Un tranquillo Week-end di Delirio VII

Antefatto
Poco dopo il finale del Terzo Tranquillo Weekend di Delirio…

Alto dei Cieli,
Ufficio del Sommo Capo…

Colui che È (rientrando, euforico, paglia ed alghe fra i capelli): Wow! Questo sì che si chiama guidare un TARDIS!
Oma Desala (seguendolo, allegra, fiori e nidi di passero fra i capelli): Hai visto che faccia ha fatto H.G. Wells, quando lo hai superato sulla sinistra?
Colui che È: Oh, sì! [Torna a sedersi alla sua scrivania] Ah… Mi ci voleva… [Si leva una seppia dalla barba e la mette in un acquario vuoto]
Oma Desala: Sono d’accordo con te… [Si leva la scarpa e rovescia dentro l’acquario tre litri d’acqua]
Colui che È (cercando di tornare serio): Va bene… Ma adesso devo tornare al lavoro…
Oma Desala (sorride): Devi pensare alla punizione simbolica per sette tuss di nostra conoscenza?
Colui che È: Naa, per quello ho tempo…
Oma Desala: I più grandi tiranni del tempo sono solo due, il tempo ed il caso…
Colui che È: Certo, certo, come dici tu… Credo…
Oma Desala: Il caos genera la vita, laddove l’ordine spesso genera solo abitudine…
Colui che È: … [Solleva sopracciglio] Era un commento, una critica, una velata minaccia, un complimento… Chiedo l’aiuto a casa…
Oma Desala (indica con lo sguardo la scrivania di Colui che È): …
Colui che È: Uh? [Nota] Oh! La Gemma di T’anak… [Prende in mano l’orbe di cristallo iridescente]
Oma Desala: Sarebbe cosa buona e giusta metterlo in un posto dove un certo Arcangiolettuss non possa trovarla, non credi?
Colui che È: Sarebbe veramente cosa buona e giusta… [Si alza e va verso una porta in fondo alla sala]
Oma Desala (solleva sopracciglio): Nello sgabuzzino piccolo?
Colui che È: Sì, così se lo cerco io lo trovo subito…

[COLUI CHE È apre la porta rivelando una stanza grande come una sala da ballo stracolma di librerie stile archivio del Catasto di Caltanissetta]

Colui che È: …
Oma Desala: …
Colui che È: … Forse…
Oma Desala (sorride): Va bene… Allora, mentre tu… Riordini… Io riporto Zervan da Adh’y…
Colui che È: E ricordati di rimettere il freno a mano, che sennò ci scopre!
Oma Desala: Tranquillo… A dopo… [Scintilla]
Colui che È: A dopo, a dopo… [Entra nello “sgabuzzino”] Allora, dove ti mettiamo… Dunque… [Indica man mano] Scaffale “Cose Pericolose”… Scaffale “Cose Ancora Più Pericolose”… “Cose Noiose”… “Cose Che Non Ti Ricordi E Sei Onnisciente”, devo cambiare il cartello… “Cose coi tentacoli” [Un tentacolo lo afferra per il collo] GLLLLL! [Fa apparire un acchiappamosche] Giù! Giù! A cuccia!
Tentacolo (ritirandosi): Cai! Cai! Cai!
Colui che È (massaggiandosi il collo): Uh! Quello lo sposto tra le “Cose Pericolose”… Umph… Dicevo… “Cose Innocue”, “Cose Così-Così”… [Si illumina] Ah! “Cose Relative All’Occultuss”…

[COLUI CHE È apre una scatola di legno e vi ripone la Gemma di T’anak]

Colui che È (pulendosi le mani): Là! [Richiude la scatola]

[COLUI CHE È se ne va]
[Poi si ferma]

Colui che È: … [Torna deciso alla scatola, la riapre e riprende la Gemma] Già che so ancora dove sei, c’è qualcosa che volevo fare da un sacco di tempo, cara mia…

Prologo #1
Qualche tempo dopo…

In un bosco…

Tuss Biondo (con abiti laceri, correndo a perdifiato): Anf! Anf! Anf! [Si volta a guardare se è inseguito] Anf!

[Il TUSS BIONDO inciampa in una radice]

Tuss Biondo (caduto a terra): OHIO! [Si rialza]
Vampirettuss (davanti a lui, occhi rossi ed artigli sguainati): Ciao, merendina…
Tuss Biondo (cade di nuovo a terra dal terrore): !!!
Vampirettuss (sogghigna): Ti dirò… Non è stata una brillante idea, far sì che dovessi rincorrerti… Ora ho molta più sete di prima…
Tuss Biondo (sbiancando dal terrore): N-no… Per favore, no…
Vampirettuss (perfidamente): Credo proprio che ora ti morderò entrambe le chiappe e non solo una… [Digrigna le fauci]
Tuss Biondo: !!!!!!!
Vampirettuss: Salute a me!

[Il VAMPIRETTUSS fa per assalire il TUSS BIONDO, quando improvvisamente un’aura color rubino lo avvolge, paralizzandolo dal collo in giù]

Vampirettuss (sorpreso/preoccupato): Ma cosa – ?!
Tuss Biondo (incredulo): ?!?!
Vampirettuss (furioso): Che scherzo è questo, piccolo –
??? (accanto a loro): Oh, non è uno scherzo, mio caro…
Tuss Biondo (voltandosi verso la voce): !!!
Vampirettuss (voltando lo sguardo verso la voce): ?!?!
Tuss Incappucciato (avvolto in un mantello, volto in ombra, vestiti eleganti, sogghigna): No, aspetta… È uno scherzo, sì! Mio!
Vampirettuss (ringhiando): TU!
Tuss Incappucciato (sghignazzando): IO!
Tuss Biondo (sudando freddo): G-glom! T-tu!
Tuss Incappucciato (sogghignando): Oh, questo l’ha già detto lui, non rubargli le battute! Non è simpatico…
Tuss Biondo: M-ma –
Tuss Incappucciato (al Vampirettuss): D’altro canto, neppure piantare i canini nelle chiappe d’un altro monello, è qualcosa di simpatico, non trovi?
Vampirettuss (ringhiando): Credevo avessimo un accordo, noi due!
Tuss Incappucciato (sogghigna): Tu, gli altri Vampirettuss e moltissimi altri Supernatussral, a dirla tutta… Ed è sempre valido!
Vampirettuss: E allora perché mi hai bloccato?
Tuss Incappucciato: Perché si dà il caso, mio carissimo amico dai lunghi ed aguzzi canini, che mi troverei nella contingenza d’avere urgentemente bisogno dell’aiuto del ragazzo le cui intonse natiche tu vorresti trasformare nella tua personale borraccia…
Tuss Biondo (sorpreso): C-che cosa? Ti serve –
Tuss Incappucciato: Momento!

[Il TUSS INCAPPUCCIATO muove una mano ed in uno sbuffo di fumo cremisi ed onice appare un bavaglio alla bocca del TUSS BIONDO]

Tuss Biondo (imbavagliato): MMMMMM!
Tuss Incappucciato: Prima propongo un vantaggioso accordo per entrambi con lo zannuto e poi passo a te, carissimo…
Vampirettuss (sollevando sopracciglio): Un vantaggioso accordo per entrambi?
Tuss Incappucciato: Esatto!
Vampirettuss: E che –
Tuss Incappucciato (muove la mano e in uno sbuffo di fumo appare nel suo palmo un piccolo sacchetto di stoffa gialla): Voilà!
Vampirettuss (sorpreso): Oh…
Tuss Biondo: Mmm?
Tuss Incappucciato (sogghigna): Suppongo tu sappia che cosa sia, vero?
Vampirettuss: Un sacchetto intero… Io ho provato a procurarmene solo un pizzico e… Come –
Tuss Incappucciato: Spiacente! I trucchi del mestiere non si svelano…
Vampirettuss: …
Tuss Incappucciato: Ma veniamo a noi… Io ti do questo ed in cambio tu vai a farti offrire un goccetto da un altro monello… [Sogghigna] Affare fatto?
Vampirettuss: … [Sogghigna, indica il tuss biondo] È tutto tuo, amico mio…
Tuss Incappucciato (sogghigna malvagiamente): Eccellente! [Schiocca le dita]

SNAP!!

Vampirettuss (di colpo libero, con in mano il sacchetto giallo): …
Tuss Incappucciato: Immagino che ne farai buon uso…
Vampirettuss: Ovviamente… [Si volta verso il tuss biondo] …
Tuss Biondo: Mm?
Vampirettuss: … [Sogghigna] Non so se sei fortunato o no… Ma di certo, per oggi ti ha salvato le chiappe… [Se ne va di corsa]
Tuss Biondo: Mmm? [Si volta verso l’altro]
Tuss Incappucciato: Bene! Veniamo a noi…
Tuss Biondo: Mmmmm!
Tuss Incappucciato: Oh, giusto! Dimenticavo… [Muove la mano ed il bavaglio sparisce]
Tuss Biondo (potendo di nuovo parlare): Uh! [Lo guarda preoccupato] Glom…
Tuss Incappucciato: Ti vedo spaventato…
Tuss Biondo: M-mi hanno raccontato di te…
Tuss Incappucciato (lusingato): Oh!
Tuss Biondo: E-e non bene…
Tuss Incappucciato (fingendo delusione): Ooooohhh… Così mi ferisci! E non è qualcosa che si fa, con la persona che ti ha appena salvato dal diventare la merenda di quel transilvanico ragazzaccio!
Tuss Biondo: I-io –
Tuss Incappucciato (indica, sogghigna): TU sei quindi in debito con ME!
Tuss Biondo (indietreggiando): I-io –
Tuss Incappucciato (lo indica sempre, avvicinandosi, sogghigna sempre di più): TU ripagherai il mio gesto facendo qualcosa per ME!
Tuss Biondo: M-ma – [Raggiunge con le spalle un albero] !!! [Si volta a guardarlo per un secondo, poi torna a guardare l’altro]
Tuss Incappucciato (raggiuntolo, sogghignando a più non posso): Oppure faccio un fischio e richiamo quel simpatico succhiasangue e gli offro un bel sorso di rosso sangue d’annata invecchiato in chiappe color rovere?
Tuss Biondo (terrorizzato): NO! NO, PER FAVORE, NO!
Tuss Incappucciato: Molto meglio, eh? [Perplesso] Anche perché non so che cosa sia, il color rovere…
Tuss Biondo: …
Tuss Incappucciato: No, sul serio… È chiaro? Scuro? È un colore, poi, tra l’altro?
Tuss Biondo (a disagio): Io…. Non credo…
Tuss Incappucciato: Oh… Devo trovare un’altra battuta…
Tuss Biondo: E –
Tuss Incappucciato (come se niente fosse): Ma torniamo a te, amico mio! Cosa voglio da te, ti chiederai?
Tuss Biondo: Ecco –
Tuss Incappucciato: Presto detto! Tutto ciò che dovrai fare… Sarà darmi un passaggio!
Tuss Biondo (perplesso): U-un passaggio?!
Tuss Incappucciato (divertito): Vedo che hai capito tutto! Bravo! [Si volta] Andiamo!
Tuss Biondo (titubante): M-ma… Un passaggio… Per dove?!
Tuss Incappucciato (ridendo sguaiatamente): Oh, questa parte ti piacerà, ne sono sicurissimo! IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!

Prologo #2
Ancora qualche tempo dopo…

In una stanza d’un monello del Medioriente…

Tuss Mediorientale (dormendo della grossa): Zzz…

[Per comodità: TUSS MEDIORIENTALE dorme della grossa fino a nuovo ordine]

Tuss Mediorientale: Zzz…

[Da sotto la porta della stanza entra una lingua di fuoco color cobalto]
[La lingua di fuoco s’avvolge in spire e compare un TUSS VESTITO ALLA PERSIANA con capelli rossi]

Tuss Vestito alla Persiana (sorridendo): … [Si avvicina all’altro ragazzo]
Tuss Mediorientale: Zzz…
Tuss Vestito alla Persiana: … [Muove una mano sopra la testa del ragazzo, con gli occhi che brillano di luce azzurra]
Tuss Mediorientale: Zzz… [Si mette a sorridere nel sonno, allegro] Aaahh… Zzz…
Tuss Vestito alla Persiana (sorride): Ecco qua… Ora, ‘cusa… Ma mi prendo il pagamento…

[Il TUSS VESTITO ALLA PERSIANA muove una mano e la coperta del letto si muove, scoprendo il ragazzo]
[Muove ancora e le braghe del TUSS MEDIORIENTALE calano quel che basta per scoprire il boffice, che brilla fiocamente]

Tuss Vestito alla Persiana: Bene… [Posa delicatamente una mano su un quarto]

[Compaiono dei tatuaggi tribali su tutto il braccio destro del TUSS VESTITO ALLA PERSIANA]
[La luce dal boffice del TUSS MEDIORIENTALE inizia a risalire il braccio dell’altro attraverso i tatuaggi e, quando raggiunge la spalla, s’intravede sotto il vestito che continua scendendo verso il Lato B]

Tuss Vestito alla Persiana (soddisfatto ed appagato): Ah… Molto bene… E molto buono… [Leva la mano ed i tatuaggi spariscono] Ed anche per oggi ho cenato… Ora vediamo se posso –

GNIIIIIIIK…

Tuss Vestito alla Persiana (voltandosi di colpo, sorpreso/preoccupato): U-uh? C-c’è qualcuno?
??? (alle sue spalle): No…
Tuss Vestito alla Persiana (voltandosi, spaventato): !!!

Oggi…
O, meglio, sabato 31 ottobre 2015 (sera)…

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

È la vigilia d’Ognissanti, sera di magie ed orrori…
Sera di scherzi e dolciumi…
Sera di scongiuri e riposo dei morti…
E sera in cui un detective di nostra conoscenza se ne torna bel bello a casa sua dopo un intenso pomeriggio passato in città…

8x8 (rientrando nell’appartamento, sbadigliando): Aaaahhhwwwwww… Uh… Stanco morto… [Chiama] Ehi, Voce? Sig? Sono a casa… [Non sente risposta] … [Alza le spalle] Saranno usciti a cena, avevo detto che potevo tornare tardi… Vabbhé… Uh… [Va sul divano e si siede sopra con poca grazia] Ah… Meglio… Domani, colazione abbondante, nessunissima voglia di cucinare adesso… [Si nette comodo] E quasi quasi neanche di andarmene a letto, ronfo qua e –
Sora + Roxas (vestiti da Diavoletto e da Dracula, saltando fuori da dietro il divano): BUUUUUHHHHHH!
8x8 (fa un salto, spaventato): AAAAAAHHHHHHHH!
Ven + Vanitas (vestiti da Licantropo e Mostro di Frankenstein, saltando davanti a Ottoperotto): BUUUUUHHHHHH!
8x8 (si ripara dietro un cuscino, spaventato): AAAAAAHHHHHHHH!
Freud + Voce fuori campo (vestiti da Zombie e da Mortiscia Addams, saltando su dai lati opposti del divano): BUUUUUHHHHHH!
8x8 (cadendo dal divano): AAAAAAHHHHHHHH!

…
…
Mfff –
Ah-ah-ah-ah-ah!!!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (a terra a tenersi le pance dalle risate): AH-AH-AH-AH-AH!!!
Freud (ridendo a crepapelle): Uh-uh-uh-uh!
Voce fuori campo (trattenendosi): Mfff… Vedessi la faccia che hai fatto, Ottoperotto…
8x8 (lungo e tirato in terra, riprendendo fiato): Anf! Anf! Anf!

Ah-ah-ah-ah-ah!!!
Ah-ah-ah…
Ah…
Aaaaanf…
Come si diceva, è Halloween…

8x8 (riprendendo fiato): Anf… Anf… [Guarda malissimo tutti quanti] Siete… Esiziali, sappiatelo…
Vanitas (ridendo): Esizi – che?
Freud (accendendosi il sigaro, sogghigna): “Che arreca danno molto grave, anche alla salute”…
8x8 (tiratosi in piedi, guardando molto malissimo i due adulti): E poi, ok… Da questi quattro pestiferi matricolati, patentati e sculacciati, me l’aspettavo anche…
Ven (sogghigna agli altri tuss): Dobbiamo sentirci offesi?
Sora + Roxas (ridendo): Naaa…
8x8 (guardandoli “malamente”): Siete fortunati che io non sono Xaldin o Chuck, altrimenti d’offesi ci sarebbero ben otto quarti… [Sbuffa, a Sigmund e Voce] Ma voi due…
Voce fuori campo (divertita): Suvvia, Ottoperotto… L’occasione era troppo invitante…
Freud: E l’occasione fa i tuss monelli ed una voce con uno psicanalista viennese giocherelloni…
8x8: … [Solleva sopracciglio] Uno psicanalista viennese morto da ottantasei anni… Ti si addice, il costume…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (trattenendo una risata): Mfff!
Voce fuori campo (idem): Mfffffff!
Freud (impassibile): Non accolgo l’insinuazione, egregio… Ma colgo l’occasione per darti dello ‘gnorante, svizzerotto!
8x8 (solleva sopracciglio): Uh?
Freud: Io sono stato cremato, quindi c’è poco da risorgere zombie, sai?
8x8 (sbuffa): Umph…

Eh-eh-eh…

8x8 (rabbonendosi): Suppongo che abbiate già terminato il vostro giro di “Dolcetto o scherzetto”, vero, tuss?
Sora (mostrando sacchetto pieno di dolciumi): Oh, sì!
8x8: Proficuo?
Roxas + Ven (mostrando i loro): Oh, SÌ!
Vanitas (idem, sogghigna): Abbiamo raccattato più cioccolato noi di quanto ne producano in Svizzera!
8x8 (lo guarda “malissimo”): Morditi la lingua per l’eresia che hai detto, ragazzino…
Vanitas (esegue scherzosamente): Eh-eh-eh…
8x8: Oh, e parlando di mordere… E denti… [Guarda i tuss] Complimenti per i travestimenti, ragazzi! Veramente belli!
Roxas (facendo un inchino scostando il mantello): Grazie…
Sora (mani dietro la nuca, sorride): Ci ha dato una mano Lady K'Naa…
8x8: Oh! Gentile da parte sua e – [Realizza una cosa] … Aspettate… [Va da Ven]
Ven (sorride, scodinzolando): …
8x8: … [Gli tocca un canino scoperto] … Vi ha Supernatussralizzato?
Ven (ulula in assenso): Auuuuuuuuuuu!
8x8: … Oh!
Sora: Eh, già… [Fa diventare il suo corpo fumo color rubino e si muove per la stanza, ritornando in carne ed ossa dalla parte opposta]
Roxas (mostra i denti): Puri canini da Vampirettuss! [Fa scattare le unghie, voce profonda] Ed unghioni di serie!

E, tanto per ribadire quanto già capito e comprovato, anche il nostro Tuss Mutaforma moro dà sfoggio delle sue capacità…

Vanitas (riprendendo il suo solito aspetto): Eh-eh-eh…
Sora (tornado da loro): Ci sono serviti per rendere i nostri personaggi… Più credibili…
Roxas (facendo rientrare le unghie, voce normale, gocciolina manga): Anche un po’ troppo, credibili…
Ven (gocciolina manga): In effetti, quell’anziana signora in Corso del Vuoto è un po’ svenuta, quando ha capito che il mio è pelo vero e non un costume…
Vanitas (sbuffa): Sempre meglio di quel burbero che ci ha sparato contro con la doppietta caricata a sale grosso e lenticchie secche…

Sale grosso e lenticchie secche?!

Vanitas: Non saranno come il truciolato d’argento, ma riceverne una raffica nelle chiappe fa lo stesso male, per non parlare del fatto che poi devi estrarle…

…
…
Oh! Ma quanti bei dolciumi avete raccolto!

Sora (allegro): Eh-eh-eh!
8x8: Occhio a non farvi venire le carie…
Roxas: Tranquillo... [Mostra canini] Dentatura perfetta…
8x8: Sarà, ma non vorrei dovervi trascinare per i piedi dal dentista…
Sora: Oh, andare dal dentista non ci preoccupa poi così tanto…
Roxas (deglutisce a vuoto): A parte l’anestesia, glom…
Sora: Vero…
8x8: … [Perplesso] Tutti i dottori da cui vi abbiamo portato hanno dovuto legarvi al lettino, per visitarvi… Com’è che –
Vanitas: Il dentista è l’unico che non può fare nulla che involva i nostri Lati B…
8x8: … [Inarca sopracciglio] No?
Voce fuori campo: E come –
8x8: Siamo a Batik…

DLIN – DLON!!

Oh, il campanello…
Ci tocca terminare qua la nostra interessante discussione…

8x8: See, see… Riprenderemo… [Va alla porta ed apre] Sì?
Pit + Chris (vestiti normalmente e da Mummia, ridendo): Dolcetto o scherzetto?
8x8 (sospira): Pietà, già siete tremendi di vostro… Entrate, ci sono dei cioccolatini nel cassetto dell’armadio…
Pit (divertito): Svizzero?
8x8 (sospira/sbuffa divertito): Ovviamente, guarda te se mi metto a comprare quello della Nov –
Goa'uld Elohim (con un travestimento da Faraone Egizio, uscendo di colpo dai capelli di Chris): BUUUUUHHHHHH!
8x8 (mano sul petto, sbiancando): IIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHh!

AH-AH-AH-AH-AH!

Freud + Voce fuori campo (trattenendo le risate): Mfff…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (ridendo di gusto): Ah-ah-ah-ah-ah!
Goa'uld Elohim (ridendo): Eh-eh-eh! Buon Halloween, Magister…
8x8 (a terra, riprendendo fiato): Anf… V-va bene che dopodomani è la Commemorazione dei Defunti, ma volete proprio festeggiare anche me?!
Goa'uld Elohim: Su, su…
8x8: Eh, su, su… Mi fate saltare in aria voi, più su di così… [Sbuffa] Comunque, bei costumi, Chris ed Elohim…
Chris: Grazie!
Goa'uld Elohim: Facevamo pendant, e allora…
8x8: Certo, certo… [Nota una cosa] … Sei in versione monello Sovrannaturale anche tu, Chris?
Chris: Sì! Dovevi vedere la gente come si spaventava, quando mi arrampicavo sulle pareti…
8x8: Ehm, certo… Chi non si spaventa, davanti alla mummia di Peter Parker… [Guarda Pit, mentre i tre entrano] Non hai avuto tempo di trovare un costume o non avevi il permesso di uscire, Pit? [Chiude la porta]
Pit: No, solo che mi sono detto che andavo bene già così, e allora sono andato a fare incetta di dolciumeria varia vestito in abito da lavoro…

Io mi chiedo ancora che genere di lavoro tu svolga, Pit…

Pit (gli caccia fuori la lingua): Mllll!

Ehi!

DLIN – DLON!!

8x8: Uh? E adesso – [Apre]
Suor Nausicaa (vestiti normali): Questua o mazzuolata?
8x8 (sorpreso): Nausicaa?
Suor Nausicaa: Lo prendo per “Vada per la questua”…
Voce fuori campo (divertita): Parlando di chi sta girando per dolci e scherzi in abito da lavoro…
8x8 (costata i vestiti normali di Nausicaa): … In effetti… Vestita da Suora Mannara?
Suor Nausicaa: No, da femmina di prete, guarda… ‘Gnorante!
8x8 (sospira, divertito): Entra…
Suor Nausicaa: Grazie…

Scusa la domanda, Nausicaa…
Ma una suora cattolica che festeggia Halloween?

Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Ti sembro forse una fanatica ultra bigotta che strepita strappandosi le vesti contro una festa in costume definendola pagana, satanica e/o diabolica scartavetrando le scatole a tutti cercando in ogni qualsivoglia modo di impedire chiunque la festeggi invece di limitarmi a non farlo io, berciando nel contempo di aver degenerato una sacrosanta festività cristiana senza manco far lo sforzo di constare che, appunto, trattasi d’una festa che ne PRECEDE una effettivamente perlomeno cattolica?

…
In effetti, non mi pare che di cognome fai Amorth…

Pit (sbuffa): Quello, aliamorthacci sua…

…
Ignobile…

Suor Nausicaa: E poi, devo approfittarne, che è l’occasione di fare il pieno di dolcetti per poter pagare gli informatici che stanno sistemando computer e compagnia ‘gnorantelettronica su al Bergamone…
Freud (sorpreso): Oh! Vi state informatizzando?
Suor Nausicaa: Hai voglia, Sig! Oggi come oggi, o predichi la Buona Novella a suon di tuit postando foto di miracoli sui social-media mentre impartisci i sacramenti in striming, o le pecorelle smarrite del Signore manco ti calcolano di striscio…
Freud: … In effetti…
Ven: Ma… Pagate gli informatici con dolcetti?
Suor Nausicaa: Eccerto, tracagnotto! Sono i chierichetti tredicenni della parrocchia di Santo Stefano Mansioni che vengono per le lezioni di catechismo e meccanica applicate dei motorini…
Voce fuori campo (annuisce): In effetti…
Suor Nausicaa: Anche se vanno tenuti a stecchetto… Troppi zuccheri gli fanno male, che già quando gli chiedi come va straparlano di cose come account management, follower, troll, iutuber, porte u-ess-bi, app, uaz-app e quell’altre parole di cui sopra che non sai se si sono beccati il dono delle lingue come a Pentecoste o se sono posseduti, evitiamo di renderli iperattivi…
Sora (annuisce): Amen…

DLIN – DLON!

8x8 (sospira): Stasera non mi lasciate riposare ma manco… [Apre e non trova nessuno] … Qua sono passati allo scherzetto senza manco provare ad avere il dolcetto… [Richiude e si volta]
Oma Desala (vestita da Fata Turchina): Bhu…
8x8 (mano sul cuore, mezzo infartato): !!!!!!!

…
In effetti, mancava lei, come attentatrice di coronarie…

Ven (allegro): Ciao, Oma!
Oma Desala: Ciao, Ventus… [Fa un grattino dietro le orecchie]
Ven (facendo andare la gamba destra): Aaaaaahhh…
Sora (ride): Bel vestito…
Oma Desala: Grazie…
Suor Nausicaa: Oh, quanto tempo, biscottone della fortuna! [Batte il cinque]
8x8 (rialzandosi): M-misericordia dell’altro tuo compagno di merende nell’Era di Planc…
Roxas: Oh, vero! Non avevi detto che saresti arrivata con –
Oma Desala: Problemi dell’ultimo minuto, Roxas… Colui che È ne avrà per un po’, ma poi dovrebbe raggiungerci…
Pit (sorride sotto ai baffi): Eh-eh-eh…
Chris: Pit?
Pit: No, niente, è che l’ho visto mentre si vestiva da Babbo Natale e rimaneva incastrato nella porta dell’armadio…

Il Signor Sommo Capo vestito da Babbo Natale…
Mi suona di dejà-vu…
E poi, almeno lui…
Halloween?

Suor Nausicaa: Ma sei fissato, allora! Ma non la conosci, la Parabola del Monello Questuante della Vigilia d’Ognissanti?

No!
La Parabola d’Ognissanti, no!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (euforici): Sì! La Parabola d’Ognissanti!

…
Voi siete in disgrazia, sappiatelo…

Suor Nausicaa: Allora… SITZ! [I tuss si siedono sul pavimento ed i grandi prendono posto su sedie e quant’altro] Allora… C’era una volta, nella sperduta terra di Santamaronnadocarminefammeagrazia (di Sotto), un monello che aveva deciso di passare la serata della Vigilia d’Ognissanti a provare a fare “Dolcetto o scherzetto?” per le strade della sua cittadina, malfamato villaggio colmo di peccatori d’ogni sorta e risma, dai bari ai ladri, ai fedifraghi, agli spergiuri fin anche ai giocatori di Professor Layton taroccati!
Freud (perplesso): Giocatori di Professor Layton taroccati?!
Suor Nausicaa: Sono i peggiori, credimi… Ma il nostro non se ne curava e, vestitosi da fantasmino, iniziò a bussar di casa in casa, chiedendo di volta in volta, “Dolcetto o scherzetto?”… Per un po’, nessuno aprì a quell’anima pia ed ingenua… Ma poi qualche uscio s’aprì… Il primo fu un omaccione grande e grosso, che poteva romperti tre elenchi del telefono di Milano con le mani come se niente fosse… Alla domanda del frugoletto, quello gli mise una mano in testa, lo voltò sul posto e gli rifilò un calcio nel didietro che lo spedì in strada…
Sora + Roxas + Ven (dolore empatico): UHIO…
Suor Nausicaa: Ma il monello non si perse d’animo e, massaggiandosi la chiappa contusa, passò alla prossima casa dell’isolato… E gli aprì un tizio ancora più grande del precedente, con tanto di muscoli che se gli mettevi una noce fra i pettorali te la rompeva come lo schiaccianoci del Ciaicoschi… Anche costui, alla domanda del fanciullo, rispose prendendolo come un fuscello e lanciandolo in strada dove si fece dieci metri strisciando di sedere sull’asfalto…
Vanitas + Pit + Chris (dolore empaticissimo): IIIIHHHH!
Suor Nausicaa: Ma il nostro eroe non si scoraggiò e, saltellando tenendosi ambo i glutei con le mani per alleviarne il lancinante dolore, arrivò alla terza casa… Ed eccoti arrivare un colosso di due metri e passa che impignava casse di mattoni su un muretto e poi si caricava tutto il muretto sulla spalla… Alla domanda dell’infante, quello lo afferra per il vestito e dopo averlo fatto girare come per il lancio del martello, lo scaglia nel vicino campo di piante grasse dalle lunghe spine, ov’egli atterra rigorosamente di natiche, pungendosele assai ed assai…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (dolorantissimi empaticissimi): AAAAHHHH!
Suor Nausicaa: Ed allora tutto si ferma… E mentre il nostro si leva inghiottendo improperi e gemiti spina dopo spina, ecco che la luce del Signore discende dall’alto e per l’occasione entra in una zucca intagliata, riversandosi tutt’attorno in forma di satanico ghigno malefico… E allora il ragazzino, levatosi il manto di fantasma, liso e pieno di spine con una vistosa impronta di scarpa sulla parte posteriore, raggiunge i tre gaglioffi di prima, radunatisi assieme per esigenza di parabola e, sostenendo i loro sguardi perplessi con il suo nel quale rifulgeva amore e pietà cristiana…
8x8 + Freud + Voce fuori campo: Gliene ha date tante, ma tante –
Suor Nausicaa: No, ma gli ha fatto tanti scherzi, ma tanti, ma tanti, ma così tanti che i poliziotti che sono intervenuti dopo hanno lasciato il lavoro per scrivere un manuale di burle chiamato “Seicentosessatasei scherzi per Halloween”, andato così a ruba che sono diventati milionari, li aveva verniciati, lanciato le uova marce, fatto su le case nella carta igienica che una mummia orba che passava di là ha chiamato il suo agente per comprarsele… E, alla fine, dopo che i tre ‘gnoranti erano appesi per le mutande al più alto ramo d’un albero secolare e ricoperti di schiuma da barba, pece e piume, il monello gli dice la morale… “La prossima volta, scegliete dolcetto, è meglio…”…

…
…
…
Quanta saggezza…

DLIN – DLON!!

