Fuori il sole faceva a pugni con una foschia di meneghina memoria per arrivare a rischiarare anche solo un poco la stanza dove avevo il mio studio, che poi non era tutto mio, come ben testimoniava il posacenere del –
Ehi!
Non narro io, questa volta?
8x8: Ehm, no, Narratore… Oggi faccio io…
Ah, ok!
No, giusto da sapere…
Hope, anche tu, però!
Dimmele, certe cose, sennò non me le sogno mica di notte, eh?
Hope: Ops, ‘cusa…
Niente, dai…
Prego, Ottoperotto, riprendi pure…
8x8: Grazie… Eh-ehm!
Dicevo…
Non era tutto mio, come ben testimoniava il posacenere del buon vecchio Sigmund, posto placidamente sulla scrivania e dal quale si levava un lieve fil di fumo color gesso…
…
Il posacenere, non Sigmund…
Freud: Ehi!
Me ne stavo seduto sulla mia sedia a sfogliare le pagine del Corriere del Mondo che Non Esiste senza interesse, mentre il mio già citato socio era intento a battere a macchina appunti per un suo articolo prossimo venturo…
Senza ovviamente smettere di fumare come una ciminiera turca, riempiendo la stanza di un’acre nebbia che non si disperdeva neppure a tranciarla con tutti i coltelli dello Chef Tony…
Freud (sbuffando): Ed apri la finestra, no?
8x8 (solleva sopracciglio): Con il freddo che fa di fuori? Vuoi che trovino i nostri cadaveri assiderati con le stalagmiti di ghiaccio che penzolano giù dai lobi delle orecchie?
Freud: Uffa…
Scuotendo il capo imitando il mio compare, richiusi un attimo il quotidiano ed accesi la radio…
Quando azzeccai la frequenza, tra le scariche del rumor bianco si palesò una melodia che prese a risuonare nel locale…
Jazz…
Che, come si direbbe in quel del Canton Ticino, “L’è mia ul gess, l’è mia ul giazz, ma l’è ul gez…”…
Sì, vabbhé, la cosa non vi potrebbe interessare di meno, ma era divertente da dire…
Un jazz Anni ’30…
Anni ’30…
Cominciavano a seccare, questi Anni ’30…
Voce fuori campo (entrando in quel mentre): Dai, ancora qualche giorno e gli effetti di quella diavoleria di Vexen avranno fine…
Disse la mia seconda partner, la minigonna sfrangiata che ondeggiava seguendone i sinuosi movimenti e la collana di perline chilometrica che rimbalzava sul seno…
Uh?
Oh, già…
Voi non sapete ancora nulla…
Presto detto.
Due settimane fa, il Freddo Accademico era intento ad ultimare quello che lui stesso aveva definito il suo più grande progetto. Questo illudendosi che nessuno di noi udisse distintamente il “Della corrente stagione…” borbottato in sordina…
Intento ad ultimare, dicevo. O avrei dovuto dire: “A far saltare in aria!”…
Un botto fragoroso, un fallimento totale…
Il vecchio scienziato pazzo aveva anche avuto la faccia tosta di tentare di accollare la colpa della sua disfatta a quattro monelli di nostra conoscenza.
Peccato che, mentre il suo laboratorio veniva scosso dall’esplosione del suo esperimento, quei quattro erano sulle ginocchia di Xaldin a pagare per una ragazzata delle loro.
…
Non tutti contemporaneamente, o ciò vorrebbe dire che il Feroce Lanciere possiede ginocchia di due metri…
Comunque, a parte un’affumicatura generale del luminare e del laboratorio suo, non c’erano stati danni ingenti…
Se non fosse stato, appunto, che quell’incidente aveva avuto come effetto collaterale non previsto quello di creare attorno al Mondo che Non Esiste una bolla, dentro la quale, tutto tornava indietro nel tempo ai ruggenti Anni ’30!
Beninteso, noi tutti eravamo rimasti gli stessi di sempre, solo finiti in un’ambientazione hard-boiled alla romanzo di Hammett, con tanto di Sam Spade ed il Falcone Maltese…
Le Gummiship erano tornate ai modelli anteguerra, i telefoni tornati alla ruota, natel trasformati in calepini e carnet su cui scrivere i recapiti della gente ed il resto della tecnologia aveva subito involuzioni sulla stessa onda…
Per non parlare dei capi d’abbigliamento!
Voce fuori campo: Che il fatto che tu e Sigmund non siate cambiati di una virgola la dice lunga su quanto all’ultima moda vestiate…
Freud (impassibile): Quando si è trendy, si è trendy, meine liebe…
E, massimo del peggio, tutto aveva preso quella noiosissima tinta tra il seppia ed il bianco e nero!
Freud: Bhé, non proprio tutto tutto…
8x8 (sospira): Lo so, Sig, ci stavo arrivando a dire che, come nei migliori film d’autore girati in monocrome pur avendo il technicolor, ci hanno infilato dentro dei particolari che hanno mantenuto la loro tinta originale…
Lascio a voi arrivare a cosa era rimasto policromatico…
Esatto, ma non solo le chiappe arrossate dei tuss!
Cioè, principalmente, solo quelle…
Ma c’era anche quella mia energia che usavo ogni volta che mi ricordavo di essere un Avatar (e cioè raramente, lo ammetto, mea culpa), ovviamente in viola…
E qualche altro dettaglio…
Comunque!
Sotto pressione della folla inferocita che voleva linciarlo, il nostro indegno emule di Newton aveva assicurato che i disagi provocati erano fortunatamente temporanei e sarebbero spariti nel giro di quindici giorni, settantadue ore più quarant’otto ore meno…
E quindi, volenti o nolenti, ci eravamo dovuti adattare a quella parentesi pulp…
C’era chi l’aveva fatto meglio di altri, andava reso il merito…
O andrebbe, reso il merito, se non si trattasse di Larxene che ne aveva approfittato per pubblicizzare la sua mostra organizzando dimostrazioni di come e quale fosse la disciplina per i monelli di quella lontana decade…
Freud: Bene, ora che hai illustrato gli antecedenti, torniamo a fingere di essere davvero un romanzo del Chandler?
8x8: Non accolgo insinuazioni…
Voce fuori campo (stesasi sul divano): A me sembrava che Sig avesse parlato chiaro e tondo…
8x8: …
Sistemata meglio la manopola ed azzeccato la frequenza, gli ultimi ronzii che gracchiavano nella radio svanirono, lasciando risuonare solo “Moon Indigo” di Duke Ellington…
Già passata un’infinità di volte negli ultimi giorni, ma l’alternativa era un’altra Jam Session di Scat Cat e la sua banda, quindi…
Sospirando, tornai alla mia lettura, cercando di distrarmi nelle notizie della giornata e non pensare ai problemi nostri…
Erano pochi, andava ammesso, ma purtroppo compensavano la quantità con la qualità…
Uno fra tutti ed uno per tutti?
L’affitto da pagare…
Il padrone di casa era stato categorico: se non gli arrivava almeno un anticipo degli arretrati per l’Immacolata, erano guai…
I soldi per pagare? Erano settimane che non vedevamo neppure l’ombra d’un cliente…
No, non per modo di dire, avevamo avuto come cliente un’Ombra che aveva perso il proprio corpo e ci aveva incaricato di ritrovarglielo.
Un’Ombra molto distratta, ma generosa, andava detto…
…
No, non era quella di Peter Pan…
Freud (finendo di battere a macchina): Qua ci vuole un caso, ragazzi…
Voce fuori campo: L’hai detto…
8x8: …
Già, ci voleva un caso.
Ed allora si aprì la porta.
Loro entrarono, imbacuccate nelle sciarpe che davano quel tocco d’inverno imminente agli abiti d’antan che sfoggiavano per l’occasione.
Kairi: È permesso?
Naminé: Si può?
8x8: Oh! Ciao, tusann…
Kairi: Ciao, Ottoperotto… Sig, Voce…
Freud (salutando): Ciao!
Voce fuori campo: Come va?
Naminé: Non ci lamentiamo…
Kairi: Più o meno…
Naminé: In effetti, no, ci lamentiamo… O, meglio, ci preoccupiamo…
Non bisognava essere noi per capire che qualcosa non andava per il verso giusto…
Feci accomodare la bionda e la rossa su due sedie dopo averle liberate dalle riviste di psicanalisi comprate dal buon Sig…
No, non aveva fatto quell’acquisto per tenersi aggiornato, ma per via del fatto che, essendo anche quelle ritornate al 1930 e seguenti, erano praticamente tutte incentrate sulla di lui persona e sui di lui studi e pratiche cliniche…
Freud (serafico): Mi dimostro superiore e non accolgo la tua allusione al mio ego da appagare…
8x8 (sorridendo): Parlate, ragazze, diteci tutto…
Kairi: Saremo concise, Ottoperotto…
Naminé: Vorremmo assumervi.
Concise, erano state concise.
8x8 (solleva sopracciglio): Ooooookey… Perché?
Kairi: Perché vorremmo che ritrovaste i nostri ragazzi ed i loro due gemelli…
Per un lungo secondo, nessuno di noi tre fiatò.
8x8 + Freud + Voce fuori campo (allibiti): COSA?!
Poi la cagnara.
Freud + Voce fuori campo (parlando in contemporanea): Che cosa volete dire in che senso aspettate intendete che quei quattro dove sono finiti perché –
Avrei usato la mia autorità e la mia capacità d’impormi per far tornare la quiete, se non fosse stato che non avevo la prima e la seconda ad essere ottimisti non l’avrei mai avuta…
Quindi dovetti azzittire quei due tirando loro un cuscino…
Freud (centrato in pieno): OHIO!
Voce fuori campo (ripresasi): Oh, giusto… ‘Cusate…
8x8: … [A Kairi e Naminé] Avete tutta la nostra attenzione…
Naminé: Bhé… È da giovedì che non abbiamo più loro notizie…
Kairi: E non è da loro… Solitamente li sentiamo almeno una volta al giorno…
Naminé: O li incontriamo al Locale di Quina ed Ursula…
Kairi: Ma questa volta, niente…
8x8: Ehm… Magari non è che sono malati o… In punizione in camera loro senza poter uscire o chiamare nessuno (considerando anche che in queste settimane più che telefonate vecchio stile o telescrivente non si può)?
Naminé: È stata la prima cosa che abbiamo pensato…
Freud (solleva sopracciglio): Quale delle due?
Naminé: Malattia, ovvio!
Kairi: Quando mai si è visto punire quei discoli in un modo diverso che fargli i boffici rossi?
Freud (annuisce): Ha senso…
Voce fuori campo: E?
Kairi: Abbiamo chiamato Xaldin per domandarglielo…
8x8: Quindi?
Naminé: Ci ha risposto che dal momento che Sora aveva in programma di andare alle Isole del Destino per il fine settimana, erano andati tutti e quattro da Iside e Chuck…
Freud: Ma allora –
Naminé: Ma quando abbiamo chiamato per chiedere come stavano, sai cosa ci ha risposto il Signor Norris?
Freud: Uh?
Kairi: Che Sora li aveva avvisati giovedì che sarebbe rimasto per il weekend ad Illusiopolis per dare una mano ai suoi gemelli…
Era un classico…
Dicevi ad uno che andavi dall’altro ed avvisavi quest’ultimo che invece restavi dal primo…
E te ne andavi da tutt’altra parte…
Kairi: Fortunatamente, ci siamo rese conto subito che qualcosa non andava e siamo riuscite a non far insospettire né Xaldin né Iside e Chuck…
Naminé: Non volevamo che si preoccupassero…
Kairi: Per quello bastiamo noi…
Freud: Ma, quindi –
Kairi: Quindi, non sappiamo dove siano quei quattro e la cosa non ci piace ma neanche un po’!
Naminé: Pertanto… Vi assumiamo per ritrovarli!
Kairi: Esatto!
Freud: Ehm… Se posso… Non potrebbe essere che quei quattro stiano solo preparando una qualche bravata delle loro e che ricompariranno non appena saranno pronti a combinarne una da novanta?
Naminé: È stato il nostro secondo pensiero…
8x8: Il primo?
Kairi: Quante e con cosa gliele avrebbero suonate di santa ragione sia Iside che gli altri due quando avessero scoperto che avevano detto loro una bugia…
Voce fuori campo: Mi sembra corretto…
Kairi: Ma il secondo, appunto, era quello che diceva Sigmund...
Freud: Ah, ecco…
Kairi: Senonché, abbiamo realizzato una cosa…
Voce fuori campo: Cosa?
Kairi: Che i nostri non sono imbecilli…
Naminé: Monelli, disgraziati, jellati e ‘gnoranti, sì ed eccome, ma imbecilli no…
È bello sapere di essere apprezzati per quello che si è…
Kairi: E soprattutto hanno un elevatissimo istinto di pigoconservazione…
Ed anche per quello che si ha…
Naminé: Non farebbero qualcosa di così inevitabilmente pigalgico, soprattutto adesso che Larxene non aspetta altro che repertoriare il tutto per la sua mostra…
Voce fuori campo (riflette): Anche questo ha senso…
Naminé: Quindi, delle due l’una… O gli è successo qualcosa, magari anche grave, ed allora noi vorremmo che voi li ritrovaste, ovunque siano…
8x8: O?
Kairi (alza le spalle): Oppure li stiamo sopravvalutando, sono veramente imbecilli, ne hanno combinata una delle loro peggio marachelle ed allora meritano soltanto di avere le chiappe spellate a suon di staffilate…
8x8 (gocciolina manga): Ehm, spero la prima che abbiate detto…
Freud: Speri per chi?
8x8: Per i boffici dei tuss e per il nostro conto in banca, dal momento che vorrei evitare che diventino rossi, l’uno e gli altri…
Naminé: Ah, giusto… [Apre una borsetta mignon] Per quanto riguarda il vostro compenso…
Ero pronto a dichinare a nome di tutti che avremmo accetto quel caso a titolo puramente gratuito…
Naminé: Spero accettiate contanti… [Prende dalla borsetta un mazzetta altissima di Munny]
Ma stranamente la lingua mi si seccò in bocca…
8x8 (allibito): Crisantemo!
Freud (occhi sgranati): !!!
Voce fuori campo (idem di più): !!!
DrrrDLING!
Voce fuori campo (accortasi di essersi appoggiata a qualcosa): E questo registratore di cassa quando è comparso? [Richiude il cassetto]
Kairi (solleva sopracciglio): Non fatevi venire una sincope, gente, sono banconote di piccolo taglio, è quasi tutta scena…
8x8: … [Solleva sopracciglio] Da dove –
Naminé (divertita): Pensate che solo i tuss abbiano dei lavoretti saltuari?
Freud: Lavorate come cameriere in una qualche bettola malfamata?
Kairi: No, Suor Nausicaa ci porta agli incontri di Rissa Libera, nelle bettole malfamate…
8x8: … Categoria spettatrici?
Naminé: Categoria “Pulzelle Violente”, ma giochiamo anche i misti…
Kairi: L’altro giorno abbiamo steso alla prima ripresa un nerboruto wrestler di novanta chili…
Freud: … Come?
Kairi: Con tutte le volte che abbiamo sculacciato, Sora, Roxas, Ven e Vanitas, ci siamo fatte dei bicipiti che il Priore dell’Ordine dei Culturisti Unti ci invidia…
Naminé: Nausicaa scommette su di noi, i gonzi abboccano pensando che ci faremo battere come niente, mandiamo al tappeto gli ‘gnoranti che ci sfidano, lei incassa tutti i soldi e poi si divide…
…
Non c’erano più le pulzelle d’una volta…
Kairi: Ma basta tergiversare! Allora… Accettate il caso?
8x8 (solleva sopracciglio): Potremmo anche rifiutare?
Kairi: Direi di no…
8x8: Accettiamo…
Voce fuori campo: Ottimo!
Freud (con il telefono in mano): Datemi solo il tempo di disdire l’appuntamento di oggi pomeriggio e sono anch’io della partita… [Al telefono] Pronto? Sì, signorina, esatto, sono il Dottor Freud, volevo dirle che la nostra seduta settimanale – [Attimo di pausa] … Esatto, è rimandata… Ah, era già stata informata… Certo, sono state le voci che sente in continuazione, certo… A settimana prossima, Giovanna, a settimana prossima… [Appende] Cara ragazza, quella D’Arco, ma devo trovare una soluzione per quella sua isteria…
…
Naminé (alzandosi assieme a Kairi): Contiamo su di voi, ragazzi…
Kairi (sottovoce a Voce): Più che altro, su di te, Voce, ma questo non dirglielo…
8x8 (fingendo di non essersene accorto): Ritroveremo quei quattro monelli, state tranquille…
Come erano entrate, le ragazze uscirono, lasciandomi solo con i miei soci…
Freud: Sei sicuro che li ritroviamo?
8x8: Sicuro…
Freud: Sicurissimo?
8x8: Sig, sono i tuss protagonisti delle nostre Fan Fiction e le loro chiappe sono quelle più tormentate fra quelle dei tuss, è lapalissiano che così sarà…
Voce fuori campo: Logica ineccepibile…
Ci vestimmo e scendemmo in strada giusto in tempo per pigliare il tram che menava al Castello dell’Organizzazione XIII…
Che per l’occasione appariva ora come un’immensa villa in stile Art Nouveau…
Freud (seduto): Due domande, Ottoperotto…
8x8: Dimmi…
Freud: Stiamo andando al Castello perché…?
8x8: Cercare indizi, mio caro…
Voce fuori campo (seduta): Quindi vuoi andare in camera di quei quattro terremoti e vedere se hanno lasciato qualcosa che ci permetta di capire dove siano o perlomeno cosa sia successo tra giovedì ed oggi?
