Un tranquillo Week-end di Delirio IX - The Sound of Silence (Parte 1)

Sabato…

[Ore 05:25]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Houston, Texas (U.S.A.);
Un qualche centro militare segreto;
Sala comando del suddetto...

Generale **** (passeggiando avanti ed indietro): Allora?
Analista del Pentagono (smanettando al PC): Un momento, signore… Non è facile riconfigurare un satellite-spia-super-segretissimo d’ultima generazione…
Generale ****: Umph, voi smanettoni dei computer sapete fare questo ed altro…
Soldatessa Johanna (solleva sopracciglio): E lei lo sa perché –
Generale ****: Nei films lo fanno sempre…
Soldatessa Johanna: Ceeeeeeeeerto…
Analista del Pentagono: Comunque, ho quasi fatto… [Sbuffa] Però, se lo lasci dire, Generale… Questo è un po’ un abuso di potere e sperpero dei soldi dei contribuent –
Generale **** (impassibile): Sei sposato, ragazzo?
Analista del Pentagono: Ehm, no, signore, ma –
Generale ****: Allora credimi, se ti dico che, dopo trent’anni che ad ogni suo compleanno tua suocera ti rinfaccia di non saperle ancora regalare qualcosa che veramente le piaccia o che almeno le serva, se puoi riprogrammare un satellite spia per seguirla ventiquattrore su ventiquattro e scoprire finalmente cosa diavolo vuole, lo fai, punto…
Analista del Pentagono: … Se lo dice lei…
Generale ****: Lo dico io… Quindi, ora imposta i dati e –

UHEEEEEE!
UHEEEEEE!
UHEEEEEE!

Analista del Pentagono + Soldatessa Johanna (sorpresi/spaventati): ?!?!
Generale **** (solleva sopracciglio): E che è, ‘sto allarme?
Analista del Pentagono (smanetta a manetta): M-ma… [Strabuzza gli occhi] !!!
Soldatessa Johanna: Ehm, è uno strabuzzamento d’occhi da “Ok, non me l’aspettavo, ma niente di grave…”, da “Oh, cavoli! Questa è grave!” o da “OH, [CENSURA]!!!”?
Analista del Pentagono: Oh, [CENSURA]!
Soldatessa Johanna: Era quello che temevo…
Analista del Pentagono: Abbiamo fatto cadere un satellite!!!
Generale **** (solleva sopracciglio): Quello che deve spiare mia suocera?
Analista del Pentagono: Ehm, no, un vecchio satellite che da vent’anni è usato dalla CIA per spiare il tasso di crescita dei Sedani Rossi di Orbassano…
Soldatessa Johanna (come per dire qualcosa): – [Riflette] … [Scuote il capo] Non voglio neanche sapere…
Analista del Pentagono (perplesso/incredulo): M-ma… Ma non capisco! Secondo i dati, l’ordine di cambiare l’orbita è venuto da questa base segreta… M-ma ci siamo solo noi, tutti gli altri sono in ferie!
Generale **** (sbuffa): Umph, avrai pasticciato a premere su quei tasti…
Analista del Pentagono: M-ma – [Controlla dei dati, perplessissimo] … Qua dice che il comando è stato dato dal terminale #2, un vecchio modello formato ancora armadio a due ante, come diavolo – [Riflette] … [Si volta, sollevando sopracciglio] Generale?
Generale ****: Sì?
Analista del Pentagono: Non è che, per caso, quando prima è andato a prendersi un decaffeinato, ha premuto dei tasti a caso su quello che sembrava un vecchio, vecchio, veeeecchio distributore di caffè?
Generale ****: Quello che si è mangiato la moneta e non m’ha dato niente? Certo! Gli ho anche dato un calcio, ma si è solo accesa tutta una serie di lucine colorate…
Analista del Pentagono (manata in fronte): D’OH!
Generale ****: Poi sono passato alla macchinetta accanto e mi sono fatto il mio decaffeinato…
Soldatessa Johanna: … [All’Analista del Pentagono] Vorrei chiedere chi è così idiota da mettere un distributore di caffè vicino ad un vecchio terminale ancora operativo, ma passo…
Analista del Pentagono (mano sul volto): Sob…
Soldatessa Johanna: Piuttosto… Il satellite –
Analista del Pentagono: No, non è una minaccia… [Controlla i dati] Il programma ha fatto sì che cada in un posto dove non possa far danni e –
Generale ****: Allora non perdiamo tempo con queste fanfaluche e riprendiamo a spiare la befana…
Analista del Pentagono: … [Solleva sopracciglio] Intende la vera Befana o sua –
Generale ****: Mia suocera, ovviamente!
Analista del Pentagono: No, chiedo, perché da quando l’aviazione segue gli spostamenti di Babbo Natale –
Generale ****: Non dire idiozie e muoviti, che prima scopro cosa regalarle prima si tura quella bocca larga… [Controlla l’orologio] Bene, sono esattamente le 05:30, e la mia vescica è sul punto di cedere, quindi… [Si volta] Vado in bagno… [Si allontana, uscendo di scena]
Analista del Pentagono: …
Soldatessa Johanna: …
Analista del Pentagono (annuisce): Lo seguo prima che scambi un altro terminale per l’asciugamani ad aria calda… [Si alza e lo segue, uscendo di scena]
Soldatessa Johanna: Molto saggio… [Controlla sullo schermo] Uhm… Oh, bene, bene… Qua dice che cadrà fra esattamente sei ore e mezza, nel bel mezzo del Deserto del Nevada, più precisamente ottanta chilometri a Nord-Nord-Ovest da Los Angeles, dove non c’è anima viva…

Sei ore e quindici minuti dopo…

[Ore 11:45]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Deserto del Nevada;
Esattamente settantanove chilometri e novecento metri a Nord-Nord-Ovest di Las Vegas;
In un antico Monastero Copto...
…
…
…
In un antico Monastero Copto?!?!?!

Abate Theodor (anziano e barbuto, camminando allegramente accanto ad un giornalista): In effetti, all’inizio tutti rimangono sorpresi e basiti, quando diciamo loro che questo è un vero e proprio antico Monastero Copto… Esattamente come lei, egregio…
Giornalista: Ehm, già…
Monaco Timoteo (segnando su un calepino): E lei è rimasto esterrefatto per quindici secondi…
Giornalista: M-mi avevate colto di contropiede e –
Monaco Timoteo: E stia tranquillo, a volte restano con la mascella penzoloni per un minuto buono…
Giornalista: A-ah… Ecco…
Monaco Timoteo: Fratello Frumenzio poteva controllare loro le carie e fare tre otturazioni, se caso…
Giornalista: …
Abate Theodor (allegro): Oh, egregio, se lei avesse chiamato, le avrei fatto trovare pronta tutta la storia di questo nostro santo luogo!
Giornalista: Ehm, ecco, temo ci sia un errore, reverendissimo… Io, ecco, stavo cercando un altro ordine monastico sito da queste parti e –
Abate Theodor (sorpreso): Oh!
Monaco Timoteo: E chi cercava?
Giornalista: Quello di cui fa parte quella suora che ha… Come dire… Coperto le pudenda dei manifesti del “Primo Raduno Intercategoriale di Giovanotti Biott”, giù a Las Vegas e –
Monaco Timoteo: Ah! Il Convento delle Censorelle dell’Ordine della Foglia di Fico, fondato dalla Reverenda Pudica De’ Vergognosi da Copriteviscostumati (di sotto)!
Giornalista: Esattamente!
Monaco Timoteo: Allora ho capito dove ha sbagliato… Doveva girare a sinistra dopo il secondo cactus a candelabro e poi a destra dopo il terzo teschio di bovide cornuto…
Giornalista: Ops!
Monaco Timoteo: Capita spesso che sbaglino…
Abate Theodor (sbuffa): Uffa! Tutti che vogliono intervistare loro, sempre e solo loro! Uffa che noia uffa che barba!
Giornalista (gocciolina manga, sottovoce a Timoteo): Ma –
Monaco Timoteo (scuotendo il capo, sottovoce): Vecchia ruggine su chi si prende più pubblicità fra il nostro monastero ed il loro convento… Il precedente Abate, Cirillo, era talmente stufo che loro ci rubassero la scena che ha addirittura invocato su di loro la collera del Dio della Devastazione…
Giornalista (stupito): E-e?
Monaco Timoteo (sottovoce): E niente, dopo che il suddetto ha saputo che erano gemellate con un convento del Nord-Italia, gli ha fatto una pernacchia e se n’è andato sbuffando di essere sì immortale, ma che non per questo si metteva contro una suora di cui ora non ricordo il nome…
Giornalista (goccioline manga): Caaaaaapisco… [A voce normale, all’Abate] Ehm, quindi, allora, spigato l’equivoco… Io andrei, reverendissimo padre…
Abate Theodor (sconsolato/deluso): Oh… Va bene…
Giornalista: …
Abate Theodor (triste): …
Giornalista: …
Abate Theodor: …
Giornalista: … [Guarda Timoteo]
Monaco Timoteo: …
Giornalista: … [Sospira, poi giovialmente all’Abate] D’altro canto, già che sono qua, potrei tornare dal mio capo con due articoli invece che uno solo, no?
Abate Theodor (illuminandosi): Davvero?
Giornalista: Già che sono qua… [L’Abate lo abbraccia con veemenza] Gllllll!
Abate Theodor: GRAZIE! Graziegraziegrazie!
Giornalista (quasi stritolato): N-non c’è di che…
Monaco Timoteo (pollice in su, labiale): Opera pia e buona, bravo…
Abate Theodor (lasciandolo andare): Bene! Allora inizierò con la storia del nostro monastero… Prego! Mi segua, che la porto nella biblioteca!
Giornalista: M-ma certo… Faccia strada, reverendissimo…
Abate Theodor: Mi chiami pure solo Theodor!
Giornalista: Ah, non si formalizza?
Abate Theodor: No, mi formalizzerei anche, ma altrimenti ci mettiamo sempre una vita, con un titolo così…
Giornalista: … Saggio…
Abate Theodor: Vero? Ma andiamo!

[I TRE iniziano a camminare per il monastero]

Abate Theodor: Dunque, lei deve sapere, egregio, che il nostro è un monastero antico! Antichissimo! Ha addirittura cinquemila anni!
Giornalista (perplesso): Ma… Credevo che il cristianesimo avesse al massimo diciannove secoli!
Abate Theodor: Certo, ma prima di diventare un santuario cristiano era un tempio pagano…
Giornalista: Ah! Ok, ok, ha senso… [Rimugina] In effetti, aveva una forma un po’ bizzarra…
Monaco Timoteo (solleva sopracciglio): Perché, la chiesa che hanno inaugurato a Taiwan, a forma di scarpetta di cristallo di Cenerentola, è normale?
Giornalista: … [Come se niente fosse] Ehm, tempio pagano, diceva…
Abate Theodor: Esattamente… [Si ferma un istante] …
Giornalista: Uh?
Abate Theodor: ‘Cusi, devo chiederglielo… Lei scrive per un giornale di taglio religioso-conservatore o più liberal?
Giornalista: Siamo finanziati dallo stesso gruppo che edita “Agnostichella 3000” e “Retrogradi: GO HOME!”, faccia un po’ lei…
Abate Theodor: Ah! Bene, perfetto!
Giornalista: Perché?
Abate Theodor: Perché altrimenti a questo punto di solito perdo cinque minuti a dover decantare quello che quegli altri voglio sentirsi dire sull’empietà dei culti antichi eccetera eccetera, sa, per la storia della captatio benevolentiae…
Giornalista: … Salti pure a piè pari…
Abate Theodor: Grande! Ora… Con l’avvento della cristianità è stato riconvertito e ha superato indenne (più o meno) quasi due millenni… Senonché, nella seconda metà del secolo scorso, il nostro ordine si è trovato in ristrettezze economiche e rischiavamo di restare senza dimora…
Giornalista: Oh! Mancanza di mezzi di sussistenza?
Monaco Timoteo: No, proprio il monastero rischiava di caderci in testa…
Giornalista: Ah, direttamente…
Abate Theodor: E dal momento che quando tutto va bene si è ecumenici e tutti fratelli, ma quando si tratta di metter mano al vil danaro ti ritrovi più solo di un anacoreta in mezzo al deserto e con problemi di sudorazione mefitica, eravamo disperati…
Giornalista: E cos’è successo?
Abate Theodor: Abbiamo dovuto fare una scelta… O farci sponsorizzare i restauri da un paio di Multinazionali e finire con il dover far l’eucarestia a Pavesini e Coca-Cola e recitare la liturgia con inserzioni pubblicitarie della LEGO…
Giornalista: Credo che non sia stata questa…
Abate Theodor: Oppure accettare l’offerta di un multimiliardario di Las Vegas per la quale lui si sarebbe occupato di restaurare interamente il nostro monastero e di provvedere al sostentamento del nostro ordine per i prossimi trecento anni con la sola condizione che avrebbe trasferito il tutto in blocco nel bel mezzo del Deserto del Nevada…
Giornalista (basito): …
Monaco Timoteo: Oh, e avrebbe dovuto vedere come è stato fatto!
Abate Theodor: Una roba mai vista! Elicotteri! Aerei-cargo! Addirittura due mongolfiere! Hanno preso su tutto il monastero e l’hanno traferito in volo fino a qua!
Giornalista: M-ma… Ma perché?!
Abate Theodor: Ah, pare che il danaroso mecenate fosse fissato con il Feng Shui e gli serviva un Monastero Copto proprio qua per i flussi energetici…
Giornalista: … Pazzia…
Monaco Timoteo (alza le spalle): Quando sei schifosamente ricco, non sei pazzo, sei eccentrico…
Abate Theodor: E poi, a dirla tutta, non è che è stato poi ‘sto gran cambiamento, per noi… Sabbia prima sabbia poi, stesso sole cocente che a stare troppo senza cappuccio ti cuoce il cervello e poi altro che apparizioni mariane… E quando l’alternativa è la maggiore industria di oggettistica a luci rosse che sgancia i soldi solo se indossi dei sai di cuoio correlati di frusta e rosario leopardato o rosa shocking, allora… Viva Las Vegas!
Giornalista: …
Abate Theodor: Oh! Siamo arrivati!

[I TRE arrivano in una grande biblioteca con altri UNDICI MONACI]

Abate Theodor: Lasci che le presenti i nostri confratelli… Fratello Eraclio, Aniao, Avilo, Eumene, Atanasio, Teofilo, Simeone, Andronico, Senuzio, Cristodulo ed il nostro decano, Agrippino, cento e sette anni e non sentirli!
Monaco Timoteo (sottovoce): Letteralmente…
Monaco Agrippino (cornetto acustico): COSA?!
Giornalista: … Ma… Sono nomi d’arte o –
Monaco Cristodulo: Ovviamente! Ma le pare che noi sia abbia nomi così?
Giornalista: Ah, ecco, appunto…
Monaco Cristodulo: Al secolo, io faccio Arpagone Efestofele Comunardo De’ Giangilberti…
Giornalista: … Complimenti…
Abate Theodor: Ma venga! Voglio mostrarle il nostro più grande tesoro!
Giornalista: Oh! Oro? Argento?
Monaco Eraclio: Macché, magari…
Monaco Agrippino: EH? MACCHINE AGRARIE?
Abate Theodor: No, no… Quello!

[L’ABATE indica una nicchia nella parete portante]
[Nella nicchia una fiala di cristallo a forma d’anfora grande come un uovo, sigillata con della stoffa cerata, sostenuta da due statuette egizie]
[Nella fiala un liquido nerissimo]

Giornalista: OH!
Abate Theodor: È in quella nicchia da quando ancora questo monastero era un tempio pagano…
Monaco Senuzio (con pathos): Oh! Empi culti idolatri e –
Monaco Timoteo: Non serve, sono liberal…
Monaco Senuzio (normale): Ah, meglio…
Giornalista: Bellissima… Ma… Che cos’è?
Monaco Avilo: Ehm, e qua cominciano le dolenti note…
Giornalista: Uh?
Abate Theodor (leggero imbarazzo): Ecco, quando il detto luogo sacro pre-cristiano è stato convertito, in questa sala c’erano degli affreschi ricolmi di geroglifici e pittogrammi…
Giornalista: Oh… Sbiaditi col tempo?
Abate Theodor (gocciolina manga): A colpi di spranghe e bastoni da quelli che l’hanno conquistato dato che li ritenevano diabolici ed idolatri…
Giornalista: …
Monaco Eumene: Senonché, una volta arrivati davanti a questa fialetta il loro capo ha trovato un papiro scritto in greco, lingua che lui sapeva…
Giornalista: E che diceva, il papiro?
Monaco Eumene: In parole povere? “Come avrete avuto modo di leggere chiaramente ed esaustivamente nella totalità dei geroglifici affrescati di questa sala, c’è un ottimo motivo per cui questa fiala non dovrà MAI, MAI e poi MAI essere aperta!!! MAI!!!”…
Giornalista: …
Monaco Simeone: A quel punto, al capo dei nostri predecessori sorse il leggerissimo sospetto che, forse, avevano appena commesso un’idiozia di proporzioni bibliche…
Giornalista: Leggerissimo, eh?
Abate Theodor: Bhé, visto che non sapeva con cosa avesse a che fare… Decise che, tra le varie cose, si sarebbe dovuto proteggere quella fiala… Qualunque cosa contenesse!
Giornalista: … Va bene…
Abate Theodor (battendo assieme le mani): Bene! Rivangate le antiche figure barbine nostre… Direi che è ora di pranzo! A chi toccava cucinare?
Monaco Eraclio: Non a me…
Monaci Aniao + Avilo: Neppure a noi!
Monaco Eumene: Ero convinto toccasse a te, Atanasio…
Monaco Atanasio: Ma no! Era il turno di Teofilo!
Monaco Teofilo: Ma se ho cucinato ieri?!
Monaco Atanasio: Ah, sì… Tu e la tua zuppa informe, è vero…
Monaco Teofilo: EHI!
Monaco Simeone: …
Monaco Andronico: …
Monaco Senuzio: …
Monaco Cristodulo: Secondo me, toccava a Timoteo, ma potrei sbagliarmi…
Monaco Agrippino: EH? TRACCIAVA TIMONI DAI POTERI SBANCANTI?
Monaco Cristodulo: … Ma che Santa Polenta vorrebbe dire?!
Abate Theodor (manata sul volto): …
Monaco Frumenzio (arrivando in quel mentre): Tranquilli, ci ho pensato io…
Abate Theodor: Oh! Fratello Frumenzio! Hai cucinato tu?
Monaco Frumenzio: Certo che no, ero impegnato a riparare la catapulta per gli alveari di vespe ostrogote con cui bombardare il Convento delle fanatiche dei rettangoli neri…
Giornalista: …
Abate Theodor: Ehm, magari questo non lo scriva nel suo articolo, eh? [A Frumenzio] Ma se non hai cucinato tu, allora –
Monaco Frumenzio: Allora mezz’oretta fa ho telefonato allo speedy-pizza ed ho ordinato quindici Margherite…

TOC – TOC!

Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (sull’uscio della porta della sala con quindici scatole di pizza, in calzoncini e canottiera): ‘Cusate, siete voi il Monastero Copto di San Zebedeo Prisco da Machenomchalè?
Monaco Frumenzio: Siamo noi, giovane, siamo noi… Poggia pure là sul tavolone di mogano…
Giornalista: … San Zebedeo Prisco da Machenomchalè?!
Monaco Crustodulo: Pare fosse il soprannome…
Giornalista: Non voglio sapere il nome vero, allora…
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (posate le pizze): Voilà!
Abate Theodor: Molto bene!
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (tende la mano): …
Abate Theodor: …
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: …
Abate Theodor: … [Realizza] Oh! Giusto! [Leggero imbarazzo] Ehm, devo pagare, eh?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Mha, sa, signore, di solito succede…
Abate Theodor: Ehm, certo, certo… [Prende il portamonete] Quanto fa?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Per le pizze, sono 105 Dollari, scontato a 100…
Abate Theodor: Bhé, sette a pizza, buon mercato…
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Ed altri 80 per la consegna…
Abate Theodor (strabuzza gli occhi): EH?!
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (solleva sopracciglio): Mi sono fatto ottanta chilometri in motorino, da Las Vegas a qua, in mezz’ora…
Monaco Timoteo (solleva sopracciglio): Vuol dire che hai viaggiato a più di centoventi all’ora?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: … [Gocciolina manga] Ehm, ok, ho truccato il motorino…
Monaco Timoteo: … [Inarca sopracciglio] E non dovresti avere almeno sedici anni, per guidarlo?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (goccioline manga): Ehm, potrei, ecco, avere… Preso in prestito, per così dire, il mezzo al mio collega che oggi non lavorava…
Abate Theodor (scuotendo il capo): Male, male, figliolo…
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza (sbuffa): Sì, ma voi le pizze le volete o che?
Abate Theodor: … Facciamo che pago le pizze e trenta dollari di consegna?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Quaranta, devo fare il pieno o quello si accorge che gli ho fregato il motorino e poi son dolori…
Abate Theodor: Trentacinque ed una messa cantata per chiedere alle Alte Sfere di far sì che tu eviti di buscarle?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Andata! [Stringe la mano]
Abate Theodor: Bene, giovanotto… Per la cronaca, come ti chiami?
Fattorino Quattordicenne dello Speedy-Pizza: Amar… Amar Black…
Abate Theodor: Perfetto, Amar… Ecco qua i centotrentacinque…
Amar il Fattorino: Grazie… Ma, quella messa… Promessa?
Abate Theodor: Caschi il cielo, se non sarà così!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

[Ore 12:00]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Deserto del Nevada;
Esattamente cento metri a Nord-Nord-Ovest dell’antico Monastero Copto (spostato qua per questioni di Feng Shui)...

[Odesi il fischiare di un oggetto che precipita dall’orbita attraverso l’atmosfera]

Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

[Il famoso satellite-spia della CIA che spiava il tasso di crescita dei Sedani Rossi di Orbassano precipita ormai ridotto ad una palla di fuoco]
[Il detto impatta con un gran fragore ed una scossa tellurica di modesta entità]

KABOOOOOMMMM!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

[La scossa dell’impatto fa tremare la sala con TUTTI i presenti]

Tutti (alcuni perdendo quasi l’equilibrio, altri del tutto): !!!
Abate Theodor: … E-era per modo di dire, e che Mar Caspio!
Giornalista (rimessosi in piedi): S-state tutti bene?
Monaco Eumene: S-sì…
Monaco Andronico: Ma che cavolo –
Monaco Senuzio: Andronico! Non dare cattivi esempi al nostro giovane ospite!
Amar il Fattorino (finito in terra di boffice): Ma che cactus – ?!
Monaco Senuzio: … Sì, vabbhé, è già un pessimo esempio lui, quindi tanto vale…
Monaco Teofilo (preoccupato): A-Agrippino! Tutto bene?
Monaco Agrippino (che non s’è accorto di nulla): EH?
Monaco Teofilo (gocciolina manga): Ma di che mi preoccupo…
Monaco Timoteo: Ma cosa è successo?
Monaco Simeone: S-sembrava un terremoto…
Monaco Cristodulo: Sì, ma allora non era nulla di che…
Monaco Aniao: I-in effetti, a parte sollevare chili e chili di polvere che non si smuoveva da secoli, non sembra che abbia fatto danni e –
Abate Theodor (realizza e sbianca): I-il nostro tesoro!

[TUTTI meno AMAR ed AGRIPPINO si voltano a guardare la teca]
[La detta è sana e salva come se nulla fosse successo]

Abate Theodor (sospiro di sollievo): Fiuuu…
Amar il Fattorino: … [Solleva sopracciglio] Di solito, non è questo il momento dove succede qualcosa di assolutamente demenziale e catastrofico?
Monaco Agrippino (stranutisce con uno stranuto da 87 db): ETCIÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙ!!!!!!!!!!!

[L’eco dello starnuto rimbalza per quattro o cinque volte]
[Le statuette egizie vibrano e lasciano cadere la fiala di cristallo che cade sul pavimento, infrangendosi, disperdendo il liquido nerissimo]

KRASHHHH!!!

