bene! Claudia mi deve ancora una bibita dall’ultima avventura…
Trunks: E… Ci andiamo –
Colui che È + Goa’uld Elohim: Stargate…
Trunks: … Ok, va bene…
Colui che È: Eccellente… Nel frattempo, a recuperare il Marchio su Neotitagon IV, da Novizi Senza Boffice, oltre che ovviamente Chris, Goten e Karma, mandiamo… Uhm… Ah, bhé, certo… Pit!
Pit (sbiancando): I-io?!
Colui che È: Scintilli, gli fai da Carontuss…
Pit: GLOM!
Colui che È: E conta come punizione…
Pit (allibito): Per cosa?!?!
Colui che È (retorico/ironico): Il non avermi detto di aver pietrificato e scalpellato via le chiappe al nostro Megademoniettuss preferito?
Quina + Ursula (shockate): COSA?!
Pit (confuso/allibito): M-ma… Ma prima avevi detto che non ci avresti punito per –
Colui che È: Un certo libro mi descrive come giusto e misericordioso in una pagina e collerico, geloso e vendicativo in quella dopo, l’incoerenza è parte della mia natura…
Pit: M-ma –
Colui che È: E poi, a cavillare sui dettagli insignificanti… Mica ho appena detto che ti avrei punito per l’atto schiappellico da te e dall’altro tuo degno compagno di merende (cosa che avevo detto non considero passibile di pena alcuna)…
Pit: M –
Colui che È: Ho appena detto che ti punirò per non AVERMI DETTO che tu e Laharl avevate eccetera eccetera eccetera… [A Quina] Salvo capra e cavoli e da incoerente e lunatico passo a fondamento trascendentale della morale ed espressione massima della giustizia perfettissima…
Quina: …
Colui che È: Potere dei sofismi della teologia, yeah!
Pit: … [Indica Laharl] Anche lui non ti ha detto niente!
Laharl: EHI!
Colui che È: Sì, ma lui non è un mio Arcangiolettuss, ti pare?
Pit: UFFA!
Laharl (gli fa una linguaccia): Mlll!
Colui che È: Comunque… Voi cinque –
Vanitas: Quattro…
Colui che È: Cinque con il passeggero che dovrete passare a prendere che non citerò per un solo e semplice motivo…
Sora: Quale?
Colui che È: Spoiler!
…
…
…
Colui che È (solleva sopracciglio): Sto finendo le parodie bibliche con cui minacciare i tuoi glutei, Vany, sai?
Vanitas (con già la craniata caricata): Sai cosa diceva Cesare Beccaria parlando dei delitti e delle pene?
Colui che È: Sì…
Vanitas: Allora risponditi da solo… [Fa per colpire, caricando la testata]
Colui che È: … [Lo blocca con una mano ed il braccio teso] Un attimo, che questa la capisco…
Vanitas (che non se l’aspettava): EHI!
…
…
No, non fate caso a Vanitas che mulinella le braccia in perfetto stile comico nel rifacimento di questa abusatissima ma pur sempre divertente gag…
Colui che È: Uhm… C’entra qualcosa sul fatto che per il buon Becchi, per essere efficace, una pena non deve essere immensa ma insicura quanto anche moderata ma certa?
Vanitas (mulinando le braccia): Esatto, ma ora lasciati capocciare!
Colui che È: Uhm… Il che, traslato a Batik vorrebbe dire che non devo minacciare le tue chiappe di percosse apocalittiche e poi non dartele quanto avvisarti che ne prendi una cinquantina ma le buschi dal primo all’ultimo scapaccione?
Vanitas (smette di mulinare): Ok, l’hai capita, rinuncio alla capocciata…
Colui che È (sorride soddisfatto): Bravo tuss… [Lo lascia andare]
…
Colui che È (come se niente fosse): Voi e il passeggero del mistero andrete al Monastero di Oyukai ed una volta là seguirete le mie istruzioni (che vi darò sul posto, conoscendovi, sarà meglio)…
Chris: O-ok…
Goten: S-speriamo in bene e di non incappare in uno di quei monelli psicopatici!
Colui che È: Nel frattempo, i nostri due biondini –
Roxas + Ven: Noi?
Colui che È (solleva sopracciglio): Dite, ne vedete altri, dai capelli color del grano a giugno?
Ven: Ehm… No…
Colui che È: Biondi inside esclusi, eh?
…
Loro?
Colui che È: Loro avranno il compito di provare a recuperare… [Tono epico] La Chiappa Perduta di Shovavvon!
…
…
No, ok, il tono enfatico te lo concedo…
MA LA SCRITTA IN LETTERE 3D CHE SCENDE DALL’ALTO LEGATA CON IL FILO DI NYLON TIPO LOCANDINA DEI FILM DI INDIANA JONES, NO!
Colui che È (con ancora alle spalle la scritta in lettere 3D “La Chiappa Perduta di Shovavvon”, gocciolina manga): ‘Cusa…
Ecche…
Un po’ di quella roba, insomma…
Colui che È: Comunque, Roxas e Ventus, voi fate un salto nella Grande Madre Russia!
Ven: Ehm, ok…
Roxas: Stargate?
Colui che È: Certo, così vi ritrovano tra tremila anni bloccati nel ghiaccio come Mammut… No!
Ven: No?
Colui che È: No… Avrete uno chaperon… E chi di meglio, per accompagnare due tuss nel bel mezzo delle ghiacciatissima tundra siberiana, del grandissimo, mitico, insuperabile… ARTIK-1!
Articuno: Oh!
Colui che È: Yeah!