8x8: Precisamente…
Voce fuori campo: Allora dopo quella di Sig ho una domanda pure io…
8x8: Ok… Spara la seconda, Sig…
Freud (solleva sopracciglio): Perché sei in piedi, dal momento che siamo gli unici tre sul tram e ci sono tutti gli altri posti liberi?
8x8 (…): …
Mi sedetti, ignorando l’eco del “’Gnorante…” con il quale una suora di nostra conoscenza mi aveva apostrofato urlandomelo attraverso il finestrino aperto mentre il tram le passava accanto…
Come facesse a sapere che me lo meritassi?
Le vie del Signore sono infinite ed una sua Sposa lo sa…
Oppure la reverenda conosceva i suoi polli…
…
Oppure lo aveva detto così, che tanto uno “’Gnorante” va sempre bene…
8x8 (sedutosi anche lui, sbuffando): Vai, Voce…
Voce fuori campo: Come intendi fare ad investigare senza che Xaldin mangi la foglia?
Ecco una domanda intelligente!
In effetti, la mia socia aveva ragione da vendere…
Che scusa addurre, con il Feroce Lanciere, affinché egli ci permettesse di recarci nella stanza di quei quattro pestiferi senza che il summenzionato capisse il perché di quella nostra richiesta?
Freud (sorridendo): Tranquilli… Ho un’idea…
Cinque minuti dopo, al Castello dell’Organizzazione
XIII…
Xaldin (sollevando sopracciglio): Una ricerca sul disordine degli adolescenti per un tuo articolo?
Freud (sorrisone): E chi più disordinato di quattro gemelli dissimili di nostra conoscenza?
A volte quell’austriaco era geniale.
Altre un po’ fissato, ma in queste geniale…
Xaldin: … [Solleva le spalle] Vabbhé, contento tu, contenti tutti…
Freud: Grazie, Xaldin… Ah… Bel grembiule…
Xaldin (con indosso un grembiule a fiori, sbuffa): Negli Anni ’30 non c’erano molti maschi che cucinavano…
Voce fuori campo: Però ti dona…
Xaldin: Bhà… La stanza di quei quattro è tutta vostra… [Fa per allontanarsi]
8x8: Ehm… Xaldin?
Xaldin: Che altro c’è?
8x8: …
Xaldin: … Oh, giusto… [Sbuffa] Da due settimane a questa parte, ‘sto [CENSURA] d’un castello è diventato un labirinto… Vi accompagno…
8x8: Grazie…
Seguimmo il Nessuno dai rasta fino all’ultimo piano della villa…
Ringraziando che avevamo una guida ogni volta che incontravamo un bivio od una scala che si diramava, perché in caso contrario ci sarebbero dovuti venir a cercare coi cani antivalanga…
Altro che Art Nouveau, questa era Arte di Dedalo, un vero labirinto!
…
Non lo ammisi mai, ma non ero del tutto sicuro che l’ombra che avevo intravisto al terzo piano fosse davvero quella di Lexeaus…
Quelle mi erano parse davvero corna…
Ad ogni buon modo, giungemmo alla camera dei quattro.
Xaldin (sull’uscio): Prego… Accomodatevi…
Freud: Ben gentile… [Entra seguito dagli altri due]
Xaldin: Goditela, perché appena ritornano, quei quattro dovranno metterla a posto e tirarla lucido…
Voce fuori campo: Credi nei miracoli?
Xaldin: No, credo nell’efficacia della minaccia di una cintura di cuoio…
8x8: Xaldin!
Xaldin: Oh! È da quattro Fan Fiction che glielo sto dicendo…
8x8: Ma la cintura di cuoio! Dai!
Xaldin: È per colpa di ‘sto [CENSURA] d’un effetto retrò… O cintura o spazzola… [Si tira il grembiule, sbuffando] E se uso la spazzola, mi danno della massaia, [CENSURA]…
Freud: Ehm, ok, va bene, allora sfrutterò al massimo l’opportunità di studiare il disordine adolescenziale prima che venga bonificato…
Xaldin: See… Se avete bisogno di me, sono in cucina… [Si allontana]
Freud: …
8x8 + Voce fuori campo: …
Freud: … [Batte assieme le mani e le frega] Bene! Adesso cerchiamo indizi su dove si siano cacciati quei –
Xaldin (facendo capolino): Aspettate un momento…
Freud (sbianca): !!!
8x8 + Voce fuori campo (trattenendo il fiato): …
Xaldin (solleva sopracciglio): Non mi hai detto di cosa parla il tuo articolo, Sig… Sono curioso…
Freud (cogliendo la palla al balzo, recuperando colore di colpo): Ma certo, Xaldin! L’articolo verterà sulla determinazione dell’identità di genere partendo dall’analisi antropologica dei soggetti in esame, tenendo in considerazione massima l’approccio epistemologico basato sulla dicotomia etica-metica!
Xaldin: … [Inarca sopracciglio] C’entra il sesso?
Freud (solleva sopracciglio): Qual è il mio motto, scusa?
Xaldin (sospira): Ti lascio frugare tra il casino dei tuss… [Si allontana per davvero]
Freud (sospiro di sollievo): Fiuuu…
8x8 (divertito): Quello che hai detto aveva un senso?
Freud: Probabilmente, prendendo le singole parole, sì… Nell’insieme… Forse…
Voce fuori campo: Ma non avevi detto che avevi rivisitato il tuo motto?
Freud: Certo… “Tutto è sesso, tranne quello che c’entra coi tuss di Batik”…
8x8: Farai loro dopo il discorsetto sulla cicogna, ora cerchiamo indizi…
La nostra ricerca fu accurata.
Puntigliosa.
Paziente.
Lunga.
Vana.
8x8 (uscendo dall’armadio): … Ok, io non ho trovato un crisantemo, voi?
Voce fuori campo (emergendo da sotto un letto): Niente… Sig?
Freud (a terra, fissando il soffitto con sguardo perso): Ah, ma allora aveva ragione, la Giovanna… Vedo anche cose, non sento solo voci… Brava Giovanna, brava!
8x8: … [Solleva sopracciglio] Non dirmi che –
Voce fuori campo (sospira): Il genio ha cercato anche nella cesta dei panni sporchi…
8x8 (sospira): I calzini mefitici non perdonano…
Disintossicato che avemmo il nostro indagatore del subconscio…
Freud (ripigliatosi): Ehm… A parte una fotografia dei boffici di loro quattro nascosta in fondo ad un cassetto, nulla da segnalare…
Voce fuori campo (perplessa): Foto dei loro boffici?
Freud: Con l’autografo di Valentino Rossi su una chiappa…
Voce fuori campo: Come se non avessi chiesto…
8x8: Ehm, ok… Quindi… [Sospira] È stato un buco nell’acqua…
Voce fuori campo: Vabbhé, questa era solo la prima delle nostre risorse…
8x8: …
Voce fuori campo (algida): Non ti sento darmi ragione, Ottoperotto Magretto…
8x8 (sudando freddo): Ehm, ma certo, Voce, ovviamente!
Voce fuori campo: Bravo…
8x8: Direi di passare allora all’interrogatorio di chi li ha visti per l’ultima volta o subito prima della loro scomparsa!
Voce fuori campo: Bene! Mi piace, come piano d’azione!
8x8: Andiamo, gente! [Lui e Voce fuori campo vanno verso la porta]
Freud (molletta sul naso, osservando un calzino da cui si leva fumo verdastro): Uhm… Bodrei sdudiarlo per ricabarci un podende allucinogeno…
Voce fuori campo (lo afferra per le spalle): Muoviti, Albert Hofmann dei loro calzini… [Lo trascina via]
Salutammo il cuoco dell’Organizzazione XIII e prendemmo a passeggiare per le strade di Illusiopolis…
Cercando di azzeccare la direzione giusta, perché la foschia era ancora così densa che più volte andammo a sbattere contro muri e cassonetti dell’immondizia…
Stranamente, ciò non accadde a Voce…
Intuito femminile?
Voce fuori campo (con indosso): Occhiali per la visione notturna (avuti in omaggio con l’ultimo numero di Vocella 3000)…
Freud (allibito): Ma come – Non dovrebbero essere ritornati al modello –
Voce fuori campo: Ci ho fatto metter su mano a Nausicaa…
Ancora una volta, dalla nebbia risuonò possente uno “’Gnoranti!”, rivolto al sottoscritto ed al socio mio maschile…
8x8 (sbuffando): Va bene, occhio di pipistrello… Guidaci…
Ci guidò.
Percorremmo vicoli e stradine fino a che non giungemmo al Parco che Non C’È…
Là, per esigenze di copione, la cappa biancastra si diradava quel che bastava per permetterci di non rischiare l’incolumità dei nostri setti nasali…
Voce fuori campo: Tagliamo per di qua…
Freud: Va bene…
??? (alla loro destra): Ehi! Ciao!
Ci voltammo di colpo.
Lui ci venne incontro volando.
No, non era un’iperbole per dire che ci raggiunse correndo. Volò proprio, planando con le candide ali che gli spuntavano dalla schiena ed infine atterrando, prima di sistemarsi le vesti di moda greco romana…
No.
Non era un Arcagiolettuss di nostra conoscenza…
Angiolettuss? (divertito): Come va, ragazzi?
8x8 (solleva sopracciglio): Ehm… Bene… Chiunque tu sia, tuss…
Angiolettuss?: … [Ridendo] Eh-eh-eh!
Freud + Voce fuori campo (perplessi): …
Angiolettuss? (mano dietro la nuca): ‘Cusate, colpa mia… Dimenticavo che non conoscevate il mio attuale ospite…
Capimmo cosa intendesse solo dopo che la sclera e la pupilla circondata dall’iride color nocciola brillarono di luce bianca per un secondo.
8x8 (divertito): Ciao, Elohim…
Angiolettuss-Posseduto-dal-Goa’uld-Elohim: Eh-eh-eh… [Reclina il capo]
Goa’uld Elohim (spuntando dalla chioma bionda): Salve, bella gente!
Angiolettuss (come riprendendosi in quel mentre): U-uh? [Realizza e sbuffa] Umph…
Goa’uld Elohim (divertito): Vi presento… Ehm… [All’Angiolettuss] Com’è che ti chiami, scusa?
Angiolettuss: Xiaoziel…
Goa’uld Elohim: Xiaoziel, un Angiolettuss che sconta una pena commutata in tre giorni di… Ospitalità…
Xiaoziel l’Angiolettuss (sbuffa/sospira): L’alternativa era comunque meno piacevole lo stesso…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Pagaia Angelica?
Xiaoziel l’Angiolettuss: Trentatré colpi preceduti da altrettanti dati a mano…
Freud: Non chiederemo che cosa hai combinato…
Saremmo venuti a sapere che c’entravano una missione di ispirazione in un Convento di Suore Carmelitane al Sud Italia, un prezioso vaso ed una Fionda d’Angiolettuss…
Xiaoziel l’Angiolettuss (sospirone di sollievo): Vabbhé… Che ore si sono fatte?
8x8 (guardando l’orologio): Uhm… Quasi le undici…
Xiaoziel l’Angiolettuss: Oh, bene…
Goa’uld Elohim (annuisce): Per oggi puoi andare… [Salta dalla chioma al vicino tavolo] Ci vediamo domani mattina per l’ultimo giorno?
Xiaoziel l’Angiolettuss: Va bene… [Lo guarda “male”] Ma questa volta non farmi scintillare al terrario della Fortezza Oscura…
Goa’uld Elohim: Ma se sentivo che ti stavi divertendo pure tu?
Xiaoziel l’Angiolettuss (solleva sopracciglio): Forse non durante la parte in cui tu flirtavi con quelle pitonesse…
Goa’uld Elohim (ricordandosene, imbarazzato): Oh! Ehm…
Xiaoziel l’Angiolettuss: Lasciamo perdere… A domani! [Scintilla via]
Voce fuori campo: Vedo che il tuo business va sempre alla grande…
Goa’uld Elohim: Oh, sì! Ho prenotazioni fino all’Epifania dell’anno prossimo!
Freud: C’è così tanta gente che punisce i tuss facendo fare loro ospiti coatti della tua persona?
Goa’uld Elohim: Ci sono così tanti tuss che ne hanno piene le tasche di finire con le chiappe rosse e dolenti e che fanno carte false per permutare un castigo…
8x8: Capisco…
Goa’uld Elohim: Ed al sottoscritto torna comodo, avere sempre nuovi volti!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Detto così sembra che tu abbia messo su una qualche impresa criminosa ed è un sistema per continuare ad operare senza mai essere riconosciuto…
Goa’uld Elohim: Ehm, in effetti… Ma, in ogni caso, dicevo che mi torna utile perché così sembra che ho molti ministri del mio culto!
8x8: Oh, vero… Come va la tua carriera da Dio (Honoris Causae) delle Mele Cotogne?
Goa’uld Elohim: Oh, non c’è male, non c’è male… Anzi! Va così bene che ho anche preso a stampare delle riviste per pubblicizzarlo!
Voce fuori campo: Riviste?
Goa’uld Elohim: Oh, sì! “The Quince Tower”… Articuno mi sta dando una mano a distribuirle proprio adesso…
Notammo solo allora l’algido nostro pennuto amico intento ad attaccar bottone con una coppia di passanti, una decina di metri da noi…
Articuno (con fare gioviale, porgendo una rivista): Buongiorno… Avete un minuto per parlare di Elohim, il Signore delle Mele Cotogne?
Passante #1 (allibito): Un Pokémon che parla?!
Articuno (impassibile): Per intercessione di Santa Śiura Migros ed i suoi corsi…
Passante #2: O-oh…
Articuno: E se vi ha sorpreso questo, non troverete così strano che la Divinità in questione sia un Simbionte Goa’uld…
Come vedemmo i due tizi allontanarsi (dopo aver accettato la rivista, probabilmente a causa dello stato di shock in cui versavano, ma in fondo quel che conta è il risultato…), facemmo segno al nostro mostriciattolo tascabile preferito di raggiungerci…
Articuno: Ciao, ragazzi!
Freud: Ciao, Arty… [Si guarda in giro] Oggi non sei con due folli di nostra conoscenza?
Articuno: No… Li ho lasciati al Municipio per il rilascio di un Riconoscimento di Culto Religioso…
8x8 + Freud + Voce fuori campo (allibiti): Riconoscimento di Culto Religioso?!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Al Municipio di Illusiopolis…
Al Municipio di Illusiopolis…
Funzionario Municipale (perplesso): Perdonatemi… Non credo d’aver capito bene… Cosa?
Loony: Vede, egregio, tutto è cominciato quando alla radio abbiamo sentito una parola a caso che ha acceso qualcosa in me e la mia dolce metà pazzerella…
Lady K’Naa: La parola in questione era “Ricercatore”…
Loony: E lì ci siamo messi a pensare… Ricercatore… Ricercatore di che? Della Verità?
Lady K’Naa: O dei calzini spaiati?
Loony: Senonché ed allorché, ci è giunta l’illuminazione!
Funzionario Municipale (ora più preoccupato che perplesso): O-ovvero?
Lady K’Naa: “Ma… Vuoi vedere che, allora… La Verità È il calzino spaiato?”!
Loony: E quindi, in questo modo sollecitati ed ispirati direttamente dall’Alto, siamo qui ora per fondare, lei testimone, egregissimo…
Loony + Lady K’Naa: Il Culto degli Adoratori del Calzino Sinistro!
Funzionario Municipale: Che?!
Lady K’Naa: Eternamente in lotta con il Mefitico Calzino Destro!
Funzionario Municipale: M-ma… Ma assurdo! Inconcepibile! E… [Tremendamente perplesso] E poi, come si fa a capire che è il sinistro?!
Loony + Lady K’Naa: Mistero della Fede!
Funzionario Municipale (…): Ah… Se la mettete così…
Loony: Quindi, gentilmente, ci sganci immantinente la licenza per cultureggiare, che avremmo anche in ballo un Concilio…
Lady K’Naa: Quello dove dobbiamo decidere se quelli che venerano le Calze a Rete sono semplicemente scismatici o direttamente eretici?
Loony: Esattamente!
Lady K’Naa: Bene… Dovremo poi anche piegarci sulla questione di quelli che girano scalzi…
Loony: Oh, giusto…
Lady K’Naa (al funzionario): Per il momento li classifichiamo come pagani, ma appunto dobbiamo affinare queste quisquilie teologiche…
Loony: Oh, e già che ci siamo, occorrerà indire un Sinodo per risolvere la questione degli Antisdrucciolo…
Lady K’Naa: Attualmente li consideriamo?
Loony: Non saprei… Paleo-mancinocalzettiani o gentili tout-cout?
Lady K’Naa: Uhm… Credo che li vedrei meglio con i predecessori… Gli antichi Ścalfarott da Lana…
Funzionario Municipale: … Scusate se ve lo chiedo… Ma voi assumete una qualche sorta di sostanza psicotropica allucinogena?
Loony: Nella definizione è contemplato il Thè alla Ricola?
Funzionario Municipale: Non so, ma da oggi in poi me ne guarderò bene dal berlo…
Lady K’Naa (sorseggiandone una tazza): Meglio… Più per noi!
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Articuno: Da quando mi hanno nominato in contumacia Terza Persona della loro personalissima Trinità, ho deciso di non mettere più becco quando delirano di cose divine…
Freud: Approvo e lodo incondizionatamente…
Voce fuori campo (come per cambiare discorso, rivista in mano): Carina… E bello anche il simbolo che ti sei scelto, El!
8x8: Vero… Una mela cotogna dentro una corona… Semplice ma di classe…
Goa’uld Elohim: Grazie!