Monaci meno Agrippino (shockati): !!!
Giornalista (idem): !!!
Abate Theodor (tipo Munch): !!!!!
Amar il Fattorino: … Ecco, tipo questo…
Monaco Cristodulo (indicandolo, furioso): Posso frustarlo sulle chiappe col Gatto-a-Nove-Code per aver menato gramerrimo?!?!
Amar il Fattorino: E-EHI!
Giornalista (fissando il liquido nerissimo sul pavimento): … Tutto qua?

[Il liquido nerissimo inizia a spandersi come aumentando improvvisamente di massa e volume]

Giornalista: !!!

[Il liquido prende come a sublimare in una nuvola nera come la notte che cresce sempre di massa e volume]

Monaci + Abate Theodor + Amar il Fattorino: !!!!

[Viticci e propaggini scurissime partono dalla massa amorfa e colpiscono le pareti e le suppellettili, prendendo come a macchiarle d’ombra]
[Quando colpisce i vetri, questi diventano opachi ed oscuri]
[Quando colpisce le lampade, quelle sfarfallano e si spengono]

Tutti: !!!!!!!

[Una manciata di secondi dopo la stanza è piombata nell’oscurità più nera]

Giornalista: !!!
Abate Theodor: !!!
Monaci: !!!
Amar il Fattorino: !!! [Si irrigidisce di colpo] !!!!!

[Il buio pare arrestarsi]
[Poi prende a retrocedere, come assorbito]

Monaci (come ritorna la luce, sia solare che delle lampade): ?!?!
Abate Theodor: ?!?!?!
Giornalista: ?!?!

[Il corpo di AMAR completamente buio salvo i vestiti]

Monaci + Abate Theodor + Giornalista: !!!!!

[AMAR cade in ginocchio]
[L’ombra prende come a fluire via, scivolando sul suo corpo come assorbita in un unico punto sul suo braccio destro, tra spalla e gomito]

Amar il Fattorino (in ginocchio, occhi chiusi, braccia lievemente sollevate in avanti coi palmi in alto): …

[Nel punto dove confluisce il buio appare una specie di marchio nero, tipo tatuaggio in rilievo]

Abate Theodor (spaventato): M-ma, cosa –
Amar il Fattorino ???: Tvam… Kutra… Asi?
Tutti gli altri meno Agrippino: ?!?!
Amar il Fattorino ???: Tvam… Kutra asi… Ubi… Est…
Giornalista: M-ma –
Amar il Fattorino ???: Dove… Dove… Dov’è…

[AMAR ??? spalanca di colpo gli occhi, completamente neri e privi di riflesso]

Amar il Fattorino ???: Dov’è Colui che È?

Domenica…

[Ore 12:00]
Mondo che Non Esiste;
Sala Grande del Castello dell’Organizzazione XIII…

Colui che È (con una lista in mano): Dunque… Festoni?
Sora (finendo di appenderli): Ci sono…
Colui che È: Bene… Palloncini?
Roxas (finendo di gonfiarne uno con l’elio): Siamo pieni…
Colui che È: Bibite, salatini, stuzzichini e sfiziosità varie che secondo Esculapio io non dovrei neppure vedere in illustrazione miniata?
Ven (posando l’ultima cassa di bibite): In quantità industriale!
Vanitas (posando una ciotola di patatine): Soprattutto le sfiziosità…
Colui che È: Darò la colpa a te in caso mi venisse un infarto al Sacro Cuore… Ok… Piano di battaglia per far sì che molti degli invitati non si scannino a vicenda e/o siano protagonisti di scene poco edificanti vuoi anche imbarazzanti?
Articuno (ad un tavolo con una lista lunghissima): Uhm… Io sposterei la Dea delle Pannocchie Rustiche Beneventane al tavolo tre, ben lontana dal Dio del Fuoco del Bramanesimo…
Goa’uld Elohim: Ok, ma così non rischiamo che il Dio dei Teenagers Timorati Timorosi Totalmente Tentennanti in fatto dell’Altro Sesso (o Dello Stesso, siamo Moderni…) assuma una colorazione prossima al rosso semaforico?
Articuno: Vero…
Pit: Allora al tavolo cinque, accanto alla Dea della Segale Cornuta Alpestre!
Articuno: Allora mettiamoci anche Cerere!
Pit: Buona idea, che poi magari ci aggreghiamo altre Divinità legate ai cereali…
Goa’uld Elohim: Per la questione Soruccio?
Pit: Direi al tavolo delle Dee più gettonate di queste Fan Fiction, loro la conoscono ed al massimo partono di goccioline manga invece che restare basite e/o shockate dinnanzi alle sue uscite…
Roxas: Ma le doujinshi gliele sequestrate appena arriva, eh!
Colui che È: Vedremo…
Vanitas: Come, “Vedremo…”?!
Colui che È (solleva sopracciglio): Vedremo se è il caso di privarla di valvole di sfogo meno pericolose della yaoizzazione temporanea di due o più di voi tuss…
Ven (gocciolina manga): P-per me possiamo lasciargliele, eh?
Colui che È: Appunto… Dunque… Fatto, fatto, fatto… Ah, sì… Preparazione delle diapositive e dei filmati in Super-8 dei momenti più divertenti, di quelli più teneri e, soprattutto, di quelli più imbarazzanti da proiettare durante tutta la serata?
Adh’y (armeggiando con diapositive e bobine): La selezione è stata dura, ma dovrei essere sceso sotto le cinque ore…
Sora + Pit (fischiano): Fiiiiiii!
Adh’y: Potevo tagliare ancora, ma i ricordi della prima vacanza sulla seconda luna di Lijnian’Sabbiadoöoöoöohr erano troppo belli…
Colui che È: Va bene, va bene… Uhm… Direi che appena il piano di battaglia sembra per lo meno accettabile, possiamo –
Chris (arrivando di corsa): ARRIVA!

Non aveva ancora del tutto udito l’allarme lanciato dal giovane brunetto, ma l’anziano Signore del Tempo, con un gesto fulmineo, prese dalla barba un bizzarro oggetto elettronico incredibilmente Steampunk…
E con un gesto fluido e naturale premette il pulsantone (l’unico, a dirla tutta, e rigorosamente rosso) là presente…
Nel giro d’un secondo, tutto quello che era presente nella sala, con la sola eccezione dei presenti e di quello che avevano loro indosso, sparì in un oscillare d’aria!
…
…
Sono il Narratore, sì!
Ciao!
Era da un po’ che non ci sentivamo, eh?
Comunque…
Tutto sparì!

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (sorpresi): OH!
Adh’y (soddisfatto): …
Colui che È: … [Annuisce] E la prova generale per vedere se il sistema d’emergenza per nascondere i nostri preparativi ha dato esito positivo… Grazie, Chris…
Chris (sorride): Ma di niente!
Vanitas: Ma… Dove è finito, tutto?
Adh’y: Oh, l’ho solo messo fuori sincrono di un secondo rispetto all’intera realtà… Basta premere nuovamente il bottone e tutto ricomparirà come se non se ne fosse mai sparito…
Vanitas: … Comodo!
Roxas: Lo voglio per la nostra camera!
Sora + Ven + Pit + Chris: Oh, sì!
Colui che È: Certo, certo… Bene… Direi che possiamo ritenerci soddisfatti… Non ci resta che sperare che tutto questo resti segreto fino alla fatidica data e –
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Adh’y + Articuno + Elohim (goccioline manga): …
Colui che È: … [Sospira] No, non ditemelo… È dietro di me, giusto?
Oma Desala (annuendo): Anche il miele è amaro, quando è dato come medicina…
Colui che È: … [Si volta] …
Oma Desala (sorride): Ciao, Colui che È…
Colui che È: Il mio stratagemma non ha funzionato, eh?
Oma Desala: Per un po’ sì… Poi, al quinto albero di Pesche di Minas Tirith che mi mostrava decantando la bellezza dei frutti uno per uno, ho cominciato a sospettare che Nyxenhaal89 stesse cercando di tenermi occupata…
Colui che È (sospira): Glielo avevo detto di trovare una scusa migliore…
Oma Desala: …
Colui che È: Quindi… Hai capito?
Oma Desala: Che organizzi una festa a sorpresa per il mio compleanno?
Colui che È: Yep…
Oma Desala: Grazie…
Sora (deluso): Quindi… Sorpresa fallita?
Oma Desala: No… [Guarda Adh’y] Vero, Nonno Tempo?
Adh’y: Vero…

E il Nonno di Tutte le Divinità, presa dalla barba una pieta color latte, mosse una mano davanti al volto di Madre Natura…
Un lampo color ciclamino balenò negli occhi di lei e come un rivolo di nebbia, danzò in strette spire verso il cristallo, che da perlaceo divenne violaceo…
Poi Adh’y, con la stessa abilità d’un prestidigitatore, nascose il sasso nella barba.

Oma Desala (come sorpresa): Uh?
Colui che È: Ciao…
Oma Desala: … [Solleva sopracciglio] Mi avete cancellato la memoria?
Colui che È: Yep!
Oma Desala: … [Allegra] Capisco…

…
…
…

Goa’uld Elohim (solleva una zampetta): Ok, chi come il sottoscritto ritiene che quanto appena visto sia quantomeno bizzarro, dica “Pure a me!”…
Sora + Roxas (alzando una mano): Pure a me…
Ven (idem): Pure!
Vanitas (idem): Idem…
Chris + Pit + Articuno (mano/ala alzata): …
Colui che È: Oh, nulla di che…
Adh’y: Solo che, dal momento che so cancellare i ricordi dalle persone ed immagazzinarli in speciali cristalli, ogni tanto l’ho fatto su due certe entità sovrumane gerarchicamente ai vertici della catena evolutiva, nel corso delle ere cosmiche (leggasi: quando scorrazzavamo nel tempo e nello spazio con Zervan)…
Pit: … Ma… [A Oma] Non è una cosa brutta?!
Oma Desala: Una piccola nuvola non può coprire molte stelle…
Pit: … [A Colui che È] Ma non è una brutta cosa?!
Colui che È: Di per sé, forse… Ma fin dall’inizio Adh’y ci ha solennemente promesso che avrebbe usato questo suo potere solo per cancellare quisquilie e pinzillacchere, nulla di grave, nulla di serio, nulla di fondamentale…
Oma Desala: Piccolezze… Come tipo scoprire in anticipo qualcosa che si cercava di mantenere segreta, così da non rovinarsi la sorpresa…
Vanitas: … Ah… Capisco…
Oma Desala (serafica): O un film horror vietato ai minori di sedici anni che si è voluto guardare di nascosto quando se ne avevano solo undici…
Colui che È (la guarda male): EHI! Non pensavo che fosse così tanto spaventoso!
Oma Desala (solleva sopracciglio): Non così tanto spaventoso un film intitolato “Il terrificante orrore abominevole e rivoltante come neppure nei tuoi incubi più efferati che attacca a tradimento nel bel mezzo della notte più nera quando meno te l’aspetti”?
Colui che È (sbuffa): Ero piccolo, ingenuo e testardo…
Pit (sottovoce): Uno su tre lo è ancora…
Colui che È (lo guarda “male”): Come il fatto di sentirci molto bene, Arcangiolettuss…
Pit (gocciolina manga): E-ecco…

Altro che occhio in un triangolo, roba da orecchio in un parallelogramma…

Ven: Ma… Adh’y?
Adh’y: Sì?
Ven: Questa cosa del cancellare ed archiviare i ricordi sotto pietra… È un qualcosa di voi Signori del Tempo o –
Adh’y: No, è un trucchetto che mi è stato insegnato dal Patriarca dall’ormai estinto popolo degli Ikhasinameeent di Cerebraaal VIII…
Goa’uld Elohim (sorpreso): Davvero? Ma non erano gelossissimi, ti tutti ‘sti loro giochetti mentali? [Nota sguardi] Memoria genetica dei Goa’uld, non che li abbia conosciuti di persona…
Articuno: Ah, ecco…
Goa’uld Elohim: … [Riflette] Cioè, se sono estinti, potrei anche, nel Loonyverso…
Adh’y: Comunque, è vero, El… Ma sono anche fedelissimi alla parola data, e l’appunto caporione dei suddetti mi aveva promesso di insegnarmene alcuni…
Chris: Come premio per dei servigi resi al suo popolo?
Adh’y (sogghigna): Come premio di una sfrenatissima gara di Limbo Estremo…
Chris (gocciolina manga): A-ah, ecco…
Vanitas: … Per caso… Non è che, così, potresti insegnarlo anche a noi, ‘sta cosa del cancellare i ricordi? Ogni tanto ci farebbe comodo…
Colui che È (solleva sopracciglio): A voi o alle vostre chiappe?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (guardandosi attorno innocentemente): A tutti…
Oma Desala (sospira, divertita): Alcuni errori sono troppo divertenti per commetterli una sola volta…
Articuno (sorrisetto divertito): E questo “Ogni tanto” è ipotetico o piuttosto contingente?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (guardandosi attorno ancora più innocentemente): …
Articuno (sospira, divertito): Lasciate stare, su queste cose, preferisco restare all’oscuro di tutto…

Ed in quel mentre –

[La stanza piomba improvvisamente nel buio]

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (sorpresi/allibiti): UH?!
Colui che È + Oma Desala (sorpresi): Eh?
Adh’y + Goa’uld Elohim (perplessi): Uh?
Articuno: … Era per modo di dire…
Pit: Ma… Un Black-Out?
Roxas: … [Accende un interruttore e le lampade si accendono] No, la corrente arriva…
Chris: Ma allora –
Vanitas (solleva sopracciglio): Cos’è, si è spento il Sole artificiale di Vexen?

Un istante di perplesso scetticismo dopo, tutti erano alla più vicina finestra, a scrutare il cielo…

Sora (annuendo): Eh, sì… Dovrebbe essere alto nel cielo, ma non si vede niente…
Roxas: Cioè, si vede la luna (a forma di cuore) e le stelle…
Ven: Oh!
Vanitas (sbuffa): E sì che la cariatide aveva detto d’averlo revisionato e che funzionava perfettamente, manco due settimane fa…
Chris: Capita, no?
Vanitas: Sì, ma perde colpi, il distributore di pandemie ambulante…

E la questione si sarebbe conclusa là, con un certo spavento dovuto alla sorpresa ma ormai passato…
Se non fosse stato per gli occhi sbarrati ed allibiti di due dei presenti, fissi verso il firmamento…

Goa’uld Elohim + Articuno (sbiancati): …
Pit (sorpreso): Arty? El?
Oma Desala (idem): Uh? Cosa c’è?
Adh’y: Avete due facce…
Goa’uld Elohim (basito): T-temo che il problema non sia il nostro sole artificiale… N-non solo, almeno…
Colui che È (perplesso): Eh?
Articuno (indicando con l’ala): G-guardate…
Roxas (un po’ spaventato): C-cosa?
Articuno + Goa’uld Elohim: L-le stelle…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Colui che È + Oma Desala + Adh’y: Uh? [Seguono gli sguardi di Articuno ed Elohim]

E allora meraviglia mista a terrore apparve sui loro volti…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Colui che È + Oma Desala + Adh’y (shockati): !!!

Perché, sotto i loro sguardi atterriti, le stelle nel cielo nero presero a sfarfallare e spegnersi, una dopo l’altra…
…
…
Ok, chi sdrammatizza?

Ven: Vany…
Vanitas (sorpreso): Eh?

[Una botola si apre nel pavimento]
[Ne esce una mano meccanica guantata che poty-potta il gluteo destro di VANITAS]

POTY-POT!!

Vanitas (facendo un salto): EHI!

Grazie…

Sora (ignorando la scena): M-ma che crisantemo – ?!
Articuno: C-Colui che È? T-ti sei per caso dimenticato di pagare la bolletta della luce e ti hanno staccato la corrente alle stelle?
Colui che È: M-ma anche no!
Roxas: O-Oma, quel tuo aforisma sulla piccola nuvola e le tante stelle… C’entra?
Oma Desala: M-ma anche no!
Adh’y: …
Pit: Adh’y –
Adh’y: Ma anche no!
Pit: Ma non ho ancora detto nulla!
Adh’y: Preventivo…
Pit: …
Goa’uld Elohim: Ehm… Idee sul perché le stelle siano sparite?

Ma prima ancora che qualcuno potesse aprire bocca, le stelle riapparvero in cielo…
…
…
No, il sole artificiale rimase spento, sennò come diavolo facevo a narrare che le stelle tornavano?
Eh…

Goa’uld Elohim: … O sul perché siano appena ritornate?
Articuno: Guardaci in faccia, El, e risponditi da solo…
Goa’uld Elohim: Lo prendo per un “Ma anche no!” all’ennesima potenza…
Sora: O-ok… Salta il nostro sole artificiale e le stelle si spengono per un attimo in cielo… Andando per esclusione… Un qualche segno d’un’Apocalisse prossima ventura imminente?
Colui che È: Non ho nulla in agenda…
Vanitas: Altre Divinità, egocentrico?
Colui che È: Devono comunque ottenere il nulla osta del mio ufficio, inverecondo…
Vanitas: Ah, ok… [Realizza] Cioè, stai dicendo che hai approvato delle –
Colui che È: A livello locale, un sacco, ma non mi sembra il momento di parlarne adesso!
Sora: Ehm, un qualcosa di semplice e per nulla pericoloso, tipo il passaggio di una massa di gas cosmico opaco?
Adh’y (armeggiando con una Brugola Sonica): … No…
Sora: Ok, abbiamo escluso le cause escatologiche e naturali-non-catastrofiche…
Chris: Di solito, a che attribuiamo fenomeni di siffatta entità?
Sora + Roxas: …
Ven + Vanitas: …
Pit + Chris: …
Colui che È + Oma Desala + Adh’y: …
Articuno + Goa’uld Elohim: …

…

Meno di tredici secondi dopo…

[Ore 12:00]
Mondo che Non Esiste;
Appartamento di Ottoperotto & Soci…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Colui che È + Oma Desala + Adh’y + Articuno + Goa’uld Elohim (scintillati, additando): MAGIST –
8x8 (dito sollevato e bistecca cruda su un occhio, scocciato): NON È COLPA MIA!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris + Colui che È + Oma Desala + Adh’y + Articuno + Goa’uld Elohim (sorpresi): Oh…
Freud (smanettando al PC): Ciao…
Ven: Ehm, ciao, Sig…
Voce fuori campo (arrivando con una pigna così di libri): Avevamo già vagliato l’ipotesi “Casino di un certo Magister”…
8x8 (guardandola male): Leggasi “Gli abbiamo già fatto un occhio nero preventivamente”…
Voce fuori campo: Ringrazia che abbiamo mirato entrambe allo stesso occhio…
Pit: … EntrambE?
Suor Nausicaa (alle sue spalle, con il natel in mano): Abbiamo, tracagnotto piumettoso…
Pit: Ah, ok, capisco… In effetti… EntrambE…
Adh’y (raggiunto Sigmund): Cosa dice, Santo Google da Cupertino?
Freud (smanettando): Per il momento, alla striscia di ricerca “Perché le stelle si sono spente per un attimo?!?!”, la miglior risposta ottenuta è stata: “Ed io che Mar Caspio ne so?”…
Adh’y (gocciolina manga): Amen…
Oma Desala: … Aspettate… Quindi… È successo anche altrove?
Freud: Ovunque! In ogni cielo di tutta Batik! Dalla Categoria [Ace Attorney] a quella di [Zelda], dall’Australia ad Orbassano, da Arzago d’Adda a Cupramarittima!
Colui che È (a Ottoperotto, sguardo inquisitore): Sicuro di non c’entrare nulla, con tutto questo, Magister?
8x8 (lo guarda malissimo): Senti, ‘sta bistecca doveva essere il mio pranzo, ma se vuoi che prima passi anche sul tuo, di occhio, di’ soltanto una parola…
Colui che È: Ok, mi pari abbastanza sicuro…
Suor Nausicaa (al natel): Quindi, niente? Manco un dolorino? Ok, grazie… [Appende]
Voce fuori campo: Quindi?
Suor Nausicaa: Sorella Cassandra non ha alcun male al suo famoso callo che le segnala i disastri cosmici su grande scala…
Articuno: Ah, bene!
Suor Nausicaa: No, piumino azzurro! È quando il callo NON le fa male, che succedono…
Articuno (gocciolina manga): O-oh… M-meno bene…
Goa’uld Elohim (saltando sulla chioma di Sigmund): E tutti i nostri compagni di disavventure con le mani in pasta nell’Occultuss e via discorrendo?
Freud: Mi è appena arrivato un Tweet di Bobby ed i Fratelli Winchester con l’hashtag #LeStelleSfarfallano?!?! …
Ven: E che dicono?
Freud: “Ma che [CENSURA] succede?!?!”…
Ven + Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Ah, ecco…
Freud: E prima che lo chiediate, anche Pico De’ Paperis mi ha risposto la stessa cosa, solo in aulichese stretto…
Vanitas: Urca!
Sora: S-se anche Pico non sa che pesci pigliare (ed ha un Dottorato in “Acchiapparella Ittica applicata”)…
Chris: A-a questo punto, solitamente, che facciamo?
Roxas: P-prima di farci prendere dal panico?
Pit (si illumina): Chiediamo a Loony ed a Exentaser!
Roxas: Giusto!
Goa’uld Elohim: Buon’idea!
Articuno: Loro sanno di sicuro qualcosa!
8x8: Ho inutilmente provato a contattarli da quando il sole artificiale si è fulminato…
Roxas + Pit + Articuno + Goa’uld Elohim (allibiti): Che?!
Chris: E-e dove sono?!
Voce fuori campo: Erano dalle parti di New Orleans, per conto del G.A.T.T.O. …
Freud: Pare che un praticante delle Arti Occulte e dell’Occultuss di mezza tacca stesse facendo una fortuna vendendo a biechi e sadici retributori boxer e Jock-strap maledetti che, una volta fatti indossare a dei tuss, raddoppiassero il male quando quest’ultimi le prendevano…

Ceeeeeeerto…

Roxas: Quindi… Panico?
Pit: Panico!
Roxas + Pit + Adh’y + Articuno + Goa’uld Elohim (panicando): AAAAAAAAHHHHH!

…
Le sagge parole di Madre Natura riportarono alla calma coloro che si erano lasciati travolgere dallo sbigottimento…
Dove non poterono quelle, poterono i pugni di Suor Nausicaa…

Roxas + Pit + Articuno (massaggiandosi la testa): O-ohio…
Goa’uld Elohim (tipo molla per il pugno ricevuto): G-glip…
Adh’y (massaggiandosi il bernoccolo): Ohio… Ehm, ok, niente panico…
Vanitas: Anche perché… Magari sto per dire una cavolata colossale, ma… Siamo poi sicuri che sia qualcosa di pericoloso e/o preoccupante?

Per un istante, nessuno rispose alla domanda del moretto…
…
…
Allora?!

Colui che È (rimuginando): Bhé, detta così…
Sora (solleva sopracciglio): ‘Cusa se ti sembrerò impertinente e maleducato, Colui che È, ma… [Sbotta] MA DA QUANDO IN QUA NON È QUALCOSA DI PREOCCUPANTE CHE LE STELLE SPARISCANO (ANCHE PER POCO) DAL CIELO, ANZI DA TUTTI I CIELI?!
Colui che È (fa un salto): !!!
Sora (sbuffa): E lo dico da tuss protagonista d’un videogioco di cui è questione…
Colui che È: … Giusto… [Dà un leggero scappellotto a Vanitas]
Vanitas: OHIO!
Colui che È: Per avermi fatto fare la figura del rimbambito…
Vanitas (massaggiandosi la nuca, fra sé e sé): Ma se quella ti riesce benissimo da sola… [Voce normale] E poi… Saremmo in una Fan Fiction comico-demenziale, eh!
Sora: … Oh… Vero…
Colui che È: Giusta osservazione…
Suor Nausicaa: Ma basta fare le trecce alle bambole di Santa Perditempo!
Colui che È: Giusto! Ricapitoliamo…
Voce fuori campo: Stelle in cielo che sfarfallano ovunque…
Colui che È: Ben riassunta…
Chris: Ok…
Pit: Che si fa?
8x8: Ma che domande… Si indaga!