8x8 (esasperato/divertito): Me lo consumate, quel campanello… [Apre]
Kairi + Naminé + Lady K'Naa (vestite da streghette): BU!
8x8: Oh!
Loony (vestito da leprecauno): Trick nó a chóireáil!
8x8: Eh?
Loony (con fare da cospiratore): “Dolcetto o scherzetto!” in irlandese...
8x8: Ah...
Freud (divertito): Folletto irlandese, eh?
Loony (scivolando fino a lui, occhiata inquisitiva): Mai scherzare con un folletto irlandese...
Freud: Ehm, no?
Loony: No...
Lady K'Naa (scivola fino a Sigmund anche lei): E mai cremare un irlandese!
Freud: Eh?!
Loony: Eccerto! Non puoi cremare un irlandese!
Freud: P-perché sono molto ligi alla tradizione cristiana di tumulare i morti?
Lady K'Naa: Macché! Troppo alcool in corpo!
Loony: Mai sentito parlare delle esplosione di Belfast negli anni ’70? Coincidenza?!

...
...
Ciao, ragazze!

Kairi (divertita, entrando con Naminé): Ciao...
Naminé: Buon Halloween...
Goa'uld Elohim (perplesso): Ma non c’era anche –
Articuno (vestito da Pirata, facendo capolino dalla porta): Ehilà!
Goa'uld Elohim: Ah, ecco, appunto... Pareva d’aver visto un Pirata delle Isole Spumarine, in giro con due folli...
Articuno (entrando): Capitano, prego... Capitan Arrrrrrrticuno!

...
Era l’unico sano di mente del trio e mi perde colpi, sob...

Articuno (entrando): Permesso…
8x8: Prego, prego… [Sospira] Anche se potevate dirmelo, che organizzavo qualcosa, visto che a ‘sto punto sembra che abbiamo un party…
Loony (euforico): Un party? SÌÌ! [Estrae dal vestito tre tavoli imbanditi di salatini, tramezzini e bibite varie in tema Halloween]
Lady K'Naa (euforica): È qui la festa! [Fa apparire dal nulla festoni e decorazioni a tema]
8x8: … [Solleva una mano] No, tuss… Non ditemi nulla…
Vanitas + Pit: Eh-eh-eh…
Goa'uld Elohim (a Sora e Roxas): Oh! A proposito… Come è andato, il vostro soggiorno nella misteriosa Ciappmandù?

…
…
…
Perché sento che ora due tusann ivi presenti drizzeranno le antenne per poi prodigarsi in un interrogatorio serrato dei loro fidanzati andante dalla torchiatura terzo grado dei polizieschi all’interrogatorio accentuato in salsa CIA finendo con un pizzico di Santa Inquisizione Spagnola?

Kairi (divertita): Tranquillo, narratore… Lo sapevamo già…

…
Prego?

Sora (leggero imbarazzo): Ehm, sì… Hanno saputo della nostra vacanza da quelle parti…
Roxas (idem): E… Ecco…
Naminé: Siamo andati a trovarli…

…
…
PREGO?!

Ven (ridendo sotto i baffi): Si sono presi uno spavento di quelli, quando si sono resi conto che le due Sacerdotesse del Culto delle Bianche Colline che si stavano occupando di loro erano Kairi e Naminé!
Kairi: Uno spavento ci sembrava il minimo…

…
Tutto questo necessiterebbe di approfondimento, ma non lo faremo, limitandoci a chiedere se alla fine qualche chiappa è diventata rossa…

Naminé: No, no… Anzi…

…
Bene, ma…
Perché?

Kairi: Perché almeno quattro dei tuss presenti finiscono con l’essere biott una Fan Fiction sì ed una sì, quindi, in migliori condizioni tali chiappe diventano, più lo spettacolo che a noi si mostra è interessante…

…
Logico, razionale, ineccepibile…
Per gentilezza, un cambio d’argomento…

Roxas (a Ottoperotto): Ehm… Ma tu oggi non sei andato in città?

Grazie…

8x8: Già… Ero ad un Corso della Migros…
Pit: OOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!
8x8 (lo guarda, perplesso): Pit?
Pit (perplesso): Ehm, ‘cusa, non so perché, m’è venuto spontaneo…
Loony (stetoscopio alle orecchie, posandolo sulla testa di Pit): Uhm… Coronagelite da nominazione migrosidale… Infermiera?
Lady K'Naa (con una bandana da crocerossina legata al cappello da strega): Sì, Dottor Folle?
Loony: Dia al paziente una coppetta di gelato alla fragola…
Pit: … M’è andata bene!
Loony: Se non migliora, esponga i suoi glutei alla luce della luna e li irrori con cubetti di ghiaccio tritati…
Pit (goccioline manga): E poteva andarmi peggio…
8x8: … Comunque… Ero ad un Corso… [Sogghigna] Ed ho imparato un trucchetto che –

DLIN – DLON!!

8x8 (sospira): Che vi dirò dopo che avranno smesso di pigiarmi quel campanello…

E chi sarà, adesso?

8x8: E scopriamolo… Saranno Quina ed Ursula, mancano solo loro… [Apre] Sì?
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (in piedi davanti alla porta): Ehm –
8x8 (sorpreso): Oh! [Riflette] Bhé, effettivamente, con tutta la cagnara che stiamo facendo, ovvio che uno pensi che qua c’è da arraffar dolciumi…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Ehm, salve, io –
8x8: Certo, certo… [Lo prende le per la spalla e lo spinge con garbo dentro] Vai e fai il pieno, che tanto di roba ce n’è…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (perplesso): Ma… Veramente, io –
8x8: E bel costume… Un Geniettuss non l’avevo ancora visto…
Loony + Lady K'Naa (sbuffando): Ma per favore!
8x8 (solleva sopracciglio): E adesso che ho fatto?
Loony: Ma non si dice Geniettuss! È offensivo!
Lady K'Naa: È come chiamare un Inuit “Esquimese”!
Voce fuori campo: E come si chiamano, allora?
Loony: Jinnshaqy!
8x8: Un cosa?
Lady K'Naa: Un Jinnshaqy! [Trasognata] Un mio figlioletto…
8x8: Ehm… Un Dginnsciachi?
Loony: Oh! Analfabeta! [Prende dal vestito una pergamena] To’! Fatti una cultura, buzzurro! [Lancia a Ottoperotto]

8x8: … [Gocciolina manga, sospira] Mi caccia fra le mani un pergamena scritta in arabo di cui l’unica cosa che riconosco sono due chiappe di tuss ignude all’aria…

Tatuate…

8x8: Tatuate… Ma gli arabi non erano estremamente pudici?

We are in Batik, my friend…

Freud: … Ok, Jinn è Genio (o Djinn, proprio)… Ma Shaqy?
Vanitas: Monello…
Freud: … [Solleva sopracciglio] E da quando tu parli –
Vanitas: Quando scappavo dal Pelato, sono finito anche dalle parti di Agrabah… E quando rubacchi frutta alle bancarelle ed i mercanti ti urlano dietro “Shaqy! Shaqy!”, è più probabile che voglia dire “Monello!” che non “Fascinoso bel ragazzo tenebroso per cui le nostre figliuole trepidano e sospirano!”…
Suor Nausicaa: ‘Gnorante… [Gli rifila uno scappellotto]
Vanitas: AHIO! Ma che ho fatto?
Suor Nausicaa: Non lo sai che rubare è peccato?
Vanitas: Ma non rubavo! Rubacchiavo…
Suor Nausicaa: E non lo sai che rubacchiare è peccatuccio? [Rifila scappellottino]
Vanitas: OHIO!
8x8: … [Torna guardare il tuss appena entrato] COMUNQUE! Bel travestimento da… Jinnshaqy!
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Ehm, grazie… Ma… Io sono davvero un Jinnshaqy…
Loony (divertito): Ceeeeerto, come no…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Ma è vero!
Loony (scivola fino a lui): Tuss, smonto la tua versione in poche e incontrovertibili evidenze…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Ma –
Loony: Prima… Se non fosse un travestimento, perché hai un sacchetto di dolciumi con te?
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (sollevando il sacchetto che ha in mano): Ehm, non so, ho bussato a tutte le porte del palazzo salendo fin qua perché all’ingresso i nomi sono sbiaditi… Ogni volta mi davano in mano uno o due dolcetti, alla fine uno mi ha anche dato il sacchetto…
Sora (goccioline manga): E poi, anche noi siamo Supernatussral, adesso, Loony…
Loony: … [Impassibile] Cambio la mia precedente dichiarazione da “Incontrovertibili evidenze” a “Baggianate inconsulte” e vado avanti…

ZOB…

Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Ehm, però io avrei un po’ frett –
Loony: Se tu fossi davvero un Jinnshqy… [Lo fa girare come una trottola]
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (girando come una trottola): !!! [Loony lo ferma, voltato con la schiena verso gli altri] ?!?!
Loony: Avresti degli elaborati e floreali tatuaggi sul boffice… [Abbassa le braghe del tuss] E non ci sono!
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (avvampando): !!!
Kairi + Naminé + Lady K'Naa (repentino attacco d’epistassi effetto manga): BIOTT!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (gocciolina manga): Ehm –
Freud + Voce fuori campo + Oma Desala + Articuno + Goa'uld Elohim: …
Suor Nausicaa: ‘Gnorante…
8x8: … Veramente… Sì… Ci sono…
Loony (osservando che, effettivamente, ci sono): … Oh…
8x8: … E sono gli stessi del disegno nella pergamena che mi hai rifilato prima…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (imbarazzatissimo): I-io sono un vero –
Loony: Ok, ci sono… Ma per me, sono solo temporanei! [Prende una spugna e fa per cancellarli]

…

Loony (notando che non vanno via): … Uhm, potrei provare con la trielina… MA! C’è un modo più efficace per dimostrare che non sei un Jinnshaqy!
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (esasperato): Ma lo sono!
Loony: Ah! Se lo fossi… [Prende un lingotto metallico dal vestito] I tuoi quarti sfrigolerebbero se toccati con l’ottone! [Posa il lingotto su una natica]
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (con la natica che sfrigola, salto di cinque metro): YEUUUUUKKKKKK!

…
…
…

Loony: … [Lancia via il lingotto, allegrissimo] È un vero Jinnshaqy!
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (riatterrato, fregandosi il Lato B!): !أقحوان ! كما أنه يحترق ! الألم
Loony (guardando severamente il Jinnshaqy): Perché non l’hai detto subito?
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (occhiataccia/esasperato): Lo sto dicendo da quando sono entrato!
Loony (perplesso): Davvero? Devo essermi distratto…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Sob… [Exentaser lo glompa] !!!
Lady K'Naa (euforica): Un mio ragazzo!

…
Messi momentaneamente i due folli in condizione di non nuocere più di quanto già non abbiano fatto…

Loony (davanti ad un librone di francobolli): Affascinante, la serie “Panda in pigiama” emessa dalle poste di Cupramarittima nel ’59…
Lady K'Naa (idem): Ma anche quella con gli scatti osé dei Sedani Rossi d’Orbassano ha il suo perché…

Appunto…

8x8: Ehm… Magari se riesci a dire quello che volevi, tuss…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana (rivestitosi, gocciolina manga): Ehm, grazie…
Suor Nausicaa: Iniziando magari dal nome, tracagnotto da mille ed una notti…
Tuss coi Capelli Blu Vestito alla Persiana: Oh, sì! [Si inchina] Io sono Zaahid al-Lazavard, chiamatemi pure Zaahid… E, come dolorosamente appurato, sono un –
Kairi: Ok, chi e cosa sei siamo a posto… Perché sei qua?
Zaahid: Ecco… Mi hanno detto che in questo palazzo vive un detective che è solito aiutare i tuss in difficoltà e –
8x8 (occhi al cielo): Dalla serie, ora i problemi me li mandano a domicilio…
Zaahid: Eh? [Ottoperotto gli tende la mano] Uh?
8x8: Ottoperotto Magretto, Detective del Mondo che Non Esiste e tutta la sua banda…
Zaahid (si illumina): Ti ho trovato!
Oma Desala: Il fine dell’uomo è la ricerca d’un fine…
Ven (divertito): Ecco, Oma, non spaventarmelo già subito con un aforisma di quelli tosti…
Zaahid (si illumina ancora di più, allibito): Oma?!
Vanitas (annuisce): Oma… Oma Desala…
Pit (tipo banditore): Madre Natura e Dispensatrice d’Antica e Confusa Saggezza Variegata…
Oma Desala (divertita): Se ti rendi subito conto che la luce della candela è il fuoco…
Zaahid: !!!

Uh?
Che gli prende?

Zaahid (correndo verso la finestra): … [La spalanca]

!!!
OHMMAMMA!
Va bene che gli aforismi di Oma fanno avere reazioni scomposte, ma questo vuole buttarsi giù!!!

Tutti meno Zaahid + Loony + Lady K'Naa (spaventati): !!!
Zaahid (sporgendosi dalla finestra): SIMBIL! SIMBIL! L’ho trovata!
Oma Desala (perplessa): Simbil?

Simbil?!
E cosa –
…
Avete ragione, un minimo di professionalità…
Come il Jinnshaqy ha smesso di urlare quel nome, una piccola sfera di luce azzurra entra saettando nella stanza!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Goa'uld Elohim (occhioni): OOOH!
Articuno: Oh!

Ed un secondo dopo, quella sfera infuocata color cobalto si trasforma in un piccolo tuss dai capelli turchini alto quindici centimetri con indosso dei piccoli calzoncini color smeraldo!
Con delle ali da libellula dai riflessi zaffiro!

Tuss Alato (a Zaahid, concitato): L’hai trovata?! Davvero?
Oma Desala (sorpresa): Simbil?!
Tuss Alato (voltandosi): Dama Oma!

…

Freud (fa segno di Time Out con le mani): Ehm… Credo che qua abbisogniamo in molti di una spiegazione, no?
Oma Desala (indica, allegra): Vi presento Simbil Bú Hiazinto, un mio amico…
Simbil (salutando con le mani): Ciao-ciao-ciao-ciao-ciao!
Oma Desala: E, anticipando la prossima domanda… È un Nilfatuss…
8x8: … Rapidamente?
Loony + Lady K'Naa (scivolando fino a lui con dei libri in mano): –
8x8: SENZA libri od altri supporti con immagini che ritraggano monelli ignudi ed in special modo desnude chiappe loro…
Lady K'Naa (sbuffa): Uffa…
Loony (scocciato, occhiataccia ad Ottoperotto): Iconoclasta…
Pit: È un Fatuss Turchino…
Lady K'Naa (annoiata): Sono tra i Fatuss con il più alto potenziale magico di tutta la categoria…
8x8: Grazie…
Oma Desala: Allora, Simbil… Era da un po’ che non ti facevi vivo…
Simbil: Sono stato occupato, per così dire…
Oma Desala: Doveva essere qualcosa di complicato o lungo, per stare via trecento anni…
Articuno (fischia): Fiiii!
Goa'uld Elohim: All’anima…
Simbil (sorpreso): Sono passati trecento anni?! [Ripigliandosi, concitato] Ma non c’è tempo da perdere per questo! OMA!
Oma Desala (sorpresa): Simbil?
Simbil: È-è scappato!

Uh?

Oma Desala (preoccupata): Chi?
Simbil (improvvisamente interdetto): Ehm… Uh! [Si prende al testa fra le mani] Oh, maledetta la mia memoria corta! Come si chiamava?!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Preparo una zuppa di pesce?
Freud: Per il fosforo?
Suor Nausicaa: Per fargli paura minacciandolo di immergergli il boffice nella broda bollente, se non si fa venir in mente quel nome che sa solo lui…
Zaahid: Uh! [Si gratta la testa] L’aveva detto, quando ci ha attaccato…
Sora (sorpreso): Attaccato?
Chris: Vi ha attaccato?
Naminé: Uh?!
Zaahid: Era… Era un nome strambo… Uh!
Simbil: Uuuh…
Sora: Ehm… Totò?
Simbil: No! Più complicato!
Roxas: Costanzo?
Simbil: No! No! Di più!
Ven: Vergingetorige?
Vanitas: Sodoenzo?
Zaahind: No…
Pit: Forse Amedeo?
Chris: Sitterio?
Freud: Carlino?
Goa'uld Elohim: Luciano?
Articuno: Gesy?
Kairi: Oppur Severino?
Simbil: No, no, noooo…
Naminé: Prisco!
Simbil: No!
Voce fuori campo: Pellegrino?
8x8: Geronzio?
Loony: Calvino?
Lady K'Naa: Cocò!
Suor Nausicaa: Leoncavallo!
Loony: Silvano!
Lady K'Naa: Dedé!

Bartolomeo?

Simbil: No!
Loony: Semolino?
Lady K'Naa: Tremolino?
Zaahid: Era un nome con… Con la R… Ra… Ri… Ru…
Simbil: Ru! Ru, ru…
Zaahid: Rumbi…
Simbil: Rumpe –

Uh?
Perché Oma è appena sbiancata di colpo?!

Oma Desala (shockata): Rumpeststilwanskin?!
Simbil + Zaahid: LUI!
Tutti gli altri: RUMPE – CHE?!?!

COSA?!
Rumpestifer –
EH?!

Oma Desala (sbiancata): N-no… [Si lascia cadere sul divano]
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (preoccupati): !!!
Pit (di più): O-Oma?
Oma Desala: È… È fuggito… È tornato…
Loony: Ma è fuggito o è tornato?
Lady K'Naa: Scegline una…
8x8: Oma? Chi è tornato?
Oma Desala: … Il Darkid…
Sora (allibito): Darky? [Suor Nausicaa gli rifila uno scappellotto] OHIO!
Suor Nausicaa: Tracagnotto ‘gnorantuss! Ha detto “Darkid”!

Darkid?

Oma Desala: … Il Monello Oscuro è tornato…

Voce fuori campo (perplessa): Il… Monello Oscuro?
Vanitas (a Pit): Lo conosci?
Pit: Ehm… No… Non mi dice niente…
Articuno (ad Exentaser): Figlio tuo?
Lady K'Naa (come riflettendo): Vediamo… Monello Oscuro… Monello Oscuro… Uhm… No, non mi risulta… [Solleva sopracciglio] Ma il nome non mi è del tutto nuovo… Mubble, mubble…
Goa'uld Elohim: Ehm… Ok… Qua mi sa che ci vuole –
Oma Desala (come rendendosi conto d’una cosa): !!!
Goa'uld Elohim: … Un calmante per elefanti per Madre Natura, a guardarla in faccia…
Voce fuori campo: Oma?
Oma Desala (alzandosi in piedi, rivolta a Zaahid): Tu… Tu sei un Jinnshaqy!
Roxas (solleva sopracciglio): Ehm… Sì, lo abbiamo appurato, ribadito e comprovato…
Loony (preso un altro lingotto d’ottone): Vado di nuovo?
Zaahid (fa segni con le mani): No, no, no! Grazie!
Oma Desala (preoccupata): N-non dirmi che sei anche il Custode della –

In tutta risposta, oltre ad un sospiro che già di per sé è eloquentissimo, Zaahid muove una mano verso il tavolo più vicino…
Una vampata di fiamme color cobalto divampa dal nulla, avvinghiandosi in una stretta spira!
E quando il fuoco scompare senza fumo, una piccola bottiglia d’ottone appare…

Oma Desala (sempre più preoccupata): No, no, no…
8x8: Ehm, Oma? Credo che ora tu debba prendere un bel respiro e –
Oma Desala: Devo andare…
8x8: E andartene… [Realizza] No! No, tu non devi andare! Non so dove, non so perché, ma di sicuro non devi –
Oma Desala: Devo andare al Monastero! [Muove una mano e recupera i suoi soliti abiti]
Pit: Vengo con te!
Oma Desala: No!
Pit (sorpreso): Oma, ma –
Oma Desala: Devo andare da sola… Resta qua, Pit…
Pit: Ma –
Oma Desala (seria): Resta qua, Kid Icarus!
Pit (quasi spaventato): Glom!
Oma Desala (resasi conto): Mi dispiace, Pit… Ma devi restare qua… [Si volta a guardare gli altri] Restate tutti quanti qua…
8x8: Aspetta, Oma, non –
Oma Desala: … [Scintilla via]
8x8: Andartene così…

ONIMATOPEADELRUMORECHEFAUNAVASCADABAGNODIMETALLOCHECADEDALSOFFITTO ROMPENDOLOECENTRANDOINPIENOSIGMUNDCRASHVASCADABOGNATTT!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Zaahid + Simbil (osservando la scena): …
8x8 + Voce fuori campo + Articuno + Goa'uld Elohim (idem): …
Suor Nausicaa + Kairi + Naminé: …
Freud (incactusato, sotto una vasca da bagno metallica): IM NAMEN ALLER GÖTTINNEN, WEIL MICH?!?!
Lady K'Naa (osservando con curiosità il buco sopra di lui): Sdrammatizzazione? O perfidia autorevole?
Loony (scrivendo su un foglio): Principio di Loonimede… Uno psicanalista viennese centrato da una vasca da bagno imprecherà verso l’alto in maniera uguale per intensità al peso complessivo della detta…

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Bretagna;
Convento di Clausura delle Monache di Nostra Signora Ausiliatrice da Liberanosdomine (di Sotto);
Cella della Madre Superiora...

Madre Superiora (sgranando il suo rosario): Ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostra –
Oma Desala (apparendo alle sue spalle): Griselda!
Madre Superiora (mezzo infarto): EEEEEEEEEEEKKK!
Oma Desala (resasi conto): Ops…
Madre Superiora (mano sul petto): S-sì… Ma “Nunc” e “Hora mortis nostrae” dovrebbero essere differenti, che diamine… [Si volta, scocciata] Ma dic – [Realizza] Oh!
Oma Desala (sorride): Domando scusa…
Madre Superiora: Oma! [Si alza in piedi e l’abbraccia]
Oma Desala: Mi dispiace essere piombata qua all’improvviso…
Madre Superiora: Ma figurati, che vuoi che siano tre coronarie saltate e tredici anni in meno di vita… [Nota una cosa] Uh… Non ti vedevo così preoccupata dalla moria di api del ’78… E quella volta era solo perché rischiavi di restare anche tu senza il nostro miele speziato…
Oma Desala (profondo respiro): Griselda… Lui è evaso…
Madre Superiora (incredula): Cosa?!
Oma Desala: …
Madre Superiora: … [Annuisce] Andiamo alla cripta…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Pit (preoccupatissimo): Non l’avevo mai vista così preoccupata… [Fa gesti vaghi] Sì, a parte quella volta che ero finito dentro un gregge di Molboro cresciuti nei pressi del Duomo di Soruccio, ma –
Voce fuori campo: Non è il momento per rimembrare cose che causeranno incubi inenarrabili al “sesso” ““forte”” ivi presente!
Pit: Giusto!
Sora: Che si fa?
Vanitas: Che facciamo?
Ven: Come agiamo?
Roxas: Chi mordiamo?
Chris + Articuno + Goa'uld Elohim: Roxas!
Roxas: ‘Cusate, istinto del Vampirettuss!
Loony (versione Zen): Facciamo tutti un profondo respiro…
Lady K'Naa (versione isterica): O facciamoci prendere tutti dal panico! AAAAAAAAHHHH!

SPADELLATT!

Lady K'Naa (con tanti Articunini che gravitano attorno alla testa): Oh, to’… Mi è semblato di vedele un Alticuno…
Loony (posando la padella): Inspirate…
Pit: Ok! Che si fa?
8x8 (armeggiando con il Coltellino Svizzero Sonico): Lo so io, che fare… Pit?
Pit: Comanda, Magister!
8x8: ‘Cusa…
Pit: Uh? Per cos – [Ottoperotto gli preme il Coltellino Svizzero Sonico su una chiappa e la sonicizza] AAAHIO!
8x8: Per questo…
Pit (massaggiandosela): Ohio… Uh! Ti avevo chiesto di non farlo più…
8x8: Per questo ti ho chiesto ‘cusa…
Zaahid (gocciolina manga): Ma… È sempre così, da voi?
Kairi (porgendogli una tazza di thè): E adesso siamo ancora calmi…
Naminé: Vero…
Freud (porgendo a Simbil una zolletta di zucchero): Tieni…
Simbil (golosamente): Gnam!
Pit: Ohio… Che messaggio hai mandato e a chi?
8x8: A Colui che È… Pressappoco… “Aiuto! Problemi! Aiuto! Chiamami! Ottoperotto!”…

DRIINN! DRIIINNN!! DRIIIINNNN!!!

8x8 (risponde al telefono): Sommo? Perfetto! Lo so che sei occupatissimo! Mi concedi quattro parole? Subito! Oma! Desala! Monello! Oscuro! [Resta in linea] … [Si volta]
Colui che È (vestito da Babbo Natale, incredulo): N-non hai appena detto “Monello Oscuro”, vero?!
8x8: Ci puoi giurare, che l’ho detto, Sommo Natale… [Appende il telefono]

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Bretagna;
Convento di Clausura delle Monache di Nostra Signora Ausiliatrice da Liberanosdomine (di Sotto);
Verso la cappella...

Madre Superiora (camminando): Non ci credo… Cioè… Davvero è –
Oma Desala (camminandole accanto): Purtroppo…
Madre Superiora: Oh… Bhé… In fondo, potevo aspettarmelo… No, nel senso… Va bene, da settecento anni il nostro Monastero si prepara a questo giorno e non è mai successo nulla di nulla, però… Bhé, sai cosa voglio dire…
Oma Desala: Lo so…
Madre Superiora: … [Sospira di sollievo] Fortuna che quel bell’imbusto del vescovo è venuto ieri, a fare la sua solita visita di cortesia…
Oma: E?
Madre Superiora: E niente… Per fortuna, s’è bevuta la solita storiella di copertura delle monachelle di clausura che tirano avanti vendendo miele ed altre cianfrusaglie… [Raggiunge una statua della Madonna e sogghigna] Gli verrebbe un coccolone, se sapesse che, in verità, siamo un ordine diMonache praticamente fondato da te, Oma Desala, alias Madre Natura che da sette secoli custodisce e protegge… [Tira il braccio della statua]

CLICK!

E un’intera sezione della cappella ruota su sé stessa, rivelando una stanza segreta e nascosta!

Madre Superiora (sorpresa): Oh! Un Narratore?

Incantato, Madre…

Madre Superiora: Wow! Era dagli anni ’90 che non ne avevamo uno…
Oma Desala: …
Madre Superiora: Comunque, dicevo… [Seria] Che custodisce e protegge… Quella…

E la Madre Superiora indica una teca di cristallo scuro, avvolta da una tremolante aura iridescente…

Oma Desala (avvicinandosi alla teca): …
Madre Superiora: L’incantesimo che hai lanciato tu quando è stata posta là dentro è sempre ed ancora funzionante…
Oma Desala: … [Riflette un secondo] Griselda?
Madre Superiora: Oma?
Oma Desala: Stavo pensando… Per il fuso orario, qui da voi è appena primo pomeriggio…
Madre Superiora: Uh? Ehm… Sì…
Oma Desala: … [Seria] E allora come mai non abbiamo incontrato in giro una sola delle tue consorelle?

Uh?

Madre Superiora: Eh? Uh… Ehm… Sono… In altre faccende affaccendate?
Oma Desala: …
Madre Superiora: … [Sogghigna, voce da tuss] Oppure sono prigioniere dalla prima all’ultima, Madre Superiora inclusa?
Oma Desala (si volta): …

Ed una spira di fumo cremisi ed onice ammanta la Madre Superiora!
Come si dissolve, al suo posto…
ÖHLLAMISERIA, QUANTO È BRUTTARELLO?!

Tuss in Abiti Medioevali (sogghigna): Sarai poi bello tu, mio caro!

No, ma la tua pelle sembra oro butterato!
E i capelli!
Sono bianchi!
E gli occhi gialli!
Sì, ok, anche Vanitas e Sora quando è un Supernatussral li hanno gialli, ma –

Oma Desala: Narratore…

Sì, sto zitto…

Oma Desala: … [Seria] Rumpeststillwanskin…
Rumpeststillwanskin (ride): IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH! Io!
Oma Desala: Il Darkid… Il Monello Oscuro…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Detto anche il Re della Spiritosaggine! Principe della Facezia! Duca Nero della Marachella, Fromboliere della Birbonata, Imperatore Supremo della Furfanteria…
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: O, più semplicemente… Gaglioffo, malandrino, maramaldo, mariuolo, peste, smargiasso, zuzzurellone! Andrei ancora avanti, ma sono arrivato alla zeta, quindi –
Oma Desala (fa un passo verso di lui): …
Rumpeststillwanskin (sogghigna): E, no, cara mia! Adesso tu te ne stai buona buonina!
Oma Desala: Obbligami…
Rumpeststillwanskin: … [Ghigna] Ok!

E prima che Oma possa fare anche solo una mossa, lo sgorbio lancia in terra davanti a lei un boccettina piena d’un liquido nero!
Il quale diventa un denso vapore che la raggiunge e la paralizza in un’aura color granato!!!

Oma Desala (paralizzata): !!!
Rumpeststillwanskin: IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!

[Per comodità: OMA DESALA paralizzata fino a nuovo ordine]

Oma Desala: Ma… Cosa…
Rumpeststillwanskin: Inchiostro Incantato delle Seppie del Mar di Kalam… [Ghigna] E Sangue Nero di Leviathuss…
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: Prelevato dritto-dritto caldo-caldo dalla chiappa d’uno dei suddetti… Robetta facile, se li hai che scorrazzano liberi in giro… [Guarda Oma, sogghigno sadico] Dopotutto, sei stata tu che mi hai imprigionato là… In Purgatorio!