Quina (sottovoce a Ursula): Ma Sanppiettroburgo nun sta, ‘n Sibberia…
Ursula (annuisce, sottovoce): Al so, ma ti digal mia al Sommo, lasal divertii… L’è sempru śtressaa…
Colui che È (depennando da un calepino): Ed anche voi siate a posto…
Roxas: Aspetta… E se per procurarcela dovessimo… Rubarla?
Colui che È (gesticola): Ego vos absolvo a venturis peccatis vestris, in nomine meo, et mei et semper egomet, amen…
Roxas: Eh?
Colui che È: Assoluzione preventiva… Non abusatene…
Roxas: … Ok…
Ven: E… Se per caso dovessimo… Comprarla? [Colui che È lancia una tessera a Ven] Uh?!
Colui che È: Carta di credito del sottoscritto…
Pit (incredulo): Hai una –
Colui che È: Come detto, le mie vie sono infinite, pagare i caselli in monetine veniva lunga…
Ursula: MasterCard?
Colui che È: LordCard…
Quina + Ursula (gocciolina manga): …
Colui che È (a Ven): Attinge i soldi direttamente dallo IOR… Abusatene pure…
Ven: … Ah…
A Monsieur de Franssu e Monsignor Ricca fischieranno le orecchie…
…
A Ettore Gotti Tedeschi fischiano da tempo…
Colui che È: E se con voi ho finito… Bhé, direi di passare al quarto ed ultimo gruppo…
Sora (solleva una mano, sorridente): Presente…
Vanitas (idem, sbuffando): Umph…
Nagisa (idem): …
Colui che È (allegro): Oh! Un volontario, che bello!
Karma (divertito): Nagisa-kun?
Nagisa (mano dietro la nuca, leggero imbarazzo): Bhé, mi va di aiutare…
Karma (sorrisetto beffardo): O cerchi occasioni per riproporre il tuo travestimento da tusa?
…
…
…
Credo d’aver sentito male…
CHE?!
Nagisa (avvampando): KARMA!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goten (imbarazzati per Nagisa): E-ehm…
Laharl + Trunks (a terra dalle risate): Ah-ah-ha-ah!
Quina (cercando di non ridere): Mfff…
Ursula (idem): Mfff… ‘Cusa…
Colui che È (mettendo una mano sulla spalla di Nagisa): Suvvia, suvvia! Moltissimi assassini hanno fatto ricorso al fingersi donne per portare a termini i loro omicidi…
Nagisa (cercando di rincuorarsi): E-ecco! Sentito?
Colui che È (riflettendo): Certo, non è per nulla cosa buona e giusta (il far fuori altra gente e specie se pagati per farlo, il travestirsi, bhé, contento tu, contenti tutti…), col nostro Rating non sarebbe comunque possibile (sempre l’accoppare) e degli appena citati moltissimi non mi sovviene il nome di manco mezzo, ma dettagli…
Nagisa (goccioline manga): Domo arigato, Kami-Sama…
Colui che È: Doitashimashite, Nagisa…
Vanitas: E quindi?
Colui che È: Quindi, a voi tocca andare nella tana della tigre!
Sora: Oh!
Colui che È: Nell’antro della bestia!
Nagisa: Ehm, ok, abbiamo –
Colui che È: Sulle ginocchia del retributore!
Vanitas (sbotta): Abbiamo afferrato il concetto!
Colui che È: Ah, ok, va bene… Voi andate a Dallas (Texas) e vedete di sabotare quanto più potete i piani dei nostri rompiscatole angelici…
Oh!
Sora: Uh!
Nagisa: Oh!
Vanitas (allibito): Eh?!
Colui che È: Se riuscite a far sì che non riescano a ricomporre in nostro caro Shovavvon, meglio ancora, sennò, mettetegli quanti più bastoni fra le ruote potete fino a che Karma non è marchiato e pagaia fornito…
Sora: Uhm, ok…
Nagisa: Ci si può provare…
Vanitas (basito): Cioè, tu ci mandi dritti-dritti nel covo dei cattivi così, allo sbaraglio e senza un piano?
Colui che È: Sì!
Vanitas: … [Scrocchia le dita] Quella tiritera in latino che hai borbottato prima come l’hai chiamata?
Colui che È: Assoluzione preventiva?
Vanitas: Fammene una doppia...
Articuno (gocciolina manga): Non suona bene, sai?
Laharl (solleva sopracciglio): Lungi da me criticare l’operato del Signor Sommo Capo –
Colui che È: Bravo…
Laharl: Ma… Come ci arrivano a Dallas, ‘sti tre dell’Ave Cipotta?
Colui che È: Ma ce li porti tu, Laharluccio, ovvio!
Laharl (allibito): IO?!
Colui che È: Tu…
Laharl: M-ma… Ma perché io?!
Colui che È: Ti dice niente il non aver obbligato un certo Arcangiolettuss di Me medesimo a riferire cosa avevate fatto ad un certo Megademoniettuss?
Laharl: COSA?!
Pit: AH! [Fa linguaccia] Mlll!
Laharl: M-m-ma… ma… Ma a parte anche questa bastruccaggine… COME CE LI PORTO?!
Colui che È (impassibile): Hai ancora la Telelite che hai usato per evadere dal suddetto posto?
Laharl (che non se l’aspettava): Uh? Ehm… Sì… [La prende] Ma è scarica!
SNAP!!
Laharl (con la pietra che brilla): Oh…
Colui che È: E ho fatto sì che funzioni all’inverso…
Laharl: Ossia?
Colui che È: Adesso riporterà te, Sora, Vanitas e Nagisa nell’esatto posto dove tu l’hai usata per scappare ieri sera…
Laharl: Oh… [Riflette] … [Solleva sopracciglio] Notevole…
Colui che È: Grazie…
Karma (divertito): E tu quale ruolo avrai, in tutto questo?