…
…
…

Goa’uld Elohim: Ma si indaga cosa, che non sappiamo manco se c’è qualcosa su cui indagare?
8x8 (scocciato): E noi indaghiamo lo stesso, eh!
Goa’uld Elohim: Va bene, va bene… Non inalberarti…
8x8: ‘Cusa, è che oggi avevo in mente (nonché proprio voglia!) di dedicarmi all’Otium Litteratum…
Ven: Ovvero?
Freud (spegnendo il PC): Ovvero spaparanzarsi sul divano con una pigna alta come un tuss di fumetti e di non scrostarsi da là fino all’ora di cena…
8x8: Ma tant’è… [Prende un piatto e ci mette dentro la bistecca] Ora… Piano d’azione…
Colui che È: Chiamare qualcuno che curi i tuss, perché nessuna persona sana di mente si porterebbe dietro dei monelli non sapendo neppure cosa/chi si sta per affrontare?

Ci arrivate da soli o devo rendere palese il fatto che non ci fu nessuno in quella sala che non fissò Colui che È come si fisserebbe un cosplayer di Capitan Ovvio dopo aver dato prova del nomen est omen?

Oma Desala: Vedi forse delle persone sane di mente, in questa stanza, Colui che È?
Colui che È: … Giusto.
Roxas: E poi, diciamocelo… Noi tuss serviamo sempre, in queste occasioni!
Colui che È: Ancora più giusto!
Vanitas: … O, per lo meno, servono le nostre chiappe…
Colui che È: Sacrosanto, Nausicaa, dammi dello ‘gnorante e riprendiamo…
Suor Nausicaa: ‘Gnorante…
Colui che È: Grazie… Ottoperotto, prego, piano d’azione…
8x8: … Sì… Operazione numero uno… Qualcuno mi Supernatussralizzi i tuss che non lo sono…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (sorpresi): Uh?!
Pit: Perché?
8x8: Perché sessantaquattro ad uno che ci servono in quelle vesti… [Riflette] O in quelle vesti, ma senza quelle, se parliamo –
Voce fuori campo: Abbiamo capito, Ottoperotto…
8x8: Bene…
Ven: Ehm, ok…
Goa’uld Elohim: Come li Supernatussralizziamo?
Adh’y: Ci penso io… Lady K’Naa mi aveva dato qualcosa per casi come questo… [Cerca nella barba]
Articuno: Ci sono ancora i “Baci Exentaserina”?
Adh’y: No, questa volta il modello è più… [Estrae cinque] Ricoooolaaaaaa!
Ven: Oh!
Chris: Buone!
Adh’y: E vedete di non combinare disastri o dispetti a Nikola Tesla, o ha già detto che la prossima volta si occuperà lui di inventare metodi pratici di per farvi tornare Figli della Madre…
Sora (prendendo la sua Ricola come gli altri): Più pratici?
Adh’y: In modo che l’effetto raggiunga più velocemente il centro del Nan…

…
…
Ok, lo dico sennò lo penso per il resto della storia!
Intende via su –

Adh’y: Pensava più il caro vecchio enteroclisma…

…
…
…

Oma Desala: Se capisci, le cose sono così come sono, e se non le capisci, le cose sono cosi come sono…

Grazie, Oma, colgo l’occasione di questa tua perla d’antica (e confusa) saggezza per passare a quando i nostri baldi monelli erano tornati sovrannaturali saltando a piè pari l’argomento e dicendo che sul detto non ritorneremo mai più…
Spero…

Roxas (controllandosi i canini): Potremmo anche restare sempre così, a questo punto…
Ven (levandosi la coda dai pantaloni): Parla per te che non hai il richiamo del vaccino ogni plenilunio…
Vanitas (sottovoce a Chris): Io, per ogni evenienza, ho sempre addosso un pigiama cangiante di Loony…
Chris (annuisce): Molto saggio…
Sora (con gli occhi per un istante gialli): Bene… Operazione due… Andare dove stanno gli indizi!
Articuno (solleva sopracciglio): Questo mi pare già più complicato…
8x8: Non se imbrogliamo…
Adh’y (sorpreso): Imbrogliamo?
Vanitas: Come, imbrogliamo?
Suor Nausicaa: Ticinese?
8x8: Usando un trucchetto magico insegnatomi da Exentaser in persona (e perfezionato da Loony)… [Va ad un armadio, apre un cassetto e cerca qualcosa]
Freud (realizza): Oh!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): No, aspetta… Non intenderai –
8x8 (estraendo una scatola di legno colma di ingredienti): L’Incantesimo Rivelatore della Sacra Turbochiappa!
Freud + Voce fuori campo (manata sul volto): …

…
…
…

Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Cosa si diceva, sull’utilità dei quarti dei tuss?
Articuno: Ovvietà ovviamente ovvie, El…
8x8 (posando la scatola sul tavolo): See, see, meno sarcasmo, gente… [Va ad una mensola e prende un bacile di rame]
Sora: Ehm –
8x8: Per il momento il biott non è necessario, tuss…
Ven (che già armeggiava con la cintura): “Per il momento” significa che dopo –
8x8: Oma, un aforisma sul preoccuparsi solo del presente e non del futuro…
Oma Desala: Vivi il presente, e lascia il passato all'avvenire…
8x8: Ipsa dixit (quisquis dixerat)…
Pit: … [Si riallaccia con nonchalance la cintura]
8x8: Dunque… [Inizia a versare gli ingredienti nella ciotola] Corteccia di quercia, petali di quadrifoglio, scaglie di avorio (da elefante morto per cause naturali, sennò chi lo sente il WWF…), ruggine di ferro di cavallo, macinato di cornetti napoletani…
Adh’y: Ma… Che dovrebbe fare, tale –
8x8: In teoria, manifestare un indizio che ci aiuti a dipanare la matassa del misero… Pietra malachite, moneta cinese portafortuna… Gocce di chiappa mercuriale di Leviathuss…

Ah, ecco!
Pareva…

Colui che È: Almeno non è il sangue, sennò era diventato un cliché…
Chris: Un indizio?
8x8: La versione base… Zolfo, resina fresca di pino e rosmarino secco… Se non che io intendo correggerla!
Roxas: Correggerla?
8x8 (tende la mano): Nausicaa?
Suor Nausicaa: … [Prende la fiaschetta e gliela lancia]
8x8: Molto obbligato… [Cosparge per bene il contenuto della ciotola con la grappa e rilancia la fiaschetta]
Colui che È: Ah, proprio corretta-corretta, eh?
8x8: Bhé, questo è solo per aumentarne l’effetto… [Va ad un mensola e prende una fiala ed un sacchetto] Io ho una mia variante…
Sora: E quelli cosa sono?
8x8: Una fiala di Pozione Scintillante, omaggio delle Sorelle Halliwell, ed un sacchetto di Polvere Volante da Metropolvere, Categoria [Harry Potter]…
Freud (solleva sopracciglio): E quelli da dove –
8x8: Erano stati due miei primi tentativi per imparare a scintillare prima di imparare il trucco del mio cappello…
Vanitas (solleva sopracciglio): Abbandonati perché –
8x8 (sospira): La prima mi aveva fatto finire in mezzo ad una finale di Rugby Americano e la seconda nel camino d’una campionessa intercategoriale di Lancio del Martello… [Rovescia il contenuto della fiala e del sacchetto nella ciotola]
Adh’y: Quindi, mi pare di capire che, con l’aggiunta di tali ingredienti –
8x8 (prendendo una scatola di zolfanelli): Dovrebbe teletrasportarci dritti-dritti dove troveremo uno o più indizi per venire a capo di tale misterioso mistero…
Articuno (gocciolina manga): Adoro, quando si abusa di quella voce del verbo “dovere”…
8x8: Certo, certo… Ora, avvicinatevi e mettete una mano sulla spalla di uno che vi sta vicino così che siamo tutti legati…

I presenti, chi sospirando, chi borbottando, eseguirono…

8x8 (con l’ala di Articuno sulla spalla): Bravi… Ora, dopo che avrò pronunciato una frase, eseguite il più velocemente possibile l’ordine che impartirò subito dopo…
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): E non puoi dircelo adesso?
8x8 (preso uno zolfanello): Le istruzioni di Loony ed Exentaser dicono di no e di fare come ho detto…
Voce fuori campo: Ah, ok, se lo dicono loro va bene…
8x8 (solleva sopracciglio): Perché, se lo dicevo io e basta?
Voce fuori campo: Eri un babbeo…
8x8: Grrrrazie, Voce…

Sbuffando, il Magister accese lo zolfanello…

8x8 (recitando): इस रहस्य को सुलझाने के लिए, हम एक बहुत मदद की जरूरत है… [Tras: Is rahasy ko sulajhaane ke lie, ham ek bahut madad kee jaroorat hai…]

Dopodiché –

8x8: Ok, chi è loro vicino afferri un tuss per una chiappa! [Lascia cadere lo zolfanello]
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (realizzando): Cos –

POTY – POT!

[Lo zolfanello finisce nella ciotola]

WUUUUUUHHHHHHHAAAAAAAAAMMMMMMPPPPP!!!

[Una vampata di fumo color cenere e lampi color smeraldo scaturisce dalla ciotola, avvolgendo TUTTI I PRESENTI]
[Si dissolve in un lampo]
[TUTTI I PRESENTI sono spariti]

Contemporaneamente, da tutt’altra parte…

WUUUUUUHHHHHHHAAAAAAAAAMMMMMMPPPPP!!!

[Una vampata di fumo color cenere e lampi color smeraldo appare dal nulla]
[Si dissolve in un lampo]
[TUTTI I PRESENTI di cui sopra riapparsi nella posa con cui erano spariti]

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (con uno o due glutei afferrati): EHIIIIIIII!
8x8: … Wow! Ha funzionato!

Salteremo la parte in cui i nostri ragazzi preferiti esprimono tutta la loro poca simpatia per l’ultima parte del rituale magico…

8x8 (fa gesti vaghi): Che volete che vi dica… Pare serva una sorta di catalizzatore per il colpo di… Fortuna…
Roxas (sbuffando): Lasciamo perdere…
8x8: Ecco, meglio…

Solo allora, i nostri parvero rendersi conto che –

Molto dei presenti (realizzando): OHMAMMACHECALDOCHEFA!

…
Che, per l’appunto, erano finiti in un deserto con il sole a picco sopra di loro…

Voce fuori campo: Ma dove crisantemo ci ha portato, il tuo incantesimo, Ottoperotto?!
8x8 (sventagliandosi con il suo cappello): Ehm… In un deserto, credo…
Suor Nausicaa: Nel deserto del Nevada…
Freud (facendosi aria con la mano): E tu come –
Suor Nausicaa (indica in lontananza): Quello laggiù è il Convento delle Censorelle dell’Ordine della Foglia di Fico, gemellato al nostro…
8x8 (come ricordandosi): Oh! L’Ordine di quella suorellina minuta-minuta che quando è passata da noi ed i tuss erano sulle ginocchia di Xaldin a prenderle ha incollato sulle loro chiappe rettangolo nero?
Suor Nausicaa: Loro…
8x8: … Com’è che non ho sentito reazione da parte dei diretti interessati? [Si volta]
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (accoccolati addosso ad Articuno): Freeeeeeesco…
Articuno (abbracciato): …
Goa’uld Elohim (accoccolato nel suo ciuffo): Freeeeeeesco…
Articuno: Ora so come si sente un carretto dei gelati o un orsacchiotto di peluche…
Colui che È: Ehm, magari se potessimo tornare al perché siamo qua, non sarebbe male…
Freud: In effetti… Chissà dove sta l’indizio che dovrebbe aiutarci…
Oma Desala: La fede è sonno, il dubbio è brama, la ricerca è opera, il numero degli operai è scarso.…
Freud: … EH?
Adh’y (cappello di paglia in testa): Direi di iniziare a cercare nell’antico monastero copto alle nostre spalle…
Tutti meno Oma Desala + Adh’y (voltandosi): OH!
8x8: … Un antico monastero copto… Nel deserto del Nevada?!
Goa’uld Elohim: Devo ammettere che non è qualcosa che incontri tutti i giorni…
Articuno: In effetti…
Chris: Dite che potremmo davvero trovare qualcosa?
Voce fuori campo: Chris, è un antico monastero copto nel deserto del Nevada…
Chris: Ehm, ok, ma –
Voce fuori campo: E se non bastasse, ha un torre completamente mummificata da un rotolo di carta igienica…
Chris (notandolo): Oh!

Da quello motivati, i nostri entrarono e presero a camminare per i corridoi dell’antico santuario…

8x8 (mentre camminano): Bene… Occhi aperti…
Sora: Cosa cerchiamo, Ottoperotto?
8x8: Qualunque cosa vi sembri strana e –
Monaco Timoteo (sbucando da un corridoio perpendicolare, correndo in mutande): Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! [Si intrufola in un altro corridoio]
8x8 + Freud: …
Sora + Roxas: …
Ven + Vanitas: …
Pit + Chris: …
Suor Nausicaa: …
Colui che È + Oma Desala + Adh’y: …
Articuno + Goa’uld Elohim: …
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): Un monaco copto che corre in mutande urlando “Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!” è sufficientemente strana, come cosa, Ottoperotto?
8x8 (gocciolina manga): È un buon inizio…
Suor Nausicaa: Bhà…
Vanitas (solleva sopracciglio): Niente –
Suor Nausicaa: Consideralo implicito, tracagnotto mutevole…

I nostri si precipitarono all’inseguimento del monaco in deshabillé…
Quella caccia all’uomo si concluse di lì a poco in quella che pareva la cucina del monastero…
…
Oh, saranno un ordine antico, ma quel forno a microonde mi pare ultimo modello, eh?
Comunque…
E non trovarono solo chi stavano inseguendo…

Monaco Timoteo (saltellando allegro): Wiiiii!
Abate Theodor (facendo il giocoliere con delle pentole): Eh-eh-eh-eh-eh!
8x8 (arrivato con tutti gli altri): …
Ven (solleva sopracciglio): Ok, non conosco molti monaci copti, ma penso di poter presumere che questo non sia un comportamento normale…
Pit: Presunzione giusta…
Goa’uld Elohim: Ooooooookey… Che ne deduciamo?
Vanitas: Che sono svalvolati bene?
Articuno: Ok, sintomo evidente… Causa?
Oma Desala: Beato colui che conosce la vera causa delle cose…
Colui che È (solleva sopracciglio): Un semplice “Non lo so…”, no, eh?
Oma Desala (inarca sopracciglio): Essere onnisciente una volta tanto, no, eh?
Colui che È: …
Pit: Questo è un “1 a 0” per Oma, Sommo…
Colui che È: Meno sarcasmo e più osservazione…
Monaco Timoteo (saltellando allegro): Wiiiii!
Abate Theodor (facendo il giocoliere con delle pentole): Eh-eh-eh-eh-eh!
Sora: Alloooooora… Sembrano… Giocherelloni e spensierati…
Suor Nausicaa: E rimbambiti…
Vanitas: O anche solo… Tornati bambini?
Adh’y: Uhm… Potrebbe essere…
Voce fuori campo: A me sembrano troppo barbuti per esserlo…
Freud: Però il comportamento e le espressioni facciali sembrano quelli tipici dei tuss…
Goa’uld Elohim: Ok, dite che c’entra qualcosa quella specie di ragnatela nera che parte dalla spalla e risale lungo al collo fino alla tempia?

L’osservazione del Simbionte Goa’uld ebbe come risultato che tutti gli occhi si mettessero a fissare quanto da lui menzionato…
Ed effettivamente, lungo il collo di entrambi i monaci erano visibili delle propaggini scure, come se nelle loro vene e capillari scorresse dell’inchiostro…

Voce fuori campo: Dico che se non c’entra è il più brutto caso di vene varicose che abbia mai visto…
Freud: Bene… Esperti di Occultuss ed Occulto tout-court, fuori le ipotesi…
Oma Desala: Una maledizione che ottenebra le menti?
Colui che È: Uhm… Suona bene…
Adh’y: Ovvero, male?
Colui che È: Un po’…
Pit: Bhé, in effetti, vista da qua, sembra qualcosa di… Oscuro, buio e nero!
Vanitas: Hai reso l’idea…
Pit: Grazie…
Ven: Quindi?
Colui che È (rimboccandosi le maniche): Quindi, in perfetto stile yin e yang e visto che gli opposti si curano l’un l’altro… [Solleva una mano] Fiat lux…

E una luce dirompente, abbacinante e purissima scaturì dalla mano del Sommo Capo, investendo con dolcezza i due ammorbati, i quali, irradiati da cotanto splendore –

Abate Theodor + Monaco Timoteo (schermandosi): E abbassa ‘sti abbaglianti, amico!

…
…
Qui mi si uccide l’epicità, ma con un brutale assassinio efferato e cruento, sappiatelo…

Colui che È (stupefatto): Eh?! [Smette di emanare luce]
Abate Theodor + Monaco Timoteo: Oh! Grazie! [Tornano a fare quello che stavano facendo]
8x8 + Freud + Voce fuori campo + Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim (gocciolina manga): …
Oma Desala + Pit (goccioline manga): Ehm…
Adh’y (goccioline manga): Una A per lo sforzo, Colui che È…
Suor Nausicaa (scuote il capo): …
Colui che È (allibito): M-ma… Ma non capisco… È così che si cura, un’infezione da roba oscura nel corpo d’un ospite!
Sora: … “Un’infezione da roba oscura nel corpo d’un ospite”…
Vanitas: Mi piace… Sembra roba brutta, ma mi piace come suona…
Colui che È: Sì che è roba brutta! Pit una volta se l’è beccata… E l’ho curato così, me stesso buono e bravo!
Pit (sbuffa): See, mi ricordo…

Spunto dalla poca se non nulla utilità ai fini della trama per inserire un aneddoto random riguardante qualcosa d’inerente alle chiappe d’un tuss?

Oma Desala (annuisce): Una Vipera d’Ombra l’aveva morso, infettandolo con il suo veleno…
Colui che È: Era diventato d’un dispettoso… Cioè, MOLTO più del solito e dell’accettabile…
Pit (come offeso): EHI!

…
…
Allora?
‘Sto aneddoto gluteocentrico?

Pit (sbuffa): M’aveva morso nel quarto sinistro! Va bene, Narratore?

Ah, ecco, appunto…
Volevo ben dire…

Colui che È: Ed esattamente come qua, aveva le vene nere stile ragnatela…
Goa’uld Elohim: … E la cura è stata –
Colui che È: Una bella seduta di solarium a Luce Divina d.o.c. dritta-dritta sulle chiappe, veleno dissolto e capillari color inchiostro eradicati…
Oma Desala: E dolore minimo, se non nullo…
Pit (scocciato): Nullo?! Ma se mi ha bruciato da matti?!
Colui che È (perplesso): Uh? Ma… Non mi era sembrato proprio… Cioè, ho dovuto lottare per metterti quarti ignudi all’aria, ma mentre te li assolavo non hai emesso gemito…
Oma Desala: Concordo…
Pit (perplesso): Ma… Sicuri?
Colui che È: Certo! Unico effetto collaterale della cura è stato che alla fine avevi i quarti più abbronzati del resto del corpo, ma pace…
Pit: …
Vanitas: Non è che ti confondi?
Pit: Potrebbe, ma ero sicuro che c’entrasse il morso d’una Vipera d’Ombr – [Realizza] Ah! Ok, ci sono! Era stata l’ALTRA volta che una di quelle bestiacce m’aveva morso una chiappa e m’hanno curato con un altro rimedio…

…
…
Qualcuno lo dica…

Sora (solleva sopracciglio): Ma quante volte –
Pit: Due, basta… [Sbuffa] Una per natica, letteralmente…
Roxas: Ma dove te le vai a beccare, le Vipere –
Pit: Nella Selva Oscura di Dante, non ne parliamo, guarda… Comunque, no, giusto… Era il rimedio della seconda volta, che era una cosa tremenda… [Sbuffa] Ma che aspettarsi, se ti cura uno di quei sadici…
Adh’y: Ovvero?
Pit: Ovvero un Angelo della Guarnigione di Michele… Quell’odioso non mi ha cosparso il boffice di Olio Santo e ci ha dato fuoco?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris (shockati): !!!
Articuno + Goa’uld Elohim (idem): CHE?!
Pit (imbronciato): Già… Va detto che da antidoto al veleno ha fatto da antidoto… Solo che per quello bastava che bruciasse per cinque secondi, non cinque minuti…
Goa’uld Elohim: M-ma… Ma un fuoco di Olio Santo brucia praticamente per sempre!
Colui che È (fa gesti vaghi): Per sempre… Finche non lo spegni… [Sottovoce a Roxas] Il “Per sempre” è un’iperbole da testo sacro…
Roxas: Ah, ecco…
Colui che È: Basta conoscere il trucco per spegnerlo…
Freud: Ovvero?
Oma Desala: Buttandoci sopra terra presa da un luogo sconsacrato…
Freud: … [Guarda Pit]
Pit (annuisce): Con tanto di badile, già che c’erano…
Sora: Glom!
Pit: C’è di buono che come tutte le fiamme sacre, anche quella da Olio Santo brucia da matti ma non consuma…
Articuno (rimugina): Uhm…
Goa’uld Elohim: Arty?
Articuno: No, niente, sto riflettendo su come questo aneddoto apparentemente utile solo a citare senza apparente motivo gli eburnei emisferi d’un tuss celi in realtà la soluzione al nostro problema…
8x8: … [Manata in fronte] ‘Gnorante me…
Suor Nausicaa: …
8x8: Lo so, sei completamente d’accordo, Nausicaa…
Suor Nausicaa: Quindi non sottolineare l’ovvio e –
8x8: Voce?
Voce fuori campo: Uh?
8x8: Quello che ci serve è nella tua borsetta…
Voce fuori campo: Davvero?
8x8: Sì…
Colui che È (solleva sopracciglio): Ti fa niente condividere con il resto della classe, Magister?
Ven: … [Solleva sopracciglio] Detta così, perde, sappilo, Colui che È…
Colui che È: … Parla, Ottoperotto…
8x8: Se il tuo Fiat Lux non è bastato, forse occorre, come nel caso di Pit, una bella scottatura con un fuocherello sacrosanto…
Colui che È: Posso ricordarti che sarei il Sommo Capo, e che quindi qualunque cosa tu possa far bruciare di certo è meno potente della mia ieroluminescenza?
Vanitas: … Ieroluminescenza…
Goa’uld Elohim: Come li inventiamo noi, i neologismi strampalati…
Adh’y + Chris: Nessuno…
8x8 (sorride): Sicuro?

A quelle parole, Voce fuori campo parve capire…
E la gentile (quando non storpiava cruentemente, truculentemente e trucidevolmente qualcuno) socia del Detective rossocrociato, frugato un po’ nella sua pochette d’alta moda grande come un paio di Topolini uno sopra l’altro (ma nella quale aveva potuto infilare il braccio fino a mezzo omero…), vi estrasse…
Un orbe di cristallo contenente una fiammella iridescente?

Colui che È: … Ok, quante altre scintille di Fiamma d’Ad’Ohoras avevi, Magister?
8x8: È sempre quella, Rugantin me l’ha restituita…
Colui che È: Ah, ecco…
Voce fuori campo: … Dite che funzionerà?
Oma Desala: C’è un solo modo per scoprirlo…
Vanitas (solleva sopracciglio): Niente aforis –
Oma Desala (solleva sopracciglio): …
Vanitas: Taccio…
Adh’y: Uhm…
Suor Nausicaa: Che cosa c’è, Pensionato del Tempo?
Adh’y: Niente, solo che, dal momento che siamo a Batik, mi aspetterei che usassimo il sistema testé studiato in maniera… Comica…
Articuno (solleva sopracciglio): Ovvero?

…
…
Qualche istante dopo…

Articuno (con un rametto con infilzato all’estremità un marshmallow, gocciolina manga): Perché ho chiesto?
Goa’uld Elohim: Ehm –
Articuno: Retorico, retorico…
8x8 (dando fuoco al marshmallow con la Fiamma d’Ad’Ohoras): Poche ciance e guarisci quei due…

Ed in tal modo spronato, il ceruleo Pokémon così fece…
Si avvicinò ai due monaci, il morbido cilindretto di candido zucchero che bruciava di fuoco iridescente…

Articuno: …
Monaco Timoteo (saltellando allegro): Wiiiii!
Abate Theodor (facendo il giocoliere con delle pentole): Eh-eh-eh-eh-eh!
Articuno: … [Avvicina il marshmallow in fiamme al punto da cui si dirama le vene nere di Timoteo]
Monaco Timoteo (irrigidendosi): !!!!!