Articuno: Per amor di verità, sarebbe stato il secondo che gli è venuto in mente…
Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Ehm, sì… In effetti, all’inizio avevo pensato ad un cotogno stilizzato con frutti e la siLaharlouette del sottoscritto avvinghiato a spirale attorno al tronco… [Picchietta assieme le zampette] Ma poi mi è stato fatto notare che l’accostamento “serpentello, albero e pomi” ha dei poco illustri precedenti e poteva dar adito a mal interpretazioni…
8x8 + Freud + Voce fuori campo (goccioline manga): …
Goa’uld Elohim: Ma non parliamo di questo! Voi, piuttosto! Come state?
Voce fuori campo: Non c’è male… Se non fosse che stiamo per essere sfrattati se non paghiamo l’affitto e soldi manco l’ombra…
8x8: Ma abbiamo un caso, quindi soldi ce ne saranno!
Voce fuori campo: Ma per intanto brancoliamo nella nebbia… Dentro e fuor di metafora…
8x8: Grrrrazie, Voce…
Articuno (solleva sopracciglio): Un complemento di specificazione?
Mettemmo al corrente i nostri due inumani amici…
…
Solo dopo mi resi conto che, tra i presenti, nessuno era umano…
Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti…
Goa’uld Elohim (riflettendo): Uhm… I tuss parrebbero scomparsi…
Articuno (idem): Uhm… Quand’è l’ultima volta che li abbiamo visti?
Goa’uld Elohim: Mi pare… Uhm… [Si illumina] Martedì pomeriggio!
Articuno: Ah, vero! Si stavano preparando per il Convegno di quella sera!
Freud + Voce fuori campo: Quale Convegno?
Un indizio, infine!
Goa’uld Elohim: Il Convegno che si è tenuto al Locale di Quina ed Ursula!
Articuno: Ci sono andati anche Loony ed Exentaser!
8x8: … [Solleva sopracciglio] Il mio senso del detective mi dice che è ora di andare a farsi offrire qualcosa dalle nostre cuoche preferite…
Galvanizzati (più o meno) da quella scoperta, riprendemmo il nostro fatale andare…
Fatale per i nostri nasi, ovviamente.
Prima di arrivare al Locale, avevamo sbattuto contro tre muri, due lampioni, un’insegna troppo bassa di un negozio che vendeva insegne ed una statua d’un pugno a molla.
Giuro.
Articuno (gocciolina manga): Poi mi spiegherete perché non avete voluto che ci teletrasportassi…
8x8 (massaggiandosi il naso): Rompeva l’atmosfera…
Freud (idem): Ma avremmo evitato di romperci gli splancnocrani…
Goa’uld Elohim (idem): P-poi mi spiegate come ho fatto ad incrinarmelo pure io che teoricamente non ce l’avrei…
Ignorando il volgere gli occhi la cielo della nostra socia, entrammo.
Una calda atmosfera ci accolse assieme al profumo delle brioches e dei cappuccini…
E all’immancabile musica Jazz Anni ’30…
…
“Olga”, King Oliver & La sua Orchestra…
Alla fine di questa avventura ci saremmo fatti una cultura musicale del genere…
8x8 (salutando): Ohi de ca’! C’è nessuno?
Quina (facendo capolino da dietro un divanetto): Oh! Ma anvedi un po’ chi ce sta!
Ursula (uscendo dalla cucina): Ueila lì! Ciao!
Credo che alle due proprietarie del Locale (che era invero rimasto identico a sé stesso prima e dopo l’effetto “Anni Ruggenti”, evviva il vintage) bastò uno sguardo per capire che la nostra non era solo una visita di piacere e cortesia…
Nel giro di due minuti, eravamo al bancone sul quale fumavano caffè neri come la notte e fumanti come l’Etna…
Ed una generosa ciotola di Erba Ghisal e salatini…
Articuno + Goa’uld Elohim (strafogandosi di questi ultimi): GNAM!
Quina: Avanti, vuotate er sacco…
Ursula: Se ca l’è suceeduu?
Raccontammo loro del caso che seguivamo.
Loro ascoltarono prima con attenzione, poi via via sempre con maggior apprensione…
Alla fine il buon Sigmund si vide costretto a preparare una camomilla per le due…
Ursula (agitatissima): M-ma ‘n dua i è finii?!
Quina (tracannando camomilla): L-li ragazzacci loro!
Voce fuori campo (sospira): Deduco che voi non abbiate notizie in merito, eh?
Quina: I emo visti er marte scorso e poi chiù!
Ursula: Vera…
8x8: Uhm… Qua ci vorrebbe –
??? (alle loro spalle): ET-CIÙÙÙÙÙÙ!!!
8x8 (solleva sopracciglio): Un fazzoletto? [Si volta]
Capelli disordinati color nocciola ed occhi color zaffiro.
Ma non era il brunetto che cercavamo assieme ad i suoi gemelli…
Era Chris.
…
In pigiamone retrò, di quelli in flanella rossa con la patta sul sedere (in puro stile batiko…) e con la faccia di uno che si era appena beccato un’influenza coi controfiocchi e febbre da salamandra…
Supernatussralizzato, tra l’altro…
Articuno: Salute…
Chris (raffreddato): Grazie… Sniff…
[Per comodità: CHRIS raffreddato e con la febbre
fino a nuovo ordine]
Ursula: Oh, Chris… Cuma l’è?
Chris: Un po’ meno peggio, grazie… Sniff…
Freud: Beccata in pieno?
Chris: Centro spaccato… Sniff… È da mercoledì che sono intasato da buttar via… Sniff…
Quina: E per chesto dovresti sta’ en letto…
Chris: Ancora un po’ che ci stavo mi fondevo col materasso e la coperta… Sniff… [Ai nostri] Ma se il cervello non mi si ancora ingrippato del tutto… Parlavate di Sora e gli altri? Sniff…
Mentre in un pentola iniziava a bollire del brodo di pollo, mettemmo al corrente il giovane Thorndyke di quanto sapevamo…
Stando a debita distanza di sicurezza onde evitare di finire contagiati anche noi…
…
Tranne Articuno (bella forza…) e…
Elohim?
Goa’uld Elohim: Sono vaccinato…
Freud (perplesso): Ti sei fatto fare l’iniezione?
Goa’uld Elohim: No… Ma sono andato a farla fare agli ultimi dieci tuss che ho posseduto, per osmosi un po’ me la sono presa anch’io… [Sogghigna] E senza farmi sforacchiare le chiappe che non ho…
Diabolico serpentello, ne sapeva una più del Diavolo…
Chris: Uhm… E così non sapete dove siano finiti i miei amici… Sniff…
8x8: Esatto…
Freud: Non è che tu, magari –
Chris: Mi spiace… Avevo appuntamento con loro mercoledì mattina… Ma la notte dopo il Convegno mi è venuta la febbre e non sono potuto andare… Sniff…
Voce fuori campo (sbuffa): Un altro buco nell’acqua…
Freud: Sob…
8x8: Ok… A questo punto, converrà che qualcuno ci racconti di questo famigerato… Convegno…
Chris: Ah, quello dei Cacciatori dell’Occultuss! Sniff!
8x8 + Freud + Voce fuori campo (sorpresi): Cacciatori dell’Occultuss?
Articuno: Oh! Sembra interessante!
Goa’uld Elohim: Ad averlo saputo, ci saremmo aggregati…
Chris: Che faccio? Sniff… Racconto?
8x8: Ehm, vediamo… Tu raffreddato, Quina che narrerebbe in romanaccio ed Ursula in dialetto ticinese… [Alla Regia] Narratore? Ti fa niente –
Aspettavo solo che me lo chiedessi, Ottoperotto…
Hope (divertito): Si era già fatto dare il copione ed inforcato gli occhiali da lettura…
Bene…
Narro come se fossi Christopher, ok?
Chris: Va be – E… E… E… ET-CIÙÙÙÙÙÙ!!!
Ursula (porge ciotola): Brodin de pollo, vital chi…
Chris: Grazie… Sniff!
Dunque…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
La sera di Martedì scorso;
Locale di Quina ed Ursula…
La sera di Martedì scorso;
Locale di Quina ed Ursula…
Era una serata particolare quella…
Per la prima volta, Quina ed urs organizzavano ed accoglievano il Convegno dei Cacciatori dell’Occultuss!
…
Ad onor del vero, quello era anche il primo in assoluto che si teneva, quindi era la prima volta in ogni caso…
Comunque!
Le padrone di casa avevano fatto le cose in grande…
Buffet abbondante con cucina locale ed intercategoriale, musica dal vivo (Demyx stava benissimo vestito con quello smoking e suonava il sax come meglio non avrebbe saputo fare il buon Antoine-Joseph) e cinque camerieri d’eccezione!
Certo, quattro erano Sora, Roxas, Ven e Vanitas, ovvio… Per di più Supernatussralizzati per l’occasione, elegantissimi nelle loro tenute da garçons, mentre finivano di sistemare gli ultimi dettagli per la serata, assieme al quinto ragazzo di sala…
Lui, per contro, aveva preferito vestire i suoi soliti panni…
Non che stesse male in abito nero, solo che avrebbe dovuto tagliarlo per fare i buchi per le ali ed un po’ gli dispiaceva, quindi Pit indossava il classico suo chitone bianco sopra i boxer neri (solo di lana, che la stoffa solita era anacronistica)…
Io, per contro, ero all’accettazione, per il momento, almeno, visto che, come prima volta, non era prevista moltissima gente.
Sedici invitati, a dirla tutta. E due, come dire, guest stars, già in loco, tra l’altro…
Ovviamente, come ospite d’onore, Lady K’Naa non poteva mancare… Insomma, si parlava di Supernatussral, volevate non avere la Madre di Tutti? Assennata, per di più…
Quest’ultimo dettaglio non era garbato moltissimo al nostro Loony (l’altro convitato già sul posto), ma Exentaser l’aveva blandito con un bacio…
Ed un gelato accompagnato da un album da colorare…
Loony (colorando felice beato): Wiiiiiiiiii! Slurp!
Ma non era il momento di divertirmi ad osservare le astuzie di Lady K’Naa, perché la campanella che annunciava l’apertura della porta principale aveva trillato!
Chris (sorridendo): Benvenuti!
Sam (appena entrato, divertito): Ciao, Chris!
Dean (idem): Ciao!
Bobby (idem): Come va?
Chris: Bene, bene… Voi?
Bobby: Non c’è male… Tranne qualche problema di… Parcheggio, per così dire…
Dean (come afflitto): ZOB…
Sam (occhiataccia a Bobby): Bobby!
Chris: Ehm… In che senso?
Bobby: Bhé, sai com’è, Christopher… Quando guidi una Chevrolet Impala del 1967 e finisci in una bolla temporale che riporta tutto negli Anni 30’, finisce che ti ritrovi con una Chevrolet AD Universal del ’33…
Dean: La mia “Baby”… È tornata la nonna di sé stessa, ZOB…
Chris (gocciolina manga): Ehm… Tranquillo, che appena uscite torna tutto normale… Ah, tra l’altro… Begli abiti!
Ed era vero!
Sam e Dean facevano molto “Intoccabili”, mentre Bobby…
Non so…
Una specie di “Boss Mafioso”, per par condicio…
Bobby: Grazie… Ora, se non dispiace, noi andremmo ad assaltare il buffet, che gli spaghetti e polpette di Quina ed Ursula me li sogno ancora la notte!
Chris (divertito): Eh-eh-eh, a voi, allora… [Porge i pass ai tre]
Dean: Perfetto…
Sam: A dopo?
Chris: Certo! Ciao!
Non avevo fatto ancora in tempo a salutare i tre che ecco altri due invitati entrare…
Altre conoscenze…
Non così vecchie, però!
Nagisa Shiota (entrando): Ciao, Chris-Kun!
Karma Akabane (idem): Ehilà!
Chris: Oh! Ciao!
Nagisa: Grazie ancora per l’invito!
Chris: Ci sembrava giusto, visti gli antecedenti…
Roxas (raggiungendoli): Ehi! Ciao!
Karma: Come va, biondino?
Roxas: Non c’è male, non c’è male…
Vanitas (arrivando anche lui, sghignazzando): Bella gonna, ragazzi…
Nagisa (divertito): Ciao, Vanitas-Kun… E non è una gonna, è un Hakama…
Non dissi niente, ma in effetti, davo ragione al moretto…
Era una gonna…
Si abbinava all’Haori (blu per Nagisa e rosso per Karma).
Però stavano bene!
Roxas: Allora… Come va con la Prima Pagaia?
Nagisa: Bene, dai… [La prende dal vestito]
Roxas + Vanitas + Chris (istintiva deglutizione a vuoto): Glom!
Nagisa (ridendo): Eh-eh-eh… Tranquilli… Tengo la mia Bloody Butt Lust sotto controllo…
Karma: Fin troppo… Ogni tanto, con certi Yogakikai, andrebbe lasciata libera di sfogarsi…
Nagisa (lo guarda con un sorrisetto): Chi è fra noi due che ha il Marchio di Ko’Ein?
Karma (sbuffando): Solo perché me l’hai preso mentre ero svenuto…
Roxas: Eh-eh… Dai, venite, che Bobby, come vi ha visto, si è messo a preparare –
Nagisa: Le schede per l’Enciclopedia del Cacciatore dell’Occultuss, lo so, lo so…
Era stata un’idea di Sam, andava reso merito…
Quando uno decideva di fare il Cacciatore, era di solito impreparato ed alla mercé dei Supernatussral più dispettosi…
Allora il minore dei fratelli Winchester aveva pensato a preparare una specie di… Starter Kit per Neo-Cacciatori dell’Occultuss…
Oggettistica base, tipo Spazzola d’Argento, Acquasanta, Pagaia Rituale, Sale Grosso…
E tutte una serie di schede con le cose fondamentali da sapere se si voleva sopravvivere…
Nagisa: Io e Karma abbiamo preparato questa… [Mostra]
Vanitas: Carina!
Nagisa: Non sapevamo bene però sotto cosa classificarla… “Armi” oppure “Simboli”…
Karma: Abbiamo fatto due schede, così se il vecchio vuole metterle in entrambe…
Vanitas: Va bene…
Roxas: Ora andiamo, che prima cominciate –
Karma: Prima finiamo, lo sappiamo…
Consegnai loro i pass e li guardai seguire il biondo Vampirettuss ed il moro Mutaforma…
E potei infine rilassare del tutto i glutei sapendo la Prima Pagaia farsi più lontana…
Non avevo la certezza che funzionasse anche sulle mie chiappe ed il loro Pigoscudo Perfetto, ma non era qualcosa che volevo comprovare…
Tornai a fissare l’entrata.
Castiel (scintillato in quel mentre): …
E a momenti ci restai secco!
Chris (quasi infartato, salto di mezzo metro dalla sedie): !!!!!!!
Castiel: …
[Per comodità: CASTIEL
sempre atono, impassibile e privo d'emozioni salvo altre indicazioni]
Chris (mano sul cuore): C-Cas… T-tu un giorno o l’altro mi farai ascendere…
Castiel: Mi spiace deluderti, Christopher, ma quello è compito di Dama Oma Desala…
Chris (sottovoce): Sì, ma tu le semplifichi il compito…
Consegnai a quell’attentatore di coronarie musone il suo cartellino.
E mentre raggiungeva i suoi compagni di merende e caccie al Supernatussral birbante non potei non notare che vestiva talmente vintage che i suoi abiti erano i soliti…
Poi la campanella suonò e tornai al mio lavoro.
Ed ecco qualcuno di nuovo…
Chris (gioviale): Ciao!
Tuss sui dodici anni (abiti da strillone con tanto di cappello alla “The Kid”): Ciao!
Chris (tende una mano): Piacere, Chris!
Tuss sui dodici anni: Dipper! Dipper Pines!
Chris: Ah! Sì! Sam mi aveva parlato di te!
Dipper: Sì! Ci siamo conosciuti a quel raduno di Nerd patiti dell’occulto e soprannaturale!
Chris: Bene, bene… [Controlla registro] Uhm, qua sono segnati due pass a nome “Pines”…
Dipper: Sì! Io e mia sorella gemella, Mabel! [Si volta] …
Chris: …
Dipper: … [Perplesso] Che era dietro a me un qualche secondo fa…
Chris (guardando altrove, gocciolina manga): Ehm, se ha i capelli lunghi ed è alta come te, credo di averla trovata… [Indica accanto al buffet]
Loony (fissando Mabel): …
Mabel (fissando Loony): …
Loony: …
Mabel: …
Loony (tende la mano): Loony…
Mabel (ricambia il saluto): Mabel…
Loony: … [Lascia la mano, aria da mezzogiorno di fuoco]
Mabel (idem): …
Loony: …
Mabel: …
Loony + Mabel (indicandosi l’un l’altra con in dito, euforici): Tu mi piaci!
Dipper (gocciolina manga): Perché ho questa sensazione di pericolo di proporzioni cosmiche prossimo venturo imminente?
Chris (goccioline manga): Ehm… Buon Convegno!
Mentre il nuovo arrivato raggiungeva la sorella gemella (ed il vedere quest’ultima sogghignare assieme ad un’Emanazione dell’Autore di nostra conoscenza incuteva terrore puro…), controllai i nominativi mancanti…
Loony ed Exentaser non erano contati perché praticamente di casa, quindi ne restavano appunto otto sui sedici previsti…
E quando il campanello suonò ancora, il numero scese a cinque…
Anche se mi procurò un mezzo infarto!
Strano essere vagamente antropomorfo color tigre (levitando): …
Chris (sbiancato): !!!!!!!