Colui che È: Io, dovendo (malauguratamente) osservare la Grande (e Noiosissima) Regola, me ne starò qua, sorseggiando aperitivi biondi che fanno impazzire il mondo…
Quina: ‘O Crodino pe’ er Sommo en arrivo…
Colui che È: Grandissima… Restando in contatto con voi stile Metal Gear Solid…
Roxas: Cioè, se abbiamo problemi –
Colui che È: Chiamate e vi sarà risposto…
Roxas: Oh! Ok!
Colui che È: Eccellente… Prima che andiate, un’ultima –
Vanitas (occhiata di fuoco): …
Colui che È: Ultimissima…
Vanitas: …
Colui che È: Ultimissima cosa, ovvero un’informazione che mi occorre per colmare una vergognosa lacuna nella mia onniscienza… [Si volta verso] Goten, Trunks?
Goten: Uh?
Trunks: Sì?
Colui che È: Quando effettuate la Fusione e diventate Gotenks, se le prendete di santa ragione, quando vi separate, avete le chiappe rosse come quando eravate fusi o il rossore è ripartito su quattro chiappe invece che solo due?
Tutti meno Colui che È: SOMMO!
Colui che È: Umph! Era per chiedere… Che brutto carattere!
Goten (gocciolina manga): Ehm… Comunque, quando succede, finita la fusione, io ho solo il quarto destro rosso come l’aveva Gotenks e Trunks il sinistro, sempre rosso come da fusi…
Colui che È: Uhm… Interessante…
DLIN-DLON!
Naruto (entrando, allegro): Salve! Eccomi qua!
Uh?
Sora (voltandosi): Ehi! Ciao, Naruto!
Naruto: Ciao!
Roxas: Cosa ci fai di bello, da queste parti?
Naruto (sorpreso): Uh? Come, cosa ci faccio? Mi hai detto tu, di venire…
Roxas (sorpreso): Eh?
Naruto: Eh! [Mostra natel] Mi hai mandato un SMS con su scritto “Ciao! Puoi venire al locale di Quina ed Ursula p.f.? Grazie!”, neanche cinque minuti fa…
Roxas: Eh?! Ma-ma io non ho mandato – [Cerca il natel, sorpreso] UH?! Ehi! Dov’è finito il mio –
Colui che È (smanettando con il natel di Roxas): Ce l’ho io…
Roxas (vedendolo): EHI!
Colui che È: Te l’ho sgraffignato mentre non guardavi e l’ho usato per mandare un messaggino a Naruto…
Naruto: Oh… [Guarda l’SMS ricevuto, sollevando sopracciglio] Questo in effetti spiegherebbe perché ci sono un sacco di Smile quando Roxas non li usa mai…
Roxas (riprendendosi il natel): Ma dico!
Colui che È (come se niente fosse): Ma non perdiamo altro tempo!
Vanitas: Da che pulpito!
Colui che È (ignorandolo, scivolando fino a Naruto): Carissimo!
Naruto: U-uh?
Colui che È: Ti offriresti di aiutarmi a scatola chiusa, ovvero senza sapere in cosa consiste quello che devi fare per assistermi fino a quando non devi farlo, se io ti offrissi in cambio… [Quasi sussurrando] La Pergamena del Tuss Ninja della Jutsu no Shiroi Hasu no Mangetsu?
Naruto (incredulo, occhi sgranati): La Tecnica del Loto Bianco del Plenilunio?!
Colui che È: Oh, sì…
Naruto (praticamente, sbavando): L-la Tecnica che permette di rigenerare all’istante il proprio boffice martoriato anche quando quello è ad un palmo dallo SpanK.O.?!
Colui che È: Oh, yes!
Naruto (in estasi): È-è il Santo Graal dei Tuss Ninja!
Colui che È (sottovoce): Ecco, veramente, il “Santo Graal” ce lo metti tu…
Naruto (normale, solleva sopracciglio): Eh?
Colui che È: Volevo dire… Oh, YEAH!
…
…
Non fate caso a tutti gli altri e alle loro goccioline manga…
Ven (gocciolina manga): Ma… Sommo… Questa è corruzione…
Colui che È: Corruzione, corruzione… Cosa vuol dire corruzione? Una mano lava l’altra e Pilato se le lava entrambe…
Ven: …
Colui che È: E poi, Ven… Ma non lo sai che la corruzione rende più del ricatto?
Nagisa (sorpreso): Davvero?
Colui che È: Hai voglia! Guarda me! Nell’Antico Testamento ero della serie “Obbediscimi o ti sbatto all’inferno!”, nel Nuovo stile “Chi crede in me vivrà in eterno!”… Stima degli aderenti all’Ebraismo? Quattordici milioni… Cristiani? Duemila e duecento milioni…
Tutti meno Colui che È: …
Colui che È (annuendo): La corruzione rende più del ricatto…
…
Colui che È (a Naruto): Ma dicevamo… Allora? Andata?
Naruto (tornando a sbavare): Sì! Qualunque cosa!
Colui che È (unendo i polpastrelli): Eccellente…
…
Qualcosa mi dice che Naruto si pentirà di questa scelta…
M-mmm…
Contemporaneamente…
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Dallas (Texas);
Ufficio di Miss Stoneheart, C.E.O. delle Retribution Technologies S.p.A. …
Arcangelo Raffaele (controllando dei dossier): …
Zachariah (alle prese con una partita a scacchi): Uhm… [Muove un pezzo]
Reginald il Maggiordomo (muove un pezzo): Scacco Matto, egregio…
Zachariah (incredulo): Höllamiseria! È la quarta partita di seguito che vinci!