IN PURGATORIO?!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Tutti meno Colui che È + Loony + Lady K'Naa (shockati): IN PURGATORIO?!
Colui che È: Già…
Lady K'Naa (illuminandosi): OH! Ecco perché mi sembrava un nome conosciuto! Adesso mi ricordo di lui!
Loony: Oh! E com’era? Un bravo tuss?
Lady K'Naa: Una peste infame!
Loony: Oh! [Scivola fino a Colui che È] Lui segnatelo sulla lista dei cattivi, Babbo…

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Bretagna;
Convento di Clausura delle Monache di Nostra Signora Ausiliatrice da Liberanosdomine (di Sotto);
Nella cripta...

Rumpeststillwanskin: Ma, nonostante tutto, tu sei Oma Desala! Madre Natura! Madre di tutte le Divinità!
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: Quel trucchetto non ti fermerà per sempre… [Sorride] Ma un altro, sì!
Oma Desala (sorpresa): Uh?
Rumpeststillwanskin (come cercando qualcosa nei vestiti): E, per eseguirlo, mi servirà… Uh! [Fingendo di aver perso qualcosa] Ma dove sarà, quella bacchetta?
Oma Desala (perplessa/sorpresa): Bacchetta?
Rumpeststillwanskin (fingendo improvvisa illuminazione): Oh! Che sbadato… L’avevo messa via! [Fa il gesto di Smemorina e fa apparire un bacchetta magica]
Oma Desala (incredula): Ma quella –
Rumpeststillwanskin: Sì! È della Fata Smemorina!
Oma Desala (algida): Se le hai fatto del male –
Rumpeststillwanskin: Naaaaa! Tranquilla… Non c’era gusto…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In precedenza…

Categoria [Cenerentola];
Casa della Fata Smemorina …

Fata Smemorina (curando l’orto): Innaffia le tue rose, bella bimba…
Rumpeststillwanskin (saltando fuori da dietro una zucca): Buonasera!
Fata Smemorina (gioviale): Oh! Ciao!
Rumpeststillwanskin: Ciao, Smemorina!
Fata Smemorina: Uh! Ci conosciamo?
Rumpeststillwanskin: Ma ceeeerto! Non mi riconosci?
Fata Smemorina: No… Dovrei?
Rumpeststillwanskin: Ma dai! Sono io! Il bis-pronipote della zia del fratello della moglie di tuo cugino acquisito!
Fata Smemorina: Ehm…
Rumpeststillwanskin: Da parte di mamma…
Fata Smemorina (si illumina): Oh! Ma certo! Come stai? [Lo abbraccia]
Rumpeststillwanskin (si lascia abbracciare): Eh, insomma…
Fata Smemorina (preoccupata): Oh! Ci sono problemi? [Nota] È per via della tua pelle?
Rumpeststillwanskin: Uh? Naa… Però… Conosci il cugino Tizio?
Fata Smemorina: Oh! Il fratello di Caio?
Rumpeststillwanskin: Lui, che poi è il figlio di Sempronio…
Fata Smemorina: Oh! Quello che ha sposato la figlia di Pinco?
Rumpeststillwanskin: Che poi l’ha tradito con Pallino!
Fata Smemorina: Oh! Come sta, lui, poi?
Rumpeststillwanskin: Bene, bene, hanno un frugoletto e gli hanno dato nome Tal che si vede con una bellissima ragazza che di cognome fa dei Tali…
Fata Smemorina: Oh, sono contenta!
Rumpeststillwanskin: Ma dicevamo del cugino Tizio…
Fata Smemorina: Uh! Sta male?
Rumpeststillwanskin (pathos): Malissimo… Ahimé! Si è beccato la arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica!
Fata Smemorina: Nooo! Povero caro…
Rumpeststillwanskin: Te la faccio semplice… Posso avere in prestito la tua bacchetta per curarlo?
Fata Smemorina (perplessa): Per curare chi, scusa?
Rumpeststillwanskin: … [Fa un sorriso] Sono tuo nipote, mi presti la bacchetta ziuccia cara?
Fata Smemorina: Oh! Ma certo, nipotino mio! [Gliela porge]
Rumpeststillwanskin (la prende): Mille grazie, zietta! [Le dà due baci e poi saltella via] IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Fata Smemoria: Caro nipotino… [Riflette un attimo] Ma io ho nipoti? [Alza le spalle] Oh, vabbhé! [Riprende ad occuparsi dell’orto] Innaffia le tue rose, bella bimba…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Rumpeststillwanskin: Ma dicevo del trucchetto che ti avrebbe bloccato per un po’…

E il bieco smargiasso muove con sinuoso gesto la bacchetta con l’inganno e la frode carpita alla povera fata…

Rumpeststillwanskin: Quanti complimenti… Sei un mio fan?

…
No…

Rumpeststillwanskin: Peccato… Vabbhé… [Muovendo sinuosamente la bacchetta] Bibbidi! Bobbidi! BU!

In uno sbuffo di candide scintille, un simbolo mistico appare tutt’attorno a Oma Desala…
Ehi!
Ma è il simbolo con cui lh l’aveva intrappolata nel lontano primo Supernatussral!

Rumpeststillwanskin: Mi sono informato…
Oma Desala (mentre il simbolo appare completamente attorno a lei): … [L’effetto dell’inchiostro finisce] …

[Per comodità: OMA DESALA imprigionata nel simbolo fino a nuovo ordine]

Rumpeststillwanskin: Bene! Ora che non te ne vai da nessuna parte… [Schiocca le dita]

SNAP!!
POUFEVOCATT!!

Madre Superiora (appare in uno sbuffo di fumo cremisi, legata ad una sedia): !!!

[Per comodità: MADRE SUPERIORA legata ad una sedia fino a nuovo ordine]

Oma Desala (sorpresa): Griselda!
Madre Superiora: Oma!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Rumpeststillwanskin!
Madre Superiora (lo guarda): TU!
Rumpeststillwanskin: Io…
Madre Superiora: Non so cosa speri, piccolo demonio, ma non riuscirai a rimettere le tue manacce su –
Rumpeststillwanskin (fa gesti): Bla-bla-bla… [Muove una mano ed appare una mela in bocca alla Madre Superiora]
Madre Superiora: MMM!
Rumpeststillwanskin (finge di sospirare): Ed è sempre così, ogni volta che mi vede! E col passare dei giorni, è anche peggiorata…
Oma Desala (perplessa): Giorni?
Rumpeststillwanskin: Oh, sì…Non ho mica espugnato questo monastero poco fa… È stata la mia prima tappa, dopo la nostra evasione…
Oma Desala (solleva sopracciglio): Nostra?
Rumpeststillwanskin: Mia e di Filiberto…

Filiberto?!
E chi è, Filiberto?

Tuss Biondo (arrivando in quel mentre): Hai chiamato, Rump?

…
…
Mffff!

Rumpeststillwanskin (sbuffa): Non c’è niente da ridere, Narratore! [Al tuss biondo] E, per gentilezza, chiamami col mio nome completo… O Monello Oscuro, ma “Rump” soltanto, no…
Tuss Biondo: ‘Cusa…
Rumpeststillwanskin (si volta verso Oma): Filiberto è lui… È stato il mio… Carontuss, per così dire… [Come ricordatosi di qualcosa] Mio e di quel Nilfatuss, Simbil…
Oma Desala (incredula): Simbil è stato in Purgatorio?!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Colui che È (allibito): E cosa ci facevi?!
Simbil (triste): Ci sono finito per errore quando un Angelo ha aperto un varco con la Chiave di Catone per spedirci dentro un Görserker… Passavo da quelle parti e sono stato risucchiato dentro…
Sora (a Exentaser): Neppure di lui, ti ricordi?
Lady K'Naa (osservando Simbil con una lente d’ingrandimento extra-large): Uhm… Eri frequentemente con il sederino rosso-rosso-rosso?
Simbil (imbarazzato): Ehm… S-sì…
Lady K'Naa (allegra): Mi ricordo anche di te!
Loony (tazzina di thè, accento inglese): Eccellente, mia cara…
8x8 (gocciolina manga): Ovviamente, ricorda le chiappe, ma non il viso…
Lady K'Naa: I volti mentono, le natiche sono sempre sincere!
8x8: … Non le do ragione solo perché ho ancora un minimerrimo di dignità…

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Bretagna;
Convento di Clausura delle Monache di Nostra Signora Ausiliatrice da Liberanosdomine (di Sotto);
Nella cripta...

Rumpeststillwanskin: Quel piccolo monello alato ha scroccato un passaggio… [Divertito] Me ne sono accorto e l’ho addormentato prima d’ingabbiarlo e portarmelo dietro come soprammobile… [Sorrida] Poco prima di iniziare a servirmi dei servigi di questo baldo giovanotto non più come traghettatore quasi-coatto, ma come… Uhm, braccio destro non così convinto credo renda bene…
Filiberto (a disagio): …
Rumpeststillwanskin: Fatto ciò… Bhé, tu sai che in quella teca c’è qualcosa che amo ed odio al contempo… Ma che, soprattutto, mi è immensamente necessaria!
Oma Desala: E allora hai voluto riprendertela…
Rumpeststillwanskin: Non c’è voluto molto, per trovarla… Lanciava alacremente ed incessantemente come un messaggio… Tipo… “Ehi! Son qui! Son qua! Vienimi a prendere!”… Non c’è voluto molto, per arrivare da queste simpaticissime monache di clausura… [Sogghigna] Sempre più del tempo che mi è servito per legarle come insaccati nella loro cantina… [Sorride, alla Madre Superiora] Oh, devo dirtelo, sorella… Un miele eccezionale!
Madre Superiora: MMM!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Giusto, giusto! Niente lodi, che poi vi inorgoglite e peccate di superbia! Trenta Pater-Ave-Gloria… [Ad Oma] In ogni caso, risolto il problema della monastica fauna locale, sono arrivato in questa cripta per riprendermi ciò che era mio… [Sbuffa] Peccato che fra me e la mia proprietà c’era e c’è tuttora un antipaticissimo sortilegio di protezione che mi sbarra caparbiamente la strada… Opera tua, carissima!
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: Ho provato anche con la magia di quella Fata smemorata… Come vedi, il risultato è che io son sempre ed ancora senza quello per cui ero venuto…

Ed ecco che l’inverecondo ragazzaccio sfodera un ghigno divertito come non ancora sfoggiato in precedenza…

Rumpeststillwanskin (si appoggia allo schienale della sedia dove è legata la Madre Superiora): Simpatico, vero?
Oma Desala (solleva sopracciglio): Tu?
Rumpeststillwanskin: Ma no! Il Jinnshaqy che è venuto da te con il nostro Simbil!

Uh?

Oma Desala (come realizzando una cosa): !!!
Madre Superiora (sorpresa): Mmm?
Oma Desala (sospirando): Hai solo finto di lasciarteli sfuggire…
Rumpeststillwanskin (ridacchia): Nel parapiglia del Festival ecco che la gabbia magica dove è rinchiuso il nostro Nilfatuss cade a terra e, ohcchefortuna!, sia apre e lui può scappare e, ma tu guarda!, permettere al vincitore della competizione e Custode della Bottiglia di sottrarsi alle mie dispettose grinfie… Ma quanto sono maldestro, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Oma Desala: Sapevi che Simbil sarebbe venuto a cercarmi… [Sospira] E che se avessi visto un Jinnshaqy con la Bottiglia –
Rumpeststillwanskin: È stato facilissimo ingannare quel sempliciotto d’un monellaccio fatato… Prima ho sorpreso un Jinnshaqy qualunque… Uhm, aveva i capelli rossi, mi pare… Mentre faceva quello che sanno fare meglio, il solerte Filiberto faceva casino, sì da attirare l’attenzione di cinici e spietati mercanti arabi che non si sono fatti pregare per catturare il suddetto tuss in pantaloni alla harem…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In precedenza…

Categoria [Mille ed Una Notti];
Stanza senza finestre d’una casa del Medioriente …

Jinnshaqy coi Capelli Rossi (legato mani e piedi con catene d’ottone, deglutendo a vuoto): GLOM!
Mercante Arabo #1 (fregandosi le mani): Se questo non è un colpo di fortuna…
Mercante Arabo #2: Un Jinnshaqy… Erano anni che cercavo di catturarne uno, mai riuscito…
Mercante Arabo #1: Hai già degli acquirenti?
Mercante Arabo #2: No… Ma domani, quando arriveranno quegli sprovveduti affaristi dalla Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti] (Texas) per le solite carabattole che ci comprano per il quintuplo del loro valore, dirò loro di passare l’informazione a qualche loro conoscenza dei pezzi grossi d’una qualche multinazionale farmaceutica… [Guarda il Jinnshaqy, sogghigna] Immagino che saranno interessatissimi al fatto che se pianti un ago nelle chiappe dei discoli come te puoi estrarne un potentissimo allucinogeno…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (sbiancando): !!!
Mercante Arabo #1: Certo, a te fa un male cammello…
Mercante Arabo #2: Ma a noi ce ne vengono un sacco di monete d’oro sonanti, ah-ah-ah-ah! [I due vanno verso l’unica porta della stanza]
Mercante Arabo #1: Dico a qualcuno di montar guardia?
Mercante Arabo #2: Naaa, non è necessario… I suoi poteri non funzionano sull’ottone… Finché è incatenato con quello, non va da nessuna parte… [Escono chiudendo a chiave l’uscio]
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: …

[Il JINNSHAQY COI CAPELLI ROSSI prova a liberarsi, ma le catene d’ottone iniziano a diventare incandescenti]

Jinnshaqy coi Capelli Rossi: !!! [Rinuncia, lasciandosi cadere, sconsolato] Sob…
Rumpeststillwanskin (apparso su una sedia che era nella stanza): Mi sa che sei un po’ nei pasticci, vero?
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (spaventato): !!!!!
Rumpeststillwanskin: Da quel che sento, quei due truffaldini non hanno bei progetti per te…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (arrabbiato): TU! È colpa tua, se mi hanno –
Rumpeststillwanskin: Ehi! Io ero venuto a parlare con te… Non è colpa mia, se un rumore ha attirato quei mercanti nella stanza dove ti hanno catturato…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Tu sei scappato!
Rumpeststillwanskin: Preferivi che fossimo in due incatenati qua? [Sorride] Se ti fa piacere… [Muove una mano ed una catena appare ai suoi polsi]
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (allibito): !!!
Rumpeststillwanskin: Meglio?
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: S-sei un Maghettuss?
Rumpeststillwanskin: Ho avuto nomignoli peggiori…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Ma –
Rumpeststillwanskin: La vera domanda è… Se sei un Jinnshaqy, perché non ti liberi da solo? Non siete mica dei Reality-Warping, come si dice oggidì?
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (sospira): Sì, ma per farlo ci occorre moltissima energia, che non abbiamo quasi mai…
Rumpeststillwanskin: Oh!
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Quello che possiamo fare è creare Illusioni…
Rumpeststillwanskin: Davvero?
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Sì… Molto realistiche, ma pur sempre illusioni… E sappiamo manipolare i sogni dei ragazzi…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Ed assorbire il Nan… Ladruncoli…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (annuisce, gocciolina manga): Ehm, ma non facciamo mai male, però…
Rumpeststillwanskin: D’accordo, ma a me interessano i vostri poteri di manipolare la realtà… Quindi! [Muove una mano e le catene ai suoi polsi spariscono] Ecco l’accordo…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Uh?
Rumpeststillwanskin: Io ti libero…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (si illumina): Davvero?!
Rumpeststillwanskin: Oh, sì… Ed in cambio, tu mi accompagni al luogo dove si tiene il… Festival!
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (sorpreso): Tu conosci –
Rumpeststillwanskin: Sono un ragazzo mooooolto informato…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (titubante): Ecco… Non so… Solo i Jinnshaqy possono –
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Va bene… Vorrà dire che aspetterò che la multinazionale che metterà le mani sulle tue chiappe commercializzi un potente allucinogeno e mi sballerò da matti…
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (sbianca): !!!!
Rumpeststillwanskin (perfido): Oh, e mi hanno raccontato di come si estraeva… Decine di aghi piantati in profondità dove il tatuaggio floreale che avete sulle chiappe raffigura il centro del fiore, come tante api interessate al polline… Goccia a goccia, si raccoglie… Ci vogliono ore per –
Jinnshaqy coi Capelli Rossi (terrorizzato): Vabenevabenevabene! Ti porto al festival, ma liberami, ti prego!!!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Accetti il patto?
Jinnshaqy coi Capelli Rossi: Sì!
Rumpeststillwanskin (euforico): Eccellente! IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH! [Muove una mano e le catene del Jinnshaqy spariscono]

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Rumpeststillwanskin: A quel punto, saputo dove si teneva il Festival, mi sono autoinvitato…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Simbil: E mi ha portato dietro, in quella scomodissima gabbia magica, il brutto –
Freud (perplesso): Aspetta… E poi sei scappato?
Simbil: Sì! Dopo che Zaahid ha vinto la Competizione e –
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): E solo a me la cosa pare sospetta come Suor Lucrezia che si offre di cucinare zuppa?
Colui che È (manata in fronte): D’oh!
Voce fuori campo: Che hai capito, Sommo?
Loony: Perché i tramonti son pupazzi da levare?
Lady K'Naa: O cos’hanno in comune un corvo ed una scrivania?
Colui che È: L’ha imbrogliata…
Vanitas: Chi?
Colui che È: Rumpeststillwanskin!
Vanitas: Intendevo chi ha imbrogliato!
Colui che È: Oma!
Pit: Oma?!
Colui che È (guarda Simbil e Zaahid): Si è servito di voi due…
Simbil (allibito): Cosa?!
Zaahid: Eh?!
Colui che È: Non si sarebbe mai lasciato fuggire una sua preda ed un suo prigioniero… Lo ha fatto di proposito affinché la trovaste e la informaste che lui era di nuovo a piede libero!
Articuno: Uh!
Goa'uld Elohim: Contorto!
Pit (scrocchia il collo): Va bene… Io vado a darle una mano!
Colui che È: Uh? Oh! No, Pit, non –

Ma Pit è già scintillato via…

Colui che È: Oh… [Esasperato] Perché non obbedisce mai?
8x8 (sospira): Vuoi che sintonizzo Loony e Exentaser su Master Xehanort e Larxene o ci arrivi da solo a cosa potrebbero dire?
Colui che È (algido): Passo, grazie…

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Bretagna;
Convento di Clausura delle Monache di Nostra Signora Ausiliatrice da Liberanosdomine (di Sotto);
Nella cripta...

Rumpeststillwanskin (sogghigna): Quindi, mia cara, ora ti risulterà evidente, chiaro e lampante il fatto che ti volevo qua…
Oma Desala (lo guarda male): …
Rumpeststillwanskin: E, allo stesso modo, ci arrivi da sola al perché di questo nostro tête-à-tête… [Indica sé stesso ed Oma] Á-tête-à-tête… [Indica la Madre Superiora e Filiberto]
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Saltiamo la parte in cui io minaccio di fare cose poco simpatiche alla tua amica se non togli l’incantesimo di protezione alla teca, ti va?
Oma Desala: … Non posso usare i miei poteri, se sono –
Rumpeststillwanskin (sorride): Dai, Oma… Ho fatto i compiti a casa…
Oma Desala: … [Sospira]

E, costretta, Madre Natura muove una mano in direzione della teca…
L’aura rilucente che l’avvolge scompare come vetro che s’infrange in mille pezzi!
Uh!
Come parlo forbito, bestia…
…
Tacete, infami…

Rumpeststillwanskin (sogghigna): Perfetto…

L’ignobile mentecatto, euforico ed ebbro di potere, si avvicina dunque all’arca di cristallo scuro…
E apertala –

Rumpeststillwanskin (raggiante): SÌ! [Fa levitare l’oggetto ivi contenuto a mezz’aria]

Rumpeststillwanskin (fremente): Finalmente… La Pagaia del Monello Oscuro è di nuovo in mano mia!

E l’afferra!
Uh!
Ohmmamma!
Lampi e folgori color smeraldo e cremisi!
Fiammate nere!
Stelle filanti color onice!
…
…
Un quintetto di corvi che cantano e ballano sul davanzale?

Hope: Ops! Colpa mia, ‘cusate… [Li recupera con un retino per farfalle]

…
Come se niente fosse…
E l’intero monastero che trema!
Poi tutto si placa come se nulla fosse mai successo…

Rumpeststillwanskin: …
Filiberto: R-Rumpeststillwanskin? Tutto bene?
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Mai stato meglio… IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Oma Desala: Hai avuto quello per cui eri venuto, Rumpeststillwanskin… Ora –
Rumpeststillwanskin (divertito): Rilassati, mammina naturella… Dovresti sapere che sono un briccone ed un farabutto… Ma rispetto sempre i miei accordi…
Oma Desala (algida): …
Rumpeststillwanskin (spietato): Certo, a voler cavillare, non c’è nessun accordo fra noi due, solo una neanche poi tanto velata minaccia con cui ti ho ricattato… [Fa sparire la Pagaia e la fa riapparire legata alla sua cintura]
Madre Superiora: MMMMMMMMMM!
Rumpeststillwanskin (spietato): Ma poiché mi sento generoso… Come me ne andrò, tutti i pinguini antropomorfi che abitano ‘ste quattro mura torneranno libere… [Fa gesti vaghi] Un po’ contuse, acciaccate e sicuramente molto affamate, ma libere di riprendere la loro monastica vita e… [Perplesso] Fare quello che fanno le monache di clausura tutto il santo giorno, non so di preciso che altro…
Filiberto: E… Ecco… [Indica Oma]
Rumpeststillwanskin: … [Divertito/sadico] Oh, che carino… [A Oma] Filibertuccio si preoccupa per te…
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: Eeeehhh… Non temere, mio pavido aiutante poco convinto… Non appena ce ne saremo andati la foca monaca senza foca qui presente… [Alla Madre Superiora] Tu, dolcezza…
Madre Superiora: MMMMM!
Rumpeststillwanskin: Verrà magicamente slegata e potrà cancellare i simboli che bloccano ed intrappolano la nostra Ascesa per Antonomasia… [A Oma] Non prendertela a male, Omina mia…
Oma Desala: …
Rumpeststillwanskin: Ma, anche se, adesso che la Pagaia è di nuovo in mio possesso da quando tu mi ci hai separato spedendomi a calci e fulmini in Purgatorio e, conseguentemente, io abbia recuperato tutti i miei poteri che per il sopraccitato motivo erano, ahimè e contenti gli altri,affievoliti, percepisco un certo so che di astio tuo nei confronti miei che preferirei evitare di vedersi declinato in uno scontro diretto…
Oma Desala (concedendosi un sorriso): Paura, Rumpeststillwanskin?
Rumpeststillwanskin: Di te? [Ricambia il sorriso] Sarei stupido a non averla, ed io non sono mica scemo!
Pit (alle sue spalle): Questo è tutto da vedersi!
Oma Desala (sorpresa): Pit?

Pit!

Rumpeststillwanskin (solleva sopracciglio): Pit? [Si volta]
Pit: Per te sono Icarus! [Gli rifila un pugno sul naso]
Rumpeststillwanskin (incassando il pugno in pieno): OHIO!
Pit: Kid, Icarus… [Soffia sul pugno]

…
…
Ok, gliela perdoniamo solo per l’entrata in scena da novanta!

Rumpeststillwanskin (tenendosi il naso): Ohio… [Leva la mano, sbuffando] Fa male…
Pit (scrocchiando le dita, mettendosi fra lui e Oma): E ti farò anche di peggio, se non liberi subito –
Oma Desala: Pit!
Pit: Sì, Oma, poi potrai sculacciarmi per averti disobbedito, ma adesso fermo ‘sto Demoniettuss e –
Rumpeststillwanskin: Ehi! Io non sono un Demoniettuss, signorino scintillo-alle-spalle-e-prendo-a-pugni-sul-naso e per di più alat – [Realizza] OH!

Uh?
E adesso cosa –

Rumpeststillwanskin (incredulo): Non ci credo! Un Angiolettuss!
Pit (posa combattiva): Arcangiolettuss…
Rumpeststillwanskin: OOOOH! Ancora meglio! [Lancia un bacio in aria] Smack! Grazie, Babbo Natale!
Pit: Eh?
Rumpeststillwanskin (attimo di perplessità): Anche se pensavo di essere sulla sua Lista dei Cattivi…
Pit: Oh, ma di sicuro finisci su quella di Nemeryal…
Oma Desala (spaventata): Pit, scappa!
Pit: Tranquilla, Oma… Non lo sottovaluto…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Oh! Non mi sottovaluta…

…
Voi non lo potete vedere, ma i due hanno cominciato a girarsi attorno l’un l’altro…
Fa molto…
…
Non so, qualunque cosa…
Girano sempre, uno attorno all’altro, quando ci sono scene come questa…

Rumpeststillwanskin: Sicuro di non sottovalutarmi?
Pit: Abbastanza…
Rumpeststillwanskin: Ma non abbastanza abbastanza, mi sa! Prego, Filiberto…
Pit (sorpreso): Fili – chi?

CRASH!!!

Pit (colpito in testa con un vaso di fiori): !!! [Cade a terra, tramortito]
Oma Desala + Madre Superiora (incredule): !!!

!!!

Filiberto (con ancora in mano dei pezzi di vaso rotto, costernato): ‘Cusa…
Pit (tramortito): Glip…

[Per comodità: PIT tramortito fino a nuovo ordine]

Oma Desala (shockata): M-ma –
Rumpeststillwanskin (divertito): Non te l’aspettavi, vero? [Tono da saputello] Questo perché voi adulti non ascoltate mai veramente con attenzione quello che diciamo noi ragazzi… Ad esempio… Io avevo detto che Filiberto è il mio… Uh! Com’è che era? Suonava così bene… Ah, sì! “Braccio destro non così convinto”…

E allora?!

Rumpeststillwanskin: E allora il fatto è che, anche se “Non così”, è comunque convinto… O, meglio… L’ho convinto ad aiutarmi…
Filiberto (a disagio): …
Oma Desala (guardandolo, perplessa): Ma –
Rumpeststillwanskin: Vedi, mia carissima Oma… Certi brutti musi che la teologia definisce Angeli, nel corso dei secoli hanno sbattuto in Purgatorio tanti, tanti, taaaanti Supernatussral bruttini e cattivelli… Ma anche qualche povero monello mortale e normale… [Indica] Filiberto è uno di loro…
Filiberto: S-sono stato catturato –
Rumpeststillwanskin (taglia corto): Sì, sì, sì, inserire storia strappalacrime qui e bla-bla-bla… [A Oma] Ora, tu capirai da te che questo è avvenuto tanto tanto tempo fa… [Sogghigna] Ma l’evasione è avvenuta… L’altro ieri?
Oma Desala (ci arriva): Gli hai promesso di riportarlo al suo giusto tempo!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Bingo!
Oma Desala (a Filiberto): Non fidarti! Non –
Rumpeststillwanskin (scuotendo un dito): No, no, no… No… Cosa abbiamo appena finito di dire, circa il sottoscritto ed i suoi accordi?
Oma Desala: … [Sospira]
Rumpeststillwanskin: Brava, vedo che hai capito… [Batte assieme le mani] Ora… Io ho quello per cui ero venuto… [Guarda Pit]
Pit: …
Rumpeststillwanskin (sogghigna): E me ne esco con addirittura più di quanto speravo nei miei sogni più sfrenati! [Riflette] Uhm, forse, ad essere ben onesti… No… [Si frega le mani] Ma è un bel colpaccio lo stesso!
Pit (riprendendosi): O-ohio…
Oma Desala: Pit!
Pit (massaggiandosi la testa): A-avete preso il numero di targa del camion che mi ha investito?
Rumpeststillwanskin (preso in mano un pezzo di vaso): Direi… 007 MING!
Pit (come ricordandosi solo ora di lui): !!!
Rumpeststillwanskin: E ciò detto… [Schiocca le dita]

SNAP!!!
POUF!

[PIT scompare in uno sbuffo di fumo cremisi]

Ehi!
Che hai fatto a Pi –

RI-POUF!!

Pit (apparendo in uno sbuffo di fumo cremisi accanto a Rumpeststillwanskin): ?!?!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Io faccio pagaia e bagagli e me ne vado! [Saluta] Ciao-ciao!

E Rumpeststillwanskin scompare in uno sbuffo di fumo assieme a Pit e Filiberto!

Oma Desala: !!!
Madre Superiora: MMM! [Viene liberata] !!!

…
Ma che nome è, Filiberto?

Oma Desala + Madre Superiora: NARRATORE!

Ehm, sì, ‘cusate…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Vecchio palazzo orientaleggiante in decadenza in mezzo ad un deserto dimenticato da Lassù...

Rumpeststillwanskin (riapparendo assieme a Pit e Filiberto): Ah! Benvenuti al Palazzo del Monello Oscuro! [Falsa modestia] Che poi, c’est moi…
Filiberto (sorpreso): Oh!
Pit (allibito): !!!
Rumpeststillwanskin: Ah… Che bello, tornare a casa e vedere che non è cambiato nulla…
Pit (perplesso): Ma… Ma è tutto a soqquadro da secoli d’abbandono e saccheggi!
Rumpeststillwanskin: No, così l’ho lasciato, così lo ritrovo, con lo stesso identico disordine!
Pit + Filiberto (confusi): Eh?
Rumpeststillwanskin (solleva sopracciglio): Bhé? Sarò anche Oscuro, ma prima di tutto, sono un Monello! S’è mai vista la cameretta d’un ragazzo ordinata?

…
…
Questo punto va a Rumpeststillwanskin…

Rumpeststillwanskin (allegro): Oh! Narratore… Ci hai seguito?

Per contratto…

Rumpeststillwanskin: Mi fa piacere…

E poi devo prendere tempo fino a che un Arcangiolettuss non realizza che forse è il caso di darsela ad ali spianate…

Pit (come realizzando solo in quel mentre): OH!