Tuss sui quattordici anni (abiti tradizionali giapponesi ed una lancia in mano, sorride): Tranquillo, è solo brutto ma non fa male…
Strano essere vagamente antropomorfo color tigre (guardano male l’altro): Ehi! Chi è che sarebbe brutto, spuntino ambulante?
Tuss sui quattordici anni: Tu, mostriciattolo poco tascabile!
Strano essere vagamente antropomorfo color tigre: Ha parlato il belloccio di turno, merendina bipede…
Chris (sudando freddo): E-ehm…
Tusa in kimono nero (entrata in quel mentre, sbuffando): Faccio io le presentazioni, o questi due rimbambiti ci terranno qua per ore…
Tuss sui quattordici anni + Strano essere vagamente antropomorfo color tigre: EHI!
Tusa in kimono nero: Umph… Hinowa Sekimori, molto piacere…
Chris: S-salve…
Hinowa: E ‘sti due decerebrati sono Ushio Aotsuki e Tora Nagatobimaru…
Tora (come offeso): Ehi! Quello non è il mio cognome! Io non ho cognomi!
Hinowa: Lo so, ma mi serviva per il codice fiscale…
Tora: … Ah…
Prima che potessi del tutto riprendermi da quell’incontro…
Sora (avvicinandosi, allegro): Ushio!
Ushio (allegro): Ciao, Sora!
Sora: Come stai? È da un po’ che non ti sentivo!
Ushio (riflettendo): Oh, è vero… È dall’ultimo incontro del G.A.S.T.E.R.O.P.O.D.E. che non vedo te ed il tuo gemello biondo!
Chris: G.A.S.T.E.R.O.P.O.D.E.?!
Sora (mano dietro la nuca, imbarazzato): Il Gruppo Auto Sostegno Tuss Esasperati Romanticamente Organizzati Per Ovviare Dolorose Esperienze…
Ushio (sospira): Praticamente ci troviamo una volta al mese per parlare di quanto sia dura essere fidanzati a Batik e confrontare le varie esperienze per vedere di riuscire a non finire sulle ginocchia delle rispettive anime gemelle troppo spesso…
Tora (sogghigna): E tu sei romanticamente impegnato in una sorta di ménage à cinq…
STONK!
Tora (colpito di piatto con la lama della lancia in testa): O-ouille…
Ushio (algido): Evitiamo di rendere pubblici dettagli privati, dispiace?
Inevitabilmente mi trovai a pensare che se già Sora e Roxas finivano coi quarti arrossati dalle rispettive fidanzate troppo spesso e tremendamente volentieri, essere circondato da una sorta di harem voleva dire rassegnarsi a dare sempre le spalle al cielo quando si dorme…
Sora (divertito): E tu, Tora? Come stai?
Tora: Umph! Se questo aperitivo pelle ossa non mi tira quella dannata lancia in testa, anche meglio…
Sora: Capisco…
Chris (a Hinowa): Ma… Perché continua a riferirsi a Ushio come –
Hinowa: Perché Tora è uno Yokai del genere Otokozuki…
Chris: Eh?
Hinowa: Divoratori di Uomini…
Chris (shockato): !!!!
Hinowa: O, meglio, lo era nell’originale pre-parodiato…
Chris (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Hinowa: Adesso è solo un Dembuzuki, Divoratore di Chiappe…
Chris (più shockato di prima): !!!
Ushio: Ah-ah! Tranquillo! È da un sacco che non lo fa più…
Tora: Umph…
Ushio: Segue anche uno di quei gruppi strambi…
Sora: Tipo A.A., Alcolisti Anonimi?
Ushio: Esatto! [A Tora] Com’è che vi chiamate?
Tora: D.O.D.E.C.A.S.I.L.L.A.B.I.C.I. …
Sora (gocciolina manga): Solo perché altrimenti non ci dormo la notte… D.O.D.E.C.A – che?!
Tora: D.O.D.E.C.A.S.I.L.L.A.B.I.C.I., ovvero Divoratori Occasionali Di Eburnee Chiappe Adolescenziali Sinceramente Intenzionati Limitare Loro Appetito di Boffici Interamente Crudi ed Intonsi…
Come sempre, non sapevo se tributare un’ovazione al tale che ci inventava gli acronimi o darmi il palmo della mano sul volto…
Sora (gocciolina manga): E… Siete in tanti?
Tora: …
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK (NEL FLASH
BACK)]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
All’ultimo incontro dei D.O.D.E.C.A.S.I.L.L.A.B.I.C.I. …
All’ultimo incontro dei D.O.D.E.C.A.S.I.L.L.A.B.I.C.I. …
Tora (levitando sopra la sedia): Allora… Progressi?
Bocca #4 dell’Abominio Cosmico Retzuop'Kiresuil-Qwertzy: Ehm… Sì…
Pigofago delle Foreste Pluviali Urali #1 (scuotendo il capo): Quertzy…
Bocca #9 dell’Abominio Cosmico (sospirando): Questo mese ho cosparso cinque chiappe di sciroppo d’acero e le ho leccate tutte…
Pigofago delle Foreste Pluviali Urali #2: Male…
Bocca #10 dell’Abominio Cosmico: Ma sembravano così… Così… Buone!
Tora (sbuffando): A chi lo dici… Quelle di Ushio sono una goduria…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH BACK (NEL FLASH
BACK)]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Tora: … Quattro, ma uno è un caso limite, l’abbiamo accettato solo perché mandarlo via ci sarebbe sembrato poco carino… [Sottovoce] E ci serviva il quarto per la canasta…
Hinowa: Ma noi saremmo venuti qua per un Convegno, non per futili chiacchiere…
Ushio (sbuffa): Come sei noiosa, Hinowa…
STONK!
Ushio (tenendosi la testa): O-ohio!
Hinowa (abbassano il pugno ancora chiuso): Silenzio, Aotsuki… E poi, è colpa tua, se sono stata costretta a venire anch’io…
Ushio: Ehi!
Hinowa: Se tu avessi imparato la Morra Elementare Cinese…
Ushio: L’ho imparata!
Hinowa: Ne dubito, ma anche al più grande imbecille bisogna dare occasione di mostrarsi tale, per cui… Numero di elementi?
Ushio (sicuro): Cinque!
Hinowa: Ovvero?
Ushio: Acqua, Fuoco, Terra… [Attimo di esitazione] Ehm… [Nota il pugno già alzato di Hinowa] M-Metallo e Legno!
Hinowa: Umph, salvato in corner… Relazione di Creazione?
Ushio: Ehm –
Loony (ad una lavagna): Secondo il Wu Xing (五 行 ovvero “Cinque Fasi/Agenti”), ogni Elemento ne genera un altro e viene a sua volta generato da un altro… Pertanto, si ha che il Legno (木) genera il Fuoco (火) che genera la Terra (土) che genera il Metallo (金) che genera l’Acqua (水, passaggio un po’ artificioso ma così è e vi pare, se no, rangivas…) che genera il Legno… E questa era la Relazione di Creazione, mentre se invece passiamo alla Relazione di Distruzione, si ha che ogni elemento ha la meglio su un altro e la peggio da un altro, ovvero si ha che il Legno vince sulla Terra (la impoverisce), la quale vince sull’Acqua (la assorbe), la quale vince sul fuoco (lo spegne), il quale vince sul Metallo (lo fonde) il quale vince sul legno (lo taglia)…
Sam + Dipper (prendendo nota): Interessante…
Dean (solleva sopracciglio): Ma perché allora hai disegnato sette simboli?
Mabel: Oh, ma perché quella è la variante del Wu Xing di Batik…
Dipper (perplesso/allibito): E tu come lo sai?
Mabel: Me l’ha suggerito la brocca accanto a te, fratellino…
Dipper: … [Fissa la brocca] … [Fissa Exentaser] …
Lady K’Naa (solleva le spalle): Quando sono sana di mente, rinuncio a capire certe cose…
Bobby: … Cas?
Castiel: Bobby?
Bobby: Dimmi che la mia conoscenza del kanji cinesi/giapponesi è arrugginita e che il simbolo a destra non è –
Castiel: È 臀, ovvero “Natiche”…
Bobby: Grrrrazie, Castiel…
Loony: Esattamente! E, come potete ben notare, viene vinto dai cinque del Wu Xing classico!
Sam: Ehm…
Dipper (gocciolina manga): E l’altro simbolo a destra?
Nagisa (perplesso): Uhm… Non riesco a riconoscerlo…
Karma: Ehm… Idem…
Loony: Ci credo, l’ho inventato io…
Nagisa + Karma: Ah, ecco…
Loony: Ed è il simbolo del –
Mabel: Prosciutto cotto lardellato!
Loony: No… [Rimugina] Ma dopo questa dotta digressione sul Wu Xing di Batik, potrei dedicarmi alla creazione d’un siffatto kanji…
Bobby: E cosa simboleggia?!
Loony: Il Nan!
Bobby: … Ha senso…
Castiel: Ed immagino che quindi la relazione che intercorre tra le natiche ed il Nan sia di Creazione…
Loony: Esatto!
Lady K’Naa: Mentre tra Nan ed i cinque elementi –
Loony: Il Nan vince su tutto… [Pathos] Perché li può dominare tutti quanti! Muhahahahahah!
Hinowa: Sentito? Pure quel pazzo sa meglio di te le cose, Aotsuki…
Ushio (con un sacco di bernoccoli in testa): M-male…
Sora: Ehm –
Ushio (ripigliandosi): Ehm, ma noi siamo qua anche per la storia delle Schede…
Sora: Oh! Bene!
Tora: Umph…
Ushio: Ed eccola qua… [Inizia a cercarla nell’abito senza esito] Ehm…
Hinowa (algida): Aotsuki…
Ushio (trovandola): Eccola!
Chris: Oh! [Guarda] È la tua lancia?
Ushio: Esatto!
Hinowa: La famigerata Lancia della Bestiola!
Io ed il mio vecchio amico brunetto reputammo poco gentile ridere in faccia ai tre dopo aver saputo il nome di quell’arma magica…
Hinowa: Un’arma magica forgiata più di duemila anni fa appositamente per essere usata contro i Supernatussral…
Ushio: Ottima per combattere gli Yogakikai troppo dispettosi che infestano il Sol Levante!
Tora: See, facendo rosso il loro Ponente…
STONK!
Tora (mazzuolato): O-ouille…
Ushio: In effetti, principalmente, la uso di piatto… Ma con quelli più scatenati anche la punta funziona egregiamente…
Sora + Chris: GLOM!
Ushio: Tranquilli! Trafigge le chiappe ma una volta rimossa non lascia nessuna ferita…
Sora + Chris (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Hinowa: Se usata di punta, immobilizza e rende inerme qualunque Yogakikai…
Ushio: Di piatto, invece, li manda dopo pochi colpi in SpanK.O. …
Tora: E quando la impugna ‘sta merendina indigesta, gli fa crescere di colpo i capelli a dismisura…
Ushio: Ehm, in effetti…
Sora: Forte!
Ushio (orgoglioso): E non solo! Mi concede quasi fenomenali poteri –
Chris: Cosmici?
Ushio: Da film orientale sulle arti marziali, più che altro… Velocità, riflessi, forza… Salti di un sacco di metri e –
Hinowa: E l’effettaccio collaterale che il troppo utilizzo senza le adeguate pause può portare alla Supernatussralizzazione non permanente del possessore…
Tora (sottovoce a Chris): E la carne delle natiche di quei monelli sovrannaturali è solo buonina, non regge al confronto di due belle chiappe di tuss umano normale…
Chris (sudando freddo, sottovoce): S-sono un Supernatussral pure io, per tua conoscenza…
Ushio (sorriso imbarazzato): Ehm, già… Mi sono trasformato un paio di volte in uno Yogakikai, di quelli scatenatissimi, per di più…
Sora: Oh! E come –
Hinowa: Esiste un rituale… Il cui originale era che cinque ragazze vergini pettinassero i lunghissimi capelli del monello possessore con un pettine magico…
Sora: … E quello parodiato?
Hinowa: Stessa cosa…
Sora (sorpreso): Davvero?
Hinowa: Solo con una spazzola e con l’aggiunta che dopo le cinque dette dovevano anche spazzolargli per bene il Lato B fino a renderlo rosso come il sole al tramonto…
Ushio (imbarazzatissimo): Moan…
Sora (gocciolina manga): Ah, ecco…
Hinowa: Le due volte che è successo le cinque incaricate hanno svolto il loro compito talmente bene che per una settimana lo abbiamo chiamato Akaitsuki al posto di Aotsuki…
Il tempo di farmi suggerire dalla regia che in giapponese Tsuki era “Luna” e Ao e Aka rispettivamente “Azzurra” e “Rossa” e mi unii allo sgocciolamento manga del mio amico di vecchia data…
Ushio (algido): Questi dettagli potresti anche dimenticartene, Hinowa…
Tora: Però tu non dimenticarti di dire l’effetto magico più importante della Lancia della Bestiola!
Ushio (sollevando sopracciglio): Quale, quello di rilevare la presenza di Yogakikai inverecondi?
Tora: Macché! [Espressione affamata] Quello di rigenerare velocissimamente le ferite del suo possessore… [Sogghigna] Al punto tale da fargli ricrescere arti mozzati eccetera…
Ushio (sibilando): Tu vuoi proprio che si arrivi a raccontare di quella volta che ho dovuto consentirti di mangiarmi via le chiappe, eh?
Tora (espressione di pura estasi): Erano delizziosissime…
Ushio: Sì! Ed è stata un’agonia per me!
Tora (fa gesti vaghi): Su, su, che poi ti sono ricresciute subito…
Ushio: Sì, ma mi hanno fatto un male Yokai per giorni!
Hinowa: E poi c’è stato anche quel malinteso con Asako e Mayuko…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK (NEL FLASH
BACK)]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Un po’ di tempo fa davanti a casa di Asako …
Un po’ di tempo fa davanti a casa di Asako …
Asako (leggendo): …
Mayuko: Che cosa leggi, di bello, Asako?
Asako: Una Douijinshi Yaoi regalatami da una strana signorina che passava di qua…
Mayuko: Oh! Interessante?
Asako: Abbastanza… Ora sto facendo un test che c’è alla fine…
Mayuko: Un test su cosa?
Asako: “Il vostro migliore amico sarebbe un buon Seme, un buon Uke o entrambi?”
Mayuko (gocciolina manga): Strani test ci sono, alla fine delle Doujinshi Yaoi… [Curiosa] E che risultato dà?
Asako: Non lo so ancora, sto finendo… Ma, secondo me, Ushio è Seme…
Mayuko: Dici?
Asako: Ma sì, dai…
Mayuko: Uhm…
Asako: Insomma! Se gli toccasse la parte dell’Uke, finirebbe con lo zoppicare camminando storto lamentandosi dell’atroce male al sedere!
Ushio (arrivando in quel mentre, appoggiandosi alla Lancia della Bestiola, dolorantissimo): O-ohio… C-che male…
Asako (fissandolo, shockata): …
Mayuko: … [Gocciolina manga] U-Ushio? Z-zoppichi?
Ushio: S-sì… V-voi non sapete che male atroce che ho al sedere…
Asako: …
Mayuko (goccioline manga): Ehm –
Asako (repentino attacco di epistassi ad effetto manga): PENSIEROINDECENTE!!!
Ushio (perplesso): Ehm… Che le prende? N-non sono biott…
Mayuko (imbarazzata): Ehm… Temo che abbia avuto dei pensieri… Indicibili…
Asako (lunga e tirata in terra, occhi a spirale): Glip…
Ushio (che non ha capito niente): Oh… Q-questo spiegherebbe il sopracciglio luciferino…
Mayuko: Già…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH BACK (NEL FLASH
BACK)]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Ushio (sbiancato): D-di cui non parleremo!
Sora: Ehm… Potere di rilevare la presenza di Yogakikai inverecondi, dicevi?
Ushio: Uh? Oh! Sì!
Sora (solleva sopracciglio): Che si manifesta forse vibrando e producendo un acuto suono tipo diapason?
Ushio: Sì! [Si rende conto che sta succedendo] OH!
Ci voltammo tutti e cinque verso la porta che si apriva in quell’esatto momento!
L’aguzza sommità della Lancia della Bestiola, come animata da volontà propria, puntò verso –
Laharl (elegante vestito Anni ’30 con calzoni corti, alzando di colpo le mani): E-EHI!
Sora + Chris (perplessi): Laharl?!
Kogenta (abito tradizionale giapponese rosso, alle sue spalle): Eh?
Tora (sollevando sopracciglio): Kogenta?
Kogenta (idem): Tora?
Hinowa: Com’è che qua ci si conosce tutti?
Sora (sospira): È un classico, non perderci il sonno… [Solleva sopracciglio] Cosa ci fai, qua, Laharl?
Laharl (inarca sopracciglio): Sono stato invitato…
Sora (sorpreso): Davvero?
Chris (controllando i pass): … È vero!
Laharl: Ovvio che è vero!
Sora: E cosa ci fa un Demoniettuss del tuo calibro ad un Convegno dei Cacciatori dell’Occultuss, ‘cusa?
Ushio + Hinowa: Demoniettuss?!
Laharl (fa un passo indietro): Sì! Demoniettuss! Ora vi spiace puntare quell’affare puntuto e piatto lontano da me e dal mio boffice, visto che è certo che miri a quello?!
Kogenta (gocciolina manga): Dai, Laharl, non prendertela… La Lancia della Bestiola è molto sospettosa anche dei Supernatussral monelli che hanno deciso di cambiare strada…
Sora + Chris (incredulo): Cambiato strada?!
Tora (solleva sopracciglio): E tu conosci la Lancia della Bestiola, Kogenta?