E come la prima fiammella lambì quell’oscuro tosco, questo divenne prima bianco e poi scomparve come evaporato!

Monaco Timoteo (come svegliatosi di colpo): O-oh…
8x8: … Wow! Ha funzionato!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Oggi pari sorpreso per ogni cosa positiva che ci succede…
8x8 (inarca sopracciglio): Puoi biasimarmi?
Suor Nausicaa: …
8x8: …
Suor Nausicaa: No…
8x8: Ecco…
Suor Nausicaa: Ma resti uno ‘gnorante…
8x8: Amen…
Monaco Timoteo: M-ma cosa – [Realizza che è in mutande] !!!
Goa’uld Elohim: Ecco, ora posso dirlo… [Fa gesti con le zampette] Ma che razza di boxer sono, quelli?! A stampe di margherite tristi?!

…
…
Ok, uno l’abbiamo risvegliato con scena comica…
L’altro mi fate la grazia?

Abate Theodor (facendo il giocoliere con delle pentole): Eh-eh-eh-eh-eh!
Articuno: … [Avvicina il marshmallow in fiamme al punto da cui si dirama le vene nere di Theodor]
Abate Theodor (irrigidendosi): !!!!! [Viene curato, come svegliandosi di colpo] M-ma cos –

ONOMATOPEADELRUMORECHEFANNOPENTOLEEPIGNATTECHECADONOINTESTAALL’ABATESTONGRISTONGETRISTONG!

Abate Theodor (massaggiandosi la testa): AHIOOOOOOO!

Evidentemente, no…

Abate Theodor: M-ma cosa –
Monaco Timoteo: Che –
8x8: Bene, ‘cusate la brutalità, ma via il dente via il dolore… Ciao! Siamo (in ordine di gerarchia): Il Signor Sommo Capo, Madre Natura, un Eone, un Avatar, un Pokémon Leggendario di Tipo Ghiaccio-Volante, un Simbionte Goa’uld Dio Honoris Causae, il Padre della Psicanalisi (morto e non redivivo ma non zombie, si badi bene), una voce senza corpo ma molto fisica, un Arcangiolettuss, un Demoniettuss, un Vampirettuss, un Tuss Mannaro, uno Mutaforma ed un Supernatussral di nuova concezione…
Abate Theodor + Monaco Timoteo (allibiti): !!!
8x8: E una Suora del Convento multi-nominato del Bergamone…
Abate Theodor + Monaco Timoteo (sbiancano): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8x8 (sottovoce a Nausicaa): Ti ho citata per ultima per questo motivo…

…
…
…
Saltiamo la parte in cui i due poveri diavoli si ripigliano…

Colui che È (sospira): E quella in cui mi adorano…
Abate Theodor (in ginocchio): Πάτερ ἡμῶν ὁ ἐν τοῖς οὐρανοῖς ἁγιασθήτω τὸ ὄνομά σου… [Tras: Pater hēmōn, ho en tois ouranois hagiasthētō to onoma sou…]
Monaco Timoteo (idem): Ἐλθέτω ἡ βασιλεία σου·γενηθήτω τὸ θέλημά σου, ὡς ἐν οὐρανῷ καὶ ἐπὶ τῆς γῆς… [Tras: Elthetō hē basileia sou; genethetō to thelēma sou, hōs en ouranō, kai epi tēs gēs…]

…
Anche quella…
Arrivati al “Aλλὰ ῥῦσαι ἡμᾶς ἀπὸ τοῦ πονηροῦ, Aμήν…” [Tras: Alla rhusai hēmas apo tou ponērou, Amen…]…

Abate Theodor: M-ma che è successo?!
Voce fuori campo: Veramente, vorremmo saperlo da voi…
Goa’uld Elohim: Soprattutto la parte in cui le stelle si spengono per un attimo nel cielo…
Monaco Timoteo: M-ma… Ma noi non sappiamo nulla!
Suor Nausicaa (sospira): Grandioso… Degli ‘gnoranti ignoranti!
Roxas: Ok, andiamo di classici… L’ultima cosa che ricordate prima di vedere la nostra allegra armata bracottoperottone?
Abate Theodor: I-io… Io credo di ricordare che si sia rotta – [Sbianca] !!!
Monaco Timoteo (idem): Si è rotta la fiala di cristallo!
Vanitas (sottovoce): Tredici ad uno che era qualcosa che NON andava rotto…

Tre minuti dopo,
(previa una piccola sosta nella cella di Timoteo per recuperare un saio),
nella biblioteca del monastero…

…
…
…

[TUTTI I MONACI ed il GIORNALISTA con le stesse vene nere sul collo che avevano TIMOTEO e THEODOR intenti a far casino in vari modi]

Monaci (saltellando in un girotondo): WEEEEEEE!
Giornalista (facendo il cavallo): IIIIIHHHHHHHH!
Monaco Agrippino (cavalcando il Giornalista): TROTTA, CAVALLO, CHE PORTI CESARE!

…
…
…

8x8 + Freud + Voce fuori campo: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: …
Colui che È + Oma Desala + Adh’y: …
Suor Nausicaa: …
Articuno + Goa’uld Elohim: …
Abate Theodor + Monaco Timoteo: …
Articuno (guarda il marshmallow): Mi occorreranno molti più marshmallow…
Abate Theodor + Monaco Timoteo: …
Colui che È: … Fatemi ben capire… Voi ritenete che il caos a cui stiamo assistendo sia dovuto al contenuto di una fialetta di cristallo conservata con cura in questo monastero fin da quando era ancora un tempio pagano?
Abate Theodor: B-bhé… Rotta quella, scatenato questo…
Freud: Ha più senso di molti altri presunti nessi causali…
Articuno: Quindi, che faccio? Curo?
8x8: Cura, cura…

E l’azzurro vicario del Dio delle Mele Cotogne curò…
…
Se vi domandate cosa vo’ cianciando, andate a rileggervi lo scorso Week-End di Delirio…
…
Ora, dal momento che con tutti gli altri monaci ed il giornalista appena rimessi in forma finiva che in quella biblioteca c’era una folla esagerata, man mano che gli ancora ammattiti recuperavano il perduto senno, venivano messi a nanna…
No, non Suor Nausicaa e le sue piissime mazzuolate…
Oma Desala…
…
No, non coi suoi fenomenali poteri cosmici…
Dardi da cerbottana intrisi di estratto di Camomilla Grigionese…
…
Non è epico…

Oma Desala (acconciatura alla indio e cerbottana alla mano): Ma è comodo…

…
Messi a nanna tutti i monaci (esclusi il precedentemente curato Timoteo e l’Abate) e l’inviato del giornale…

Monaci (addormentati): Zzz…
Giornalista (idem): Zzz…

[Per comodità: i MONACI (meno TIMOTEO e THEODOR) ed il GIORNALISTA addormentati fino a nuovo ordine]

Ecco…
Dicevo, messi loro a nanna, i nostri ebbero campo libero per indagare…

8x8: Dunque, Abate… Lei asserisce –
Abate Theodor: C-cosa faccio, io?!
8x8 (…): … Lei afferma…
Abate Theodor: Ah, ok… E parli come mangia, giovine!
8x8 (sottovoce): Ma se sarei tipo cento volte più matusa di te… [Voce normale] Lei afferma che quella fiala –
Sora (posando un segnalatore numerato da C.S.I.): Questi pezzi…
Roxas (scattando una foto): Là, fatto…
Ven (raccogliendo un frammento con delle pinzette): Vany?
Vanitas (con una bustina di carta): Ecco…
Pit + Chris (sistemando sul tavolo microscopi ed apparecchiature scientifiche varie): Tu-tu, tu-tuuu…
Adh’y (orgoglioso, a Voce fuori campo): Vedi che ho fatto bene a regalare ai tuss il “Kit del piccolo Siesaier”?
Voce fuori campo (solleva sopracciglio): …
8x8: … Quella fiala conteneva un liquido nerissimo…
Abate Theodor: V-vero…
8x8: Ottimo… [A Colui che È, Oma ed Adh’y] Esseri Pre-Cosmici, Antichi e vecchi… Idee?
Colui che È + Adh’y: …
Oma Desala (sciogliendosi l’acconciatura indio): Buio pesto, Magister…
Monaco Timoteo (sottovoce a Nausicaa ed Elohim): Ma… Il Signore non dovrebbe essere onni –
Suor Nausicaa + Goa’uld Elohim (scuotono il capo): Stendiamo una sindone pietosa…
8x8: … Ok, non fa niente… Speriamo di ottenere qualche informazione più utile dagli esami dei frammenti della fiala…
Pit (accanto ad un macchinario in funzione): Stiamo analizzando…
8x8: … Efficienti…
Vanitas (candido): Imparare ad analizzare gli indizi ci aiuta ad imparare come non lasciarne dopo aver commesso una marachella…
8x8: … Ha senso…
Vanitas: Vero?
8x8: Vi varrà una segnalazione a Xaldin, ma ha senso…
Vanitas: D’oh!

Ma non cavilliamo…
…
Lo so, è utopico, non cavillare o divagare…
Ma lasciatemi sperare, illudendomi fino a che non morirò di morte morta…
…
Saltiamo a quando si ebbero i dati…

Adh’y (controllando i risultati): Uhm… Interessante…
Freud: Cosa?
Adh’y: Che, pur essendo un manufatto di vetro, contiene elementi che non dovrebbero essere presenti, e che, nonostante sia leggerissimo, pare estremamente denso…
Voce fuori campo: E questo è interessante?
Adh’y: Non quanto il fatto che è vecchio di circa tredici miliardi e mezzo di anni…

…
…

Tutti meno Adh’y (allibiti): COSA?!
Colui che È: S-sei sicuro che la macchina non dica fesserie?
Adh’y: Ho preso ‘ste apparecchiature da uno dei sei laboratori di Zervan, quindi no, non dice fesserie…
Oma Desala (perplessa): Ma… Tredici milioni e mezzo di anni fa eravamo in piena Era Oscura dell’Universo…
Colui che È: Non c’era niente… E nessuno…
8x8 (solleva sopracciglio): Sul nulla, non so, ma sul nessuno direi proprio di no, visto che eravate ALMENO in quattro… [Indica i tre più antichi e vecchi dei presenti]
Colui che È: … Oh, vero…
Pit: Quattro?
8x8: Contando anche Zervan…
??? (alle loro spalle): Allora aumenta il computo a cinque…

Non ci fu nessuno che non si voltò a vedere a chi appartenesse quella voce, anche se tre dei presenti non ne avrebbero avuto bisogno, conoscendola assai bene…
…
…
Lo so che non si fa, ma, come molti dei presenti, mi do a gestualità apotropaiche e scaramantiche…
TIÈ!

8x8 + Voce fuori campo + Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Chris + Articuno + Goa’uld Elohim + Abate Theodor + Monaco Timoteo (facendo le corna e/o toccando legno/ferro): TIÈ!
Morte (sollevando sopracciglio): Salve anche a voi…
Colui che È: Oh! Ciao, Morte…

…
…
Ok, Sigmund posso capire che non abbia reazioni scomposte, tanto è già felicemente e pacificamente defunto…
Ma Suor Nausicaa?

Suor Nausicaa: Io ed il Cavaliere Pallido abbiamo avuto una pacifica e proficua discussione quella volta che era venuto per prendere Sorella Brunilde, la nostra decana, cento e passa anni, nel lontano ’97…
Morte (massaggiandosi il collo): Ho ancora dei dolorini quando inclino la testa, sappilo…
Monaco Timoteo (in ginocchio): La prego, Signor Morte! Non mi prenda! Sono troppo giovane, per morire! [Labiale] Prenda l’Abate, lui sì che è vecchio…
Morte: Rilassati, non sono qua per mietere nessuno… Cosa che tra l’altro né io né i miei sottoposti facciamo più dal ’98, anno dal quale nessuno tira più le cuoia… [Guarda Oma] E quelle poche volte che succede intervieni tu, Oma…
Oma Desala: Non si raggiunge l’illuminazione scappando dalla morte…
Adh’y: Era dai tempi di Supernatussral II che non ti facevi… Vivo, Morte…
Morte (solleva sopracciglio): …
Adh’y: … [Sospira] Ok, era pietosa…
Morte: Rendersene conto è il primo passo…
Sora: Ma… Come mai da queste parti?
Vanitas (solleva sopracciglio): C’entri qualcosa con –
Morte: Mi spiace deluderti, Vanitas, ma no… Con quanto è successo e tuttora sta succedendo, io non c’entro per nulla…
Goa’uld Elohim (solleva sopracciglio): Allora come mai da queste parti?
Morte: Lunga storia…
Articuno: Per sommi capi?
Morte: Dunque, ero in affaccendate faccende affaccendato…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Prima…

[Ore 12:00]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Napoli;
Pizzeria “Da Peppino ‘O Onesto” …

Tenebra (consultando il menù): Uhm… Penso che prenderò solo il caffè, niente dolce…
BlackStar (goloso): Posso avere anche il tuo?
Tenebra: Golosone…
BlackStar: Sai com’è… Un grande ego, un grande appetito…
Tenebra: Seee…
BlackStar: Comunque, allora, io prendo due coppe alla vaniglia! Tu, Kid?
Death the Kid: Un dessert qualunque, basta che sia –
Tenebra + BlackStar: Simmetrico, see…
Death the Kid: Esattamente…
Tenebra: Comunque… [Si volta] Grazie mille per averci invitato a pranzo, Morte!
Morte (ancora gustandosi tranquillamente la sua pizza): Non c’è di che, mio buon Tenebra… Tanto, per quello che abbiamo da fare…
BlackStar (divertito): Ma pare che qualcuno non l’abbia ancora capito…
Peppino il Pizzaiolo (avvicinandosi sudando freddissimo): Ehm… L-loro Eccellenze Reverendissime sono soddisfatte?
Morte: Certamente… Un’ottima pizza, veramente squisita…
Peppino: G-grazie, troppo buono…
BlackStar: Molto buona anche la mia, grazie!
Tenebra: Sul serio, buona, buona e buona!
Death the Kid: E simmetrica, soprattutto…
Peppino: N-non è stato facile accontentarti, guagliò, ma ci ho messo tutta la mia arte… [Si guarda attorno] A-anche perché avevo tutto il tempo, visto che sono scappati tutti gli altri clienti che avevo…
Tenebra (guardando divertito BlackStar): E non addossare tutte le scuse al fatto che siamo Mietitori e Mietitussori, tuss refrattario alla doccia…
BlackStar: Ehi!
Peppino: C-comunque, sono venuto per vedere se avevate bisogno d’altro…
Morte: Non appena avrò finito di gustarmi questa Margherita ordineremo il dessert…
Peppino: B-bene… Ma, ecco, Eminenza Cupa… Mi stavo chiedendo… Alla fine… Vedrò qualche soldo?
Morte: …
Peppino: …
Morte: La saggezza popolare dice che c’è sempre tempo, per pagare… E morire…
Peppino (sudando freddissimo): M-ma naturalmente scherzavo, Onorevolezze! Offre la casa! [Si volta, allontanandosi velocemente] T-torno dopo, c-con permesso!
Morte (gustandosi la pizza): …
Tenebra (divertito): Sei spietato, lo sai, vero?
Morte: Poi lascerò lui una generosa mancia… E parleremo anche di certe voci giunte al mio orecchio… BlackStar…
BlackStar (a momenti strozzandosi con l’acqua che stava bevendo): Mmmmfff?! C-cosa?!
Morte: So che, dal momento che non siamo più operativi dal ’98, per logica non bisognerebbe far capo al nostro regolamento che detta gli standard di comportamento… Ma anche se ricopri il ruolo di spia per il G.A.T.T.O., ti sarei grato se non facessi fare brutta figura alla categoria che rappresenti…
BlackStar: M-ma… N-non capisco di cosa –
Morte: L’episodio di mooning rivolto a quelle studentesse peruviane ultrabigotte durante la tua ultima missione dalle parti di Milano…
BlackStar: !!!
Morte: Già…
Tenebra: Il capo sa tutto…
Death the Kid: Onniscienza o quantomeno conoscenza a livello cosmico?
Morte: Un account Twitter e molti follower…
Tenebra: …
Death the Kid: … Interessante…
Morte: Ma tornando a Blacky… Che non succeda più…
BlackStar: M-ma certo!
Morte: Grazie… Mi scoccerebbe, essere costretto a reintrodurre la pratica del punire ogni fine mese il Mietitussore che si è comportato peggio… [Mostra il bastone da passeggio]
BlackStar: GLOM!
Morte: Ciò detto… Se lo meritavano…
BlackStar: C-chi? Cosa?
Morte: Quelle studentesse peruviane ultrabigotte…
BlackStar: O-oh… OH!
Morte: Fare tutte quelle scene circa il non voler assolutamente seguire la lezione sull’ipnosi…
BlackStar: Ho fatto bene, eh?
Morte: No…
BlackStar: D’oh!
Morte: Ma ti concedo che l’HAI fatto bene, il mooning, intendo…
Tenebra: Bella forza, come si fa a farlo male?
Morte: Ho visto farne di malfatti…
Tenebra: … Davvero?
Morte: Sono vecchio, molto, molto vecchio, ne ho viste di cose e –

[Il sole sfarfalla e si spegne]

Tenebra + BlackStar + Death the Kid (shockati): !!!
Morte: … [Solleva lo sguardo]

[Le altre stelle in cielo fanno lo stesso, sfarfallando e spegnendosi]

Peppino (terrorizzato): CHITESTRAMUORT, SI È SPENTO ‘O SOLE MIO! AAAAAAAHHHHH!!!
Tenebra (terrorizzato): LA FINE DEL MONDO!!! AAAAAAAAAHHHHH!!!
Death the Kid (terrorizzato): ASIMMETRICAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!
BlackStar (terrorizzatissimo): CONFESSO! HO RUBATO IO LA TORTA L’ALTRO GIORNO ED HO FATTO INCOLPARE BEAST BOY!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!
Morte (impassibile): … [Sorseggia con nonchalance la sua bibita]

[Scene di panico tutt’attorno]

Panico Generale: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

[Le stelle ed il sole riappaiono]

Peppino (allibito): !!!
Tenebra + BlackStar + Death the Kid (idem): !!!
Morte (finendo di bere): Signori, vogliate scusarmi, ma temo di dovermi assentare urgentemente…
Tenebra: M-ma… Ma –
Morte (prendendo il portamonete): Ordinate pure il dessert ed il caffè… [Porge a Tenebra un bel po’ di soldi] Ti fa niente pagare poi tu, Tenebra?
Tenebra: N-no, ma –
Morte: Eccellente, molto obbligato… Ah, sii gentile, occupati anche di far sì che Blacky chieda scusa a Beast Boy per quella faccenda della torta e se lo ritieni necessario arrossa quanto basta le terga sue… [Si alza] Ragazzi… [A Peppino] Rinnovo i complimenti, pizza eccellente, egregio…
Peppino (ancora shockato): …
Morte: A più tardi… [Scintilla]
Tenebra: …
BlackStar: …
Death the Kid: …
Uomo fuori campo: Gennarì, che ce stava, ‘n di cozze?!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Morte: Dopodiché ho atteso che arrivaste voi… [Indica attorno] E che ci fosse, per così dire, un po’ di privacy…
Roxas: Ma, quindi…
Chris: C’entri o non c’entri?
Morte: Non c’entro…
Pit: Ma sai qualcosa?
Morte: Sì… Si può dire che io sappia tutto… O, per lo meno, gli antecedenti…
Colui che È (allegro): Grandioso! Dicci tutto!
Morte: …
Colui che È: …
Morte: …
Colui che È: …
Morte: …
Goa’uld Elohim (sollevando una zampetta ed un sopracciglio): Questo è uno di quei momenti in cui il personaggio che ne sa più degli altri immancabilmente dice che –
Morte: Non posso dirvi nulla, mi dispiace…
Tutti i presenti meno Oma Desala + Suor Nausicaa + Articuno + Goa’uld Elohim + Morte (cadono a terra in stile manga): !!!
Goa’uld Elohim (gocciolina manga): Ecco, appunto…

…
…
Sob…

Colui che È (in terra): Troppo bello, sob…
Morte: Sono tremendamente spiacente, ma un’antica promessa mi impone di osservare il silenzio…
Voce fuori campo (rialzandosi): Ed immagino che rompere tale promessa sia fuori questione, eh?
Morte: Assolutamente…
Suor Nausicaa (rimboccandosi una manica): Neanche se ti minaccio di romperti invece il setto nasale?
Morte: No…
Suor Nausicaa: … [Sbuffa] ‘Gnorante, ma fedele alla parola data… Bravo…
8x8: Nessun modo di aggirare la promessa?
Morte: No…
Adh’y: Nessuno-nessuno? Neanche un sacrificio di chiappe di tuss?
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: EHI!
Morte: No…
Adh’y: Uffa…
Freud: Siamo punto e a capo?
Morte: No, perché ora vi dirò del papiro…

…
…
Tre, due, un –

Tutti i presenti meno Morte: Quale papiro?!

Senza proferire ulteriori (ed inutili) parole, il Cavaliere Pallido si diresse alla nicchia dove stava un tempo la fiala oramai rotta…
E là, dato un colpo col il bastone alla parete interna, fece scattare un meccanismo, il quale aprì come un cassetto segreto…

Morte (prendendo qualcosa dall’interno): Questo, papiro… [Lo posa sul tavolo]

Sora + Vanitas: AHIA!
Roxas: Uh?
Sora: Il solito tuss che assomiglia a Vany e me…
Ven: Oh…
Vanitas: Yep…
Chris: No bene?
Pit: Di solito no…
8x8: E ‘sta volta anche peggio…
Colui che È: Perché? Hai letto quello che –
8x8: No, ma c’è un tuss con quello che pare un marchio…
Voce fuori campo: E questo ti fa dire che è peggio delle altre volte?
8x8: Sì…
Freud: E, di grazia, perché?
8x8: Perché quella specie di marchio è sul braccio del tuss in questione e non una sua chiappa…

…
…
…
Ha senso…
Dannazione ladra, è assurdo, ma ha ragione!

Articuno (gocciolina manga): Le chiappe dei tuss preoccupano anche quando non c’entrano…
Abate Theodor: … Interessante…
Oma Desala: Ciascuno di noi porta in sé il centro dell’universo…
Colui che È: Era più veritiero se citavi anche tu le loro terga…
Oma Desala: Vero… Ora, tu o Adh’y vorreste essere così gentili da tradurre per chi tra i presenti non ha una Matrice di Traduzione del TARDIS nella mente?
Colui che È: … Ehm, certo!
Adh’y: Faccio io?
Goa’uld Elohim: Se preferisci, me ne occupo io…
Adh’y: Oh, prego, prego!
Goa’uld Elohim: Ok! [Salta sul tavolo]
Articuno (divertito): Ti piace fare il traduttore, eh?
Goa’uld Elohim: Sai com’è, la mia lingua madre assomiglia un po’ all’egiziano, e quindi –
Suor Nausicaa: Ok, Goa’oold Translate, datti da fare…
Goa’uld Elohim: Ehm, sì… Eh-ehm… [Osserva] Uhm… Demotico, interessante…
Vanitas: Demoti-che?
Goa’uld Elohim: Demotico… Geroglifico semplificato…
Vanitas: Ah, ecco…
Goa’uld Elohim: Dunque… Le prime due righe dovrebbero essere… “M'Tenhesitaab Agepakhakhakkaantussaukhekhkhaukhekhumesitsuiushni”…
Pit: … ‘Sto rivalutando lo Schwiizertüütsch…
Goa’uld Elohim: Suona più o meno come… “Il Marchio dell’Oscuro” o “del Buio”…
Freud + Voce fuori campo (sospirano): Ahia…
Sora (mano sul volto): Ancora con marchi, sob…
Roxas: E qua c’è anche di mezzo ‘sto Oscuro/Buio…
Goa’uld Elohim: Fai anche “Oscurità”, più che “Oscuro”… Marchio dell’Oscurità…
Ven + Vanitas + Chris: Che beeeeeeeeeeello…
8x8 (voltandosi): Ripeto la domanda ai Pre-Cosmici/Antichi/vecchi presenti… Vi frulla qualcosa in testa?
Colui che È: …
Adh’y: …
Oma Desala: Come dicevo prima (ed adesso a ragion veduta, aggiungerei)… Buio pesto, Magister…
8x8 (sarcastico): Evvai…
Morte: Bene, per il momento, il mio compito è finito…
Ven: Aspetta, te ne vai così?
Morte: Sì…
Ven: … Ah, ecco…
Morte: Quello che potevo dirvi ve l’ho detto… Certo, potrei rendervi attenti al fatto che molto probabilmente i Google GLASS dell’intrepido reporter prima ammattito ed ora svenuto sul pavimento hanno ripreso quanto successo dal momento in cui i nostri religiosi tuttora svegli non ricordano più nulla, ma confido che ci sareste arrivati lo stesso dopo un po’… Arrivederci… [Scintilla]

…
…
…

8x8 + Freud + Voce fuori campo: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: …
Suor Nausicaa + Articuno + Goa’uld Elohim: …
Colui che È + Oma Desala + Adh’y: …
Abate Theodor + Monaco Timoteo: …

…
…
Chi lo dice?