Reginald il Maggiordomo: Mi tengo in allenamento ogni volta che mi è possibile…
Zachariah: Con la tua capa?
Reginald il Maggiordomo: No, via telematica con Battista, un collega di Paperopoli…
Zachariah: Oh…
Miss Stoneheart (rientrando, nella stanza, al telefono): Ma certamente, carissima! I miei uomini giungeranno a momenti per prelevare il tutto… Grazie a te per la disponibilità! Baci-baci… [Appende] Ah! È fatta!
Arcangelo Raffaele (solleva lo sguardo dai dossier): Quindi?
Miss Stoneheart: Quindi abbiamo anche il corpo di quell’Evangelista di Monellitudine!
Reginald il Maggiordomo: Apostolo d’Inverecondia, Milady…
Miss Stoneheart: Quello, quello… [Va alla scrivania]
Zachariah: È stata una contrattazione faticosa?
Miss Stoneheart: Naa… Era quasi contenta di sbarazzarsene… Conoscendo i suoi gusti, un mercante di Napoli gliel’aveva venduta per quello che pareva un affare… Peccato che mancasse proprio la parte che più interessava…
Zachariah (annuendo): Capisco…
Miss Stoneheart: Va detto che poi anche lei ha cercato d’imbrogliare e rivenderla ad un’altra fanatica delle chiappe… Ma quest’ultima è stata più furba di lei…
Zachariah: Eh, fidarsi è bene…
Miss Stoneheart: Già… [Sogghigna] Ma adesso è nelle nostre mani… [Si siede ed apre un cassetto] E quando arriverà qua da noi via Stargate, per avere tutti i pezzi non ci mancherà che la gemella di questa chiappa di pietra… [Prende dal cassetto la Natica Destra di Shovavvon]
Zachariah (si frega le mani): E poi potremo avere dalla nostra una perfetta Macchina Desupernatussralizzante da Guerra! Muhahahahah!
Miss Stoneheart (accarezzando il pezzo di statua): Già… Muhahahahaha!
Reginald il Maggiordomo: …
Zachariah: …
Arcangelo Raffaele: …
Miss Stoneheart (come sopra): Muhahahahahaha!
Reginald il Maggiordomo: …
Zachariah: …
Arcangelo Raffaele: …
Miss Stoneheart (come sopra): Muhahahaha – [Solleva sopracciglio] Che c’è?
Reginald il Maggiordomo: Nulla, Milady, è solo che i nostri riveriti ospiti ed il sottoscritto ci stavamo domandando se lei fosse del tutto conscia di stare accarezzando con fare voluttuoso una natica che non è sempre stata di pietra…
Miss Stoneheart (inarca sopracciglio): Certo, e con ciò?
Reginald il Maggiordomo: Mera constatazione, Milady…
Miss Stoneheart: Ah, ok, contenti voi… [Appoggia la Natica Destra sulla scrivania] Ma parlando di Desupernatussralizzazioni… [A Raffaele] Notizie dai nostri sperimentatori?
Arcangelo Raffaele: Stavo appunto leggendo… Uhm… Non c’è male…
Zachariah (sottovoce a Reginald): Che, tradotto dal Raffaeliano, vuol dire “Urka, se andiamo alla grande!”…
Arcangelo Raffaele (ignorandolo): Sono riusciti a Desupernatussralizzare con successo un fastidioso Yogakikai del Sollevante…
Miss Stoneheart: Uno Yogaki-CHE?
Reginald il Maggiordomo: Un Supernatussral giapponese, Milady… Una sorta di Vampirettuss…
Miss Stoneheart: Ah… Ok… Quale?
Arcangelo Raffaele: Il Kawatussaro, meglio noto come Kiappa…
Miss Stoneheart: … [Fissa Zachariah]
Zachariah (solleva le mani): Non guardare me, cocca, non è colpa mia…
Miss Stoneheart: … [A Raffaele] Per quelli che manco sapevano che esistesse?
Arcangelo Raffaele: Sono disobbedienti ed inverecondi Vampirettuss acquatici… In Incognituss sono praticamente indistinguibili dei normali tuss, ma se vengono bagnati con l’acqua di un fiume, diventano verdi con mani e piedi palmati e gli spunta una ninfea fra i capelli…
Miss Stoneheart: Oh… Ok…
Arcangelo Raffaele: Hanno meno poteri dei loro compari d’occidente, ma sanno rubare il Nan agli altri ragazzi, rimuovendolo direttamente dalle loro natiche sotto forma d’una sfera d’energia…
Zachariah (sottovoce a Reginald): E la parodia era servita su un piatto d’argento, considerando la storia della Shirikodama…
Miss Stoneheart: Ehm… E come si mandano in SpanK.O.?
Arcangelo Raffaele: Molto facilmente, basta prima asciugargli le natiche (che hanno sempre umide, in caso contrario non possono muoversi) e percuoterle con una pagaia annerita dal fumo d’un fuoco di bambù…
Miss Stoneheart: Interessante…
Zachariah: Ah, se interessa, vanno matti per i cetrioli…
Miss Stoneheart: … No… [A Raffaele] Altri risultati?
Arcangelo Raffaele: Hanno avuto problemi con un altro Supernatussral derivato dal Vampirettuss…
Miss Stoneheart: Sempre giapponese?