Kogenta: Hai voglia, Tora! Secoli fa ero alquanto… Ehm… Dispettoso… [Sospira] Una volta a settimana finivo coi quarti o spiedinizzati o percossi… [Come ricordandosi una cosa, imbronciato] E comunque, io con te sarei ancora arrabbiato! [Incrocia le braccia, come offeso] Umph!
Tora (sbuffa): È successo trent’anni fa…
Kogenta: Sì, ma non perdono così velocemente il tuo tentativo di papparti le mie chiappe, umph!
Chris: Ma… [A Tora] Non avevi detto che –
Tora: Quando si ha fame, si ha fame… E poi, le sue sanno di selvaggina, sono ancora gustose…
Kogenta: Per colpa tua, ho avuto la pelliccia sui glutei ritta per una settimana, dallo spavento… Dava un fastidio, nei boxer…
Ven (divertito, alle loro spalle): Dai, smettila con la commedia, tanto so che l’hai perdonato…
Kogenta (voltandosi): Oh! [Allegro] Ciao, Ven!
Ven: Come stai?
Kogenta: Non c’è male, non c’è male…
Laharl (solleva sopracciglio): L’ultima volta che vi ho visti assieme non sembravate così famigliari…
Ven: Nel frattempo siamo rimasti in contatto…
Kogenta: Anche perché gli ho fatto conoscere l’associazione di cui io facevo già parte…
Ven: Ah, sì!
Laharl: Ovvero?
Ven: SU.C.CO DI PE.R.A.!
Ushio: Che?
Kogenta: SU.C.CO DI PE.R.A., SUpernatussral Con COda DIversamente PEllicciuti Riuniti Assieme!
Ven: Un’associazione mantello di tutti Supernatussral della famiglia del Mannaro (Licachentrepo, Bygakiko, Nekomatuss, Inuhakikiami, Kitussune, Huay Chico eccetera)…
Kogenta: Ci incontriamo per organizzarci al meglio per difendere i nostri diritti…
Hinowa (solleva sopracciglio): Avete dei diritti?
Ven (ignorandola): Insomma… Se non ci si aiuta tra Supernatussral che oltre a poterle prendere si vedono anche tirati per la coda…
Kogenta: Giusto!
Sora: Ehm, ok… [A Laharl] Ma dicevamo di te e del tuo cambiamento di strada…
Pit (avvicinatosi): Del quale sarei curioso pure io…
Laharl (sbuffa): Ti pareva che il pollastro non veniva a metterci becco…
Pit: Ehi!
Laharl: Comunque, se la cosa può interessare voi e quello spiedo troppo cresciuto, ho sul serio deciso di mettere la testa a posto e le chiappe al sicuro…
Chris: Ehm, in che senso?
Laharl: La prima o la seconda cosa che ho detto?
Chris: La prima… Che credo spiegherà la seconda…
Laharl: Visto che finisce spesso che mi tocchi mio malgrado collaborare coi cosiddetti… “Buoni”… Ho pensato che sarebbe stato più pratico essere, se non dalla loro parte, almeno non contro di loro…
Pit: Sii meno sibillino, Laharl…
Laharl: Ho preso la licenza di Cacciatore dell’Occultuss ad un Corso della Migros…
Sora + Ven + Pit + Chris (sorpresissimi): Hai fatto cosa?!
Hinowa (solleva sopracciglio): E sei passato?
Laharl (si guarda le unghie): Una passeggiata… Chi meglio di un Supernatussral inverecondo e dispettoso sa come trattare con altri dispettosi ed inverecondi Supernatussral?
…
…
Dovetti ammettere che, così formulata, aveva senso, la sua logica…
Laharl: Certo, la mia conoscenza si limitava ai Figli della Madre di folklore Occidentale… [Guarda Kogenta] E quindi mi sono trovato un socio con conoscenze su quanto accade ad Oriente…
Kogenta (sorridente): È divertente lavorare con un Demoniettuss!
Pit (sopracciglio inarcato): Uhm…
Laharl (sbuffa): Certo, tu sii pure sospettoso –
Kogenta (sottovoce): Come quasi tutti quelli che si rivolgono a noi la prima volta, va detto…
Laharl (ignorandolo): Ma sappi che sono bravo in quello che faccio!
Pit: Oh, su quello non dico nulla… È sul fatto che non tornerai a fare dispetti invece di fermare chi ne compie, che nutro dubbi colossali…
Laharl: Umph!
Sora (cercando di mediare): Su dai, non litigate…
Kogenta: Meglio… [Indica la Lancia] Se non ricordo male, era molto insofferente nei confronti di quei monelli che bisticciavano fra loro…
Ushio: Uh, un sacco!
Kogenta: Ecco, appunto…
Laharl: Bhà… [Prende il suo Pass] Ora, visto che non potrò esimermi dall’esserlo almeno una volta, vado a farmi stritolabbracciare da quel pazzo decerebrato folle di un lunatico che mi chiamerà con stucchevoli diminutivi vezzeggianti ed iperglicemici diabetosi… [Si dirige verso gli altri presenti]
Pit: …
Sora: …
Chris: …
Ushio: …
Pit: … [A Kogenta] Davvero è cambiato?
Kogenta: Bhé… Diciamo che ci prova…
Pit: Sarà… [Sospira] Ma mi toccherà tenerlo d’occhio lo stesso… [A Ushio] Ti spiace –
Ushio (annuisce): Se la Lancia freme, ti avviso…
Una volta che anche il socio del nostro Demoniettuss dal turchino crine e la delegazione della Lancia della Bestiola ebbero preso i loro lasciapassare e seguirono Sora e Pit dagli altri, tornai a tener d’occhio la porta in attesa degli ultimi invitati…
Non senza poter trattenere una risatina quando sentii Loony notare Laharl…
Loony (stritolabbracciando Laharl): LAHARLUCCIO!
Laharl: GLLLLLLLLLLLL!
Poteva andargli peggio, pensai…
Per lo meno, la Madre era assennata…
Diedi un’occhiata al tavolo ed ai tre Pass che ancora non erano stati ritirati…
Solo uno aveva un nome conosciuto.
Prima che potessi chiedermi che aspetto avessero i due ospiti che non avevo ancora mai incontrato, la porta si aprì di nuovo…
Tuss dodicenne: Ehilà! Salve!
Grosso Coniglio antropomorfo grande due metri: Come va?
Chris (sorpreso): Ohibò!
Grosso Coniglio antropomorfo grande due metri (perplesso): Che c’è? [Controllandosi le orecchie] Mi sono di nuovo cresciute le orecchie a dismisura?
Chris: Ehm, no… Mi scusi, è che non mi sarei aspettato – [Attimo di pausa] … [Controlla uno dei Pass] … [Gocciolina manga] Ma ci sarei potuto arrivare…
Tuss Dodicenne (divertito): In effetti… [Tende la mano] Jay Shmufting, ciao!
Chris (ricambia saluto): Ciao!
Jay: E lui è il mio amico –
Ursula (arrivando in quel mentre): Rekkitt!
Grosso Coniglio antropomorfo grande due metri (voltandosi, allegro): Ursula!
Quina (raggiungendoli pure lei): Rekkitt Rabbitt!
Quello era il motivo per cui avrei potuto intuire la natura di quel nostro ospite…
Rekkit: Quina Quen! [Abbraccia le due]
Jay: Tue vecchie conoscenze, Rakkit?
Ursula: Propri inśi, tuss!
Quina: Semo amiche de chesta palla de pelo dai tempi de’ corsi de Magia Stampalata arra Scuola Serale di Chakabrak!
Chris (sorpreso): Bric-à-brac?
Jay: Chakabrak…
Rekkit (divertito): Oh, sì! Quante ne abbiamo combinate, in quelle serate…
Ursula (sottovoce a Chris): Roba cha, sa evum ‘stai tuss, sarevum finii cui ciapp a righi pa’n pezz…
Chris: … Ah, ecco…
Quina: Grazie per essere venuto!
Rekkit: Ma ci sarebbe anche mancato altro! Sempre pronti a dare il nostro contributo contro Supernatussral inverecondi e dispettosi!
Jay (gocciolina manga): Ed inoltre, per un po’ sarà meglio che giriamo alla larga da Muddlety Falls…
Rekkit (idem): Oh, giusto… [Picchietta assieme le dita, imbarazzato] Il mio tentativo di rendere magicamente più efficaci e carini i lampioni si è rivelato… Ecco –
Jay (sospira): Si sono animati ed hanno preso ad agire come Zombie affamati di torta di zucca…
Rekkit (disperato): Si sono mangiati tutte le torte di zucca! Buhahahahah!
Quina + Ursula (gocciolina manga): Buon vecchio Rekkit…
Chris: Ehm… Mi sembra d’aver visto un dolce simile al buff –
Rekkit (espressione golosa): Torta di zucca! SÌ! [Si precipita]
Chris: … Et…
Jay: Ehm, ecco, sì… Diciamo che il mio amico è speciale…
Chris: N-notato…
Jay: Ma è anche un mago proverbiale! [Riflette] Anche se raramente azzecca una magia al primo colpo…
Chris: Ma… È davvero –
Jay: Un coniglio? Sì! Un coniglio che adora lo scompiglio!
La prospettiva si faceva interessante e preoccupante al tempo stesso…
Jay: Ma non posso lamentarmi! È davvero divertente! Un tipo sorprendente!
Chris: Oh!
Jay: È leale, educato… [Riflette] Ma piuttosto strampalato e –
Loony: Rekkit!
Rekkit: Loony!
Mabel: Mabel!
Loony (con una in mano una): Torta di zucca!
Rekkit + Mabel: Torta di zucca!
Jay (solleva sopracciglio): E perché ho questa sensazione di pericolo di proporzioni cosmiche prossimo venturo imminente?
Chris + Quina + Ursula (goccioline manga): Ehm…
Prima che uno di noi tre potesse trovare una risposta gentile…
Crowley (scintillato alle loro spalle): Salve, ragazzi…
Chris + Jay + Quina + Ursula (salto di tre metri): AAAAAAAARGHHHHHH!!!
Crowley (al pubblico, sorrisetto sornione): Voi adorate questa gag, ammettetelo…
Chris + Jay (recuperando fiato): Anf! Anf!
Ursula (coi tentacoli avvinghiati): ‘Iut… Ancamoo, uffa…
Quina (mano sul petto): A-a li pentolacci tua!
Crowley (perplesso): “Pentolacci”?
Quina: Aho! Sei o no sei er “Re der Inferno”?
Crowley: Ehm… Sì…
Quina: E allora sei praticamente o Diavolo! E o Diavolo fa ‘e pentole, e mica ‘o coperchi!
Crowley: Ah! E qui ti sbagli, mia cara!
Quina (perplessa): Uh?
Crowley: Ho fatto un Corso della Migros che spiegava come prepararli…
Jay (gocciolina manga): Ehm, mi sa che questo potrebbe portare a strane ripercussioni teologiche…
Crowley: Ma non questa sera, visto che sono venuto per due motivi, principalmente…
Ursula (sbrogliandosi i tentacoli): Overa?
Crowley: Dal momento che avete invitato un Arcangiolettuss ed un Demoniettuss, non potevate invitare un Angelo senza invitare un Demone…
Quina: Uhm… Ha senso…
Chris: Ed il secondo motivo?
Crowley (leccandosi i baffi): Le polpette di carne…
Quina (fa segno): Va ar buffé, morto de fame…
La Qu padrona del locale accompagnò il Re dell’Inferno e Jay dagli altri.
Io rimasi là un attimo ad aiutare Ursula a sbrogliarsi gli ultimi tentacoli…
Chris: Là!
Ursula: Oh, grazia…
Chris: Di niente!
Ursula: Bon, Crowley a l’era l’ultim cha’l dueva rivaa…
In effetti, non avevo più Pass sul tavolo…
Ursula: Alura diresi che ta podat naa a aiutaa gli altri, d’acordi?
Chris (allegro): Va bene!
E fu allora che la porta si aprì ancora.
Inaspettatamente, dal momento che il Locale era chiuso, riservato solo per il Convegno, e tutti gli ospiti era già giunti.
Mi voltai assieme alla cecaelia.
E la vidi.
Entrò accompagnata da una nuvola di fumo color zolfo e dal fastidioso odore di nicotina e Gin Tonic.
Ursula (voltantasi anche lei, sorpresa): Crudelia?
Crudelia De Mon (gioviale): Ursula! Carissima! Come stai? [Le si avvicina e le dà bacetti]
Ursula: Ma… Se ca –
Crudelia: Lo so, lo so, sono un po’ in anticipo, ma, sai com’è, quando tu guidi già di tuo una macchina degli Anni ’20, sai qualche manovra che lascia gli altri a mangiare la tua polvere ed andare a sbattere contro i cassonetti dell’immondizia! Quindi ho parcheggiato e sono venuta qua per la nostra consueta riunione delle Dame di Carità!
Ursula: Ehm… Varda che l’è la setimana prossima, la reunion…
Crudelia (perplessa): Prego?
Chris: Ehm, sì, Miss De Mon…
Crudelia (notandolo): Oh! Uno dei famosi quattro tuss di cui mi parli sempre! [Solleva sopracciglio] Sapevo che erano piccoli, ma lo facevo lo stesso più alto…
Chris (gocciolina manga): Credo che lei si riferisca a Sora… Io sono Chris…
Crudelia: Oh! ‘Cusa… Errore mio… [Gli fa pat-pat sulla testa] Vedrai che un giorno diventerai grande anche tu…
Avrei voluto risponderle, ma prima che aprissi bocca, la donna dai capelli tremendamente Tao mi soffiò addosso una zaffata di fumo dalla sigaretta che teneva in bocca…
Chris (tossendo): Coff! COFF! [Verdognolo] Bleah…
Crudelia (ad Ursula): Quindi… Ho sbagliato data?
Ursula (facendo aria a Chris): Ehm, sì, Crudelia…
Crudelia: Oh, corbezzoli! [Prende un’agendina dalla borsetta] Devo aver sbagliato segnarmi la data… [Solleva le spalle] Cose che capitano…
Chris (recuperando colore): I-immagino… Cof…
Crudelia (notando la gente): Oh! Ma state dando una festicciola privata! Che bello!
Ursula: Verament, a saress ‘n Cungress da –
Crudelia: Ma carissima! Presentami ai tuoi amici! [Si dirige verso gli altri]
Ursula: Ma Crudelia – [Sospira] Oh… Lasem perd… Nem, Chris…
Annuendo, seguii Ursula…
Intanto, la furia pellicciuta era già arrivata dagli altri…
Crudelia: Buonasera!
Quina (notandolo): Oh! Crudelia!
Sora + Roxas + Vanitas + Pit (sorpresi): Crudelia?
Laharl + Nagisa + Karma + Dipper + Ushio + Jay: Uh?
Sam + Dean + Bobby + Crowley: Crudelia?
Castiel + Hinowa + Tora: …
Loony + Mabel + Rekkit (strafogandosi di torta di zucca): Gnam!
Lady K’Naa: Oh, buonaser –
E fu allora che ci fu una reazione che nessuno si sarebbe aspettato…
Kogenta (spaventato): !!!
Ven (ringhiando): GRRRRRR!
Col senno di poi, avremmo dovuto…
Crudelia (come sorpresa): Oh!
Ven (come sopra, rizzando il pelo e la coda): GRRRRRRRRR!!!!
Lady K’Naa (sorpresa accigliata): Ven!
Vanitas (perplesso): Ven?!
Ven (ringhiando digrignando i denti): GRRRRR –
Lady K’Naa (severa): Ventus Fēng Erë K'ari Vyatŭr Haizea Viecier! Cattivo! A CUCCIA!
Ven (come svegliandosi di colpo): !!!
Sora + Roxas (mano sul volto, imbarazzati): Moan…
Ven (perplesso): M-ma… Ehm… N-non so cosa –
Lady K’Naa (braccia incrociate al petto): Domanda scusa…
Ven: Ma io –
Lady K’Naa (solleva sopracciglio): Ventus…
Ven (orecchie basse): Moaaaaaaannn… [Va da Crudelia, mogio-mogio] ‘Cusi…
Mi sarei aspettato una scenata, una sparata contro la maleducazione dei giovani d’oggi e, conseguentemente, una richiesta di disciplinamento del reprobo reo sul posto e sulle ignude natiche…
Crudelia (allegra): Oh, non preoccuparti, caro… Sarà il fumo della sigaretta, voi Mannari avete un olfatto così sensibile…
Di certo non quello…
Ven (sorpreso): Uh? N-non è arrabbiata?
Crudelia: Ma no, ma no… [Gli accarezza dietro le orecchie]
Ven (inarcando la schiena): !!! [Rilassandosi un secondo dopo] A-aaaahhh…
Crudelia (sorrisetto): Uh, sei morbido… E che bellissime tinte ha, la tua pelliccia…
Ven (s’irrigidisce di colpo): !!!
Crudelia (voltandosi): Anche quella di quel magnifico Bygakiko, ovviamente!
Kogenta (artigliato alla testa di Castiel, tipo gatto terrorizzato): !!!!!!!
Castiel: …
Crudelia (divertita): Ah, i ragazzini… Fai loro un complimento e perdono la testa…
Quina + Ursula: CRUDELIA!