Eh, buonanotte…
Intanto il nostro Monello Oscuro ha avuto tutto il tempo di muovere le mani facendo gesti strani…

Rumpeststillwanskin: Ho solo riattivato le magie che incantano il mio palazzo impedendo scintillii e quant’altro…

…
…
Appunto…

Pit (tentando di scintillare): … [Ritenta] …
Rumpeststillwanskin (divertito): No, eh?
Pit: … [Scrocchia il collo] Va bene, allora usiamo il metodo Nausicaa… [Si volta per menare un pugno a Rumpeststillwanskin, ma lui non c’è più] Uh?!

Occhio!
È alle tue spall –

Pit: Eh? [Sgrana di colpo gli occhi, ammutolito dal male] !!!

EEEEEEEKKKK!
M-MA CHE GLI STAI –

[RUMPESTSTILLWANSKIN con entrambe le mani piantate DENTRO le natiche di PIT come se le une o le altre fossero intangibili]

Pit (dolorantissimo): AAAAAAHIOOOOOOOOOO!!!
Filiberto (shockato): !!!!!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): …

[RUMPESTSTILLWANSKIN rimuove di colpo le mani, stringendo come due fiamme color ghiaccio ed argento]

Pit (come se il male fosse passato di colpo): !!!
Rumpeststillwanskin: … [Mette assieme di colpo le due mani, unendo le due fiamme bianche]

M-MA CHE –

Pit (voltolandosi, furente): Ma che cactus –
Rumpeststillwanskin (sorride): Et voilà! [Apre un palmo]

...
…
Ok, quella spugna sferica color carne avvolta da una flebile aura biancastra da dove crisantemo è saltata fuori?!?!?!

Pit (più perplesso che furioso): M-ma che –
Rumpeststillwanskin: Che cos’è?
Pit: Sì!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Ma è il tuo Nan, mio caro…

IL SUO NAN?!

Pit (shockato): IL MIO NAN?!
Rumpeststillwanskin: Quello che prima stava nelle tue chiappe dalle quali l’ho strappato via, sì…
Pit (shockatissimo): M-ma… Ma non si può – NON SI PUÒ RUBARE IL NAN AD UN TUSS!!! SOPRATTUTTO A NOI ANGIOLETTUSS!!!!!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Sì, se sei il Monello Oscuro…
Pit: !!!
Rumpeststillwanskin (divertito): Rilassati… L’incantesimo che ho usato fa sì è come se fosse sempre e comunque dentro i tuoi glutei, come effetto pratico dei tuoi poteri e del tuo essere tuss à la toi-même…
Pit: C-cioè… Io sono sempre Pit con i miei poteri da Arcangiolettuss?!
Rumpeststillwanskin: Esatto… E, visto che me lo chiederai, il trucchetto che ho appena eseguito non danneggia in nessun modo le tue tenere chiappotte…
Pit (ringhiando, rimboccandosi le maniche): Allora preparati a prenderne tante, ma tante, ma tant –
Rumpeststillwanskin (sogghigna): … [Strizza leggermente la spugna che prende a brillare di rosso]
Pit (dolorantissimo): EEEEEEKKK! [Cade in ginocchio e si afferra i quarti] AAAAAHHHH!!!
Rumpeststillwanskin (spietato): Almeno fino a che non si strizza per bene… In quel caso, sembra che vadano a fuoco o, per usare parole tue appena pronunciate, ne avessi prese tante, ma tante, ma tante…
Pit (gemendo): AAAAHHIOOO! OHIO! AAAAHHH!
Rumpeststillwanskin: E, ovviamente, più si strizza… [Strizza più forte e la spugna brilla di cremisi]
Pit (gemendo più forte): AAAAHHHH!!!
Rumpeststillwanskin: Pensa… Posso strizzarlo a tal punto da mandare il tuss in SpanK.O. …

GLOM!

Filiberto: GLOMMISSIMO!
Rumpeststillwanskin: …
Pit (con il Lato B in agonia): AAAAAAHHHHHHRRRGGGG!
Rumpeststillwanskin (sospira): Peccato che poi la spugna si sbricioli, l’incantesimo si spezzi ed il Nan torni dal legittimo proprietario… [Smette di strizzare e la spugna torna a brillare fiocamente di bianco]
Pit (smettendo di colpo di soffrire): !!!!! [Balza in piedi, voltando il capo per controllare il suo Lato B]
Rumpeststillwanskin: Mi sarebbe tornato proprio comodo, in Purgatorio, ma non potevo usarlo perché ero senza Pagaia… Ma adesso…
Pit (preoccupato): A-adesso cosa –
Rumpeststillwanskin: Adesso ti mostro l’altro effetto di questo sortilegio, se permetti…

Ah, non è solo martirizzare le chiappe dei tuss?

Rumpeststillwanskin: Non solo, no… Estremamente pratico, ma non unico… [Solleva spugna verso Pit]
Pit (come irrigidendosi): !!!
Rumpeststillwanskin: Saltella…
Pit (costretto a saltellare): !!!

…
Ah…

Rumpeststillwanskin: Hai il controllo totale su movimenti del tuss a cui hai preso il Nan… Fai una piroetta…
Pit (costretto a fare una piroetta): C-cactus!
Rumpeststillwanskin: Non puoi obbligarlo a pensare, credere e dire quello che non vuole… Ma per quello si ovvia con il primo effetto mostratovi…
Pit: Grrr!
Rumpeststillwanskin: Eh, sì… Puoi proprio ordinare a chi controlli di fare qualunque cosa…
Pit (sudando freddo): Q-qualunque?
Rumpeststillwanskin: Qualunque… [Sorrisetto divertito] E a tal proposito, mi sovviene or-ora in mente il fatto poco simpatico che tu mi hai tirato prima un bel pugno sul naso…
Pit: Glom! V-vuoi farmelo tirare da solo?
Rumpeststillwanskin: Risponderò così… Allarga un po’ le gambe e poi piegati fino ad afferrarti le caviglie…
Pit (costretto ad eseguire): !!!
Rumpeststillwanskin: Dopotutto… [Muove una mano ed i calzoni di Pit scendono fino a mezza coscia] È un peccato aver recuperato la mia Pagaia e non usarla…
Pit: !!!!! [Fa per cambiare posa]
Rumpeststillwanskin: Resta così fino a che non ti do un altro ordine…
Pit (costretto ad obbedire): GLOM!
Rumpeststillwanskin: Avrà pure il mio nome sopra e sarà pensata per il mio, di sedere… [Impugna saldatemene la Pagaia con ambo le mani e si mette accanto a Pit, sogghigno spietato] Ma visto che è a digiuno da oltre settecento anni, direi che un paio di chiappe da spellare vale l’altro, non sei d’accordo, Kid Icarus? [Carica un colpo fortissimo e lo abbatte sui quarti di Pit]

SPANK!!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

UH!
Povero Pit, quello gli avrà fatto un male…
Uh?
Oh, sono tornato a casa di Ottoperotto e –
E c’è un sacco d’altra gente!
…
…
Ok…
Ora, sul serio…
Spiegatemi perché…
Perché c’è una Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT vestita con un pigiamone che mia nonna avrebbe definito antiquato ai suoi tempi con tanto di cuscino tra le mani?

Nemeryal (come detto, assonnata): È Halloween… È l’unica serata in cui gli scherzi dei tuss sono “permessi” o quantomeno giustificati se si esclude Carnevale… Me lo prendo sempre, di riposooooowwwwwhhh…

…
Giustificata…
Perché c’è una Dea Incaricata di Rassicurare e Calmare i Tuss Mannari che Devono essere Sottoposti a Vaccini e Richiami di Vaccini con un pigiamone non antiquato ma leopardato e la folta chioma che manco l’avesse presa in pieno un fulmine che si sta versando un tazzone infinito di caffè nerissimo…

Liberty89 (come detto, algida): Come Nemeryal… I Tuss Mannari sono liberi di scorrazzare anche in versione ferina, anzi… Ed io posso finalmente farmi una nottata di sonno ininterrotto, se non vengo evocata… [Sorseggia nervosamente]

…
Giustificata anche tu (e comunque mi sembri alquanto indisposta ad avere una pacata discussione produttiva)…
Perché c’è una Dea dell’Enigmistica vestita normalmente, ma tutta bendata stile paziente d’un infermiere appassionato d’egittologia e pure ossessivo compulsivo?

Vul 95: Bhé… Da qualche giorno seguo i corsi serali della Goofy University…

…
…
Goofy Universi – CHE?!

Hope (tipo sponsor, scivolando in scena): Goofy University (o GU), la miglior scuola dove gli alunni imparano a cadere, rialzarsi, cadere di nuovo, rialzarsi di nuovo e cadere ancora una volta! L’unico percorso formativo dove viene insegnato il rinomatissimo Urlo da Caduta dei Pippidi ™, ovvero…
Loony (imitandolo): Wa-ha-hooieeeeeeeee!!!
Hope: Goofy University! Se dovete cadere, fatelo con stile! [Sottovoce velocissimo] L’Università declina ogni responsabilità in caso di contusioni, sbucciamenti, slogature, ossa rotte e ricovero coatto nelle strutture psichiatriche… [Esce di scena]

…
…
…

CADUTAARRANDOMISSIMA…

Vul95 (lunga e tirata in terra, solleva una mano col dito teso): S-to bene! Sto benissimo!
Loony + Lady K'Naa (con i natel orientati verso di lei): …
Vul95: … Wa-ha-hooieeeeeeeee…
Loony (euforico): Sì!
Lady K'Naa (felice beata): La uso come suoneria per i messaggini!

…
Giustificata per grazia ricevuta ed intercessione dei santi patroni dei fisioterapisti ed ortopedici…
Perché c’è una Ninfa Selvaggia vestita normalmente –

Larxene (mangiando dei salatini): Chi dorme non arrossa chiappe…

…
Non giustificata, ma diciamo di sì per via della sua nomea di sadica pazza e perversa omicida…
Perché c’è una Dea dello Yao –

Soruccio (vestita normalmente, leggendosi doujinshi esplicitissime sul divano, sorride): Chi dorme non piglia Uke…

Ingiustificabile, ma è Soruccio, quindi lasciamo perdere…
…
…
No, ok…
Quina vestita da Mago Nero Finalfantasyano è ancora accettabile…

Quina (solleva sopracciglio): È ‘a vigilia d’Ognissanti, a burino…

Ma…
Ursula vestita come Marilyn Monroe nella celeberrima scena dello sbuffo di vento dalla metropolitana ne “Quando la moglie è in vacanza”, no…

Ursula (sistemandosi i boccoli della parrucca bionda): A l’è Allouin…

E, soprattutto…
Il Dio dei Niubbi che Bevono Thè alla Pesca nella Terra di Mezzo vestito da Super Mario con tanto di baffi posticci, NO!

Nyxenhaal89 (sconsolato): Ma perché? Cos’ho che non va?!

Tutto…

Nyxenhaal89 (sbuffa): Come sei noioso, Mamma Mia…
Freud (arrivando con un vassoio di bicchieri di caffè e thè caldi/freddi): Su, su… Prepariamoci per la solita trafila…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Ovvero?
Freud: Spiegone di chi sia il cattivo di turno, spiegone su come egli sia stato messo precedentemente in condizione di non nuocere e successivamente tornato a rompere le scatole, spiegone di cosa vuole fare e spiegone (obbligatoriamente ultimo cronologicamente) di come fare per fermarlo… Segue piano con quasi certa suddivisione in piccoli gruppi…
Articuno (annuisce, sorseggiando del thè caldo): In effetti…
Nyxenhaal89 (allibito): UN ARTICUNO CHE PARL –

Ma passiamo un attimo ai tuss, che, seduti in disparte, chiacchierano con Zaahid e Simbil…
…
Esatto, è tutta una mossa per distogliere l’attenzione dalla poco edificante scena che vede un idraulico italiano inseguito da un pirata pennuto che mulina una sciabola sbraitando “CORSO DELLA MIGROS!!!”…

Sora (seduto a gambe incrociate): Ma… Allora tu sai esaudire i desideri?
Zaahid (a gambe incrociate): Ecco… Non è proprio così… Di base, noi Jinnshaqy sappiamo creare illusioni… [Muove una mano]

[In mezzo a loro appare una ranocchia]

Ranocchia-Illusione: Crack! [Si mette a saltellare per la stanza]
Simbil (svolazzando a mezz’aria): Forte!
Goa'uld Elohim: Carina…
Zaahid: Però sono sempre e solo illusioni… Per esaudire i desideri, occorre il Reality-Warping…
Vanitas (steso prono in terra): Dobbiamo trovare un modo per renderlo in italiano…
Suor Nausicaa (correggendosi il caffè con la grappa): Alteratore di Realtà…
Vanitas: … Potrebbe andare…
Suor Nausicaa: ‘Gnorantuss…
Zaahid: Ma per farlo… Ci vuole molta energia…
Roxas (in ginocchio, leggendo la pergamena tirata fuori da Loony): C’entra qualcosa il Nan?

…
Ehm –
No, aspetta…
TARDIS-Translate, giusto…

Zaahid (allegro): Esattamente… Noi siamo in grado di assorbire il Nan… Un po’ perché ce ne nutriamo…
Goa'uld Elohim (solleva sopracciglio): Di cosa sa?
Zaahid: Ti dirò, lascia in bocca un sapore come di… Vaniglia…
Goa'uld Elohim: Interessante… [Prende calepino] Me lo annoto se mai scrivessi un libro intitolato “Fatti strani & Curiosità attorno alle Chiappe dei Tuss di Batik” o simile…

Best-Seller assicurato…

Zaahid (riprende): Ma anche perché, in tal modo, le nostre illusioni diventano più efficaci e, addirittura, reali… Per un po’, almeno… O non scompaiono così in fretta…
Chris (a gambe incrociate, un po’ deluso): Quindi… Niente tre desideri?
Zaahid: Bhé… Invece sì…
Ven ( a testa in giù appoggiato al divano, interessato): Sì?
Zaahid: Sì, perché una volta all’anno, tutti noi Jinnshaqy d’Arabia (e Categorie comunque legate) ci ritroviamo per un Festival, dove ci sfidiamo ad una contesa a chi crea le migliori illusioni…
Sora: Oh!
Zaahid: Ci si sfida due alla volta… E il vincitore può prelevare il Nan raccolto durante l’anno appena trascorso dal perdente…
Vanitas: Ecco, a tal proposito… Com’è che –
Zaahid (allegro): Facile… [Muove una mano e i calzoni di Vanitas scendono fino a scoprire il suo boffice]
Vanitas (sorpreso): Uh? [Zaahid gli posa la mano destra su una natica] !!!
Zaahid (sorride): … [Gli occhi gli brillano di blu]

[Compaiono dei tatuaggi tribali su tutto il braccio destro di ZAAHID]
[Il boffice di VANITAS inizia a brillare]
[La luce dal suo boffice inizia a risalire il braccio dell’altro attraverso i tatuaggi e, quando raggiunge la spalla, s’intravede sotto il vestito che continua scendendo verso il Lato B]

Zaahid (con gli occhi ed i tatuaggi che si spengono): E, soprattutto, indolore… Vero?
Vanitas: … Vero…
Zaahid: Eh-eh-eh… [I tatuaggi spariscono] Certo, se sei un Ghulshaqy (nostri… “Cuginetti” cattivi), allora lì fai soffrire perché non è solo il Nan che t’interessa, ma anche il dolore causato alle chiappe dei monelli…
Vanitas: … Interessante… […] … Solo una cosa…
Zaahid: Che cosa?
Vanitas (sospira, gocciolina manga): Io eviterei di posare una mano su una chiappa nuda d’un altro tuss e di tenerla là sopra, con Soruccio nella stessa stanza…
Zaahid: Uh? [Si volta]
Soruccio (sorniona, dagherrotipo e flash al magnesio in mano): Sorridete…

FLASHMAGNESIAT!

Sora + Roxas + Ven + Chris + Goa'uld Elohim + Simbil (goccioline manga): …
Zaahid: … [Realizza] OH! [Leva la mano, imbarazzato] ‘Cusa…
Vanitas (sospira): Fa niente… [Si ritira su i calzoni]
Sora: Ehm… Ma dicevi del Festival!
Zaahid: Oh, sì… Bhé, alla fine, il vincitore, oltre ad avere abbastanza Nan da comunque essere in grado di praticare il… Ehm… L’Alterazione della Realt –
Vanitas (fa gesti vaghi): Reality-Warping…
Zaahid: Ecco, ottiene il diritto di abitare per il prossimo anno… [Indica] Nella Bottiglia!

…
…
Ed è un premio?

Zaahid: Certo! È incantata ed aumenta a dismisura i poteri del Jinnshaqy a cui è legata! [Allegro] Quindi ti permette di realizzare sul serio i desideri altrui!
Goa'uld Elohim: Oh!
Chris (tipo bambino a Natale): Davvero?
Zaahid: Certo!
Simbil (divertito): Con alcune limitazioni…
Zaahid (fa gesti vaghi): See, see… Non uccido e non riporto in vita, non posso far innamorare… Non posso mandare in SpanK.O. un tuss…
Ven (gocciolina manga): Siamo a Batik, meglio specificarlo…
Zaahid: E non posso far desistere una tusa dall’intento di sculacciare il suo fidanzato (o altro tuss)…

…
C’era bisogno di specificarlo, che siamo a Batik?

Sora + Roxas (gocciolina manga): Ops…
Kairi (alle loro spalle, divertita): Interessante limitazione…
Zaahid (guardandola, sorride): Però, per par condicio, non posso obbligare un tuss ad offrirsi volontariamente di essere sculacciato…
Naminé (accanto a Kairi): Puoi legarlo a qualcosa sì che non possa sottrarvisi, però?
Zaahid (gocciolina manga): Quello sì… [Deglutisce a vuoto] Una volta, una mia padrona (tusa) mi ha ordinato di legare tutto il suo… “Harem di tuss”… [Goccioline manga] Quarantaquattro quarti ben bene allineati, c’erano, alla fine…
Sora: Aspetta… Questo vuol, dire che avevi già vinto –
Zaahid (orgoglioso): È la mia terza volta come Guardiano della Bottiglia!
Roxas: … [Solleva una mano] ‘Cusa, Zaahid, una domandina…
Zaahid: Sì?
Roxas (indica la pergamena): Qua dice (e lo abbiamo anche visto dal vivo) che voi Jinnshaqy temete l’ottone (vi fa sfrigolare le chiappe)…
Zaahid: Ehm… Sì…
Roxas (solleva sopracciglio): E com’è che vivi dentro (perché sappiamo che è così…) un bottiglia d’OTTONE?
Voce di Loony: Facile! È tutta tappezzata dentro di tappeti ed arazzi!

…
…
…
No…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Goa'uld Elohim + Kairi + Naminé + Zaahid + Simbil (voltandosi verso la Bottiglia): …
Sora: … [Gocciolina manga] Loony? Sei dentro la Bottiglia, vero?
Loony (dentro la Bottiglia, fa uscire una mano col pollice in su): Indovinato!
Roxas: Ehm…
Vanitas: Ok, vieni fuori, che ci sono le caramelle…
Loony (dentro la bottiglia): SÌÌÌ! CARAMELLE!

…
Vi direi di ignorarlo…
Ma so che non si può ignorare un pazzo che, da DENTRO una bottiglia d’ottone grande una spanna tira fuori il braccio sufficientemente per poterlo usare per TIRARSI FUORI stile coniglietto dal cilindro di un illusionista…

Loony (uscito): VOILÀ!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Goa'uld Elohim + Kairi + Naminé + Zaahid + Simbil: …
Loony (alla Bottiglia): Exy! Vieni, che ci sono i dolcetti!
Lady K'Naa (da dentro la Bottiglia): Uh! Dolcetti! Arrivo!

…
Almeno lei esce in una nuvola di fumo color ambra ed oro…
…
Ed indossando sensuali abiti da odalisca…

Lady K'Naa (vestita da odalisca): Oh! Dimenticavo! Zaahiduccio?
Zaahid: Ehm, sì?
Lady K'Naa: Ti ho sistemato i vestiti, rimesso in ordine la sala e la camera da letto e preparato qualcosa di buono in dispensa!
Zaahid: Oh!
Loony: Ed io ho rimesso in funzione la vasca idromassaggio!
Zaahid (allegro): Grazie!

…
…
Un secondo che controllo se Articuno sta ancora cercando di tagliuzzare Nyx…
No, bene…
Il Dio ha invocato un Parlay…

Articuno (tenendo sotto tiro Nyxenhaal89 con la spada): Umph…
Nyxenhaal89: Ehm… GLOM!
8x8 (sospira): Direi che possiamo cominciare…
Colui che È: Immagino di sì e –
Oma Desala (apparsa in quel mentre): …

…
…
Niente –

Freud (resosene conto solo adesso): AAAAAAAHHHH!

Ah, ecco…
Appunto…

Colui che È (come sollevato): Oma!
Oma Desala (abbattuta): Ha preso Pit…
Colui che È (shockato): COSA?!
Larxene (sbuffa): Chissà perché me lo immaginavo…
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Perché sei una che mena gramo, ‘gnoranta?
Nemeryal: Oh!
Liberty89: Povero Pit!
Vul95 (a Oma): Puoi –
Oma Desala (sedendosi sul divano, come stanca): No, purtroppo… Non riesco a percepire né lui ne quel demonio in formato monello…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin (divertito): Questo palazzo è a prova di localizzazione… E poi cambia posizione!
Filiberto (sorpreso): Eh?!
Rumpeststillwanskin: Oh, sì! Prima è in un posto, poi in un altro! Spunta dalla sabbia e vi scompare dentro…
Filiberto: … Allora non ho avuto le traveggole, quando ho visto un’oasi che prima non c’era e che poi non c’era di nuovo più…
Rumpeststillwanskin: Nulla di più facile! [Come ricordandosi di una cosa] Oh, affinché tu lo sappia, Pit… Ho fatto sì che la Madre non possa vedere/sentire attraverso i tuoi sensi… Per maggior sicurezza, tu mi capisci…
Pit (con il Lato B rosso e porpora, ancora costretto nella posa di prima, fra i denti): S-sì… Capisco…
Rumpeststillwanskin: Ah, te lo devo dire… [Applaude] Bravo! Le mie più vive ed oneste congratulazioni per come le hai prese in modo stoico! Non l’avrei mai detto...
Pit: …
Rumpeststillwanskin: Sul serio… Ti ho fatto il boffice come una barbabietola e hai solo mugugnato e respirato a fondo! [Si avvicina] Guarda! Hai addirittura dei segni viola… Puoi leggere perfino le lettere al contrario del mio nome…

Ma che bello…

Rumpeststillwanskin: Credo tu ti sia guadagnato il diritto di poter cambiare posa…

E come è di nuovo libero di potersi muovere come cavolo gli pare, Pit –

Pit (afferrandosi il sedere e prendendo a saltellare): Ahiochemaleuhioahiouhlemiepoverechiappe…

…

Filiberto (gocciolina manga): …
Rumpeststillwanskin (idem): … Ritiro i miei complimenti…
Pit (massaggiandosi con veemenza i quarti, occhiataccia): Vorrei vedere te, brutto –
Rumpeststillwanskin: Come ti dicevo, la Mamma non potrà vedere/sentire attraverso di te…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Lady K'Naa (occhi chiusi, concentrata): …
Colui che È: Allora?
Lady K'Naa: E… No… [Apre un occhio] Assolutamente niente! Nada! Nisba! Zero spaccato…
Oma Desala (sospira): Me l’aspettavo…
8x8: Ok… Immagino che adesso ci tocchi tutta la trafila di spiegoni, come diceva prima Sig… [Ricorda una cosa] A proposito, come va?
Freud (steso in terra, non ancora ripresosi dall’apparizione omadesaliana di prima): C-c’è male, grazie…
Oma Desala: … [Annuisce] Avete ragione…
Quina: Partiamo co’ a storia mai sentitta che manco nessuno de noi conosceva prima de adesso?
Ursula: Da ‘na vicenda suceduda mila e mila ann fa?
Vul95: Racconto triste e parodia di favole/miti/leggende veramente esistenti?
Soruccio: Ci saranno tuss con le chiappe all’aria?
Oma Desala: … Nell’ordine… Sì… Sì… In buona parte e… [Riflette un secondo] … Sì…

C’era bisogno di pensarci?
Siamo a Batik…

Oma Desala: In effetti…
Colui che È: Va bene… Mettetevi comodi che Mamma Oca Desala vi racconta

 La Storia del Monello Oscuro 

Liberty89 (solleva sopracciglio): “Mamma Oca Desala”?
Colui che È: Era per dire…
Goa'uld Elohim: Sei fortunato che lei non se la prende, sennò venivi defenestrato…
Colui che È: Come dicevo, mettetevi comodi…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin (euforico): Uh! Dall’altra parte raccontano la mia storia!
Filiberto: Davvero?
Rumpeststillwanskin: Sì! Dai, sedetevi e mettetevi comodi che –
Pit (guardandolo malissimo): …
Rumpeststillwanskin: … Oh! Giusto…
Pit: Già…
Rumpeststillwanskin: Tranquillo… [Prende la Bacchetta Magica e la muove verso Pit] Bibbidi! Bobbidi! BOO!

[Uno sbuffo di scintille argentee e il boffice di PIT torna immacolato e sano]

Pit (sorpreso): Uh?
Rumpeststillwanskin: Meglio?
Pit: … Sì… [Solleva sopracciglio] Perché?
Rumpeststillwanskin: Come ho detto, Oscuro sì, ma Monello prima di tutto… So cosa vuol dire avere due globi ardenti e dovercisi sedere pure sopra…
Pit: … [Sincero] Grazie…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): E poi, così, se devo riarrossarteli, posso andarci giù pesante…
Pit (algido): Di nulla…
Rumpeststillwanskin: Su, su… Ora sedetevi, che Oma avrà iniziato…

Penso di sì…

Rumpeststillwanskin (divertito): Nel modo più classico… [Con eccessivo pathos] Once Upon a Time…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Oma Desala: C’era una volta, migliaia di anni fa, un piccolo regno, governato da una giovane regina, buona e saggia…
Sora (sdraiato in terra prono, sottovoce a Vanitas): La cosa non dura…
Vanitas (annuendo): …
Oma Desala: Il reame confinava con un grande lago, nel quale sorgeva un’isola… Quell’isola era abitata solo da monelli d’ogni sorta e genere…
Loony (meditabondo): Uhm… Mi ricorda qualcosa…
Freud (ripresosi): Davvero? [Si accende un sigaro]
Loony: Davvero… [Glielo ruba e soffia due stelle, di cui quella a destra più grande]
Oma Desala: Tra l’isola e il regno non c’erano attriti o particolari disaccordi, anche se, vessati nei lustri precedenti dai predecessori della buona sovrana, i giovanotti non si fidavano del tutto e, va detto, quando potevano erano capaci di scherzi molto pesanti nei confronti dei vicini…
Nemeryal (sospira): Boys will be boys…
Liberty89 (annuisce): Già…
Soruccio (annuisce vigorosamente): Vero…
Nemeryal (gocciolina manga): Non nel senso che vorresti intendere tu, Soruccio…
Oma Desala: Ma, ciononostante, la pace vigeva in ogni caso… Anche perché le risorse tanto alimentari che minerali di cui la corona ed il suo popolo abbisognavano venivano tutte da quella terra fra le dolci acque, il che manteneva i ragazzi in una condizione di potervi tener testa…
Ven: Arriva il “Ma un brutto giorno…”?
Oma Desala (annuisce): Ma un brutto giorno…
Ven (sorride): Matematico…
Oma Desala: Un brutto giorno, la giovane regina dovette partire per un lungo viaggio che l’avrebbe tenuta lontana per molti mesi dalla sua reggia… Ella, pensando di far bene, lasciò le sorti del reame alla di lei sorella…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil: Ahia…
Kairi (impassibile): Tuss, se non la finite, vi sbiotto tutti e vi pianto una dose di tranquillante per facoceri in una chiappa con l’ago del Gauge 13…
Larxene (sogghigna): Due millimetri e mezzo di diametro per cinquanta di lunghezza…

Saltiamo al reazione dei tuss, dicendo soltanto che ora sono tutti in posa Mezza Iwazaru…
Mezza Scimmietta che non Parla…
…
Mezza, sì, una mano sulla bocca, l’altra su una chiappa…
Sorella della regina…

Oma Desala: Ma la reggente era avida di ricchezze e bramosa di potere… Voleva annettere l’isola al regno e governarla con pugno di ferro, per avere le sue ricchezze e risorse… Fu guerra con i suoi abitanti…
Liberty89 (sorpresa): Oh!
Articuno: Ma… Guerra-guerra o –
Colui che È (fa gesti vaghi): Naa… Roba da verdure marce tirate con le frombole da una parte contro soldati armati di rami di betulla legati assieme…
Articuno: Ah, ok…
Ursula (muovendo una bandierina): Mi a tifi par i tuss!
Quina: Anch’io!
8x8: Immagino che solo una persona tifi per la regina avara…
Larxene (annuendo): Lunga vita alla regina…
Oma Desala (sospirando): La storia dà ragione a Larxene…
Tutti meno Larxene + Oma Desala + Colui che È: Ma no!
Larxene (fregandosi le mani): Bene, bene… Chiappe rosse a profusione, sì…
Vanitas (guardandola male): Ma che t’importa, non ci sono immagini…
Larxene: … [Sbuffa, ricambiando l’occhiataccia] Mi hai rovinato il divertimento, umph…
Oma Desala: Vittoriosa, la reggente volle dar fondo alla perfidia ed all’acredine nei confronti dei monelli accumulata nei mesi di conflitto… Ma qualcosa la fermò…
Chris: La sua coscienza?
Lady K'Naa: Un’impressiva illuminazione sessantottina-montessoriana?
Loony: Una tegola caduta sulla cervice?
Oma Desala: No… Un pensiero ancora più sadico… Se li avesse puniti tutti come s’era prefissata, non avrebbe avuto per un bel pezzo manodopera da impiegare per estrarre le risorse dell’isola…
Roxas (arrabbiato): Ma brutta –
Naminé (impassibile, indicando la cassetta del pronto soccorso): Scegli la natica, Roxas, io preparo il calmante…
Roxas (deglutendo a vuoto): Glom! Q-quale perfida tiranna…
Oma Desala: Allora pensò e pensò… Fino a che non ebbe una sventurata idea…
Goa'uld Elohim: La cosa mi preoccupa…
Lady K'Naa (sotto una coperta, spaventata): Paura!
Oma Desala: Facendo ricorso alle sue arti magiche –
Sora (sbuffa): Ma tutte le regine cattive hanno fatto il corso della Migros di Arti Occulte?
Kairi (umettando un batuffolo d’alcool): …
Sora (sudando freddo): C-colgo la silente minaccia ed ammutolisco…

Anche perché il tuo costume da diavoletto ha proprio la patta coi bottoni sul boffice…

Oma Desala: La sorella della buona regina carpì a tutti i monelli ora suoi prigionieri la loro monellità…
8x8 (solleva sopracciglio): Prego?
Nemeryal (allibita): Cosa ha carpito?!
Colui che È: Praticamente, ha rubato a quei tuss il loro… Essere monelli…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil (shockati): !!!
Nyxenhaal89: OH!
Freud: Uh!
Articuno (perplesso): Ma… Ma se rubi la monellità ai tuss… [Li guarda] …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil (guardano Articuno): …
Articuno: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil: …
Articuno (solleva sopracciglio): Che rimane?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil (offesi): EHI!
Lady K'Naa (perplessa): Uhm… Non è mica facile… Ci vuole una Magia Nera Anti-Tussica di quelle da Grimorio rilegato in cuoio nero con il bordo tutto irto di denti e zanne acuminate…
Ursula (interessata): Davera?
Lady K'Naa (allegra): Conoscevo una streghetta che ne aveva uno, e una volta il suo apprendista (tuss) ha provato a consultarlo senza permesso… Ci hanno messo un’ora, a levare i denti conficcatisigli in una chiappa…

Ehm –

Suor Nausicaa: E quella ‘gnoranta c’è riuscita?
Oma Desala (annuisce mesta): Sì… Uno dopo l’altro, ha privato della loro inverecondia tutti i centinaia di prigionieri… Meno uno…
Voce fuori campo: Uh?
Vul95: Perché?
Oma Desala: Perché lui avrebbe pagato per tutti…

OH!