Freud: Siamo tutti degli ‘gnorantissimi assoluti…

Grazie…
Non appena i nostri ebbero fregato gli occhiali al giornalista addormentato…

8x8: Ok… Vediamo un po’ cosa hanno registrato… Qualcuno ha uno schermo video a cui attaccarli?
Abate Theodor: Ne abbiamo uno noi…
Vanitas: Senza offesa, don, ma ce ne facciamo poco di un –

Cinque secondi dopo…

Vanitas (allibito): Uno schermo 4K curvo da centoventi pollici d’ultimissima generazione?!
Abate Theodor (intento a collegare gli occhiali allo schermo): E non hai ancora visto che risoluzione…
Monaco Timoteo: Se inquadrano la spianata di Lourdes riesci a vedere sgranare un rosario grano per grano…
Roxas: … Vorrei chiedere cosa ve ne fate, voi monaci copti in un monastero antico sito nel bel mezzo del deserto del Nevada, ma passo…
Freud: Ehm… Allora, guardiamo?
8x8: Sarebbe –
Colui che È: Cosa buona e giusta…
8x8: … Volevo dire “Il caso…”, ma vada anche per la tua versione, Colui che È…
Adh’y (acceso lo schermo): Üllapeppa! Che grafica!
Chris: Wow!
Ven: Immagina guardare i cartoni animati con questo schermo!
Monaco Timoteo: Si vedono che è una meraviglia, credimi…
Voce fuori campo: Allora? Vogliamo sbirciare cosa sia successo?
Monaco Timoteo: Ehm, ma certo, signora…
Voce fuori campo: Signorina, prego…
Monaco Timoteo: Signorina!
Articuno (osservando): Ok, qua è quando li ha accesi arrivando al vostro monastero…
8x8: Ok, allora avanti veloce, fermateci quando inizia la parte importante…
Abate Theodor (mentre le immagini scorrono veloci): Qua è quando ci incontriamo… La mia reazione quando scopro che non era venuto per noi, ma per le Censorelle…
Suor Nausicaa: Chissà poi perché…
Abate Theodor (ignorandola): Qua è quando decide lo stesso di fare il servizio su di noi… Raggiungiamo gli altri monaci…
Monaco Timoteo: Ci rendiamo conto che nessuno ha cucinato, arriva fratello Frumenzio che ci dice d’aver chiamato lo Speedy-Pizza…
Abate Theodor: Ed eccolo, appunt –
8x8: Ok, avanti non così veloce!
Adh’y: Perché?
8x8: Perché quel tuss manca all’appello…
Adh’y: … Oh! Giusta osservazione… [Regola la velocità al 150% di quella normale]
Monaco Timoteo: Ok… Il suo nome è Amar… [Scena del terremoto] Un terremoto?
Adb: Ma la fiala si salva! [Nota scena] F-fino a che Agrippino non starnutisce e quella cade a terra rompendosi…
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Oma Desala (manata sul volto): …
Colui che È: E il liquido contenuto diventa – [Vede e fa un salto indietro] Ohmestessomemedesimo!
8x8: Ok, da qua avanti normale!
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (incollati allo schermo): !!!

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Sabato…

[Ore 12:05]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Deserto del Nevada;
L’antico Monastero Copto spostato per questioni di Feng-Shui;
Biblioteca...

Amar il Fattorino??? (in ginocchio, occhi chiusi, braccia lievemente sollevate in avanti coi palmi in alto): …

[Nel punto dove confluisce il buio appare una specie di marchio nero, tipo tatuaggio in rilievo]

[AMAR ??? spalanca di colpo gli occhi, completamente neri e privi di riflesso]

Amar il Fattorino ???: Dov’è Colui che È?
Tutti gli altri (indietreggiando di un passo): !!!
Amar il Fattorino ???: … [Reclina il capo e lascia le braccia penzoloni, chiudendo gli occhi]
Tutti i Monaci (sorpresi): U-uh?
Giornalista: M-ma –
Amar il Fattorino ??? (come svegliatosi in quel mentre, grande sbadiglio): YAAAAAAAHHHHWWWW! [Si stropiccia gli occhi, voce infantile] È già ora? Stavo dormendo così bene…

[Per comodità: AMAR ??? sempre parlando come un bambino sui sette anni]

Monaco Senuzio: Ma –
Amar il Fattorino ??? (apre gli occhi, normali solo con le iridi scurissime quasi nere, sorpreso): Uh? [Allegro] Ciao!
Abate Theodor (perplesso, non sapendo cosa dire): C-ciao anche a te…
Amar il Fattorino ??? (come eccitato): Oh! Siete grandi ed avete le barbe! Come Adh’y!
Abate Theodor (sorpreso): A-Adh’y?
Monaco Simeone (a Cristodulo): Chi è, Adh’y?
Monaco Cristodulo: Non so neanche COS’è, un Adh’y…
Amar il Fattorino ??? (alzandosi in piedi, allegro): Quindi siete come lui! [Pare perplesso] Oh… Com’è che si diceva?
Monaco Teofilo: C-che cosa?
Amar il Fattorino ??? (concentrato): Quello che siete… [Leggermente corrucciato dal troppo concentrato] Uffa, com’era? Ad… Adu… Adulatori? Adulteri?
Monaco Agrippino: EH? ADULTI?
Amar il Fattorino ??? (si illumina): Adulti! Giusto! Grazie!
Monaco Avilo: … Bhé, in effetti, è vero, siamo adulti…
Amar il Fattorino ??? (divertito, ridacchia): Anche se ogni tanto, Oma e Colui che È dicevano che Adh’y era vecchio…
Monaco Agrippino: EH? COSA C’ENTRA L’ORECCHIO?
Amar il Fattorino ??? (perplesso, curioso): Ma perché parla a voce così alta?
Monaco Atanasio: Ehm, il fatto è che ci sente molto male…
Amar il Fattorino ??? (occhioni): OH!
Monaco Atanasio: Eh, già…
Amar il Fattorino ??? (come dispiaciuto, ad Agrippino): Mi dispiace…
Monaco Agrippino: COSA?
Amar il Fattorino ???: … [Si illumina] Oh! Ma io posso aiutarti! [Posa due dita sulla fronte di Agrippino]
Monaco Agrippino (irrigidendosi): !!!
Abate Theodor (biancando): Agrippino!
Amar il Fattorino ??? (levando le dita, allegro): Fatto!
Monaco Agrippino (smettendo di essere rigido): U-uh?!
Amar il Fattorino ??? (sorrisone): Meglio?
Monaco Agrippino (incredulo): I-io… Io ci sento!!!
Monaci (increduli): Eh?!
Abate Theodor: !!!
Giornalista: C-cosa?!
Monaco Agrippino: Ci sento!!! [Allibito] E le ginocchia! Non mi fanno più male! E la mia sciatica che mi perseguitava dagli anni ‘90 è scomparsa!!!
Amar il Fattorino ??? (solleva sopracciglio, curioso): Che cos’è, una sciatica?
Monaco Agrippino (iniziando a saltellare, euforico): Yuppieeeeeeeee!!! Sono tornato come quando avevo ottant’anni!!! Yuppieeeeeee!!!!
Monaco Timoteo (perplesso): M-ma – ?!
Monaco Frumenzio: Ma tu… Chi sei?
Amar il Fattorino ??? (come ricordatosene): Oh! ‘Cusate… Non mi ricordavo più… [Come recitando] “Sempre presentarsi…”, si raccomandava Oma… “Sempre presentarsi…”, che è buona… [Perplesso] Edificazione? Eradicazione?
Monaco Eraclio: Ehm… “Educazione”?
Amar il Fattorino ??? (allegro): Quella cosa lì! [Saluta] Ciao!
Monaco Eumene: … [Ricambia il saluto] C-ciao…
Amar il Fattorino ???: Io sono!
Monaco Eumene: … Ehm, ok… Sei?
Amar il Fattorino ???: Sono!
Monaco Teofilo: In che senso?
Amar il Fattorino ???: Nel senso che sono! E non non-sono!
Monaco Aniao (inizia a massaggiarsi le tempie): Ohio… Filosofia esistenzialistica… Ohio…
Monaco Atanasio: Ok, ma… Sei… Come?
Amar il Fattorino ???: Dentro questo corpo! [Di colpo preoccupato] OH!
Giornalista: U-uh?
Amar il Fattorino ??? (preoccupatissimo): N-non è che non potevo? Mi sono risvegliato dopo il riposino, ci sarebbe dovuto essere Adh’y, ma non c’era, e io non sapevo se potevo riprendere la mia vera forma e allora ho visto che c’era quel ragazzo che fra tutti era l’ospite che meglio poteva sopportarmi, voi siete troppo vecchi e avevo paura che vi polverizzavate e –
Abate Theodor (fa segno di fermarsi): Ok-ok-ok-ok-OK! Fermati e prendi un bel respiro!
Amar il Fattorino ??? (prende un bel respiro): AAAAAAAAAAAAFFFFFFFFF! [Chiude la bocca con le guance gonfie]
Abate Theodor: …
Amar il Fattorino ???: …
Abate Theodor: …
Amar il Fattorino ???: …
Abate Theodor: …
Amar il Fattorino ???: …
Abate Theodor: … [Gocciolina manga] E… Lascialo pure…
Amar il Fattorino ??? (soffiando fuori l’aria): FFFFFFFFFFF…
Abate Theodor: … Una sola domanda…
Amar il Fattorino ??? (allegro): Dimmi!
Abate Theodor: Amar – Il ragazzo che stai… Possedendo… Sta bene?
Amar il Fattorino ??? (annuisce vigorosamente, sorridendo): Sì-sì-sì! È solo a nanna!
Abate Theodor: Beeeeene… Ora… Riproviamo… Tu… Sei?
Amar il Fattorino ??? (allegrissimo): Sono!
Abate Theodor (mano sul volto): Sob…
Monaco Cristodulo: … [Illuminazione] E… Come ti chiami?
Amar il Fattorino ??? (perplesso): Io non mi chiamo, sono gli altri, a chiamarmi…
Monaco Cristodulo: … [Gocciolina manga] E… Come ti chiamano, gli altri?
Amar il Fattorino ??? (riflettendo): Bhé… Adh’y mi chiamava Andhak’Aar… [Allegro] E Colui che È ed Oma Ors! [Come imbarazzato] E quando erano arrabbiati con tutti e due… [Sorride] Se volete, chiamatemi così!
Monaco Andronico: A-Andhak’Aar… Ors?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorrisone): Sì! Andhak’Aar Ors!
Giornalista (confuso, a mezza voce): M-ma chi è, questo?

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8x8 (con un dito su “Pausa” di un telecomando che manco lui sa dove ha recuperato): No, sul serio… CHI È?! [Fissa i tre più antichi]
Adh’y (confuso): Io… Non lo so…
Colui che È (idem): N-neppure io… Giuro su me stesso, non so chi sia! Non lo conosco!
Oma Desala (confusa): Eppure… Lui conosce noi…
Voce fuori campo: Ed altro che se vi conosce!
Sora: Sembra… Sembra che fosse vostro amico…
Roxas: Ed un amico di quelli che poco ci manca ad essere fratelli!
Pit (a Colui che È): Cioè… È un essere antico, molto antico, rinchiuso da… Da sempre in una fialetta di cristallo che può possedere un essere umano, ha fenomenali poteri di guarigione e-e… [Perplesso] E solo a me sembra che sia un… Un…
Chris: Un tuss come noi?
Pit: Un po’ più piccolo, ma… Sì… Un tuss…
Articuno: … La cosa è –
Goa’uld Elohim: Inquietante?
Articuno: Veramente, pensavo a “Normalissima”, parlando di tuss come fonte di guai quotidiani, ma per l’epicità vada per “Inquietante”…
Goa’uld Elohim: … Giusto…

Epicità persa con il vostro dialogo, ma fa niente…

Vanitas (a Oma): Cioè… Non ti ricordi di un tuss che era vostro amico con tanto di nube temporalesca nerissima?
Oma Desala: …
Ven (a Colui che È): E che chiamavate Ors?!
Colui che È: …
Adh’y: …
Freud: … [Prende il calepino]
Voce fuori campo: Sig?
Freud: No, niente, è che di solito, a questo punto, qualcuno mi chiede di dire la mia, e solitamente tiro in ballo un qualche trauma che ha causato la rimozione di tutta una serie di ricordi o cose psicanalitiche sulla falsa riga…
Voce fuori campo: Ah, ok…
Goa’uld Elohim: E credi sia il caso?
Freud: Sinceramente? Mi sembra come quando Naminé mi chiama per chiedermi se secondo me nel cancellare i ricordi di Roxas e gemelli circa l’averli fatti posare in adamitiche vesti in pose ad alto grado di fraintendibilità ha esagerato o no…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas (shockati): CHE?!?!
Freud: … [Fa gesti con le mani] Voi non avete sentito niente…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas: !!!
Freud: … Ok, la sdrammatizzazione è toccata a me, poteva andarci peggio, quindi… Riprendiamo come se nulla fosse?

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[RIPRESA FLASH BACK REGISTRATO VIA GOOGLE GLASS]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (accorgendosi di una cosa): OH!
Abate Theodor: C-che cosa c’è?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (andando dove stanno i frammenti della fiala): No… Si è rotta…
Giornalista: Ehm, sì… È stato un incidente…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (dispiaciuto): Peccato… Per crearla, Adh’y aveva dovuto far collassare una Nana Bianca, usando gli ultimi frammenti di un pianeta il cui sistema solare era stato inghiottito da un Buco Nero…
Monaco Avilo: Ehm… Certo…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Aveva detto che era unica all’universo…
Monaco Timoteo: Capisco…
Monaco Eumene: Ma… Perché eri là dentro?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegro): Perché – [Di colpo perplesso] … Perché ero la dentro? Non mi ricordo più…
Monaco Eumene (cade a terra in stile manga): !!!
Monaco Cristodulo: B-bhé, se eri là dentro da un po’, è comprensibile…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Davvero?
Monaco Cristodulo (gocciolina manga): Ed io che cavolo ne so, non sono cose che uno può sapere così, su due piedi…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Oh, ok…
Monaco Frumenzio: Ehm… E adesso?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (di colpo allegro): Adesso chiamiamo Adhy, Oma e Colui che È!
Monaco Eraclio: E… Come?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorride, imbarazzato): Non lo so!
Monaco Eraclio: Ovviamente…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (si mette a pensare): Uhm… Vediamo… Uhm… Uhm… Uhm…
Monaco Agrippino: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Uhm… Uhm… [Si illumina] Oh!
Monaco Agrippino: Un’idea?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Mi ricordo che quando con Colui che È facevamo delle marachelle, Adh’y arrivava subito!
Monaco Atanasio: … Ha senso…
Monaco Senuzio: Ha senso?!
Monaco Atanasio: È la prima cosa che abbia senso sentita da quando ha sbadigliato…
Monaco Senuzio: … In effetti…
Abate Theodor: Quindi… Cosa intendi fare… Ors?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (divertito): Intendo fare delle marachelle! [Muove una mano ed i libri negli scaffali prendono a spostarsi da un posto all’altro]
Monaco Eumene: Ehi!
Abate Theodor (vede e sbianca): NUUUUUUU! Avevamo appena finito di rimetterla in ordine dalla visita dell’ultima comitiva del circolo ricreativo delle bibliotecarie esaurite!!!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (soddisfatto): È una marachella, vero?
Monaco Timoteo: Ehm… Indubbiamente!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Allora adesso arriverà Adh’y! [Guarda in alto, come aspettando] …
Monaco Eraclio: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: …
Monaci Aniao + Avilo: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: …
Monaci Eumene + Atanasio + Teofilo: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: …
Monaci Simeone + Andronico + Senuzio + Cristodulo: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: …
Monaco Agrippino: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors
Monaco Timoteo: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors
Giornalista: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: …
Abate Theodor: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (perplesso): Perché Adh’y non arriva?
Abate Theodor: … Ehm… Magari ha trovato traffico?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: … [Si illumina] Forse perché sono da solo a fare marachelle!
Abate Theodor: … Ehm, possibile?
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Dobbiamo essere di più… [Guarda Theodor, allegro] Fai una marachella con me?
Abate Theodor (gocciolina manga): Ehm… Temo di essere troppo… Vecchio, per fare marachelle… Non so più come si fa a farle…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegrissimo): Ma questo non è un problema! Ti aiuto io!

[AMAR/ANDHAK’AAR ORS soffia fuori dalla bocca come un rivolo di fumo nerissimo]
[Il rivolo raggiunge THEODOR, toccandolo poco sotto la scapola destra]

Abate Theodor (irrigidendosi): !!!
Monaco Timoteo (allibito/preoccupato): Theodor!
Abate Theodor: !!! [Rapidamente, appaiono sottopelle lungo il collo delle vene nerissime]
Monaci + Giornalista: !!!
Abate Theodor (di colpo pare calmarsi): … [Inizia a sorridere e ridacchiare] Eh-eh-eh…
Monaco Timoteo: T-Theodor?
Abate Theodor: Eh-eh-eh! [Preme il naso a Timoteo] BEP!
Monaco Timoteo: Ehi!
Abate Theodor: Eh-eh-eh!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (divertito): Mi date una mano anche voi tutti?
Monaci + Giornalista: Eh?!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Grazie! [Soffia]

[Una dozzina di rivoli di fumo nerissimo escono dalla bocca di AMAR/ANDHAK’AAR ORS serpeggiando nell’aria]
[Uno dopo l’altro colpiscono il resto dei presenti]
[Uno dopo l’altro, i presenti diventano come THEODOR]

Monaci: Wiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Giornalista: YUPPIEEEEEEEEE!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegro): Ed adesso vediamo se arriva Adh’y!

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8x8 (mentre le scene diventano confuse): … [Abbassa il volume]
Abate Theodor (mentre le immagini continuano ad andare sullo schermo): Q-quindi, se siamo ammattiti –
Goa’uld Elohim: Tornati tuss inside, più che altro…
Abate Theodor: Quello che è… È stata colpa di quell’… Ors?
Roxas: Quello era evidente e chiarissimo fin da subito senza neanche bisogno di vedere la registrazione…
8x8 (massaggiandosi le tempie): Va beeeeeeeeeeene… Dunque… Abbiamo un’entità sigillata dentro una fiala di cristallo risalente a quando l’universo portava ancora i pannolini che si è liberata e si è dimostrata avere fenomenali poteri cosmici con l’indole di un tuss di sette anni… [A Sigmund e Voce fuori campo] Nella nostra scala di “Questo non è affatto bene…” si colloca dove?
Freud: Credo tra… “Due minuti all’Apocalisse” e “Loony ed Exy scatenatissimi”…
Voce fuori campo: Più verso quest’ultimo…
8x8: Grandioso…
Sora (a Colui che È): Ma… Proprio… Nulla?
Chris: Non ricordate niente circa… [Indica lo schermo] Lui?
Colui che È: Assolutamente nulla… [Deglutisce a vuoto] E la cosa mi spaventa…
Oma Desala: La più antica e potente emozione umana è la paura, e la paura più antica e potente è la paura dell'ignoto…
Colui che È: Leva pure quell’“umana”, Oma…
Oma Desala: Lo so…
Ven (indica lo schermo): Ehi! Guardate… [Mentre gli altri tornano a guardare lo schermo] Sono caduti gli occhiali in terra… Ma… Cosa sta facendo?
8x8: Uh? [Alza il volume]

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[Inquadratura fissa]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (come in attesa): …

[TUTTI GLI ALTRI intenti a fare casino]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: … [Riflettendo] Uhm… Forse è occupato… [Allegro] Allora vado a cercarlo io! E Oma! E Colui che È! Sì! Voglio tornare a giocare con loro! [Perplesso] Ma… Se poi si accorge che ho fatto una marachella qua e viene a cercarmi e non mi trova? [Riflette] Uhm… [Raggiante] Gli faccio capire che sono stato qua!

[AMAR/ANDHAK’AAR ORS va ad una parete]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (davanti alla parete): …

[Solleva la mano destra e la posa sulla parere]
[Il suo Marchio brilla di un rosso scurissimo, mentre delle propaggini dello stesso colore iniziano a risalire il braccio verso la mano, come fluendo attraverso le vene]
[Dalla mano passano alla parete, andando a formare una copia del Marchio, che brilla per un istante e poi si spegne]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegro): Fatto! Ora se passano sanno che sono stato qua! [Sorride, voltandosi] Ciao a tutti! Ci vediamo, è stato bello conoscervi!
Monaci + Giornalista (interrompendo un secondo quello che fanno, salutano): Ciaoooooo! [Riprendono a fare i matti] Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Ciao ciao!

[Il suo corpo si dissolve, diventando un’immensa ombra sulla parete]
[L’ombra scivola via, passando da una finestra e dileguandosi]

Giornalista (raccogliendo gli occhiali): Wiiiiiiii!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK REGISTRATO VIA GOOGLE GLASS]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Ven: … Oh…
Vanitas: Bell’uscita…
Pit: D’effetto…
Colui che È: … [Si volta verso una parete]

Gli occhi del Sommo Capo cercavano quel marchio, che avrebbe dovuto trovarsi là…
…
E probabilmente c’era, dietro uno dei tanti poster dei “Metallica” che ora stavano là appesi con chilometro di nastro adesivo…

Chris (solleva sopracciglio): Metallica?
Abate Theodor (fa gesti vaghi): Piacevano un po’ a tutti… Sapete, fra un’“Ave Maria” ed un “Miserere”, ci stavano anche…
Vanitas (fa le corna): Yeah…

Cercando di ignorare la cosa, Colui che È mosse una mano…
Al suo gesto, tutta la carta patinata si staccò dal muro…
Rilevando quello che stava nascosto dietro alla locandina dell’album “St. Anger”…
Il Marchio…
Immobile…
Altero…
Pulsante d’energia…

Freud: Inquietante…

Anche quello…

Goa’uld Elohim: E artistico…
Articuno: Artistico?
Goa’uld Elohim: Bhé, semplice, ma elaborato nel contempo… Artistico…
Articuno: Ah, ok…
Pit: Ehm… Proviamo a… Scottare anche lui con la Fiamma di Ad’Ohoras?

Non vi fu nessun’obbiezione.
Un istante dopo, l’Arcangiolettuss si vide passare da Articuno il rametto con il marshmallow ardente di fiamma iridescente…

Pit (gocciolina manga): Perché ho proposto?
Colui che È: Perché sei un tuss coraggioso e sprezzante del pericolo!
Pit: E che si vedrà condonate le prossime tre sculacciate che mi sarei dovuto beccare in un futuro spero il più lontano possibile!
Colui che È: Due…
Pit: Andata…

Dopo quella contrattazione (che a guardare il pathos col crisantemo che ci sarebbe dovuta stare, ma oramai…), il Supernatussral alato, gli occhi di tutti i presenti su di lui puntati, si avvicinò circospetto al simbolo oscuro che svettava sulla chiara parete…
Con passi felpati lo raggiunse, temendo ogni volta che potesse quasi assalirlo come una serpe ben desta che fingesse di dormire…

Pit: …

Quando gli fu accanto, sollevò il ramo con lo zuccherino fiammante e –

[Dal Marchio si leva un rivolo di fumo nerissimo]
[Quello spiralizza fino al marshmallow]
[Assume la forma di un piccolo mantice/soffietto da camino e spegne il marshmallow]

Pit (allibito): ?!?!