Arcangelo Raffaele: Indiano…
Miss Stoneheart: Dell’India o del –
Arcangelo Raffaele: Dell’India…
Miss Stoneheart: Per questo, ho chiesto…
Arcangelo Raffaele: Un Larkaparush… Non hanno neanche ancora capito neanche con cosa dargliele…
Zachariah (riflettendo): Uhm, in effetti, i racconti, oltre che citare la sua poco simpatica abitudine di lacerare a morsi e graffi i quarti delle sue vittime da cui poi si beve il loro sangue, dicono che l’unica cosa da fare se ne incontri uno è scappare, nasconderti e sperare che non ti trovi…
Miss Stoneheart (sudando freddo): O-oh… S-simpatico…
Zachariah: Ma mica tanto…
Reginald il Maggiordomo: Suppongo che Milady fosse sarcastica…
Arcangelo Raffaele (ignorandoli): Per contro, con lo Steißzehrer hanno avuto successo…
Miss Stoneheart: … Ripronunciare lentamente, prego…
Arcangelo Raffaele: Steißzehrer (o Steisszehrer), letteralmente “Masticatore di Glutei” in tedesco…
Miss Stoneheart: …
Arcangelo Raffaele: È un tuss che non è stato del tutto trasformato in un Vampirettuss da uno di questi ultimi…
Zachariah: Capita, se non sei un Vampirettuss Alpha – Θ e ci provi lo stesso…
Arcangelo Raffaele: Non ha alcun potere e nessuna debolezza tipiche di questi Supernatussral, ma deve obbligatoriamente dormire ogni notte sotto o stringendo una (e sempre e solo quella) coperta di lino (o flanella o cotone, a seconda delle varianti)…
Miss Stoneheart: Se non lo facesse?
Zachariah: Le chiappe gli dolerebbero come se tanti denti acuminati gliele stessero mordendo di gusto…
Miss Stoneheart: UH!
Zachariah: Bhé, va detto che se non potesse dormire con o sotto la detta coperta perché qualcuno gliel’ha rubata… Bhé, diventa una furia scatenatissima! Se il ladro è una tusa, le tira i capelli fino a strapparglieli… Se è un tuss… Bhé, nomen est omen…
Miss Stoneheart: A-ah…
Arcangelo Raffaele: Però per Desupernatussarlizzarlo, basta prendere la detta coperta, bruciarla e cospargere le ceneri della detta sul boffice del detto monello dopo che lo si è martoriato fino quasi allo SpanK.O. …
Miss Stoneheart: … [Solleva sopracciglio] Quindi… Se ho ben capito, uno Steißzehrer non si allontana o stacca addirittura mai dalla sua coperta?
Zachariah: Esattamente, è la peculiarità di questo particolare monell –
Miss Stoneheart (allibisce di colpo): Öhsantocielodeltexasconunastellasola!
Zachariah (sorpreso): Uh?
Arcangelo Raffaele: Uh?
Reginald il Maggiordomo (solleva sopracciglio): Milady?
Miss Stoneheart (shockata): Ho appena realizzato una verità sconvolgente!!!
Zachariah (un po’ preoccupato): Q-quale?
Miss Stoneheart: Linus van Pelt (l’amico di Charlie Brown e Snoopy) è uno Steißzehrer!
Zachariah (cade a terra in stile manga): !!!
Arcangelo Raffaele: … [Riprende a leggere i dossier come se niente fosse]
Reginald il Maggiordomo: … Milady… No…
Miss Stoneheart: M-ma sì! Ha con sé sempre la coperta e –
Reginald il Maggiordomo: No…
Miss Stoneheart: Ma –
Reginald il Maggiordomo: No…
Miss Stoneheart: O-ok… Se lo dici tu, Reginald…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Nei pressi di Quantico, Virginia (USA);
Caserma TOP SECRET dei Navy SEALs…
Loony (tortadipannando i vari Navy SEALs): Ah! Piglia!
TORTADIPANNAT!
Navy SEAL #1 (centrato in pieno): !!!
Lady K’Naa (come Loony): Incassa! Tiè!
TORTADIPANNAT!
Navy SEAL #2 (centrato in pieno): !!!
Loony + Lady K’Naa (come sopra): SANT’ONORÉÉÉÉ!!!
TRITORTADIPANNAT!!!
Navy SEALs #3 + 4 + 6 (centrati in pieno): !!!
Loony (voltandosi verso il Navy SEAL #5): E – [Lancia]
Navy SEAL #5 (vedendosela arrivare contro): !!!
Loony: STOP!
[La
torta di panna si blocca a mezz’aria]
Navy SEAL #5 (sorpreso): Uh?
Lady K’Naa (solleva sopracciglio): Lun-lun?
Loony (come riflettendo): Uhm… Secondo te… Tirare sul volto ad un Navy SEAL afroamericano una torta di panna… È razzista, come cosa?
Navy SEAL #5 (allibito): Eh?
Lady K’Naa (interessata): Uh! Una disquisizione filosofica completamente arrandom! Mi piace… [Riflette] Uhm…
Loony: Sai… La differenza cromatica…
Lady K’Naa: Uhm… No, credo che sarebbe più offensivo lanciare a tutti gli altri delle torte di panna e a lui, ad esempio… [Fa apparire] Una torta al cioccolato…
Navy SEAL #5: O-oh!
Loony: Uhm… Non ne sono convinto… Ma sono certo che non sia qualcosa di razzista… [Prende una bomba a palla classica alla cartoni animati]
Navy SEAL #5: !!!
Loony: Lanciare questa bomba a quel membro del Ku Klux Klan ammantato nella Bandiera Confederata che sta passando alla chetichella dietro di noi! [Lancia]
Membro del Ku Klux Klan ammantato nella Bandiera Confederata (sbiancando): !!!
KABOOOOOMMMM!
Navy SEAL #5 (allibito): !!!!!!!!!!!!!!!!