Crudelia: Oh, tranquille, ragazze… Sono guarita dalla mia ossessione di rapire, trucidare, scuoiare bestioline pelose e farmi una morbida pelliccia con la loro pelle… [Sottovoce a Vanitas] So che lo conoscete, ringraziate ancora da parte mia il buon Dr. Freud…
Vanitas: N-non mancherò…
Crudelia: Quindi, non temete… Non ho mica in mente di rapire Supernatussral pellicciuti… [Guarda la coda di Ven] Anche se una stola con quella coda starebbe benissimo con una mia vecchia pelliccia…
Dovemmo recuperare Ven e Kogenta dal soffitto mandando Bobby al piano di sopra con un martello da carpentiere per staccare dal legno le unghie con cui si erano artigliati al detto…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Chris (sorseggiando il suo brodino): Poi la serata è andata avanti tranquilla… Sniff…
Diedi fondo alla tazzina d’espresso davanti a me e mi misi a riflettere…
8x8: Uhm…
Voce fuori campo: Ma… Non è successo niente di particolare, durante la serata?
Quina: No…
Ursula: Nagott da particular…
Chris: Qualche occhiataccia tra Laharl e Pit, Bobby che dava degli “’mbecilli” a Sam e Dean ogni tanto… Sniff… [Gocciolina manga] Sì, poi vabbhé, Loony che… [Riflette su cosa dire] … Che era Loony, sniff…
Freud: Nulla che facesse presagire una repentina scomparsa di quei quattro?
Quina: Assolutamente no…
Chris: Mi spiace… Sniff…
8x8: Uhm… E dopo il Convegno?
Ursula: Oh, a i è nai tucc a ca’, a part ul Chris che l’è reśtaa durmii chi da num…
Articuno: Uhm…
Goa’uld Elohim: E poi non li avete più visti?
Chris: No… Sniff…
Chiesi al buon Sigmund si finire di trascrivere quanto raccontatoci, salutammo e ce ne andammo…
…
Ok, ce ne andammo dopo esserci fatti offrire un po’ di salatini, contenti?
Voce fuori campo (mentre la porta del locale si chiude alle loro spalle): L’onestà prima di tutto…
8x8: Come no…
Camminammo un po’…
Riflettendo…
8x8: Eppure… Sono convinto che qualcosa deve essere successo, in quel Convegno…
Freud: Dici?
8x8: Non ci sarebbe stato un Flash Back così lungo, altrimenti…
Voce fuori campo: Bhà, se c’è la possibilità di parodiare qualcosa via chiappe di tuss, le digressioni sono il nostro forte…
Aro (dalla regia): Ehi!
Nonostante la logica impeccabile ed inoppugnabile del ragionamento della mia incorporea socia, non ero ancora del tutto convinto…
Articuno: E se fosse successo qualcosa DOPO, il convegno?
Goa’uld Elohim: Uhm… Qualche idea?
Articuno: Ehm… No…
Freud: In tal caso, potrebbe essere successo di tutto…
Voce fuori campo: Di tutto?
Freud: Di tutto… Dall’essere caduti in una breccia dimensionale all’essere stati rapiti da un’astronave aliena per essere sottoposti ad esperimenti di carattere retributorio…
Voce fuori campo (sbuffa): Ancora?
Successo tre settimane fa, con il povero Vanitas…
Omuncoli rosa, per la cronaca, non verdi o grigi…
Interessati alle proprietà del materiale più resiliente dell’intero Multiverso…
Roba da Batik, certo…
Rapimento conclusosi con l’abbattimento del summenzionato disco volante.
Suor Nausicaa, un elastico da mutanda ed una noce di Pecan. I MIB avevano chiesto se potevano avere l’affare che aveva costruito per studiarlo…
Ma stavo divagando, non solo coi pensieri, anche coi piedi, i quali ci avevano portato in un vicolo in Via Democrito.
E lì mi fermai.
Articuno (sorpreso): Ottoperotto?
8x8: … [Solleva sopracciglio] C’è sempre stata, quella bottega con l’insegna che recita “Negozio di Magia, Banco di Pegni ed Ufficio Notarile”?
??? (alle loro spalle): No, solo dall’ultima Fan Fiction, Magister…
Ci voltammo di colpo, tutti quanti.
Abito elegante e bastone da passeggio con impugnatura dorata.
Ed acqua di colonia “The Dark One”, per l’Oscuro Signore che non deve chiedere mai…
Mr. Gold (sorpreso): Che olfatto…
8x8 (gocciolina manga): Veramente, me lo hanno suggerito dalla Regia…
Mr. Gold: … Ah, ecco…
Freud (allegro): Tremotino! Come va?
Mr. Gold: Non mi lamento, Sigmund, non mi lamento…
Voce fuori campo (ad Articuno ed Elohim): Vorrei chiedere da quando Sig se la intende così familiarmente con il Signore Oscuro , ma temo la risposta…
Freud: Ci incontriamo una sera sì ed una no al Parco che Non C’è per una partita a scacchi…
Voce fuori campo: … Ok, non era la risposta che mi aspettavo…
Mr. Gold: E ne approfitto anche per avere una consulenza psicanalitica ad un prezzo di favore…
Voce fuori campo: …
Freud: Sai com’è… Secoli e secoli passati a commettere atti efferati con il fine ultimo di ritrovare il figlioletto perduto per un atto di codardia…
Mr. Gold (algido): Vuoi il mio Pugnale da rigirare nella piaga, Sig?
Freud: Ehm, no, grazie…
Goa’uld Elohim: Comunque, no, Ottoperotto… Il negozio di Tremotino c’è solo dalla fine dell’ultima storia…
8x8: Ah! Ecco, pareva che – [Realizza una cosa] … Com’è che sono l’unico qua che sembrava non saperlo?
In molti avrebbero voluto rispondere.
Ma li precedette il grido della suora del Bergamone che, sfrecciando sulla motoretta tirata a manetta sulla vicina strada, mi apostrofò con il ben meritato appellativo di “’Gnorante!”…
Mr. Gold: Risolto questo nodo problematico…
8x8 (sospirando): Sob…
Mr. Gold: Come già detto a suo tempo, dal momento che ci era stato preannunciato che io e mia moglie saremmo ricomparsi in queste avventure, abbiamo deciso di trasferirci qua con tutto il negozio…
8x8: … Comodo…
Mr. Gold: Vero? Ora, se volete scusarmi, ho un vecchio amico che mi aspetta dentro per una rimpatriata inaspettata…
8x8: Oh, ma certo…
Voce fuori campo (indicando il pacchetto che Gold ha sottobraccio): Pasticcini da mangiare mentre si rievoca il passato?
Mr. Gold: Buona la seconda…
Goa’uld Elohim: Niente pasticcini?
Mr. Gold: No… Quarti di manzo appena macellati, ancora grondanti di sangue…
Freud + Articuno + Goa’uld Elohim (espressione di lieve disgusto): Gleah!
Mr. Gold: Bhé, sapete… Quando uno ha la passione per le natiche di monelli ma non si ha una macelleria specializzata nella dieta pigofaga, si fa di necessità virtù…
Credo che tutti quanti connettemmo il sufficiente numero di neuroni per formulare quel medesimo pensiero nello stesso istante.
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Articuno + Goa’uld Elohim: Dieta pigofaga?!
Cinque minuti dopo, nel Negozio di Tremotino…
Belle French (servendo il thè): Ancora zucchero, Sig?
Sigmund: No, grazie, va bene così…
Belle: Prego… Voce?
Voce fuori campo: Sono a posto…
Belle: Molto bene… Oh… Tremotino?
Mr. Gold: Sì, cara?
Belle: Grazie per non aver fatto assumere a quei quarti di manzo la forma di due natiche di monello…
Mr. Gold: Avrei potuto farlo per far fare un salto al ragazzo che accompagna il vecchio Tora, ma immagino che poi avrei dovuto dormire sul divano per il prossimo mese…
Ushio (gocciolina manga): R-ringrazio…
Goa’uld Elohim (sulla spalla di Sigmund): Su, dai… Dopo un po’ ci fai l’abitudine, alle chiappe recise…
Articuno: Però lui è un tuss…
Goa’uld Elohim: Uhm, anche questo è vero…
Hinowa (sorseggiando il suo thè): Con una buona disciplina mentale, potrebbe superare il terrore e, soprattutto, evitare di immaginarsi come sue le natiche che vede separate dal resto del corpo e pronte ad essere divorate per il sollazzo del pigofago di turno…
Ushio (sudando freddissimo): G-grazie, Hinowa, ora dormirò sonni sereni!
Tora (divorando i quarti di manzo con gusto): Sì, sì… Dormi, così ti assalto di notte e divoro veramente i tuoi…
Naturalmente, avevamo fatto le dovute presentazioni…
Voce fuori campo: Posso chiedervi come mai ancora da queste parti?
Hinowa: Il treno con cui saremmo dovuti tornare mercoledì di prima mattina è stato cancellato…
Freud: Oh!
Voce fuori campo: Mi spiace…
Hinowa: Qualcuno ha avuto la buona idea di comprare i biglietti per un Cisalpino di Trenitalia… [Guarda male Ushio]
Ushio: Ehi! Costavano poco!
Tora (pulendosi la bocca dal sangue con un tovagliolino): Sì, ma c’era quella vecchia Miko gobba, storpia e cieca che si sbracciava gridandoti “Non lo fare, sciagurato! Non lo faaaaaareeeeee!”…
Ushio (gocciolina manga): P-pensavo si riferisse ad altro…
Tora (solleva sopracciglio): Cosa, al dire ad Asako che ha un collo grasso?
Articuno + Goa’uld Elohim (shockati): !!! [Fissano Ushio]
Ushio: Ehm… Ecco –
Goa’uld Elohim (atono): Ho visto tuss ritrovarsi coi quarti sbrindellati per molto, molto meno…
Articuno (recitando atono):
Requiem salutiferam
natibus eius donate, Numina,
et albus diutinus super eas revertit.
Requiescat super ventrem, amen…
Ushio: Ehm, cooooomunque! A quel punto, sono intervenuti Sora, Roxas ed i suoi gemelli…
Freud: Che tu conoscevi già per via di quel gruppo… La C.H.I.O.C.C.I.O.L.A.?
Ushio: G.A.S.T.E.R.O.P.O.D.E….
Freud: Giusto…
Ushio: E sono riusciti a convincere Hinowa a non scatenare contro il mio boffice tutti e cinque gli elementi del Wu Xing…
Hinowa: Sarebbero stati ampiamente meritati…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Posso chiedere come ci sono riusciti?
Tora (sbuffa): Quattro paia di Occhi alla Cerbiatto Bastonato…
Mr. Gold: Che tecnica subdola e scorretta…
Belle (sottovoce a Sigmund): Io la uso sempre…
Ushio: E poi ci hanno dato una mano a trovare un albergo a buon mercato…
Tora: Ed altri biglietti per tornarcene a casa…
Hinowa: Anche se solo per domani pomeriggio…
8x8 (interessato): Questo quando?
Ushio (riflettendo): Uhm… Mercoledì mattina, appunto… Saranno state… Le cinque e trenta, quando ci hanno lasciato al Miranulla…
Hinowa: Sono stati gentili ed efficienti, va concesso loro… In tre ore avevano fatto tutto…
8x8: Ok… E quel famoso Convegno è finito alle?
Ushio: Uh?
Tora: A mezzanotte ed un po’…
Hinowa: Mezzanotte ed un quarto…
8x8: Ed era cominciato alle sette di sera del giorno prima, giusto?
Ushio: Sì…
8x8: Ok… Sig?
Freud (prendendo appunti): Sto mettendo giù una Cronologia, sì…
Mar. 19:00 : Convegno Cacciatori Occultuss
Mer. 00:15 : Fine Convegno
Mer. 02:30 : Incontrano Ushio & Co. alla stazione
Mer. 05:30 : Lasciano Ushio & Co. al “Miranulla”
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Gio. ??:?? : Più nessuna notizia…
Mr. Gold (solleva sopracciglio): C’è qualcosa che non ci avete ancora raccontato, signori?
Goa’uld Elohim (divertito): Belle?
Belle: Sì?
Goa’uld Elohim: Mi sa ci vorrà dell’altro thè…
Articuno (annuisce): …
Mettemmo al corrente il Signore Oscuro, la sua bella ed il trio appena conosciuto della nostra indagine…
Belle (preoccupata): Oh! Poveri cari!
Ushio (idem): Che gli è capitato?!
Mr. Gold (sbuffando): Ne staranno combinando una delle loro, ci scommetto…
Tora (annuendo): Sono d’accordo…
Inutile dire che Mr. Gold si beccò un’occhiataccia dalla moglie che metà sarebbe stata sufficiente per fargli temere che per i prossimi mesi il suo giaciglio per la notte sarebbe stato il sofà in soggiorno…
Lo Yokai, dal canto suo…
STONK!
Tora (colpito di piatto con la lama della lancia in testa): O-ouille…
Hinowa (ignorando la cosa): Se ho ben capito, state cercando di capire dove siano finiti quei quattro…
Voce fuori campo: Esattamente…
Articuno: E finora non è che ci abbiamo capito molto, purtroppo…
Goa’uld Elohim: Tra quando hanno lascito voi al Miranulla e quando Kairi e Naminé non li hanno più sentiti c’è un buco di troppe ore…
Belle (si illumina): Ma che forse possiamo riempire!
8x8 + Freud + Voce fuori campo (si illuminano): Davvero?!
Mr. Gold (solleva sopracciglio): Davvero?
Belle: Ma sì! Non ti ricordi che Vanitas è venuto da noi, mercoledì sul tardi?
Mr. Gold (come ricordatosene): Oh… Vero…
Freud: Un altro Flash Back?
Voce fuori campo (annuisce): …
Freud: E via…
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Il tardo pomeriggio di Mercoledì scorso;
Negozio di mr. gold…
Il tardo pomeriggio di Mercoledì scorso;
Negozio di mr. gold…
Mr. Gold (leggendo il giornale): Umph…
Belle (riordinando dei libri): Perché sbuffi, Tremotino?
Mr. Gold: Ho letto la recensione dell’ultimo film di Star Wars…
Belle: E non ti soddisfa?
Mr. Gold: No… [Imbronciato/scocciato] Dico! Sette film, hanno fatto… Uno in cui il Lato Oscuro della Forza vincesse senza possibilità di riscatto dai buoni, no, eh?
Belle: Dai, Tremotinuccio… Lo so che in fondo tu sei buono…
Mr. Gold: A prescindere da ciò…
Belle: Eh-eh-eh…
DLIN –
DLON!!
Mr. Gold (sollevando lo sguardo): Uh?
Vanitas (in abiti da strillone Anni ’30, entrato trafelato, ansante): Anf! Anf!
Belle (allegra): Oh! Buongiorno, Vanitas!
Vanitas (riprendendo fiato): Anf… Ciao, Belle… Anf!
Mr. Gold (richiudendo il giornale, sbuffando): Quanto è vero che l’abito non fa il monaco… Pure in versione retrò, rimani sempre e comunque un monello irrispettoso…
Vanitas (ripreso fiato): Ciao anche a te, Tremotino…
Mr. Gold (occhiataccia): Mr. Gold, per voi discoli…
Belle: Oh, non fare il vecchio brontolone, Tremotino!
Mr. Gold (a Belle): Ma io sono vecchio, Belle…
Vanitas (a Belle): Ma lui È vecchio, Belle!
Mr. Gold (voltandosi a guardarlo male): Ehi! Solo io posso darmi del vecchio!
Vanitas: Certo, certo… Ora, ‘cusatemi, ma sarei un po’ di fretta, quindi…
Belle: Ti serve qualcosa?
Mr. Gold (sottovoce): Oltre ad una buona dose di disciplina che t’insegni il rispetto?
Vanitas: Avete qualche libro sull’Occultuss e Supernatussral?
Belle (sorpresa): Oh!
Mr. Gold (solleva sopracciglio): Ti sembriamo una libreria?
Vanitas (sbuffa): Sì o no? Non è una domanda difficile…
Belle (voltandosi verso lo scaffale): Uhm… Qualcosa abbiamo… Però se fossi più specifico –
Vanitas: Supernatussral col pelo!
Belle: … [Gocciolina manga] Bhé, più specifico è più specifico…
Mr. Gold: Va bene… Mentre tu Belle cerchi i tomi in questione, io parlo d’affari con il nostro giovane cliente…
Vanitas: …
Mr. Gold: … [Solleva sopracciglio] Saltiamo la parte in cui io faccio anche solo finta che tu possa anche solo lontanamente avere i soldi necessari a comprare quei volumi e passiamo direttamente a quella in cui ti indico ancora gentilmente l’uscita del negozio?
Vanitas (inarca sopracciglio): O a quella in cui io propongo pagamenti di natura diversa che Munny ed affini?
Mr. Gold: … [A Belle] Abbiamo ancora esposto fuori il cartello “Si accettano Buoni della Migros”?
Belle: Ehm, sì, Tremotino…
Mr. Gold (sbuffa): Devo ricordarmi di levarlo…
Vanitas (sbuffa): Dai, Tremotino! Sei una specie di stregone e sei a Batik! Tre quarti degli incantesimi più potenti abbisognano di Nan o direttamente di chiappe di tuss! Ed io sono un tuss!
Mr. Gold: …
Vanitas: …
Mr. Gold: … Ammetto l’ineccepibilità della tua logica…
Vanitas: Grazie…
Mr. Gold: Tuttavia –
Vanitas (sbuffa): Ok, non vendermeli! Prestaceli!
Mr. Gold (inarca sopracciglio): Ti sembriamo una biblioteca?
Vanitas (idem): Devo fare gli Occhi alla Cerbiatto Bastonato?
Mr. Gold: E credi che funzionino su di me?
Vanitas: No, ma sulla tua signora di certo…
Mr. Gold: …
Vanitas: …
Mr. Gold: … [Sbuffa] E va bene…
Vanitas (sogghigno da monello): È un piacere fare affari con te, Tremotino…
Belle (posando cinque libri sul bancone, trattenendo una risata): Mff… Ecco a te, Vany… Buona lettura!