…
…
…
E l’epicità va a ramengo…

[Il mantice/soffietto scompare]

Pit: … Ehm… Altre idee?
Chris: … Una…
Suor Nausicaa: Tracagnotto?
Chris: L’ultima riga del papiro?
Goa’uld Elohim: … Oh! Vero… Avevo tradotto solo le prime due…
Voce fuori campo: … Traduci, serpentello…
Goa’uld Elohim: Ehm… Dunque –
Suor Nausicaa: Salta l’aggroviglialingua e traduci e basta…
Goa’uld Elohim: … “La Luce Oscura parlerà per me”…
Colui che È (mano sul volto): Ma gli venisse un colpo, a quello che l’ha scritto, ‘sto papiro…
8x8: Mi sa che gli è già venuto da un pezzo…
Colui che È: E che gliene venga un altro, ecco!
Sora (solleva sopracciglio): Aspettate… “Luce Oscura”?
Goa’uld Elohim: Oscura, sì… O “Nera” o “Buia”, ma il senso è quello…

I sei monelli si guardarono per un solo istante.
E capirono d’aver capito tutti…

Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: Luce Ultravioletta…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

[Ore 13:00]
Categoria [Gravity Fall];
Casa de “Il Regno del Mistero”...

Stanford Pines (tenendosi l’orecchio destro): OHIO!
Stan Pines (sollevando la testa dal giornale): Che ti piglia?
Stanford Pines: Mi ha fischiato un orecchio…
Stan Pines: Lavatele…
Staford Pines: Ehi! Da che pulpito…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

8x8: Prego?
Sora: Ci sarà dell’altro testo visibile solo sotto una Lampada UV…
8x8: …
Freud: …
Voce fuori campo: … Ha senso… Credo…
Monaco Timoteo (solleva sopracciglio): Vorreste farci credere che un antico egiziano ha saputo scrivere qualcosa con un inchiostro visibile solo –
Articuno (mettendoli un’ala sulla spalla): Credimi… Se parliamo di Antichi (aggiungere qua qualunque aggettivo di nazionalità/mondo/razza/eccetera), scrivere con inchiostro invisibile è il minimo sindacabile…
Oma Desala: Torniamo all’antico e sarà un progresso…
Roxas: Bene… Ne abbiamo una, di quelle lampade?
Colui che È: Pit?
Pit: Sì?
Colui che È: Fai un volo a Las Vegas e procuratene una…
Pit: Ok! [Scintilla]
Colui che È: Bene, appena ritorna –
Pit (scintillato indietro con una Lampada UV in mano): Eccomi!
Colui che È: E Mar Caspio! Come hai fatto a comprarne una così in fretta?!
Pit: … Ehm…
Colui che È: … [Solleva sopracciglio] Perché tu l’HAI COMPRATA, quella Lampada UV, vero, Kid Icarus?
Pit (gocciolina manga): T-tu hai detto “Fai un volo a Las Vegas e procuratene una”…
Colui che È: …
Ven + Vanitas + Chris (manata sul volto): …
Colui che È: … Pit?
Pit: S-sì?
Colui che È: Scala una di quelle famose sculacciate risparmiate…
Pit: D’oh!

Potremmo aprire un lungo dibattito circa la ‘gnorantezza di un certo Arcangiolettuss del Signore, ma non lo faremo…
Piuttosto…

Pit: Ehm… Vado di UV sul papiro?
Voce fuori campo: A meno che tu non voglia fare un solarium, Pit…
Pit: … No…

Ed il Supernatussral Celeste (senza riferimenti cromatici, badasi bene…) irradiò l’antico papiro con la poeticamente detta Luce Oscura…
Ed essa parlò per lui…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

[Ore 13:02]
Categoria [Gravity Fall];
Casa de “Il Regno del Mistero”...

Stanford Pines (tenendosi l’orecchio sinistro): OHIO!
Stan Pines (sollevando nuovamente testa dal giornale): Ancora?
Stanford Pines: S-sì…
Stan Pines: Te l’ho detto di andare a lavartele…
Staford Pines: Guarda, non accetto consigli sull’igiene personale ed intima da uno che non cambia la canottiera dall’ultima Apocalisse Zombie…
Stan Pines: A me le orecchie non fischiano…
Stanford Pines: Umph!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE INTERMEZZO]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Sora + Roxas + Ven + Vanitas (eccitati): Foooooooorte!
Voce fuori campo (solleva sopracciglio, a Sigmund): Ma non dovrebbero essene abituati, da come ne parlavano?
Freud (preparandosi un sigaro): Sono tuss, il che, psicanaliticamente parlando, comporta che abbiano, uno, una latente paura che qualcuno/qualcosa strazi le loro natiche e, due, che si meraviglino ed eccitino (nel senso platonico del termine) per tutto o quasi…
Voce fuori campo: … Sei illuminante, a volte, Sig…
Freud: Grazie… [A Theodor, indicando il sigaro] Posso?
Abate Theodor: Normalmente, direi di no brontolando o arrabbiandomi apertamente circa l’essere in un luogo sacro…
Freud: Lo prendo per un “Prego, fai pure…”?
Abate Theodor: Prendilo per un “Se ne hai un altro, passa…”… [Sigmund porge sigaro a Theodor] Grazie…
8x8: Bene… [Indica il papiro] Quindi?
Colui che È: Quindi vediamo un po’ cosa c’è scritt –

E a quel punto il volto del Signor Sommo Capo divenne cereo, più per la sorpresa che per lo spavento…

Colui che È (allibito): OhsantosantosantomestessoSignoreDiodell’universo!
Vanitas: … [Solleva sopracciglio] Ok, non deve essere qualcosa di bello, quello che c’è scritto…
Colui che È: O-onestamente, Vany, n-non saprei dirti…
Vanitas (perplesso): Eh?
Oma Desala + Adh’y (allibendo in quel mentre anche loro): !!!
Roxas: … Tre su tre dei pluri-pluri-pluri-pluri-millennari che sbiancano ed allibiscono…
Ven: No bene?
Sora: No bene…
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Chi devo minacciare, per avere una spiegazione?
8x8: No, sul serio… Che c’è scritto?
Oma Desala: Non è tanto il COSA ci sia scritto che ci preoccupa, Magister…
Adh’y (gocciolina manga): Anche perché –
Voce fuori campo (sbuffa): Un po’ in fretta, per gentilezza, non è il COSA… Ma…?
Colui che È: Ma è il COME…
Ven (solleva sopracciglio): Con l’inchiostro –
Colui che È: No… È il fatto è che sia scritto nella Lingua dei Primogeniti…
Oma Desala: La primissima razza senziente all’universo sufficientemente evoluta da avere un sistema di comunicazione complesso ed un linguaggio…
8x8: … Ed il problema sfugge solo a me o – [Espressione alla Dugongo Spiaggiato] !!!

Espressione alla Dugongo Spiaggiato da antologia…

Sora + Pit: Ottoperotto?
8x8 (mano sul volto): No, non ditemelo… È una di quelle pochissime lingue che il TARDIS non traduce e non avete la minima idea di quello che c’è scritto, eh?
Colui che È: Ehm, come dire… Puro vangelo, Magister…

…
…
Qui ci sta…

Tutti meno Colui che È + Oma Desala + Adh’y (cadono a terra in stile manga): !!!

Caspita!
Anche Nausicaa?!

Suor Nausicaa (in terra): Macché! È ‘sto ‘gnorante che mi è caduto mangachicamente addosso!
Monaco Timoteo: ‘Cusi, sorella!
Suor Nausicaa: ‘Gnorante…

Ah, ecco…
Pareva…

Colui che È (saltando in piedi): Ma gli ri-rivenisse un colpo a quello –
Voce fuori campo: Abbiamo capito, Colui che È, abbiamo capito…
Colui che È: Eccola…
Oma Desala: Sob…
Roxas (rialzandosi come gli altri): Quindi… Lingua incomprensibile?
Adh’y: Una volta la sapevo, una volta… La memoria…
Freud: Immagino che trovare qualcuno che la conosca sia –
Colui che È: Diciamo che ottimisticamente è impossibile!
Pit: E se non eravamo ottimisti?
Colui che È: Era impossibile il doppio…
Pit: … Ooooookey…
Vanitas (solleva sopracciglio): Di solito a questo punto, non salta fuori qualcuno che sa quella lingua che nessun altro sa?
Colui che È: Guarda, ridò a Pit quel Buono-Scampa-Scapaccioni che ha appena perso e gliene regalo un altro, se adesso –
Goa’uld Elohim: Eh-eh-ehm!

…
…
…

Colui che È: … [Guarda Elohim] …
Goa’uld Elohim: Non fluentemente, anzi, e abbastanza approssimativamente, ma… Sì…
Colui che È: Solo. Una. Domanda.
Goa’uld Elohim: Ovvero?
Colui che È: Come?
Goa’uld Elohim: Memoria genetica dei Goa’uld ed il mio bis-bis-bis-bis-bis-bis-bis-bisnonno (materno) aveva dovuto impararla…
Colui che È: …
Pit (radioso): …
Colui che È: Spero che le tue natiche scrivano un biglietto di ringraziamento alla memoria genetica di El…
Pit: Ma certamente!
Articuno: Quindi… Sai leggere quello che c’è scritto?
Goa’uld Elohim: Diciamo che imbroglio…
Sora: Uh?
Chris: In che senso?
Goa’uld Elohim: Nel senso che so come si fa a passare dal Primigenio all’Antico…
Roxas: Oh!
Vanitas: Interessante…
Goa’uld Elohim: Vero?
Suor Nausicaa: Non hai ancora iniziato?
Goa’uld Elohim: … Ehm, subito… [Va al papiro] Uhm… Sig, non è che puoi –
Freud: Calepino e penna?
Goa’uld Elohim: E anche gli occhiali da vista…
Freud: … Non hai il naso, come – No, lascia stare… [Porge tutto] Tieni…
Goa’uld Elohim: Grazie…

Ed il Simbionte (inforcati gli occhiali di Sig con un effetto comico da lenti-fondo-di-bottiglia…), prese a cercare di capire qualcosa degli scarabocchi vergati sul papiro…

Goa’uld Elohim: Uhm… Sì… Ah-ah… Uh… No… Uhm… Ok, così ha senso… No, ora non più…
8x8: Ok, mentre El si occupa di capirci qualcosa… Qualcuno vuole fare delle ipotesi?
Voce fuori campo: Uh?
Ven: Ipotesi riguardo cosa?
8x8: Oh, ampia scelta… Quell’Ors è un pericolo? Non lo è? Va fermato? Se sì, come? È ingenuo all’ennesima potenza come pare o è solo finzione per infinocchiarci per bene? Tra quanto il Multiverso verrà distrutto?
Abate Theodor + Monaco Timoteo (facendo le corna): Tiè!
8x8: Ok, me le merito… O, anche… Perché crisantemo d’una passiflora vallesana tre che dovrebbero sapere chi cactus è paiono essere più all’oscuro di tutto di tutti gli altri?!
Oma Desala: Ecco, di quest’ultima mi piacerebbe avere risposta…
Articuno: Potrebbe essere stato un trauma?
Freud: Ehi! Quello delle idee psicanalitiche sono io!
Articuno: ‘Cusa…
Freud: Potrebbe essere stato un trauma?
Articuno: …
Colui che È: N-non credo…
Adh’y: Ma non possiamo neppure esserne sicuri…
Freud: Io inizio a prepararmi per tale evenienza… [Riflette] Uhm, che terapia d’urto potrei provare?
Sora: Uhm… E se foste incappati in un… [Tono spaventevole] Divoratore di Ricordi Senzavolto Mutante!
Roxas + Ven (sorpresi): UUUUUH!
8x8 + Colui che È + Adh’y: … UN COSA?!
Vanitas: Un Divoratore di Ricordi Senzavolto Mutante…
Sora: Brutta bestiaccia che si diverte a papparsi i ricordi della gente…
Roxas: Ne avevamo cacciato uno per conto di Leon, dalle parti della Città di Mezzo…
Voce fuori campo: Quando, questo?
Vanitas: Un po’ di tempo fa, per racimolare un po’ di Munny…
Roxas (sottovoce a Nausicaa): C’erano delle svendite di fumetti eccezionali…
Sora: Ad ogni modo, era una creatura mooooolto brutta, il cui vero aspetto era… Uh! Brutto!
Ven: Ma davvero brutto!
Roxas: Tipo un colosso con un polipo brutto in testa e le braccia tentacolute!
Pit: E brutte!
Oma Desala: Anche tu –
Pit: Tanto tempo fa, per conto di Gabriele…
Sora: Comunque, cambiava aspetto per questo, per mimetizzarsi e confondersi con la gente del posto… [Tono da dopocena horror al campeggio] Per poi braccarti quando sei solo ed indifeso ed appiccicarti i suoi tentacoli con le sue ventose in faccia e rubarti i ricordi per papparseli, MUHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!
Abate Theodor (saltando in braccio a Nausicaa, terrorizzato): AAAAAAAAAHHHHHH!
Suor Nausicaa: … [Lo lascia cadere]
Abate Theodor: OHIO!
Monaco Timoteo: M-ma… Tutti?!
Sora: Naa, solo alcuni, di solito poco importanti…
Roxas: E poi varia a seconda del Divoratore…
Chris: Nel senso?
Pit: Alcuni preferiscono i ricordi tristi, altri avventurosi… Altri, come dire… Sorucciani (come quello che mi era toccato a me, mannaggia tua, Gabry)…
Sora: O quelli monellici, come il nostro caso…
Roxas (soddisfatto): Abbiamo fatto da esche e lo abbiamo messo nel sacco nel giro di una giornata!
Vanitas (fa gesti vaghi): Certo, abbiamo un po’ rischiato, visto che era particolarmente paranoico e, a differenza degli altri, non cancellava solo il suo incontro con la vittima ma giorni interi…
Ven: Ma l’abbiamo preso!
8x8 (incredulo): E Leon vi ha davvero chiesto di catturare un qualcosa di così pericoloso?!
Sora (gocciolina manga, unendo ed allontanando i polpastrelli): Ehm, ecco, veramente quando ci siamo offerti per quell’incarico ci aveva senza mezzi termini imposto di andarcene subito e di non sognarcelo neppure…
Roxas (gocciolina manga): Ma noi non abbiamo mica tanto obbedito…
Colui che È: … Immagino di sapere come sia finita…
Vanitas: E sbaglieresti! Non le abbiamo prese per esserci intromessi nonostante il divieto!
Colui che È (sorpreso): No?
Ven: No! Dal momento che l’avevamo catturato, quello compensava la disobbedienza…
Colui che È: … Oh…
Sora (fa gesti vaghi, goccioline manga): Certo, poi le abbiamo buscate lo stesso per via delle otto vetrate rotte durante la caccia, ma dettagli…
Colui che È (gocciolina manga): Ah, ecco…
Voce fuori campo: … [Solleva sopracciglio] Solo io noto che per una volta, il mostro di turno non ha a che fare con le chiappe dei tuss?
Vanitas (solleva sopracciglio): Vuoi veramente sapere che nel caso dei tuss il tentacolo non finisce sulla nostra faccia ma sui nostri ignudi quarti?
Voce fuori campo (sbuffando): Ecco, appunto…

…
…
Per quanto mi piacerebbe IMMENSAMENTE sapere perché diavolo una cosa del genere sia quantomeno lontanamente almeno in apparenza giustificabile –

Pit: Chiappe e cervello hanno la stessa forma…

ERO SARCASTICO, CRIBBIO!

Pit: ‘Cusa…

Umph…
Comunque…
Qualcuno chieda ad El come sta andando…

Chris: Ehm… El? Come procede?
Goa’uld Elohim: Dunque… Finora credo di essere riuscito a tradurre in Antico una prima frase di senso quasi compiuto…
Colui che È: Oh, bene…
Oma Desala: …
Goa’uld Elohim: Dunque… Lo stile è un po’ infiocchettato, ma dovrebbe suonare così… Eh-ehm… “Et qui abivit manebit, et quem manserit erit qui abiverit...”…
Oma Desala: “E colui che se n'è andato resterà, e ciò che sarà rimasto sarà colui che sarà andato...”…
8x8: …
Freud: …
Voce fuori campo: …
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): E quale parte di ‘sto sproloquio ti sembra avere senso compiuto, serpentello?
Goa’uld Elohim (goccioline manga): Io traduco e basta, mica l’ho scritto io…
Colui che È: Uffa! Ma scrivere una volta tanto delle istruzioni semplice, belle e chiare, no, eh?
8x8 (solleva sopracciglio): Colui che È?
Colui che È: Cosa?
8x8: Solo una parola… Logosthei…
Colui che È: …
8x8: …
Colui che È: Ti venga un crampo al polpaccio, Magister…
8x8: Mo’ me lo segno…

Ma prima che la discussione potesse andare avanti –

DRINN!!!
DRINN!!!

Voce fuori campo: E adesso chi ti cerca, sul natel, Ottoperotto?
8x8: … [Risponde] Pronto? Oh! Ciao, Bobby…
Molti dei presenti: Ahia…
Ven: Guai in vista…
Vanitas (annuisce): …
8x8: No, niente, gli altri che brontolano… Dimmi tutto… Uh? Ehm, sì, diciamo che abbiamo scoperto qualcosa circa le stelle che si spengono, ma aspettiamo sviluppi, ecco… Tu ed i ragazzi avete qualche informazione in più? [Allibisce] Cosa?! Avete visto in faccia il responsabile?!?!
Tutti gli altri (sgranando gli occhi): !!!

Contemporaneamente…

[Ore 13:10]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Salt Lake City, Utah (U.S.A.);
In un parco...

Bobby (vestito da federale, al natel): Bhé, diciamo che noi non l’abbiamo visto in faccia… Ma qualcuno sì…
Sam (vestito da federale, interrogando un anziano): Quindi, lei mi sta dicendo che è stato… Un ragazzo?
Anziano Testimone: Esatto, Agente Collins! Un ragazzo!
Sam: Uhm… Me lo descriva…
Anziano Testimone: Bhé… Magrolino, moro, scarmigliato, in canottiera bianca con un tatuaggio sul braccio destro!
Sam: Uhm…
Anziano Testimone: Lo so che sembra assurdo, ma –
Sam: Mi creda, sto pensando che può essere tutto fuorché assurdo… Anzi, il mio collega mi dovrà una birra… [Si volta] Vero, Agente Gabriel?
Dean (sbuffando): Umph…
Anziano Testimone: Ma… Avete capito come ha fatto a –
Dean: Guardi, signore, ci sono un sacco di modi in cui un monello possa fare… Questo… [Indica]

[Una DOZZINA DI BIGOTTI intenti a correre scompostamente per il parco, tipo euforici, facendo casino]

Dozzina di Bigotti (facendo casino): YEEEEEEEEEEEEEEE!
Sam: …
Dean: …
Anziano Testimone: …
Dozzina di Bigotti (facendo casino): YEEEEEEEEEEEEEEE!
Anziano Testimone (gocciolina manga): Me ne dice una?
Dean (gocciolina manga): Ehm… Sicurezza nazionale…
Sam (manata sul volto): …
Dozzina di Bigotti (facendo casino): YEEEEEEEEEEEEEEE!
Castiel: …

[Per comodità: CASTIEL sempre atono, impassibile e privo d'emozioni salvo altre indicazioni]

Castiel: … [Solleva una cerbottana e spara un dardo anestetico al bigotto più vicino]
Bigotto: !!! [Cade a terra, addormentato] Zzz…
Castiel: … [Solleva lo sguardo]

[Un PREDICATORE EVANGELICO in cima ad un albero abbracciato ad un ramo, euforico]

Predicatore Evangelico (euforico): SONO IL RE DEL MONDOOOOOOOOOOO!
Castiel: … [Guarda Bobby]
Bobby (scuote il capo): Ho chiamato i pompieri per tirarlo giù… [Al natel] No, parlavo con Castiel… Uh? Un segno tipo vene nere sul collo? Perché me lo chiedi, Ottoperotto? Aspetta che controlliamo…
Dean (andando vicino al bigotto sedato): …
Bigotto: Zzz…
Dean: Uhm… Sì! C’è tutto un segno tipo vene varicose nere-nere-nere…
Bobby: Ok, Magister… Come lo sapevi? [Ascolta con attenzione] … Con tutto il rispetto, da’ a quei tre degli “‘mbecilli smemorati” da parte mia…
Castiel: Chi?
Bobby: Il tuo capo, la sua compagna di merenda ed il barbutissimo che li scorrazzava nello spazio-tempo…
Castiel: … Ah…
Dean: Casini nell’Alto dei Cieli?
Bobby: Per il momento, no… Ma pare che c’entrino cose successe una buona dozzina di miliardi di anni fa…
Castiel + Dean (sorpresi): Uh?
Sam (allibito): Eh?
Anziano Testimone (shockato): Che?!
Sam (realizzando): Ehm, l’Agente Rutherford parla in codice, non ci faccia caso… Piuttosto! Ci racconti quello che ha visto…
Dean: E magari aggiunga il come mai non sta saltellando per il parco come una dodicenne strafatta di dolcetti…
Anziano Testimone: Ehm, ecco –
Bobby: Aspetti, la metto in vivavoce, così il nostro collega svizzero ci sente… [Attiva il vivavoce]
Anziano Testimone (perplesso): Un collega svizzero?
Dean: Sa com’è… Questo è un caso strano con cose strane… Gli svizzeri sono strani, se ne intendono di stranezze…
8x8 (in vivavoce): EHI!
Sam (gocciolina manga): Ehm… Prego, racconti…
Anziano Testimone: … Ehm, dunque… Ieri pomeriggio, come tutti i giorni, ero venuto per la mia solita passeggiata e per dare da mangiare ai passerotti…
Dean (sottovoce): Tipica attività da vecchio…
Anziano Testimone: Avevo visto quel ragazzo, stava girando per il parco come se stesse cercando –
Sam (perplesso): No, aspetti… [Solleva sopracciglio] Sta dicendo che quello che è successo e che ha reso quei tizi… Così…
Dozzina di Bigotti (facendo casino): YEEEEEEEEEEEEEEE!
Sam: È accaduto IERI POMERIGGIO?!
Anziano Testimone: Ehm, sì…
Dean: Cioè, sono così da IERI POMERIGGIO e nessuno è ancora intervenuto per fare qualcosa?!
8x8: Sai com’è, collega... Noi saremo strani, ma voi siete dei babbei...
Dean: EHI!
Castiel: … E come mai, lei, signore, ha chiamato le autorità solo poco fa, cosa che ha permesso a Bobby di intercettare la chiamata ed arrivare sul posto prima dei veri federali?
Anziano Testimone (solleva sopracciglio): Prego?
Bobby + Sam: Parla sempre in codice!
Anziano Testimone: …
Sam: Comunque, ha ragione… Perché ha chiamato solo –
Anziano Testimone (gocciolina manga): Ehm, perché dopo aver assistito a quello che è successo, sono corso come un pazzo a casa per denunciare quanto successo… E lì ho notato che mi ero dimenticato di prendere le mie medicine… [Goccioline manga] E mi sono convito che era stata tutto un’allucinazione…
Sam + Dean (cadono a terra in stile manga): !!!
Bobby (manata in fronte): …
Castiel: …
Anziano Testimone: Poi però oggi sono tornato come al solito e ho ritrovato ‘sta gente ancora impazzita… E avevo preso le medicine! Quindi –
Sam: Va bene, ve bene… Ci racconti cos’è successo… Ieri…
Anziano Testimone: Va bene… Come dicevo, me ne stavo su quella panchina alle nostre spalle e davo da mangiare ai passerotti… Cercando di ignorare quel rompiscatole che urlava nel suo megafono…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Sabato…

[Ore 13:30]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Salt Lake City, Utah (U.S.A.);
In un parco...