Lady K’Naa (rassicurandolo): Tranquillo, s’è solo fatto tanta bua…
Membro del Ku Klux Klan ammantato nella Bandiera Confederata (tutto annerito, occhi a spirale): GLIP…
Lady K’Naa: Uhm… Contrappasso karmico… Me piace…
Loony (fregandosi le mani): Voilà e – [Riflette] E un momento… [Pensieroso] Ma così non rischio di passare per razzista verso i razzisti?
Lady K’Naa: Uh! La voltaireiana domanda se bisogna o meno essere tolleranti od intolleranti con gli intolleranti…
Navy SEAL #5: M-ma –
Lady K’Naa: Già, hai ragione, qua rischiamo d’impegolarci in questioni filosofeggianti…
Loony: Impegoliamo?
Lady K’Naa: Poty-pottiamo?
POTY-POT!
Navy SEAL #5 (con Exentaser che gli ha appena poty-pottato il Lato B): EHI!
Lady K’Naa: UH!
Navy SEAL #5: Uh?
Lady K’Naa (a Loony, preoccupata): Ma… È political-incorrect, dire che tra i sei baldi fustacchioni militari presenti, costui ha il boffice che si lascia poty-pottare meglio di tutti?
Loony: No e ben per due motivi…
Lady K’Naa: Oh!
Loony: Primo… Hai formulato tale sentenza dopo aver proceduto ad una prova empirica come prevede il modello sperimentale, quindi è un fatto, non un’ipotesi, e quindi non può essere offensiva…
Lady K’Naa: Bene!
Loony: Secondariamente, era assai probabile che così fosse, dal momento che seri studi fatti da noiosi scienziati occhialuti ed incamiciati hanno comprovato che i boffici delle persone afroamericane di sesso maschile siano più tondeggianti, voluminosi e belli pieni dei loro corrispettivi caucasici…
Navy SEAL #5 (perplesso): Ci sono scienziati che –
Loony (solleva spalle): Che vuoi che ti dica, c’è chi contribuisce al progresso dell’umanità con scoperte tipo penicillina e Bomba Atomica ed altri con ricerche che hanno tali risultati…
Lady K’Naa: Ma torniamo a te!
Navy SEAL #5: Uh?
Loony: Giusto! E c’è un solo modo per non passare per razzisti! [Prende e lancia verso l’altro una torta al cioccolato, che come l’altra si ferma a mezz’aria]
Lady K’Naa (sorridendo): Scegli tu! Panna o cioccolato?
Navy SEAL #5: … [Gocciolina manga] Panna, grazie…
Loony: OOOOOOOKAY!
TORTADIPANNAT!
Contemporaneamente...
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Neotitagon IV;
Monastero di Oyukay, Segrete…
Chris (con in mano un taccuino): Allora… Stando alle indicazioni che ci ha dettato Colui che È due minuti fa, dobbiamo svoltare a sinistra dopo quelle colonne e trovare un lungo corridoio…
Pit (guardando): Lo vedo…
Chris: Bene… [Procede]
Goten (seguendolo): Finora, è stato preciso…
Chris: Già… Ah, a tal proposito, c’è un appunto che dice di percorrere il corridoio senza guardare il muro di sinistra…
Pit (sorpreso/curioso): Perché, che cosa c’è su quel mur – [Si volta a guardare e sbianca] !!!
Goten (idem): !!!
Chris (senza guardare, gocciolina manga): Un affresco iper-realistico di tutte le fasi della cerimonia di squartamento dei Novizi Senza Boffice…
Tuss…
Pit (sudando freddissimo): GLOM!
Goten (chiudendo gli occhi con le mani): N-non voglio vedere!
Matriarca Artemisia (scuotendo il capo): Poveri tuss… [A mezza voce] E che spreco…
Oh, giusto!
Voi ancora non sapevate che è lei, il passeggero (anzi, la passeggera) del mistero…
…
…
Perché Pit è dovuto andare a prenderla?
Oh, ma andiamo!
Matriarca Artemisia (sorridendo al pubblico): È come l’altra volta che sono venuta qua… Serve qualcuno che sappia riconoscere il Nan solo guardando i quarti recisi negli scrigni…
O, nel caso concreto, percepire già a distanza quali siano le chiappe con il Marchio di Ko’Ein…
Matriarca Artemisia: Esatto…
Chris (sospira): Per lo meno, questa volta non sono l’unico tuss con ancora il boffice attaccato al resto del corpo presente…
Karma (divertito): Ma rispetto a quella volta, non hai il tuo Pigoscudo Perfetto, come dicevi prima…
Chris (ricordatosene): GLOM! V-vero…
Goten (guardando Karma): Non è divertente, Karma…
Karma: Un po’ sì… Almeno, per me…
Matriarca Artemisia (mentre il gruppo riprende a camminare, sottovoce a Pit): Ma quindi, se ho capito bene, lui è il tuss che dovrebbe accollarsi ‘sto Marchio, giusto?
Pit (annuendo): Già… A quanto pare, è l’unico con un’indole… Appropriata, per essere il Portatore…
Karma (che li sente, sogghigna): Si chiama Bloodybutt-Lust, Pit…
Pit (deglutendo a vuoto): GLOM!
Matriarca Artemisia (a Karma): Ma… Non è strana, in un tuss?
Karma: Un po’… Ma se considerate che verremmo da una Categoria dove originariamente siamo una classe di assassini… Molti dei miei compagni sono diventati delle spie… Io un ragazzo che adora e sente il bisogno di arrossare quante più chiappe di miei coetanei possibile…
Pit + Chris + Goten: GLOMMISSIMO!
Karma: Ad essere onesti, dovrebbe avercela anche Nagisa…
Pit (allibito): Nagisa?!
Chris (incredulo): Non ci credo!