Nyxenhaal89 (sbuffa): ‘Sta storia del Caprettuss Espiatorio –
Liberty89 (gli fa segno di tacere): E cosa gli è successo?
Oma Desala: … La regina fece forgiare una pagaia con l’argento, il piombo ed il ferro delle miniere dell’isola…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Zaahid (rabbrividendo): Glom!
Sora (solleva sopracciglio): ‘Cusa, Zaahid, ma tu non temi l’ottone?
Zaahid: A-anche l’argento, se prima è stato strofinato con lana d’agnello…
Sora: Ah, ok… Mi mancava… [A Lady K'Naa, solleva sopracciglio] È una mia impressione o tantissimi Supernatussral detestano l’argento?
Lady K'Naa (picchiettando le dita con aria innocente): Il mio corpo originale non lo sopportava…
Sora: Capisco… [Sente che qualcuno gli sta sbottonando la patta dietro del costume] E-ehi!
Kairi (scoprendogli i quarti) Ultimo avviso, il prossimo è un ago nella carne…
Sora: GLOM!
Kairi: E non contrarre le chiappe, lasciale soffici, che sennò si rompe…

Ehm, non commentando i “Biott!!!” di Quina, Ursula e Soruccio…

Oma Desala: E su quella fece incidere il nome dell’unico ragazzo che non era stato privato della monellità…
Nyxenhaal89: Rumpeststillwanskin…
Oma Desala: No…
Nyxenhaal89 (sorpreso): No?
Colui che È: Il suo nome era… Tremotussino…

Da qualche parte, nella Categoria [Once Upon a Time], un Signore Oscuro ha preso il suo bastone da passeggio e se lo sta tirando in testa cagionando sorpresa e perplessità nella sua bella…

Oma Desala: Ed in essa infuse quanto aveva sottratto ai compagni dello sventurato, il quale, nel giorno prefissato, fu legato ad una gogna… E su di lui fu usata la pagaia… [Sospira] Un colpo per ogni ragazzo dell’isola…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil (rabbrividendo): GLOM!
Nemeryal (tipo Munch): !!!
Larxene (estasiata): …
Suor Nausicaa (guardandola malissimo): …
Soruccio (scattando con nonchalance una foto con il natel ai quarti di Sora): …
Vul95: M-mamma…

CADE… SÌ,CADE…

Articuno + Goa'uld Elohim (osservandola): …
Vul95 (solleva una mano con l’indice teso): Sto bene! Sto benissimo!
Oma Desala: Ma quella che doveva essere un arrogante gesto di sopraffazione divenne il peggior errore della sorella della giovane regina…
8x8 (solleva sopracciglio): Ovvero?
Oma Desala: Ogni colpo che offendeva le sue natiche trasferì a Tremotussino la monelleria d’un suo amico…

OHCIELO!

Nyxenhaal89 (allibito): Mamma mia!
Voce fuori campo (lo guarda malissimo): …
Freud (allibito): A-aspetta! Stai dicendo che tutta la monellità di centinaia e centinaia di tuss è –
Oma Desala: È stata concentrata in uno solo…
Loony: … [Scivola fino ad un vecchio piano e suona]

TU-TU-TU-TUUUUUUUU!
TU-TU-TU-TUUUUUUUU!

Naminé: M-ma… Ma è qualcosa di –
Colui che È: Ed il peggio è che quando la sorella della regina ha rubato l’inverecondia, assieme a quella ha preso anche i poteri dei ragazzi depredati…
Oma Desala: Fra loro c’erano Supernatussral come Tuss Mannari e Mutaforma, Vampirettuss, Demoniettuss, Maghettuss, Apprendisti Stregoni…
Colui che È: Tutto questo in un unico e solo tuss… Con le abilità e la magia di centinaia e la loro monellità…
Ven: M-ma come si fa ad essere così imbecilli da infondere –
Nemeryal: I-immagino che non fosse proprio intenzione di quella ragazza, fare una cosa simile…
Lady K'Naa (sguardo di sufficienza): Principiante… Qualunque strega di questo Multiverso degna di tal nome sa che gli oggetti trattati con Magia/Stregoneria Tussica o Anti-Tussica posti a diretto contato con ignude natiche di monello lasciano che la detta passi da quelli alle di lui chiappe…
Ursula (annuisce): Cunfermi…
Goa'uld Elohim (scribacchiando): Ed ecco un altro capitolo per il mio Butt-Seller…

…
Torniamo al racconto…

Simbil: C-com’è finita?
Oma Desala: Ad ogni colpo, fra le urla di dolore, l’aspetto di quel ragazzo cambiava… La sua pelle diveniva come cosparsa di sabbia dorata, i suoi capelli argentei ed i suoi occhi color dell’ambra…
Vanitas (sbuffa): Eddaglie! Sempre Occhi Gialli! Questa è discriminazione!
Larxene: Non è mica vero… Occhi gialli o blu, sempre con le chiappe rosse finite voi tuss…
Oma Desala: Ad ogni colpo che straziava la sua carne, le grida d’agonia divennero risate di scherno… E quando anche l’ultima goccia di impertinente potere fu infusa in lui… [Profondo respiro]
Liberty89 (quasi preoccupata): C-che accadde?
Oma Desala (gocciolina manga): Si liberò, appese il boia per le braghe ad un albero e prese a fare scherzi pesantissimi a tutto il reame…

…
…
Caduta generale in stile manga, prego…

Tutti meno Colui che È + Oma Desala + Loony + Lady K'Naa (cadono a terra in stile manga): !!!
Colui che È (imbarazzato): Ehm, così è…
Loony (annuisce): A Loony ed Exentaser piace quest’elemento…
Lady K'Naa: Ma non ci piace il tungsteno… Non che sia antipatico, ma non ci andiamo d’accordo…
Sora (gocciolina manga): Temevo ben peggio…
Oma Desala (scuote il capo): Il problema, Sora, è che se in un monello c’è un po’ di cattiveria, egli è in grado di controllarla… Ma se la cattiveria di centinaia di ragazzi è concentrata in uno solo…
Colui che È: Tu non sai che cosa sono stati capaci di fare…

Stati?

Oma Desala: Sì… Tremotussino è stato solo il primo Monello Oscuro…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Pit (solleva sopracciglio): Mi stavo appunto chiedendo come si arrivasse a te…
Rumpeststillwanskin: Bhé, devi sapere, caro il mio Pit, che da quel giorno, il destino di Tremotussino è stato legato a doppio taglio a quella Pagaia…
Filiberto: Nel senso –
Rumpeststillwanskin: Che era la fonte dei suoi poteri (in parte) e che era l’unico oggetto al Multiverso che temesse…
Pit: Guarda, tiro ad indovinare… L’unico oggetto al mondo che poteva mandarlo in SpanK.O. …
Rumpeststillwanskin (divertito): Conosci un altro modo per parodiare un kriss quale unica arma in grado di uccidere qualcuno in chiave batika?
Pit (sospira): Malauguratamente no…
Rumpeststillwanskin: Bhé, così è stato… Una volta lasciato il sopraddetto reame… Ah, per la cronaca… Tornata la buona regina si è trovata con tutta la baracca a soqquadro per gli scherzi del mio primo predecessore… Non ha punito la sorella solo perché ha avuto pietà visto lo stato in cui lui l’aveva ridotta…
Pit: E i tuss dell’isola?
Rumpeststillwanskin: Li ha domandato perdono, li ha risarciti e tutto è tornato come prima, salvo per il fatto che per molto tempo sono stati molto buoni ed educati…
Pit: … Sono contento, dai!
Rumpeststillwanskin: Vero? Per tornare a Tremotussino… Egli è stato il Monello Oscuro per molti decenni, secoli, credo… Poi, un giorno, un altro ragazzo è riuscito a prendergli la Pagaia e, per vendicarsi d’un suo scherzo, gliele ha suonate di santa ragione…
Filiberto: Uh!
Rumpeststillwanskin: Quando alla fine lo ha mandato in SpanK.O. … [Sogghigna] Ne ha preso il posto!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Vanitas (solleva sopracciglio): Solo a me ‘sta cosa ricorda la storia del Marchio di Ko’Ein?
Articuno: Bhé, sai com’è… Ci sono un sacco di leggende basate sul fatto che qualcosa di magico (maledizione, incarico, destino, quello che volete poi…) passi da uno ad un altro a seguito della morte del primo… Di solito causata dal secondo…
Vanitas: Vero anche questo…
Sora (sbuffa): Solo che ora siamo noi che ci rimettiamo le chiappe…
Kairi: C’est la Fan Fiction, Sora…
8x8 (sospira): Quindi… Esiste un solo Monello Oscuro per volta… E per avere un passaggio di consegne da questo al prossimo, due chiappe devono diventar livide e dolorantissime fino a causare lo svenimento del loro padroncino, se non ho capito male…
Colui che È: Il solo che avrebbe saputo dirlo meglio è un anonimo poeta medioevale…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Non dirmi che ora tirerai fuori dalla tasca un librone con scritto versi in falso antico italiano inneggianti a tuss, chiappe e magie…
Colui che È: No…
Voce fuori campo: Ah, ecco…
Colui che È (frugando nella barba): Trattasi di una pergamena che estraggo dalla barba… [Prende un rotolo di pergamena chiuso]
Voce fuori campo: …
Colui che È: … [Sentendosi osservato]: Che c’è? I tuss fanno lo stesso coi loro capelli…
8x8 (sospira): Sob… Leggi, Nyx…
Nyxenhaal89 (sorpreso): Perché io?
8x8: Perché di solito indossi un abito fiorentino, e di certo la pergamena lì s’è fatta un bagno nell’Arno…
Nyxenhaal89: … Oh! [Prende la pergamena che Colui che È gli porge e la srotola]

Sora (rialzatosi per sbirciare, sbuffa): Il fatto che il tuss ritratto con le chiappe all’aria e percosse a sangue assomigli troppo al sottoscritto e a Vanitas mi offende ed inquieta al contempo…
Goa'uld Elohim: Ecco, mentre t’offendi ed inquieti, però, sarebbe cosa buona chiudere la patta del tuo costume…
Sora (rendendosi conto che ha ancora i quarti scoperti): !!! [Si affretta a richiudere la patta]
Soruccio (occhiataccia a Elohim): Guastafeste…
Chris: Dai, Nyx… Leggi, per favore…
Nyxenhaal89: Dunque… Eh-ehm!

Nommato Puerulus Obscurus autque Darkid, ei esse uno pestifero dimonio dalle sembiantie d'uno jovinotto cum lo crine albo et la pelle simil a skajlie dorate et li occhi del mismo color.

Freud: Ok, fin qua, ci siamo, lo avevate già detto… [Getta un occhio al disegno] E si può indovinarlo dal disegno…
Larxene (con una lente d’ingrandimento): Bel bubble-butt…
Nyxenhaal89:

Inverecunde et maligno d'indole, est capace d'omnia majia aut strekoneria konoskiuta aut innota, sed semper volta pro ille et cum exito infausto, ispecialmente quando ei pacta stringe cum omini et infantes.

Articuno: Ok, bruttarello, cattivissimo e amante dei patti faustiani…
Oma Desala (sospira): Non sai quanto…
Nyxenhaal89:

Immortalis parv'esse, sed radice de su poteri esse lo remo d'argento ch'ei semper seco mena et quel che possiede lo remo potes kontrollar lo Darkid.

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Pit (drizza le antenne): Come, scusa?
Rumpeststillwanskin: Oh, sì… Se stringi in mano la Pagaia del Monello Oscuro, controlli il Monello Oscuro…

…
…
Il fatto che lo dice mentre la sua Pagaia è incustodita su un tavolo accanto a Pit vuol forse dire che finiamo qua la Fan Fiction?

Pit (si getta sulla Pagaia): MIA! [Come l’afferra quella svanisce in uno sbuffo di fumo] !!!

Ovviamente, no…
Troppo bello (o idiota, fate voi)…

Rumpeststillwanskin (sogghigna): Ma ovviamente, il detto birbante non è così rimbambito da lasciare in giro la sua vera Pagaia…
Pit (sospira): …
Rumpeststillwanskin (sogghigna): E, ovviamente, non posso lasciare impunito un tentativo di sovversione da parte di un Arcangiolettuss sotto il mio controllo… [Prende la spugna con il Nan di Pit e la solleva]
Pit (rassegnato, ma stoico): Non ti darò soddisfazione, sappilo…
Rumpeststillwanskin: Per il momento, limitati a piegarti sul tavolo dopo esserti abbassato le braghe e poi afferra il bordo opposto…
Pit: … [Esegue]
Rumpeststillwanskin: Bravo Pit…
Pit (cercando di sembrare coraggioso): Fai del tuo peggio…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Oh, se lo facessi, imploreresti pietà in modi che neanche t’immagini…
Pit: …
Rumpeststillwanskin (spietato): Ma, visto che me lo hai chiesto… Farò… Non del mio meglio, ecco!
[Muove una mano nell’aria]

Uh?
Cos’è questo ronzi –
OH-NO!

Pit (sollevando lo sguardo): U-uh? [Realizza] !!! NO!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): …
Pit (osservando cosa l’aspetta, sudando freddissimo): No! NO! Le zanzare no!
Rumpeststillwanskin: Oh, suvvia! Non fare l’egoista, Kid Icarus… Devono pur nutrirsi pure loro… Dopotutto, anche loro sono creature di Dio…
Pit (mentre le fameliche iniziano a punzecchiargli le chiappe): Ahio! UHIO! Falle smettere! AHIO!
Filiberto (terrorizzato): GLOM!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Nyxenhaal89: Bhé, comunque è un punto debole, no?
Colui che È (sospira): Sì, ma poco utile… [Gli fa segno di finire]
Nyxenhaal89: … [Riprende]

Sapienta antiqua e dello tempo attual solo saben dirnos con verba de poeta:

Ah, ecco i versi, finalmente…

Nyxenhaal89:

Castigo d'Iddio, feral serpe di serpenti,
d'umana spezie più inverecondo seme
perpetrato non per natural nascimenti.

Allo figliuol d'omo che postrema speme
ha d'ammutolir infin di lui risa malvagia
d'arte e fortitude s'armi, se non lo teme.

All'imberbe dimonio la luna far dé di bragia,
menar e battere e percuoter sanza pietade
co' suo argenteo remo laddove el s'adagia.

Ma non isperi conservar su nivea bontade:
se dell'Atro Monel porrà fine ai rei patimenti
avrà lo nome suo, perdendo ei la libertade.

Colui che È: Grazie, Nyx…
Nyxenhaal89: Prego!
Loony (porgendogli un naso tutto d’oro): Il premio NasodiDante è tuo!
Lady K'Naa (applaudendo): Bravo! Bravo!
Nyxenhaal89: Ehm, grazie…
Sora (guardando la pergamena): Uhm… Sulla Pagaia mi sembra di vedere… Görlakot?
Oma Desala (annuisce): Görlakot… Il precedente Monello Oscuro prima di Rumpeststillwanskin…
Articuno: Tutti con nomi pronunciabilissimi, eh?
Colui che È: Bhé, un po’… Si partiva con Tremotussino, poi si passa a Tom Tit Totuss, Whuppituss Stoosrie, Päronskiappft, Chavalquedito, Ilad’Lee Ta’Aluli’Lee, Mazajirun, Ozornoy –

DRINN! DRIINN!! DRIIINN!!!

8x8: Uh? [Risponde al telefono] Pronto? Uh? Oh, buonasera, signora Gold… Uh? Come dice? Che il suo compagno sta picchiando reiteratamente la testa contro una parete da quando abbiamo iniziato a stilare la lista di nomi? Ehm, va bene, smetteremo… Ma si figuri… Buona serata…

…
…
…
Spero fossero comunque –

Colui che È (gocciolina): Görlakot e Rumpeststillwanskin…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin (sospirando): Ricordo quel giorno come se fosse ieri… [Solleva sopracciglio] Mi stai ascoltando, Pit?
Pit (mordendosi le labbra per non gridare): Mmmm!

Chiedo venia, Rumpeststillwanskin…

Rumpeststillwanskin: Sì?

Ma credo che quando hai le chiappe ricoperte di centinaia di morsicature di zanzare che immagino prudano come l’inferno e non puoi darti sollievo sia molto, molto difficile restare concentrati su altro…

Rumpeststillwanskin: … [Annuisce] In effetti… [Muove una mano ed il boffice di Pit guarisce all’istante]
Pit (sospiro di sollievo): Aaahhh… Grazie…
Rumpeststillwanskin (inarca sopracciglio): Perché ti ostini a ringraziarmi? Sai che lo faccio solo per poterti far soffrire di più…
Pit (lo guarda male): Lo so benissimo, ma in quel momento è un grazie sincero… Chiamalo riflesso condizionato…
Rumpeststillwanskin: Ah, va bene… Ricomponiti pure…
Pit (si massaggia per un secondo i quarti e si riveste): Umph… Racconterai di quando sei diventato il Monello Oscuro?
Rumpeststillwanskin: Oh, sì!
Pit (sedendosi sul tavolo): Ok, sono curioso…
Rumpeststillwanskin (sorpreso): Ma come? Oma non ti ha mai parlato di me?

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Oma Desala (scuote il capo): Il solo modo per fermarlo sarebbe stato farlo retribuire da un tuss, e questo avrebbe condannato quest’ultimo…
Quina: Pecché, se a farjle ‘o mandolino arra brace è ‘n adulto –
Ursula: O ‘na tusa...
Quina: Nun funziona?
Colui che È: No… Va in SpanK.O., ma solo per una manciata di secondi…
Nemeryal: Uhm, brutta cosa…
Larxene (riflettendo): Mi piacerebbe averlo per la mia mostra…
Oma Desala: Per questo abbiamo sempre tenuto Pit e gli altri Angiolettuss all’oscuro del Monello Oscuro…
Freud: Uhm… All’oscuro del Monello Oscuro…
Loony: Buio al quadrato!
Ven: Ok, ma adesso… Rumpeststillwanskin!
Oma Desala: Sì…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin: Sono nato attorno all’anno mille e cento dell’Era Volgare… Sono cresciuto in una famiglia che coltivava melograni… [Si fa cupo] Ero gracilino, e gli altri ragazzi mi facevano sempre bersaglio dei loro scherzi…
Pit (solleva sopracciglio): Eri anche zoppo?
Rumpeststillwanskin (perplesso): No, perché?
Pit: Così, chiedevo…
Rumpeststillwanskin: Ho sopportato per anni le loro prese in giro ed il fatto che ogni volta che mi offrivo per aiutare qualcuno, nessuno mi prendeva sul serio ed i pochi che accettavano il mio aiuto alla fine non mi ringraziavano neanche…
Filiberto: Mi dispiace…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Oh, ma non devi, mio fido Filiberto! Perché un giorno arrivò nel mio paese natale un birbante figuro che tutti chiamavano il Monello Oscuro… E quando lo vidi commettere scherzi a più non posso, decisi che me ne sarei servito per avere la mia rivincita…
Pit: Oh!
Rumpeststillwanskin: Ammetto, non fu facile, perché quando chiedevo informazioni, nessuno mi rispondeva… Salvo un ragazzino che mi confidò d’aver sentito da un vecchio ubriacone che ciondolava da taverna a taverna che chi possedeva la Pagaia del Monello Oscuro controllava il Monello Oscuro e che sapeva dove essa si trovava…
Pit (sorpreso): Credevo che l’aveste sempre con voi, quell’affare…
Rumpeststillwanskin: Infatti… Un Monello Oscuro non perde mai d’occhio la sua Pagaia… [Sogghigna] A meno che non lo voglia…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Vanitas: Aspetta… Stai dicendo che –
Oma Desala: Rumpeststillwanskin è stato ingannato…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin: Trovai la Pagaia dove mi era stato detto… E la usai per evocare il Monello Oscuro… [Divertito] Indovinate chi è comparso?
Pit + Filiberto: Il tuss che ti aveva svelato il segreto!
Rumpeststillwanskin: Esatto!
Pit: Ma… Perché?
Rumpeststillwanskin: È stata la mia prima domanda… Lui non mi ha risposto… Anzi, si è messo a ridere, recriminando di essere diventato il servitore di un imbecille…
Pit: Uh!
Rumpeststillwanskin: Già… Quando gli ho ordinato di vendicarmi, lui ha riso ancora più forte… Diceva che non ero in grado di vendicarmi da solo e che avevo bisogno di qualcuno che facesse il lavoro sporco per me… Quando ha detto che non capiva come potessero perdere tempo a farmi scherzi perché non c’era gusto a prendersela e perdere tempo con uno totalmente incapace di replicare, bhé… Lì mi sono arrabbiato…
Pit: E gliele hai suonate…
Rumpeststillwanskin: L’ho costretto a stare a quattro zampe e l’ho colpito fino a che i suoi quarti dorati non erano più neri del carbone… Ammetto che al primo colpo mi sono spaventato…
Pit: Perché?
Rumpeststillwanskin: È stato come colpire con un acciarino una pietra focaia con scintille cremisi…
Filiberto: Oh!
Rumpeststillwanskin: Ma come ho sentito lui ridere e darmi del pauroso, ci ho dato dentro fino a che non è collassato a terra…
Pit: E quando è successo…
Rumpeststillwanskin: Un lampo di luce color smeraldo e cremisi e sono diventato… [Si indica] Così!
Filiberto: Ma perché –
Rumpeststillwanskin: Oh, ma gliel’ho chiesto, dopo averlo curato…
Pit: E cosa ti ha risposto?
Rumpeststillwanskin: Che era stufo ed era stanco, e che voleva passare il testimone… [Sogghigna] E che aveva visto in me una rabbia soffocata da troppo tempo… Perfetta per il nuovo Monello Oscuro…
Pit: Immagino che tu abbia avuto la tua… Vendetta…
Rumpeststillwanskin (sogghigna e sghignazza): Li ho impiccati tutti per le mutande al più alto pinnacolo del campanile del villaggio, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!

GLOM!
Brutta fine…

Rumpeststillwanskin (sbuffa): Poi, qualche secolo dopo, una Madre Natura di nostra conoscenza mi ha spedito in Purgatorio…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Liberty89: Ecco, non si potrebbe a questo punto saltare alla parte in cui ci viene spiegato come ha fatto quell’esseraccio ad evadere?
Suor Nausicaa: Sono d’accordo con la leopardata!
Liberty89: … [Fa gesti vaghi] Insomma! Sappiamo tutti che uscire da là è virtualmente impossibile!
Vanitas (sorride/sbuffa): Dillo ad Elderico…
Nemeryal: Ok, ma lì era successo per puro caso…
Articuno (mettendosi comodo): Siamo in un Multiverso dove le magie più potenti si creano partendo dalle chiappe di ragazzini dispettosi ed un Autore con uno strano senso dell’umorismo tira fili peggio di Mangiafuoco… Direi che “caso” è una parola inconsistente…

…
…
Poetico…

Goa'uld Elohim: … A tal proposito… [A Oma] Oma, non è che –
Oma Desala: Il ramo troppo duro al vento si spezza e quello troppo flessibile non starà mai ritto…
Goa'uld Elohim: Grazie, non sentirti aforismare era innaturale…
Voce fuori campo: Quindi! Si diceva del Purgatorio e del nostro Oscuro Conte di Montecristo formato braghette…
Colui che È (sospira): Temo sia colpa mia…

…
…
…

[TUTTI si voltano verso COLUI CHE È]

Colui che È: … [Sudando freddo] E-ehm… Gente?
Suor Nausicaa (scrocchiando le dita): Conosci il topos del Dio che Muore e poi Risorge?
Colui che È: V-vagamente…
Suor Nausicaa: Se vuoi evitare di interpretare solo la prima parte, vuota il sacco e sii esaustivamente creativo nell’illustrare i vari perché non dovremmo storpiarti di mazzate…
Colui che È: Ehm, sarei il Sommo Capo?
Liberty89 (algida): Mazzuolato uno se ne fa un altro…
Colui che È: GLOM!
Oma Desala (perplessa): Colui che È?
Colui che È: … [Sospira] Va bene, mi sa che confesso…
Loony (accanto a lui con un separé da confessionale): Che hai molto peccato in pensieri, parole, opere ed omissioni?
Colui che È (gocciolina manga): Ehm… No…
Loony: Uffa… [Solleva le spalle] Vabbhé, tanto ti auto-perdonavi… [Se ne va con il separé]

Ehm…

Colui che È: Tutto è cominciato quando m’è capitata di nuovo fra le mani, [Occhiata ai tuss] per puro caso, la Gemma di T’anak…
Nyxenhaal89: Uh! Quel coso sferico che serve per il Reality-Warping su scala cosmica?
Zaahid (interessato): Davvero?
Nemeryal (annuisce): Se non sbaglio, è con quell’affare che hai creato il Purgatorio, no?
Colui che È: … [Solleva sopracciglio] Questo dovrebbe essere qualcosa di confidenziale e segreto…
Soruccio (aria innocente): In tal caso, non lasciare il tuo diario segreto aperto accanto ad una mia telecamera del V.O.Y.E.U.S.E. …
Colui che È: EHI!
8x8 (sospira): Gemma di T’anak, Colui che È…
Colui che È: Ehm, sì… [Occhiataccia a Soruccio] … [Riprende come se niente fosse] E mi sono ritrovato a pensare…
Vanitas (sottovoce agli altri tuss): I problemi iniziano con quella frase, di solito…
Colui che È (ignorandolo): Di certo Elderico non è il solo tuss mortale e normale che è finito per bigotteria e fanatismo angelici in quella Dimensione Taschino…
Lady K'Naa (facendo yoga a testa in giù): Confermo! Ce ne sono parecchi! Almeno due dozzine! [Torna in piedi, sconsolata] Poveri piccoli cari, alla continua mercé di quei brutti e cattivoni dei miei figlioli più pestiferi, sob…
Sora: Ehm –
Lady K'Naa (riflettendo): E continuamente sul loro menù, tra l’altro…
Sora (sbianca): Q-questo non vogliamo saperlo…
Loony (sottovoce a Nemeryal e Nyxenhaal89): Piatto del giorno, carpaccio di chiappa di tuss…
Nemeryal (allibita): !!!
Nyxenhaal89 (shockato): !!!!!
Colui che È: E allora ho cercato di porre rimedio a ciò…
Freud: E come?
Colui che È: Ho… Ecco… Ho creato usando la Gemma una… Un’uscita d’emergenza, ecco!

…
…
…

Tutti meno Colui che È + Simbil (increduli): UN’USCITA D’EMERGENZA DAL PURGATORIO?!?!
Voce fuori campo: Ma ti si è fritta la materia grigia?!
Colui che È (gocciolina manga): L-lasciate che vi spieghi –
Simbil: È stato bravo!

…
Esatto, tutti a guardare Simbil…

Chris: Ok… Racconta tu…
Colui che È: Ma –
Soruccio: Stt!
Colui che È: … [Offeso] Umph, antipatici…
Quina (facendogli pat-pat sulla spalla): Su, su…
Ursula: Ta vorum ben lo śtess…

Sentiamo dalla viva voce del Nilfatuss…

Sora: Allora… Che ha combinato, il nostro Sommo Casinista?
Simbil: Bhé, è riuscito a creare un piccolo portale che permette l’uscita di un abitante del Purgatorio per volta… A patto che non sia un Supernatussral!

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Pit (sorpreso): A-aspetta! Cosa?
Rumpeststillwanskin (sorride): Geniale, lo devo ammettere… Semplice, ma geniale! Il Sommo voleva rimediare a quanto causato da Angeli troppo zelanti e zeloti, per non dire scassascatole… Ma senza, come dire, ritrovarsi fra i piedi il peggio del peggio di quel riformatorio celeste…
Pit: Cioè… Ha creato un passaggio che solo un tuss normale e mortale può sfruttare?
Rumpeststillwanskin: Bingo! E perfettamente funzionante, come può testimoniare il nostro Filiberto…
Pit (osserva Filiberto): …
Filiberto (sospira): …
Rumpeststillwanskin: Devo ammettere che ci sono capitato per pura coincidenza… Stavo ricavando Polvere di Fatuss dal nostro Simbil, quando –
Pit (shockato): Cosa stavi facendo, tu?!
Rumpeststillwanskin: … [Solleva sopracciglio] Ricavavo Polvere di Fatuss, perché? Cosa c’è di così stran –
Pit (terrorizzato): G-gli hai rotto le ali?!
Rumpeststillwanskin (sorpreso): Ma certo che no!
Pit (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Rumpeststillwanskin (divertito): Kid Icarus… Non mi dirai mica che non sai che la Polvere di Fatuss si ricava dai boffici dei detti, vero?