Anziano Testimone (dando da mangiare ai passerotti): …

[Il PREDICATORE EVANGELICO accanto ad una fontana con un Angiolettuss di pietra che versa l’acqua a qualche decina di metri dall’ANZIANO, circondato dalla DOZZINA DI BIGOTTI]
[Alcuni reggono dei cartelli con frasi bigotte]

Predicatore Evangelico (urlando nel megafono): Pentitevi, peccatori! Pregate per la Sua misericordiosa divina pietà!
Dozzina di Bigotti: Sì! Bene! Bravo! Giusto! Pentiamoci, fratelli! Amen!

[AMAR/ANDHAK’AAR ORS gira per il parco nei paraggi]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (camminando e guardandosi in giro, chiamando): Oma? Colui che È? Adh’y? Dove siete?

Predicatore Evangelico: Perché quando la fine giungerà, ed essa in verità giungerà, solo il perdonato salirà al cielo!
Dozzina di Bigotti: Sì! Giusto! Le fine è vicina! Amen!

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sbuffando): Uffa… Non li trovo…

Predicatore Evangelico: Questa è la promessa fatta dal Dio dei Padri! Il solo e vero Dio!
Dozzina di Bigotti: Sì! Il solo! Il Vero! Amen!

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Chissà se qualcuno può aiutarmi…

Predicatore: Come è stato scritto! Libro dell’Esodo, Capitolo 3, versetto 14! “E Dio disse a Mosè: Io sono Colui che È”!

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (drizza le orecchie): !!! [Si volta di colpo verso il predicatore ed i bigotti] Colui che È?! [Si dirige verso di loro]

Predicatore Evangelico: “E poi disse: Dirai così ai figli d’ISoraaele, Colui che È mi ha mandato da voi.”!
Dozzina di Bigotti: Giusto! Amen!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (raggiuntili, occhioni spalancati, al predicatore): Tu conosci Colui che È?
Dozzina di Bigotti (voltandosi e facendosi a parte): Uh?
Predicatore Evangelico (affabile con retrogusto di superiorità): Certamente, ragazzo…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (euforico): Sì! Qualcuno che lo conosce! Lo stavo cercando!
Predicatore Evangelico: Tutti gli uomini cercano Dio…
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (solleva sopracciglio): E chi è, questo Dio?
Predicatore Evangelico: Dio è Colui che è!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (inarca sopracciglio): È un nome d’arte?
Predicatore Evangelico (un secondo d’esitazione): Ehm, in un certo senso… [Si ripiglia] Comunque! Prega per il perdono, ragazzo!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Ma… Per chiedere perdono, prima non bisogna aver fatto qualcosa di sbagliato?
Predicatore Evangelico: Siamo tutti peccatori! Nasciamo già col peccato dentro di noi!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: E chi l’ha detto?
Predicatore Evangelico: Dio!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: E se non ve lo diceva, non lo sapevate?
Predicatore Evangelico: Ovviamente no!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: E se non lo sapevate, non avreste avuto problemi?
Predicatore Evangelico: Giusto!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (innocentemente): E perché ve l’ha detto, allora?
Predicatore Evangelico: Amen, fratell – [Realizza] Eh?!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Mi sembra un po’ dispettoso, questo Dio…

Anziano Testimone (soffocando una risata): Mfff…

Dozzina di Bigotti (mormorando): Ma che dice? Gioventù moderna… Ai miei tempi… Che tempi!
Predicatore Evangelico: Taci, inverecondo!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Oh, ma io sono Andhak’Aar Ors, non Inverecondo, mi sa che si confonde…
Predicatore Evangelico: Taci! Prega per il perdono o affronta l’Ira di Dio!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorpreso): Oh… È arrabbiato? Mi spiace… [Riflette] Uhm, forse un pisolino… Dopo un pisolino tutti sono più calmi…
Predicatore Evangelico (rosso in volto): TACI! Prega per il perdono il Vero Dio!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Vero? Perché, ce ne sono falsi?
Predicatore Evangelico (cogliendo la palla al balzo): Sì! Questo mondo empio e corrotto è pieno di falsi Dei! Ma il Vero ed Unico Dio riconoscerà chi avrà avuto fede in Lui ed in Lui soltanto!
Dozzina di Bigotti: Sì! Giusto! Amen!
Predicatore Evangelico: Il Vero Dio è il solo che sa compiere prodigi! Lui solo è il Signore che dà la vita!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (si illumina): Dare la vita?
Predicatore: Sì! Solo Lui e Lui soltanto è colui che dà la vita, fratelli!
Dozzina di Bigotti: SÌ! Ben detto! Alleluia! AMEN!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (divertito): Off… Che ci vuole? [Punta due dita verso la statua dell’Angiolettuss]
Statua dell’Angiolettuss (prendendo vita): … [Si stiracchia e prende a svolazzare]
Predicatore Evangelico + Dozzina di Bigotti (shockati): !!!!!!!!!!!!!

Anziano Testimone (strabuzza gli occhi): !!!!!!!!!!!!!

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorride, divertito): Eh-eh-eh! [Solleva braccia coi palmi in su]

[Dal prato iniziano a spuntare cespugli di rose e fiori vari]

Dozzina di Bigotti (allibiti): !!!!!
Predicatore Evangelico (attonito): !!!!! [Guardando Amar/Andhak’Aar Ors] T-tu!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Uh?
Predicatore Evangelico: S-sei tu? Ci stai mettendo alla prova?! S-sei tu, Dio?!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegro, scuote il capo): No, te l’ho detto, sono Andhak’Aar Ors!
Predicatore Evangelico: S-stai mentendo per testare la nostra fede?!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (come un po’ offeso): Ehi! Io non dico le bugie! Oma ed Adh’y dicono sempre che le bugie non si dicono!
Bigotto (spaventato/fuori di sé): A-allora sei… SEI IL DIAVOLO!

[Il bigotto colpisce AMAR/ANDHAK’AAR ORS con il cartello che porta con sé]
[Il cartello si rompe in mezzo senza fare danno ad AMAR/ANDHAK’AAR ORS]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (risentito): EHI!
Bigotto: !!!
Dozzina di Bigotti: !!!!!
Predicatore Evangelico: !!!!!!!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (un po’ imbronciato): Qua mi sembra che voi tutti siate rancorosi, arrabbiati… E forse lo siete per mascherare qualcosa… Paura… Dubbio…
Predicatore Evangelico: N-noi –
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Voi…
Predicatore + Dozzina di Bigotti: !!!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorride, allegro): Voi avete bisogno di distrarvi un po’! Di divertirvi! [Prende un profondo respiro]
Predicatore + Dozzina di Bigotti (sorpresi/preoccupati): Eh?!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: … [Soffia]

[Una dozzina di rivoli di fumo nerissimo escono dalla bocca di AMAR/ANDHAK’AAR ORS serpeggiando nell’aria]
[Uno dopo l’altro colpiscono il PREDICATORE EVANGELICO e la DOZZINA DI BIGOTTI]

Predicatore Evangelico + Dozzina di Bigotti (irrigidendosi): !!! [Rapidamente, appaiono sottopelle lungo il collo delle vene nerissime]

Anziano Testimone: !!!

Predicatore Evangelico + Dozzina di Bigotti (di colpo paiono calmarsi): … [Iniziano a sorridere e ridacchiare] Eh-eh-eh…

[Nel giro di pochi istanti, il PREDICATORE EVANGELICO e la DOZZINA DI BIGOTTI si mettono a far casino]

Predicatore Evangelico + Dozzina di Bigotti (facendo casino): Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (allegro): Eh-eh-eh!

[L’occhio gli cade su quanto resta del cartello con cui è stato invano colpito]
[Della frase originaria “GOD HATES SIN” resta visibile solo “GOD HATES”]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (legge): “Dio odia”… [Riflette] Uhm… No… Di certo questo fantomatico “Dio” non è il mio amico Colui che È… No, no, no… Di certo non può essere lui… [Sorride] Colui che È era gentile! Gli piaceva giocare con me!

[L’ANGIOLETTUSS che una volta era la statua atterra accanto a lui]

Angiolettuss di Pietra: …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors (sorridendo): Mi dai una mano a cercare i miei amici?
Angiolettuss di Pietra (annuendo): …
Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Grazie! [Va alla fontana] Lasciamo un messaggio anche qua, dai!

[Posa la mano destra sul bordo di sasso della fontana]
[Il suo Marchio brilla di un rosso scurissimo, mentre delle propaggini dello stesso colore iniziano a risalire il braccio verso la mano, come fluendo attraverso le vene]
[Dalla mano passano al sasso, andando a formare una copia del Marchio, che brilla per un istante e poi si spegne]

Amar-posseduto-da-Andhak’Aar-Ors: Fatto! [Leva la mano] Andiamo!

[Posa la mano sulla spalla dell’ANGIOLETTUSS DI PIETRA]
[I loro corpi si dissolvono, diventando un’immensa ombra sul suolo]
[L’ombra scivola via, dileguandosi]

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Anziano Testimone: Ed il resto lo sapete…
Sam: Ehm, grazie… Ci è stato utile…

Non appena l’anziano si fu congedato (dribblando con agilità un bigotto non ancora anestetizzato)…

Bobby: Ok, Magister… Che succede?
8x8: Niente di buono, temo...
Dean: Fin qua c’eravamo arrivati anche noi…
8x8: Per il momento, cercate di mettere a posto la situazione...
Sam: Ehm, come?
8x8: Noi siamo riusciti a curare dalla momentanea pazzia dei monaci copti che si comportavano come i vostri bigotti usando un marshmallow ardente di Fiamma di Ad’Ohoras...
Sam (gocciolina manga): Se saltavi la parte del marshmallow era anche epica, la cosa…
8x8: Ehm, sì… Cas, tu sai come entrare di nascosto nel Giardino della Baenir, quindi, se tu potessi fare un salto e prendere qualche scintilla della detta Fiamma –
Castiel: Magister, sai vero che il Sommo Capo ha vietato di farlo?
8x8: Sì, e so anche che in questo momento il suddetto Big Boss è qui accanto a me con due indici nelle orecchie e gli occhi chiusi mentre recita a squarciagola “Là-là-là-là-là! Io non sto sentendo Ottoperotto fomentare alla disobbedienza un mio Angelo, come non sentirò se il suddetto sarà entrato di soppiatto a taccheggiare il Rovo Eterno, Occhio (della Provvidenza nel triangolo) non vede, (sacro) cuore non duole!”...
Castiel: …
8x8: ...
Castiel: …
8x8: ...
Castiel: …
8x8: ... [Sospira] Colui che È, traduci in Castielano... [Rumore di chi porge un natel]
Colui che È (sospira): Sei autorizzato, Cas...
Castiel: Grazie, Signore…
Colui che È: Prego... [Ripassa natel a Ottoperotto]
8x8: Bene… Quindi, curate, indagate se scoprite indizi su dove sia andato il nostro monello quasi-onnipotente e... Sam?
Sam: Sì?
8x8: Di’ a tuo fratello di stare lontano dal simbolo marchiato sulla fontana, grazie...
Dean (che già stava per toccare il simbolo pulsante): …
Sam: …
Castiel: …
Bobby: ‘Mbecille…

Contemporaneamente…

[Ore 13:20]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Deserto del Nevada;
L’antico Monastero Copto spostato per questioni di Feng-Shui;
Biblioteca...

8x8: Va bene… Teniamoci aggiornati… Ciao… [Appende]
Freud: Uhm… Tutto sommato, per il momento, non pare così pericolosa, come cosa…
Voce fuori campo: Uh?
Freud: Nel senso… Quel tuss non mi sembra malvagio o crudele o spietato…
Abate Theodor: Ciò non toglie che sia pericoloso…
Freud: Bhé, finora non mi è sembrato così tanto…
Suor Nausicaa: In effetti, ci sono state volte in cui hanno combinato più disastri i tracagnotti qua presenti…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: EHI!
Articuno (solleva sopracciglio): Negatelo…
Sora + Roxas: …
Ven + Vanitas: …
Pit + Chris: …
Articuno: …
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris (sbuffano): Umph…
Oma Desala: La verità è una coperta che lascia scoperti i piedi…
Goa’uld Elohim (tra sé e sé): Parlando di tuss, mi sa che lascia scoperto altro…
Sora (sbuffando): El, sei arrivato a capire qualcosina in più di quei ghirigori?
Goa’uld Elohim: Uhm… Forse…
Roxas: Meglio che niente…
Vanitas: Dai, sputa il rospo!
Goa’uld Elohim: Allora… “Qui Stigmatem donat Stigma est et Stigma est qui Stigmatem fert.”…
Oma Desala: “Colui che dona il Marchio è il Marchio ed il Marchio è colui che porta il Marchio.”…
Colui che È (sospira): Puro Omadesaliano…
Oma Desala: Io sono più contorta…
Colui che È (solleva sopracciglio): Lo dici come se fosse un vanto, sai?
Oma Desala (sorride): …
Colui che È: …
Oma Desala: …
Colui che È: Ora ricordo perché da piccoli riuscivi sempre a convincermi a fare come volevi tu…
Oma Desala: Il più delle volte per rimediare ai guai in cui ci mettavamo perché tu mi convincevi a seguirti facendomi gli Occhi alla Cerbiatto Bastonato…

…
…
Colui che È, da tuss, con gli Occhi alla Cerbiatto Bastonato…
…
Wow…
Incommensurabile…

Voce fuori campo: Ipotesi su cosa significhi ‘sto indovinello pseudo-filosofico?
Freud: Uhm… Potrei azzardare un’ipotesi…
Suor Nausicaa: Spara, Siggy…
Freud: …
Suor Nausicaa: Allora?
Freud: Il tempo di riprendermi dal fatto che tu m’abbia chiamato “Siggy”…
Suor Nausicaa: ‘Gnorante…
Freud: Ecco, meglio…
Ven: Quindi?
Freud: Dunque… Secondo me, questa frase va intesa nel senso che, attualmente, l’entità Andhak’Aar non stia attualmente possedendo Amar nella maniera che farebbe un Demoniettuss o un Angiolettuss…
Sora: Intendi entrando dentro all’ospite e sostituendoci a lui tipo come indossandolo a mo’ di abito?
Pit (gocciolina manga): Detta così, suona male…
Sora (sudando freddo): E spero che una Dea di nostra conoscenza non m’abbia sentito, glom…

Seguirono i debiti scongiuri e segnature (quadruple)…

Freud (riprendendo come se niente fosse): Ma credo che tutto ruoti attorno al Marchio…
Monaco Timoteo: Ovvero?
Freud: Ovvero che quando il Marchio è posto su un ospite, l’ospite non è più l’ospite posseduto… Ma diventa colui che lo possiede!
8x8: Eh?
Goa’uld Elohim: Mi sono perso…
Chris: Idem…
Freud: In parole povere, credo che finché Amar avrà il Marchio, lui non sarà Amar… Ma sarà il Marchio, che è chi ha donato il Marchio!
Vanitas: Aspetta!
Roxas: Significa che –
Adh’y: Che il Marchio non è un semplice segno imposto da chi l’ha creato… Ma proprio chi l’ha creato in tutta la sua essenza!
Freud: Esatto!
Voce fuori campo: Oh!
8x8 (realizza una cosa): Ma questo vorrebbe dire che –
Goa’uld Elohim (idem): Che allora il Marchio che sta sulla parete –
Articuno (idem): È chi ha creato il Marchio, ovvero Andhak’Aar?!

Tutti gli occhi di chi era presente in quell’antica sala fissarono il Marchio alla parete…

Pit: … D-dite che ha sentito tutto quello –
8x8: Dal momento che parrebbe che questo Ors voglia trovare Colui che È, Oma ed Adh’y più d’ogni altra cosa al mondo ed è da mezz’ora che sono davanti a lui senza che all’apparenza sia successo alcunché, teorizzerei che per essere… “Senziente” debba trovarsi su un essere vivente…
Pit: O-oh…
Goa’uld Elohim: Per concludere, se finisse sulle braccia di uno o più dei nostri tuss, potremmo trovarci al cospetto vero e proprio di chi sta cercando il Sommo Capo e compagni?
Freud: È altamente probabile, quasi certo, oserei dire…
Abate Theodor: I-inviterei quindi i tuss presenti a fare un paio di passi indietro rispetto al suddetto…

Ne fecero anche cinque o sei…

Chris: A-altre belle scoperte?
Goa’uld Elohim: Ehm –
Suor Nausicaa: Non tergiversare serpentello poliglotta, sgancia la bomba…
Goa’uld Elohim: Bhé, riflettevo…
Articuno: No bene…
Goa’uld Elohim: Sul fatto che, dal momento che il nome di quel Marchio è “Aab Aukhekhni”, ovvero “Marchio dell’Oscurità”, dopo tutta ‘sta riflessione filosofeggiante, mi verrebbe da pensare che, siccome il Marchio è dell’Oscurità e “Colui che dona il Marchio È il Marchio”, allora Andhak’Aar Ors altri non è che –
Colui che È + Oma Desala + Adh’y: L’Oscurità stessa…

…
…
…
Arriva o cosa, ‘sta sdrammatizzazione?!

[I calzoni di VENTUS vengono come abbassati sul retro, sbiottandolo]
[Appare un pennello multicolore che disegna decine di pallini colorati in meno di tre secondi sulle di lui natiche]

Ven (allibito/imbarazzato): EEEEEEEEEHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Grazie…

Vanitas (sghignazzando): Mfffffff…
Ven: Ma uuuuuuffffffffffaaaaaaaaaaaaa!
Voce fuori campo (ignorando la cosa): L’Oscurità stessa?
Adh’y: Bhé, è plausibile…
Monaco Timoteo: Quasi tutte le mitologie conosciute fanno riferimento ad un’Oscurità primigenia da cui è sorto l’universo (o almeno il mondo)…
Oma Desala: Quasi sempre più antica della luce…
Colui che È: Vero…
Ven (intento a pulirsi i quarti, solleva sopracciglio): Anche il mito abramitico?
Colui che È: Altroché! Secondo quel mito, all’inizio c’ero solo io, l’Oscurità ed una massa infinita d’acqua… Poi mi sarebbe venuta l’ispirazione ed avrei fatto la luce…
Adh’y: In quasi tutti i casi, l’Oscurità rappresenta sempre comunque una cosa sola…
Sora: Ovvero?
Adh’y: L’increato, l’indefinito…
Vanitas (sottovoce a Pit): Scivoliamo nel filosofico, mi sa…
Pit (annuendo): Uh-uhm…
8x8: Va bene… Assumendo il fondamento del mito come vero (e così sarà, che crisantemo, siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!), questo comporterebbe, effettivamente, che il nostro Ors sia perlomeno… Antico come Batik?
Chris: Bhé, da quello che abbiamo visto, cerca Colui che È come se cercasse il proprio compagno di giochi…
Colui che È: Sono assolutamente d’accordo con tali ipotesi, ma sollevo solo una piccola obiezione…
Articuno: Ovvero?
Colui che È: Se così fosse… [Esasperato] PERCHÉ SANTOMESTESSO NON MI RICORDO DI LUI?!?!
Suor Nausicaa (solleva sopracciglio): Perché sei un onnisciente ‘gnorante…
Colui che È (sospira): Grazie, Nausicaa…
Oma Desala (fissando il Marchio alla parete): …
Pit (notandola): Oma?
Oma Desala: Non so… So di non ricordarmi di lui… Ma…
Roxas: Ma avverti come di sapere chi lui sia, vero?
Oma Desala: Già…
Sora (le mette una mano sulla spalla): Benvenuta nel club dei “Personaggi di KH i cui cuori ricordano al posto loro”…

…
…
Ok, era abbastanza sdrammatizzante?

[Dalla finestra entra una COLOMBA con nel becco una bacchetta da prestidigitatore]
[Si posa sulla spalla di VANITAS]

Vanitas: Uh?

[La COLOMBA tocca la testa di VANITAS con la bacchetta]

POUFFFFFFFFFF!!!

Vanitas (vestito con un costume da agnellino di peluche): EEEEEEEHIIIIIIII!
Ven (sogghignando fra sé e sé): Mffff…

Evidentemente, no…

Colomba: … [Vola via]
Vanitas: Umph… [Si scrolla ed il vestito da agnellino torna il suo solito]

Ma torniamo ad Oma…

Oma Desala: …
Colui che È (raggiuntala): …
Oma Desala: Anche tu, vero?
Colui che È: Già… Quella bruttissima sensazione di sapere che dovresti ricordarti di qualcuno ma che proprio non ne vuole sapere di tornanti in mente…
Voce fuori campo (decisa): Va bene, basta perdere tempo con ricordi che non tornano!
Suor Nausicaa: Ben detto!
Voce fuori campo: El!
Goa’uld Elohim (sull’attenti): Proseguo nella traduzione?
Voce fuori campo: Fiondatici!
Goa’uld Elohim: Vocesì, Voce fuori campo! [Rinforca gli occhiali e torna a tradurre] Uhm…
Voce fuori campo: Tutti quelli che hanno conoscenza di livello cosmico e/o superiori…
Oma Desala (sorride): L'incertezza della conoscenza non è diversa dalla sicurezza dell'ignoranza…
8x8 + Colui che È + Adh’y: Quello che ha detto lei…
Voce fuori campo: Stillate una lista dei possibili poteri del nostro Oscurituss ed una maniera di contenerli, se possibile…
Colui che È: Potrei risponderti velocemente per la prima parte con “Il sottoscritto con infiniti Buoni Strappo alla Grande Regola”…
Oma Desala: Lavoreremo sulla seconda…
Voce fuori campo: Bene… Pit, Sora!
Sora + Pit (sull’attenti): Voce!
Voce fuori campo: Scintillate, procuratevi un sacco di riviste d’infima categoria colme solo di pettegolezzi ed insulsi consigli dati da incapaci e con gli altri tuss vedete di trovare se da qualche parte parlano di un tuss accompagnato da un Angiolettuss di pietra che cerca in giro Colui che È…
Sora + Pit: Ok!
Voce fuori campo (come ricordatasi di qualcosa): Ah, tuss?
Sora + Pit: Uh?
Voce fuori campo: Questa volta… Pagate…
Sora + Pit: …
Voce fuori campo: …
Sora + Pit: …
Voce fuori campo: Oh, giusto… Sigmund?
Freud: Uh?
Voce fuori campo: Dai un po’ di soldini ai nostri monelli…
Freud: Ehi! Perché io?!
Voce fuori campo: Perché sono di buon umore… E ci tengo a restarlo…
Freud (sbuffa): Umph… [Prende il portamonete] Ma guarda te che roba… [Porge ai due un po’ di banconote] Ok, ecco a voi… Ma badate di non spendere tutto…
Sora (sorrisetto divertito): Ci proveremo…
Freud: E non usate il resto per comprare fumetti!
Pit: Va bene…
Freud: Sul serio, eh!
Pit: Ma ti ho detto che va bene, che non useremo il resto per comprare dei fumetti…
Freud: Niente bugie…
Pit: Sono un Arcangiolettuss, io… Direi mai delle bugie?
Colui che È (senza alzare la testa dal foglio su cui scrive): Sì…
Oma Desala (idem, sorride): Nella maniera più assoluta…
Pit: … Questa mancanza di fiducia mi fa male…
Freud (solleva sopracciglio): Preferisci ti facciano male le natiche?
Pit: No, grazie…
Sora: Ok! Noi si scintilla! A dopo! [Scintillano]
Freud: … [Agli altri tuss] Ok, come mi fregheranno?
Roxas: A Las Vegas c’è tutto un mercatino sotterraneo di videogiochi e compagnia…
Freud: Mannagg’!
Ven: E probabilmente compreranno dei manga…
Freud: E no! Ho detto niente fumetti!
Chris: Appunto, sono manga…
Freud: Ma più o meno siamo là!
Vanitas (sorrisetto malizioso): Più o meno come dire che la tua è una psicanalisi di tipo junghiano?
Freud: …

Üüüüh!