Goten: Stiamo parlando dello stesso Nagisa?!
Matriarca Artemisia: … [Gocciolina manga] Simpatico tuss che io non conosco, ma che presumo dalle vostre reazioni, essere un posato e tranquillo tuss che non dà affatto a vedere tale sua indole arrubinatrice…
Karma: Koro-Sensei dice che la sua Bloodybutt-Lust è anche maggiore della mia, solo che la domina benissimo…
…
…
Ricordatemi di scrutare con occhio critico Nagisa, la prossima volta che lo vedo…
Chris (come volendo cambiare argomento): Ehm… Dovremmo esserci…
Infatti, svoltato l’angolo, i nostri si ritrovano davanti ad un grande arco di pietra che dà su una piccola stanza, al fondo della quale s’intravedono delle scale a chiocciola che discendono ancora più in basso…
Pit: Uh! Allora questo dovrebbe essere l’ingresso che porta alla Cripta del Plenilunio…
Matriarca Artemisia (sollevando lo sguardo): Ehm, direi di sì…
Pit: Uh? [Segue lo sguardo fino ad incontrare un incisione sull’arco]
පූර්ණ චන්ද්රගහණයක් ලෙන
මෙන්න එකම අලංකාර තට්ටම් උරුම විය හැකි
මෙන්න එකම අලංකාර තට්ටම් උරුම විය හැකි
Goten: Che cos’è?
Matriarca Artemisia: Una scritta nella lingua originaria di questo mondo… Assomiglia un po’ a quella usata nella misteriosa Ciappmandù, città dove per tutto l’anno (meno sette giorni), le natiche dei tuss sono venerate quasi come idoli viventi dalle locali ragazze-sacerdotesse del Culto delle Bianche Colline, coccolate e trattate con il massimo rispetto…
…
…
…
Ok, lo chiedo…
Cosa succede in quei sette giorni?
Matriarca Artemisia: Non resta bianca una sola chiappa…
Lo sapevo…
Pit: Ehm, ma tornando alla scritta (anche se poi ‘sta storia di Ciappmandù e di quelle ragazze che trattano i nostri quarti come oggetti preziosissimi va approfondita…), che cosa –
Matriarca Artemisia: “Pauuraña canadaragahañayaka laena / maenana, ekama alamkaaara tathathama urauma vaiya haækai”, pressappoco… “Cripta del Plenilunio / Qua solo delle natiche favolose possono passare”…
Pit: … [Fa per passare sotto l’arco, ma una soffice barriera magica lo ferma]
Goten: Oh!
Pit (annuendo): È il posto giusto…
Chris: Ehm, allora… [Imita Pit e riesce a passare]
Goten: … [Lo imita e passa anche lui]
Matriarca Artemisia (lanciando sguardi interessati): Poi però voglio vederle, queste chiappe da cento spaccato, eh?
Chris (gocciolina manga): Ehm, ci pensiamo dopo, ok?
Matriarca Artemisia: Dopo, va bene… [Sottovoce] Ma ci pensiamo, eccome…
Pit (gocciolina manga): Ehm… A questo punto… [Si concentra, mani sulle tempie] Grande Vecchio, mi senti?
Forte e chiaro, Dedalo!
Matriarca Artemisia (sorpresa): “Grande vecchio”?
Chris (sospira): Nome in codice…
Matriarca Artemisia: Ah…
Pit: Siamo arrivati all’ingresso… Attendiamo istruzioni…
Ma certamentissimamente!
…
…
…
Sì, è ESATTAMENTE quello che state pensando…
Contemporaneamente…
Mondo che Non Esiste;
Locale di Quina ed Ursula…
Colui che È (su una sedia da ufficio con le rotelle, cappello da baseball in testa): Dammi un secondo che prendo i miei appunti…
…
…
Già…
Quello che state vedendo è proprio il Signor Sommo Capo che parla con i vari gruppi attraverso non uno, non due, ma attraverso quattro boffici arrubinati di altrettanti Cloni d’Ombra di Naruto…
Clone d’Ombra di Naruto #1 (piegato prono sul bordo d’un tavolo, sospira): Sob…
Clone d’Ombra di Naruto #2 (idem, altro tavolo, brontola): Vada l’essermi dovuto clonare e sbiottare…
Clone d’Ombra di Naruto #3 (idem, sconsolato): O l’essere stato retribuito via Ofuda ed essersi ritrovato nel giro di tre secondi con due quarti come rubini…
Clone d’Ombra di Naruto #4 (idem, altro tavolo, scocciato): Vada anche per il dover fare non da uno, non da due, ma da quattro diversi Calici di Sangue… [Sbotta, guardandosi alle spalle] Ma era davvero necessario scriverci sulle chiappe con il pennarello nero i nomi di chi stai chiamando con quello specifico boffice?!
Colui che È (con un blocco-note in mano, serafico): Eccerto, sennò rischiavo di confondermi…
Naruto (seduto a gambe incrociate su un divanetto, solleva sopracciglio): Ma non dovresti essere onnisciente?
Colui che È: Solo quando serve…
Clone d’Ombra di Naruto #4 (sbuffando): Ecco, qua servirebbe…
Colui che È: Su, su… Hai quello che ti avevo promesso, no?
Naruto (con in mano la pergamena, euforico): Sì!
Ursula (leggendo da sopra le spalle di Naruto): ‘Nteressant?
Naruto: Oh, tantissimo! Non vedo l’ora di provarla…
Colui che È: Ti tengo da parte uno di quegli Ofuda che ho usato per arrubinare le chiappe dei tuoi cloni…
Ah…
Manco ti sei dato la pena di arrubinartele da solo…
Colui che È: Non cavilliamo… Piuttosto! [Guarda i Cloni] Stavo parlando attraverso quali delle vostre chiappe?