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

…
…
…

Molti dei presenti (fissando Simbil): …
Simbil (imbarazzatissimo): Ehm…
Lady K'Naa (shockata): Ma dico! Cosa insegnano, oggidì, ai corsi per Operatori Esoterici ed Esperti dell’Occultuss?
Goa'uld Elohim (goccioline manga): E, soprattutto, chi non ha ancora interiorizzato il fatto che siamo a Batik, il che vuol dire che è matematico che le chiappe dei tuss centrano comunque sempre ed in ogni luogo in omnia saecula saeculorum…
Articuno + Colui che È (sospirano): Amen…
Lady K'Naa (sospira): Vabbhé… Loony-Loon?
Loony (scattando sull’attenti): La mi dica, folle amore della mia pazza vita!
Lady K'Naa: Dimostrazione pratica…
Simbil (sbianca): Oh! No!
Loony: Subitissimamente! [Prende dal vestito una lente d’ingrandimento formato kolossal ed una bacinella di rame]
Lady K'Naa (voltandosi verso Simbil, dolce): Fatuss bello della Mamma?
Simbil (sospira): Sob… E va bene…

…
Perché non riesco ancora a non sorprendermi del fatto che un tuss (anche se alto una spanna e con le alucce) si volti e si cali le braghettine quanto basta per scoprire un paio di –

Kairi + Naminé + Quina + Ursula + Soruccio (repentino mini-attacco d’epistassi effetto manga): MINI-BIOTT!!!

…
…
Chiappette blu e scintillanti?

Molti dei presenti (sorpresi): Oh!
Ursula (tamponandosi il naso, divertita): La prima volta l’è sempru ‘na surpresa…
Quina (annuisce): Yep…
Sora: Ma –
Roxas: Perché hai –
Vanitas: Le chiappe blu?
Ven: E che sbrilluccicano anche?
Chris: Wow!
Soruccio (zoomando con la telecamera): Carine…
Loony: Perché, miei carissimi ‘gnoranti patentati delle benché minime basi della Scienza Confusa dell’Occultuss, esse sono interamente ricoperte di… [Usa la lente kolossale]

Uh!
Cristalli azzurri tipo quarzo!

Goa'uld Elohim: …
Articuno: Mi sa che di libri ne scrivi due…
Goa'uld Elohim: Uno per chiappa, sì…

…
Dicevo…
Cristalli azzurri tipo quarzo!

Lady K'Naa: Ma friabili come fossero talco… [Mette l’indice in posa di colpo per le biglie]
Simbil (chiude gli occhi e si china leggermente in avanti): …

SPANK!!

Simbil (incassando il colpo): AHIO!

…
Sì, purtroppo, sì…
Come il colpo di dito ha centrato il sederino di Simbil, uno sbuffo di cerulea polvere fine come borotalco si è sollevato dai due glutei…
Per poi essere prontamente recuperato dal nostro matto di fiducia…

Loony: E voilà! Un pizzico di Polvere di Fatuss!
Simbil (massaggiandosi il Lato B): Uhio…
Sora: … Posso almeno chiedere una parvenza d’illusoria spiegazione o –
Lady K'Naa (occhialetti da scienziata): Trattasi di cristallizzazione transdermica del Nan del Fatuss…
Sora: … Oh!
Loony: In particolare dei Nilfatuss, che sono quelli che producono più Polvere sia per quanto concerne la quantità che la frequenza con cui la si può… Raccogliere!
Simbil (sospira): In Purgatorio, Rumpeststillwanskin mi bocciava le natiche una volta ogni due ore… [Triste] E se per caso riuscivo a scappare, quando mi riacciuffava me le dava fino a che non avevo il sedere talmente rosso che al raccolto successivo sembrava che avessi delle piccole ametiste, sui quarti…
Lady K'Naa: E, va detto… La Polvere dei Nilfatuss è la più potente in assoluto, magicamente parlando!
Loony: Osservare, prego!

Perché Loony ha preso un pizzico della Polvere appena ottenuta e –

Loony (gettandola su un fiorellino rosso a pois bianchi in un vasetto su un comodino): …

[Il fiorellino cresce a dismisura si volta verso NYXENHAAL89 e gli sputa fuoco contro, affumicandolo]

Nyxenhaal89 (annerito, con solo gli occhi normali): …

…
Non devo farmi certe domande…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Pit: Ehm, ma dicevi che stavi –
Rumpeststillwanskin: Ah, sì… Stavo ricavando Polvere di Fatuss dal nostro Simbil… [Sogghigna] Quando poi l’ho visto…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In precedenza…

Purgatorio…

SPANK!!

Simbil (bloccato via magia, dolente): AHIO!
Rumpeststillwanskin (recuperando la Polvere di Fatuss): Uhm… Poca, questa volta…
Simbil: P-perché hai già… Raccolto questa mattina…
Rumpeststillwanskin: Oh, giusto… Che sbadato… Vabbhé, per questa volta passi… [Sogghigna] Ma vedi di far produrre quel bofficino…
Simbil: O-ohio…
Rumpeststillwanskin: … [Lo libera]
Silbil: … [Diventa una sfera luminosa e schizza via]
Rumpeststillwanskin (sbuffando): Umph… Lasciamo passare qualche… Giorno e poi mietiamo… E poi si vedrà se farla passare liscia a quel Tuss Mannaro che ho sorpreso a rubare nella mia grotta… [Ci pensa su un attimo, poi sogghigna] Magari anche qualcosina in più, tanto è appeso per la coda coi quarti su una fumarola bella attiva, liscia la passa di certo… [Sogghigna] Nel senso che di liscio c’avrà il pelo, dopo quella stiratura a vapore, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!

[Una spaccatura nella rocca accanto a lui si illumina fiocamente]

Rumpeststillwanskin (sorpreso): Uh? [Si avvicina] Che cosa sei? Uh?

[Come si avvicina ancora un po’, nella spaccatura inizia ad apparire come un vortice di luce azzurra]

Rumpeststillwanskin (incredulo): No… Non ci credo…

[RUMPESTSTILLWANSKIN fa per avvicinarsi ancora, ma una barriera magica invisibile lo blocca]

Rumpeststillwanskin: … [Sbuffa] Ovviamente… [Muove una mano] Uhm… Incantesimo di protezione a discriminante… Ok… Vediamo… [Rimugina] Uhm… Se io fossi chi penso che sia ad aver fatto ciò, per chi l’avrei creato? Non per me, ovvio… Né per i Leviathuss, monellacci loro… Uhm… [Sorride] Ma certo, che domande… [Sogghigna] Mi serve un tuss…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Pit: Cioè, avevi trovato un –
Rumpeststillwanskin: Un portale che permetteva di lasciare quell’amena isoletta sospesa nel tempo in una comoda dimensione taschino, già… Quello che mi occorreva, oltre alla mia inusitata intelligenza superiore e qualche trucchetto magico, era appunto, un normalissimo tuss intrappolato in Purgatorio… [Indica Filiberto] Lui…
Filiberto: …
Pit: Ma… Come? Come hai aggirato la restrizione –
Rumpeststillwanskin: Abbiamo…
Pit: Uh?
Rumpeststillwanskin: Come abbiamo aggirato la restrizione… Io e Simbil…
Pit: Uh?
Rumpeststillwanskin: Bhé, io ero passeggero pagante… Lui clandestino…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In precedenza…

Purgatorio…

Rumpeststillwanskin (tornando alla crepa): Eccoci qua…
Filiberto (incredulo): Q-quindi… Quello è –
Rumpeststillwanskin: Il nostro biglietto di sola andata per lasciarci alle spalle ‘sto postaccio, sì!
Filiberto: Ma… Hai detto che solo io posso –
Rumpeststillwanskin: Infatti! Tu salterai in quel mulinello ed uscirai di qua… Ed io verrò con te!
Filiberto: Ma… Come?
Rumpeststillwanskin: Non preoccuparti… Ho pensato a tutto… Verrò con te, dentro, di te!
Filoiberto (spaventato): C-cosa?
Rumpeststillwanskin: Rilassati, mio pavido corriere… Non sarà doloroso… [Riflette] Non eccessivamente, almeno…
Filiberto: GLOM!
Rumpeststillwanskin: Mi raccomando, prestami attenzione, perché non potrò spiegartelo di nuovo… E la cosa creerebbe problemi sia a me che a te… Soprattutto a te. Praticamente solo, a te…
Filiberto: Glom, o-ok…
Rumpeststillwanskin: Per maggior sicurezza… [Muove una mano ed appare una pergamena] Piccolo promemoria…
Filiberto: G-grazie…
Rumpeststillwanskin: Allora… Una volta che saremo felicemente usciti alla chetichella da qua, tu dovrai disegnare in terra il simbolo disegnato nella pergamena… [La lancia a Filiberto]
Filiberto: O-ok, disegnare simbolo!
Rumpeststillwanskin: Bene, mi raccomando…
Filiberto: C-cercherò…
Rumpeststillwanskin: See, certo… [Sbuffa e prende qualcosa dalla tasca] Usa questo gessetto incantato, farà il grosso del lavoro con molta più precisione di quanto potresti fare tu impiegandoci ore…
Filiberto: V-va bene… [Prende il gessetto]
Rumpeststillwanskin: Una volta fatto, dovrai solo recitare la formula magica che troverai sempre nella pergamena, mentre ripeterai il rituale che ora io eseguirò…
Filiberto: Q-quale –
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Lo vedrai, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH! [Estrae dal vestito un coltello]
Filiberto (spaventato): !!!
Rumpeststillwanskin: Rilassati, cuor di coniglio… Non ti farò altro che due taglietti e manco troppo profondi…
Filiberto (sudando freddo): È-è inquietante!
Rumpeststillwanskin: Per via della lama a biscia tipo kriss malese? Io lo trovo intrigante, no?
Filiberto: M-ma dove lo hai trovato, quello?
Rumpeststillwanskin: Ma, guarda, faccio apparire oggetti dal nulla, chissà dove l’ho recuperato…
Filiberto: Oh… Giusto…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Sbagliato!
Filiberto: Eh?
Rumpeststillwanskin: In realtà, l’ho barattato con un Leviathuss in cambio d’un mio incantesimo…
Filiberto (perplesso): Ma… Credevo che i Leviathuss non possedessero nulla e che non abbiano potuto portare con loro nulla… Insomma, sono sempre… Ecco –
Rumpeststillwanskin: Ignudi come ranocchie salvo per un provvidenziale sbuffo di vapore che copre quanto immostrabile al nostro Rating?
Filiberto: Eccola…
Rumpeststillwanskin: Sì, ma i nostri zannuti e palliducci amici sanno mutare il loro corpo in mercurio… [Guarda il pugnale] Non è stato difficile usare la mia stregoneria per usare quel metallo fluido per forgiare una lama…
Filiberto (perplesso): Ma… Quindi gli hai rubato una parte del corpo?
Rumpeststillwanskin: Si rigenerano velocissimamente, nel giro di quindi minuti gli era ricresciuta…
Filiberto: … [Gocciolina manga] Una chiappa?
Rumpeststillwanskin (serafico): La sinistra…
Filiberto: Ehm –
Rumpeststillwanskin: Oh, e visto che si parla di chiappe… Quale preferisci ti tagliuzzi?
Filiberto (goccioline manga): Temevo l’avresti detto…
Rumpeststillwanskin: Sei perspicace, mi piace!
Filiberto (sospira): La sinistra, sob…
Rumpeststillwanskin: Bene… Giù le braghe, allora…
Filiberto: … [Sospirando, si volta e si cala i calzoni quanto basta per scoprirsi il Lato B]
Rumpeststillwanskin: Bene, bene, bene…

[RUMPESTSTILLWANSKIN prende un profondo respiro, poi solleva il pugnale]

Rumpeststillwanskin: Potestates imbrobuli tenebrarum inverecunde conclamo!

[La lama brilla di verde]

Rumpeststillwanskin: Ego Puerulus Obscurus sum, vim vestram invoco et iubeo in nomine mei!

[La lama pare avvolta da un’aura smeraldina pulsante]

Rumpeststillwanskin: Me nunc parete, obliquis umbris Averni…

[La lama pare bruciare]
[RUMPESTSTILLWANSKIN abbassa il pugnale e si avvicina a FILIBERTO]

Rumpeststillwanskin: Vertite corpum meum in caenosa caligine… [Ferisce blandamente la natica di Filibero in diagonale]
Filiberto (gemendo più per la sorpresa che per il male vero): Ohio!
Rumpeststillwanskin: Et relegate eum in hac intonsa carne alba! [Ferisce blandamente in diagonale nel senso opposto, incrociando i tagli]
Filiberto: Mmm!

[RUMPESTSTILLWANSKIN lascia cadere il pugnale in terra e posa una mano sulla natica appena ferita]

Rumpeststillwanskin: Iuncti sumus, unus sumus!

[il corpo di RUMPESTSTILLWANSKIN diventa un’amorfa massa di fumo ed inchiostro che entra nel taglio nella natica di filiberto]

Filiberto: YEUCK! [Si volta a guardare e vede la sua natica guarita dai tagli, ma traslucida, brillante di rosso e con una ragnatela nera che solca sia l’interno che la superfice del quarto] !!!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Pit: No, aspetta, aspetta, aspetta… Sei… Sei evaso nascondendoti –
Rumpeststillwanskin: Esattamente!
Pit: …
Rumpeststillwanskin: Il fine giustifica i mezzi… Anzi, i quarti!
Pit: …
Rumpeststillwanskin: …
Pit: … [Scuote il capo] Non ho parole…
Rumpeststillwanskin: Se vuoi avere versi, basta chiederlo che ti faccio mettere prono e –
Pit: Lascia stare le mie chiappe e parliamo di quelle di Filiberto usate come mezzo di fuga…
Rumpeststillwanskin: Va bene… Fily? Finisci tu il racconto?
Filiberto: …

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

In precedenza…

Purgatorio…

Filiberto (senza neppure tirarsi su i calzoni): … [Afferra il pugnale finito in terra] … [Voltatosi verso il vortice] …

[Fa per avvicinarsi, quando SIMBIL in forma di sfera luminosa si fionda verso la sua natica destra e vi entra dentro come energia]

Filiberto (per il colpo perde l’equilibrio): !!! [Cade nel vortice] AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

Qualche secondo dopo, in tutt’altro luogo…

Filiberto (lungo e tirato in terra): !!! [Si guarda attorno] N-non sono più in Purgatorio! [Esulta] Sì! [Un secondo dopo una fitta ai quarti interrompe i suoi festeggiamenti] YEUK! [Si volta a guardare] !!!

[La natica sinistra di FILIBERTO come descritta prima, mentre la destra traslucida brillante d’azzurro con però ragnatele nere sulla superficie]

Filiberto: !!! [Sentendosi dolere i quarti] Ohio! M-meglio se mi sbrigo a levarmi almeno uno dalle – [Realizza] Ehm… Dicevo… [Prende la pergamena]

Filiberto: … [Fitta] Ahio! Ok, ok, ok! [Prende il gessetto e si mette al lavoro]

Poco dopo…

Filiberto (ultimato il disegno): B-bene… OHIO! A-adesso… [Recupera il pugnale] … [Profondo respiro, voltando le spalle al simbolo appena disegnato] … [Posa la lama sulla natica sinistra] Solvo hoc atrum phantasma in terram…

[Si ferisce da solo in senso obliquo]

Filiberto: Mmm! U-ut deinde corpus Pueruli Obscuri integre exurgit... [Si ferisce in senso opposto incrociato i tagli] Ahio!

[Una nuvola di fumo ed inchiostro esce dei tagli]

Filiberto (dolorante): AHIOOOOO!

[La nuvola si muove sopra il simbolo disegnato]
[Si liquefà assumendo la forma di un liquido nero e densissimo colando sopra il detto]

Filiberto (voltatosi a vedere, allibito): !!!

[Il liquido scuro si solleva, assumendo pian piano la forma di RUMPESTSTILLWANSKIN]
[RUMPESTSTILLWANSKIN riacquista la sua forma ed appare]

Rumpeststillwanskin (tornato in carne ed ossa, scrocchiando il collo): Ah… Non credevo che l’avrei mai detto, ma viaggiare via chiappa è dannatamente comodo!
Filiberto: M-ma – [Indica la natica destra che brilla sempre d’azzurro con la ragnatela nera]
Rumpeststillwanskin: Oh, sì, sì… Me ne sono accorto… [Sogghigna] Il nostro Simbil voleva farsi dare un passaggio anche lui, e a differenza mia, lui sapeva già convertire il proprio corpicino in energia…
Filiberto: Ma, allora… P-perché non –
Rumpeststillwanskin: Perché non esce da solo? Vorrebbe anche, poverino, ma gliel’ho impedito e glielo impedisco tuttora!
Filiberto: !!!
Rumpeststillwanskin: Oh, ma tranquillo… Era solo per non lasciar scappare qual piccolo clandestino blu… [Muove una mano e la ragnatela nera sul quarto di Filiberto scompare]

[SIMBIL esce di colpo dal quarto di FILIBERTO]

Filiberto: !!!
Simbil (tornato in carne ed ossa, sorpreso): ?!?! [Si guarda attorno] S-sono libero?!
Rumpeststillwanskin: Ma anche no…
Simbil (lo vede): !!! [Fa per scappare, ma Rumpeststillwanskin evoca attorno a lui una gabbia] !!!!!
Rumpeststillwanskin: E ora… ‘Notte-‘notte! [Muove una mano]
Simbil: !!! [Addormentandosi di colpo] Zzz…
Rumpeststillwanskin: E adesso… [Si mette a saltellare] SONO FUORI! IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Filiberto (tenendosi i quarti più per riflesso che per male): O-ohio…
Rumpeststillwanskin (saltellando e fregandosi le mani): E posso riprendere da dove mi ero interrotto, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH! [Si ferma di colpo, riflettendo] No, aspetta… Prima mi sa che dobbiamo fare il punto della situazione… [Solleva una mano con l’indice teso] E recuperarla, chiaramente! [Sogghigna] Ma è solo un piiiiicolo contrattempo! E poi… IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Filiberto (massaggiandosi i quarti): O-ora –
Rumpeststillwanskin (voltandosi verso di lui): Oh, tu!
Filiberto: GLOM!
Rumpeststillwanskin (divertito, raggiante): Grazie!
Filiberto: U-uh?
Rumpeststillwanskin: Mille, mille e mille grazie ancora! [Scivola fino a lui, posandogli una mano sui quarti] Dobbiamo proprio ringraziare le tue sode e tonde chiappotte se siamo liberi, sì-sì-sì!
Filiberto: Bhé –
Rumpeststillwanskin: Fossi in te, regalerei loro una settimana di massaggi e carezze… [Si ripiglia] Ma passando ad altro…
Filiberto: A-appunto… S-se non hai più bisogno di me, io –
Rumpeststillwanskin (gli fa segno d’andare): Vai, vai, vai pure..
Filiberto: … [Si riveste e fa per scappare]
Rumpeststillwanskin (scivolando davanti a lui): Oppure!
Filiberto: !!!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Oppure potresti ascoltare l’interessante offerta che sto per farti…
Filiberto (preoccupato/sorpreso): C-che offerta?
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Un’offerta che ti piacerà da impazzire e che non rifiuterai, mi sa, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Simbil (nella gabbia): Zzz…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Pit: E l’offerta sappiamo qual è stata…
Filiberto (mogio): …
Pit: Anche se non ho ancora ben capito come e quando sei finito –
Rumpeststillwanskin: Basta parlare del passato!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Ven: E perché?
Colui che È: Perché c’è Hope che si sbraccia dalla regia…

…
…
Suspense?

Hope (annuisce): Suspense…

Vada per il fiato sospeso…

Oma Desala: Ora che è tornato in possesso della sua Pagaia, di certo si metterà d’impegno e riprenderà da dove era stato interrotto…
8x8: Ovvero?
Oma Desala: Cercherà di liberarsi dalla dipendenza della suddetta…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Pit: Che cosa?!
Rumpeststillwanskin: Sai, vorrei evitare che qualcuno ci metta le manacce sopra e possa rendermi suo schiavetto… E, soprattutto, vorrei evitare di poter essere sculacciato a svenimento e perdere conseguentemente tutti i miei poteri…
Pit: Ma… Si può?
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Io ho trovato il modo…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Sora: Ovvero?
Colui che È: Un potente rituale creato da un vecchio mago un po’ squinternato e con la passione per la grappa di quelle forti, ma forti-forti-forti…
Suor Nausicaa: Mica ‘gnorante, il merlinotto…
Ursula: E sa che ga vo, per fal?
Oma Desala (sospira): E qua cominciano le dolenti note…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Rumpeststillwanskin: Settecento e rotti anni fa, avevo recuperato la pergamena che spiegava come e con cosa fare il trucchetto di prestigio in questione…
Pit: E che fine a fatto?
Rumpeststillwanskin: L’ho bruciata dopo aver imparato a memoria tutto quanto, ovvio!

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Freud: Quindi, solo quella peste di nero vestito sa cosa gli occorre?!
Colui che È: Purtroppo…
Oma Desala: Noi sappiamo solo che ha bisogno di cinque oggetti e che il primo è appunto la Bottiglia del Jinnshaqy…
Zaahid: C-con me dentro?
Oma Desala: Temo proprio di sì, ragazzo mio…
Vanitas: Oh, a tal proposito… Zaahid?
Zaahid: Sì?
Vanitas (osservando la Bottiglia sul tavolo, avvicinandosi): Mi spieghi come fai tu ad entrare? [Posa un dito sull’imboccatura] Cioè, io non mi rimpicciolisco o altro…
Zaahid (divertito): Perché non sei un Jinnshaqy…
Vanitas: Ma Exentaser e Loony ci sono entrati!
Liberty89 (sollevando sopracciglio): Sì, Lady K'Naa diventando fumo…
Lady K'Naa (sollevando mano con indice teso, puntualizzando): Vapore magico, carissima!
Liberty89: Chiedo venia…
Vul95: E Loony… Bhé… [Osserva Loony]
Loony (sorrisone): …
Vul95: … È Loony…
Vanitas: … Ok, va bene… ‘Gnorantuss me…
Suor Nausicaa: ‘Gnorantuss te, tracagnotto…
Zaahid: E, nel mio caso…

E Zaahid muta il suo corpo in una fiamma color zaffiro che, mulinando sinuosa, entra nella bottiglia!

Vanitas (sorpreso): Oh!
Sora + Roxas + Ven + Chris (meravigliati): Ooooh!
Simbil: La prima volta fa sempre un certo effetto…
Zaahid (da dentro la bottiglia): E, ovviamente, io ora sono più piccolo e – [Istante di pausa]
Vanitas: … [Sbircia dentro la Bottiglia] Zaahid? [Dalla bottiglia esce una fiammata] !!!
Zaahid (ricomponendosi, a Loony ed Exentaser): ‘Cusate… L’avete messa voi, la stele di marmo nero con scritto a caratteri d’oro un poemetto a rima baciata che spiega ad un tuss come avere delle natiche magnifiche?
Lady K'Naa (sorride): Quello spazio era vuoto…
Loony: E migliora il Feng-Shui…
Zaahid: … Capisco…
Chris: Fiamme azzurre?
Zaahid: Uh? Oh, sì, sì… Noi Jinnshaqy siamo legati a quell’elemento…
Lady K'Naa (sottovoce a Nemeryal): Quando li ho creati avevo esagerato con il peperoncino, sai com’è…
Nemeryal (gocciolina manga): C-capisco…
Soruccio: … [Prende un registratore portatile e registra] Promemoria: far creare una nuova specie di Supernatussral ad Exentaser dopo averle messo in mano un plico di doujinshi yaoi…
Colui che È: Promemoria dimenticato… [Muove una mano e il registratore impazzisce]
Soruccio: Ehi!
Chris: Niente fumo?
Zaahid: Solo se siamo malati, raffreddati, bagnati o… [Leggero imbarazzo] Sculacciati…
Kairi (rimugina): In effetti, lì hanno i quarti che fumano, ha senso…
Larxene: Concordo…
Voce fuori campo: Quindi… Lui sa cosa fare, ma noi no?
Nyxenhaal89 (sbuffa): È un classico…
Articuno: Tipico degli eroi…
Goa'uld Elohim: Siamo avidi di eroi senza bandiera, con il solo vessillo del proprio cuore…
Suor Nausicaa: Ehi, lombrico! Non rubare al biscottone della fortuna il ruolo di distributore automatico di antica e confusa saggezza nonché d’aforismi arrandom!
Goa'uld Elohim: Domando venia…
Oma Desala: A meno che voi non sappiate come scoprire cosa c’era scritto su una pergamena bruciata oltre sette secoli fa –
Loony (scrocchia le dita): Tzé! Banale…

…
…
Esatto…

8x8 (sospira): Loony… Sai come fare?
Loony (solleva sopracciglio): So come fare cosa?

…
…
Ancora più esatto, dopo alcuni schiocchi di dita…

Loony: Ah, voi vorreste che io usi la mia unica (nel senso che sono l’unico, anzi, loonyco che sa usarla) capacità di entrare in possesso di qualcosa che più non è dovuta al fatto che me stesso medesimo è l’Emanazione dell’Autore preposto al Regno della Non Esistenza!
Freud (indica attorno a sé): ‘Sti qui siano lodati…
Liberty89 (sospira): ‘Sti qua dicono “Prego non c’è di che…”…
Simbil (incredulo): Può davvero –
Sora (sospira): Quello è sicuro…
Loony (guardandosi le nocche): Naturalmente, abbisogno d’un piccolo colpo di mano…
Sora (sospira ancora più forte): L’incognita è quanto casino commetterà prima di riuscirci…
Lady K'Naa (versione biscazziera): S’accettano scommesse…
Soruccio: Dieci Munny che servono ignude chiappe all’aria!
Nyxenhaal89: Vabbhé, no, dai…
Soruccio: Dieci Munny?
Nyxenhaal89: … Ok…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Filiberto (preoccupato): N-non credo sia una buona idea!
Pit (intento a cercare qualcosa nelle mensole): Lo so, ma devo approfittarne…
Filiberto: È-è solo scintillato via per recuperare degli ingredienti che non ha più… Potrebbe tornare da un momento all’altro! E non credo che sarebbe contento di vederci ficcanasare fra le sue cose!
Pit: Allora devo solo sbrigarmi, prima che –
Rumpeststillwanskin (alle loro spalle): Prima che io ritorni?
Pit + Filiberto (voltandosi): !!!
Rumpeststillwanskin (divertito, posando una sacca sul tavolo): Cercavi qualcosa che ti aiutasse a scappare, Arcangiolettuss?
Pit (sostenendo lo sguardo): O che mi aiutasse a tenerti testa…
Rumpeststillwanskin: … [Divertito] Mi piaci, Pit! Così irrispettoso, impertinente…
Pit: …
Rumpeststillwanskin: Per questa volta, niente male alle tue chiappe…
Pit: … [Sospira] Grazie…
Rumpeststillwanskin (ridacchiando): E ci risiamo! Mi ringrazi pur sapendo che ciò significa che la prossima volta il dolore che infliggerò loro sarà ben maggiore…
Pit: …
Rumpeststillwanskin (batte le mani): Ma non pensiamo allo scempio che farò delle tue natiche, Pit! Volete vedere cosa ho preso?
Filiberto: C-che cosa hai preso?
Rumpeststillwanskin: Ah! Speravo, in un tale spontanea e per nulla suggerita domanda…

Ceeeerto…

Rumpeststillwanskin (togliendo e posando): Occhi di vipera! Unghie di coccodrillo! Cuore di chimera! Tutta roba che in settecento anni è andata a male nella mia dispensa…
Pit: E dove te la sei procurata?
Rumpeststillwanskin: …

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Poco prima…

Categoria [Harry Potter];
Hogwarts, Classe di Pozioni …

Professor Gilderoy Allock (parlando con enfasi): E quindi do il benvenuto a voi, miei cari allievi, alla nostra seconda lezione di “Difesa contro le Arti Oscure”!
Harry Potter (sottovoce a Ron): O meglio, agli unici tre che non hanno avuto la fortuna o l’intelligenza di disertare questo corso dopo la prima lezione…
Ron Weasley (annuendo): L’hai detto…
Hermione Granger (occhiataccia, sottovoce): Eddai, non siate perfidi…
Prof. Allock: Prima di cominciare, ci sono domande?
Ron (sollevando la mano): Per curiosità… Siamo nell’Aula di Pozioni perché –
Prof. Allock (gocciolina manga): Ehm, perché quella di Difesa contro le Arti Oscure non sarà agibile fino a che non avranno finito la disinfestazione dei Pixies…
Harry (guarda Hermione): …
Hermione: Dai…
Prof. Allock: Ehm… Altre domande?
Rumpeststillwanskin (apparso all’ingresso dell’aula): Mi sa di no…
Prof. Allock (voltandosi): Uh?
Harry + Ron + Hermione (idem): Uh?!
Prof. Allock: Oh! Un alunno ritardatario!
Rumpeststillwanskin: Veramente… No…
Prof. Allock (sorpreso): Oh! Un ripetente?
Rumpeststillwanskin: Neppure…
Prof. Allock: Ah! Sei un mio fan, venuto fin qua per farti fare un autografo!
Rumpeststillwanskin: Ma anche no!
Prof. Allock (perplesso): Ehm… E allora chi sei, ragazzo?
Rumpeststillwanskin: Rumpeststillwanskin, Monello Oscuro eccetera eccetera eccetera…
Prof. Allock (si illumina): Hai detto… Oscuro?
Rumpeststillwanskin: Ho anche detto Monello ed eccetera eccetera eccet –
Prof. Allock (puntandogli contro la sua bacchetta, enfasi): Allora sei un praticante delle Arti Oscure! Un flagello! Un cattivo!
Rumpeststillwanskin (come offeso): La prego! Mi definisco giusto un po’ discolaccio, non offendiamo!
Prof. Allock (avvicinandosi a lui): Non prevarrai, Creatura delle Tenebre! [Sottovoce quando è vicino] Hai fatto prima del previsto, non t’aspettavo, sai? La tua compagnia teatrale m’aveva detto che saresti arrivato solo domani o dopo…
Rumpeststillwanskin (solleva sopracciglio): Ma lei ci è o ci fa, scusi?
Prof. Allock (indietreggiando, voce normale, enfasi): Non sperare d’ingannarmi o confondermi con la tua menzognera favella, nefasta schiatta tenebrosa!
Hermione: Ehm, domando scusa, Professore...
Prof. Allock (enfasi): Non temere, mia giovane ed avvenente alunna, ci penso io a proteggerti da questo infame Mago Oscuro!
Harry + Ron (piccati): Eh-ehm!
Prof. Allock (gocciolina manga): Ah, certo, anche voi, ragazzi…
Harry: Certo…
Ron: Ovviamente…
Hermione: Veramente, volevo dirle che non credo sia un Mago Oscuro… Non credo neanche sia un mago… Non ha la bacchetta…
Prof. Allock (che ha ascoltato la metà di quello che ha detto): Giusto! [Enfasi] Sfodera la tua bacchetta, empio rigurgito dell’Ombra! Non sia mai che io, Gilderoy Allock, insignito dell’Ordine di Merlino (terza classe) e vincitore per cinque volte del Premio Sorriso più Seducente del Settimanale delle Streghe, non dia al mio avversario l’opportunità di anche solo tentare di difendersi dalla mia furia giustiziera!
Rumpeststillwanskin: … [Solleva sopracciglio] Se proprio devo… [Fa apparire la Bacchetta della Fata Smemorina in stile classico]
Harry + Ron (sorpresi): OH!
Hermione (prendendo appunti): Questo lo voglio imparare…
Prof. Allock: Ah! Osservate, ragazzi miei e fanciulla cara, come si tratta un ragazzaccio votato alle Arti Oscure! [Agita la sua bacchetta] Tetrazampas Inclino! [Una vampata di magia schizza verso Rumpeststillwanskin]

WUAAAAAP – Poufffff…

Prof. Allock (incredulo): E-eh?
Harry + Ron + Hermione (idem): Eh?
Rumpeststillwanskin (sospira): Uno sta fuori dal giro neanche settecento anni ed eccoci arrivati a dei banfi che storpiano il latino per incantesimi che, nella migliore delle ipotesi, quello che mi ha lanciato ‘sto babbeo doveva farmi cadere a quattro zampe… Che tristezza…
Prof. Allock: M-ma cosa –
Rumpeststillwanskin: Vabbhé, se permettete, c’avrei un po’ di premura, quindi… [Muove la Bacchetta] Bibbidibobbidibu…

POUFFF!