Vanitas: Grazie! [Fa per prenderli]
Mr. Gold (mettendo una mano sui libri): Ma bada, monello… Il prestito dura una settimana… [Indica l’orologio] Se entro le diciotto di mercoledì prossimo questi libri non sono nuovamente su questo bancone –
Vanitas (sbuffa): See, see, le peggio cose truculente capiteranno alle mie chiappe…
Mr. Gold (inflessibile): Il sangue di natica martirizzata di Tuss Mutaforma inverecondo è un ingrediente ricercato…
Vanitas (sorpreso): Come sai che sono in versione Supernatussral?
Mr. Gold: Sono un vecchio Signore Oscuro …
Vanitas: … Ah, ecco… [Prende i libri]
O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE
FLASH
BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O
Freud: … E poi se n’è andato?
Mr. Gold: E poi se n’è andato…
8x8: Uhm…
Voce fuori campo: Non posso dire che come traccia sia particolarmente utile…
Articuno: Ma meglio che un Iperraggio sul grugno…
Goa’uld Elohim: Ah, questo è certo…
Freud: Ok… Allora aggiorno…
Mar. 19:00 : Convegno Cacciatori Occultuss
Mer. 00:15 : Fine Convegno
Mer. 02:30 : Incontrano Ushio & Co. alla stazione
Mer. 05:30 : Lasciano Ushio & Co. al “Miranulla”
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Mer. 18:00 : Vanitas va da Mr. Gold per dei libri
Di fretta
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Gio. ??:?? : Più nessuna notizia…
Ushio: Uhm… Mi verrebbe da pensare che qualcosa sia successo tra quando hanno lasciato noi e quando Vanitas è venuto qua…
Hinowa: Parrebbe logico supporlo…
Goa’uld Elohim (a Gold): Hai notato qualcosa di particolare, in Vanitas?
Mr. Gold: A parte l’essere irrispettoso ed irriverente?
Goa’uld Elohim: Sì…
Mr. Gold: Uhm, no, a parte l’essere di fretta, nulla di che… [Riflette] Però…
Quella era una di quelle parole che ridavano speranza…
Voce fuori campo: “Però…”?!
Mr. Gold: Mi sembra che, mentre usciva, abbia detto qualcosa di strano… O, meglio, non così strano…
8x8: Cioè…
Mr. Gold: Diceva che doveva andare dai suoi compagni di bravate…
Hinowa (solleva sopracciglio): E questo le pare strano, Oscuro?
Mr. Gold: No… A meno che non lo si dica usando termini che, personalmente, ritengo troppo aulici per dei ragazzini par loro…
8x8: … Cioè?
Mr. Gold: Ora non ricordo benissimo… Ma Vanitas aveva detto qualcosa che suonava come… “E adesso di corsa alla…” … Uhm… Alla “Curia dei mariuoli”… No… “Sede dei malandrini”… “Setta dei manigoldi”, “Chiesa dei mascalzoni” –
Articuno + Goa’uld Elohim (illuminandosi): Maramaldi?!
Mr. Gold (idem): Maramaldi! Sì!
Articuno + Goa’uld Elohim (guardandosi l’un l’altro): La Loggia dei M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·.!
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Ushio + Tora + Hinowa + Mr. Gold + Belle (perplessi): La Loggia dei Maramaldi?!
Goa’uld Elohim: M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·., prego!
Articuno: Con quei tre puntini che fanno molto roba franco massonica…
Goa’uld Elohim: Se non sbaglio, Loony l’aveva definita più… Aspetta, com’è che era? Ah, sì! “Un’organizzazione segretissima d’origini ed ispirazione Franco-Massonichiapponiche”…
Articuno: Giusto!
Chiedemmo spiegazioni.
Le ottenemmo.
Il Goa’uld ed il Pokémon ci raccontarono di quanto accaduto quel fine settimana dove gli Artefatti scappati dal Magazzino Tredici l’avevano fatta da padroni per il Mondo che Non Esiste.
E di quanto stava succedendo prima e di quanto successe dopo…
Ushio (solleva sopracciglio): Quindi… Per impedire a quel… Masutā Zeanōto?
Articuno: Master Xehanort…
Ushio: Quello, di passarla liscia diventando ambasciatore della Contea di Bachi e Khibishii, i miei amici avevano fondato un Ordine Segreto?
Goa’uld Elohim: Esatto!
Ushio: E che poi, una volta neutralizzata la minaccia, hanno deciso comunque di tenere in vita e renderlo più ad ampio spettro?
Articuno: Esattamente!
Belle: Ma… Quindi, M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·., sta per –
Goa’uld Elohim: Originalmente stava per Monelli Assolutamente Risoluti Avversanti Master Arrubinante Lor Didietro Innocenti…
Articuno: Ma poi, visto che il pericolo non veniva solo dal pelato, hanno cambiato la seconda M in un più generico “Minacce” (declinando al plurale l’aggettivo seguente)…
8x8: … Monelli Assolutamente Risoluti Avversanti Minacce Arrubinanti Lor Didietro Innocenti…
Articuno: Avevano pensato anche a “Maggiorenni”, ma poi questo escludeva le tusann, quindi…
Ushio (euforico): Mi piace!
Tora: Chissà perché la cosa non mi sorprende per nulla…
Voce fuori campo: … Per caso… Questa… Loggia… Ha una base?
Goa’uld Elohim: Ma certo!
Articuno: Segreta!
Goa’uld Elohim: SEGRETISSIMA!
Hinowa: Che voi due conoscete?
Articuno + Goa’uld Elohim (euforico): Certamentissimamente!
Mi trovai a pensare che alcune delle ultime frasi dette erano in aperta contraddizione fra loro, ma reputai meno pericoloso e dispersivo aprire bocca…
Oltre al fatto che, per una volta, ero fra i pochi che conosceva qualcosa che altri ignoravano…
Almeno in parte, perché, benché non ne conoscessi il funzionamento, sapevo dove stava l’ingresso della summenzionata Loggia…
Articuno: Ci si accede dal Vicolo della Burocrazia Efficiente!
Belle: Oh! Non è molto distante da qua!
Mr. Gold: Circa due isolati!
Ushio: Bene! Cosa stiamo aspettando, Tora? Andiamo! [Salta in piedi]
Tora (solleva sopracciglio): Perché parli al “noi”?
Ushio: Perché se i miei amici sono in pericolo, non li abbandono di certo!
Tora: L’avevo capito… Ma, ripeto… Perché parli al “noi”?
STONK!
Tora (colpito di piatto con la lama della lancia in testa): O-ouille…
Ushio: Altre domande stupide?
Tora (massaggiandosi la testa): Grrrr… No…
Hinowa (sospira): Capisco… Mi aggrego, tre donne dovrebbero essere sufficienti a sopperire al sovrannumero di menti maschili poco ragionanti…
8x8 + Freud + Goa’uld Elohim + Articuno + Ushio: EHI!
Mr. Gold (sollevando sopracciglio): A parte il fatto che non accolgo la velata critica al nostro genere –
Freud (sbuffa): Mica tanto, velata…
Mr. Gold: Posso farle notare, signorina, che contando lei e Voce fuori campo, siete solo in due?
Hinowa: Ed io posso farle notare, Signore Oscuro, che sua moglie sta già indossando il cappotto e la sciarpa pronta per uscire?
Belle (come detto): Dai, Tremotino! Sarà divertente! Non dicevi che ti annoiavi?
Mr. Gold: … [Sospira] Solo perché in TV davano ancora “L’Âge d’Or”… [Si alza in piedi, reggendosi al bastone]
Ushio: Ehm, senza offesa, signore… Ma non rischia di rallentarci, se zoppica?
CaNeD!!
Ushio (facendo un salto, tenendosi il boffice): AHIOOOOOOO!
Mr. Gold (ritornando appoggiato al bastone dopo averlo usato su Ushio): Come dicevo ai tempi della mia prima apparizione in scena, in quanto Signore Oscuro ho fenomenali poteri magici, il che mi permette di camminare normalmente nonostante io sia zoppo, il che ci porta alla conclusione che il bastone da passeggio che mi vedete in mano a cui sono appoggiato ha uno scopo molto più pratico qua nell’Universo Narrativo di Batik…
Ushio (a terra, tenendosi il boffice): O-ohio…
Mr. Gold (evocando una sciarpa): Vogliamo andare?
Evitando ogni commento, seguimmo il consiglio (o forse il gentile ordine?) del Signore Oscuro…
Mentre ci dirigevamo verso il detto vicolo, il nostro buon Sigmund non seppe non soddisfare la propria innata curiosità…
Freud: Una domanda, Tremotino…
Mr. Gold: Sì?
Freud: Come vi siete conosciuti, tu e Tora?
Mr. Gold: È successo un giorno di… [Guarda Tora] Sei secoli e mezzo fa?
Tora (appollaiato sulla testa di Ushio): Più o meno…
Mr. Gold: Mi trovavo nel Paese del Sol Levante per affari, e me ne stavo tranquillo sotto un ciliegio in fiore…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Tu tranquillo?
Mr. Gold: Dopo che avevo appena dato fuoco a due villaggi sulla costa orientale…
Voce fuori campo: Ah, ecco…
Mr. Gold: Sotto al ciliegio fiorito, dicevo… Quando d’un tratto un ladruncolo monello mi ruba una sacca di danari e scappa via…
Belle: Oh!
Mr. Gold: Ovviamente lo inseguo… E te lo ritrovo poco più in là, rannicchiato contro una roccia, terrorizzato dalla subitanea apparizione di un mostruoso Yokai dalla tigrata livrea…
Tora (sbuffa): Subitanea… Lo stavo perseguitando da giorni, sperando passasse sua sponte in mezzo a dei cespugli di rosmarino…
8x8 (perplesso): Il rosmarino cresceva spontaneamente nel Giappone medioevale?
Tora: Me lo stavo chiedendo pure io…
Ushio: バカ…
Tora: Comunque, a quel punto, sono dovuto intervenire, dal momento che l’adulto che aveva preso ad inseguirlo pareva intenzionato a fargli cose brutte, forse fin troppo…
Mr. Gold: Parole sante…
Belle: Tremotino! Solo perché aveva rubato un sacchetto di monete?
Mr. Gold: No… Perché l’aveva rubato a me! Il Signore Oscuro! Nessuno ruba al Signore Oscuro! Il monello che ci prova si ritrova con le natiche scuoiate vive! Lo sanno tutti…
Belle: A dire il vero, no, non lo sanno, tutti…
Mr. Gold: … Lo sapranno quando troveranno un monello con le natiche scuoiate… Comunque! In quel momento, ci siamo incontrati, io e Tora… Ed io gli ho detto che quel monello era mio e di levarsi dai piedi…
Tora: Al che io gli ho risposto che lo stavo braccando da giorni e che lui era mio…
Mr. Gold: Morale della favola? Ci siamo messi a combattere fra noi…
Articuno: … Perché?!
Tora: Perché io volevo papparmi le chiappe di quel monello…
Mr. Gold: Ed io, appunto, scuoiarle… O friggerle… O qualcos’altro…
Ushio (sudando freddo): Non fate caso a me che dalla prima volta che si è parlato di scuoiamenti tergali sudo freddo ed istintivamente mi afferro il sedere…
Goa’uld Elohim: … ‘Cusate… Ma non potevate fare a turno, prima scempio e poi –
Tora: Hanno un sapore migliore se prima non sono state battute o altro…
Goa’uld Elohim: … Ah, ecco… [Prende appunti]
Articuno: Un altro libro?
Goa’uld Elohim: Magari…
Hinowa: E com’è finita?
Tora: Dopo due ore di combattimento, ci siamo resi conto che il monello in questione era scappato probabilmente nei primi minuti di lotta senza esclusione di colpi…
Mr. Gold: Ci siamo guardati negli occhi… E abbiamo preso a ridere come imbecilli entrambi…
Freud: E siete diventati amici…
Mr. Gold: E siamo andati a devastare un vicino villaggio…
Freud: … Ah…
Mr. Gold: Così, per sport…
Per fortuna nostra e di quel poco di orgoglio mascolino che restava in noi mascoli, eravamo nel frattempo arrivati nel Vicolo della Burocrazia Efficiente…
Articuno: Eccoci!
Goa’uld Elohim: Quello è il Passaggio SEGRETISSIMO!
Diedi un’occhiata, come tutti gli altri, del resto, al muro che Articuno ed Elohim indicavano…
Ricordavo una parete d’energia traslucida color mandarino, mentre ora c’era solo una semplicissima parete di liscia pietra bianca a fondo di quel vicolo cieco, provata dagli agenti atmosferici e dall’usura del tempo…
Solo che sul muro accanto stava quella targa metallica…
Ushio: Ehi! Ma quelli –
Goa’uld Elohim: Esatto!
Articuno: Sono dei numeri scritti in caratteri giapponesi usando la notazione Daiji (quella usata per i documenti ufficiali)…
Hinowa: … Quello al centro, tuttavia –
Articuno: Sì, ok, quello è il simbolo dei M.·.a.·.r.·.a.·.m.·.a.·.l.·.d.·.i.·. …
Voce fuori campo: Ok… Come si apre, ‘sto Passaggio Segreto?
Articuno: SEGRETISSIMO…
Goa’uld Elohim: Una volta che lo si conosce, è banale… Bisogna premere in senso orario i numeri che compongono le prime cifre di Pi Greco…
Freud: … Chi –
Articuno + Goa’uld Elohim: Loony…
Freud: E più non dimandare…
8x8: Ehm, va bene… Chi legge fluentemente il Daiji?
Ushio: Faccio io, voi ditemi i numeri…
Belle: Dunque… Tre virgola… Uno quattro uno cinque nove due sei cinque tre cinque otto nove sette –
Goa’uld Elohim: Ok, se non ricordo male bastano questi!
Belle: Oh! Ok!
Ushio: Solo un attimo… Quindi… 參 壹 肆 壹
玖 貳 陸
參
捌 玖 柒 …
Ogni volta che le dita del ragazzo premevano sul kanji metallico, questi prendeva a rilucere…
Articuno: E poi premi al centro il simbolo con le chiappe che adesso sbrilluccicano!
Ushio: … Ehm, ok…
Ed il giovane Aotsuki premette il contrassegno in rilievo.
Come lo fece, ecco palesarsi l’ingresso com’era rimasto nella mia memoria!
Freud + Voce fuori campo + Ushio + Belle: OH!
Articuno + Goa’uld Elohim: Eh-eh-eh…
Mr. Gold + Tora + Hinowa: …
8x8: Bene… Raggiungiamo la Sala della Prima Pietra?
Varcammo la soglia magica e giungemmo alla fine del labirinto che dal principale ingresso segreto menava alla Sala…
Con la coda dell’occhio, notai che, pochi metri dietro a noi, qualcuno aveva accatastato vecchie casse di legno e rottami vari, sì da rendere impossibile (o ancora più impossibile) l’ingresso alla stanza…
Quando entrammo nella vera e propria Sala della Prima Pietra, restammo sorpresi.
Cioè, non troppo…
Hinowa (solleva sopracciglio): Disordine, fumetti e vestiti sparsi per il pavimento… Qua ci vengono solo dei tuss…
Ushio (sbuffando): Mi dimostro superiore e taccio…
Hinowa: Dimostrati intelligente e dammi ragione…
Nonostante tutto, se il tavolo di legno era invaso dal caos tipico dei monelli, alle pareti pareva fiorire qualcosa che ricordava troppo il metodo d’investigare mio e dei miei soci…
8x8: Ritagli di giornale…
Freud: Carte geografiche con spilli e fili di lana…
Voce fuori campo: E post-it ovunque con domande da giornalista o detective…
Mr. Gold: D’accordo, qua pare essere più di una semplice garçonnière…
Tora (solleva sopracciglio): Una che?
Mr. Gold: Garçonnière, mio caro…
Tora: …
Mr. Gold (sbuffa): Un luogo dove i tuss fanno i loro comodi…
Tora: Ah, ok…
Hinowa (controllando il tavolo): Uhm… Direi che sono stati qua di recente… Ma al massimo giovedì mattina se ne sono andati…
8x8: Dici?
Hinowa: Sì… Credo che il Demoniettuss del gruppo abbia scintillato portandosi dietro gli altri… [Muove una mano nell’aria] Il residuo di Nan è appena appena percettibile…
Mr. Gold: Permetti? [Muove una mano] Uhm…
Freud: Quindi?
Mr. Gold: Confermo l’ipotesi della signorina… Ed anzi restringo la finestra temporale alle ore dieci e trentadue di giovedì mattina…
Freud (appuntandoselo): Aggiorno…
Mar. 19:00 : Convegno Cacciatori Occultuss
Mer. 00:15 : Fine Convegno
Mer. 02:30 : Incontrano Ushio & Co. alla stazione
Mer. 05:30 : Lasciano Ushio & Co. al “Miranulla”
--------------------------------
Mer. 18:00 : Vanitas va da Mr. Gold per dei libri
Di fretta
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Gio. 10:32 : Scintillano dalla Loggia (verso ???)
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Gio. ??:?? : Più nessuna notizia…
Ushio: Bhé, è sempre un’informazione in più…
Voce fuori campo: Ben poco utile, ma ok…
Articuno (solleva sopracciglio): Elohim?
Goa’uld Elohim: Uh? Sì?
Articuno (inarca sopracciglio): L’ultima volta che siamo stati qua… Hai fatto caso se c’era o no, quella stanza che s’intravvede dietro alla tenda che i tuss hanno montato davanti?
Goa’uld Elohim (voltandosi a guardare): Uh?