Clone d’Ombra di Naruto #1 (sospira): Le mie…
Colui che È: Giusto! [Vi si avvicina e parla] Grande Vecchio a Dedalo, mi sentite sempre?
Sì…
Colui che È: Grandiosamente perfetto! Allora… I nostri due callipigi sono dentro il vestibolo prima delle scale a chiocciola?
Ehm, sì, ci
siamo…
“Callipigi”?
Vuol dire “Dalle belle natiche”…
Ah, ok… Grazie, Artemisia…
“Callipigi”?
Vuol dire “Dalle belle natiche”…
Ah, ok… Grazie, Artemisia…
Colui che È: O-Kappa… Dunque, alla vostra destra ci sta una parete con due file simmetriche di cristalli incastrati nel muro…
Sì…
Colui che È: Banalmente, dovete levare tutti i cristalli e ri-inserirli girati…
Ah, ok!
Facile!
Facile!
Colui che È: In sincrono, mi raccomando, sennò scatta un qualche sistema d’allarme e vi ritrovate circondati dai padroni di casa, che saranno molto felici di avere qualche volontario per rimpolpare le loro fila…
GLOM!
Colui che È: In sincrono, dunque… A dopo, Grande Vecchio chiude… [Si allontana con la sedia] Voilà!
Quina: ‘A cosa me pare ‘n po riddicola, però devo di’ che funziona…
Colui che È: Le cose più semplici di solito sono quelle che funzionano meglio…
Clone d’Ombra di Naruto #3 (brontolando): Cosa c’è di semplice nell’usare le nostre chiappe come ricetrasmittenti, non lo so…
Colui che È: Elementare, Jango Fettuss… Da una chiappa parli, dall’altra ascolti…
…
…
…
Non l’ha detto…
Colui che È: L’ho detto…
Non l’hai detto, e se proprio lo hai fatto, farò finta di non avertelo sentito dire…
Quina + Ursula + Naruto (goccioline manga): Idem…
Colui che È? Colui che
È, mi senti?
Colui che È (andando verso il Clone #2): Ma certo, Anaconda, sei in curva!
Curva?!
Colui che È (passando un dito sul “meridiano” centrale della natica del clone): Perché, questa ti pare una linea?
…
…
…
Parla con Elohim…
Colui che È (sghignazzando, divertito): Dimmi tutto!
No, niente, volevo solo
informati che siamo arrivati al Magazzino e –
E non ci credo! Davvero stai comunicando attraverso –
Sì, ragazzina… Quindi, dillo una volta per tutte e facciamola finita…
Una specie di Farnworthuss!
Bhé, temevo peggio…
O di Ciappworth!
Ah, ecco, appunto…
E non ci credo! Davvero stai comunicando attraverso –
Sì, ragazzina… Quindi, dillo una volta per tutte e facciamola finita…
Una specie di Farnworthuss!
Bhé, temevo peggio…
O di Ciappworth!
Ah, ecco, appunto…
Colui che È: Ah, molto bene benissimo! Allora, per la Prima Pagaia non ci sono problemi?
Contemporaneamente...
Categoria [Warehouse 13], Magazzino;
Sezione Corfu 845 …
Goa’uld Elohim: Direi di no, Arthur ce la sta prendendo proprio in questo momento…
Arthur Nielsen: Ecco qua…
Arthur Nielsen: Dunque... [Legge il cartellino] “Osso di clavicola di un bovide preistorico”… Trasferito in questa sezione dalla “Ξ” perché pareva non avere nessun effetto retributorio sui tuss…
Trunks: E, invece…
Claudia Donovan: E invece, da quello che raccontate, ha arrossato chiappe di tuss da quattro milioni d’anni fino a sei secoli fa…
Goa’uld Elohim: Che belle scoperte si fanno, eh?
Trunks: Già…
Contemporaneamente…
Mondo che Non Esiste;
Locale di Quina ed Ursula…
Colui che È: Molto bene… Tornate pure allo Stargate, scegliete la destinazione che più vi piace e poi dopo comunicatemela, che la giro al gruppo Dedalo, così vi incontrate là per passarla al nostro Karma…
Ricevuto!
Vi serve altro, già che siete ancora qua?
Vi serve altro, già che siete ancora qua?
Colui che È: Uhm… Così, su cinque rotelle, non mi viene in mente nulla e –
Sommo?
Ci sei?
Colui che È: Uh! ‘cusate Anaconda, ma sono richiesto sull’altro boffice!
Ehm, ok…
Allora… Passo e chiudo!
Colui che È: Perfetto!
Di’, Colui che È, hai ancora altre battutacce di tal risma?
Colui che È: Bhé, potrei dire “Siamo spiacenti, ma in questo momento tutte le chiappe sono occupate, chiamate più tardi o restate in ascolto fino a quando un gluteo non si libera”…
…
…
Sei richiesto sul boffice #3…
Colui che È: Bene! [Scivola fino al Clone #3] Dimmi tutto, Antartide!
Ehm…
Ciao…
Wow! Si sente davvero!
E si sente anche bene!
Wow! Si sente davvero!
E si sente anche bene!
Ecco, il primo che fa battutacce tipo “Strano, dovrebbe sentirsi con il – ” verrà guardato malissimo da tutti i presenti, scappiatelo…
Colui che È: Tutto bene? Difficoltà? Intoppi? Dita dei piedi congelate per il troppo freddo che rischiano di saltar via?
… Nell’ordine:
sì, no, no e –
TIÈ!
Ecco, hanno risposto i tuss…
TIÈ!
Ecco, hanno risposto i tuss…