[Il PROF. ALLOCK viene trasformato in un uccello simile ad un gufo]

Harry + Ron + Hermione: !!!
Rumpeststillwanskin: Uhm… Trasformato un Allock in un allocco… [Sogghigna] Come sono creativo!
Prof. Allocco: UUUH! UUUH!
Rumpeststillwanskin: Bene… Ora… Saccheggio gli ingredienti e me ne vado…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Rumpeststillwanskin: Qua e là… Un simpatico signore riccioluto mi ha prestato qualche cosa…
Pit: Ehm –
Rumpeststillwanskin: Ma non perdiamo altro tempo, che già abbiamo dovuto aspettare che i nostri soci di là si mettessero in pari con la mia storia (esigenze di copione, mi dicono dalla Regia)!
Pit (gocciolina manga): Ehm, sì, succede…
Rumpeststillwanskin: Allora… [Prende una ciotola ed estrae man mano gli ingredienti dalla sacca] Squame di serpente… [Versa un pizzico] Bava di camaleonte…
Pit: Glll!
Rumpeststillwanskin (versando qualche goccia): Oh, non è poi così male, e una volta unito tutto ha un sapore tutto sommato non così sgradevole… Un pizzico di Polvere di Fatuss, e di quella ne avevo una bella scorta offertami da Simbil… [Prende dal vestito un pizzico e butta dentro la ciotola] Poi… Ah, certo! Pelle di natica di Tuss Mutaforma!
Pit (sbianca): !!!
Rumpeststillwanskin: Rilassati… Se se la sono procurata con il metodo giusto, al povero monello cangiante si è rigenerata quasi all’istante…
Filiberto: E-e come –
Rumpeststillwanskin: Grattugia da formaggio in oro zecchino quasi arroventata…
Pit + Filiberto: !!!
Rumpeststillwanskin: Ho detto quasi, non arroventata, eh! [Prende il barattolo, sogghigna] chissà quale povero diavolettuss si sarà ridotto a rispondere ad un qualche annuncio dove un fornitore di ingredienti magici pagava bene per farsi grattugiare le chiappe come un Grana Padano stagionato sedici mesi…
Pit (scuotendo il capo): N-non voglio neppure immaginarmi la scena!
Rumpeststillwanskin: In effetti, non è proprio divertente… [Sogghigna] Per il Mutaforma, ovviamente, per gli spettatori può anche esserlo… [Versa una buona dose nella ciotola] Bene… Ed ora l’ingrediente fondamentale… Un qualcosa della persona di cui si vuole assumere l’aspetto…
Pit (sorpreso): P-prendere l’aspetto?
Rumpeststillwanskin (solleva sopracciglio): Non dirmi che non hai capito che è una Pozione Mutaforma, vero? Serpente? Camaleonte? Pelle di chiappa di Tuss Mutaforma?!
Pit: Ehm… Me ne intendo poco di pozioni magiche…
Rumpeststillwanskin: Evabbhé, qua ci arrivava anche un chierichetto febbricitante dopo che si è beccato un turibolo da dieci chili in testa!
Pit: Ehm –
Rumpeststillwanskin: Lasciamo perdere, va… Dicevo… L’ingrediente principale… [Prende dal vestito un barattolo di vetro, vuoto]
Pit (perplesso): Uh?
Rumpeststillwanskin: Un souvenir che mi sono portato dal mio soggiorno in Purgatorio…
Pit: È… Un barattolo vuoto…
Rumpeststillwanskin: Davvero? [Prende una candela accesa e l’avvicina al barattolo]
Pit: … Continua ad essere un barattolo vuoto…
Rumpeststillwanskin: Come sei lineare, Kid Icarus… Non hai neppure un’… Ombra di idea di che potrebbe contenere?
Pit: U-un’… Un’ombra di idea? [Osserva la parete accanto a loro e sbianca] !!!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Già…
Pit: M-ma di chi –
Rumpeststillwanskin: Indovina…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Freud: … Ottoperotto?
8x8 (scuote il capo): Io ho smesso di pormi domande circa l’operato di Loony da Author’s Wars…
Articuno (annuisce): Saggia scelta…

…
Vi state chiedendo cosa ha combinato il nostro lunatico preferito?
Presto detto…
Ha chiesto a quattro dei tuss presenti assieme a due tusann, una Nobody ed una Dea di mettersi in…
Posa…

Sora (sulle ginocchia di Kairi, boffice biott): Glom…
Roxas (sulle ginocchia di Naminé, boffice biott): M-ma…
Ven (sulle ginocchia di Liberty89, boffice biott e coda bloccata di modo che non lo copra): Perché?!
Vanitas (sulle ginocchia di Larxene, boffice biott): E soprattutto perché io sono sulle ginocchia di Larxene?!
Loony (abiti normali, su una gamba sola, rilassandosi): È molto semplice… Per poter accedere alle informazioni di cui abbisogniamo, devo lasciare che la mia mente vaghi nel Loonyverso…
Lady K'Naa (abito normali, sospira): Oh, mio Loony, quanto sei coraggioso e sprezzante del pericolo!
Nyxenhaal89 (riflettendo): In effetti, lasciare che la propria mente vaghi nel Loonyverso è rischioso… Credo…
Vul95 (solleva sopracciglio): Anche se il posto dove vaga prende il nome da te?
Soruccio: E, soprattutto… [Inarca sopracciglio] Mente?
Nyxenhaal89: … Giusto…
Soruccio: Oh, tra l’altro… Nyx?
Nyxenhaal89 (sbuffa): Umph… [Paga la scommessa]
Loony: In compensazione di quanto strapperò dall’oblio della Non Esistenza (ovvero Non-Batikiano), occorre generare qualcosa di estremamente esistente (ovvero Batikiano)… E cosa c’è di più batikiano di un tuss sulle ginocchia di una tusa pronto a farsi da lei arrossare le ignude sue indifese chiappe senza un valido o per lo meno contingente motivo?
8x8: … [Solleva sopracciglio] Mi sfugge la logica sottostante alla compensazione, ma credo che dormirò lo stesso la notte non sapendola…
Loony: Se no, vedila come l’ennesimo innecessario motivo per avere otto chiappe di tuss all’aria, cosa che ha come interessante effetto secondario l’effettuare un salutare salasso terapeutico alle nostre due cuoche preferite…

Sì, esatto…
Quina ed Ursula hanno biottato…

Quina + Ursula (tamponandosi il naso): …
Goa'uld Elohim (prendendo appunti): …
Chris (gocciolina manga): Questo finisce nel tuo –
Goa'uld Elohim: Addirittura nella premessa…
Loony: Ah, per rispondere alla tua domanda, Vany… Bhé, ovviamente Sora e Roxas vanno sulle ginocchia delle rispettive fidanzate, Ven essendo in versione mannara s’abbina bene a Liberty89 e tu, essendo forse il più monellaccio del gruppo sei perfetto per finire OTK della più fanatica arrubinatrice di tussici glutei del Mondo che Non Esiste…
Vanitas (brontola): Umph…
Sora: P-però basta la posa, vero? Non è che adesso –
Kairi (riflettendo): Bhé, Loony parlava che gli occorreva un… Colpo di mano…

…
Saremmo perfidi, se…
…
Noi siamo perfidi, che diamine!

Loony: Vediamo se basta… [Si mette in posa di yoga]

…
Uhm…
Sono curioso…

Loony: …
Oma Desala: Loony?
Loony (recitando con voce atona): Il primo oggetto che abbisogna è la prigione di chi i sogni sa mutare in realtà…
Zaahid: Ehi! Parla della Bottiglia!
Voce fuori campo: Che già sapevamo…
Suor Nausicaa: ‘Gnorante lunatico, passa al prossimo o finisci ridotto come le poltrone di Suor Iana, la mia consorella che si crede una gatta…
Loony (come sopra): Per secondo deve cercare l’arca che custodisce il potere di un Dio Bambino…
Colui che È (drizzando le orecchie): L’arca che custodisce i poteri di chi?
Nemeryal: Il terzo oggetto?
Loony: Il terzo oggetto è –

TING!

Loony (con un parchimetro che gli spunta dai capelli): Connessione con il Loonyverso interrotta per fine credito!

Caduta in stile manga del resto dei presenti me compreso in tre due uno –

Tutti meno Loony + Lady K'Naa (cadono a terra in stile manga): !!!

!!!

Loony (solleva sopracciglio): Bhé, che c’è?
8x8 (balza in piedi, scocciato): Come sarebbe a dire “Interrotta per fine credito”?!
Loony (inarca sopracciglio): Ti aspetti che quatto tuss con i quarti all’aria in posa da prossima retribuzione generassero molto credito?
Larxene (tornata in posa di prima, sempre con Vanitas sulle ginocchia): Magari, arrossando un po’ i suddetti glutei –
Vanitas (algido): Non pensarci nemmeno…
Larxene: Io non penso, agisco e –
Oma Desala (risoluta): Va bene così…
Vanitas: Ecco! Sentito Madre Natura? [Si rialza e riveste, brontolando]
Sora (imitandolo, sospira/divertito): Mi sa che ci toccherà finire nuovamente sulle vostre ginocchia, ragazze…
Kairi (divertita): Sempre pronta…
Naminé (a Roxas che si è già rialzato e rivestito): È un piacere…
Roxas (gocciolina manga): Per noi un po’ meno…
Liberty89 (lasciando la coda di Ven): Se caso, mi tiro avanti con lavoro… Punturina sulla destra o sulla sinistra?
Ven (rialzandosi velocemente): Ehm, te lo farò sapere, se caso…
Freud (sospira): Va bene… Abbiamo per lo meno una traccia sul secondo oggetto…
Articuno: “L’arca che custodisce il potere di un Dio Bambino”…
Goa'uld Elohim (sbuffa): Mai che ‘sti indizi falso profetici siano chiari e lampanti…
Chris (mano dietro la nuca, divertito): Non sarebbe divertente, no?
Goa'uld Elohim: Ma sarebbe pratico…
Colui che È: Non importa…
Vul95 (si volta): Hai capito qualcosa, Colui che È?
Soruccio (solleva sopracciglio): La tua onniscienza c’è? Miracolo…
Colui che È (la guarda male): Se ci fosse, saprei tutti e cinque gli oggetti…
Soruccio: Ah, ecco, pareva… Tutto nella norma…

CADUTA…NELLANORMA…

Vul95 (lunga e tirata in terra): Sto bene! Sto benissimo!
Soruccio: Anche questo…
Suor Nausicaa: Anche il fatto che stiamo divagando e tirandola per le lunghe come Sorella Prolissa…
Sora: Sommo? Sai qualcosa?
Colui che È: Sì… Che stiamo parlando del Pithos!
Nyxenhaal89: Lo scrigno che contiene i poteri del Trickstusser, Promethuss?
Loony (versione Mike Buongiorno): E abbiamo un vincitore! [Batte una pacca sulla spalla di Nyxenhaal89]
Nyxenhaal89 (incassando il colpo): !!!
Lady K'Naa (euforica): Bravissimo! [Gliene batte una seconda]
Nyxenhaal89 (caracollando a terra): !!!!!
Nemeryal (gocciolina manga): Una se l’aspettava, due no…
Sora: Ma… Il Pithos non è custodito da Efesto?
Colui che È: Sì, nella sua fucina…
Simbil: Nel Monte Etna?
Colui che È: Sì…
Nemeryal: Però… Rumpeststillwanskin non può andarci!
8x8 (solleva sopracciglio): Perché?
Vul95: Efesto è il Fabbro degli Dei… Lui crea per noi… Bhé, un sacco di cosucce interessanti…
Soruccio (sorride): Molti dei sistemi di sicurezza del mio Duomo sono opera sua!

Glom, povero Efesto…

Soruccio (algida): Farò finta di non averti sentito, Narratore…

GLOM!

Colui che È: A parte quello, forgia armi, utensili… Vestiti…
Freud + Articuno + Goa'uld Elohim (perplessi): Vestiti?
Colui che È (fa gesti vaghi): Durante una sua crisi di Mezza Immortalità si è dato alla sartoria… Poi gli è passata, ma visto che era bravo, ogni tanto si diletta a tirare assieme qualche scampolo di stoffa e ricavarne dei capi d’abbigliamento non male…
Vul95 (sottovoce a Voce fuori campo): Il mio abito rinforzato lungo la colonna vertebrale è opera sua… Un bijou e funziona alla grande, ho salvato metà delle vertebre da quando ce l’ho…
Colui che È: Tutto questo per dire che, visto il suo lavoro, la sua fucina è protetta nello stesso modo in cui è protetto l’Alto dei Cieli…
8x8 (arrivandoci): Perciò, se non sei sulla lista di San Pietro o Essere Asceso/Divinità, e provi ad entrarci –
Lady K'Naa: SBADABAM! Ci sbatti contro il musone!
Oma Desala (sbianca): !!!
Loony: Uhm… Madre Natura bianca come una vela nuova… [Rimugina] Che l’inverno stia arrivando?
Oma Desala: Pit!

Oh, per tutto il Pantheon!

Vanitas (manata in fronte): È un Angiolettuss!
Ven: Arcangiolettuss…
Vanitas: Sì, vabbhé, comunque un Supernatussral che può scorrazzare dentro e fuori l’Alto dei Cieli!
Roxas: E quindi fare un volo a dire ciao ad Efesto…
Zaahid (perplesso): Mi sono perso il passaggio in cui è passato dalla parte di Rumpeststillwanskin…
Simbil: Credimi, non serve che sia passato dalla sua parte, quel brutto (letteralmente!) monellaccio buio ha troppi sistemi per far fare a qualcuno quello che vuole lui!
Articuno: Come, ad esempio, sgraffignare un… Coso, lì… Pathos?
Goa'uld Elohim: Pithos… [Riflette] … Pit che sgraffigna il PIThos…
Oma Desala (a Colui che È): Colui che È…
Colui che È (annuisce): Sì… [A Nausicaa] Nausicaa?
Suor Nausicaa: Sì?
Colui che È: Mi presti il tuo natel?

Contemporaneamente...

Monte Etna (sotto la giurisdizione dell’Alto dei Cieli),
Viscere del vulcano, Fucina di Efesto…

Efesto (lavorando tranquillamente alla forgia):
Vinni la primavera, li mennuli sù n'ciuri
Lu focu di l'amuri, lu cori m'addumò.
E ammenzu suli e ciuri, abbolunu l'aceddi
Tutti 'sti cosi beddi, mi fannu suspirà.

…
Efesto che canta canzoni popolari siciliane…
Perché la cosa mi sorprende ancora?

Efesto: Oh! Ciao, Narratore!

Ciao, Efesto…
Non fare caso a me, continua pure…

Efesto:
Si maritau Rosa, Saridda e Pippinedda
E iù, ca sugnu bedda mi vogghiù marità.
Si maritau Rosa, Saridda e Pippinedda...
Pi ia cha sognu bedda maritau non cin e!

??? (alle sue spalle): Pensavo che tu fossi maritato, Efesto…
Efesto (sorpreso): Uh? [Si volta] Oh! Michele!
Arcangelo Michele: Già…
Efesto (ridacchiando): Pensavo che Asclepio ti avesse detto di stare a riposo… [Sorrisetto] Un mese in Purgatorio con Leviathuss e Supernatussral vari e variegati con le zanne avvelenate nei tuoi confronti lasciano il segno…
Arcangelo Michele (si acciglia): …
Efesto (allegro): Dai, scherzo! Ti trovo in forma…
Arcangelo Michele: Certo, perché non mi hai visto volare…
Efesto: Davvero?
Arcangelo Michele (mettendosi a camminare per la fucina): Mi hanno azzannato ad un’ala… Non mi si è ancora guarita del tutto…
Efesto (perplesso): Credevo che voi Angeli (ed Arcangeli, non offenderti, eh!) aveste le ali invisibili…
Arcangelo Michele: Certo… Ma questo non significa che non ci siano…
Efesto: Ah, bhé, certo…
Arcangelo Michele (sbuffa): Quasi quasi sono meglio messi gli Angiolettuss, con le loro alucce piumettose…
Efesto: Oh, parlando di loro… [Mano dietro la nuca] Ecco… Devo confessarti che ho un po’ trascurato la produzione delle Pagaie Angeliche che mi avevi commissionato un po’ di tempo fa…
Arcangelo Michele (solleva sopracciglio): Se non ricordo male, il “po’ di tempo fa” dovrebbe essere suppergiù attorno alla… Rivoluzione Francese?
Efesto: Ehm, sì… Volevate che il “Terrore” avesse una sua degna, come dire… Controparte Lassù…
Arcangelo Michele (sbuffa): Annulla pure quell’ordinazione, Fabbro degli Dei…
Efesto (sorpreso): Davvero?
Arcangelo Michele (imbronciato): Dopo il mio fallimento, immagino che non mi lasceranno imporporare qualche sedere di Angiolettuss così facilmente e presto…
Efesto: Capisco… [Sorride] Però, se vuoi, potresti provare ad ingraziarti un certo Arcangiolettuss!
Arcangelo Michele (sorpreso): Pestifero?
Efesto: Ma no! Kid Icarus!
Arcangelo Michele: …
Efesto (divertito): Vieni, guarda… [Prende da un cassetto un paio di boxer]
Arcangelo Michele: … Boxer?
Efesto: Tessuti con la lana delle Pecore Cannibali dell’Isola di Polifemo (Categoria [Percy Jackson])… [Prende due meloni] Il mio dessert… [Li mette dentro i boxer, che poi posa su un’incudine e si allontana] Vieni…
Arcangelo Michele (seguendolo): Che cosa –
Efesto: Dimostrazione pratica… [Prende da una cassapanca una lupara a canne mozze e fa fuoco contro i boxer]

BANG!!!

Arcangelo Michele: …
Efesto (divertito, riponendo la lupara): Stoico, eh? L’ultima volta che ho fatto così con Kid Icarus presente, è svenuto…
Arcangelo Michele: Immagino che stiamo parlando di intimo… Resistente…
Efesto: Oh, sì! [Torna dai boxer] Guarda… [Recupera i meloni] Interi, neanche scalfiti od anche solo ammaccati!
Arcangelo Michele: E non stanno già proteggendo le invereconde natiche di quell’Arcangiolettuss perché…?
Efesto: Bhé, mi hai vietato TU di regalarglieli… Ci è rimasto male, povero ragazzo…
Arcangelo Michele: Mi stai suggerendo di regalarglieli io, sì da renderlo più bendisposto nei miei confronti, giusto?
Efesto (allegro): L’idea è quella!
Arcangelo Michele: Sarebbe anche buona, se non fosse per il fatto che da sempre, la disciplina di noi Angeli è sempre impartita sulle natiche ignude, nessuna eccezione…
Efesto: … Ah…

DRINN! DRIINN!! DRIIINN!!!

Efesto: Oh! Mi cercano… [Indica un tavolo e delle sedie] Accomodati, torno subito… Se vuoi, serviti da quella ciotola!
Arcangelo Michele: … [Guarda e solleva sopracciglio] Gomma Arabica?
Efesto: Buona per lavoretti e per spuntini! Chiedi a Kid Icarus ne va matto, come me!
Arcangelo Michele: Chissà chi gli concede il miracolo di avere denti ancora perfettamente sani…
Efesto: Eh-eh-eh… [Va al telefono] Pronto, Efesto, Fabbro degli Dei, come posso essere d’aiuto?
Colui che È: Efesto!
Efesto: Sommo Capo!
Colui che È: Me stesso sia lodato, ti ho trovato, finalmente!
Efesto (perplesso): Ma… È suonato una volta sola, il telefono…
Colui che È: Sì, ma è il settimo che provo, non mi ricordavo più qual era il tuo! [Sbuffando] Nell’ordine: Nausicaa, sì, sono ‘gnorante, Soruccio, non ridere, voi tutti che vi siete dati una manata in faccia, non commentate, Loony ed Exentaser... Voi fate quel che volete, sob...
Efesto: Ehm… Ora che mi ha trovato, cosa –
Colui che È: Sì, sì, giusto, ora ti spiego! Qualcuno ha rapito Pit!
Efesto (allibito): Cosa?!
Colui che È: Ora non ho tempo di spiegarti, ti basti sapere che probabilmente ora è sotto il suo controllo!
Efesto: Oh, Zeus!
Colui che È: Ehi!
Efesto: Ehm, ‘cusi, forza dell’abitudine…
Colui che È: Comunque! Chi l’ha rapito e lo controlla potrebbe – Ok, ok, via il potrebbe! Pedanti… Di sicuro, lo manderà a rubare il Pithos!
Efesto: Oh!
Colui che È: Se lo vedi, bloccalo, incatenalo, sparagli del tranquillante nelle chiappe, fa come vuoi, ma non lasciartelo scappare, che veniamo a prenderlo e lo liberiamo!
Efesto: Potete farlo?
Colui che È: Ehm, sul come siamo ancora un po’ in alto mare, ma ci inventeremo qualcosa... Però tu fermalo!
Efesto: Non si preoccupi, Sommo! Anche se arrivasse di nascosto, non riuscirebbe a trovare il Pithos, non è più dove l’ho nascosto l’ultima volta!
Colui che È: Davvero?
Efesto: No, l’ho messo al sicuro in un posto dove non penserà mai di cercarlo… Insomma, la scatola di gelato al pistacchio nel mio frigorifero è il miglior nascondiglio che ci sia…
Colui che È: Ok, va bene, va bene, ma occhi aperti...
Efesto: Tranquillo, Sommo Capo! Qui con me c’è anche Michele che è passato a salutarmi, quindi –
Colui che È (allibito): Michele?!
Efesto: Ehm, sì, l’Arcangelo…
Colui che È (incredulo): Michele è ancora allettato nel reparto Cure Lunghe e Pazienti dell’Ospedale del 5° Cielo!
Efesto (shockato): Cosa?!
Colui che È: Ho parlato oggi pomeriggio con Asclepio! Diceva che stava facendo una colletta di Miracoli per rabberciarlo alla meno peggio!
Efesto: !!! M-ma allora –

Ehm, non vorrei sembrare antipatico…
Ma se ti girassi a guardare chi ha appena aperto il tuo frigo…

Efesto (voltandosi): ?!?!
Arcangelo Michele? (con in mano una confezione di Gelato al Pistacchio aperta): … [Sospira] Mi dispiace, Efy… [Scintilla]
Efesto: !!!
Colui che È: Efesto!
Efesto (sudando freddo): S-Sommo C-C-Capo!
Colui che È: E-Efesto?
Efesto: Temo che abbiamo un problema…

Contemporaneamente...

Categoria [Prince of Persia];
Palazzo del Monello Oscuro...

Arcangelo Michele? (scintillato): …
Rumpeststillwanskin (seduto su un divanetto, applaudendo): Bravò! Bravò! Un’interpretazione divina!
Arcangelo Michele?: …
Rumpeststillwanskin: Vabbhé, d’accordo, angelica, anzi, arcangelica, ma comunque… Bravò!
Arcangelo Michele? (scocciato): Ora ti dispiace –
Rumpeststillwanskin: Oh, giusto, giusto, giusto… [Prende la Bacchetta e la muove sinuosamente] Bibbidibobbidibu…

WHUUUUUSSSSSRITRASFORMAT!

Pit (ritornato al suo solito aspetto): Grrrazie…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Interpretare Michele non ti ha entusiasmato poi così tanto, eh?
Pit: Decisamente, no…
Rumpeststillwanskin: Posso capire… In effetti, era antipaticissimo, durante il suo periodo nel Purgatorio…
Filiberto (annuisce): Confermo…
Rumpeststillwanskin: Spocchioso, arrogante, tracotante… Certo, dopo che sei stato conciato da buttare da una turma di Leviathuss incolleriti, lo sei un po’ meno, però lo stesso…
Pit: Conosco il soggetto…
Rumpeststillwanskin: Comunque, non è stato così difficile recuperare un paio di piume…
Pit (sollevando un sopracciglio): Vorrei tanto sapere come –
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Se fai il bravo, potrei anche svelarti il trucco… Oh! E tornando a darti del bravo… Devo farti i miei complimenti! Neanche un tentativo di avvisare Efesto o il Signor Sommo Capo quando ha chiamato!
Pit (sbuffando): Quando uno ti minaccia di strizzare come un limone il suo Nan strappatogli dalla chiappe a viva forza…
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Lo so, lo so, l’incentivo è tutto! [Divertito/eccitato] Dai, vediamo il bottino!
Pit: … [Sospirando, prende il Pithos dalla scatola di gelato e lo posa sul tavolo]
Rumpeststillwanskin (fregandosi le mani): Bello, bello, bello! Sono un passo più vicino al traguardo!
Pit: Non cantar vittoria troppo presto…
Rumpeststillwanskin: Ma io non canto… Io rido! IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH! [Si frega le mani] Bene! Ora devo giusto preparare un paio di pozioncine e poi noi due ce ne andiamo a recuperare un altro tassello del mio puzzle!
Pit: Nessuna pozione o pozioncina ti permetterà di aprire quell’arca, sappilo!
Rumpeststillwanskin (sogghigna): Oh, ma a me non serve aprirla, angeluccio mio…
Pit (sorpreso): Uh?

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Freud: No?
Colui che È: No… Gli basta possedere il Pithos assieme agli altri quattro oggetti…
Vul95 (batte assieme le mani): Va bene, inutile recriminare, siamo uno pari e palla in centro, quindi vediamo di darci da fare!
Goa'uld Elohim: Wow! Che cipiglio!

CADUTA…

Goa'uld Elohim (gocciolina manga): Wow… Che cipiglio spiaccicato sul pavimento con tutta la faccia…
Vul95: Sto bene! Sto benissimo!
8x8 (profondo respiro): Va bene… Vul95 ha ragione… Quel mostriciattuss ha il vantaggio di sapere già cosa gli serve, ma noi siamo in tanti e siamo determinati a fermarlo!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Davvero?
8x8 (sospira più forte): Saremmo i buoni, Nausicaa… Gli eroi…
Suor Nausicaa: Più che altro, non mi sembriamo eroi, ma jellati che il più delle volte hanno avuto fortuna…
Zaahid (gocciolina manga): Che bello…
Ven: Oh, io mi accontenterei…
Nyxenhaal89: Ehm… Non potremmo magari tentare di scoprire il prossimo oggetto sulla lista?
Loony (con un’antenna parabolica che spunta dai capelli): Il prossimo collegamento con il programma “Spoiler!” di RadioSong non potrà avvenire prima di… Un po’ di tempo!
Lady K'Naa (con un natel in mano): Imposto il timer, allora… “Un po’ di tempo!” là, fatto!
Simbil (perplesso): M-ma –
Articuno (scuote il capo): Non perdere tempo e speranza a cercare di capirli…
Goa'uld Elohim: Tutta sanità mentale risparmiata…
Roxas: Ehm, e se impiegassimo il… “Po’ di tempo” prima della nuova connessione per trovare un modo di avere la meglio su quel discolo con fenomenali poteri magicosmici?