Seguimmo lo sguardo del simbionte.
In effetti, una vecchia tenda simile a quelle che si montavano attorno alle vasche da bagno faceva bella mostra di sé, agganciata coi suoi anelli ad un manico di scopa, appeso con il nastro adesivo davanti all’apertura nella parete che portava alla stanza che il nostro Pokémon diceva di non ricordarsi…
Tora (solleva sopracciglio): Quanto ci fate che troviamo il prossimo indizio là dietro?
Voce fuori campo (sospira): È talmente banale che deve essere così…
Aro (dalla regia, sbuffa): Meno commenti caustici e più scostar tende…
In quel modo sollecitati…
8x8 (con in mano un lembo della tenda): E dietro la tenda numero uno ci sta…
Scostammo la tenda!
Laharl (seduto a gambe incrociate, voce bassissima e rauca): Alla buon ora, sfaticati…
[Per comodità: LAHARL con voce bassissima e rauca
fino a nuovo ordine]
8x8 + Freud + Voce fuori campo (allibito): Laharl?!
Articuno + Goa’uld Elohim: Laharl?!
Ushio (con la lancia che ha un fremito): Il Demoniettuss dell’altra sera!
Mr. Gold (sorpreso): Oh… Il Demoniettuss di quella volta a Costantinopoli…
8x8: Ma che ci fai –
Laharl (alzandosi in piedi): Dopo… Ora… [Indica verso l’alto]
Più per riflesso condizionato che per vera comprensione, alzammo lo sguardo al soffitto.
…
Dove ci vedemmo quella Trappola del Demoniettuss fatta coi bastoncini del gelato incollati…
…
E dove vedemmo pure che uno dei detti legnetti era legato ad un paio di molle ed al centro da un cordino che terminava a pochi passi da noi…
Laharl: …
[Per comodità: LAHARL nella Trappola del
Demoniettuss fino a nuovo ordine]
Freud: … [Tira il cordino]
Laharl (come la trappola si interrompe momentaneamente): Grazie… [Fa per uscire]
Freud: … [Lascia andare il cordino ed il bastoncino torna a completare la trappola]
Laharl (sbattendo contro il limite della trappola): Ohio!
Freud: … Geniale…
Laharl (scocciato): EHI!
Freud: ‘Cusa… [Tira nuovamente]
Laharl: Umph… [Esce] Meglio…
Voce fuori campo: Ma che ci fai qua…
Goa’uld Elohim: E, soprattutto, che è successo, alla tua voce?
Laharl: Quello che capiterebbe alla tua, se passassi un giorno e mezzo a sgolarti per chiamare aiuto…
8x8: … [Porgendo una] Ricola?
Non appena il Demoniettuss ebbe recuperata la voce perduta…
Laharl (voce normale, massaggiandosi la gola): Ah, molto meglio…
Voce fuori campo: Bene… Ora spiega e sii convincente…
Laharl: Va bene… [Sbuffa] Ma voi dite a questa Guardia Svizzera del Sollevante di tenere lontano quella lancia dal mio boffice…
Ushio (con la Lancia tra le mani, solleva sopracciglio): Guardia Svizzera del Sollevante?
8x8: Ehm, ok…
Laharl: Versione lunga o corta?
Mr. Gold: Molto corta, Laharl…
Freud: E, ancora più stringatamente… Costantinopoli?
Voce fuori campo: SIG!
Freud: Ok, me lo faccio raccontare dopo…
Laharl (sgranchendosi le ossa): Stavo cercando il mio socio…
Belle: Il tuo socio?
Hinowa (solleva sopracciglio): Il Bygakiko?
Laharl: Sì, lui, Kogenta…
Articuno: E lo cercavi qua?
Goa’uld Elohim (perplesso): E tra l’altro… Come ci sei entrato?!
Laharl: Uno, quando lo hai cercato per tutta Illusiopolis senza successo, provi anche posti che non ti saresti immaginato… Due… [Sorrisetto compiaciuto] Sono un Demoniettuss… Non ne saprò una più di me, ma a parte quella, ne so, di cose…
Belle: Uhm… Carina, come immagine…
8x8 (solleva sopracciglio): Aspetta… Hai detto che stai cercando il tuo amico?
Laharl: Esatto, Magister… Dopo il Convegno, ci siamo separati… Lui è rimasto a chiacchierare con quel ragazzino dalla sorella pazza, io sono andato per i fatti miei a farmi un giro… La mattina dopo, all’ora dell’appuntamento per tornarcene a casa, non s’è fatto vivo e da quel momento non l’ho più visto…
Articuno + Goa’uld Elohim (preoccupati): Ahia!
Voce fuori campo (occhi al cielo): Déjà-vu…
Laharl (solleva sopracciglio): Uh?
Mr. Gold (sbuffa): Mi pare che qua i monelli spariscano fin troppo facilmente…
Laharl (perplesso): Un momento… Che volete dire?
8x8 (sorpreso): Non sai nulla?
Laharl (solleva sopracciglio): Ti sembra che io sappia qualcosa?
Mr. Gold: Per me, è così…
Belle: Tremotino!
Mr. Gold: A Costantinopoli mi ha fregato così…
Laharl: Ehm, sì, ok, l’ammetto, là era vero… Ma adesso, giuro, non so di cosa parliate!
Tora: Bhà… Per me, sa più di quello che dice… Fatemi azzannargli la chiappa destra e poi vuota il sacco… [Digrigna le fauci]
Laharl (sbiancatissimo): !!!!!
STONK!
Tora (colpito di piatto con la lama della lancia in testa): O-ouille…
Ushio (sbuffando): Umph…
Hinowa (sollevando sopracciglio): Aotsuki?
Ushio: Primo, Tora non mangia le chiappe di nessuno, con me presente…
Tora (massaggiandosi la testa, sbuffando): E vatti a fare due passi…
Ushio: Secondo… Non sta mentendo…
Mr. Gold: E tu lo sai perché –
Ushio: Quando un tuss mente, la Lancia della Bestiola freme…
Mr. Gold: … Oh…
Laharl: … Comodo…
Hinowa: … Anche con te, Aotsuki?
Ushio (colto in castagna): Ehm…
Hinowa: …
Ushio: N-no… [La Lancia vibra percettibilmente]
Hinowa: Interessante…
Ushio (sconsolato): Sob…
Tora (sghignazzando): Eh-eh-eh… Si è fregato con le sue stesse mani…
STONK!
RI – STONK!!
TRI – STONK!!!
RI – STONK!!
TRI – STONK!!!
Laharl (ignorando Ushio e Tora): Ehm… No, sul serio cosa –
Voce fuori campo (sbuffa): E via con l’ennesimo riassunt –
Mr. Gold: Non servirà… [Posa due dita sulla fronte di Laharl]
Laharl (tipo scarica elettrica): !!! [Sorpreso] … Oh!
Mr. Gold (leva le due dita): Ora sa tutto…
Voce fuori campo: … Oh…
Freud + Articuno + Goa’uld Elohim: Comodo…
Laharl: … Sono spariti?
8x8: Già…
Laharl: Anche loro?
Belle: Coincidenza?
Hinowa: Non credo proprio…
Ushio: Stesse cause?
8x8: Tutto è possibile…
Voce fuori campo: E Fan Fiction comico-demenziale…
Laharl: Bhé… Allora… Magari conviene anche a voi guardare cosa c’è dentro la cassaforte…
Tutti meno Laharl (perplessi): Quale cassaforte?
Laharl: … Quella alle mie spalle che volevo andare a controllare quando sono finito nella Trappola del Demoniettuss? [Indica]
8x8: … Oh…
Freud: Eravamo talmente presi da te che manco l’avevamo notata…
Da qualche parte, per le vie di Illusiopolis, la voce della suora di Bergamo risuonava forte e chiara mentre ci dava degli “’Gnoranti”…
8x8 (raggiunta la cassaforte): Uhm… Cassaforte di bronzo… Alta un metro e quaranta circa e larga suppergiù ottanta centimetri… Con incisa davanti una Stella dell’Acquario attorniata da scritte…
Voce fuori campo: Una che?
8x8: Stella dell’Acquario… O Esagramma unicursale…
Voce fuori campo: … Un CHE?
8x8 (sbuffa): Il coso lì a sei punte!
Voce fuori campo: E parla chiaro!
Goa’uld Elohim: Uh! Era da un po’ che non lo vedevo…
Articuno: Davvero?
Goa’uld Elohim: Era disegnato sui cancelli di Atlantide…
Voce fuori campo: !!! [Occhiata assassina a Ottoperotto]
8x8 (già in posa difensava): Io non c’entro! Lo giuro! Mai vista! Mai! Né come Ottoperotto né tantomeno come Hirurogeita Lau!!!
Ci volle la pazienza del mio socio viennese per scongiurare spargimenti di sangue (il mio)…
8x8: Ehm… Dicevamo una cassaforte eccetera eccetera… [Guarda attentamente] … Senza serratura o combinazione…
Freud: Senza serratura?!
8x8: Guarda tu stesso…
Freud: … È vero…
Voce fuori campo: Ma che –
Ushio: ‘Cusate… Ma ha gli ingranaggi scoperti… [Porge la Lancia a Belle] Me la tieni un istante?
Belle: Uh? Oh, certamente…
Ushio: Grazie… [Va alla cassaforte]
Laharl (solleva sopracciglio): Che vuoi fare, Lanzichenecco orientale?
Ushio: Far girare queste ruote dentate ed aprire ‘sto salvadanaio troppo cresciuto…
Goa’uld Elohim: Ehm… Forse magari peccherò di troppa fiducia in certi monelli di mia conoscenza… Ma non credo che avrebbero qua una cassaforte di bronzo massiccio che si apre così facilmente…
Ushio (iniziando a far leva su una ruota dentata): Magari… Gnnn! È appunto su questo che… Gnnn! Giocano…
Freud: Psicologia inversa?
Ushio: Perché no… Gnnn!
Articuno: Sarà… Ma mi sembra che non stai riuscendo nel tuo intent –
Ushio: Dammi solo il tempo… Gnnn! Di trovare la leva giusta e –
E la frase di chi brandiva la Lancia della Bestiola rimase tronca, perché, in quell’esatto momento…
Ushio (facendo come un balzo indietro): ?!?!
Articuno: Uh?
Hinowa: Aotsuki?
Ushio non rispose…
Non fece in tempo, almeno, visto che prima anche solo di poter emetter verbo, prese…
…
A danzare?
Ushio (ballando il Tip-Tap): ?!?!
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Articuno + Goa’uld Elohim + Laharl (perplessi): Ushio?
Mr. Gold + Belle (sorpresi): Uh?!
Tora (sollevando sopracciglio): Ma che –
Hinowa: … Che stai facendo, Aotsuki?
Ushio (come spaventato): I-io… Io non lo so! N-non posso farne a meno!!
[Per comodità: USHIO costretto a ballare il Tip-Tap
fino a nuovo ordine]
Ushio: N-non riesco a fermarmi!!!
Belle (allibita): Oh, miei Dei!
Articuno: Oh, Arceus mio!
Goa’uld Elohim: Oh, me stesso!
Laharl: … [Solleva sopracciglio] Ok, credo che questo comprovi il fatto che quella cassaforte è sicura e che la psicologia inversa non c’entri un emerito cactus…
Mr. Gold (annuisce): Mi trovo d’accordo…
Ushio: A-aiutoooo!
8x8: Ehm, sì… Ok… Adesso… Facciamo qualcosa, Ushio! [Agli altri] Per caso… C’avete qualche idea su come fermarlo?
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Ma se non sappiamo neppure che cosa lo stia spingendo a ballare?
Mr. Gold (solleva sopracciglio): Magia…
Voce fuori campo: Ok, ora lo sappiamo, ma non è che cambia molto…
Belle: Ehm… [Guarda Tora] Tora, non è che tu –
Tora: Ne so quanto te, donna… E poi, il fatto che lui balli e non possa fermarsi, torna a mio favore… Quando sarà esausto, non potrà difendersi…
Belle (gocciolina manga): Ehm, ok… [Si illumina] Ma… hai pensato che se balla troppo, si rassoda molto i glutei e magari così le sue natiche diventano dure da mangiare?
Tora: … [A Gold] Ok, Oscuro, l’esperto di magia sei tu…
Ushio (occhiataccia): Grazie dell’aiuto disinteressato, Tora, eh!
Mr. Gold: Uhm… Tutto questo mi ricorda quella volta dove stregai quel paio di scarpette rosse per quella vanitosa d’una ragazzina… La costrinsero a ballare per giorni e giorni…
Ushio: Glom!
Belle: Ma alla fine è riuscita a smettere?
Mr. Gold: Certo…
Ushio: Ottimo!
Mr. Gold: Ha dovuto chiedere ad un boia misericordioso di tagliarle via ambo i piedi con l’ascia…
Ushio (sbianca): !!!
Belle (gocciolina manga): Ehm… Un sistema meno cruento?
Mr. Gold: Uhm… Forse, se cadesse in stato d’incoscienza –
Tora: Non aggiungere altro… [Va verso Ushio]
Ushio: E-ehi! Cosa –
KATONFETEPUGNATTTT!!!
Ushio (lungo e tirato in terra con un bernoccolo da record in testa): G-glip…
Tora (massaggiandosi il pugno): Ecco fatto…
8x8 + Freud (gocciolina manga): …
Goa’uld Elohim (sollevando sopracciglio): Bhé… Per non ballare più, non balla più…
Laharl: Indubbiamente…
Non appena, qualche istante (ed un asciugamano gelato sul bernoccolo) dopo, si fu ripreso…
Ushio (occhiataccia a Tora): Grrr…
Tora (aria di sufficienza): Umph… Irriconoscente…
Ushio: Se non mi avessi quasi causato una commozione cerebrale, ti ringrazierei anche! [Come ricordandosi di una cosa] Ah, giusto… [Ad Articuno] Grazie per il ghiaccio…
Articuno: Di nulla…
8x8 (osservando la cassaforte): Uhm… Ok… È magica, dunque…
Hinowa: Ed allora combattiamo la magia con la magia… [Prende dal reggiseno uno shakujo]
Laharl (perplesso): E-e quello come ci stava, là dentr –
Freud (scuote il capo): Non chiedertelo, tuss…
Articuno + Goa’uld Elohim + Mr. Gold (scuotono anche loro il capo): …
Senza degnare d’un commento quanto appena sentito, la giovane Sekimori si pose d’innanzi alla bronzea cassaforte, impugnando con decisione la propria staffa…
Hinowa (recitando, concentrata): 火は金属上に勝ちます … 私の氣火災で,私は魔法をキャンセルこの宝箱を保護! [Tras: Hi wa kinzoku-jō ni kachimasu… Watashi no Ki Kasai de, watashi wa mahō o kyanseru kono takarabako o hogo!]
Che, se qualcuno se lo stesse chiedendo, pressappoco suonava come: “Il Fuoco vince sul Metallo… Con il mio Ki di fuoco, cancello la magia che protegge questa cassaforte!”
Una vampata di fuoco color rubino proruppe dalla sommità del bastone incantato e centrò in pieno il suo obbiettivo!
…
Senza produrre risultato alcuno…
Hinowa (perplessa): Ma cosa – [Prende di colpo a ballare il Tip-Tap] !!!
[Per comodità: HINOWA costretta a ballare il Tip-Tap
fino a nuovo ordine]
Goa’uld Elohim: Uh!
Articuno: Ok… È una magia potente…
Mr. Gold (scrocchiando il collo): Vediamo quanto… [Muove una mano verso la cassaforte]
Il metallo con cui era fatta prese come ad arroventarsi…
Per un secondo, poi tornò freddo e buio.
Mr. Gold: … [Con un piede che inizia a ballare] …
Hinowa: …
Ushio (recuperata la sua Lancia, trattenendo a stento una risata): Mfff…
Hinowa (occhiataccia): Bada, Aotsuki… Una parola e –
SNAP!!
Hinowa (smettendo di ballare): Oh…
Ushio (allibito): EHI! [Guarda Gold] M-ma –
Mr. Gold (con il piede quieto): Era un sistema anche questo, lo ammetto…
Laharl (trattenendo a stento una risata): MFFFF…
Ushio (occhiataccia): Ridi, e giuro che se a Tora venisse voglia d’uno spuntino –
Voce fuori campo (sbuffando): Invece di minacciare di lasciar pappare chiappe, cerchiamo di capire cosa fare con questo Fort Knox in miniatura…
Articuno (riflettendo): Più che Fort Knox, Gringott, in miniatura…
Goa’uld Elohim: In effetti…
8x8 (rimuginando): Uhm… Partiamo da questo…
Freud: Uh?
Tora: Che vuoi dire?
8x8: Bhé… Chi conosciamo, o, meglio, chi conoscono, i nostri tuss, di così potente da creare una cassaforte che resista ai tentavi di scasso magici addirittura del Signore Oscuro?
Belle (dietro la cassaforte): Ehm, credo di avere la risposta, Magister…
Tutti quanti ci voltammo verso la Signora Gold!
Mr. Gold: Belle?
Belle: Bhé, qua dietro, in basso sul lato posteriore, c’è scritto qualcosa d’interessante…
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| D•M•N• K’N•• & L••NY F•C•R•NT |
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| D•M•N• K’N•• & L••NY F•C•R•NT |
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Laharl: E che –
Belle: È un’abbreviazione latina… Sta per “Domina K’Naa & Loony fecerunt”… “Hanno fatto Lady K’Naa & Loony”…
8x8 (gocciolina manga): Ah, ecco…
Articuno (idem): Questo spiega tutto…
Laharl: … [Realizza] No… Voi non starete proponendo di chiamare quei due, VERO?!