Articuno (fischia): Fiiiiiiiiiiiiiiiiiu!
Goa’uld Elohim (solleva il volto): Colpo basso!
8x8 + Voce fuori campo: Bassissimo…
Freud: …
Vanitas: …
Freud: …
Vanitas: …
Freud: Sappi che presto finirai sdraiato sul mio divanetto, tuss…
Vanitas: Banale…
Freud: E lo sarai di pancia…
Vanitas: Banalerrimo…
Freud: E potrei raccontare ai presenti qualcosa che mi hai detto non in seduta e quindi non vincolata al segreto professionale…
Vanitas (sogghigno tracotante): Ovvero?
Freud: Tre parole…
Vanitas: “Tutto è sesso”?
Freud: Bishojo Senshi Seramun…
Vanitas (sbianca): !!!
Freud: Ora, io e te sappiamo che è un manga in realtà molto profondo e pieno di significati mitologico-esoterici complessi… Ma il volgo ignorante e bue vedrebbe solo il fatto che tu sei un tuss (nel senso di maschietto) e quindi –
Vanitas (sbuffa): Se ti chiedo scusa, ti turi la bocca?
Freud: Assolutamente sì…
Vanitas (sbuffa): ‘Cusa…
Freud: Non c’è di che, Vany…

…
…
Ehm…
Sì…
Mi trovo d’accordo…

Abate Theodor: Su cosa?

Ecchennesò, Abate?!
Era per dire…

Abate Theodor: Ah, ecco…

Mentre aspettiamo l’Arcangiolettuss biondo di Colui che È ed il nostro Demoniettuss bruno…

Sora + Pit (scintillati con una pigna così a testa di riviste di gossip): Eccoci!

Parli dei monelli e spuntano le chiappe rosse…

Sora + Pit: EHI!

Era per dire, dai, fee mia i sofiśtic…

Sora: Umph… Comunque, abbiamo preso un sacco di riviste spettegolanti!
Pit: Da “Bugiardella 3000” all’ultimo numero di “Spia e Pettegola”!
Voce fuori campo: Bene… Datevi da fare…
Sora + Roxas + Ven + Vanitas + Pit + Chris: OK! [Prendono le riviste e cominciano a sfogliarle]
Roxas: Uhm… “Politico italiano dichiara di essere onesto. Otto cronisti ricoverati per ridarella convulsa e scomposta”…
Ven: “Indiscrezioni sulla statuetta del Premio Oscar che dovrebbe vincere Leonardo di Caprio. Creata da un orafo di Campobasso (Molise).”
Vanitas: “Fuga di neutroni dal CERN di Ginevra. La Svizzera non più… Neutrale?”…
8x8: Prego?!
Chris: “Fan Fiction d’un Autore ticinese passano il Test di Bechdel. “Batik non è maschilista”…”
Freud: Che?
Articuno: Oh, è solo un test usato per verificare se un film o un racconto sia o meno sessista… Prevede tre condizioni, per passarlo devono essere presenti tutte e tre… La prima prevede che nel racconto siano presenti almeno due donne…
Voce fuori campo + Oma Desala + Suor Nausicaa (sollevando sopracciglio): Uh?
Articuno: La seconda che queste parlino almeno una volta fra di loro…
Voce fuori campo (a Suor Nausicaa): Ma che –
Suor Nausicaa (solleva un sopracciglio): Ho uno “’Gnoranti!” in canna, Voce…
Articuno: La terza che non parlino di un uomo…
Oma Desala: Ammalatami in viaggio, il mio sogno cavalca ancora la pianura d’erba secca…

…
…
…
Oma non è un indicatore efficace, per quest’ultima condizione…
Non puoi veramente sapere che non stia parlando di uomini, potrebbe averlo fatto e noi non l’avremmo mai capito…

Oma Desala: Sei per sette quarantadue…

…
…
…

Articuno (annuisce): Test superato…

Obbietterei che se prendevamo come “donne” di riferimento le tusann, cadevamo sulla terza…

Articuno: Per via dei riferimenti che avrebbero fatto alle chiappe dei tuss?

Yes…

Freud: La grande domanda alla quale non sono stato in grado di rispondere, nonostante i miei trent’anni di ricerca nell’anima femminile, è… Che cosa vuole una donna?
Oma Desala: Le donne non sanno cosa vogliono, ma sanno benissimo come ottenerlo…

…
…
Inquietante…

DRINN!!
DRINN!!

8x8 (risponde al natel): Chiunque tu sia grazie di darci occasione di cambiare con nonchalance d’argomento… Pronto?
Ushio (vivavoce): Ehm… Prego…
8x8 (sorpreso): Oh!
Sora (drizza le orecchie metaforicamente): Ushio!
Ven (idem, letteralmente): Ushio!
Suor Nausicaa: Che chiami, lanzichenecco del Sollevante?
Ushio: Ehm, sì, ‘cusate se disturbo, ma credo che potrebbe interessarvi – [Rumore di qualcuno che prende il natel con forza] EHI!
Laharl: Da’ qua, sennò ci metti due ore…

Ahia!
Laharl…

Roxas + Ven + Pit + Chris: Laharl?
Laharl (sbuffa): Magister, non so quanto tu sia ignorante, ma spero tu ti sia accorto che le stelle –
8x8 (sbuffa): Ce ne siamo accorti, Laharl… E sei in vivavoce…
Laharl: Ah, sì… Buona idea… [Imposta anche lui il vivavoce] Eccoci…
Pit (sospira, divertito): Ciao, Laharl…
Laharl: Uh! Ci sei anche tu, piumotto svolazzante… La cosa è così grave?
Colui che È: Abbastanza, Demoniettuss…
Laharl: Sì, se il Sommo ha levato le divin terga dalla sua scrivania, lo è…
Colui che È (offeso): EHI!
Vanitas + Pit (trattenendo una risata): Mfff…
Colui che È (sbuffa): Umph… Hai rimproverato Ushio di tirarla per le lunghe, quindi adesso sputa il rospo in fretta…
Laharl: See, see… Allora, versione corta… Io e Kogenta avevamo appena risolto un caso, quando le stelle hanno deciso di andare in sciopero… E dopo il momento di panico generale in cui ci siamo ritrovati, ti incrociamo Calvin ed Hobbes mangachizzati…
Ushio: Ehi! Seguivamo un caso anche noi!
Laharl: Il nostro era più interessante…
Ushio: Umph!
Laharl: Bhé, in breve uniamo le forze e ci mettiamo ad indagare in quattro…
Freud: E avete trovato qualcosa?
Ushio: Sì, Freud-San!
Laharl (sbuffa): Nell’ultimo posto dove un Supernatussral come me vorrebbe trovarsi…
Monaco Timoteo: Dove?

Contemporaneamente…

[Ore 13:30]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Alabama (U.S.A.);
Una chiesa...

Laharl (sbuffa): La chiesa di un collegio cattolico…
Ushio (gocciolina manga): Ehm –
Laharl: Taci, che ho sentito Pit ed almeno altri due tuss segnarsi, quando l’ho detto…

…
…
Che udito…

Laharl: Grazie… Ma veniamo a noi…
8x8: Ecco, meglio…
Articuno: Che avete trovato?
Ushio: Qualcuno che ha assistito a qualcosa di rilevante… [Guarda] Vero, Shisai Asdrubale?
Prete: Eh?
Laharl (sbuffa): Vuol dire “Don”, Don…
Don Asdrubale: Ah, ok… [Al natel] Ehm, salve…
Suor Nausicaa: Pace e bene, fratello…
8x8: Che è successo, allora?
Ushio: Bhé, voi non potete vederlo… Ma qua è tutto sottosopra e non c’è una finestra che è rimasta intera…
8x8: Oh…
Voce fuori campo: Ed immagino che non sia per colpa di un fortissimo colpo di vento, eh?
Don Asdrubale: No, infatti… È stato un –

Ma un urlo simile al fischiare rabbioso di gatti in lotta interruppe il sacerdote…
…
…
Ma che –

Kogenta (a quattro zampe su una panca, schiena arcuata e pelo ritto, fischiando): FHHHHHHHH!!!
Tora (idem): FFFFHHHH!
Suora Anziana (con un aspersorio in mano): AH! Lo sapevo!
Laharl (sbotta): Ma che stai combinando?!
Suora Anziana: Sono creature del Demonio! Rifuggono l’Acquasanta! [Asperge]
Kogenta + Tora (saltando per evitare l’acqua, fischiando): FFFFFFFFHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Laharl (scocciato): Sono gatti, quelli rifuggono qualunque tipo d’acqua, pia demente!
Suora Anziana (voltandosi verso Laharl, furibonda): A CHI HAI DATO DELLA DEMENTE?!
Don Asdrubale (sbianca): !!! [†]
Ushio (idem): ああっ女神さまっ! [Tras: Āmmegamisamatsu!]
Suora Anziana (brandendo un rosario d’argento): Ti scuoio le natiche a suon di Avemmarie!
Suora Giovane (tenendola per un braccio): N-non faccia così, Sorella Norberta… Il dottore le ha detto di non arrabbiarsi, che le si alza la pressione…
Suor Norberta: Oh, vedrai come gli si alza a lui, quando gli avrò immerso le chiappe nella cenere consacrata per la Quaresima! [Si ferma, † e recita] Salve, Regina, mater misericordiae…
Ushio (perplesso): Uh?
Don Asdrubale (gocciolina manga): Ehm, Sorella Norberta è della vecchia scuola, così quando dice “chiappe” fa ammenda con un “Salve Regina”…

Conosco un Autore che se facesse la stessa cosa, iniziando la reincarnazione scorsa forse per il 2047 finirebbe…
Recitando da foto all’autovelox…

Ushio: Cioè, non considera peccato maciullarle, ma nominarle con quel termine sì?
Don Asdrubale (solleva sopracciglio): Siamo ecclesiastici, che t’aspettavi, logica?
Suor Norberta: O dulcis Virgo Maria… [Tornando furiosa] Te le abbrustolisco a colpi di turibolo!
Suora Giovane: Ehm… Si ricorda cosa ha detto il Santo padre? È l’Anno della Misericordia…
Suor Norberta: Ed io sarò misericordiosa! Prima che l’Anno finisca potrà tornare a sedersi! [Si divincola e carica Laharl] Santeusebiooooooooooo!
Ushio + Don Asdrubale: !!!
Kogenta + Tora: !!!
Laharl (impassibile): …

ZIP!

Suor Norberta (lunga e tirata in terra, narcotizzata da un dardo alla Camomilla Grigionese): Zzz…
Ushio + Don Asdrubale: ?!?!
Kogenta + Tora: ?!?!
Laharl: Grazie, Sorella Mariafulva…
Suor Mariafulva (riponendo la cerbottana): Non c’è di che, Demoniettuss…

…
…
…

Suor Nausicaa: La piantate di pettinare le bambole di Sant’Inoperosa da Bighellon-di-Sopra?!

Grazie, Nausicaa…
Come le dici tu, le cose, nessuno…

Ushio: Veramente, questa è la Chiesa di Sant’Indolente De’ Ciondoloni da Montozioso…
Suor Nausicaa: … ‘Gnorante sandokanico…
Tora: …
Kogenta : Ehm, io o –
Suor Nausicaa: Tu sei “Tracagnotto”, sandokanico…
Kogenta : Ah, ecco…
Tora: Sì?
Suor Nausicaa: Scappellotta il tuo Yanez de Honshu…
Ushio: Uh? [Tora gli rifila uno scappellotto] Ohio!
Laharl: Questo è cercarsela…
Ushio (massaggiando la testa): Ehm… Shisai Asdrubale, Shudoonna Mariafulva, se volete essere così gentili da raccontare ai nostri amici cosa è successo…
Don Asdrubale: Ehm, certo…
Suor Mariafulva: È successo ieri sera…

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

Sabato…

[Ore 19:00]
Categoria [Originali e Mondi veramente esistenti], Alabama (U.S.A.);
Chiesa di Sant’Indolente De’ Ciondoloni da Monntozioso...

Suor Mariafulva (camminando per la navata, rassettando le Bibbie sulle panche): Secondo me, Sorella Norberta esagera…
Don Asdrubale (idem): Eh, sai com’è… Vecchia scuola… Perciò, se becca un ragazzo a leggere fumetti, per lei è qualcosa che va punito…
Suor Mariafulva: Ma stare in ginocchio sui ceci secchi a recitare cinquanta Pater-Ave-Gloria?!
Don Asdrubale: Oh, a Timmy è ancora andata bene… Visto che era recidivo, Jimmy si è beccato un intera recita del Santo Rosario da farsi seduto sulle puntine da disegno… [Sospira] Quando si parla di Misteri Dolorosi…
Suor Mariafulva (guardando male il Don): Lei poteva fare qualcosa, Padre…
Don Asdrubale: Bhé –
Suor Mariafulva: Considerando poi che quelli erano fumetti che LEI aveva prestato ai ragazzi…
Don Asdrubale: … Particolare indulgenza per le prossime due confessioni?
Suor Mariafulva: Tre…
Don Asdrubale (ridendo): Spietata…
Suor Mariafulva (idem): Sempre e – [Nota una cosa] Oh…
Don Asdrubale: Uh?
Suor Mariafulva: Abbiamo un volto nuovo nella Casa del Signore…

[SUOR MARIAFULVA Indica qualche panca di distanza]

Andhak’Aar Ors (seduto sulla panca, intento a guardarsi attorno): …
Don Asdrubale (avvicinandosi): Salve…
Andhak’Aar Ors (voltandosi): Oh! Ciao!
Suor Mariafulva: Possiamo esserti d’aiuto?
Andhak’Aar Ors: Bhé, io starei cercando Colui che È… Lo avete visto? [Fa segno con la mano] È un ragazzo, alto così, capelli neri in disordine…
Don Asdrubale + Suor Mariafulva (perplessi): Uh?
Andhak’Aar Ors: Non riesco a trovarlo…
Suor Mariafulva (sottovoce): Ma… Chi cerca, secondo lei, Padre?
Don Asdrubale (sottovoce): Io credo stia cercando Dio…
Suor Mariafulva (sottovoce, solleva sopracciglio): Ma lo ha antropomorfizzato in un ragazzo…
Don Asdrubale (sottovoce): Dante descrisse Dio in maniera poetica perché era poeta, lui è un ragazzo e quindi così lo raffigura…
Suor Mariafulva: Oh…
Don Asdrubale (a Andhak’Aar Ors): Figliolo, credo che tu stia cercando Dio…
Andhak’Aar Ors (solleva sopracciglio): È già il secondo che mi cita questo Dio… E non credo che sia Colui che È…
Don Asdrubale: Ehm –
Andhak’Aar Ors (riflettendo): Uhm, però, forse… Potrebbe essere davvero lui… Non credo, ma… Potrebbe… [Gentilmente] Me lo descrivi?
Don Asdrubale: C-chi?
Andhak’Aar Ors: Questo Dio!
Don Asdrubale: Oh! [Contento] Va bene…
Suor Mariafulva (sorridente): Sei nel posto giusto, figliolo…
Andhak’Aar Ors: Perché?
Don Asdrubale: Perché questa è la Casa di Dio!
Andhak’Aar Ors: Oh! Sono entrato senza bussare… [Un po’ preoccupato] Dite che si arrabbia?
Suor Mariafulva: Ehm, no…
Andhak’Aar Ors (sollevato): Ah, bene… Ma, allora, se questa è casa sua… Non potrei parlare direttamente con lui, faccia a faccia, così mi rendo conto se è o meno Colui che È?
Don Asdrubale (un po’ perplesso): Bhé… Forse non proprio così… [Solare] Ma puoi raggiungerlo attraverso la preghiera!
Andhak’Aar Ors (sorpreso): Preghiera? Che cos’è?
Suor Mariafulva: È quando ci rivolgiamo a Dio con pensieri e parole per chiedere, ringraziare, trovare conforto…
Andhak’Aar Ors: E come si fa?
Don Asdrubale: Bhé, ci sono molti modi… Noi ci inginocchiamo, le mani giunte ed il capo chino e mormoriamo ciò che vogliamo dirgli…
Andhak’Aar Ors: Oh! [Un po’ goffamente si mette in posizione] Così?
Don Asdrubale: Perfetto!
Andhak’Aar Ors: … [Inizia a mormorare a bassa voce]
Don Asdrubale (sottovoce a Suor Mariafulva): Credo che per il momento sia a posto…
Suor Mariafulva (sottovoce): Va bene, Padre…

[I due religiosi fanno per allontanarsi in silenzio]

Andhak’Aar Ors (sollevando il capo, perplesso/deluso): Non ha funzionato!
Don Asdrubale + Suor Mariafulva (fermandosi): Uh? [Si voltano]
Andhak’Aar Ors (alzandosi): Non funziona…
Don Asdrubale (sorridendo): Tranquillo, ha funzionato… Lui ti ha ascoltato!
Andhak’Aar Ors (sorpreso): E come lo sai?
Suor Mariafulva: Perché ce l’ha promesso…
Andhak’Aar Ors (si illumina): Quindi voi l’avete visto?
Suor Mariafulva (presa in contropiede): Ehm… N-non esattamente…
Don Asdrubale: Ecco, in realtà, nessuno di vivo, l’ha visto…
Suor Mariafulva: Con qualche dovuta eccezione, certo, ma…
Don Asdrubale: Ecco, non noi, almeno, diciamo così…
Andhak’Aar Ors (perplesso): Cioè, nessuno di voi l’ha visto… Ma fate come se l’aveste visto?
Don Asdrubale (annuisce): È il mistero della fede…
Andhak’Aar Ors (riflette): Uhm… Mi sembra una cosa un po’ strana, ma… Ok… [Allegro] Allora, però, me lo descrivete voi?
Don Asdrubale: Uh! Ehm… Dunque…
Suor Mariafulva (sorridente): Padre, se permette… [Porge una Bibbia a Andhak’Aar Ors]
Andhak’Aar Ors: Uh!
Don Asdrubale: Oh! Giusto! Quale modo migliore?
Andhak’Aar Ors (prendendo il libro): Che cos’è?
Don Asdrubale: Questo è il Libro di Dio!
Andhak’Aar Ors (sorpreso): Il Libro di Dio?
Suor Mariafulva: Esatto! [Andhak’Aar Ors le restituisce il libro, sorpresa] Uh?
Andhak’Aar Ors (scuotendo il capo): No, Adh’y mi ha sempre detto che i Diari degli altri non si leggono! Una volta Colui che È ha letto di nascosto quello di Oma e lei si è arrabbiata tanto! Non gli ha parlato per giorni… No!
Suor Mariafulva (sorridendo): Ma no, tranquillo! Non è il suo… Diario!
Andhak’Aar Ors (rassicurato): No?
Suor Mariafulva: No, no! È un libro che parla di Dio…
Andhak’Aar Ors (allegro): Allora va bene! [Riprende il libro] Lo leggo subito tutto!
Don Asdrubale: Mi sa che tutto in un colpo non ce la farai subito, ma –
Andhak’Aar Ors (sorride): Oh, no, no, lo leggo proprio subito tutto-tutto! [Apre la Bibbia a metà e posa una mano aperta su una pagina]

[L’inchiostro sulle pagine si anima e le scritte prendono a fluire dalle pagine alla mano di ANDHAK’AAR ORS per poi risalire il braccio e raggiungere il volto ed i suoi occhi]

Don Asdrubale + Suor Mariafulva (sorpresi/spaventati/allibiti): !!!
Andhak’Aar Ors: … [Di colpo si spaventa] !!! [Lascia cadere la Bibbia, che torna normale]
Suor Mariafulva: M-ma cosa –
Andhak’Aar Ors (spaventato): M-ma… Ma è cattivo!
Don Asdrubale (allibito): M-ma –
Andhak’Aar Ors (indietreggia, spaventato): È cattivo!
Don Asdrubale: C-chi?!
Andhak’Aar Ors: Dio! È cattivo! [Indica la Bibbia a terra] C-c’è scritto che ha fatto del male a tanta gente!
Suor Mariafulva: M-ma –
Andhak’Aar Ors: H-ha fatto bruttissime cose! E se ne vanta! No!

[Per l’agitazione, Andhak’Aar Ors perde un po’ il controllo dei suoi poteri]
[Alcune panche si spostano ed un paio di lampadari sfarfallano]

Don Asdrubale + Suor Mariafulva (notandolo): !!!
Andhak’Aar Ors: N-non può essere il mio amico Colui che È! No! Colui che È è bravo! È gentile! [Indica il libro] Lui invece è cattivo! Cattivissimo!
Suor Mariafulva: M-ma no… Dio… Dio è… È… [Guarda Don Asdrubale] Padre, una mano sarebbe gradita!
Don Asdrubale: E-ecco, io – [Improvvisa illuminazione]
Andhak’Aar Ors (cercando di calmarsi, respiri profondi): Uff… Uff... Ufffff…
Don Asdrubale (sottovoce a Suor Mariafulva): Forse ho trovato cosa dirgli per calmarlo…
Andhak’Aar Ors: Ufff…
Suor Mariafulva (sottovoce): Spero sia efficace…
Don Asdrubale (sottovoce): Siamo in due… [Voce normale] Ehm, figliolo… Posso capire che, effettivamente, ad una prima lettura, Dio non venga rappresentato come essere, come dire… Molto magnanimo…
Andhak’Aar Ors: Uff…
Don Asdrubale: Ma posso dirti questo… Lui stesso si è presentato come la Luce che annienterà l’Oscurità!
Andhak’Aar Ors (strabuzza gli occhi, shockato): CHE COSA?!?!

[I lampadari sfarfallano con forza]
[Le vetrate si incrinano]
[Le panche si crepano]

Don Asdrubale + Suor Mariafulva: !!!
Andhak’Aar Ors (terrorizzato/arrabbiato): CHE COSA GLI HO FATTO?!

[I lampadari si fulminano]
[Le crepe si fanno più estese]
[Le panche vengono ribaltate all’indietro]
[Gli oggetti piccoli iniziano a levitare per la chiesa]

Andhak’Aar Ors: IO NON GLI HO FATTO NIENTE!!! E LUI MI MINACCIA?! [Occhi completamente neri]

[Oggetti di tutte le dimensioni iniziano a volteggiare per la chiesa]

Don Asdrubale + Suor Mariafulva (abbassandosi per evitare di essere colpiti): !!!
Andhak’Aar Ors (come discolpandosi): HO DORMITO! NON GLI HO FATTO NULLA!! SONO STATO BRAVO! N-NON È STATA COLPA MIA! [Parlando al soffitto] SE CE L’HAI CON ME, DIMMI CHE TI HO FATTO!!! [Attimo di silenzio, poi con rabbia] RISPONDIMIIIIIIIIII!!!

[I lampadari esplodono mandando cristalli dappertutto]
[Le vetrate vanno in mille frantumi]
[Le panche esplodono in mille schegge]
[Gli oggetti che volteggiano si spezzano a metà o prendono fuoco]

Don Asdrubale + Suor Mariafulva: !!!!!!!!!!!
Andhak’Aar Ors (voltandosi verso l’uscita, correndo con le lacrime agli occhi): C-COLUI CHE È! OMA! ADH’Y! DOVE SIETEEEEEEEEE?!?! HO PAURAAAAAA!!!

O-§-§-§-§-§-§-§-§-§-[FINE FLASH BACK]-§-§-§-§-§-§-§-§-§-O

8x8: Oh, crisantemo!
Don Asdrubale: Già… Il caos ha imperversato per alcuni minuti, prima di placarsi…
Suor Mariafulva: Povero ragazzo… Sembrava così… Spaventato, e triste…
Voce fuori campo: E ci credo! Ha creduto che il nostro Sommo Capo qua volesse fargli la pelle!
Articuno (ala sul volto): Ma con tutti i passaggi che si potevano citare arrandom, proprio quello, doveva venirle in mente Padre?
Don Asdrubale: Ed io che ne sapevo?! Non sapevo manco – Anzi! Non SO ancora manco chi era, quel ragazzo!
Colui che È (sospira): Era l’Oscurità incarnata…
Laharl + Kogenta + Ushio + Tora + Don Asdrubale + Suor Mariafulva (increduli): CHE COSA?!
Colui che È: Anzi, incarnato, visto che ha la personalità d’un tuss…
Sora: Un tuss sui sette anni con poteri tipo Trickstusser…
Colui che È: Un Trickstusser in overdose di caffeina e con in corpo una dozzina di Red Bull…

Caspita!
…
…
Non sdrammatizziamo la precedente scena?

[Passa per la navata un gomitolone di lana dal diametro di un metro]

Kogenta + Tora (occhi a gomitolo): GOMITOLO! [Si avventano entrambi sul gomitolone]

…
…
Grazie…
Credo…