…
…
…

Roxas (vedendo tutti gli adulti che lo guardano): H-ho detto un’idiozia?
Freud: No…
Voce fuori campo: La cosa più intelligente sentita da trenta pagine a questa parte…
Roxas: Oh…
Larxene (sogghigna): Lo dico sempre che i tuss diventano più intelligenti, se si ritrovano chiappe nude all’aria…
Roxas (guardandola male): Certo, come no…
Loony (riflettendo): Uhm… Potrebbe essere per via della luce…
Lady K'Naa (riflettendo): Una sorta di fotosintesi?
Loony: Fotosintesi gluteofiliana… Urgono e necessitano accurate sperimentazioni al riguardo! [Si volta verso un’altra stanza] Allestirò una sala esperimenti nel tinello!
8x8 (tenendolo per il cappuccio della felpa): Fermo lì, Luní Pasteur…
Voce fuori campo: Bene… Domanda per gli esseri pluri millenari ivi presenti… Idee su come bloccare il pestifero monellaccio a tinte scure?
Oma Desala: L'odio è la catena più grave ed insieme più abbietta, con la quale l'uomo possa legarsi all'uomo…
Voce fuori campo: … Attendo paziente i sottotitoli…
Oma Desala: Prima è riuscito ad avere la meglio su di me lanciandomi addosso dell’Inchiostro Incantato…
Colui che È: Quello delle Seppie del Mar di Kalam?
Oma Desala: Già… Mischiato a Sangue Nero di Leviathuss…
Larxene (drizzando le orecchie): Sangue Nero di Leviathuss?
Colui che È: Uh!
Oma Desala: Già…
Chris: È così potente?
Nyxenhaal89 (sospira): Sì…
Nemeryal: Già…
Liberty89 (sbuffando): Credeteci…
Larxene (scrocchia le dita): Bene, so dove procurarmene una buona pinta o due…
8x8: Cerca di essere gentile…
Larxene: E perché dovrei?
8x8: Perché, in linea teorica, saresti una… “Buona”…
Larxene: E questo mi obbliga pure ad essere imbecille?
8x8: … Fai almeno finta di applicare la regola che la corruzione rende più del ricatto…
Larxene: Se ti può far piacere…
8x8: Te ne sarei grato…
Larxene: Va bene… Gli dirò che se collaborerà non gli cagionerò più dolore del solito nei prossimi giorni…

…
E questa sarebbe corruzione?

Larxene: Certo! Il ricatto sarebbe stato dirgli che se non collaborerà gli cagionerò più dolore!

…
…
La potenza di un “non” spostato avanti ed indietro…

Larxene (fregandosi le mani): Ah, non vedo l’ora di applicare con quell’albino la tecnica che usavo quando ero nelle Foreste Pluviali del Nuovo Mondo presso le Tribù Pigommose del Quarto Grosso!
Freud: … Ho paura a chiederlo…
Articuno: Mi associo…
Goa'uld Elohim: Detto questo, il tutto ci verrà spiegato in maniera dettagliata fra tre… Due… Uno…

[Parte cotanto sottofondo…]

Lady K'Naa (vestita da conduttrice): Benvenuti ad una nuova puntata di SuperQuart! Presenta, come sempre, il nostro amatissimo Piero Angeloonya!
Loony (in tono calmissimo): Le Tribù Pigommose del Quarto Grosso sono multiversalmente note per la peculiare capacità innata dei loro membri di sesso maschile aventi un età compresa fra i sette ed i diciassette anni di produrre, all’interno delle loro natiche, una sostanza lattea, per l’esattezza un idrocarburo polimerico, simile alla gomma, il cui nome è lo stesso della più numerosa delle summenzionate famiglie allargate, ovvero… Caucciappciù…
8x8 (solleva una mano): Evoco mentalmente l’estrazione classica ed originale del caucciù… Faccio astrazione… Applico tale metodo ad una gomma naturale che apprendo essere estratta dalle chiappe dei locali monelli… Immagino la scena… Mi pento di averla immaginata… Mi dispero sospirando… [Sospira] ZOB…
Loony: Nel prossimo servizio, illustreremo, oltre alla tecnica tradizionale di estrazione del Caucciappciù, l’altrettanto emblematica caratteristica dei locali giovani di avere dei glutei particolarmente gommosi…

Ma anche no…

SNAP!!

Loony (con uno scolapasta in testa, cipiglio battagliero): Allora? Come lo fermiamo, quella peste?
Sora (gocciolina manga): Finora siamo usciti con idee tipo inchiostro magico e sangue di Leviathuss…
Colui che È (rimugina): Uhm… In ufficio dovrei avere ancora dell’Inchiostro Incantato delle Seppie del Mar di Kalam…
Vanitas (sorpreso): Oh… Io pensavo… [Guarda Ursula]
Ursula (guarda Vanitas): …
Vanitas: …
Ursula: …
Vanitas: …
Ursula: … [Solleva sopracciglio] Varda cha ‘l me l’è mia inśii putent…
Vul95 (riflette): Però… È magico anche il tuo?
Ursula: Bhé… A sum ‘na śtria… Anzi, a sum LA śtria dal Mar… E a g’ho inchiustru… Diresi che l’è magic ancha ul me, sì!
Ven: Prendiamo anche il tuo, dai!
Simbil: Tutto fa brodo!
Soruccio: O, nel nostro caso, risotto al nero di seppia…
Voce fuori campo: Qualcos’altro?
Oma Desala: Polvere di Fatuss…
Simbil (deglutisce a vuoto): Glom…
Larxene (osservando Simbil, interessata): Mi sa che dovremo picconare un piiiiiiccolo boffice…
Oma Desala: In questo caso, la Polvere di Fatuss Turchino non è forse neppure sufficiente…
Larxene (perplessa): Uh?
Oma Desala: Qua occorre direttamente la Polvere di Fatuss Nero…
Simbil (sudando freddo): …
Oma Desala: Cercherò in giro… Spero di trovarne, è qualcosa di dannatamente raro…
Colui che È (sottovoce a Nemeryal): E almeno si terrà occupata e non penserà a Pit o Rumpeststillwanskin…
Oma Desala: Ci penserò lo stesso, ma grazie del pensiero, Colui che È…
8x8: Dunque… Polvere di Fatuss Nero, Sangue Nero di Leviathuss ed Inchiostro Magico (e Nero) di Strega del Mare… Altro?
Lady K'Naa: Uh! Uh! Io ho qualcosa!

Prima che qualcuno abbia il tempo di replicare (e di preoccuparsi di cosa abbia in mente l’anima gemella del matto per antonomasia batiko), la Madre di Tutti i Supernatussral muove sinuosamente una mano…
In uno sbuffo di lieve fumo d’incenso color giada, appare…
Uh?
Un Rosario Tibetano?

Lady K'Naa: Un Mala, esatto! [Muove la mano libera lentamente sul rosario e quello brilla un istante d’oro e giada] Voilà! Fatto!
Freud: Che cosa?
Lady K'Naa: L’ho stregato!
Freud: Oh!
Lady K'Naa: Ora, se lo tirate e lo fate finire attorno al collo di qualcuno, quello rimane bloccato!
Nyxenhaal89: Davvero?
Lady K'Naa: Dimostrazione pratica!
Nyxenhaal89 (sbianca): !!!

E, ovviamente, finisce al collo di –

Lady K'Naa: Via! [Lo lancia al collo di Colui che È]
Colui che È (ritrovandoselo attorno al collo): ?!?! [Un’aura turchese lo blocca] !!!

…
Colui che È…
Mi aspettavo Nyx…

Nyxenhaal89 (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Lady K'Naa (fregandosi le mani): Dimostrazione riuscita alla perfezione!
Colui che È (cercando di liberarsi): … Ehm… Una mano?
Suor Nausicaa: ‘Gnorante… [Lo libera]
Colui che È: Grrrrazie, Nausicaa…
Suor Nausicaa: Prego, altissimo tracagnotto… [A Exentaser, sottovoce] Te ne commissiono un centinaio, di quei rosari paralizzanti, mille volte meglio dello spray al peperoncino e del taser…
8x8: Ok, va bene… Allora… Larxene?
Larxene: Sì?
8x8: Tu, Kairi, Naminé e Soruccio andate a cavar sangue da quella testa di rapa di un Leviathuss… [Solleva una mano verso Sigmund] Sì, come gioco di parole era voluto e sì lo so che non lo caveranno dalla testa ma trentatré vertebre più in basso…
Freud: Veramente, volevo chiederti come mai mandi anche Soruccio…
8x8: In caso non collabori…
Soruccio (si illumina): !!!
Larxene: Ehi! Insinui che non sia capace di –
8x8: Macché, è solo che ho fretta…
Larxene: … Ah, ok…
8x8: Poi… Colui che È?
Colui che È: Sì?
8x8: Tu ti occupi dell’Inchiostro Incantato delle seppie cose là?
Colui che È: Va bene…
8x8: Vul95, Nemeryal?
Vul95: Ordina, Magister!
8x8: Voi due accompagnate Oma, va bene?
Oma Desala: …
8x8 (la guarda): Non mi sembri nelle condizioni di poter restare da sola…
Oma Desala (sospira, sorridendo): La solitudine può essere una tremenda condanna o una meravigliosa conquista…
Roxas (sottovoce): Aforisma, migliora…
8x8: Bene… Io, Sig e Voce fuori campo daremo una mano ad Ursula con il suo inchiostro…
Ursula (solleva sopracciglio): Deta inśii, a sona mal…
Quina (annuisce): Yep…
8x8: Le Divinità che non ho elencato?
Nyxenhaal89 + Liberty89 (alzando le mani): …
8x8: Giusto… Voi due andate con Suor Nausicaa alla distilleria clandestina dietro l’angolo e distillate grappa…

Eh?!

Nyxenhaal89 (perplesso): Distilleria clandestina dietro l’angolo?!
Liberty89: Distillare grappa?
Suor Nausicaa (scrocchia le dita): Finalmente un’idea sensata!
8x8: Se inchiostro e sangue di monello possono fermare quel discolo, volete che non lo faccia la grappa di Nausicaa?
Nyxenhaal89: Ma sono Incantati/Magici e di Leviathuss!
8x8: Sì, e quella è del Bergamone distillata ad Illusiopolis…
Nyxenhaal89: … Giusto…
Zaahid: Una… Distilleria clandestina?
Freud: L’abbiamo scoperta indagando sul racket di superalcolici…
Simbil: Ma… non l’avete fatta chiudere?
8x8: Ovvio che no…

E…
Perché?

8x8: Torna comoda per distillare clandestinamente la grappa, ovvio… [Prende fiaschetta dalla libreria se ne versa un bicchierino]

…
…
…

Sora: Ehm… E noi?
8x8: Per voi ho il compito più importante, tuss…

Cinquantasette secondi dopo…

Vanitas (sbuffa): “Il compito più importante, tuss…”, diceva…
Roxas: Bhé –
Vanitas: No, Roxas, non provare a cercare di giustificare come fare da fool-sitter a Loony ed Exentaser sia… Il compito più importante…
Loony (filando ad un arcolaio, eccitato): Guardate! Filo marmellata di fragola dalla lana!
Lady K'Naa (lavorando a maglia con la marmellata filata): Continua così, amore, che preparo una crostata!

DRINN! DRIINN!! DRIIINN!!!

Ven (rispondendo al telefono): Casa di Ottoperotto Magretto e soci, posso aiutarvi? Oh, buonasera, mi dica… Oh… Ehm, ci scusi… Ma temo non dipenda completamente da noi… Provi con un cuscino, magari? Va bene, ok… Grazie, e buona serata… [Appende]
Articuno (seduto in poltrona con un fez in testa): Chi era?
Ven: Una certa Belle Gold… Pare che il marito abbia reazioni scomposte a causa di certe nostre parodie…
Sora: Oh… [Solleva sopracciglio] E il cuscino cosa c’entra?
Ven: Le reazioni scomposte sono dare craniate al tavolo del proprio negozio…
Sora: Ah, ok…
Zaahid (gocciolina manga): Ehm…
Chris (annuisce): Sempre così, sempre così…
Goa'uld Elohim: A volte anche peggio…
Simbil (interessato a quello che fa Loony): Fili marmellata dalla lana?
Loony: Certo! Filare oro dalla paglia è noioso…
Vanitas + Goa'uld Elohim (drizzando orecchie): Filare oro dalla paglia?
Lady K'Naa (annuisce): Niente di così complicato…
Vanitas: E… Ecco… Non potreste darcene una piccola… Dimostrazione?
Goa'uld Elohim: Piccola piccola… Qualche quintale d’oro…
Sora + Roxas + Ven + Chris + Articuno + Zaahid + Simbil (guardandoli male): Vany! El!
Vanitas: Oh, noi ci proviamo…
Goa'uld Elohim: Male non ci fa…
Sora: See… [Sospira] Vorrei sapere cosa sta combinando il Monello Oscuro…

Contemporaneamente...

Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Italia;
Colline di Cupramarittima, Villa d’Enkante;
Ingresso principale...

Addetto alla Sicurezza (vendendo qualcuno arrivare): Oh… Salve…
Rumpeststillwanskin (arrivando in quel mentre con Pit, salutando): Buongiorno, soldato!
Addetto alla Sicurezza: Ehm, sono solo un addetto alla sicurezza, ma il senso è quello…
Rumpeststillwanskin: Molto bene… Io ed il mio compagno d’avventure gradiremmo conferire con il padrone di casa circa una proficua transazione di beni da lui a noi e da noi a lui…
Addetto alla Sicurezza: … [Solleva sopracciglio] Volete comprare qualcosa da Mastro Rugantin?
Rumpeststillwanskin: Precisamente!
Addetto alla Sicurezza: Ah, ok… Prego, entrate pure… Oggi tutti lo cercano…
Rumpeststillwanskin: Ben gentile… [Entra seguito da Pit]
Pit (sottovoce): Non ho ancora capito cosa –
Rumpeststillwanskin: Dipenderà dal fatto che non te l’ho ancora detto, sai?
Pit: …
Rumpeststillwanskin: Tranquillo, sarà una cosa veloce ed indolore… [Riflette] Sempre che tu faccia il bravo, s’intende e non mi crei problemi…
Pit (lo guarda male): Cercherò…
Rumpeststillwanskin: Ed io cercherò di non farmi salir la voglia di strizzare un po’ il tuo Nan…
Pit: GLOM!

Simpatia, portami via…
Ma, in quel mentre…

Gidan: Ehi, Pit!
Pit (voltandosi a destra): Uh? Gidan?
Rumpeststillwanskin (idem): …
Gidan (avvicinandosi, allegro): Ciao, come stai?
Pit: Uh? Oh, ehm… Non c’è male, grazie…
Gidan (notando Rumpeststillwanskin): Un tuo amico?
Pit (sospirando): Amico è una parola grossa…
Rumpeststillwanskin (tendendo la mano, affabile): Saaaaalve… Stillwanskin, Rumpes Von Stillwanskin, una conoscenza di questo simpatico Angiolettuss!
Pit (algido): Arcangiolettuss…
Gidan (stringendo la mano): Gidan, Gidan Tribal… [Nota colorito di Rumpeststillwanskin] Ehm, scusa la domanda… Tutto bene? Hai una faccia…
Rumpeststillwanskin (annuendo): Faccio impressione, vero?
Gidan: Uh! Ehm, non intendevo –
Rumpeststillwanskin: No, no, hai ragione, hai ragione… È per questo che sono qua…
Gidan: Ah, cerchi una cura –
Rumpeststillwanskin: Precisamente… [Mette un braccio attorno alla spalla di Pit] E il caaaro Pit si è offerto di aiutarmi… [Mette discretamente una mano in tasca]
Pit (sbuffa): Offerto spontaneamente, proprio…
Rumpeststillwanskin: … [Strizza lievemente il Nan di Pit]
Pit (gemendo): GNNNN!
Gidan (sollevando sopracciglio): Pit?
Rumpeststillwanskin: Eh, povero Pit… Gli Angeli gli hanno esternato il loro disappunto per certi suoi comportamenti… Ha ancora i segni della loro… Pacata discussione…
Gida: Ah, certo… [Dolore empatico] Pagaia Angelica?
Pit: …
Rumpeststillwanskin: … [Strizza]
Pit (geme): OHIO! S-sì…
Gidan (sospira): Mi dispiace…
Pit: Ehm, ma tu come mai sei qua a Villa d’Enkante?
Tidus (arrivando in quel mentre): È con me…
Pit (voltandosi): Tidus!
Rumpeststillwanskin (sorriso forzato, voltandosi): Salve, altro amico di Pit…
Tidus (allegro): Cercavo un regalo particolare per Yuna… Sai, è il nostro anniversario di fidanzamento…
Gidan: Idem… Fidanzamento con Garnet, ovviamente!
Pit (divertito): Capisco… E quindi, speravate di trovare qualcosa d’interessante…
Tidus: Già…
Pit: Non sapevo che facessero ancora aste…
Rugantin D’Enkante (arrivando in quel mentre dal piano superiore): Aste no, Pit…
Pit (voltandosi a guardare): Oh!
Rugantin D’Enkante: Ma vendo ancora qualche pezzo della mia collezione…
Rumpeststillwanskin (inchino): Mastro D’Enkante, quale onore…
Rugantin D’Enkante (allegro): Oh, solo Rugantin va bene…

BLOCCOMAGICOTOTALEWUAAAAPPP!!!

Pit (sorpreso/spaventato): ?!?!
Rugantin D’Enkante + Gidan + Tidus (paralizzati completamente via magia): …

[Per comodità: D’ENKANTE, GIDAN e TIDUS completamente paralizzati via magia fino a nuovo ordine]

Rumpeststillwanskin (alzandosi, prendendo dalla tasca il Nan di Pit, scuro in volto): Dirmi che conoscevi Rugantin D’Enkante e che lui conosceva te era per caso sulla tua lista delle cose da fare ed hai saltato quel punto… [Stringe con forza il Nan]
Pit (gemendo assai): AAAHIO!
Rumpeststillwanskin: O pensavi di potermi fregare bellamente ed allegramente? [Stringe ancora di più]
Pit: AAAAAAHHHH! N-NO, NO! NON VOLEVO FREGARTI, LO GIURO!
Rumpeststillwanskin: E allora cos’è, semplice mancanza di fosforo?
Pit: N-NON CREDEVO FOSSE IMPORTANTE!!! AHIOOOO!
Rumpeststillwanskin: Sai, se non sapessi che non puoi fare molto, dal momento che io ho in mano il tuo Nan, direi che architettavi un qualche stratagemma per liberarti da me o avvisare i tuoi compagni, magari sfruttando il fatto che conosci il padrone di casa e avete avuto dei trascorsi assieme… [Riflette] Uhm, il modo più facile è rievocare un’avventura passata con delle imprecisioni o puri errori, sì da istillare il dubbio nell’altro e fargli chiamare gli amici in comune… [Allenta la presa]
Pit (sospiro di sollievo): A-aaaahhh… [Tremando] N-no… Giuro, non volevo sfruttare Rugantin per quello che dici tu…
Rumpeststillwanskin: Uhm… [Solleva sopracciglio] Va bene, voglio crederti…
Pit: …
Rumpeststillwanskin: Però, appena io avrò sbloccato ‘ste tre belle statuine, tu dirai al padrone di casa che hai bisogno di stenderti prono un attimo per lasciar sbollentare i quarti ancora caldi dalla sonora punizione che t’hanno impartito gli Angeli poco fa e ti ritirerai in una stanza, dove resterai fino a che non verrò a riprenderti e ce ne andremo…
Pit: Grrr…
Rumpeststillwanskin (solleva sopracciglio, sadico): O devo raccontare che sei finito in SpanK.O. a causa d’una pigotossina ad effetto ritardato?
Pit (sbianca): !!!
Rumpeststillwanskin (mettendo la mano con il Nan in tasca): Lo sospettavo… [Torna nella posa che aveva prima] Chi è di scena… Tre… Due… Uno…

SBLOCCOMAGICOTOTALEWUAPPP!

Rugantin D’Enkante (sbloccato): Siete qua per acquisti, mi pare di capire…
Rumpeststillwanskin (sollevandosi): Solo io… Pit si è offerto di farmi da Caronte…
Pit (sospira): Un Caronte dolorante… [Mano sui quarti]
Tidus: Uh… Angeli?
Pit: See… Anzi… Se posso fare il maleducato, ti chiedo se posso sdraiarmi sulla pancia da qualche parte per un po’, Rugantin…
Rugantin D’Enkante: Oh, ma certo, tranquillo! [Indica una porta] C’è una stanza, lì… Fai come se fossi a casa tua…
Pit: Grazie…
Rumpeststillwanskin: Ti accompagno e poi mi unisco ai presenti a spendere un po’…

E così, salutati dai tre ignari, il Monello Oscuro e l’Arcangiolettuss entrano nella stanza indicata…
Chiusa alle loro spalle la porta…

Rumpeststillwanskin: Bene… [Muove una mano e le finestre s’illuminano fiocamente per un attimo]
Pit (sbuffa): Fiducia nel prossimo, saltami addosso…
Rumpeststillwanskin: Non è mancanza di fiducia… È troppa esperienza… [Sogghigna] Anche di me medesimo, perché tentare di scappare è quello che farei, IH-IIH-IIIIH-IIIIIIIIHHH!
Pit: Umph…
Rumpeststillwanskin: Quindi, niente scintillii…
Pit: L’avevo intuito…
Rumpeststillwanskin: Bene… [Fa per lasciare la stanza] Oh, Pit?
Pit: Uh?
Rumpeststillwanskin: Che cosa hai in tasca?
Pit: Uh?!
Rumpeststillwanskin (sorride): Dai… Lo so che hai preso qualcosa nella fucina di Efesto…
Pit: … [Sbuffa] Umph! [Prende dalla tasca]
Rumpeststillwanskin: Uh? Che è?
Pit: Gomma Arabica…
Rumpeststillwanskin: Oh!
Pit: …
Rumpeststillwanskin: …
Pit (imbarazzato): Ne vado matto, e allora?
Rumpeststillwanskin: Niente, niente… Goditela… Ciao-ciao! [Esce]
Pit (vedendo la porta illuminarsi fiocamente): …

Mi sa che ti ha fregato…

Pit: … [Sogghigna] No, l’ho fregato io…

Uh?

Pit: Allora… [Si volta] Sì! Un candelabro e delle posate d’argento!

Pit?

Pit (accendendo con uno schiocco le candele): Mi serve appunto… [Mette un cucchiaio sopra una candela] Nerofumo…

…
Ok, sono curioso…

Pit (versando il nerofumo in una tazza d’argento): Un po’ d’acqua… [Versa delle gocce d’acqua dalla brocca sul comodino]

Nerofumo, acqua…
Cosa architetti?

Pit: Lo vedrai subito… E giusto un po’ di Gomma Arabica… [Sminuzza della Gomma Arabica nella tazza, poi mescola]

…
Oh!
Inchiostro!

Pit: Già…

Magico?

Pit: No, inchiostro normalissimo…

Uh?
E che te ne fai?

Pit: … [Profondo respiro] … [Si afferra una penna e se la strappa] MMMMMMM!

UH!

Pit (inghiottendo un gemito): Porcospinochemale… [Si ripiglia] O-ok… [Con il coltello affila la penna]

…
Inchiostro…
Una penna…
Ti fabbrichi anche la carta?

Pit: Non serve… Ho di meglio…

Uh?

Pit: … [Profondo respiro] … [Alla tazza d’inchiostro] Ego filius Matris Omnium sum… [Immerge la penna]

…

Pit: Cum frates meos iuxta Eam colloquere quaero… [La penna s’illumina]

Ehm, va bene…
Ma la carta?

Pit: … [Si afferra il bordo dei calzoni]

…
…
Perché l’ho voluto sapere, zob…

Contemporaneamente...

Mondo che Non Esiste,
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Sora (scuotendo il capo): Vany…
Vanitas (arrotolando un filo d’oro zecchino su un rocchetto): Che c’è? È un peccato sprecare l’oro che Loony ha così follemente filato dalla paglia…
Articuno (guardando Elohim, solleva sopracciglio): …
Goa'uld Elohim (immerso in una matassa di fili d’oro): Bhé? Io ci sono abituato… Sono stato nei capelli di Roxas, stesso colore…
Roxas: Forse i miei capelli sono un po’ meno rigidi, diciamo…
Goa'uld Elohim: Dipende da quanto tempo hai fatto l’ultima doccia…
Roxas: Ehi!
Ven (divertito): Eh-eh-eh… [Sente una cosa] E-ehi!
Chris (idem): U-uh?
Zaahid (idem): Ma… Anche a voi –
Simbil (idem): Perché sento come se qualcuno stesse scrivendo con una penna su una chiappa?!
Sora + Roxas + Vanitas (mano su un quarto): !!!

…
…
Devo veramente dirvelo?

Vanitas: Sora! Sbiottati!
Sora (perplesso): Eh?! Perché io?!
Vanitas: Hai il costume più adatto allo scopo…
Sora: … [Brontolando] Perché ho preso un pigiama di flanella con la patta sul boffice, perché…

Esatto…
Il buon Sora si sbottona la patta sul retro del costume…
Rivelando che sulla chiappa destra –

Lady K'Naa (repentino attacco d’epistassi effetto manga): BIOTT!!!

…
Riprendo da dopo il biottamento della Madre…
Rivelando che sulla chiappa destra sta apparendo una scritta!

ϥıΤ ᴙUMϥ
ҼNӃαnTҼ
ϨoϨ

Simbil (perplesso): M-ma cosa –
Roxas: È Pit!
Loony (interessato): Oh!
Lady K'Naa (tamponandosi il naso): L’Incantesimo delle Chiappe Comunicanti! Che genio, il mio Kid Icarus!

…
No…
Le Chiappe Comunicanti, no…

Zaahid: O-ok… Cosa ha scritto?
Vanitas: Uhm… Bhé… […] Non capisco…
Ven: È scritto malissimo!
Articuno (guardandolo “male”): Prova te, a scrivere qualcosa sulla tua stessa natica…
Ven: … Giusto, ‘cusate…
Sora (girando la testa per vedere qualcosa): Allora? Cosa –
Roxas: Dunque… ϥıΤ ᴙUMϥ ҼNӃαnTҼ ϨoϨ…
Vanitas: Qualcosa come…
Zaahid: Pit… Rump… Enkante… 808?
Goa'uld Elohim: Credo sia… SoS… S.O.S.!
Loony (abito da professore universitario): Credo che l’esegesi corretta sia… “Salve, miei carissimi amici e figli anche voi della Madre di Tutti i Supernatussral, sono PIT ed in questo momento mi trovo con RUMP(eststillwanskin) in una rinomata abitazione di gran lusso sita in Cupramarittima e conosciuta come Villa d’ENKANTE. Dimenticavo, temo di abbisognare di aiuto, pertanto lancio un disprerato S.O.S.”…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Zaahid + Simbil + Articuno + Goa'uld Elohim (lo fissano, allibiti): …
Lady K'Naa: …
Loony (caricando la pipa a bolle): Oppure più semplicemente… “Sono PIT e sono con RUMP(eststillawanskin) a Villa d’ENKANTE. Aiuto! Aita! Soccorso! S.O.S.!”… [Soffia bolle]

…
Buona la seconda!

Lady K'Naa (come realizzando): Il mio Pit! Dobbiamo andare a salvarlo!
Vanitas: E catturare quel discolo!
Roxas: Sì!
Simbil (carico): E fargli un Lato B ustionato!
Chris: Ehm, iniziamo a catturalo, ok?
Simbil: Va bene…
Chris: Bene!
Simbil (sottovoce): Ma poi gli trifolo le chiappe, a quello…
Sora (ricompostosi): Piano d’azione?

Magari prima di tutto informare gli altri che –

Loony: Non c’è tempo! Urge un’azione rapida ed odontoiatrica!
Ven (gocciolina manga): Chirurgica…
Loony: Anche quella… Andiamo, blocchiamo il discolo con il Mala Stregato –
Lady K'Naa (mostrandolo come una televenditrice): Disponibile anche nella versione DeLux con grani d’argento cesellati a mano!
Loony: Salviamo il soldatuss Pit e ce ne torniamo qua in tempo per la spaghettata di mezzanotte! [Indica Sora e Roxas] Tuss, voi con me!
Sora + Roxas (sull’attenti): Comanda, Loony!
Loony (perplesso): Ma l’ho appena fatto… Ho detto di venire con me…
Sora (gocciolina manga): Ehm… Sì, Loony!
Roxas (idem): Siamo con te!
Loony (batte assieme le mani): Ottimo! [Ad Articuno] Tu, azzurro Articuno dalla gelida fronte!
Articuno: Sì?
Loony: Tu sarai il nostro Caronte!
Vanitas: Solo voi quattro?
Loony: Affermativo, Vany! Meglio non dare altri ostaggi a quella peste!
Sora + Roxas (facendo le corna): TIÈ!
Articuno (idem): …
Loony (idem): Comunque… [A Lady K'Naa] Malami!
Lady K'Naa (porgendogli il Mala): Malaato!
Loony: Bene! Andiamo, maaliamo, storpiamo di mazzate, liberiamo e torniamo! [Sottovoce ai tuss] Se facciamo in fretta, ci scappa pure un paninozzo da qualche parte…
Sora (annuisce): D’accordo!
Roxas: Pronti!
Chris: Buona fortuna!
Lady K'Naa (salutando con un fazzoletto in mano): E salutatemi quel simpaticone di Rugantin!
Sora: Va bene!
Articuno: Pronti? [Porge un’ala]
Sora + Roxas (prendendola): Prontissimi!
Loony (braccio attorno al collo di Articuno): Allons-y!
Articuno: … [Si teletrasporta]
Lady K'Naa (batte assieme le mani): Bene! Vany?
Vanitas: Uh?
Lady K'Naa: Giù le braghe…
Vanitas (perplesso): E-eh?! Perché?
Lady K'Naa: Devo scrivere a Pit che abbiamo ricevuto il messaggio usando il suo stesso trucco approfittando del legame incantato che ha unito le sue chiappe alle vostre, che domande!
Zaahid (a Chris): Posso dire che suona un po’ male?
Chris (annuendo): …
Vanitas: M-ma… Perché le mie?
Lady K'Naa: Quelle di Ven sono pelose, sbava l’inchiostro, quelle di Chris hanno le scaglie, quelle di Zaahid i tatuaggi e quelle di Simbil sono piccine piccine…
Vanitas: …
Goa'uld Elohim (spaparanzandosi nell’oro): Ti tocca, Vanitas…
Vanitas (sbuffa): Uffa… [Va verso il divano, calandosi già le braghe]
Lady K'Naa (fa apparire una penna ed un calamaio, divertita): È da un po’ che non scrivevo su una chiappa di tuss… È così divertente!
Vanitas: Ööööh…
Lady K'Naa: Per me, sì…